過去に浮気をした旦那を信用できない

これに関しては説明は難しいでしょう。GPSつけていたことがどうしてバレたんですか？

• << 3 やっぱり説明は難しいですかね、、。 GPSバレは、 「今日も仕事だったの？」とカマかけたら旦那が帰ってきたときの態度がおかしかったので、「もう嘘をつくのはいい加減にしてほしい」と私が耐え切れず言ったら、GPSでもついてるのかと旦那が疑って、調べられてバレました。

• 共感0
• レスに返信

浮気するタイプの男性はアソコが元気なうちは浮気し続けると思いますよ。

視界に入らない限りはスルーする等、どこかで割り切るか、我慢出来なかったら離婚するかのどちらかだと思いますよ。

• << 4 そうなんですよね、きっとまたきっかけがあると旦那は浮気すると思います。 私が再構築に向けて居心地の良い家庭を作ろうと笑顔でいることの努力や葛藤が、した側の旦那にとっては「もう終わったことだし嫁は何も言わないから嫁も忘れているだろう」と思っているような旦那の態度に対して、「そうじゃない！苦しかった！」という事を一度でも伝えることができればと思っています。 まあ、旦那には伝わらないでしょうけど、 もう毎日笑顔でいるのは限界なので、 何か反撃をしたいという気持ちです。

• 共感2
• レスに返信

>> 1 これに関しては説明は難しいでしょう。GPSつけていたことがどうしてバレたんですか？ やっぱり説明は難しいですかね、、。

GPSバレは、
「今日も仕事だったの？」とカマかけたら旦那が帰ってきたときの態度がおかしかったので、「もう嘘をつくのはいい加減にしてほしい」と私が耐え切れず言ったら、GPSでもついてるのかと旦那が疑って、調べられてバレました。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 浮気するタイプの男性はアソコが元気なうちは浮気し続けると思いますよ。 視界に入らない限りはスルーする等、どこかで割り切るか、我慢出来な… そうなんですよね、きっとまたきっかけがあると旦那は浮気すると思います。

私が再構築に向けて居心地の良い家庭を作ろうと笑顔でいることの努力や葛藤が、した側の旦那にとっては「もう終わったことだし嫁は何も言わないから嫁も忘れているだろう」と思っているような旦那の態度に対して、「そうじゃない！苦しかった！」という事を一度でも伝えることができればと思っています。

まあ、旦那には伝わらないでしょうけど、
もう毎日笑顔でいるのは限界なので、
何か反撃をしたいという気持ちです。

• 共感1
• レスに返信

旦那に伝わるかどうかは別として、

参考にさせてもらいたいので、
「自分だったらこのようなメールを送る」
という文面とかアドバイスくださると助かります。

• 共感0
• レスに返信

再構築ってお互いが歩み寄ってやり直す事でしょう？主さんがいくら頑張ったって、旦那さんも同じ方向を向いて頑張らない限り無理なんだよ。
GPSなんてなんの解決にもならない、今後一生携帯握りしめて旦那さんの行く先を確認するの？それってものすごくしんどいと思うよ。

すぐに旦那さんが浮気を辞めたくなる、後悔する「魔法の言葉」なんて存在しない。
更に言えば浮気性の男性って、そうやって家で奥さんに携帯チェックだの財布チェックだのギチギチに束縛されればされるほど、外に女性を求めたくなるって聞くけどな。

許すと主さんが決めて再構築したなら、平然と涼しい顔して「次同じ事をしたら貴方と浮気相手から十分に慰謝料取って、離婚して貰うから肝に銘じておいてね」って言って、あとは普通に生活するのが賢いと思うけど。

• << 8 確かに、おっしゃる通りです。 今まで私は、私さえ我慢すれば、、と勝手に思って我慢してきましたが、再構築はお互いの歩み寄りですよね。 涼しい顔して普通に生活するのは、それが一番良さそうだと思いますが、心身ともにもう限界なので、今回私の思いをつづったメールを送って、それでもダメなら離婚をしようと思っています。 ただ、冷静にうまくメールが送れる自信がないので、このように書いてみたら、というアドバイスなどありましたら、お教えください。

