離婚を考えはじめました

月に１〜２週間そんな感じ？
無理だわ。
絶対耐えられない。
そんな家に帰りたくないわ〜。
歩み寄ろうとしても無視、離婚考えても仕方ないね。

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疲れる夫婦関係ですね。ご機嫌取りも限界超え。

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なんだか男女が逆みたいだね。
本来口下手な男が怒ると無口になるもので、感情で言葉攻めするのが女に多いと思ってたわ。
主さん夫婦の場合は喧嘩になると主さんがした手に出るのが分かってるから相手はだんまりを決めれるんだと思うよ。
相手のだんまり無視もある程度時間が経てば無視するのも疲れてくるだろうから、無理に話し合いをする必要は
ないんじゃないかな。
そうやってお互い嫌な面を見て対処方法をお互いに見いだすもんじゃないかな。
「こんな面倒な人なら離婚してもいいわ」と思うのもお互い様。
他人同士が同じ屋根の下で暮らすんだから喧嘩しながらお互いの理解を深めてるんだと思考を変えて、たまにはした手ではなく主さんも「もういいわ」って開き直ってみたはいかが？

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離婚を考えてもおかしかないですね。
1、2週間って長すぎじゃないですかね？
子供がいるなら、尚更です。
ですが、喧嘩の理由はなんですか？
浮気とかなら話は別ですが

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奥さんいくら何でもひっぱり過ぎです。お子さんがいるなら尚更翌日までには嘘でもいいから仲直りしないと(笑)夫婦仲が悪いとお子さんにも影響しますよ。
お子さんには普段どおりに話しかけ奥さんがそういう態度なら話しかけてくるまで主さんも一度無視してみてはどうでしょう？無視された側の気持ちが少しは奥さんにも伝わるといいですね。改善しないようであればその時に話し合いされてみては？もちろんお子さんの見ていない場所が望ましいです。２人で冷静に話し合えるようレストランなどお店の方がいいかも

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目には目を
歯には歯を

主さん、無視しなよ
完全、舐められてるわ

頑固でたち悪いね

女は、可愛げがないとね

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喧嘩中に喧嘩のやり方をどうするのか考える？凄いナンセンスな事してんだね。

聞く気の無い相手に何を説くのさ。無理に決まってるじゃん。

そういうのは仲いい時に話してガイドラインを作るものでしょ。イイ歳して中坊みたいな喧嘩の仕方だね。おまけに機嫌取る事が解決法的に書いてるけどさ、それするから進歩しないんだってなんで気が付かないの？

返事しろしろと迫れば迫るほど話さないなんて普通に考えたら誰でもするよ。急かされてハイハイって言うくらいなら喧嘩になって無いでしょ。

話し合うには話し合う為の環境作りが必要でしょ。普段からお互い相手の意見を尊重し、信頼し、感謝する。そしてまたそれを気持ち良く伝える。その程度はしておくべきであり、その上で話し合えば苛立ちも解決出来るんだよ。

主さんみたいに俺はその日に解決させたいからって押し付けてもそれは重く鬱陶しいだけ。聞く気になんてならないから、話さないんですよ。

まぁスレに読んでで思うのは主さん自己中だよね。自分の言い分を通そうとしてるだけに読めるよ。相手の事は考えてるとは思わないね。多分長年をかけて拗れて来てるのは、主さんがそういう部分を考えないからじゃないかな？

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主さんのタイプの方が一般的で当たり前な気がします、早めに解決へと進展させる為に会話・対話するのが人として、また夫婦として自然な気がします。
奥さん、機嫌損ねると黙りこむひねくれた性格と見受けます、適応性が欠けてる…のかな、と思います。疲れる女。
夫婦喧嘩らしき事起きる度に無口って、疲れますよ。１～２週間もね。
何か、適応障害のような精神面の病的な感じ。

