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婚活で会った男性が怖い※長文です
私は30代後半で未だ婚活をしている女です。
某結婚相談所に入会し、婚活をしています。
問題の彼とは、5月からメッセージのやり取りを開始し、初めて会ったのは6月中旬の週末で、2回目はその翌週の平日に会いました。
彼とは会う前に、お互いの携帯のアドレスを交換していて、以降は直接携帯でやりとりをしていました。2回目会った後、私がメールで「今度はいつ会いますか?」と聞いてみたところ、彼からは5日後(彼の仕事が休みの日)はどうですか?と返信がありました。
まさか、そんな直近の日時を指定してくるとは思わず、ちょっとビックリしてしまいました。正直毎週会うのは辛く、今まで婚活で出会った男性とは、もっとゆっくりなペースで会っていたので、ちょっと焦らされてる気持ちになってしまったのです。
自分の気持ちを隠して、彼に私の気持ちを伝えるか悩んだのですが、私はストレートにその気持ちを伝えてしまったのです。でも、彼を傷つけないようにメールの内容を吟味したつもりでした。
彼の返信は、「逆に気を使わせてしまって、申し訳ありません。余裕がある時に会いましょう」との内容で、私から次の予定を聞いておいて、もっと違う内容で返信すれば良かったと申し訳ない気持ちになり、その旨メールで返信しました。
その後、彼からのメールはなくなりました。
それまでの彼とのやりとりの中で、7月の3連休に会ってどこかに行こうと話していたので、私からお誘いのメールをしてみたのですが、返信は素っ気ないもので、会うという内容でもなく、またメールは途絶えました。
もう彼と会う事もないと思い、相談所のプロフィールページを閉鎖しました。
※これは、相手とはもう会う事はないとの意思表示になります。
その数時間後の深夜、携帯メールに彼からメールが入っていました。内容は「やり方が酷い、人を何だと思ってるんだ。こっちは物凄く傷ついた。本当に申し訳ないと思ってるんだったら、会って謝るのが礼儀だ」でした。
まさか、そこまで彼を傷つけたとは認識しておらず、今までのメールの雰囲気とは全く違った口調だったので驚きましたが、申し訳ないと思った気持ちをメールで返信しました。
そのメールの返信で彼は「人は物や機会じゃねぇ、会って詫びをするのが筋だろ?人を馬鹿にしているとしか思えない。大人なんだから…社会人なんだから…云々。全てをメールやPCで済まそうとするな」と言ってきました。
私としては、会って詫びる程の事でも無いという認識で、こんな関係で正直会いたくありません。先が思いやられるという気持ちです。
でも彼はそんな風には受け止めていないのか、私とはまだ今後も会って話をしたいと考えている様で、三連休は、嫌じゃなければ会う時間を教えて下さいとの事でした。
そのメールに対して私は返信していません。
私が彼の立場なら、2回あっただけの相手にそこまで拘らないし、ダメならもっと気が合う人を探そうと思います。なので彼の気持ちが分からず、逆に恐怖心を覚えました。
みなさんはこの状況どう思いますか?アドバイスお願いします。
※長文駄文失礼しました。最後まで読んで下さりありがとうございます。
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怖いですね。
会わなくていいですよ。
日にち変えてもらって、連絡来ないから、主さんから、プロフィール削除した位で、そんな変なメールよこすって、危ない人っぽいから、何されるか分からない。
普通は、「ああ、嫌われたかな。」ってガッカリする程度ですよ。
ちょっと、早めなお断りだったかな、とは思いますが、逆に、付き合い始めたりする前に気付いて良かったですね。
相談所みたいなのなら、間に入ってもらうとかして断り、アドレスも変えましょう。
主さん向きの、ノンビリペースな、いい人に会えるといいですね。
その男性は怖いかも知れませんが、主さんもちょっとゆっくりし過ぎというか…
次のデートが5日後って、私なら全然アリなので、(明日会いましょうとかならビックリするかもですが)なので、彼も少し気の毒に感じました。
一週間に一度くらいのペースで会っていかないと、人となりを知るのに凄く時間がかかってしまいます。
仕事などで忙しいとは思いますが、主さんも本気で結婚を考えているのなら、のんびりはしていられないと思うのですが、その辺はどうお考えなのでしょうか。
- << 56 同じ。まったく同じ。。 主さんもめんどくさい、わからん人です。怒った人も怒らないで、5日後が早いだのなんだの言う人なんて、ほっとけば良かったのに。お互い様では❓
プロフィールを閉鎖が意思表示になるのは相談所のルールなんですか?
