浮気してるのですが…

旦那さんと別れて彼と再婚したら？いろいろ修羅場になるだろうけど、理由はどうあれ浮気した主さんが悪いのだから、親権とか慰謝料とか、これはもう仕方ないですよね。お金渡さない旦那さんとはうまくいっているとは思えないし…。どっちにしても主さん、幸せになれない気がしますが。

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いや
離婚すべきでしょ｡

生活費くれない旦那なんていらない｡

でもさぁ
なんで結婚してるのに彼氏って(-.-;)おかしくない？
彼氏と別れなとは言わないけど…順番違うよねぇ？

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生活費も入れない御主人とこれからもやっていくつもりで？別に無理に彼と別れなくてもいいと思います。主さんにとっては、彼が拠り所なんでしょう？

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この場合は、離婚して彼と交際をする。再婚は、子供の為にはやめた方が良いよ。メンタルが弱い人じゃ、この先不安要素が強いと思うよ。母子手当ても貰えるし、再婚の必要はないのでは？


お金もくれない旦那は、必要ないでしょ。


離婚は、子供の状況次第で良いのでは？

でも、その彼氏と両親も変な人にしか思えない。もっと、まともな彼氏を見つけたら？

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働かない嫌いな旦那でも、自分がしがみついているんでしょう。
みなさんはじゃなくて、自分で決めたらいいじゃない。
幸せかどうかは、正しいかどうかだけで決まらないでしょ。
でも、精神的に少し弱いと言う親が付いている彼なんかは、親ごとあなたにすがりそうだから、今以上に辛くなるかと。
円形脱毛症は、皮膚科へ行ってみて。

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正しい道を歩みたいなら、そもそも浮気なんかするべきではなかったと思いますよ。
今更正しさを求めても…と感じます。

浮気・不倫する人の口癖である｢子供は大事｣ですが、子供が大事ならしっかり旦那さんと向き合うべきだったと思います。
それは、今からでも出来ますよね？

浮気相手については、ご両親含め距離を取るべきかと思います。
精神的に弱いくせに人妻に手は出せて、しかも両親まで浮気を後押しするような発言…。
普通じゃないですよ。

母親としてもそうですが、１人の人間としてしっかりしてください。

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旦那さんとも浮気相手とも別れては？

お子さんとしては働かないお父さんもふしだらなお母さんも要らないでしょ。

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かなり深刻ですね。
私なら…やっぱり子供の未来を考えると、離婚にはなかなか踏み切れないと思います。

しかし、その様な状態では、誰も幸せになれない気もします。
彼のもとに行きたいあなたの気持ちが伝わってきました。

離婚を前提に、ご主人と、お話しなさってはどうでしょうか。
かなり勇気がいると思いますが、幸せな未来を掴むためには、必要な過程だと思います。

頑張ってください。

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旦那とか彼氏とか彼氏の両親とか子供とか他人の話ばかり。
不倫も離婚も誰かのせいなの？

自分の気持ちを書いてないよね。
別れたいの？
好きなの？
どうしたいわけ？
子供がいなかったら何？
子供がいるから何？
不倫はダメだよね。相手がメンタル弱くて両親に頼まれてるから不倫はしていいの？

そうやって流され続けてるから分からなくなるんだよ。

本当は子供なんてどうでもいいんじゃないの？

家にお金入れない旦那だから不倫してもいいって言えば満足？
浮気相手のメンタルが弱いから不倫続けていいよ、って誰かに言ってもらいたいのかね？

わからん。

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主さん 弱い男が好きなのですか？

旦那さんも問題あり 彼氏も問題あり
どちらも 一緒にいて 何のメリットが
あるのか 全く理解出来ません。

子供の為にと 言いますが
父親としての 役割果たさない人
不倫してる主さんに育てられて
子供達の将来が 心配ですね…。

離婚して 子供達の為だけに
生きる選択肢はないのですか…？

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子供二人に 大人子供二人…計四人の面倒見てるようなものですね

お疲れ様ですね

子ども達と幸せになって下さい

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離婚したほうがいいけど、その彼との再婚はやめた方がいいです。
せめて内縁関係までにしないと×２になる可能性もありますよ。


仕事もある上に旦那さんは育児放棄ですから親権は当然主さんになるでしょうけど、養育費は期待出来ないですね。

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私だったらそのまま継続するか、離婚して彼氏と一緒になります。

