世間の旦那さん、お姑さん、お舅さんへ。

世間のと言うのはやめて下さい。

私のと言って下さい。

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>> 1 気分を害されたらスミマセン。
世間と言った理由は、同じような方がいたらと言う意味です。

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その環境を選んだのは貴女自身の判断の問題。

見る目の無さと、判断力の悪さを正当化するのは辞めましょう。

そういう男しか捕まえられなかったのですから。

それをさも世間一般のように言うのは間違っていますよ。

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よくぞ言ってくれました。 私はもう離婚しましたが、かつて夫は、姑が私にすることを｢お袋がそんなことする訳がない。｣と言って信じませんでした。 ほんの少し例を上げると、洗濯物を竿ごと地面に落とす。 布団を干すと水をかける。 夕飯後台所で洗い物をしていると電気を消す。 洗濯機を回していると水道の元栓を閉める。 私が終い風呂に入っているとボイラーを消す。 などなど数え上げたら切りがありませんが、元夫は最後まで信じませんでしたよ。

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私の周りには仲良い嫁姑は皆無です。

主様がおっしゃるような姑、旦那ばかりです。ほぼ世間一般（笑）

私は同居ですが、息子の前では弱い年寄りを演じています。頼みの息子（以後、旦那）は姑の本性を知ってしまったので無視しています（笑）旦那が居るのを知らずに私に暴言吐いてるのを聞いて完全に私の味方になりました。

嫁に行った先では、嫁だけが他人です。旦那しか頼れる人はいない。だから旦那が味方になってくれなければ離婚しかないと思うぐらい辛いです。私は幸い旦那が姑を嫌っているので救われますが、それでも一刻も早く同居解消したいです。

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嫁をいじるな来た道だもの
姑いじるな行く道だもの


主も、将来お嫁さんお婿さんから、嫌なお姑だって言われないように気を付けなきゃね。気を付けても気になるのが姑で、嫌になるのが嫁(婿)なんだよ。

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まぁ、主さんが愚痴を吐いたり世間に問い掛けてスッキリするならいいですが、私には意味を感じないですね。

現実で嫌な思いをしたら、現実で話し合うなり戦うなりして解決しなければ、現実は変えられないと思っているので。

私は変えましたよ。

嫌な思いしかしないなら離婚した方がまし、離婚しないで夫婦続けるなら嫌なことの解決に協力してくれ、そのニ択のみ！と旦那には迫りましたから。

結婚は人生をより楽しく幸せに生きるためにするもんだと思ってしたので、楽しくない不幸な結婚生活なんて続ける意味がわかりません。

解決もできず我慢するくらいなら、嫁なんてやめるに限ります。

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世間の姑に言う前に、自分の姑に言わないと。
何も変わらん。

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主です。
姑には話しましたが覚えていないのです。
（正確には、舅や旦那の前だけ。後でよくも言ってくれたな…となりました）