• 共感3
• レスに返信

犯人探しみたいな事してるなら相手も頑なになりますよ

勿論浮気した側が悪いですよ

だけど夫は妻の所有物じゃないんです

信じる気持ちが持てないなら無理だと思う

こちら側の努力云々は好きでやってる訳で
相手に見返りを求めたら疲れるだけですよ

努力をわかってくれない相手なら相手も貴女に愛はありません

• << 9 全くその通りです。 今回メールを送って、それでもダメなら離婚をしようと思っています。

• 共感3
• レスに返信

>> 6 再構築ってお互いが歩み寄ってやり直す事でしょう？主さんがいくら頑張ったって、旦那さんも同じ方向を向いて頑張らない限り無理なんだよ。 GPS… 確かに、おっしゃる通りです。

今まで私は、私さえ我慢すれば、、と勝手に思って我慢してきましたが、再構築はお互いの歩み寄りですよね。

涼しい顔して普通に生活するのは、それが一番良さそうだと思いますが、心身ともにもう限界なので、今回私の思いをつづったメールを送って、それでもダメなら離婚をしようと思っています。

ただ、冷静にうまくメールが送れる自信がないので、このように書いてみたら、というアドバイスなどありましたら、お教えください。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 犯人探しみたいな事してるなら相手も頑なになりますよ 勿論浮気した側が悪いですよ だけど夫は妻の所有物じゃないんです 信じる気持ちが持て… 全くその通りです。

今回メールを送って、それでもダメなら離婚をしようと思っています。

• 共感0
• レスに返信

旦那に送るメールの内容ですが、
冷静に書けているかどうか頭が混乱していますので、それは書かないほうがいいんじゃないか、、ということあれば教えてください。

あまり長いとくどいので、箇条書きにしようと思います。

・お互いやり直すという結論でやってきたけれども、旦那の浮気からのやり直しに関して、どのようにしたらお互い上手くいくか考えてくれたことはありますか。

・GPSの件は私が悪かったですが、浮気のほとぼりが醒めないうちから、毎日深夜まで遊び歩くようになったこと、不安でした。そこに関しては、今後どのようにやっていくかを話し合いたいです。

・性欲を満たすだけの家政婦のような気がしています。私の共働きの際の家事、金銭的な手助け、どう思ってるのでしょう。私のことはどう思っているのでしょう。

以上を確認しようかと思ってます。

• 共感0
• レスに返信

メールを送るのは止めないよ、ただ1つだけ言っておくと、何かある節目に女性はメールや手紙を送りたがるけれど、100％男性に響く事って難しいんだよ。
男性は単純な生き物だから、長々と長文を送っても「で、結局何が言いたいの？」ってなる事が多い。だから実際は半分の気持ちも彼に届かない事が多いから、決して彼の返事や心変わりに期待するのでなく、自分の気持ちの整理のためにメールを送るってスタンスにしないと、「何故私はこんなに貴方の事を考えてメールを書いたのに!」って怒りがこみ上げてくると思う。

上記のメール内容読みました。

・「GPSつけたのは悪かった【けど】貴方も～」というのは問題の置き換えです。その行為自体は本当に最低なのだから彼がどうこうではなく、まず一番最初にそこを謝罪するべき。貴方は彼に「秩序やルール」を守ってほしいと訴えているのに、貴方のその行為は棚に置いてると思われてもおかしくありません。

>>・性欲を満たすだけの家政婦のような気がしています。私の共働きの際の家事、金銭的な手助け、どう思ってるのでしょう。私のことはどう思っているのでしょう。
これ必要あります…？えっと、再構築したいのではないのですか？そんなの言われたらじゃあもう一切触れないわってなりそうだけど。

一度頭を冷やしてそれからもう一度考えたほうがいいですよ。

• << 15 なるほどです。 「浮気したから不安になって居場所を突き止めた」と、自分の事を弁護していたところはありました。そこはちゃんと謝罪をしようかと思います。 今回は離婚覚悟です。 嘘つかれるとこにも疲れましたし、フラッシュバックするのがどうにも耐え切れませんでした。 旦那の方に非があるのに、なぜ旦那は歩み寄ってくれないのか。「辛い思いをさせたなあ」と少しでもいいから伝えてほしい、思ってほしい。もうこれがなければやっていく気力がないです。 手紙の件は、もし旦那がまた私を罵倒するようであれば、その場で終わりにして別居の提案をしようかと思っています。アドバイスありがとうございます。