１人で子どもをみていくのは大変だし、協力してくれる人は多い方がいいともいます。

お金もいれないパパなら私は彼氏と一緒になった方がいいともいます。その彼氏がパパになる気持ちがあるならですが。

ないなら継続でいんぢゃないでしょうか。

彼氏くらいいなきゃそんな状況やってられないともいます。

仕事も子育てもして、自分が倒れたら子どもをどーとかゆってられないですよ。母の健康あっての子どもです。

健康って体だけぢゃないですよ。ストレスだらけぢゃいつかそれも子どもにふりかかる日がきます。

不倫がいけないこととか、そんなのはわかってやってることだしそれができてたら悩まないともうのでそこは批判しません。

子どもと義母のことがあってさらに悩めるのも当然です。結婚が二人だけの問題なら悩まずどうにかしてるでしょうし。

きれい事をいっても話は進まないともうので、アドバイスはできませんが私ならそのどっちかにします。

子どものために生きるってゆうのが、子どもと自分とだけで生きることとは限らないともいます。実の父親でなくてもいないよりはいた方がぜったい何かと役にたちます。

経済的な部分を果たしていないパパはもはや育児放棄なので、見捨ててもいいともいますが。

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んー…
先ずは主さんに質問があります。


ご主人と離婚しないのは
子どもの父親だから。


だけですか？

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皆様、一括のお礼で申し訳ありません

皆様の質問の答えになるか分かりませんが 子供とは本当に仲良しで私が何か話さなくても見ていて私が大変なこと知ってくれて３人ともわがままなどは言わずに私に協力してくれていて それはそれで凄く私の励みになっています

お金を入れてくれない旦那なので母子家庭になったらどんなに楽かと考えたこともありますが 子供の為に父親はいたほうが良いのでは?と葛藤があり離婚せずに今に至ります

旦那が給料をくれなくなり７年がたちますが さすがに何度も旦那に抗議したりもしましたが変わらず最近は お金寄付して？などと意味の分からないことも言い出すようになり 旦那への愛情はまるで無くなったという感じです

ただなら１８年一緒にいるので情みたいなものはあると思います


子供が巣立つまであと数年
我慢しようかとも悩みます

ですがストレスすぎてハゲるし胃が痛くもなります


そんな中 彼に出会い 少し癒されています
再婚とかは無いかもしれないけど今は 彼と話す時間が私のストレスを和らげる時間ではあります


ただ 付き合うことも間違いなのは知っています


一番の悩みは あと何年も旦那とやっていけるのか
何年この生活が続くのか 私の我慢が足りないのか？です

• << 17 私が離婚したのが18年目でした。 主さんとは逆で、「あと数年なら子どものことも一人でいける、これまで我慢したんだから、もう頑張らなくていいよね。」と思いましたけど。 父親とはたまに会えばいいし、必要なら父子で連絡し合えばいいでしょう。 精も根も尽きて体壊してまで、まだ頑張るの？無理でしょ。 考えを押し付ける気はないけど、年を取ると回復力も低下するから、もっとしんどいですよ。
• << 18 なんか、今まで私頑張ってきましたー可哀想なくらい我慢してきましたーという言い訳を並べまくっていますが… だからって、不倫はしてはいけません。 あなたはそんなにまであなたを理解し、癒やそうと頑張っているお子さんたちをも、結果的に裏切っていることになるんですよ？ それに関しては心が痛まないのですか？ お子さんがあなたを気遣うのは当たり前のことですか？ 不倫に言い訳は通用しません。 不倫がバレたとき、有責になるのはあなたであり、どんなに酷い旦那だろうが、調停で不利になるのはあなたの方なんですよ。 そういう現実も少しは考えてみましたか？ それによって一番傷付くのは誰ですか？お子さんたちですよね？ お子さんたちのことを思えば、婚外恋愛など普通はできるはずもないし、結局あなたは楽な方へと逃避し、自分を甘やかしただけに過ぎません。 頭の中がどうやらお花畑になってしまっていますね。 どうしても彼と一緒にいたいなら、離婚するまで恋人関係は我慢しなさい。会うのもダメです。 その代わり、彼を選ぶならお子さんは旦那さんに託しなさい。 旦那さんに養う気がなくても旦那さんのご両親がいるでしょう。 まさか、旦那に両親はいませんという、都合よすぎる後だしなんてありませんよね？ 離婚できない。 不倫は続ける。 子供もそばにおく。 こんなに都合いいことがあるわけないでしょう。 あなたも大人なら分別を弁えなさい。 不倫がいいはずありません。頭冷やせ母親。
• << 21 その立場にならないと 家族との関係性などは分からないです。 主がどんなに真実を書いても理解はされないし、主もそれは分かっているのではないでしょうか。 彼を抜きで考えてみて下さい。今後子どもが巣立ちご主人と二人の暮らし出来ますか？ ご主人の介護が出来ますか？ またはそんなご主人が主が要介護となった時に下の世話までしてくれるでしょうか？ 出た答えが正解ではないですか？ 彼氏さんの事。 魅力はどこですか？ 今の家庭の避難場所だから離れられないのですか？ 今後、彼氏さんのもとに行くと考えたら今より主は幸せですか？ 子どもはやがて自立します。 させないといけません。 残るのは主。 老後の時間をどう過ごしたいのか、それには自分の周りはどうあるべきかを考えて答えを出してください。