• << 11 ｢よくも言ってくれたな！｣と言われたなら、 ｢本当のこと言って何が悪い！｣と言い返してやればいいんです。 私は姑に徹底的に本音をぶつけて戦いましたからね。 姑からは｢あんた誰に向かって口きいてんの！｣｢本当に気が強い娘ね！｣｢嫁のくせに偉そうなこと言ってんじゃないわよ！｣と食ってかかられましたが、私は一歩も退きませんでした。 その頃は旦那も姑の側に着いていたので、私は一人で戦うしかなかったんです。 本来なら目上の人と喧嘩なんてしたくなかったですよ。 多少の嫌味くらいなら私が我慢して姑を敬って仲良くやれるよう努力してくのが一番と思ってましたけど、絶対に許せないことを言われた時に私は爆発しました。 旦那には、これからも姑に着いて私を苦しめるなら離婚してくれと言いました。 そこから少しずつ旦那は私の味方になり始め、姑も私とうまくやらないと息子から嫌われるとでも思ったのか、私に謝りたいと言ってたらしいですが完全拒否しました。 何年か時間を空けてから私から姑と仲直りを持ちかけ、しばらくは仲良くやってましたが姑の性格が変わるはずもなく、今では電話で話をすることすらありません。 かといって憎み合ってるわけでもありません。 姑からは｢お互い体に気を付けて頑張りましょうね｣なんて手紙は来るし、私からは手紙も書かないし電話もしませんが、｢◯◯さん(私)と一緒に選んで送ったから｣と二人で姑を想って御歳暮を送ったことを旦那が間でうまく話をしてくれたりもして、口をきくことも会うことも無いのに、関係は良い感じに収まってます。 我慢なんかしたって、嫁姑の関係も、夫婦の関係も、良くなることなんてありません。 離婚覚悟で本音をぶつけることで夫婦の結束ができれば、今度は夫が嫁姑の間をうまく取り持ってくれるようになるんです。 離婚覚悟で本音をぶつけ、離婚になるならそれまでの関係だったということです。 世の中の旦那さん、舅さん、姑さんに対して｢◯◯しないでください｣なんて言って◯◯しなくなるなら誰も苦労はしてないんですよ。 自分を救えるのは自分だけ、そして頭を使って自分を救ってくれる仲間を増やすことも自分の力の成せる技です。 現実は自分で変えるしかないんですよ。
• << 14 振り返ってみれば無駄な努力だったと思うばかりですが、私も夫に同席して貰って、姑との話し合いを何度か試みました。 でもその度に姑は泣き叫びました。自分が何も言わなければいいんだろう!自分は牛のように黙っていればいいんだろう！とずっと泣き喚いているので、話し合いになんてなりませんでした。 そして夫が言ったことは、｢お袋は姑に苦労して今度は嫁に苦労する。お袋が可哀想だ。｣ どなたかも言っておられますが、夫を交えず、自分一人だけで姑と闘うことも考えましたが、どうしても出来ませんでした。姑と同じ土俵に立つことより、人としてのプライドの方が勝ちました。 今も姑とやり合わなくて良かったと思っています。 やり合ってもし姑に勝ったとしたら、辛い思いをしている同じような人に、あなたもこうしなさいよ！と姑と同じになっていたかもしれません。 主さんのメッセージは、同じような立場の人にしか分からないと思います。 またその立場の人が言わなければ、家庭の中に埋もれてしまうことです。 私には主さんのメッセージは理解出来ますよ。

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主さんの意見に同意‼

「自分が選んだんだから自業自得」とか「自分も同じ立場にならないように」とか言う人がいるけれど、そんなこと分かってるよ。
だからこそ、心の中がモヤッて愚痴りたくなるんだよね。
ここで愚痴るくらいはいいじゃない。

私も一言！
「嫁は家政婦じゃないんだよ💢」

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>> 9 主です。 姑には話しましたが覚えていないのです。 （正確には、舅や旦那の前だけ。後でよくも言ってくれたな…となりました） ｢よくも言ってくれたな！｣と言われたなら、
｢本当のこと言って何が悪い！｣と言い返してやればいいんです。

私は姑に徹底的に本音をぶつけて戦いましたからね。

姑からは｢あんた誰に向かって口きいてんの！｣｢本当に気が強い娘ね！｣｢嫁のくせに偉そうなこと言ってんじゃないわよ！｣と食ってかかられましたが、私は一歩も退きませんでした。

その頃は旦那も姑の側に着いていたので、私は一人で戦うしかなかったんです。

本来なら目上の人と喧嘩なんてしたくなかったですよ。
多少の嫌味くらいなら私が我慢して姑を敬って仲良くやれるよう努力してくのが一番と思ってましたけど、絶対に許せないことを言われた時に私は爆発しました。

旦那には、これからも姑に着いて私を苦しめるなら離婚してくれと言いました。

そこから少しずつ旦那は私の味方になり始め、姑も私とうまくやらないと息子から嫌われるとでも思ったのか、私に謝りたいと言ってたらしいですが完全拒否しました。

何年か時間を空けてから私から姑と仲直りを持ちかけ、しばらくは仲良くやってましたが姑の性格が変わるはずもなく、今では電話で話をすることすらありません。

かといって憎み合ってるわけでもありません。

姑からは｢お互い体に気を付けて頑張りましょうね｣なんて手紙は来るし、私からは手紙も書かないし電話もしませんが、｢◯◯さん(私)と一緒に選んで送ったから｣と二人で姑を想って御歳暮を送ったことを旦那が間でうまく話をしてくれたりもして、口をきくことも会うことも無いのに、関係は良い感じに収まってます。

