皆さんなら離婚しますか？

八年もそんな生活してる事自体信じられませんし、よく二人目産みましたね、私には考えられません。

• << 42 考えられません…って それだけですか？ 他人には他人の 事情があるんです。

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こんな旦那いらん！すぐ離婚です！良く我慢出来ましたね。すごいです！

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離婚。
子供の精神を虐待したくないから。

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情ではなく、貴方にとっての旦那さんは、生活の糧とともに、子供には一応、父親が必要であり、子どものうちに離婚を見せたくないだけ。ただ、完全に家庭内暴力で、異常です。なぜじょせいに暴力ふるったり、暴言するのか理解できません。

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浮気男と暴力男とギャンブル男と借金男は、いりません！！

• << 43 まったくです 同感

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僕は再婚ですが、前妻には主さんの旦那さんみたいに殴ってました。

恋愛の末に結婚したんですが、心から愛してたし最初は仲良くやってたんですが、妻が浮気したのがキッカケで手を出す様になってしまいました。

結局うまくいかず離婚したんですが、手を出してた事に対して、今でも物凄く後悔しています。
ふとした事で思い出しては心の中で謝ってます。

主さんへの僕からの返答は、【別れる】です。
離婚して離れるまで絶対に暴力は続きます。
離婚すれば旦那さんは必ず後悔すると思います。
そこまでして初めて目が覚めます。
僕がそうでした。
そういう男は、一度痛い思いをしないと直りません。

• << 8 とんでもない裏切り女ですね。そんな女ならば叩きのめされて当然ですね。

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私が主さんの友達なら、絶対に離婚をすすめると思います。ただ、私が主さんの立場なら主さんと同じように悩むと思います。まず、生活が一変して働く事と、普段は優しく、いいパパならやっぱり子供に悲しい思いをさせたくないので、怒らせなかったらいいのかなぁと・・多分、考えます。旦那さんと、主さんだから、そんな激しい喧嘩になるのですか？例えばお互いパートナーがかわれば、そんな喧嘩にならずに暴力振るう事もなくなるのでしょうか？
きっと、一度、手を挙げた相手には癖になる部分もあったりで、段々エスカレートもしていくと思うから中々、治る事はないだろうなって思うけど、私ならやっぱり子供のために自分も極力、怒らせないようにして、最後に1回だけチャンスをあげて、もしそれでも変われないなら離婚すると思います。

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>> 6 僕は再婚ですが、前妻には主さんの旦那さんみたいに殴ってました。 恋愛の末に結婚したんですが、心から愛してたし最初は仲良くやってたんですが、… とんでもない裏切り女ですね。そんな女ならば叩きのめされて当然ですね。

• << 44 殴ったから どうにかなるんですか 直ぐに殴るのは お子ちゃまですよ 浮気されたのには 浮気されて当然な 理由があるでしょう 魅力が無かったのと 縁がが無かったの だから静かに離婚 したら良いだけですよ 浮気されるような 旦那だから仕方無い ですよ…… もっと大人に なりましょうね 子供の頃の 情操教育がなって 無いのですね… 情けない 殴る男は 頼り無い男ですな 離婚へゴーです

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情を捨てるのは簡単だけど、いくら名義が旦那様と言っても財産分与の話し合いによっては、あなたにも負担は生じますよ？だいたい、生活大丈夫なのかな…

間違いを認めない旦那が悪いんだけど、そういうのって考えようによっては操り易いんですよね～それすら出来ず自分の言い分が正しいから全て認めて当たり前！な態度は大人としてちょっといたいです。おれてあげなきゃしょうがないならそれでよくないですか？主様に甘えないと誰にも甘えられない旦那様と思いますがね


母親ならもっと懐ふかくないと、これからの育児でもいくらでも矛盾や妥協が生じるのに💧💧

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年に数回でも暴力は暴力｢プライドが･･｣みょうな言い訳する大の男相手に、妥協も懐深くもあり得ない😱。我慢しなきゃならない意味が解らない。



