誰か教えて下さい
今年の6月に実家の父が
くも膜下出血で倒れ
後遺症として半分に重い麻痺が残り
現在リハビリの為に入院中で
今日は他の病院への付き添いも含め
病院まで片道2時間位掛かるので
早朝に外出し、4歳の娘の
保育園の送りを敷地内同居の
姑に事前に頼んでいました。
今日、朝私が出発する時に
すみませんが、よろしくお願いします
と言うと、話の流れで、お父さんの
麻痺は、怠け病なんだって〜と姑が言い
思わず私は、はっ?と聞き返し
どういう意味ですか?と聞くと
姑は、歩けるのに歩けないとか
自分で出来るのに出来ないとか
いわゆる怠け病!と言われました。
私は怒りを通り越し何も言えませんでした。病院に行く道中に、悔しくて
何度も怒りで我を忘れそうでした
今まで散々、酷いことを言われされましたが、今回の事は、耐えられません。
主人にも、話ました。すると、冗談だろとか軽く流され、これが嫌なら出てけ、
俺の母親なんだから、仕方ないだろとのことでした。
これからも、こういう発言をされる度に
黙り込む自分が悔しいです。
どういう風に言葉などで
対処していけば良いでしょうか?
どなたかアドバイス頂けたら
有り難いです。
よろしくお願いします。
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ご主人が姑の発言を酷いと理解できる方なら、あなたが気持ちを強く持つことで乗りこえられるかもしれません。
私の姑もそういう通常なら人が言わないような心ない発言をする人だったので。
私が救われたのは子供と主人の理解でした。
でも主さんのご主人は親をたしなめるどころか聞く耳も持たずあなたを切り捨てようとする。
そんな男のもとで暮らして幸せになれると思いますか?
そんな男になぜ執着するのですか?
子供にとっては父親だから?
人の心もわからないような父親が子供のためになるとは思えません。
ご主人がいないと生活できないからですか?
あなたの問題は姑以前にご主人が原因。
例えば姑がどんなにひどい人だろうが、夫の理解があれば逃れる方法を探せます。
けれど夫にも問題がある場合、姑から離れても問題は解決できません。
あなたを直接傷つけたのは姑の言葉だけれど、ほんとうに改善しなければいけないのはご主人の人間性なんだと気づいてください。
心が痛いです…。
お姑さん、自分の家に嫁いで来た嫁に置いていかれて寂しいのでしょうね。
2人目が産まれて、お母さん取られた!って言う上の子の様な心境なんでしょうね。
それにしても、言ってはいけない事があります。
旦那さんも、酷いですね。
家族に何かあった時、誰かが守らなきゃ、血の繋がらないお嫁さんだけは一人ぼっちになってしまうんです。旦那が守らずして誰が守るんでしょうね。
そんな気遣いも出来ない家族を選んでしまったのだから、この先、主さんは最終的にどうしたいのか。で行動しなきゃダメですよ。
離婚したいなら、後々自分に不利にならない程度に、心の思う通りに行動したらいいと思いますが、今の家族と仲良くやって行きたいのなら、今は我慢するしかありません。
そして、お姑さんと旦那さんの性格が改善される方法を考えるしかありません。
でも、人間、歳をとると、凝り固まって、手が付けられなくなります。更に頭が悪いと、諦めるしかありません。
お姑さんの歳を考えると、今から性格をどうにかするのは難しいかも知れませんね。
旦那さんは、気が付いていないだけかも知れないので、もしかしたら何とかなるかも知れません。
頭の悪い人程、相手の意見を受け入れられないし、頭が悪いから、後先考えず喧嘩腰になって来る。
自分が正しくないかもしれない時の事なんて、1ミリも考えていないからです。
そして、自分が学があるからと言って頭が悪いという事に気付いていない事が多いのです。
要は、性格が悪い人は、頭が悪いんです。
いくつ当てはまりました?
ご自分で何とかなりそうでしょうか。
お姑さんと旦那さんが当てはまらないなら、話し合いで解決出来るんですが。
取り敢えず、早まった行動は避け、ご自分がどうしたいか、先に考える事をオススメします。
>> 11
横レス失礼します。
そうですよ!
甘やかす事と愛情は違います。怒ることと叱ることも違います。
主さんは、ちゃんとした親ですね。
子供は主さんと一緒に居るのが一番いいと思いますよ。
そんな姑と息子の家に置いていくなんて、子供がどう育つやら…
ほぼ同じ人間になるのでしょうね…
大変な家でも、子供が高い向上心を持って、反面教師として育ってくれれば、だいぶまともな子供が出来上がりますけどね。
お子さんは、お母さんの味方ですよ。
あなたが、子供に悲しい想いをさせたくないのも解ります。
でも、そんな辛い想いをしているお母さんを見ているのも辛い想いなんです。
もっと大きくなって、周りがあなたにしている仕打ちに気づいた時、お子さん自体も主さん同様、なんでこんな嫌な家なんだろうと思ってしまうかも知れません。
あなたがどんな選択をしたとしても、お子さんは許してくれると思いますよ。
私、あなたのお子さんの立場でしたから。
今の義父を尊敬しています。本当の父親だと思っています。
本当の娘の様に、愛情をもってビシバシ育ててくれましたから。
愛情の大切さ、家族の大切さを、人よりも感じる事が出来て、今では幸せな環境に産まれて来たとさえ思っています。
例えシングルマザーでも、育て方1つだし、育て方さえ間違わなければ子供も勝手に育つんですよ。
どうあなたが選んだとしても自信をもって、幸せになって下さいね。
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