生きる目標を見失ってしまいました
スレを開いて下さってありがとうございます。 ここ数年、目標というか生きている意味が見つからずに立ち止まっている状態が続いています。どうにかしたくスレを立てました。
幼少期に母が他界。兄は障害があったので施設に。父は家庭を省みなくなり、家で独りきりで過ごすことが多くなりました。家事も小学校低学年からして、お弁当を作ってもらった事も学校行事に誰かが来てくれた記憶もありません。だから家族というものにものすごく憧れていました。辛い事や悲しい事があっても、新しい家族を築くという目標があったので、ずっと前向きに生きてきました。
20代後半に結婚しましたが、婦人科系の病気を患ったのと、夫の身体の問題で子供は授かることが難しい事が分かりました。夫の兄(夫は二人兄弟)もやはり身体の問題で子供は授かることが難しく、私には子供はおろか甥っ子姪っ子もいません。
ならば養子をと思いかなり懇願しましたが、私以外の家族はみんな養子は抵抗があるらしく、結局夫婦二人で過ごすことになりました。
兄は私をものすごく毛嫌いしているので兄弟仲は良くありまん。父に連絡しても相変わらず無反応で、何年も会っていません(父から会うのを拒んでいます)。
不妊治療中は専業主婦をしていたのですが、諦めたので仕事復帰をすることにしました。
子供のいる人ばかりの職場に配属されました。覚悟はしていたつもりでしたが、子供の話や親目線の話を聞いていたら(聞かないようにしていても耳にはいる職場)、なんだか自分の人生って何なんだろうって思ってきてしまいました。
一度思ってしまったら、昔のように前向きに思えなくなってきて、普段は元気に頑張っているのですが、仕事の帰り道だったり、お風呂に入った時など、急に悲しくなってしまいます。
このままだと本当に心の病気になってしましそうです。
なんというか、落としどころというか、どう受け入れていっていいのか分からず、どうしたいいかわかりません。
わたしは40歳独身で通信制の大学の学生をしています。元々派遣社員で数年前契約社員になりましたが、最近会社から9月末で契約終了を言い渡されました。現在求職中ですが、こんな歳の女性は書類選考の時点で落とされることが多く、また女性は男性の半分の給料という現実が見えてきました。皮肉を言う訳ではなく、つくづく日本は閉鎖的な国なんだなと感じています。
また、そこそこモテた経験はあるのですが、この歳までご縁なく、結婚出来たとしてもこの年齢では子供を授かるのも難しいでしょう。
母は5年前に他界し、父、兄、弟ともバラバラに暮らしており、やはり男相手だと親族でもあまり連絡は取りません。
特に不幸話をしているわけではありません。
人の事情はそれぞれあります。
あなたは旦那様がいる。わたしにはそれだけでも羨ましいことです。就職するにも私は生活が出来る範囲の年収で探さなければなりませんが、旦那様のいる方はそこらへんは融通がつけられますし、職を失う恐怖はいらないハズです。
趣味を見つけることや、私のように勉強するなど、別のことに目を向けるのもありです。
ウツになりそうな職場なら代えてしまえばいい。
ご自分を大切に。
まだまだ人生は長いですよ!
皆様、レスありがとうございます。一括のお礼をお許しください。
夫と結婚して、私の孤独な人生に希望の光がさした事は何よりも変え難い事です。
ですが、自分が母となり子供と接する事、子供のいる家族を持つ事がずっと夢といいますか、人生の目標といいますか、その夢があったから頑張れてきたので、叶わない絶望を受け入れるのがなかなか難しいんです。
養子は夫婦2人の強い希望が何よりも大切なので難しい状況です。
夫との離婚は私には出来ません。
こういう運命だと受け入れられるのは時間がもっともっと必要なのかもしれません。
働き始めたら、心のバランスが崩れてきたので、職場を変えるのも良いのかなとも考えていますが、結局は自分が強くなるしかないんだとも思っています。
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