助けて！旦那になぐられた

最低な御主人ですね。

子供を連れて、ひとまず実家に帰ってはどうですか？

警察に連絡しておくのも良いと思います。

• << 5 主です。 実家に今すぐ帰りたいのですが仕事があり、それも旦那の実家であるのでいかないと無責任に仕事投げ出すことになるのかなとかいろいろ考えてしまって。。

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あなたは悪く無いと思います。

自分の気ままで育児に手を出して来たのは義母さん。主さんはきちんと感謝の言葉を伝えていたのだし何で今更？ですよね。

暴力振るって何も無かったかの様に振る舞う事が出来る人は、DV男の中で一番危険なタイプです。

何故なら「良心」が欠如しているからです。

恐らく今回の件で暴力振る事に対してのリミッターが外れたので些細な事で又手をあげると思います。

きちんと反省出来ない様な人ならずっと夫婦でいる事は難しいと思いますよ。

• << 6 主です。 私が寝室で子供と泣いていると、旦那はこんな部屋にこもって子育てしやん女なんて最低だ。飯は作らんし子供に悪影響な女。と罵り、飲みにでていきました。

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手を出す旦那は置いておいて姑さんが保育園に迎えに行くのが当たり前に思ってませんでしたか？
始めは気持ち良く迎え行っていてもそれが何ヶ月も続くと私が迎えにいくの当たり前と思ってない？と感じます。
おそらく姑さん反抗心からのお迎えドタキャンでしょうね。
そこで主さんの逆ギレ、これは良くないよ思います。

• << 7 主です。 姑さんに悪いし、私がお迎えにいくと行っていたのですが姑が行くといい、あげくにいちいちいくのに私にいって、保育園に連絡するのがイライラしたみたいで、旦那伝いにこれから保育園に私が(姑)いくから嫁につたえとけと言われてたのを聞き、保育園にもお迎えは姑がくると伝えてました。。 姑さんが旦那に伝えてたことを裏で動いて姑さんが動きやすいようにしてたつもりだったんですけど伝わってなかったんですね。。 でもなんで今更なんでしょう。

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離婚
旦那に出て行って貰う

• << 8 主です。 旦那と顔あわせたくなく、寝室に逃げていると、何事もないようにはなしかけるので、離婚したいし、それがむりならしばらく別居してほしいと伝えると、俺の家なのになんでおれがでていかなあかん！って叫び、私が出て行くというとうちの仕事を掘り出すのか無責任女、子育て放棄女、家事もしない女、出来損ないのくず！と罵りられました。こわくて部屋からでれません

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>> 1 最低な御主人ですね。 子供を連れて、ひとまず実家に帰ってはどうですか？ 警察に連絡しておくのも良いと思います。 主です。
実家に今すぐ帰りたいのですが仕事があり、それも旦那の実家であるのでいかないと無責任に仕事投げ出すことになるのかなとかいろいろ考えてしまって。。

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>> 2 あなたは悪く無いと思います。 自分の気ままで育児に手を出して来たのは義母さん。主さんはきちんと感謝の言葉を伝えていたのだし何で今更？で… 主です。
私が寝室で子供と泣いていると、旦那はこんな部屋にこもって子育てしやん女なんて最低だ。飯は作らんし子供に悪影響な女。と罵り、飲みにでていきました。

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>> 3 手を出す旦那は置いておいて姑さんが保育園に迎えに行くのが当たり前に思ってませんでしたか？ 始めは気持ち良く迎え行っていてもそれが何ヶ月も続… 主です。

姑さんに悪いし、私がお迎えにいくと行っていたのですが姑が行くといい、あげくにいちいちいくのに私にいって、保育園に連絡するのがイライラしたみたいで、旦那伝いにこれから保育園に私が(姑)いくから嫁につたえとけと言われてたのを聞き、保育園にもお迎えは姑がくると伝えてました。。

姑さんが旦那に伝えてたことを裏で動いて姑さんが動きやすいようにしてたつもりだったんですけど伝わってなかったんですね。。

でもなんで今更なんでしょう。

• << 23 いちいち保育園に連絡するのがイライラしたのは主さんじゃないの？ ｢裏で動いた｣の？ なら、何も伝わらないし、真意も確認できていないじゃない。。 旦那さんの暴力はいけない。けど、いらっとした気持ちは分かるよね？ 主さんにも、反省すべきところはあるよ？