• 共感2
• レスに返信

私は、相手に浮気や不倫をされない方法を知っていますよ。
簡単な事では無いし、相手が頭が悪ければ効かない方法ですけどね。
現に、私の婚約者は、最低でも私を好きでいてくれる間は、絶対浮気や不倫をしないと確信しています。誰に何を言われても、自分で確認しない限り相手を信じ続けられると思っています。
本人にも、私と付き合っていて浮気できるやつは、そういないと言われます。
そこまで信頼されている事に幸せを感じると言ってくれます。
お互いの信頼関係があってこそ、成り立つものです。

主さんの行動も、ちょっと間違っちゃった感じもします。
主さんが、結果どうしたいかで、取るべき行動も変わってきたんですよね…
わかり易く言うと、海外の教育方針って、ご存知ですか？
○○になるにはどうするか…効率の良い方法を探って行き、では、今やるべき事は何なのかに行き着く方法。

それと一緒で、最終的に相手の浮気癖が治らない場合、どうしたいか考えた上で、行動する事が大事だったんです。
主さんは、結果、離婚を選ぶとしても、やり直す選択肢を選んでいた訳ですよね？
やり直す選択肢が１ミリでもあるうちは、相手にこちらの手の内がバレる様な行動は謹むべきだったのです。
何かがバレた時に、何かが壊れています。
それは、小さくても、この先の幸せを蝕む小さな綻びなんです。
前の様な関係には、２度と戻れないのです。起こってしまった出来事や記憶は消し去ることは不可能ですから。
だから、例えどんなに大喧嘩したとしても、結果元さやに戻るのなら、相手を追求する様な事はしてはいけないのです。
結果許すのなら、口に出してはいけないのです。
もう、決別を覚悟した上でしか、追求してはいけないのです。
もっと言えば、最低でも、その時位は納得して結婚している訳ですから、後から相手に文句を言ってはいけません。
主さん、結婚するとき、我慢していた事が一つでもあったんじゃ無いですか？
我慢は、一生治らなかったら…と考えた時、嫌だと思う事です。
一生治らなかったとしても、まぁ、いっか…と思える事は妥協です。
我慢はいつか爆発します。我慢の一つでもある相手とは結婚してはいけません。
そして妥協したことに対して、後から文句は言ってはいけないのです。
妥協に対して許せなくなったということは、相手を愛せなくなってきた証拠です。

• 共感2
• レスに返信

続き…
もう、修復不可能なギリギリラインだと思います。
因みに、今見たんですけど、送ろうとしているメール、相手を追求する様な内容になってますね。
伝えても良いのは、２番目くらいです。

心の内を話す事は、大事な事ですが、相手を追求する様な言い方は辞めてください。逆効果です。

最後に、修復出来そうな方法が、1つだけあります。
長くなるので、大まかにしか書きませんが、雷に撃たれた様な、相手の考え方を変えるような話し合いが出来れば、旦那さんが変わってくれる可能性はあります。
もし、手を尽くしても変わらないのでしたら、愛情がない、もしくは、旦那さんの頭が悪かったと諦めるしかありません。
旦那の様な人しか選べなかった自分が愚かだったと思うしかありません。
同じ間違いをしないためにも、主さんも成長してくださいね。
方法について詳しく聞きたければ相談に乗りますから、個人的に(通行人１２さんに質問。とか。)聞いて下さいね。

• << 16 色々おしえてくださって、ありがとうございます。 何かと考えさせられられる文章でした。 今回、離婚は覚悟の上で手紙を書こうと思いました。気持ちをわかってほしい！ということよりも、こちらもきちんと覚悟した上で離婚覚悟で手紙を書き、可能なら話し合いたいと思います。 私も結婚当初は、旦那のことを信頼してました。疑いもしていなかったのに、カバンをクリーニングに出すとき、そこでラブホテルの明細書を見たとき、そこから彼の事が信じられなくなったのかと思います。旦那は、飲み友達がほしかっただけだと言いましたが、ラブホテルに行くことはないじゃないかと私が怒ったとき、うるせえと言われ、裸足のまま外に放り出されました。でもまだ旦那を好きだったので再構築し、旦那もやり直したいと言ってくれたので、再構築したまたすぐ数ヶ月後、別の人との二回目の浮気が発覚しました。それでもやり直したいとのことで、それからは忘れるように頑張ってきましたが、少し前から体調がおかしく、病院に行ったら鬱だと言われました。もう限界でした。 おっしゃるように、修復不可能な所まで来ていると思います。今回、居場所を突き止めたのはやりすぎましたし、それを伝えたのは良くないことだったと思います。どこかで修復も夢見ていましたが、私がここまでしてしまった以上は、覚悟を決めたいと思います。