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私の率直な感想。




どっちの男と一緒に居ても幸せにはなれない。


働かない人間と、主さんと別れたらどうなるかわからない弱い人間。


どちらもこの先、主さんを守ってはくれません。

• << 19 ありがとうございます そうですね 私もそう思います 我慢するのも辛いけど離婚はしないほうが良いのですかね? 私の母は離婚するのは私が悪い 無責任だからだと言ってます

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>> 15 皆様、一括のお礼で申し訳ありません 皆様の質問の答えになるか分かりませんが 子供とは本当に仲良しで私が何か話さなくても見ていて私が大変… 私が離婚したのが18年目でした。
主さんとは逆で、「あと数年なら子どものことも一人でいける、これまで我慢したんだから、もう頑張らなくていいよね。」と思いましたけど。
父親とはたまに会えばいいし、必要なら父子で連絡し合えばいいでしょう。
精も根も尽きて体壊してまで、まだ頑張るの？無理でしょ。

考えを押し付ける気はないけど、年を取ると回復力も低下するから、もっとしんどいですよ。

• << 20 ありがとうございます 私も年なので朝も夜も働くのは辛くなってきて 日曜日は子供たちと遊ぶため休んでいるのですが朝帰ってきて寝ないで遊ぶのがしんどくなって３時間くらい寝てしまうこともあります 精神的にも疲れてなかなか回復しなくなってきてます 離婚したら旦那１人養わなくてよくなるので今より楽なのかもしれません 我慢するのが母親なのか 頑張って１人で育てるのが母親なのか

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>> 15 皆様、一括のお礼で申し訳ありません 皆様の質問の答えになるか分かりませんが 子供とは本当に仲良しで私が何か話さなくても見ていて私が大変… なんか、今まで私頑張ってきましたー可哀想なくらい我慢してきましたーという言い訳を並べまくっていますが…

だからって、不倫はしてはいけません。

あなたはそんなにまであなたを理解し、癒やそうと頑張っているお子さんたちをも、結果的に裏切っていることになるんですよ？
それに関しては心が痛まないのですか？
お子さんがあなたを気遣うのは当たり前のことですか？

不倫に言い訳は通用しません。
不倫がバレたとき、有責になるのはあなたであり、どんなに酷い旦那だろうが、調停で不利になるのはあなたの方なんですよ。
そういう現実も少しは考えてみましたか？
それによって一番傷付くのは誰ですか？お子さんたちですよね？
お子さんたちのことを思えば、婚外恋愛など普通はできるはずもないし、結局あなたは楽な方へと逃避し、自分を甘やかしただけに過ぎません。

頭の中がどうやらお花畑になってしまっていますね。
どうしても彼と一緒にいたいなら、離婚するまで恋人関係は我慢しなさい。会うのもダメです。
その代わり、彼を選ぶならお子さんは旦那さんに託しなさい。
旦那さんに養う気がなくても旦那さんのご両親がいるでしょう。
まさか、旦那に両親はいませんという、都合よすぎる後だしなんてありませんよね？