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>> 4 離婚 旦那に出て行って貰う 主です。
旦那と顔あわせたくなく、寝室に逃げていると、何事もないようにはなしかけるので、離婚したいし、それがむりならしばらく別居してほしいと伝えると、俺の家なのになんでおれがでていかなあかん！って叫び、私が出て行くというとうちの仕事を掘り出すのか無責任女、子育て放棄女、家事もしない女、出来損ないのくず！と罵りられました。こわくて部屋からでれません

• << 24 怖くて部屋から出られない、の、その部屋に旦那さんもいたんじゃないの？ それとも、鍵でもして、旦那さんは寝室にいれなかったという意味？

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離婚は置いといて、別居するのは、ありかと思いますよ。
旦那の家の仕事を放り出しても、それは無責任とは、ならないです。
夫婦生活が成り立ってたからこそ働いていたわけですよね。
関係が悪くなったら、大きな会社じゃない限り、仕事は仕事と割り切って働ける人なんていないですよ。
モラハラ、DVの理屈なんて、第３者から視点では、理解不能なわけですし、真に受けては駄目ですよ。

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主さん、すみませんが句読点の。を付けて分かりやすくしてください。
、ばっかりでよくわからない。
みなさん、よく理解出来ますね。

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明日の朝、子供を送って行くふりをして、実家に帰っては？

殴るのや罵声を浴びせられるのは、今までで初めてなんでしょうか？

今までは、全く片鱗は無かったのですか？

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姑ではなく主さんの実母なら、揉めなかったでしょう。
やはり姑には気をつかっていてもまだ足りないのかな。

旦那さんの暴力は今回に限ったことではないみたいだし、話してわかる旦那さんではないし、即、離婚ではなくても、主さんは腹をくくったほうがいいです。

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姑と直接話せないの？
旦那を間に挟むからややこしいんじゃないの？

• << 15 私もそう思いました。 ｢だったら私がやるよ｣ではなく、｢なんでお義母さん怒ってるのかしら？私、聞いてみるわね｣だったら、争いになんてならなかったと思いますよ。 現実的に、お迎えのために労力を使ってくれてるのは姑さんなんですから、誤解や勘違いかもしれないわけですし、重々のお礼を兼ねて姑さんと直接話をしていたら、こんなことにはならなかったと思います。 結局、旦那さんは子供に関して主さんと姑さんに丸投げ、主さんも姑さんがやってくれてることを感謝してると言いつつ実際は当たり前のような気分になっていた、だから起きた争いだと思います。

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ほんとに離婚する気なら実家に電話して迎えに来てもらいなよ

怪我だけならまだしも殺されてからじゃ遅いよ

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>> 13 姑と直接話せないの？ 旦那を間に挟むからややこしいんじゃないの？ 私もそう思いました。

｢だったら私がやるよ｣ではなく、｢なんでお義母さん怒ってるのかしら？私、聞いてみるわね｣だったら、争いになんてならなかったと思いますよ。

現実的に、お迎えのために労力を使ってくれてるのは姑さんなんですから、誤解や勘違いかもしれないわけですし、重々のお礼を兼ねて姑さんと直接話をしていたら、こんなことにはならなかったと思います。

結局、旦那さんは子供に関して主さんと姑さんに丸投げ、主さんも姑さんがやってくれてることを感謝してると言いつつ実際は当たり前のような気分になっていた、だから起きた争いだと思います。

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警察

離婚

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主さんに批判的なレスの方、これは通常の人間関係で語るものではないと思いますよ。

例え主さんに否があったとしても、この旦那の言動は異常です。
人格障害だと思われます。

おそらく、姑に任せざるを得ないような流れになっての、これ。だと思いますよ。

人格障害は、親の育て方により形成される非常に治りにくい、というか治りません。
かなり深刻で、親を大好きか大嫌いかの両極端で いずれにしても自己愛しかないので
己にとって都合の悪いものを とことん責めます。
のわりには、自分にとても甘い。