• 共感0
• レスに返信

冷静になって。
主さんは『ウゼー』と思ってる相手からのメールを真剣に読もう･理解してやろうなんて思う？思わないよね？

恐らく旦那さんは疑われ、グチグチ言われ、ＧＰＳまで使われて、妻が自分を縛り付けようとしてることにウンザリして背を向けてる状態なんだよ。
そんな人にメールなんて送ったら、心に響くどころか更に嫌悪感を持たれるだけだって。

私も初めて旦那に浮気された時、想定外の出来事に何をどうしたらいいかわからなくなって、バカなことしまくったよ。
コソコソ携帯見たり、旦那の職場を隠れて偵察したり、旦那の服装や態度が少しでもいつもと違うと気になって頭おかしくなりそうになって、自殺未遂まで繰り返したり、私も思ってることを伝えなきゃ伝えなきゃとメールを送ったりもしたけど旦那からは見事にスルーされたしね。

今思うとホント冷静さを失って狂ってたと思うわ。
精神的にも肉体的にも限界が来てたんだろうね。失声症になって喋ることすらできなくなって、やっと冷静に考えられるようになってから、自分のしてきたことがまったくもって旦那を更に遠ざけるバカな行動だったと気づいたんだよ。

それから考え方も行動も変わったわ。
間違ったことしてるのは旦那なのに、なんで私が苦しんでるのか？もっと自分を大切にしなきゃいけない、健康でいなきゃ離婚しても生活していけない、私にも至らない部分はあった、旦那を責める前にそんな自分を変えよう、もう旦那の行動を逐一気にするのなんかやめて自分のためにできることを精一杯やろう、そう考えるようになったら一気に気持ちは楽になったよ。

旦那に執着してた私が一気に何も言わなくなって、淡々と楽しそうに生活するようになったら、その方が旦那にはよっぽど響いたように感じるわ。
私の携帯が鳴っただけで｢携帯鳴ってるよ｣｢誰から？｣とか、旦那のいない間にちょっと買い物行ってきただけで｢どこに行ってたの？｣なんて、男でもできたと思ったのかもね(笑)それまで聞いたこともないような質問してくるようになった、つまり私の方を向き始めたんだよ。

それから喧嘩にもならず向き合って話し合うこともできるようになって、旦那は浮気もやめて戻ってきたわ。

主さんも旦那さんと向き合いたいなら、無理に向かそうとするより、旦那さんから向きたくなるような方法を考えた方がいいよ。

• << 17 とてもよくわかります。 向きたくなる方法、私も実はやっていました。自分の新しい趣味を見つけ、家庭外にも目を向けたとき、実際、旦那もしばらくは私に興味が向いてきて、一緒にお風呂に入るのを再開しようとか言ってくれたり、携帯を見てると、何やってんの？と覗き込んだり。私の方に気持ちが向いてるのがわかったので、そういう生活を続けていたときもありましたが、、ダメでした。。 その時あたりに、旦那が出会い系に登録したようで、「ニコニコして楽しそうだったし、許してくれたと思ったから何となく登録した」と言われ、なんだか悲しくなりました。

• 共感4
• レスに返信

>> 11 メールを送るのは止めないよ、ただ1つだけ言っておくと、何かある節目に女性はメールや手紙を送りたがるけれど、100％男性に響く事って難しいんだ… なるほどです。
「浮気したから不安になって居場所を突き止めた」と、自分の事を弁護していたところはありました。そこはちゃんと謝罪をしようかと思います。

今回は離婚覚悟です。
嘘つかれるとこにも疲れましたし、フラッシュバックするのがどうにも耐え切れませんでした。

旦那の方に非があるのに、なぜ旦那は歩み寄ってくれないのか。「辛い思いをさせたなあ」と少しでもいいから伝えてほしい、思ってほしい。もうこれがなければやっていく気力がないです。