気味が悪いね。

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主さんは気が長いと言うか、完璧に下に見られてるよね

子どもは可愛いけど主さんは給料さえ持って来ればいい、私と対等に会話なんて(笑)みたいな感じかな？

終わってると思います

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主さんは奥さんに甘く見られているのだと思います。あと、奥さんが子どもっぽい。
離婚も選択肢の１つに入って良い内容だと思いました。

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主ｻﾝ疲れますね…

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仲直りしたのに同じ理由でケンカ…なぜですか？
悪かった。と謝った事をまたするからでしょうか？
同じ理由で何回もケンカするのがよくわかりません。原因を解決する話し合いが必要じゃないですか？

仲直りの仕方よりも、ケンカしないでいい方法を探しては、どうでしょう。

• << 15 話し合いが出来ないから、解決せず、何度も同じ理由で喧嘩するそうですよ。 奥さんが何も話してくれないから、主さんも自分の何がいけなかったのか、どうしたらもう喧嘩しないで済むのかが分からないんだと思います。

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会話は大切ですよね。
喧嘩もしてない仲のいい時に、あの時の喧嘩の原因だけどさ、なんて話しても、奥さんからしたら、なんで今頃そんな話？って機嫌悪くなりそうですよね。

無視する事で言い争いを回避したいんだろうけど、バタンとドアを閉めたり態度に出てますもんね。
気味が悪いくらいに優しい方がマシですよね。
私も、主さんと同じ考えなので、無視する人は無理です。

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と～っても疑問なんですが、 そんなに頻繁にするケンカの原因って何ですか？

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>> 12 仲直りしたのに同じ理由でケンカ…なぜですか？ 悪かった。と謝った事をまたするからでしょうか？ 同じ理由で何回もケンカするのがよくわかりま… 話し合いが出来ないから、解決せず、何度も同じ理由で喧嘩するそうですよ。

奥さんが何も話してくれないから、主さんも自分の何がいけなかったのか、どうしたらもう喧嘩しないで済むのかが分からないんだと思います。

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理由は書かれてないのでよくわかりませんが、それはもう無言の圧力で主さんに罰を与えているのだと思いますよ。

話す余地なしというか話し合う気もなく一方的に主さんを責めて、言葉が悪いですが調教してるんですよ。「私の気分を害したらこうなるのよ。私は絶対に折れないんだから」って感じですよね。

これ続けていると、主さんの気が病みますよ。これも一種のハラスメントですから。何か手立てを考えないと妻の思うとおりにコントロールされて、自分がなくなりますよ。

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主さんが黙りを貫いてみたらどう？
もしかしたら、奥さんの方からヤバイと思って歩み寄ってくるかも(*^^*)

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お辛いですね。子どもさんがいらっしゃるので即決断は難しいですね。
主さんからせっかく謝ってらっしゃいますのに。この文面から見ると主さんの考え方はわたしはいいと思いますが
奥様ですね。
なぜ、結婚したのかな。他人ですから喧嘩もしますね。それを繰り返して
素敵な夫婦ができるのだと。今回、主人が入院したり、私が職を失ったたりとお互い支え合わなきゃやって行けない状態です。改めて主人の大切さに気が付きました。男性は家を一歩出ると
企業戦士ですね。奥様どうか仲良くされて下さい。

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奥様かなり頑固な方なんですね。

2週間も無視なんて耐えられませんね。

お子さんは何歳なんですか？

赤ちゃんならまだわからないだろうけど、幼稚園児くらいになると親の雰囲気感じ取るし、2週間もそんなのが続くなら居心地悪いですよね。

私が主さんの立場なら家に帰りたくなくなるかも

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私の友達に似てます。
怒るとひたすら無視ですね(ｰｰ;)

解決策を話し合わないのは
自分の考えを言葉で説明できない。
伝えることがヘタ。
主さんが歩み寄ってくるのが分かってるから。
とかですかね～

しかし二週間は長すぎる。
しかも今は一ヶ月も続いてるなんてキツイ！
この態度のせいで離婚を考えたりする。
と話をだしてみては？


私の友達は6年で離婚を言い出されてましたね。

元旦那さんも最初は機嫌をとったり、
気を使ったりしてたみたいですが、
終いには同じように無視してた。
心底、友達が嫌いになって
しまうところまでいってましたね。

子どもも1人いますが、
ひねくれてますよ😭

話し合いができないなら
一緒の生活は無理だと思います。

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原因わからないから何とも。些細な事でそれなら困った嫁さんで浮気とかなら困った旦那さんになる。