離婚できない。
不倫は続ける。
子供もそばにおく。
こんなに都合いいことがあるわけないでしょう。
あなたも大人なら分別を弁えなさい。
不倫がいいはずありません。頭冷やせ母親。

• << 22 ありがとうございます 不倫が悪いのは知っています 私も働いていて時間がないので頻繁に会うことはできないのですが数分でも彼と話せる時は気分が晴れます ですが子供か彼かと聞かれたら子供です 離婚は私の中ではしたいですが 我慢するべきなのか悩むのは 子供にとって本当にそれでいいのかな?と思うところがあるからです 離婚ってしたことないけど 離婚前には色々悩むのだと思います 不倫していれば私が悪いのでしょうがここにくるまで長い間悩んできて 未だ悩んでいるのは事実です 自分だけでは何が正しいのか分からなくなってきました 上手く言えないのですが

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>> 16 私の率直な感想。 どっちの男と一緒に居ても幸せにはなれない。 働かない人間と、主さんと別れたらどうなるかわからない弱い人間。 … ありがとうございます

そうですね
私もそう思います


我慢するのも辛いけど離婚はしないほうが良いのですかね?
私の母は離婚するのは私が悪い 無責任だからだと言ってます

• << 40 貴方のお母さんのほうが間違っていると思います。 旦那さんは給料をくれない。 くれないということは給料は自分だけで使ってるって事ですね？ 離婚しない方向で考えているとしても、 働いている旦那を養う義務は貴方にはありません。 きっと子育てもしていないのでしょう？ 旦那さんのご飯作らなきゃいいでしょ？ 旦那さんの洗濯しなければいい。 なぜ養っているのか意味不明。 例えば病気して働けないからとか理由があるのならまだしも、 働いているのなら家に入れるべきものなのに、入れない。 であれば、世話する理由なしなんです。 ほっとけばいいんですよ。 掃除洗濯も自分でさせればいい。 というか・・・夫婦で居る意味が分からない。 家にお金を入れない父親の事を子供たちはどう思っているのか。 もしも事実をしらないのなら教えるべき。 悪口を言う必要はないけれど、 父さんお給料くれないから母さんが働くしかないというべき。 きっといままで貴方が我慢して、父親が給料入れないこととか、 貴方が昼夜働いているお金でおやこが暮らしているだとか 子供たち、しらないんじゃないの？ きっと借金とかがあっておと大変なんだ位にしかおもっていないんじゃない？ そんな「ヒモ」亭主は子供のためによくないと思いますよ それと彼氏？ 彼氏も旦那と似たようなものでしょう。 精神的に弱いいだとか・・・最初からそんな男抱えてどうすんのって言いたい。 貴方が彼と別れて彼がどうなろうと貴方の責任じゃない。 二人とも切って、生活を立て直して、楽になった頃に恋愛を考えてみたらいかがです？

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>> 17 私が離婚したのが18年目でした。 主さんとは逆で、「あと数年なら子どものことも一人でいける、これまで我慢したんだから、もう頑張らなくていいよ… ありがとうございます

私も年なので朝も夜も働くのは辛くなってきて
日曜日は子供たちと遊ぶため休んでいるのですが朝帰ってきて寝ないで遊ぶのがしんどくなって３時間くらい寝てしまうこともあります

精神的にも疲れてなかなか回復しなくなってきてます


離婚したら旦那１人養わなくてよくなるので今より楽なのかもしれません

我慢するのが母親なのか 頑張って１人で育てるのが母親なのか

• << 37 朝も夜も働いてて、家事育児でヘトヘトになって、不倫する時間はあるのですか？ あと数年で巣立つ大きな子供と日曜日に遊ぶんですか？ 子供がいったいいくつなのか気になります。 離婚はいいと思いますが、彼氏も結構ダメなタイプですね。 離婚して、再婚はしないで付き合うに一票。

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>> 15 皆様、一括のお礼で申し訳ありません 皆様の質問の答えになるか分かりませんが 子供とは本当に仲良しで私が何か話さなくても見ていて私が大変… その立場にならないと
家族との関係性などは分からないです。
主がどんなに真実を書いても理解はされないし、主もそれは分かっているのではないでしょうか。


彼を抜きで考えてみて下さい。今後子どもが巣立ちご主人と二人の暮らし出来ますか？
ご主人の介護が出来ますか？
またはそんなご主人が主が要介護となった時に下の世話までしてくれるでしょうか？