手紙の件は、もし旦那がまた私を罵倒するようであれば、その場で終わりにして別居の提案をしようかと思っています。アドバイスありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

>> 13 続き… もう、修復不可能なギリギリラインだと思います。 因みに、今見たんですけど、送ろうとしているメール、相手を追求する様な内容になって… 色々おしえてくださって、ありがとうございます。

何かと考えさせられられる文章でした。

今回、離婚は覚悟の上で手紙を書こうと思いました。気持ちをわかってほしい！ということよりも、こちらもきちんと覚悟した上で離婚覚悟で手紙を書き、可能なら話し合いたいと思います。

私も結婚当初は、旦那のことを信頼してました。疑いもしていなかったのに、カバンをクリーニングに出すとき、そこでラブホテルの明細書を見たとき、そこから彼の事が信じられなくなったのかと思います。旦那は、飲み友達がほしかっただけだと言いましたが、ラブホテルに行くことはないじゃないかと私が怒ったとき、うるせえと言われ、裸足のまま外に放り出されました。でもまだ旦那を好きだったので再構築し、旦那もやり直したいと言ってくれたので、再構築したまたすぐ数ヶ月後、別の人との二回目の浮気が発覚しました。それでもやり直したいとのことで、それからは忘れるように頑張ってきましたが、少し前から体調がおかしく、病院に行ったら鬱だと言われました。もう限界でした。

おっしゃるように、修復不可能な所まで来ていると思います。今回、居場所を突き止めたのはやりすぎましたし、それを伝えたのは良くないことだったと思います。どこかで修復も夢見ていましたが、私がここまでしてしまった以上は、覚悟を決めたいと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 14 冷静になって。 主さんは『ウゼー』と思ってる相手からのメールを真剣に読もう･理解してやろうなんて思う？思わないよね？ 恐らく旦那さん… とてもよくわかります。
向きたくなる方法、私も実はやっていました。自分の新しい趣味を見つけ、家庭外にも目を向けたとき、実際、旦那もしばらくは私に興味が向いてきて、一緒にお風呂に入るのを再開しようとか言ってくれたり、携帯を見てると、何やってんの？と覗き込んだり。私の方に気持ちが向いてるのがわかったので、そういう生活を続けていたときもありましたが、、ダメでした。。

その時あたりに、旦那が出会い系に登録したようで、「ニコニコして楽しそうだったし、許してくれたと思ったから何となく登録した」と言われ、なんだか悲しくなりました。

• << 22 主さんは、 ＞なんだか悲しくなりました かも知れないけど、 私は１度目であれだけの苦痛を味わい、自分のできる最大限の努力をしたという自信があったから、２度目は無い、つまり２度目があったら馬鹿馬鹿し過ぎて話し合う猶予も与えず離婚する覚悟が固まったし、旦那にもそれを伝えておいたから、この先もし旦那が浮気することがあれば旦那も離婚を覚悟の上でやると思ってるし、私も悲しいとすら思うことなく迷わず離婚するつもりでいるから、２度目で悩むことなんて有り得ないと思ってるよ。 主さんは１度目の時に、それだけの自信と覚悟を持っていなかったか、持っていたとしても旦那さんへ伝えなかったんじゃないの？ だから旦那さんも、許してくれたと思った〜なんて軽い気持ちで２度目ができたんだと思うわ。 私は旦那にハッキリ言ったよ。 ｢これからは仲良くやっていきたいし、私もいい奥さんでいるよう努力したいし、過去の話をほじくりかえす気もないけど、浮気の事実は一生忘れないし許すこともない。あんな思い二度としたくない｣ってね。 だから和解してから努力したのは旦那の方だったよ。 私から頼んでもいないのに、｢携帯見たかったらいつでも見ていいからね｣｢気になることあったら何でも聞いていいからね｣って言ってきたり、いつもの帰宅時間より遅れる時は例えコンビニや本屋に寄り道するだけでも電話くれたり、｢あなたを不安にさせるようなことはしたくないから｣って言って、旦那の方から私を気遣ってくれるようになったからね。 だから私が夫婦間での浮気という問題を経験をしてきて思うのは、自分に背を向けた人には背を向けたくなる･背を向けても平気、という理由が必ずあって、その理由に納得できなきゃ即離婚でいいと思うけど、納得できた場合は向き合って話し合うために自分の方を向いてもらうまで努力する必要はあっても、自分の方を向いてくれた後は確実に間違った行為である浮気をした相手の方が努力する必要があり、それができない夫婦は絶対にやり直すことなんてできないということ。 主さん夫婦は、主さんは浮気の事実をうやむやにして２度目はないという覚悟も旦那さんに叩きつけず、旦那さんは自分が間違ったことをしたと身にも染みず努力する必要性も感じず、危機回避しただけの状態で安心してきたから同じことが起きたんだと思うよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 もうやるだけやったのなら思い残しがないように何もかもぶつけたらいいと思う