はっきり言います。
早く離れましょう。旦那も姑も自己愛しかない人なので、そんな相手に悩んでも解決法なんてありません。まともな考え方は通らないのですから。

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傷害事件でしょ。なんで警察へ連絡しないのですか？

戦う気も無いなら諦めるしか無いのでは？そのマザコン男の妻になったのは主の意思でしょ。

結婚なんて全ては自業自得ですよ。都合悪くなってから助けてくれは都合良すぎです。

殴った旦那が悪いのは当たり前ですが、主の立ち振る舞いにも問題はあるわけで、なんだかんだ結局お互い様でしょ。

感情論でもの言っても何も変わりませんよ。壊された携帯持って警察に駆け込めばいいんですよ。

皆さんがいろいろアドバイスしてくれているのに、ああだのこうだの言ってる主なのだから結局何もしないでしょうね。


それともう少し読みやすく書けないものですかね。『、や。』なんて小学校で習う事でしょ。

主が何を考えているのかも理解出来ないし、どの様な落とし所を捜しているのかも理解出来ませんが、助けて欲しいならここではなくて警察だという事には間違えはないと思いますよ。

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うわ～っ、ご主人、酷い男…(-_-;)
私だったら離婚を考えるわ…

主さん、実家に帰った方がいいですよ?

あと、暴力を一度でも簡単に許してしまうと暴力が更にエスカレートすると思いますので

許すにしてもご主人が主さんの実家に迎えに行き土下座して心から謝るまでは断固許さない態度を貫くか

｢私に暴力は絶対に許さない!!｣という態度で毅然と振る舞いましょ?

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え、警察に連絡は....？

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姑さんに確認してみたらよいだけと思うけど。

お迎えはずっといってくれるってきいたから、安心してしまっていた。

いけない日は、連絡ください。

とか。

でも、話からすると、今日は行くよ、行けないよ、の連絡と確認が足りなかったわけだよね。

自営で毎日顔合わせているなら、毎日、ちゃんと確認すべきだったのではないかな。

よくわからないけれど、主さんが迎えにいくと、遅い時間かなにかなの？ それで、早めのむかえをやってあげるという話なの？

主さんにはわかってることだろうけれど、第三者に伝わりにくい。

そういうところなのではないかな。思い込みで、自己完結してしまって。

コミュニケーション不足だと思う。

部屋から出られない、ってやってるようなことなの？
殴り返せばよいし、即、姑に電話して確認すればよいこと。飲みに行くの許してるし。罵倒するくらいしてみては？

夫婦対等な立場を自ら放棄してはだめ。やられっぱなしの態度は、旦那さんを助長させてしまうのではないでしょうか。

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あと、姑さんとの間の確認事項は、直接じゃないとだめだよ。

なぜ旦那さんを挟んでいたのかな。そっちの親だから、肩もたれる可能性あるもの。

殴られたって、どの程度なの？ 鞄越しとか、よくわからない。アザとかになっているほどなの？それほどではないの？

携帯は、ものにあたるタイプなんだね。

旦那さんは、母親に感謝なく、｢じゃあ私がいくからいいよ｣て言葉、態度にキレたんだと思う。

｢毎日確認すべきだったね｣で、姑に確認をとる。

まだ姑と話していないとか確認をとっていないなら、早急にね。

困るのはお子さんだから。
それと、母子寮とかもどういう条件で入れるのかは調べておいたらよいかも。 ただ、今回のこれだけで別居とかでていくってほどではないと思う。

主さんは、なんの意思も示せていない。もっとやることやってから、それでもダメで、続くようなら見切りをつけるべき。

旦那がこう言うから気をつかってこうした、ではなく、気をきかせるなら先回りしてかくにんしましょう。
気を使うのは自分のため、気をきかせるのはまわりのためです。

毅然と、やってみましょう。うじうじしない！ 頑張れ！

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>> 7 主です。 姑さんに悪いし、私がお迎えにいくと行っていたのですが姑が行くといい、あげくにいちいちいくのに私にいって、保育園に連絡するのが… いちいち保育園に連絡するのがイライラしたのは主さんじゃないの？

｢裏で動いた｣の？ なら、何も伝わらないし、真意も確認できていないじゃない。。

旦那さんの暴力はいけない。けど、いらっとした気持ちは分かるよね？

主さんにも、反省すべきところはあるよ？

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>> 8 主です。 旦那と顔あわせたくなく、寝室に逃げていると、何事もないようにはなしかけるので、離婚したいし、それがむりならしばらく別居してほしい… 怖くて部屋から出られない、の、その部屋に旦那さんもいたんじゃないの？