よく我慢していると思う。｢暴力を振るわれたくなければ、怒らせるな？｣何様なの？馬鹿でしょ？ガキじゃあるまいし･･



子供と、生活費の問題。これをクリアーにしなければ離婚出来ないかもしれないけど、稼げなくて、離婚出来ない理由でもこじつけて、暴力に支配されて一生生きていけるの？



その二親見ながら成長する子は幸せなのかな？

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迷わず離婚。いらないわ、そんな旦那。

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主さんのは情や愛ではなく、精神的依存です。

この人は私が居なくてはとかこの人を理解出来るのは私だけだとか本当は良い人なんだとか、そういう勘違いを愛情と勘違いしてるのです。いや本当は既に気が付いている筈です。

主さんはお子さん大切でしょ。その大切な子供に対して辛く悲しいことは出来ますか？痛みを負わせることは出来ますか？出来ないですよね。そういうものです。大切な人には絶対に出来無いですよね。

ならば、旦那さんは？主さんが大切なのでしょうか？大切なのに手を出す。おかしいですね。そうなんですよ。旦那さんは主さんに対して愛情なんてありません。あるのは主さんに対しての依存です。愛情ではありません。したがって主さん達夫婦は愛情て繋がっているのではなく、依存で繋がっているのです。そういうのを共依存と言います。

そしてプライドですか？俺にもプライドはあります。それは嫁さんがいくら俺を罵ろうが、殴り掛かって来ようが、最悪刺されようが、俺は嫁さんをいつも通り抱き締めることが出来ます。それでも俺は嫁さんの亭主でいる事を誓える程度のプライドですけどね。

主さんの旦那が持つプライドとはチョット違いますけどね｡

俺は家庭の中に笑顔が無いことが、一番嫌だし不幸な事だと思ってます。ましてや男が家庭内で腕力を鼓舞するなんて絶対に無理ですね。そんな事小学生でもしませんよ。

旦那さんどれだけ弱っちいのですか。人間として弱っちいから自分の弱さを隠す為に腕力の弱い女性に手を出すのです。それはやがて子供にも向きますよ。

旦那として父親としてどころか人として終わってますよ。それをプライドって、何ですかソレ。

プライドの意味を完全に履き違えてますよ。

主さん。その旦那といて心から笑えますか？

主さんが笑うためにその旦那は必要ないと思います。

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ＤＶは暴力依存症と言う一種の精神疾患（著名な精神科医の言葉）です、いずれお子さんが被害者ですね。

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離婚します。どうせなら子どもが小さいうちの方が良いと思います。相手を納得させることも含めて、実際は準備が大変だと思うけど。

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はい、離婚だ！

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どちらも悪いのだと思います。
けど浴槽に顔つけるのはおかしいです。
離婚後の生活の見通しがあるなら別れます。ないなら我慢します。

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主さん、共依存じゃないですか？

そんな男、迷わず離婚ですよ。

浴槽に沈めるとか異常。

普通なら周りに言われなくても実家帰る。

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スレの冒頭と最後の方に書かれていることが気になりました。

普段は優しいし家事も手伝ってくれる。
謝ってきて一週間話し合いを求めてくる。

この2点です。

確かに旦那さんはDVでしょう。
訳のわからん妙なプライドから折れることが出来ず、手を出してくる。
そこは許せません。

でも冒頭部分と謝って話し合いを求めてきているので、もう少し猶予を与えてもいいのかなと。

一か八かですが、最後のチャンスを与えて、それに賭けてみてはどうですか？

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絶対、離婚なんか駄目だと思う。
最初に主さんが書いてる様に旦那にだって優しくて良いところが沢山あるでしょう。
確かに手を出す旦那は悪い。
でも喧嘩する時って一方だけが悪いなんてことは無いよ。
主さんも自分が正しいと思って一歩も引かないんじゃないの？
旦那は謝らないって言うけど主さんは謝ってるの。
自分は悪くないから謝る必要が無いって思ってない？
よく話し合って、お互いを尊重する関係に
なれる様に努力した方が良いよ。
旦那には絶対暴力だけは許せないことは伝えて、旦那も変わるって言ってるんだから早まらないでね。