我慢なんかしたって、嫁姑の関係も、夫婦の関係も、良くなることなんてありません。

離婚覚悟で本音をぶつけることで夫婦の結束ができれば、今度は夫が嫁姑の間をうまく取り持ってくれるようになるんです。

離婚覚悟で本音をぶつけ、離婚になるならそれまでの関係だったということです。

世の中の旦那さん、舅さん、姑さんに対して｢◯◯しないでください｣なんて言って◯◯しなくなるなら誰も苦労はしてないんですよ。

自分を救えるのは自分だけ、そして頭を使って自分を救ってくれる仲間を増やすことも自分の力の成せる技です。

現実は自分で変えるしかないんですよ。

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私の友達は繰り返し言い合いをしました。
姑にも本音でぶつかり、姑が影で口調が違う分には録音して聞かせ。
お互いに徹底的に応戦を続けた結果、「嫌な嫁ね」「陰湿ですよお義母さん」と口は悪くも、ストレスを溜めない関係性になったと言っていました。
話しが通らない異常性もあるようだけど。その点はとことん証拠固めてから言い合いしてるみたいです(^_^;)

うちの姑は旦那にとても甘く困った部分も多いけど、優しくて基本的に私の味方に立ってくれる人です。
夫婦間で何かあると、義母や義親族は「どうせ○○(旦那)が困らせてるんでしょう。本当ごめんね」って詳細を話す前から言ってくれます。

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私も義親と同居の嫁です。
あげあしをとるようなレス、厳しいけれど的を得たアドバイス。
主さんへ皆さんからのさまざまなレスがありますね。

自業自得だなんてわかってる。
でも先を確実に見通せる能力を持った人間などいない。
そんな家に行ったのが自業自得だと言うなら、仕事で悩む人はそんな会社を選んで自業自得。
育児に悩めば子供を産むから自業自得となってしまう。
幸せになろうと選択した道だけど予想外の状況になることなんか、この世に腐るほどある。
だから、相手に嫁いだあなたの自業自得だなんて言える資格は誰にもないと私は思う。

でも主さんのスレを拝見して私ならこうしたと思う点が1つだけ。

我が子に被害が及んだとき、相手が誰であろうが子供のために立ち向かうのが母親だと私は思う。
相手がどんなにわからず屋の厄介姑でも。

それに我が子が母親のせいで苦しんだと知って動かない旦那も私なら許さない。

私自身にされたことは愚痴レベルで我慢できても、それが子供に及んだら愚痴ってる場合じゃない。

主さん、違いますか？

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>> 9 主です。 姑には話しましたが覚えていないのです。 （正確には、舅や旦那の前だけ。後でよくも言ってくれたな…となりました） 振り返ってみれば無駄な努力だったと思うばかりですが、私も夫に同席して貰って、姑との話し合いを何度か試みました。 でもその度に姑は泣き叫びました。自分が何も言わなければいいんだろう!自分は牛のように黙っていればいいんだろう！とずっと泣き喚いているので、話し合いになんてなりませんでした。 そして夫が言ったことは、｢お袋は姑に苦労して今度は嫁に苦労する。お袋が可哀想だ。｣ どなたかも言っておられますが、夫を交えず、自分一人だけで姑と闘うことも考えましたが、どうしても出来ませんでした。姑と同じ土俵に立つことより、人としてのプライドの方が勝ちました。 今も姑とやり合わなくて良かったと思っています。 やり合ってもし姑に勝ったとしたら、辛い思いをしている同じような人に、あなたもこうしなさいよ！と姑と同じになっていたかもしれません。 主さんのメッセージは、同じような立場の人にしか分からないと思います。 またその立場の人が言わなければ、家庭の中に埋もれてしまうことです。 私には主さんのメッセージは理解出来ますよ。

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>> 14 ごめんなさい。
姑さんと闘えと煽るつもりはありません。
人それぞれ性格は違うし考え方も家庭の状況も違います。だからどの答えにも絶対の正解はありません。

それを理解したうえで、お聞きしたいのですが、あなたの仰るその姿勢は、主さんのスレでのお子さんから見て、嫁が姑の非道に耐えられず訴えたときの旦那たちの「お袋はああいう性格だから相手にするな」という言葉と同じではないですか？

話にならない異常人格のような姑でも、同居を継続するしか選択できない場合、そして子供が被害にあった場合はプライドなど関係ないと思うのですが。
そしてどんな形であれ姑の暴走をおさえることができるなら、その努力は子供や家族を被害から救うために必要なのではないでしょうか？
旦那が動いてくれないなら、せめて母親だけでも子供のために動いてあげることが必要だと私は思うのですが・・。