それとも、鍵でもして、旦那さんは寝室にいれなかったという意味？

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主さんはご主人の自営の手伝いが仕事なのでしょうか。
それから暴力は今回だけですか？
今までも要所要所でそれらしい事があったのなら離婚も別居も視野にいれるべきだと思います。
今回のことだけで旦那様の人格への疑問を感じその後の態度から吐き気を催す程の嫌悪感や恐怖感に苦しむのは、保育園云々以前に不満があったような気がしますよ。
考えることを放棄してはいけません。今抵抗しなければそれを当然のことと受け入れるのと同じです。
仕事への責任を問う以前に、父親としてご主人が迎えに行くなどの彼の努力はありましたか？
嫁を守る発言はありますか？
ご実家へ相談してみては如何ですか？

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主さん、こんにちは！
簡潔に言いますね。

理由はともあれ、旦那さんの発言や行動はDVです。

私もDV被害者なので、分かります…

今回の事で、暴力をふるう事にスイッチが入ってしまったと思うので、これから先暴力をふるうのに『ためらい』なく暴力＆暴言を出して来るでしょう。

それに、その後普通に話してくる…とありましたが、旦那さんは『悪い』と思ってないので、タチが悪いですね。

現実、主さんは旦那さんを『怖い』と思う様になったし、悪いけど旦那さん『マザコン気味』ですよね。

これから先、姑との問題があっても主さんの味方にはなってくれないでしょう…

『おかんが可哀想！』『おかんに何を言うんや！』『おかんに感謝せぇ！』と。

暴言＆暴力でさえ精神的に辛いのに、味方で居て欲しい旦那さんに味方になって貰えない辛さ。

分かります！
私がそうでしたから。

私は耐えれず、離婚しました。
最後泣いて謝って来たけど、心を鬼にして離れました。

元旦那と一緒に居ると、常に顔色を伺い恐怖に怯えて、私が私で居られなかったんです。

子供さんがいらっしゃる…との事で迷ってると思いますが、まずは

①別居
②されたり、言われた事をノートに細かく残す。(暴力されたら、病院に行き診断書を残す)
携帯のケースを割られたら、写メで残す。
③レコーダーで暴言の証拠を残す。

とりあえず、証拠を残す事を今から初めて下さい！

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実はあなたに原因があったりして

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仕事なんてどうでもいいから子供つれてシェルターかご実家へ逃げた方がいいですよ

怪我をしたなら病院へ行き診断書&警察で被害届

ご主人異常です。早く離婚したほうがいい。危険なので直接合わずに弁護士に頼むこと。

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まあ要するに、
｢親を出したら終わり｣
なんだよね。

今回はどうすれば良かったかと言えば、
詫び→改善→感謝で締めくくり
の流れが一番良かった。
目上なら形だけはしっかり作らないと絶対に揉めるので、舐めてたと思われても仕方ない。
社会人経験が浅いと｢どっちが悪いか｣を始めちゃって頭を下げるのを極端に嫌がる奴がいるけど、
人付き合いなら下げるが勝ちなんだわ。
例え嫌いだろうがそうやって実利を取れない奴は結局全部駄目になる。

そりゃ旦那も親の批難をダイレクトにやられたらスルーは出来んだろ、立場上。

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皆さんの意見に耳を向けないのですか？
ＤＶですよ。
暴力をふるわれて また、どうしたらいいでしょうか？
それのスレッドを立てるのが、目に見えてます。

殺されないうちに警察に相談を

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主さん‼︎


今‼︎

今のそのまま着の身着のまま、子供だけ抱いて、警察に行って‼︎

散々殴られたことを警察に話して、保護してもらってください！

走っていくだけでいいの‼︎

警察まで走っていくだけでいいからとにかくそれだけ頑張ってみて‼︎

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主はもう来ないのかな。
助けてなんて言う割になんだかんだ理由つけてグダグダしてるようにしか見えないよ。
そもそも掲示板に書き込んだり仕事のこと考えられる余裕があったんだね。

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姑が勝手に子供の事でしゃしゃり出てきて、あなたが悪いからと言っても聞かずに、で、イヤになってあなたのせいにしたのかな？仕事が旦那の実家の仕事なら、バックれて実家にお子様と帰ったら。なんでしゃしゃりでるばあさんの見方をだんながするのかね。

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まず、自分の実家に相談する➡子供を連れて避難➡実家もしくは、市役所に行って保護シェルターに匿って貰う➡離婚➡慰謝料と養育費の支払いをさせるで決まりだよ✌

元々、姑が原因だから、旦那の実家の手伝いはしなくて良いよ✌

頑張りな💪

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いやもう殴られてるから無責任もなにも旦那さんと姑の行動が無責任だから実家かえったほうがいいよ。
旦那になめられるよ。