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私の家は真逆で旦那がそんな感じです。ずっと無視され続け、冷たい態度を取られ、挙句に離婚もちらつかせてきます。
なんの解決もないまま、最後に旦那の言いたい事をわーっと言われ旦那の機嫌が直ったら終わりです。
もう、何を言ってもダメなので疲れ果て、あきらめました。
最近は私の意見さえ言わなくなり、旦那のやりたい放題ですが、もうほっています。
主さんも大変だと思います。

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主さん、もう 折れてやる必要ない。

貴方が、不道徳な事でもしたんなら しょうがないけど お互い子供の親なんだから 子供が無視されたら どうよ。

てか 奥が主さんに2週間徹底的に無視されてそれでも 反省して歩み寄れないなら 緑の紙用意して 真剣に話し合わないと。

本気だと、伝えてなきゃ。

自分が無視されたら どんな気がするよ！

仇同士じゃあるまいし。

好きで一緒になったんでしょうが。

奥に説教したくなってきた！

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みなさんご回答ありがとうございます。
一括になりすいません。

まず、喧嘩の原因ですが、不貞などはありません。ほんとにささいな内容で、スレに書いた洗濯機の内容のような事ばかりです。

最初に文句を言われ、言うとおりに変更したらそれはそれで気に食わなく文句を言ってきます。そこで、反論するとこのような状態になります。

妻曰く、喧嘩を買うあんたが悪いとのこと。
しかし、筋が通っていないですし（前言ってたことと今回の言ってたことが違う）、前そうやって言ってたじゃんぐらいは言いたくなってしまって言ってしまいます。

厳しい意見もあり勉強になります。
即時に解決したい、話し合いたい気持ちはありましたが、妻の意見も考慮して、即時に話し合わずにほとぼりが冷めてからと行動を変えましたが、その結果が今です。
時間がたって余計溝が深くなっている状態です。
また、機嫌がいいときに話すこともチャレンジしました。が、やはり今になってそんな話をしてまた喧嘩売ってるの？という意見でまた無視が始まりました。

何をしたらいいのか本当にわからなくなってしまいます。

話を聞いてくれる、返事があるならばいくらでも話し合いますし、意見を取り入れて夫婦としてどうすればいいのか話し合いたいです。

しかし、無視は本当になす術がなくなります。
10回話しかけても見向きすらしてくれないと、返事をもらうことに必死になって、本題をわすれてしまいそうになるぐらいです。

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離婚しか手はない。

主さんが、なんで離婚をためらうのか不思議。

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すいません。
洗濯機の内容と言いながら書いていませんでした。一度書いて消したのを忘れていました。

過去の例ですが、妻が外出していて洗濯物が自分のもありたまっていたので洗濯をしました。そしたら、帰ってきたときに洗濯機が動いてるのをみるなり水道代も考えてるから勝手に洗濯をするなと怒られました。この怒り方も文章では表現に苦しみますが、なんでそんなに切れてるの？ってぐらい怒ってます。その時は、あっそうなんだ。じゃあ、これからはやめとくよってことで終わりました。
その後、洗濯物があるのはわかっていましたが、勝手ににやるとまたよくないかなと何もしないでいたら、たまってるのわかってるんだったら少しは手伝おうとは思わないの？と切れられました。
そこでさすがに、妻がやるなと言っといてその言い方はないだろと反論しましたが、その瞬間妻のはスイッチがりました。