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12さんに同意です。

主さんが冒頭に書いている、日頃は優しく、家事も良くやってくれる方のの部分、依存者のよく言う本当は良い人アピールです。

しかも子供が懐いている？その子にパパやめてと言わせて？


浴槽に押し込まれたも、水があって水の中に入れられたのなら、それはDVとは言いません。れっきとした殺人未遂です。

主さんの認識もストックホルムシンドローム並みにおかしくなってますよね。子供にそれを見せた事を精神的虐待と言われビックリ？当然でしょ。そんなことも分からないで親してるの？本当に知らないなら親失格でしょ。

一番守られなければならないのは誰ですか？

12さんの言うとおり、大切なのは何かと考えてください。

私なら子供です。馬鹿な暴力者はいりません。貧乏でも暴力のない家庭を選択します。

私にはそこまで出来る母親としてのプライドぐらいは持ってますよ。

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優しい、謝罪、暴力、謝罪、優しい、怒り、暴力、謝罪、優しい…典型的なＤＶのパターンですよ。

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こういう旦那さんて、会社ではどうプライドを保ってるのかな？
家と会社で使い分けてるなら、かなりの役者だよね？

また、主も不思議だ。

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皆さんありがとうございます。

ここまで沢山の方に離婚を賛成されても、もう一度チャンスを…との意見に惑わされるのは、情ではなく依存と思って断ち切って良いのでしょうか…

今まではケンカの度に、キレた事に対して『ごめんなさい』は無く、『悪かった、でもお前の言い方が腹立った、謝れ』という方向に話を持って行かれ、私は『ごめんなさい』と言っているのに、『気持ちがこもってない』などと言い掛かりをつけてきました。
あなたは『ごめんなさい』すら一度も言った事ない癖にとずっと思っていました。

そして3月まで、手をあげられる事が異常だとも気付かない程、私は旦那に『自分が悪かったから』という罪悪感を植え付けられていたんだと思いました。

今となっては、私以外にはとても良い人だし、離婚してやっていく自信もなく、理解して貰えないと思い込み誰にも相談しなかった私も悪かったと思っています。

旦那の給料と家と子供の父親を無くすリスクと、自分の苦労を天秤にかけ、自分の苦労をとった方が、自分と子供の幸せかなと考えた時、初めて『離婚』という選択肢がでてきました。

ちなみに4歳の娘が生まれたばかりの頃、借金返済額を隠していた旦那に息子の貯金を勝手に使われていて、『もぅ無理』と思い離婚を話し合った時に、父に『お金くらいで子供を犠牲にするな』と反対され、離婚は辞めました。

今思えば、あの時にDVを認識していたら、ここまで来なかったのかなと後悔しています。

• << 31 主さんの実家(特にお父さん)反対しそうですね。 家を建てたばかりだし。 これだけされたんだと全部言うしかないです。泣きながら言えたらもっといいです。 それでもダメなら、仕事がある都会(主さんとこが田舎か都会かわからないけど)に行くと言ってみたり。 主さんの決意の固さを見せて親も味方してくれるといいですね。

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主さん、ごめんなさい。
全部読んでませんが、離婚に私も賛成です。
私の親も離婚しましたが、父が言葉などでの精神的DVをする人でした。
私たち〔母と姉〕も当時はDVだと思っていませんでした。
が、親の離婚を機に手放せなかった頭痛薬などが嘘の様にいらなくなりました。
気付かない間に父の存在がストレスになっていたみたいです(･_･;
主さんはマインドコントロールされてる様に思います。もっと酷い事が起こる前に離婚した方がいいのでは？
親権、監督権などはお考えでしょうか？
話し合いもご実家でされてはいかがですか？二人きりは危険だと思いますが、両家の親が立会いでの話し合いも、気を使うだけで終わっていそう…
もう一度チャンスを…とお考えなら期限を決めての様子見をオススメします。
期限が無ければ言いくるめられてしまいそうなので。
長文ごめんなさい。