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なんにせよ、早くそこから子どもと脱出するしかない。

何するか分からないから実家だと怖いなぁ…
警察が良いかと。

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男女ともに結婚向きじゃない人間が増えすぎたんだよね。
ぶん殴る男も、殴られるような流れにしちゃう女も本当に多い。

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無責任なんじゃないかな。
心配だけさせて、こちらも放置だし。

そういうところでしょう。

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主さんは、最低限の荷物だけ用意しておいて、職場には行かずに、お子様と警察に行ってください。

シェルターで保護して貰えます。
仕事は行かなくても大丈夫です。

旦那さんは板挟みになったし、義母も主さんも直に会話してないから、全員が悪いんだけど、
1度DVのスイッチが入ってしまうと簡単に暴言、暴力です。
主さんは、暴言吐かれたら、スマホのボイスレコーダーで記録。
喧嘩や暴力始まったら、動画のムービーで記録。(スタートだけ押して、スマホは置きっぱなしで放っといて大丈夫です。SDカードに記録する設定にしておいて、容量の大きなSDカードにしておきましょう)
壊れたケースなども、袋に入れて、手帳に暴力の記録もメモして下さい。

悲しいかな、余程の覚悟で自制しないと、旦那さんは暴力や暴言はなおりません。

家族経営の会社に勤めているなら尚更、主さんのこちらの書き込みや、行動の説明だけでも、あまり良い印象は持たれていません。
旦那さんは、まわりに、主さんのことを言われて、恥をかいたと思っていた可能性もあります。

嫁って難しいんですよ。

自慢の嫁、出来すぎくらいの嫁で、10年、20年経っても、病気でもして介護して貰って、全快や、お見送り終わって、やっと、ありがとうがあればいいくらい、嫁って低いんですよ、扱いが。

今時の普通にサラリーマン家庭で育ったお嬢さんで誉めて貰えるような出来た嫁なんて、そうそういないんですけどね。
嫁に来てくれただけで、感謝する時代なんですけどね。
現実を理解している家は少ないです。

速やかに逃げてください。

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とりあへず長い。


旦那さんが苛つくのがわかります。


あなた何でも頼りすぎだ。誰の子供ですか。

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嫌なら家出て実家に戻るべきですよ。

夫婦の喧嘩は話し合いで解決が絶対条件です。
言って良いこと、
言っちゃいけないこと、最低限のルールですよ。
手は出したら絶対ダメ。

どちらかが許せないので有れば、夫婦としての関係は終わりですね。

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理由とか、関係なしに暴力は駄目でしょう。すぐに避難しようよ。子供いるんだったら守らないと！もっとしっかりしましょう

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話し合うのは無駄



実家に子供と逃げなさい。
殺されるよ。
旦那はキチガイですよ。
マトモな人間では無い。
人間が腐っているよ。
子供が大きくなったら荒れるよ。いびつに育つよ。
子供のために一緒に逃げなさい。キチガイイはしつこいから

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主です！
携帯が調子悪くてみれませんでした。返信が遅くなり心配かけてすみません。

パニックになっていたので、文章が読みにくくてわかりにくくてすみませんでした。

旦那は話し合いを持ちかけてきて２度と暴力は振るわないと言いましたが、私もカバンで叩いて俺の顔にタンコブをつくったので同罪だと言ってきました。

事情があって実家には帰りにくく、今は家庭内別居の状態です。

義家族はややこしいので、離婚するなら証拠をあつめとかないとかなり親権とかもめると思うので、皆様が言われるように証拠集めたいとおもいます。前に旦那の妹が離婚した時に、親族に弁護士がいるので有利に進められた。と言ってました。しかも、浮気した妹が親権等全てとれ養育費まで元旦那は払わされる状態で勝ちました。これをきいたら私は殴られた側だけど、旦那も殴られていたとか私が精神病であるとかでっち上げででも子供取りに来ると思われます。。

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>> 44 旦那の家族には、かなりやり手の離婚弁護士がいるわけね…。
そりゃ、ムリだ…。

シェルターに逃げた方がいいけど、医者にも行ってないよね？
警察にも行ってないよね？

主さんは、泣き寝入りも、この先もずっとDVにモラハラも構わないんだね…。

とにかく、記録を残さないとなんだけどね。
毎回、夫婦間の問題で済まさないで、殴られたら医者に行って診療記録残して、警察に届けないと…。

義妹の件を知っていて、呑気だね…。

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