出た答えが正解ではないですか？


彼氏さんの事。
魅力はどこですか？

今の家庭の避難場所だから離れられないのですか？
今後、彼氏さんのもとに行くと考えたら今より主は幸せですか？


子どもはやがて自立します。 させないといけません。

残るのは主。


老後の時間をどう過ごしたいのか、それには自分の周りはどうあるべきかを考えて答えを出してください。

• << 23 ありがとうございます 旦那に愛情はありませんね 批判されるのは覚悟の上で相談させて頂きましたし私が悪いのも知ってはいますので 皆様が正直な考えを書いていただいているならどの意見もとても有り難く思っています 今日すぐに答えは出せませんが沢山のご意見も参考に自分の思いをまとめてこれを機会に前に進む時なのかな?と思います 私のことではありますが 誰かの意見も聞きたい！そう思いました

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>> 18 なんか、今まで私頑張ってきましたー可哀想なくらい我慢してきましたーという言い訳を並べまくっていますが… だからって、不倫はしてはいけま… ありがとうございます

不倫が悪いのは知っています
私も働いていて時間がないので頻繁に会うことはできないのですが数分でも彼と話せる時は気分が晴れます


ですが子供か彼かと聞かれたら子供です

離婚は私の中ではしたいですが
我慢するべきなのか悩むのは 子供にとって本当にそれでいいのかな?と思うところがあるからです

離婚ってしたことないけど 離婚前には色々悩むのだと思います

不倫していれば私が悪いのでしょうがここにくるまで長い間悩んできて 未だ悩んでいるのは事実です

自分だけでは何が正しいのか分からなくなってきました



上手く言えないのですが

• << 24 お子さんはいくつになります？ 母親の様子を見て気遣いができるような年頃なら、大人が意外に感じるほど、現実を受け止められる年齢だと思います。 だからこそ、母親のあなたがいつまでもふらふらしていてはダメなのです。 このままの状態でいいはずがない。 分かっているのなら、親としての責任はせめて果たさなければいけません。 思いきって、お子さんに話してみてはいかがでしょう。 お母さんは、お父さんとはもう夫婦ではいられない。離婚を考えているという旨を正直に。 お子さんは、それはショックを受けるかもしれませんが、落ち着いて話せば理解はしてくれるはずです。 主さんの話しぶりから鑑みるに、旦那さんのダメなところも、子供ながらに分かっていると思います。 どちらにしろ今の状態まできてしまったら、お子さんが傷付かない結果などもうないと思います。 ただ、まだ円満な離婚という形にした方が、母親の不倫発覚という事態よりははるかにマシです。 どちらにしろ、離婚の決意もできないうちの不倫は、やめるべきです。 そんなのは癒しではありません。業です。 必ず後悔します。やめましょう。 お話だけで済むのなら、別にそれ以上のことまでしなくてもいいはずです。 お子さんのためにも、あなたのためにも、不倫は絶対によくありません。 やめましょう。 私の母親も不倫して、今は底辺の生活を歩んでいるんですよ。 長いこと会っていないので、父親から近況を聞くだけなのですが。 何にもいいことなんか不倫の先にはないんです。 目先のことよりも、長い目で未来を見つめて、行動して下さい。

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>> 21 その立場にならないと 家族との関係性などは分からないです。 主がどんなに真実を書いても理解はされないし、主もそれは分かっているのではないで… ありがとうございます

旦那に愛情はありませんね
批判されるのは覚悟の上で相談させて頂きましたし私が悪いのも知ってはいますので 皆様が正直な考えを書いていただいているならどの意見もとても有り難く思っています


今日すぐに答えは出せませんが沢山のご意見も参考に自分の思いをまとめてこれを機会に前に進む時なのかな?と思います


私のことではありますが 誰かの意見も聞きたい！そう思いました

• << 27 しんどい毎日ですね。 お疲れ様です。 私はシフト勤務で、子どもも大きいですがしんどいです。 子どもが小、中学までは子どもの笑顔の為にも踏ん張れました。 でも現実 高校、大学と手離れてもかかる金額が大きいです。 ご主人と離婚して気持ちが1つ楽になるなら離婚を勧めます。 彼はその後の彼氏さんの言動を見ていけば続けるかお別れするか答えを出せる気がします。 私ならそうします。

