猫から人へ

命を奪うとは決して許される事ではありません

• << 4 レスありがとうごさいます。 そうです。決して許されません。 命をつなぐ手助けがしたかったのに出来ませんでした。 私が背負った罰なんです。 私もこれ以上ないくらい苦しんで死のうと決めたんです。 リーちゃんばっかり辛い思いをさせたくない。自分がどのように生を全うするかはわかりませんが、苦しんで死にたいのです。これも神様にお願いしています。

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リーちゃんがまだ生きてるのに、輪廻転生のことばっかり調べてごめん。
辛かった、どうしようもない恐怖、失いたくないのに、どこかで助からないだろうっていう気持ちがあった。
今までずっと一緒に暮らして家族だったはずなのに、
動物という壁。
高額治療だって、人間だったら迷うことなくできたのに
すぐ踏み切れなかった罰
まだ体力があるうちに一回目の照射をすれば良かった。
放射線治療。すがって行った病院だったはずなのに、突き詰められた現実。
まさかうちの子が。
金額に驚いたよ。命はお金じゃないのにね。すぐ受けたかった、でも躊躇してしまった。周りの目を気にしてしまった。
動物なのに
猫なのに
心の中で自分だって思ってたんだろう
最低な飼主でごめん
後悔してる。あの時受けていれば取りこぼしなんてなく今横にいたのかもしれないのに。
あんなに辛い思いをさせたのに頑張ったのに、余計苦しませただけだった。
少しの迷いが、こんなにも影響を及ばすなんて思いもしなかった。
全6回の治療、残りあと、2回だったのに。

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安楽死なんて絶対させたくなかった。
リーちゃんは必死で生きようとしてる。死ぬなんて選択肢、彼女にはない。
死が何かもきっと知らないだろう。
私が、君のすべてを見届けるから。
目を背けず、苦しむあなた、頑張っている姿を見届けるんだ、瞬きもしたくない。苦しみをわかちたい。
そう思っていたはずなのに
安楽死させた方が良かったのかな
もう過去には戻れないのに
ああすればよかったこうすればよかったばっかり
その時できることを精一杯やったはずなのに、後悔ばかり
それでも言えることは、
よく頑張ったね。痛かったでしょう、辛かったでしょう、お腹空いたでしょう、お水も飲みたいね、美味しいもの食べる？一緒に寝ようか。ここにおいで。

でも、ここにはいてはいけない。
上にいきなさい。
あなたの住むところは、綺麗なところ。
お母さんもいるね、ずっと甘えたかったでしょう。走り回って、息も苦しくないね。
楽しいかな？ちょっとそこで休んでいてね。準備するまで待っていてね。

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>> 1 命を奪うとは決して許される事ではありません レスありがとうごさいます。
そうです。決して許されません。
命をつなぐ手助けがしたかったのに出来ませんでした。
私が背負った罰なんです。
私もこれ以上ないくらい苦しんで死のうと決めたんです。
リーちゃんばっかり辛い思いをさせたくない。自分がどのように生を全うするかはわかりませんが、苦しんで死にたいのです。これも神様にお願いしています。

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リーちゃんのために、御朱印集めをはじめました。
仏様は輪廻転生をきっと叶えて下さるはず。
お寺に行くたびに祈るのはリーちゃんのことばかり。
頭がいかれている、周りはそう思うかもしれないけど、信じているんです。
リーちゃんを生みます。
身体は違えどもう一度会いたい。
この世界を教えてあげたい。
母親の愛を教えてあげたい。

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主さん…苦しんでいる貴女に簡単に「気持ちわかりますよ」なんて言えないかもだけど…
あなたが苦しんでいるのを猫ちゃんもわかっていたように思います。あまりご自分を責めないように。そしてりーちゃんの事ずっと覚えていてあげてください。

暑くて大変ですからご無理なさらないように、お体おいといくださいね。

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>> 6 レスありがとうございます。
心優しいレスに涙がでます。
ペットロス症候群にならないように、リーちゃんの辛い思い出を、思い出さないようにしてきました。
リーちゃんの闘病中はなるべく音楽を聞いたりするのも香水をふるのもやめていました。それらでリーちゃんの辛かったことを思い出したくなくて
そうしたら、何にも残っていなくて
リーちゃんの苦しい姿ばかり思い出してしまうのです。
ごめんなさい、本当はいつも元気なんですけど。
これからリーちゃんを生むまでちょっとつぶやこうと思ったんです。
また良かったら覗いてくださいね。