主さんが勝手に察してくださいっていう考えなんですか?
相談所のルールなら相談所の方に相手に説明してもらえばいいじゃないんですかね
最近は、いい大人なのに精神的に余裕のない男が増えた。「俺は傷ついた!どうしてくれるんだ!」みたいなノリ。
主さん、アドレスかえたほうがいいよ。怖いとかぼやいてる場合じゃないです。
あとフェイスブックとかツイッターとかアカウントは削除したほうがいい。
突然家に来る可能性あるよ。
ストーカーが探偵に依頼したり、本気を出せば、住所くらいは余裕で調べることは可能だから。
私は主さんも何だかな、と思います。
相手がある事というのは、自分の中の常識がそのまま相手の常識ではない事も多々あるという事。
5日後なんてそんなに急な事でもないですし、結婚を考える人なら、のんびりと相手を探しているわけじゃないでしょうし。
合うかもしれない相手からいつですかと聞かれて、スケジュールの空いている日を正直に答えたら、主さんが聞いて来ておいて、勝手に引いて、相手に非があるわけでなくプロフィール閉鎖、という状況ですから、主さんの方がこの場合、一言無かったのは主さんが失礼だと思いますよ。
相談所なら担当者を通して謝罪した方がいいかもしれないですね?
相手はエスパーじゃないので、自分の思っている事は言わないと伝わりませんよ。
粘着質で怖いですね。
付き合う前にわかって良かったと思います。
結婚したら確実にモラハラ暴力亭主になるタイプでしょう。
会ったりなんかしたら何をされるかわからない。このまま無視でいいと思いますが、家を調べられたり気配を感じたら警察へ相談して下さい。
主さんのやり方だと相手は、弄ばれた、時間を無駄にしたって感じになるかもねー
たとえばこんな場合
ホントはもう一人よさげな人が居たんだけれど、主さんの方が良かったのでもう一人を断ったみたいな場合
気持ち悪い。会ったら泥沼に余計こじれそう。基本的に粘着で自分勝手。男が好きな女の子のペースに合わせて、安心感を与えるのが当たり前。傷ついたとか、会って謝れとか。他人に何様。今までメールで主が相手してくれてるだけで感謝すべきなのに。一切、無視が良いだろうし。余り他人と接触しない方が良くない?
まあそんなだから結婚できないんじゃないのかな?
ハッキリ言って主の婚活は自己中だね。
5日なんて間隔が短いとは思わないけどね。
俺は嫁さんと結婚するまで500日毎日会ってたけどね。
自分の価値観に合う相手を探すのも良いけど、相手に合わせて行くのも大切な部分だからね。それが出来ない主さんには婚活は無理なんじゃないかな?自分を変える事も大切なのにね。それを怖がっていいとこ取りなんて考える事自体結婚には向いていないよ。
相手の事を悪く言って、自身の事は何も非が無いかの様に書ける主さんて結婚以前に1人の人としてどうなのかな?そこまで出来た人なら既に結婚してると思うよ。自身を見返らない人ってえてして自己中だからね。主さんもそうだと思うよ。考え方が違うんだよね。
最初の5日後のデートを断られたのが相当癪に触ったんだと思います
で、主さんからのお誘いをメールを無下に扱う事でその事を思い知らせようとした
ところが予想に反して主さんにもう会う気が無いんだと判断されて切られてしまった
更なる拒絶に更なる激昂
俺のプライドが傷ついた!
こんな感じでは?
主さんが何度もメールを送ってしょうがなぁそんなに行きたいの?って応じる構図にしたかったのでは
プライドが異様に高い人に多いタイプで一度誘いを断っただけでももの凄く根に持ちます。
ストレートに気持ちを伝えたとありますが、何と言って伝えたのですか?
まさか、他の方とはもっとゆっくりとしたペースで会ったりしていて、正直毎週会うのはきついみたいな言い方ですか?(他の方と比べたりって事は絶対に言ってはダメですよ)
その事により、彼はガツガツいかないよう気をつけた。それを主さんが素っ気ないと感じたのでは?
それで主さんの判断で閉鎖。
ガツガツは嫌だと言われ、サッパリとしたら閉鎖されて…もしそうなら彼が嫌な気持ちになるのは分かるな。弄んでるのか!?って。
彼もたしかに恐いけど、主さんも自分の悪かった所、無神経さに気付かないとまた同じ事繰り返しますよ。
ちなみに私も5日後なら別にびっくりしません。
私も、どっちもどっちかと思います
彼の性格がちょっと怖いってのは確かにあるけど、主さんも気の使い方が間違ってない?