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>> 22 ありがとうございます 不倫が悪いのは知っています 私も働いていて時間がないので頻繁に会うことはできないのですが数分でも彼と話せる時は… お子さんはいくつになります？
母親の様子を見て気遣いができるような年頃なら、大人が意外に感じるほど、現実を受け止められる年齢だと思います。
だからこそ、母親のあなたがいつまでもふらふらしていてはダメなのです。
このままの状態でいいはずがない。
分かっているのなら、親としての責任はせめて果たさなければいけません。

思いきって、お子さんに話してみてはいかがでしょう。
お母さんは、お父さんとはもう夫婦ではいられない。離婚を考えているという旨を正直に。
お子さんは、それはショックを受けるかもしれませんが、落ち着いて話せば理解はしてくれるはずです。
主さんの話しぶりから鑑みるに、旦那さんのダメなところも、子供ながらに分かっていると思います。
どちらにしろ今の状態まできてしまったら、お子さんが傷付かない結果などもうないと思います。
ただ、まだ円満な離婚という形にした方が、母親の不倫発覚という事態よりははるかにマシです。

どちらにしろ、離婚の決意もできないうちの不倫は、やめるべきです。
そんなのは癒しではありません。業です。
必ず後悔します。やめましょう。
お話だけで済むのなら、別にそれ以上のことまでしなくてもいいはずです。
お子さんのためにも、あなたのためにも、不倫は絶対によくありません。
やめましょう。

私の母親も不倫して、今は底辺の生活を歩んでいるんですよ。
長いこと会っていないので、父親から近況を聞くだけなのですが。
何にもいいことなんか不倫の先にはないんです。
目先のことよりも、長い目で未来を見つめて、行動して下さい。

• << 26 ありがとうございます 子供は高校生と中学生です 私の父親も不倫し母と離婚しました 今は全く消息不明で幸せなのかどうか分かりませんが… なので本当は不倫はよくないことはよく知ってます そうですね 子供たちに話して子供たちの反応を見てみるのもいいかもしれないですね

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主さんは、お子さんの立場で考えて、包み隠さずに現状（父親が家庭を養っていない事など）と同時に母親の不倫を知るのと、片親だけど恋人に支えられながらも頑張っている母親の姿を見るのと、どちらが良いと思いますか？

今後どうしたらよいのかはそれに寄るんじゃないのかな？と私は思います😊

主さんはどうしたいのかな…

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>> 24 お子さんはいくつになります？ 母親の様子を見て気遣いができるような年頃なら、大人が意外に感じるほど、現実を受け止められる年齢だと思います。… ありがとうございます

子供は高校生と中学生です

私の父親も不倫し母と離婚しました
今は全く消息不明で幸せなのかどうか分かりませんが…

なので本当は不倫はよくないことはよく知ってます



そうですね
子供たちに話して子供たちの反応を見てみるのもいいかもしれないですね

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>> 23 ありがとうございます 旦那に愛情はありませんね 批判されるのは覚悟の上で相談させて頂きましたし私が悪いのも知ってはいますので 皆様が… しんどい毎日ですね。
お疲れ様です。


私はシフト勤務で、子どもも大きいですがしんどいです。
子どもが小、中学までは子どもの笑顔の為にも踏ん張れました。


でも現実
高校、大学と手離れてもかかる金額が大きいです。


ご主人と離婚して気持ちが1つ楽になるなら離婚を勧めます。
彼はその後の彼氏さんの言動を見ていけば続けるかお別れするか答えを出せる気がします。

私ならそうします。

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まだ貴女は死にもの狂いじゃないよ。


彼氏とやってる暇あるなら働き。同情の余地なし。

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>> 28

28。

あんた鬼？

• << 32 自分が経験あるからいってるんですよ。 昼夜働いてたとき、恋愛どころか睡眠時間が欲しかったです。一時間の時もありましたよ。

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>> 29 でも正論だ

旦那がどんなにクズでも
不倫していいなんて事はない

離婚はOKだろうに
給料をいえに入れてないのだから

調停で離婚できんじゃないの？
わざわざ不倫しなくてもさ（笑）

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こんにちは。
長くなると好きとかは無くなる、家族という感じですよね！
今は浮気してる方多いけどね。
でも、ストレスになってまでも悩んで辛いなら、ちゃんと考えてお子さんと話してみたら？
旦那さんともね。