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うちにはもう一匹猫がいる。
リーちゃんのお兄ちゃん。
人間でいうと、おじいさんだけど、まだまだ元気。
最近は少し痩せてきた気がする。
ご飯を食べても、ご飯を待つことが多くなった。認知症かな。
この子だけはおだやかに過ごして欲しい。
いつかのことを考えると辛いけど、それまではいっぱい愛したい。

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今日は夢を見た。
夢の中でもリーちゃんは亡くなっていて、写真をみて懐かしんでいた。
この頃に戻りたいって思って、リーちゃんて呼ぶと、にゃん、て返事をしてくれた。
戻れないんだな、と夢の中でも思っていた。夢の中では大音量でパッヘルベルカノンが流れていた。
目が覚めた。
リーちゃんの夢は今までみたことなかった。夢でもいいから会いたいって思っていたのに。
夢の中でも亡くなっているなんて。
自分はきちんとリーちゃんの死を受け止めているんだなと感じた。
起きてからパッヘルベルカノンを聴いている。この曲に特に思い入れはないのだけれど。リーちゃんとの共通点は特にないのだけれど。
この曲を聴いていると涙が止まらない。
いい曲だなぁ。

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>> 9 パッヘルベルカノンと書いてしまったけれど、実はG線上のアリアだったかな、とちょっとはっきりしない。夢の中では大音量で流れて、目が覚めた後でも頭の中リピートしてたけど、、音楽に詳しくないので区別がつかず、、アリアな気がしてきました^^;

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今日は、ご先祖様のお墓参りに行った。
動物の方へは行けなかったので、遠くからお祈り。まだ一度も行ってない。
リーちゃんはこんなとこにいない。
そう思って行ってなかったけど、、
もしかしたらさみしがってるかな、とかも思ったり。
身体の供養も、必要なんですよね？

次は大好きだったチーズを持って行こうかな。
でもまだ行けそうにないから、ごめんね。

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つい最近、もう一匹の猫ちゃんの健康診断＆ワクチン接種に行ってきました。
15歳の割には健康そのものと診断受けました(^-^)
嬉しいな。この子だけはゆっくりと、おだやかに生を全うして欲しい。

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もう一匹の猫ちゃんについて。
最近はやたら甘えん坊。すぐくっついてくるし、抱っこを求めてくるようになった。
今までは扉を自分で開けられたのに、開けられなくなって、待つようになった。
わかってる。
老いてきてるのはわかってる。
とても可愛いし愛おしい。甘えん坊が、とても可愛い。だけど、老いからくる甘えだと思うと、せつなくなる。
この子の大好きなお兄ちゃんはあまり帰ってこないから、余計さみしいのかな。
お兄ちゃんが、新しい住まいを探して家を出る準備をしている。
この子は、何かを感じているのだろうか。
一人、また一人いなくなって。
そばにいるよ、私は、君の満足行くまで一緒に居たいよ。
リーちゃんがいなくなってから、不安でたまらない。

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どんなことでも気になる。ちょっとしたことが、気になる。
何かおかしい、病気なんじゃないか、元気がない、、いつもと違う、、
すぐ、嫌な方向へ考えてしまう。
タイムリミットはまだ先かもしれないしすぐかもしれない。怖い。すごく怖い。
そんなふうに思って接するなんて、せっかく一緒にいる時間なのにもったいない。
それなのに毎日毎日、考えてしまう。
嫌だ。
もっと幸せに暮らしたいのに。
もっと幸せにしてあげたいのに。
もっと愛してあげたいのに。

彼らは生しかしらないから、死がなんなのかは知らないだろう。今が永遠に続くと思ってるのだろうし何も考えてないのだろうか。老いることだって、何だか調子が悪いな、疲れるなってぐらいなんだろう。

何故人間は色々考えてしまうんだろう。
考えなければ怖くも何ともない。
眠るだけなんだよね。

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