義理の母の介護か、離婚か

既に別居してる夫婦が親の介護で心一つにまとまるなんて、本気で思ってるの？
介護経験あったらそんなお花畑ない発想にはならないよね。
人生舐めてるのか創造力が足りないのか知らないけど、主にも主夫婦にも無理だと思うよ。
この場合は主の母親が正しいわ。

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結婚したら実親だけではなく義親の介護やお世話はあることですよ。

しかし40歳で結婚3年目で別居か、、、

夫婦関係すら危ういのに同居介護は厳しいでしょうね。

夫婦でいたいなら旦那さんだけ同居して主さんは週末など休みの日に大掃除や料理もストック出来るものを作るなどお手伝いするのはどうですか？

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主さんの母親が一番冷静な判断してるね。
戻らない方が絶対いいと思います。

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気持ちのすれ違いで別居
したのに
同居したら義理の母親の介護で
益々関係は悪化するでしょうね。
一度、壊れた夫婦関係では
難しいでしょう。

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私もお母様の意見に賛成ですね。
別居からいきなり義理親との同居介護。主さんは仕事も辞める。
なんとか義母さんの介護を乗り切ったとしても引き続き義父さんの介護が待ち受けています。
長年連れ添って信頼関係のある夫婦でも、付きっきり介護は介護者にとってストレスが溜まり、逃げ場がない。口論する機会も多くなります。
主さんの旦那さんは自分を信じられないのかと言っているみたいですが、別居までしている中、信じきれないのは当たり前です。
まずは夫婦関係の修復です。
旦那さんには義父さんと話し合って、訪問介護や看護等利用できないか話し合ってもらって下さい。
正直、このような状況でいきなり仕事辞めて介護して、と言ってくる旦那さんには注意した方がいいと思います。
本当に主さんのことを思っているなら、負担をかけさせないためにまず行政や病院と問題解決をしていると思います。

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離婚　同居介護
どちらを選択しても
後悔は必ずあると思います

私が主さんの立場なら
同じ苦労をするなら
介護を選びます

理由は
いずれ我も老いる日が来る
誰かにお世話になる前に
介護を勉強したい気持ちが
あるからです

とは言え
綺麗事で済まされないのが
介護の世界です

私は他人様の汚物の処理
酔っ払いの嘔吐
トイレの汚物汚れでも
わりと平気で触れるので
母の介護時も
苦ではありませんでした

主さんは
上記の汚物問題を
どう感じるでしょうか…？

介護をするなら
最悪の状態を考えて
挑んだ方が
気持のストレスも
かなり減ります

本当に旦那さんと
やり直したいのか
介護をやりたいのか
（やるなら旦那さんには
期待し過ぎない方が良い）
これらをよく考えて
答えを出して下さいね

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介護は精神的に参るんですよ。特に初めての介護は。
通院、入退院、ご飯、洗濯、お風呂、オムツ買いに走り、身の回りのこと全てやってあげてたら1日このスケジュールで終わります。
押し潰されそうな、自分の体が持つのか？風邪も移してはいけない程気を使います。
離婚して自分の親の介護を１人でする時、主さん、大丈夫ですか？
誰か側に精神的な支えがないと自分の親の時も耐えられるか分かりませんよ。旦那さん親が先で、予行練習をしておけば、自分の親の時は気持ちに余裕が出来ると思います。
介護の手伝いは医療機関やヘルパーはあるけど、精神的な支えは、夫婦や兄弟身内です。
弟が応援に来てくれた日、私は高熱で3日倒れました。限界だったのと気が揺るんだんです。

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結婚３年で既に破綻してる夫婦だということを認識してください。

長年連れ添った夫婦なら互いの両親や兄弟姉妹との絆や情もあると思いますが、無いでしょう？

もう、人生後半が始まる年齢です。何が自分に一番大切なのかを考えて結論出すべきです。

お互いに離れているから腹も割れるし優しくなれるんだと思いますよ。

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今離婚したら、介護の母親が嫌だから見捨てたという結果だけが残り、この先どのように生きてきても主さんの心のわだかまりとなり、苦しむことになるでしょう。
同じように離婚するなら、介護しようとしたけどダメだったという形での離婚のほうが新しく気持ちが切り替えられると思います。
自分の中で、「やった」ということが残りますから。

夫婦間の気持ちが冷めているなら、このまま逃げてもいいと思いますが、旦那さんのことを少しでも好きならとりあえずは一緒について行ってみてはどうでしょうか。
介護用品の買い物の協力。
旦那さんがいるときは旦那さんに介護をバトンタッチできること。
主さんだけではなく家族みんなで介護をすること。
日中はデイサービスへあずけること。
介護にかかる費用はすべて義親もちなこと。
何かあったときにヘルパーが来てくれる環境であることなどの条件を提案して、旦那さんと詳しく話し合いをされてみてはどうでしょう。
同居せずとも徒歩圏内にアパートを借りて、ちょくちょく様子を見に行くというのもありだと思います。

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夫は今までのケンカや態度を謝罪してくれたの？
それを飛ばして親の介護は絶対止めた方がいい
姑が亡くなった後で追い出されたらどうしますか？
一生夫婦で居る気持ちや覚悟があるのか？
それをしっかり確認し場合によっては念書を交わすとか対策する事をお勧めします

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家賃に違約金は発生しますか？
更新料がもったいないくらいだと思いますが。
末期がんならほどなく入院、死亡です。
離婚したらあなたはハナから世話しなくていい。
つまり、どっちみちご主人かお義父さんが介護に動くべきでは？

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今の年齢で3年目なら、義理親の介護も含め、結婚したのじゃないんですか？義理親は、母親だけでなく、父親もいるんですよ。覚悟がないなら、上手くいくのか疑問です、、

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絶対うまく行くわけない。
私は20年同居した姑を
介護してました。
といっても半年だけ。

ものすごく仲良しで
いいお姑さんでした。
倒れた時はなんの迷いもなく
介護する気でした。

でも実際仕事をやめて
介護しだすとかなり辛くて。
体力的にもですが
社会と繋がりがなくなり
寝たきりの姑と毎日二人で過ごし
赤ちゃんでもないのに
オムツを取り替えお風呂に入れ、
初めは毎日ありがとうとか
労いの言葉をくれた夫も
１週間もすれば
感謝の言葉はなくなり
介護は嫁がして当たり前のような態度に。

あっという間に夫への愛も
姑をへの情も消えて
離婚届けを突き付け出てきました。

他人ですし、
可愛いものじゃないですし
介護は甘くありません。

遅かれ早かれ離婚になりますよ。

綺麗事じゃ成り立ちませんよ、

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別居まで追い込まれて破綻している夫婦が一緒に介護すると思うかな？
単に、主さんが全てやらされるだけでは？
しかも、無言で険悪になるんじゃないの？
夫婦の協力や、キャッチボールも出来ないのに、一人で耐えるわけ？
まぁ、費用とかを旦那さんが養う中から負担することが協力とか言いそうよね。
仕事を何故に主さんが辞めないといけないんだろう？
上手くいっている夫婦でも大変なのを、主さんは義理の関係で介護をする必要は実はないんだよ？
手伝ったり、支えるのは構わないけれど、わざわざメインで請け負う必要はないの。
病気も辛くなってきたら、八つ当たりとかもされたりします。
たった3年間で破綻した旦那の親とどの程度親しいのかな？
旦那の親と思えば尽くせるのかな？
実母の意見が最もだと思うよ？

そこまで覚悟の上で、主さんがやりたいなら、やったらいいよ？
ただ、癌の末期の人間も辛いのだから、始めたらやり遂げないとね。

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