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>> 29 28。 あんた鬼？ 自分が経験あるからいってるんですよ。

昼夜働いてたとき、恋愛どころか睡眠時間が欲しかったです。一時間の時もありましたよ。

• << 34 人それぞれだとは思うけど、支えがなくても頑張れる人と、支えがないと崩れそうになる人と、いろいろいると思う。 自分の価値観を押し付け、同情の余地なしとは言い過ぎじゃないの？ 今が主のギリギリ頑張れる限界なら、主自身のためとお子さん方のために一番になる方法を模索して欲しい。 責任を放棄したバカ亭主のために、人生なげうってまで働かなければならないなら、何のための結婚生活なんだろうと思います。 ささやかな癒しや支えになるなら、それで主がまた頑張れるなら、旦那とはケジメをつけた上で彼氏とうまくやれば良いと思いますね。

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不倫は否定的考えの私ですが、
主さん、そんな旦那さんいらないでしょう？
子供たちと仲がよいなら離婚後も会わせてあげればいいだけ。
子供の事を考えてしないのは再婚では？
離婚して今彼とお付き合いしていればいいのではないでしょうか？
生活費もくれないような旦那にばれて逆に慰謝料請求される方があり得なくないですか？
子供もある程度わかる年齢のようですし、離婚理由を理解してくれると思いますよ。
彼の事は話さないでいいでしょうし。
私なら即日離婚ですけどね。
旦那さん、無責任すぎて、無理。
ルール違反をした主さんに同情する気はありませんが、彼うんぬんよりまず家庭が崩壊してる事をなんとかしましょう

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>> 32 自分が経験あるからいってるんですよ。 昼夜働いてたとき、恋愛どころか睡眠時間が欲しかったです。一時間の時もありましたよ。 人それぞれだとは思うけど、支えがなくても頑張れる人と、支えがないと崩れそうになる人と、いろいろいると思う。


自分の価値観を押し付け、同情の余地なしとは言い過ぎじゃないの？

今が主のギリギリ頑張れる限界なら、主自身のためとお子さん方のために一番になる方法を模索して欲しい。


責任を放棄したバカ亭主のために、人生なげうってまで働かなければならないなら、何のための結婚生活なんだろうと思います。


ささやかな癒しや支えになるなら、それで主がまた頑張れるなら、旦那とはケジメをつけた上で彼氏とうまくやれば良いと思いますね。

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>> 34 あなたも、価値観を人に押し付けているという点では同じでは？
このスレはスレ主さんのものなのですから、いただいた意見にはスレ主さんが返事すればいいと思います。

あなたの意見はそうでも、また違った意見の人だっています。
28さんも32さんも、厳しい意見だけれど正論、丁寧な、少なくとも暴言ではない言葉を選んで主にレスしているのですから、それを主でもないあなたが横から、しかも｢あんた、鬼？｣だなんて失礼極まりない捨て台詞を吐く権利はないと思いますよ。
あなたのこの発言は、ただの罵詈雑言ですよね？
第三者が見ていて不快になるのは、むしろあなたのレスの方だと感じました。
自分の考えと違うからといって、攻撃するのはいかがなものでしょうか？

皆さん、酷い旦那さんの存在を慮った上で、それでも不倫はよくないよ、と言っているんです。
甘い言葉を吐けばその人のためになるとも限りませんし、何より主自身が｢厳しい意見も覚悟の上でスレをたてた｣とどなたかのレスで言ってるんですから、あなたも無闇に他者にいちゃもんつけするのではなく、悩んでいる主に純粋にアドバイスしてあげて下さい。
甘い言葉で慰める人。厳しい言葉で奮い立たせる人。とつとつと諭す人。千差万別です。
それがもし、中身のない誹謗中傷ならば、苦言を申していいのです。
28さん、32さんのレスは誹謗中傷でしたか？
お二人とも、主に向けたご自分の考えを、真摯に記しただけですよ。
私のこのレスにもレスしていただかなくて結構ですが、あまりにも目に余ったのでご意見させていただきました。
主さん、他の皆様、スレ内容には関係のない余計なことを、すみません。