私の考えは私個人のものであり、主さんが違う答えを見つけても、それも1つの正解。
あなたのお考えも1つの正解。

ただ、行動を起こせと言う方々の気持ちは闘いを望んでるのではない。
勝ち負けにこだわってるわけでもない。
姑に勝ったとしても、それを人に強要しようとも思ってない。
あなたが仰るように本当に鬼畜のような姑は未だにいて、そういう姑を見てみぬふりをして野放しにしてきた舅や旦那は、姑の言動を増長させてきた共犯者でもあるんです。

私達は嫁だけど我が子のために舅や夫のように姑の共犯者にはなりたくない。
だから我が子のためには行動するしかない。

愚痴で満足できるレベルで済むうちはいい。
でも心底追い詰められたら人は行動を起こすしかないと思うのですが。

• << 17 主さんも子供が不登校になるという事態になるまで追い詰められたから、別居するしかなかったんだろうなと、それくらいの推察は出来ます。 ご主人が味方になってくれて家族を守ってくれるような人なら、主さんと子供だけで家を出ることもなかったと思いますよ。 母親として子供を守るには離婚を先送りにしても、一日も早く家を出ることを選択したのだと思います。 そんな選択をするしかない家庭の状況も、私も母親であり同じような経験をしているので、分かるような気がします。 姑と闘って自分の立場を主張することなんかより、子供を守ることの方が最優先です。

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主です。
子供が不登校になり何かあるハズだと子供センターに頼ってから発覚したのです。
子供センターから、療育センターに連絡がいき心理検査を受けるようになりました。
子供から、姑が私の悪口を言われて堪らないと言ってからは学校に行くようになりました。

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>> 15 ごめんなさい。 姑さんと闘えと煽るつもりはありません。 人それぞれ性格は違うし考え方も家庭の状況も違います。だからどの答えにも絶対の正解… 主さんも子供が不登校になるという事態になるまで追い詰められたから、別居するしかなかったんだろうなと、それくらいの推察は出来ます。 ご主人が味方になってくれて家族を守ってくれるような人なら、主さんと子供だけで家を出ることもなかったと思いますよ。 母親として子供を守るには離婚を先送りにしても、一日も早く家を出ることを選択したのだと思います。 そんな選択をするしかない家庭の状況も、私も母親であり同じような経験をしているので、分かるような気がします。 姑と闘って自分の立場を主張することなんかより、子供を守ることの方が最優先です。

• << 19 なるほど、そういう意味での直に面と向かって闘わないという手段だったのですね。 お答えいただきありがとうございました。 ちなみに私の場合は同居を解消することもここを出ることも考えていません。 それは義親からの援助を期待したものなどではなく義親を含まない私達家族のためでもあります。 主さんがお子さんのために家を出られたように、私も子供のために姑と直接闘うことを選択しました。 けれどそれは決して私自身のためなんかじゃない。子供が暮らしやすい家の環境をつくるためです。 鬼畜のような姑に立ち向かうのが無駄でも意味がなくても、出られない事情がある場合は立ち向かうしかない。 立ち向かわなければ子供を救えません。 主さんやあなたのような選択もある。 でも私のような選択もある。 私は私自身の経験を踏まえて改善策をとレスさせていただきました。 立ち向かう嫁が全て自分の優越感のためなんてことはありません。 私のような事情で闘うしかない嫁がいることも知っていただきたくレスしました。 主さん、選んだ形は違えど嫁という立場で悩んできた思いは同じ。 苦渋の選択だったでしょうが、ご自分で決断された未来を後悔なく進まれて下さい。 これからのお子さんと主さんのお幸せをお祈りしています。

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そういう環境選んでおいて、わからなかったとか。そっちの言い訳の方が訳わからないですけど。

ならば同居なんてしなくて済む、財力と環境を持った男を選べば良かっただけでしょ。

俺んちは旧家だし、俺は一人息子だよ。世で言う跡取りってやつね。でも同居なんてしない。

したくないからね。大好きな嫁さんに嫌な思いなんてさせたくないからね。

実家には俺の携帯しか教えてないし、勝手に嫁に会えば何が起こるかわかってるだろうから手出しも出来ない様してある。

介護はしない。介護必要なら土地でも売ってホームに入りゃいい。俺はそんな家土地なんていらないから。残ったもので墓じまいして家系を断絶させるかな。

それぐらいしてるから、言ってるんですけどね。くだらない争い事に自分の大切な人を晒すような愛し方は知らないですよ。それだけ選んだ旦那がしっかりしてないから、そんな愚痴になるんでしょうね。

