ダメ人間のどうでもいい呟き

仕事辞める日まであと1ヶ月と2週間。

もっと早く辞めたいが契約なので満期までガマンしなければならない。

もう行きたくない。
行くと頭痛がする。
心臓バクバクする。
涙出そうになる。
堪える。

接客は好きだけど
アパレル販売、歳下の女の子先輩スタッフたち気が強くてとても苦手。
1番年長で1番新人の私は輪に入れず、バカにされ見下されてるのが毎日よく伝わってくる。
先に接客していたからとたった3分程度も話してなかったのに。
長い時間掛けて接客し、お買い上げ頂いた売上を平気で取り上げられる事も1度や2度ではない。

若い女の子たちの集団が怖くなった。

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不眠、無気力でミスが増えた。

叱られる。
手が震えるようになった。
時々呼吸が乱れる。
恐怖心
またミスをする。
悪循環。

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そんな私にも最近彼氏ができました。

彼の存在があるお蔭で心救われてます。

最近ご飯をちゃんと食べるようにし始めました。

もともとお菓子大好きですが
最近はストレスからかそれらを暴食。肌荒れ。疲れやすさ。

白砂糖中毒なのでお菓子断ちは結構キツイです。

彼氏の為にも綺麗になりたい。
自分の為にも健康的になりたい。

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次の仕事のあてはないし、資格も学歴もない。


自分の人生不安だらけ。
独り暮らしだし当たり前の自分で全てやり続けてく事がこわい。

彼氏に仕事辞める事を言えてない。
心配掛けたくないし、一緒にいる時は寧ろ仕事の事思い出したくない。
忘れていたい。

辞めたあとの事考えるのもこわい。
しかし今は1日を消化する事でグッタリだ。

次の事考えなきゃいけないけど、それに向けて動いてかなきゃいけないけど、そこまでの気力が湧かない。

計画性なくダメ人間てわかってる。

けど、仕事行くだけ、するだけ、あの環境にいるだけで精も根も尽き果てる。

苦しい。

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仕事辞めるまであと1ヶ月を切った。

あとたった1ヶ月なのにそれさえも途方もなく長く感じ
割り切って残り乗り切りたいのだけど毎朝行きたくないと思う気持ちは変わらずというか日に日に益々強くなる。
先日からお腹が痛くなるようになった。
時々寝るに耐えないほど激痛の時もある。

なんの痛みか経験した事があるのですぐわかった。

過敏性腸症候群だ。

2年ぶりにこの痛みと有り難くない再会をしたのだ。

あの時は心療内科にも通った。
確かに同じ様な状態に今なっている。

頭の中が飽和状態のような、なんにも入らず集中できない。

頭痛も酷い。

死にたいと思ってしまう。


こんな事で死ぬなんて有り得ないし、勿論私は死ぬ訳ない。
ただこの状況や環境から逃げたいだけなのに
気付くと勝手にそう思ってしまっている。

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彼氏とも最近うまくいってない。


人生詰みすぎて呪われてるな。

呪われてるとしか考えられないわ

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痩せない。

食べてるからだろうけど、食べる時と寝る時以外幸せほぼないからこれ自制したらもう寝るしか楽しみない

そうすると永眠したくなるよ。

明日は髪でも切りにいくかな。


彼氏に髪長い方が好きって言われて頑張って伸ばそうとしてたけどなんかそれも今となっては虚し過ぎるし、スッキリサッパリして気分転換でもするかな。

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