次のデートの約束までが早いと感じ断るなら普通に、その日は用事があって…
みたいな感じで断れば何事もなく済んだのに…
何でも馬鹿正直に言えば良いと言う訳じゃないし沢山会って、お互い気心知れてからデートの間隔を話し合えば良い事だと思います
お互いの都合もあるだろうし彼は、その日を逃したら暫く都合つかなかったのかも知れないし…
主さんも良い年して勝手だなって思った
だからなかなか結婚出来ないのかなって感じてしまいました
そんなに頻繁に会いたくないし、ゆっくりペースでいい。という主さんの感覚は自分と近いものがあります。
ですが、初めて会ったその次は一週間後という経緯から
今回が5日後だって何ら問題ないと相手も思ってしまうのでは?
そして何より「今度はいつ会える?」と聞いてるのは主さんじゃないですか?
会いたいけど、そんなすぐ会いたくない!と自分の中で希望があるなら
「私は〇〇日くらいなら空いてるんだけど」として予め言っておけば良かっただけですよね!?
モラハラ男もナシだけど
自分の物差しでしか判断せず相手を不快にさせるのも。。ねぇ
お互いいい大人、もう中年なんですから。
彼の対応も怖いですが、やり取りの過程を拝見すると主さんにも問題があるように思います。
5日後って、程よい日にちだと思いますが、主さんから会いたい意思表示があったから連絡来たのに、そんな直近に会いたくない、って感じの返信をされたんですよね?
彼にしてみたら、『他に良い人が見つかったのかな』とか、『自分にはあんまり興味がないのかな』とか思ったのではないかと思います。
だから7月の3連休にお出かけしましょうって誘われたけど、また断られたらショックだし、そもそも主さんがどういう気持ちで誘ってるのか分からず戸惑って、気乗りしない返信をしたのではないでしょうか?
更にアクセスブロックみたいなことをされたら怒って当然だと思うのですが…😓
今後はもう少し相手の気持ちを考えて、今回の件は相談所の方に間に入っていただいた方がいいと思います。
主さん、婚活はあなたが相手に会っている時間をどう思おうが、相手には関係ないと言うか、相手に会っている時間を無駄だと感じるなら、向こうも同じなんですよ。
あなたのために貴重な時間を割いているんだから、その事に対しては丁重にお詫びすべきです。
今回は縁がなかったことを、結婚相談所に言って、きちんと断ってもらいましょう。
結婚相談所は、女性と付き合ったことがない人が多いから、ちょっと優しくされると、すぐに勘違いしがちなんです。
私も主さんとぴったり、同じケースになりました。
ただ、私は過去に付き合った男性が二人とも、自分より背が低かったため、次こそは絶対に自分より背の高い人を選ぼうと思っていたので、その彼には悪いけど、彼とは最初から付き合うつもりはありませんでした。たかが3センチ、されど3センチで私は163、彼は160で、もう一人172センチの現在の旦那も候補でした。
その男性も、私と2回続けて会っていましたが、私は3回目の約束が会話の中で出なかったため、今の旦那になんか、3回目の約束がなかったから私、あなたの方がいいかな。意思表示がないのは一番分からないし、対応に困るよと相談の電話をしました。
そうしたら旦那との電話を切った直後にメールが来て、来週も会いましょうと言われたので思いきって、申し訳ないけど他の男性会員から交際を申し込まれているので、その男性と付き合うことにしたから、私のことは忘れてください、ありがとうございましたと、メールを返信しました。
が、その男性は私をすごく好きだったようで、その後もお付き合いはどうなりましたかとメールが来たため、お付き合いが順調なので、今度二人とも結婚相談所を休会しますと書きました。
私の場合はその程度で済んだので、その彼に対しても罪悪感とかはありませんでしたが、主さんの会った彼はストーカーになりそうですから是非、早めに結婚相談所に相談してください。
そのための場所なんですから、もともと。
連レスになります。
主さん、結婚相談所では皆が結婚を急いでいますから、5日なんてちっともせっかちではない部類です。
それが嫌だと言うことは、主さんがまだ婚活脳になっていないわけで、早めに切り替えるべきです。
そうしないと、次の人に対しても失礼なことをする可能性がありますから。
主さんにはまだ婚活が早すぎるのではないですか?