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>> 25 ありがとうございます。

まとめてのお礼の後なので個別で失礼します。

お母様のお話を聞いて安心しています。

迷いや不安はありますが、旦那がいなくなったら、心から解放される事だけは確信が持てます。


精神的DVって、本当に自覚すらできないんだと自分で驚いていると同時に、人に理解して貰うのも難しい(相手が改心すると言い張っているが故に)と、つくづく思っています。

親権などは絶対に渡すつもりはありません。

旦那と離れ、心からの笑顔が戻れば、子供も安心して過ごせると信じています。

話し合いは、旦那に言いくるめられると予想ついたのですが、旦那は私の両親を味方に付けようとして既に一人で父親に話に行っています(>_<)

行くと知ってすぐに父に『旦那がどんなにいいように言っても私の気持ちは変わらないくらい傷付いているのは分かって』と電話では伝えました。

今日は旦那抜きで両親に説明に行きます。

皆集まってだと、別れたがっている私が不利なのも分かっています。

この決断が子供の為だと分かって貰うのが難しそうですが頑張ります。

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日記、ボイスレコーダー、画像、押さえるとこやって、離婚に有利に持って行った方がいいな

その後のストーカーなどの心配もあるから弁護士、役所、身内などと良く話し合ってください

頑張れ！

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どちらにせよ、子供さん達が一番可哀想ですね。

離婚して子供二人育てていけますか？

主さんも、ずっと働かないといけないし、子供さん達も多感な時期に入ると思います。


確かに、暴力を奮われるのは本当に腹が立つけど、主さんの態度はどうなんですか？


口がたつタイプで口では旦那は勝てないから、手が出るっていうのはよくありますよ。


自分の人生設計をきちんとたててから、どうするか？


きちんと考えたほうがいいですよ。

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どうしたらいいかは自分で決めるべき。どうするべきかわかってるはずですよね？応援してくれるレスを期待してますか？
というか、子供の事を考えたことありますか？スレを読んでも子供に申し訳ないと言う思いが全く無さそうですよね。
母より女を選ぶなら、子供の目につかない遠い所にでも二人でいなくなってあげてください。
子供が哀れで仕方がない。

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>> 29 すみません、離婚しない事が、子供が可哀相という意味でしょうか？

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>> 24 皆さんありがとうございます。 ここまで沢山の方に離婚を賛成されても、もう一度チャンスを…との意見に惑わされるのは、情ではなく依存と思って… 主さんの実家(特にお父さん)反対しそうですね。
家を建てたばかりだし。

これだけされたんだと全部言うしかないです。泣きながら言えたらもっといいです。

それでもダメなら、仕事がある都会(主さんとこが田舎か都会かわからないけど)に行くと言ってみたり。
主さんの決意の固さを見せて親も味方してくれるといいですね。

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>> 31 たった今まで話し合っていました。

めちゃくちゃ怒られて反対され、涙はもぅめっちゃ流しました。

一つずつ今までされた事を話すと、驚いていました。

それでも、歩み寄ろうとする旦那を突っぱねる私が悪いと判断されました。

とにかく、子供には父親が必要の一点張り、我慢が足りないと。

こんな父親は必要無いし、愛情を戻す努力も、もうできないと言っても分かって貰えません。

最後は、自分達で決めろと。

私の我が儘と取られても貫き通すつもりです。

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>> 32 実家が助けてくれないなら、かなり大変だと思いますが、そんな父親と暮らせば、絶対子供に悪い影響があります。

頑張って下さい。
役所に相談できる部署はありませんか。

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いかなる場合も暴力はいけない！決していけない事は断固した上での意見です。