主は言ってスッキリしたいなら言えばいいんだよ。てもそれは世間一般じゃ無い事を理解してそう言えばいいんじゃないかな。それとも主は世間全てを見て知った上で言うならそうだろうけど、見られないのだから。

それは主のために盾にならない旦那のせいでしょ。その旦那選んだのは自身だから、結局自分の問題だよ。自身が守ってもらえるだけの男を見つけられなかったってことだよ。

そんなのわかってるって言うけど、わかってるなら愚痴っても仕方無いでしょ。わかってない、理解してないから愚痴るんだよ。納得ずくで結婚してたら愚痴なんて出ないでしょうにね。

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>> 17 主さんも子供が不登校になるという事態になるまで追い詰められたから、別居するしかなかったんだろうなと、それくらいの推察は出来ます。 … なるほど、そういう意味での直に面と向かって闘わないという手段だったのですね。
お答えいただきありがとうございました。

ちなみに私の場合は同居を解消することもここを出ることも考えていません。
それは義親からの援助を期待したものなどではなく義親を含まない私達家族のためでもあります。

主さんがお子さんのために家を出られたように、私も子供のために姑と直接闘うことを選択しました。
けれどそれは決して私自身のためなんかじゃない。子供が暮らしやすい家の環境をつくるためです。

鬼畜のような姑に立ち向かうのが無駄でも意味がなくても、出られない事情がある場合は立ち向かうしかない。
立ち向かわなければ子供を救えません。

主さんやあなたのような選択もある。
でも私のような選択もある。
私は私自身の経験を踏まえて改善策をとレスさせていただきました。

立ち向かう嫁が全て自分の優越感のためなんてことはありません。
私のような事情で闘うしかない嫁がいることも知っていただきたくレスしました。

主さん、選んだ形は違えど嫁という立場で悩んできた思いは同じ。
苦渋の選択だったでしょうが、ご自分で決断された未来を後悔なく進まれて下さい。
これからのお子さんと主さんのお幸せをお祈りしています。

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今時嫁なんていないし
跡取りて家を継ぐ戸籍じやないから無意味なことを日本人は、戦後家制度廃止したのにアホの極み。だから変な考え方になるんだよ。
きちんと学校でも家庭でも教えるか、勉強して結婚制度を把握してからせめて結婚しろと
今時花嫁修行もだからないし
嫁なんてないんだから
姑も舅とかも仲良く出来ない女性がそもそも家庭なんて大層に言うなだよ。
身近な人間と付き合いが出来ないで結婚なんて大笑い。
まず家制度がないから介護も自分の親は、扶養しなきゃならないし子供も両親権だから本来女性も子供の扶養しなきゃならない。財産も実家から遺産て権利がある。嫁なんて言って甘えるな。だから変に甘えた人間になる。

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嫁なんて
言うなら嫁は、何の権限もないよ。
同居は、絶対で別居はあ？だよ。
離婚も世帯の代表の舅の権限。嫁なら悪口も耐えないと
それが嫁という立場。そんなの今時いないだろう。
日本人女性が都合が良いように使うためのツールとして嫁を使うし同姓したとき女性がほとんど旦那の名字して都合よく生きる為に使う。
その為に混沌してくるし嫁なら門戸無用で嫁は、愚痴すら言うな。言いたいなら嫁と言うツールを外し本来の結婚制度を把握してから愚痴を言え。

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>> 21 家父長制の家族制度の話しなんかしてないでしょ。 バカバカしい。

• << 24 女だけ噛みつくか削除したがる。 ないなら嫁は、使わない。 今時家制度ないんだから 嫁て思想が日本をおかしくする

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主です。
私が堪えたのは、旦那と結婚する前に見合い話があって相手さんは姑の友達のお嬢さんだったとか。
そのお嬢さんは未だ独り身でウチにお嫁さんにきたら親（姑の友達で今は故人）は安心できただろうに。…と私をチラチラ見ながら話してきた事です。
（この見合いはお嬢さん側に恋人がいたから無くなった。というより親が勝手に組んだもの。）