相手は真剣なんです、だから主さんもたった5日なんて言わないで、どんどん会うべきなので、それはきちんと理解して次に進みましょう。
彼も怖いけど、私は主さんの方が怖い。
自分のことばっかりで、相手を思いやる事、相手の気持ち考える事ができない人間は怖い。
主さんのゆっくりペースで進めたいのは理解できるが、それは先に伝えるべきでは?
丸投げしておいて、こっちの都合は察してくれみたいな感じで、なんだかなぁの印象。
相談所の担当さんに相談する事は出来ませんか?会うのは控えた方が良いかと。。。
私も相談所で婚活していましたが、色んな方がいてメールの返信が1日遅れただけでお断りしてきたり、その後に『僕が早とちりしちゃったから相談所には内緒でこのまま関係を続けましょう』と言ってきたり。もちろん即行で相談所に通報いれましたよ。
とにかくトラブったら相談所を通して解決してくださいね。自分でやろうとするとややこしくなりますからね。
主さんは相手に会う気がないのなら早々にお断りをしていたら良かったと思います。それが誠意ですよね。相手も時間を使って待っているのです。自分が同じ事をされたら酷い対応だと感じるでしょう。
1回や2回とお考えかもしれませんがその時の行動や印象が大事ですよね。
こんばんは。多くの意見ありがとうございます。経過報告します。
相談所のアドバイザーさんにメールで相談しました。アドバイザーさんからは、『会いたくないなら、会わなくて構わない。ただその旨ハッキリと伝えて下さい』でした。私は、彼を拒絶するメールを送信する事でさらに反感を買うことを恐れていました。
私が送信した内容は、『無神経で貴方を傷つけてしまい、申し訳ありませんでした。真剣に活動していたからこそ、本音で伝えてしまいました。出来れば、貴方も最初から本音で伝えて頂きたかったです』で、もう会うことは控えると送信しました。
メール送信の30分後、恐れていた事が現実となりました…。
『最低な人間だな!思ったことを話せだと?お前俺に説教する気か??はらわた煮えてきたわ!会って謝罪するのが筋だろ??そんな常識までわからんのか??そんなに人を見下して楽しいのか??馬鹿にされたもんだな…俺も人を見る目が無いわけか…お前みたいな奴信用して損したわ!!』というメールが送られてきました。※原文ほぼそのままです…
みなさんは、たった2回会っただけの相手を信用できますか?私は、信用・信頼とは、一緒に過ごした時間と比例していく物だと思っています。
上から目線にならないようにしたつもりですが、やっぱり上記のような内容じゃ逆撫でするだけでした…
ちなみに2回目会った時、相手が免許証を見せてくれたので、私も見せてしまいました。住所とか記憶されてたら、確実に殺られそうです…
30代後半の婚活女が刺されたニュースが流れたら、それはきっと私です。そんなんだから結婚できないんだよと言っている方は、そのニュースを見て笑うんでしょうね…
- << 36 相手を信用出来ないなら尚更、本音と建前を使い分けたら良いのでは? 信用出来ないと最初から考えてるから自然と相手にも伝わると思いますよ まして今回は相手もクセのある人だったし… 少し大人の対応の勉強されては?
- << 41 怖いね… 婚活しててここまで女性に感情的に攻撃する人って居るんだ… もうね主さん、警察に相談&引っ越したほうがいいよ(>_<) もうメールも一切したらダメ。 会うなんて絶対ダメ。
- << 49 人を信用するには時間を要します。 だからこそ、会える時間をなるべく多く作るんです。 5日後に会いましょう、は妥当だと思うし、一か月に一回しか会わなくて、どうやって人を信用するんでしょう。 メールや電話なんかは、いくらでも演技出来ますよね。 やっぱり、ちゃんと顔見て話して、時間を共に過ごす事によって信頼関係を築いていくのだと思いますよ。 主さんは、自分の都合ばかりを相手に押し付けているし、相手の気持ちを考えた行動が出来ない人だと気付いて下さい。 相手の男性もどうかとは思いますが、主さんがそれだけの事をしたと自覚しない限り、また繰り返しますよ。
出来れば、貴方も最初から本音で伝えて頂きたかったですってどゆ意味ですか??
主さんが、いつ会える?って聞いたから、お相手は直近で会える日を伝えてくれたんですよね?
普通に付き合ってるカップルでも、相手にいつ会える?って聞かれたら、できるだけ直近で会える日にちを伝えると思いますけど...