主さん、その後いかがでしょうか？
私へのレスを最後に、いらっしゃってないようなので気になっています。
お忙しいとは思いますが…お子さんたちと頑張って下さいませ。
失礼いたしました。

• << 38 フォローありがとうございます。 昼夜働いてみたらわかりますが、睡眠時間確保するのに必死でした。 そもそも不倫に逃げる人いますが、根本的な解決にはなりませんよね。

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>> 35 あっ、
28さんと32さんは、同一人物なのかな(((・・;)

ごめんなさい、勘違いしておりました。
申し訳ない。。。

では、閲覧側に戻らせていただきます。

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>> 20 ありがとうございます 私も年なので朝も夜も働くのは辛くなってきて 日曜日は子供たちと遊ぶため休んでいるのですが朝帰ってきて寝ないで遊… 朝も夜も働いてて、家事育児でヘトヘトになって、不倫する時間はあるのですか？
あと数年で巣立つ大きな子供と日曜日に遊ぶんですか？
子供がいったいいくつなのか気になります。

離婚はいいと思いますが、彼氏も結構ダメなタイプですね。
離婚して、再婚はしないで付き合うに一票。

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>> 35 あなたも、価値観を人に押し付けているという点では同じでは？ このスレはスレ主さんのものなのですから、いただいた意見にはスレ主さんが返事すれ… フォローありがとうございます。


昼夜働いてみたらわかりますが、睡眠時間確保するのに必死でした。


そもそも不倫に逃げる人いますが、根本的な解決にはなりませんよね。

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生活費くれない旦那なんていらないでしょ。子供の為に別れなよ。
生活費くれないのに主さんが稼いだお金でご飯食べてるんでしょ？旦那。
なんの為にいるの？

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>> 19 ありがとうございます そうですね 私もそう思います 我慢するのも辛いけど離婚はしないほうが良いのですかね? 私の母は離婚… 貴方のお母さんのほうが間違っていると思います。

旦那さんは給料をくれない。

くれないということは給料は自分だけで使ってるって事ですね？

離婚しない方向で考えているとしても、

働いている旦那を養う義務は貴方にはありません。

きっと子育てもしていないのでしょう？

旦那さんのご飯作らなきゃいいでしょ？

旦那さんの洗濯しなければいい。

なぜ養っているのか意味不明。

例えば病気して働けないからとか理由があるのならまだしも、

働いているのなら家に入れるべきものなのに、入れない。

であれば、世話する理由なしなんです。

ほっとけばいいんですよ。

掃除洗濯も自分でさせればいい。

というか・・・夫婦で居る意味が分からない。

家にお金を入れない父親の事を子供たちはどう思っているのか。

もしも事実をしらないのなら教えるべき。

悪口を言う必要はないけれど、
父さんお給料くれないから母さんが働くしかないというべき。

きっといままで貴方が我慢して、父親が給料入れないこととか、
貴方が昼夜働いているお金でおやこが暮らしているだとか
子供たち、しらないんじゃないの？
きっと借金とかがあっておと大変なんだ位にしかおもっていないんじゃない？

そんな「ヒモ」亭主は子供のためによくないと思いますよ

それと彼氏？

彼氏も旦那と似たようなものでしょう。

精神的に弱いいだとか・・・最初からそんな男抱えてどうすんのって言いたい。
貴方が彼と別れて彼がどうなろうと貴方の責任じゃない。

二人とも切って、生活を立て直して、楽になった頃に恋愛を考えてみたらいかがです？

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親には子を養育する義務があります。旦那さんは親としての義務を果たしていませんよね。

親としての義務を果たさない親が、都合の良い時だけ父親面をして子と仲良くするなんて、それはそれは旦那さんにとって極楽状態でしょう。

その極楽の負担は誰が背負っていますか？主さんですよね。

夫婦にも相互扶助の義務があります。夫と妻は助け合って家庭を築く義務があるんです。その義務さえも旦那さんは果たしていませんよね。

そんな親子、夫婦を続けていたら、負担を背負う方が苦しくなるのは当たり前です。続けていたらいけません。自分を大事にして下さい。

円形ハゲくらいならと甘く考えてはいけません。精神的苦痛は万病の元です。突然立てなくなったり、癌を発症させることだってあるんですよ。

働くことすらできなくなってから後悔しても遅いんです。体の不調のシグナルが出てきてる今、決断すべきですよ。

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