一度、別居してみては？

お互いに感謝の気持ちや思い遣りの気持ちが足りないと思いますよ。


どなたかもおっしゃってましたが、男なんて単純で可愛い生き物ですよ。
旦那さんを手の上で転がすような、心の広さも必要だと思うけどな。


ひとつひとつ、自分(主さん)が気に入らなかったら、許せないなんてちょっと大人気ないかな。

気に入らないからキレる旦那と同じレベルだから、主さんもキレる。
主さんは旦那さんに暴力は振るわないけど、旦那が機嫌を悪くしたりキレそうになる時に、かなり主さんも悪態ついてる感じが想像出来ます。


旦那も謝らないけど、謝らされる主さんも口先で仕方なく言わされてるだけで気持ちはお互いに譲れてない。


旦那さんと主さんの違いは、主さんが旦那さんに暴力を振るわない…という部分のみ。


暴力は年に数回らしいですが、旦那さんも本当は暴力なんてふるいたくないはずですよ。

暴力ふるわなきゃ収まらないくらい、口で攻撃する主さんも、可愛げのないトゲトゲしい女性です。

• << 36 ありがとうございます。 私はキレられたり機嫌悪くされたくないから、思った事を口に出さないようにして過ごしているのですが、思いもよらないとこでキレられる事が多く、日頃の我慢が重なり、つい攻撃してしまいます。 私は子供の前で自分発端でキレたりしないし、それを平気でできる旦那って、子供の事より自分の感情が大事としか思えません。 旦那が、私の言葉にイラっと来た時に、はいはいと流す努力をしてくれない限り、暴力はないにしろ、今後も同じ繰り返しだと思っていますし、この先一緒にいても、私は今まで通り言いたい事も言えずに過ごすと思います。 そして、そこを治して貰ってまで一緒にいたいと思えなくなったのです。 そこは私の我が儘ですが… 納得して貰うには、可能性を残しての別居しかないと考えています。

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絶対離婚します！

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>> 34 いかなる場合も暴力はいけない！決していけない事は断固した上での意見です。 一度、別居してみては？ お互いに感謝の気持ちや思い遣りの気持ち… ありがとうございます。


私はキレられたり機嫌悪くされたくないから、思った事を口に出さないようにして過ごしているのですが、思いもよらないとこでキレられる事が多く、日頃の我慢が重なり、つい攻撃してしまいます。

私は子供の前で自分発端でキレたりしないし、それを平気でできる旦那って、子供の事より自分の感情が大事としか思えません。

旦那が、私の言葉にイラっと来た時に、はいはいと流す努力をしてくれない限り、暴力はないにしろ、今後も同じ繰り返しだと思っていますし、この先一緒にいても、私は今まで通り言いたい事も言えずに過ごすと思います。