お相手の方からしたら、自分(主さん)からいつ会える?と聞いてきたくせに、拒否られた揚げ句、またあっけらかんとお誘いしてきて、一体なにを求めてるんやッ‼全部主さんの都合にだけ合わせてればいいんかーい(*_*)って感じだったんじゃないでしょうか。
お相手も口が悪いかもしれませんが、主さんも我が儘だと思いますよ...
私なら本当にもう会うつもりもないなら、あなたも悪い。と言うような書き方はせずに傷つけてごめんなさい。と言うことだけメールしたと思います。
貴方も本音を~という一文は、逆に信用してるからこそ言えたのでは?と感じました。
真剣に結婚を考えてる人にとって主さんは失礼だと感じました。
すみません スレしか読まずにレスしています。
ペースが違うってだけで、あなたは悪くないし 相手の男、怖いと思います。やばいその人。
私だったら絶対会いません。恨まれそうで危険です。
ペースの違いを感じたので削除したとお伝えで良いのでは。
関わらない方が吉な匂いがプンプンします。
主さんもこれからは削除する前に一言告げた方が良いかもですね。
危ない男ですね。
そんな異常な男は極一部ですから、トラウマになりませんように。
それから
『本音で伝えてしまいました。出来れば、貴方も最初から本音で伝えて頂きたかったです』の文、これよく意味がわかりません。蛇足のような気も。
だから、一言おおいんですってばー。
自分の非を認めて謝ればいいのに。
負けず嫌い❓
お断りする方は自分を悪く言って引き下がる方が良いんですよ。若くなければなおさらです。
すいません💦 私、ハンドルネーム間違えました。二児の母してます。
8さん、9さんに同意です。
そんなにゆっくりしたかったなら、主様から「次いつ会いますか?」なんて聞くことないんじゃないですか?
女性から「次いつ?」なんて言われたら、気があると思われても仕方ないと思います
それをも2回しか会ってないから信用するなと言いますか?
客観的にみると男性よりガツガツしてる様に感じますが?
ゆっくりしたいなら、相手からお誘いがあるまで待ち、その指定された日が早ければ、もう少し先でもいいですか? とやんわり促せばいいことです。
それに、当たり前の様に主様から「次いつ?」と言うのは、会って貰える事が前提ですよね?
相手は、主様からその言葉があったから、もう1回くらい会ってもいいかな?くらいの思いだったかもしれません。だとしたら、ジャッジは早くしたい思いもあると思いますよ。それでも5日後なら十分、時間を空けてくれてると思いますけど?
婚活をするにあたって、複数の人と並行して見極める人もいれば、1人ずつ見極めて次に進む方もいらっしゃると思います。
後者の場合、ダラダラと時間をとりたくないのもあると思いますよ。
それと、人を信用するのに回数は関係ないと思うし、信用の度合いもあると思います。
前述した通り、「次いつ?」の言葉を脈ありと解釈した事を、彼は信用したと表現したんだと思います。
何も主様の全てを信用した訳ではないと思うので、2回目で信用します? と言うような話ではないし、逆に、主様は真剣に結婚相手を探してるんですか? と感じます。
ですが、彼のご立腹は解るんですが、そんな嫌な人に会って謝罪しろ!は、もっと変な気はします。
会う時間も勿体無いし、謝罪されたからってどうなるものでもないし・・・
私なら、相談所の担当者に、こんな不真面目な、人をからかう様な言動をする人がいるから、なんとかしてくれ。と苦情を入れて終わらせますけどね。
>> 34
こんばんは。多くの意見ありがとうございます。経過報告します。
相談所のアドバイザーさんにメールで相談しました。アドバイザーさんからは、…
人を信用するには時間を要します。
だからこそ、会える時間をなるべく多く作るんです。
5日後に会いましょう、は妥当だと思うし、一か月に一回しか会わなくて、どうやって人を信用するんでしょう。
メールや電話なんかは、いくらでも演技出来ますよね。
やっぱり、ちゃんと顔見て話して、時間を共に過ごす事によって信頼関係を築いていくのだと思いますよ。
主さんは、自分の都合ばかりを相手に押し付けているし、相手の気持ちを考えた行動が出来ない人だと気付いて下さい。
相手の男性もどうかとは思いますが、主さんがそれだけの事をしたと自覚しない限り、また繰り返しますよ。
怖いですね。
携帯番号などは変更して、可能ならば引っ越しもしたほうがいいですよ。
住所など調べればすぐに分かりますからストーキングされる危険性があります。
万が一、何かおきたときのためにも警察に状況を話しておいた方がいいですよ。
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