無視モード突入です。

こんなような事がよくあります。
教えてもくれてないことで、激しく切れる。それに対して従うと今度はそれに文句を言う。

だったら、最初からどうしてほしいか教えてくれないとわからないと言ったら、無視。

自発的じゃないかなと思って提案するとダメ出しばかり、結局どうしたいかがわからない。
なのでまた聞くんですが、わからないと返事が返ってきます。

結果、同じようなことでまた切れられて、少し反論すると無視モード突入です。

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何をやってもダメなんて、まるで姑の嫁いびりのよう。
私の友達♂は限界を超えたらしく、家を出たらしいです。安らぎの無い生活って辛いです。

子供さんも奥様に似るのかな？

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元旦那がそんなんだったのですが、私が妥協して謝るまで不機嫌だったので、仕方なく謝ってましたが、それはそれはストレスでしたよ…

心の中で離婚を覚悟してから、喧嘩しても(旦那が悪い)私から謝るのを辞めてみたら、ずっと無視でした。

私が妥協しなきゃ成り立たない夫婦なんだと改めて実感し、離婚を言い渡すと、血相を変えて謝り倒してきましたが、手遅れと言い続けて離婚しました。

そういう性格(旦那の場合モラハラに当て嵌まっていました)は、離婚でも突き付けられないと変わらないと思います。

うちは年に数回の喧嘩で、私から謝れば仲直りモドキはできていたのですが、主さんの奥様はそれより酷いですよね…

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レス読みました。

酷い奥様ですね。

今お付き合いしている彼も、そんな理不尽な奥様に振り回され、喧嘩の度に離婚離婚と喚かれて、シンパパになりましたよ。

子供にとっては母親がいなくて可哀相だけど、今の生活の方がよっぽど楽と言ってました。

離婚した今も、面会の要求で理不尽な事ばかり言って来て大変と言ってましたが…。

奥様は多分モラハラだと思います。

モラハラで調べてみて下さい。

基本は男がなりやすいですが、最近は女でも増えているそうです。

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いずれ子供に対しても同じ態度をとりますよ
間違いなく！

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夫に感謝しない最低で可愛げがない女ですね
気の休まる可愛い女性と浮気してはどうですか？
妻も少しは反省するかもね
または離婚申し出してみては？
僅かな養育費と安い給料で子供抱えてシングルで生活するなんて無理なの妻もわかってるから謙虚になるはず

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お子さま引き取って離婚しましょ
家裁で調停が良いと思います。

第三者が入って、だんまりはできませんから。

主さんに有利に運ぶと思います。

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別居されてみては？

奥様のイライラの元が旦那さんなら別居で頭が冷えるかも知れないですね

少し突き放してみてはどうですか？

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奥さんは、根本的な部分が意地悪な性格なんだと思います。

普段は違っていたとしても、たまに相手を追い込むことでストレスを発散しているのでしょう。

一度、旦那さんがしっかり切れて怒らない限り、一生続くでしょうね。

思いを手紙に書いて、しばらく別居してみるのもいいですね。

離れて初めて失う物の大切さに気づくと思います。

ただ、もう既に旦那さんのことを心底嫌いになっていたら更に溝が深くなると思うので、その時はもう夫婦破綻で子供の人格にも悪影響でしょうから離婚をおすすめします。

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奥様は無視をする反面、足音を立てたりドアを強く音を出したりするのは無視してるけど気にしてほしんでしょうね。
主から仮に離婚の話を匂わせたらいろいろ話し合いになるんじゃないですか？

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皆様ありがとうございます。
また一括になってしまいすいません。

皆様に励まされ、自分は頑張ってるほうなのかなと少し自信がもてました。ありがとうございます。

離婚話ですが、やはり子供が頭に浮かびます。
まだ男が親権をとれるような歳でもないので、子供と離れたくない思いもあり、躊躇してしまいます。
離婚話を盾に話すのは勇気がいりますね。そうなってもいいと思ったときにひきあいとして出すものかと思っていましたが、そうなってもいいと思っていたら、相手の意見を聞かずに突き進むぐりいになってそうです。。

• << 40 離婚が難しい状況であれば一度教育した方がいいかも ブチキレてみてはどうですか？ 『クソ女 いい加減にしろよ 人の事をいつまでナメてんだ』って 男をバカにすると怖いって事を解らせた方がいいかも 若い男ならとっくにキレてこんなバカな女はボコボコにされてますよ