最低な旦那だね
早く離れなさい

• << 20 そうですね。 思い残しのないようにぶつけます。 離婚の気持ちは固まってきました。

• 共感2
• レスに返信

大丈夫。主さんはまだまだ成長出来るし、更にいい女になれるよ！
お互いの不利益にならない方向性で、やれるだけのことやってみたらいいよ。
そしてダメだったら仕方ないじゃん！
男なんて、まだ大丈夫だろうって思ってるとこ多いよ。初めて失って気付いたりするもんなんだよ。男性自身が自分で言ってるくらいなんだから。
でも、相手は本気だと気付いたら、手のひら返して来るからね。逆に賭けでもあるんだよ。
少しでも旦那に知恵があるなら、この先口では反撃して来なくなるからね。
浮気が治るかは別問題で、悪いことするけど、ちゃんと謝るって男に替わるだけ。
主さんも、頑張って見極めなきゃダメだよ？

それでダメなら、キッパリ別れられて良かったね。でいいよ。
主さんも賢くなって、別れたことを後悔させる位のいい女になってやればいいじゃん！
それくらい思わなきゃ、割に合わないでしょ？その第一歩だよ！幸せになろうよ！

• << 21 ありがとうございます。 私も、自分のために、一歩進んでみようと思います。 現状ですが、旦那はとっくに仕事終わったのに、連絡なしで帰る気配なし。一応、皆様に見ていただいた文面の、最後の家政婦云々だけ削除してメール送信しましたが、返事なし。多分どこかで飲んでますね。。

• 共感1
• レスに返信

>> 18 もうやるだけやったのなら思い残しがないように何もかもぶつけたらいいと思う 最低な旦那だね 早く離れなさい そうですね。
思い残しのないようにぶつけます。

離婚の気持ちは固まってきました。

• 共感1
• レスに返信

>> 19 大丈夫。主さんはまだまだ成長出来るし、更にいい女になれるよ！ お互いの不利益にならない方向性で、やれるだけのことやってみたらいいよ。 そ… ありがとうございます。

私も、自分のために、一歩進んでみようと思います。

現状ですが、旦那はとっくに仕事終わったのに、連絡なしで帰る気配なし。一応、皆様に見ていただいた文面の、最後の家政婦云々だけ削除してメール送信しましたが、返事なし。多分どこかで飲んでますね。。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 とてもよくわかります。 向きたくなる方法、私も実はやっていました。自分の新しい趣味を見つけ、家庭外にも目を向けたとき、実際、旦那もしばらく… 主さんは、
＞なんだか悲しくなりました
かも知れないけど、

私は１度目であれだけの苦痛を味わい、自分のできる最大限の努力をしたという自信があったから、２度目は無い、つまり２度目があったら馬鹿馬鹿し過ぎて話し合う猶予も与えず離婚する覚悟が固まったし、旦那にもそれを伝えておいたから、この先もし旦那が浮気することがあれば旦那も離婚を覚悟の上でやると思ってるし、私も悲しいとすら思うことなく迷わず離婚するつもりでいるから、２度目で悩むことなんて有り得ないと思ってるよ。

