死産の悲しみ、文章で…

すみません 知識ないから分からないんですが
死産て 喪中にはならないんですか？

もし喪中になるのでしたら 喪中ハガキは出さないといけないし

喪中扱いにならないのであれば
年賀状は出すものだと思います


心情では悲しみはすごく分かります
ただ 死産を知らない人達は 主さんにとってちょっと親しい間柄ですよね？
なら 余計に礼法はちゃんとした方がいいような気がしますよ

• 共感0
• レスに返信

死産ではないけれど、赤ちゃんを亡くした経験があるので、主さんの辛いお気持ちはわかります。

が、その気持ちを年賀状の返事として書いて出すのはどうかと思いました。

事情を知ってる人は、既に主さんの心中は察しているだろうし、事情を知らない人はただひたすら？？？な感じで、ぼかして伝えてくる意味も、今更知らされる意味もわからないのでは？

何しろ新年早々重たいですし、悲劇のヒロインぶってるように思われると思います。

内容と関係ないレスでごめんなさい。

• 共感0
• レスに返信

普通に喪中ハガキ送ってくれたほうがいいです。気にしないと言われても年賀ハガキ送ってしまったと新年そうそう後味悪くなりますし、逆に気を遣わないと行けない気分になるのに親しい親友以外には意味不明でどう接したらよいかわかりません。

• 共感0
• レスに返信

中途半端に知ってほしいというのは、相手側に失礼だし、余計な誤解を招くおそれがある気が致します。

• 共感0
• レスに返信

中途半端は一番困る。

死産を知ってる友人だけに後半の③を書いて送ればいいのでは？

他の方には喪中ハガキを送らないか何も書かずに喪中ハガキを送ればいいよ。

• 共感0
• レスに返信

何も知らないなら、どうしたの？
誰か亡くなったの？
って突っ込まれるかと思うけれど？

伝えたくないなら、全く伝えない方がいいよ

• 共感0
• レスに返信

中途半端は失礼だと思います。また後日ゆっくり説明なさるとしても、意味深な内容を記載すると、その聞くまでの期間、読む側は結構不快だと思います
喪中ハガキか寒中見舞いを出す
それか普通のお年賀を出す
自由だと思いますが、
読んだあとに、意味深であったり、気にさせてしまう記載の仕方は、主さんの性格を表してしまいますのでお気をつけ下さいね

• 共感0
• レスに返信

年賀状の意味を調べてごらんなさい


大切な人を亡くしましたって、みんなびっくりしますよ


おみうちなのかなって、電話してしまうかな


お供え届いたりするかも

辛いね😢


普段通りにしたほうが無難かな？


辛いけど😢

• 共感0
• レスに返信

辛い気持ちを遠まわしに出したり、興味を引くような意味深なかんじがします。

知らない人にはそのままで良いのでは!?それとも、知ってもらって心中を察してほしいのかなと思いました。

• 共感0
• レスに返信

重いです…………
私も、死産経験あるし、二人子供を亡くしてます。
死産は、死亡に入るので、喪中ハガキ出すべきだし。
気の知れたお友達には、泣き言を書こうが構いませんが。
知らなかった人に、重い寒中見舞いであれ、止めた方がいいですよ。
貰った方は言葉をなくします。
よっぽど知りたがりなら、突っ込んで来そうだけど。
主さん。辛い気持ちを皆さんにわかって貰いたいんだろうけど。主さんも言ってますが、経験した者にしか悲しみはわからないし。他の人からすれば、あっそ…な扱いです。
構わないと書いてますが、変に気を遣われ辛いだけですよ。
主さん。赤ちゃんがまた来てくれるよう笑顔でいましょう。
お母さんが悲しんでると、赤ちゃんは、成仏できません。
泣くだけ泣いて下さい。今は。

• 共感0
• レスに返信

主さん、まだ見ているかな？
私も予定日直前の死産経験者です。
主さんと同じように考えましたよ。
同じく、知り合いが居ない土地に越したばかりでした。
私は寒中見舞いで出しました。
具体的な文章にはしなかったけれど、天使の羽のイラストのハガキを使いました。
もうね、なんか違うと解ってはいても、そうでもしなきゃ駄目だったんです。
ここの色んな言葉、、、キツイね。。。
また傷ついちゃったね。
ただでさえ辛くて苦しいしくて、なんとかしっかりしなくちゃって思ってる時なのにね。
深い悲しみも、時間がゆっくりゆっくりやわらかい優しい気持ちに変えてくれますよ。
今は主さんが主さんに優しくしてもいいと思います。
頑張らなくて大丈夫なので、理解し合える経験者さんとお話続けるといいかも知れないですよ。
私も1年以上こういう場でお喋りして癒されて生活していました。
寒いので、あったかくして過ごして下さいね。

• 共感0
• レスに返信