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ん〜…確かになぁ…子供がいてもそんな態度を続けてたりするし…もし離婚となって親権が奥さんにいったとしたら、主さんっていうターゲットがいなくなれば子供に同じことするかもしれないし…。
そうなると簡単に離婚って方向に向けるのも難しいのか…。

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最低な妻だね。
無視とか面倒臭すぎるし、かなり腹立つ。
頭の中が大人じゃないんじゃない？
もし自分のうちがそんなんだったら無理無理無理！
なんで主さんは、阿呆な妻に怒鳴ったり怒らないの？？？
無視なんて卑怯じゃない？バカみたい。
教育してやれば？
それとも主さんは内気な弱々しい旦那さんなのかな？
手っ取り早くこのスレ見せてしまえばいい！
時間の無駄だし。

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奥さんがお子様ですね。
そしてあなたのことを父親的に思ってますね。何をやってもあなたは怒らないし離れていかないし最後は自分の思い通りに出来るって。

きっぱりこのままでは離婚を考えてるって白紙の離婚届でも置いて奥さんが連絡寄越すまで家をあければ血相変えて追い掛けてくると思いますよ。居てあたりまえじゃないんだって気付けば。
結婚したら終わりじゃなくお互い相手を想いあって続ける努力は必要ですからね。

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>> 36 皆様ありがとうございます。 また一括になってしまいすいません。 皆様に励まされ、自分は頑張ってるほうなのかなと少し自信がもてました。… 離婚が難しい状況であれば一度教育した方がいいかも
ブチキレてみてはどうですか？
『クソ女
いい加減にしろよ
人の事をいつまでナメてんだ』って
男をバカにすると怖いって事を解らせた方がいいかも
若い男ならとっくにキレてこんなバカな女はボコボコにされてますよ

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うちの主人が、奥様と全く同じタイプで驚きました‼
私も同じく離婚を考えはじめました。
結婚して六年間ずっと私が謝りつづけていますし、謝ってもなかなかご機嫌を治してくれません。

こちらもいい加減に精神崩壊しそうです。

離婚以外でよい対策があれば知りたいです😢

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みなさまありがとうございます。

なんとか話し合いに持ち込むことが出来ましたが、妻曰く、これから無視をやめることも、話し合いをする事もできないと言われました。

呆れてものも言えず、かつ、なにかいい案も浮かばず、話せなくなってしまいました。

もう無理だと心の中で思いました。
心の整理と、離婚について勉強してから話を切り出そうと思います。

• << 52 奥さんの浮気などの疑いはありませんか？ 旦那さんを毛嫌いする原因に妻の浮気もあります 気持ちが他の男性に行ってしまうと旦那がウザく感じてしまいます あまり疑いたくないですけどね

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>> 42 主さんお疲れさまでした。
やっぱりとても意地の悪い性格の奥さんなんですね…

お子様はおいくつなんでしょうか。

このまま一家の主を無視するお母さんと、奥さんに悪く言われっぱなしのお父さんを見ながら育っていくのも、精神的な成長の発達に悪影響ですよね。

離婚して両親の不仲を目の当たりにせず過ごした方が、正常に成長するように思います。

離れてしまっても、父親として出来るだけ接するようにして、自分で父親の方に行きたいと言ってくれた時に迎えられるように、頑張って下さい。
応援しています。

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精神的な異常をきたしているとしか思えません。
共倒れになる前に、離婚して子供を守るべきだと思います。

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気持ちの糸が切れた感じですね。
今まで頑張ったと思います。
話し合いの通じる相手ではないので、
多少は弁護士さんや、
家裁の調停など、
書類と取り決めしっかりしましょう。
お子さま、必ず強い意思で引き取ってください。
奥さまが話し合いに応じず、無視を続けることを話して、お子さまを任せるのに、良くない等も、主張してください。