そして、そこを治して貰ってまで一緒にいたいと思えなくなったのです。

そこは私の我が儘ですが…

納得して貰うには、可能性を残しての別居しかないと考えています。

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はじめまして

私も主様とよく似た環境にいます
９年続いています

かなりひどい暴力を受けてきましたが最近は以前ほどではなくなりました

主様と同じように私もつい言い返してしまうので
些細なことから大喧嘩になりお互いを傷つけあってきました

もう離婚したいとずっと思っていますが
情もあり子供は可愛がるので離婚もなかなかできずにいます

情って複雑なものですね
一緒にいたら息苦しく
いなくなったら寂しいと言うか

私もそろそろ結論を出さないとと思い悩んでいます
横レスになり申し訳ありません

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>> 37 同じですね。

ありのままの自分じゃいれないのってすごく辛いですよね。


怒らせないように神経使わなきゃいけない人間が家庭にいるって…

私は旦那がいないと寂しいという感情はないですが、私達がいなくなったら可哀相という気持ちはあります。


でも、そうされるだけの事をされたんだと自分を強く信じて決断しました。

完全に情を捨てて離婚する人はいないと、離婚経験者に言われたのも大きいです。

何かの感情を犠牲にしないと、(私の場合、私達がいなくなったら旦那が可哀相という罪悪感)離婚はできない。だから難しいし大変なんだと思いました。

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お風呂場にお子さんを閉じ込めるって　それってカッなると自分以外のことは
どうでもいいってことですよね？
旦那さん問題ある　もしも離婚したくないのなら　きちんとなにをしているのか
なぜ　そんなに怒りやすいのか　旦那本人が自覚しないといけない
じゃないと　子供さん達成長するにつれ　精神病む可能性ありますよ
あなたたち夫婦だけの問題ではないと思う

一人になって可哀そう　ではそうならないように本人に自覚させること

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主さんお疲れさまです。
私もモラハラ彼氏と１０年付き合ってました。

彼には私が必要と勘違いしてました。
でも、怪しいことがあり、携帯みたら、かなり色々と知らないところで浮気してたのを知ました。
もともと完全に恋愛感情なく情だったので同棲解消しました。
私に好きな人ができ、なんとか別れられましたが、そういうきっかけがなければ別れるのはもっと大変だったと思います。

付き合いが長かったので、一人になるのが不安でしたが、はじめだけで。
自由を満喫し、他の男性と結婚しました。
モラハラでない旦那にかなり有り難みを感じましたが、それが当たり前というのを別れて四年経って感じます。
当時を思い出し、相手に腹がたつと同時に、それを受け入れていた自分のだらしなさに腹が立ちます。

本当に別れて良かったし、今が幸せです。

モラハラ、DV男は主をコントロールするのが上手いので気を付けて。

泣いてすがったり、ストーカーみたいになったりしてもしっかり対処してください。

一度、モラハラのことをネットで調べてみて。
思い当たることばっかりで目からウロコです。

相手はあなたの弱味につけこむのが上手い。
振り回されないで。
大事な子供のためです。

幸運を祈ってます。

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離婚はしません。DＶは我慢しているし治そうと努力している。不機嫌になるくらいで離婚していたら何度結婚しても離婚だわ。

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>> 1 八年もそんな生活してる事自体信じられませんし、よく二人目産みましたね、私には考えられません。 考えられません…って
それだけですか？
他人には他人の
事情があるんです。

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>> 5 浮気男と暴力男とギャンブル男と借金男は、いりません！！ まったくです
同感

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>> 8 とんでもない裏切り女ですね。そんな女ならば叩きのめされて当然ですね。 殴ったから
どうにかなるんですか

直ぐに殴るのは
お子ちゃまですよ

浮気されたのには
浮気されて当然な
理由があるでしょう

魅力が無かったのと
縁がが無かったの
だから静かに離婚
したら良いだけですよ

浮気されるような
旦那だから仕方無い
ですよ……

もっと大人に
なりましょうね

子供の頃の
情操教育がなって
無いのですね…
情けない

殴る男は
頼り無い男ですな
離婚へゴーです

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離婚カウンセラーに行ってくださいね
向く向かないあるから

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しない。
改善の余地はまだある。

一方的に殴られ、蹴られてる訳じゃない様子。
今後、旦那は、制御出来そうに思う。

いつでも、自立出来るんだという事を見せることも必要。

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知り合いは、離婚しました。

子供の前で殴られた事もあったし、旦那を殺すか自殺するかまでになったらしく離婚しましたね。

再婚してます。


離婚したらとも我慢したらとも言えません！

決めるのは主さんなので。

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子供に罪は無い。
しかし、その男と婚姻したのはあなたの決断があったためであり、あなたにも過失責任は認められる。
今でも配偶者控除という不公平な税制優遇を受けているだろうに安易に離婚して更に福祉の世話になるつもりですか？
冷たく感じることと思いますが、第三者を介入させて暴行犯を説得して更正を試みて、それでダメなら公助に頼るのも手ですね。 まずは犯罪者に警告するのが筋でしょう。

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