主さんは１度目の時に、それだけの自信と覚悟を持っていなかったか、持っていたとしても旦那さんへ伝えなかったんじゃないの？

だから旦那さんも、許してくれたと思った〜なんて軽い気持ちで２度目ができたんだと思うわ。

私は旦那にハッキリ言ったよ。
｢これからは仲良くやっていきたいし、私もいい奥さんでいるよう努力したいし、過去の話をほじくりかえす気もないけど、浮気の事実は一生忘れないし許すこともない。あんな思い二度としたくない｣ってね。

だから和解してから努力したのは旦那の方だったよ。

私から頼んでもいないのに、｢携帯見たかったらいつでも見ていいからね｣｢気になることあったら何でも聞いていいからね｣って言ってきたり、いつもの帰宅時間より遅れる時は例えコンビニや本屋に寄り道するだけでも電話くれたり、｢あなたを不安にさせるようなことはしたくないから｣って言って、旦那の方から私を気遣ってくれるようになったからね。

だから私が夫婦間での浮気という問題を経験をしてきて思うのは、自分に背を向けた人には背を向けたくなる･背を向けても平気、という理由が必ずあって、その理由に納得できなきゃ即離婚でいいと思うけど、納得できた場合は向き合って話し合うために自分の方を向いてもらうまで努力する必要はあっても、自分の方を向いてくれた後は確実に間違った行為である浮気をした相手の方が努力する必要があり、それができない夫婦は絶対にやり直すことなんてできないということ。

主さん夫婦は、主さんは浮気の事実をうやむやにして２度目はないという覚悟も旦那さんに叩きつけず、旦那さんは自分が間違ったことをしたと身にも染みず努力する必要性も感じず、危機回避しただけの状態で安心してきたから同じことが起きたんだと思うよ。

• 共感2
• レスに返信

Ｎｏ．２２、共感します。
私はまだ婚姻届こそ出していませんし今の人に浮気をされた事もありませんが、私の彼氏も、私を心配させない様に最善を尽してくれています。
たまに会社の人との食事や飲み会に、家でつまらなく帰りを待っているのだろうと心配して…いや、私は食いしん坊だと思っているので、ヨダレを垂らして彼の帰りを待っているのだろうと(笑)私まで誘ってくれる事もあります。
会社の人は大丈夫なのかと、こっちが心配になる事もあるのですが、彼はちゃんと空気の読める人なんで、安心してます。
昨日、会社の人と飲みに行く(居酒屋)話をしていたのですが、同僚の意向で、たまたま私の知り合いのお店の焼き肉屋に決まったみたいなのですが、今回はみんな鬱憤溜まってるだろうから仕事の話ばかりになってつまらない想いをさせちゃうかも知れないからと、一緒に行けなくてごめんねとまで言ってくれます。
前回、私の分まで先輩にご馳走になってしまったので、今回は会社の旅行の(毎年行かない)積み立ておりたから、それで出して来るね。と、聞いてもいないのに教えてくれます。
私も、この間私までご馳走になっちゃったんだもん、改めてお礼言っといてね。○○さん(焼き肉屋さん)にもよろしく言っといてねって素直に言えますよね。
お互いの思いやりが、お互いに対する思いやりを生むんです。
うちは、何でも話します。お互い、ちょっと小馬鹿にした冗談を言い合って笑ったりもしてます。主さんは、ここ何年も、そんな夫婦生活をしてないんじゃないのかな…

• 共感0
• レスに返信

続き。
最後だから、言いたいことぶつけ合ってって思わないでね。離婚するんだから、あまりいい関係で終われないのも解るけど、ギスギスし過ぎた関係で別れても旦那は周りにあなたを悪いようにしか言わなくなるだけ。
ｷﾞﾌﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸでも、いつもあげることから始めなきゃダメだし、私はあげてるのにって思っちゃだめ。
それに、相手が悪いんだから貰ったら返してあげてもいいけど…じゃ、いつまで経っても思いやりの関係は始まらない。
最初は何回もあげて、ようやく１回もらえて。それを繰り返してようやくｷﾞﾌﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸになるんだよ。
あなたが悪いけど私はあげるねっていう精神で。
最後だからこそ、最後まで思いやりを持って接してあげてね。どんなにダメ亭主でも、一応貴女が愛した人なんだから。
それに最後、少しくらいは、手離すなんて勿体なかったかもって思われて別れたいじゃん。思われ過ぎて離婚したくても出来なくなっても困りもんだけど(笑

• 共感0
• レスに返信