• << 28 それと同じようなこと、私も舅からも姑からも何度となく言われました。 私の場合堪えるというより、常に私に悪感情を向ける夫の親が理解出来ませんでした。 今ではそんな人種もいるのだと分かっていますが、一緒には暮らせません。

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>> 22 家父長制の家族制度の話しなんかしてないでしょ。 バカバカしい。 女だけ噛みつくか削除したがる。
ないなら嫁は、使わない。
今時家制度ないんだから
嫁て思想が日本をおかしくする

• << 27 女だけ噛みつくか削除したがるって何? 昔の家制度や思想の話しじゃなくて現実の話しをしてるの。 祖父祖母や親の考え方を変えろって言っても簡単じゃないの。

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チラチラ見ようとババアが何を言おうと
ばあ様に嫁なんていないと言わないと。嫁と言う思想から抜けないと
ばあ様の介護は、ばあ様の子供に法律で義務になっとります

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離婚歴ありの再婚者です。

前は、まさに主さんのような家の嫁でした。
あーいう輩は、外面だけは大変良くて、本性に気づかんことが多いと思います。
あげく、「離婚して、他の人と結婚したとしても、同じことや」と言われ、そうかも知れないと思い、離婚を踏み止まり、結局7年も無駄にしてしまった。
モラハラ、今でこそ知ってるが、当時はわからなかった。

今は、素晴らしい夫、素晴らしい義両親に恵まれ、幸せです。
夫の力量が大きいと思いますが、その夫をこのように育てて下さった義両親を尊敬しています。

夫婦仲が悪ければ、子どもは真っ直ぐ育ちにくいと思います。
不満を募らせるだけではなく、強い意志を持ち、幸せを掴んでください。

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>> 24 女だけ噛みつくか削除したがる。 ないなら嫁は、使わない。 今時家制度ないんだから 嫁て思想が日本をおかしくする 女だけ噛みつくか削除したがるって何? 昔の家制度や思想の話しじゃなくて現実の話しをしてるの。 祖父祖母や親の考え方を変えろって言っても簡単じゃないの。

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>> 23 主です。 私が堪えたのは、旦那と結婚する前に見合い話があって相手さんは姑の友達のお嬢さんだったとか。 そのお嬢さんは未だ独り身でウチにお… それと同じようなこと、私も舅からも姑からも何度となく言われました。 私の場合堪えるというより、常に私に悪感情を向ける夫の親が理解出来ませんでした。 今ではそんな人種もいるのだと分かっていますが、一緒には暮らせません。

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主です。

上の子は姑舅にとって初孫で上の子供が右向け右と言えば、そういう行動してました。
５つ離れた下の子は私が思うように育てなさい。と言ってきた程です。
上の子が、段々と状況が分かるようになり、姑から離れていきました。
姑は下の子が新生児の時から毛嫌いしていました。それが、上の子が状況を理解しだしてから右も左もやっと理解出来だした下の子に鞍替えし色々と悪い意味で仕込んで下さいました。

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嫁の悪口なんか言った事無いです
長男は某国の郡のエリ－トだけれど
嫁は再婚で子供2人
年は、私の妹位の人でも言いませんよ！
息子が選んだ女を悪く言う事は
自分の教育を否定する事です

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主さん、強い心を持ちましょ。
理不尽な事には対抗して良いんですよ。
変わっていかなきゃね

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主です。
今は、舅姑からの携帯、向こうの家からの電話を着信拒否してます。と言うか、かかって来ません。
日曜日に、旦那と会い舅姑からの連絡は着信拒否してる旨、話したら「ケンカふっかける行動するなよ」と言い出しました。
もうダメだと思い「ケンカふっかけたのどっちだよ？普通の嫁さんならアンタもポイ捨てだ」
と話したら旦那黙ってしまいました。

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今時「嫁なんて思考や制度」古い・ないって噛みついてる僕ちゃんがいるけど。
それを持ち出す古い世代や社会的な制度や風習や通例との確執で悩んでんでしょうが。息子の妻を人に紹介する時に「愚息の妻です」とか言う人に会った事ないけど？100％に近い確率で「息子の嫁です」って言うし。対して妻も夫を「主人です」って紹介する。

根強いものがあって、それが多勢に無勢だと苦しむんだよ。同姓にするのも「男性の社会的な立場」とか「一般的に」とか根強い物にナチュラルに当たり前に組強いてると思うけど？

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