幼いから、自分は引き取れないと思わないでください。

引っ越される時は、なるべく、行政の補助などの手厚いところを。

自分の実家など協力が得られるなら、
協力して貰って環境を整えてください。

頑張ってください。

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わたしも夫とけんかになると、無視してしまうタイプです。
だから、奥様に代わって少し意見させてください。
主さんは口達者な方ではありませんか？
話し合いをすれば言い負かされる感じがすのかも。
自分の言いたいことはうまく伝えられないし、主さんの意見は正論でもっともだし・・・。
しばらく一人で考えをまとめたくて、仲直りのための建設的な話し合いは避けたいのでは？
「とりあえずあやまっとこ～」みたいな態度にも腹が立ってしまう。
洗濯機事件では、「水道代のことまで考えて毎日洗濯してたんや！すごいな～ありがとう！」でいいじゃないの～？
毎回の食事時には「こんなにうまいごはんをいつもありがとう！」でいいじゃないの～？？
妻は話し合いをしたいんじゃない、日々の育児を、家事を、ねぎらってほしいのだ！　

• << 48 ありがとうございます。 ねぎらいの言葉ですね。確かに足りないかと思います。洗濯機の件は、水道代でイラっとした訳じゃないですよ。 その後、洗濯をしなかった時に文句を言われたからイラっとしたんです。 洗濯は例ですが、いつも逃げ道がなくなるんです。あれをするな、これをするなと言ってきますが、それに従うとそれはそれで文句を言う。 どうしたらいいかわかんなくなるんです。 いつも自分の想像を越えてきます。まさかそんな所を指摘してくるとは、とか、よくそんなデリカシーのない発言してくるなとか思うことが多々です。 何言われるかわからないから、何も悪いことしてるつもりなくても、妻が怒ってないかいつもヒヤヒヤしています。

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無視は最低な行為ですよ

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>> 46 わたしも夫とけんかになると、無視してしまうタイプです。 だから、奥様に代わって少し意見させてください。 主さんは口達者な方ではありません… ありがとうございます。

ねぎらいの言葉ですね。確かに足りないかと思います。洗濯機の件は、水道代でイラっとした訳じゃないですよ。
その後、洗濯をしなかった時に文句を言われたからイラっとしたんです。

洗濯は例ですが、いつも逃げ道がなくなるんです。あれをするな、これをするなと言ってきますが、それに従うとそれはそれで文句を言う。
どうしたらいいかわかんなくなるんです。

いつも自分の想像を越えてきます。まさかそんな所を指摘してくるとは、とか、よくそんなデリカシーのない発言してくるなとか思うことが多々です。

何言われるかわからないから、何も悪いことしてるつもりなくても、妻が怒ってないかいつもヒヤヒヤしています。

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わたしも旦那によく言われます。
「それってそんなに怒ること？」「そんなふうな考え方、まったく想像もつかなかった。」って・・・。
旦那の意見を代弁していただいてるみたいで、参考になります。
おかげさまで少し旦那に対する態度、改めないとな・・・、と考え始めてます。

ですから、主さんも奥様の日々の家事・育児を当たり前のこととされず、感謝の気持ちを言葉、行動で伝えてあげて欲しいと思ってます。
「～するのは大変だったね。ありがとうね。」とか「～してくれて助かったよ。」とか、言ってくれるだけで、女は「ちゃんと分かってくれてるんだ。ちゃんと見てくれてたんだ。」ってうれしくなります！！

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ありがとうございます。
そうですね。
しかし、一点申し上げると感謝の気持ちはお互いが出すことだと思います。求める前に自分がまずする事が大事だと思います。
求めるなら自分もできているかちゃんと考える。

私は妻に感謝されるどころか、文句を言われます。感謝されていると感じたことないです。そんな人に感謝を求められても、する気ないです。それを理由にうまくいく、いかないってのもおかしいと思います。
自分がやってないくせに相手に求めるという行為はただの自己中もしくは、ただ甘やかされてきた方でしょう。
夫婦は支え合うもの。片方がわがままという椅子に座り続けたらそのうちダメになると思います。

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