不倫してた独身彼氏が結婚

私も同じようなことありました。私は彼を束縛するつもりはなかったけど、なんかおもしろくなかった。

彼からはもう私とは付き合えないと言われたけど、結婚後も、関係は続けています。

あなたも、彼をひとりじめできないのは最初からわかっていたんでしょ？

体だけってわりきって付き合うしかないです。

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>> 1 早速コメント有難うございます。
同じような境遇でしたか、、、。まだ関係は続いてるんですね。
私の方はもうきっぱり合わないと言われてしまいました。
ある意味この方が良かったのかな、、、。
でも寂しいです。本当虫の良い話ですが。

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離婚が無理なら別居したら どうですか⁉
子供もいないんだし…

また不倫を繰り返すのは賛成出来ないな☝

• << 7 そうですね、別居できたらまだマシですね、、、ですがきっと旦那は私を監禁してでも縛ると思います、、、。

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自分で書いていることおかしいと思わないですか？

あなたは不倫。

彼は独身で自由恋愛。

どう考えたって彼があなたを選ぶわけないでしょう。

独身のあなたより可愛い彼女ができれば


用済み。


真剣な恋愛をしたいのであれば、

ご主人との関係を清算してからではないですか？

病気のあなたは


その醜いご主人の庇護のもと

生活できてるんじゃないですか？


好きか嫌いかではなく


誰の存在が大切なのか


良く考え直すべきです。

• << 9 そうですね、私はもう用済みなったんですよね、そりゃあ可愛い若い子が出来ればその子のところにいきますよね、、、。 もう私なんておばさんですしね、、、旦那を大事に、、、出来てたらそもそも不倫しませんよね、、、。

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40代です。34歳の時にひとまわり下の独身の男性と不倫関係でした。
その後、彼には彼女ができて出来婚しました。
まぁ私も旦那と離婚するつもりもないので、相手に彼女が出来るのは仕方ないことですが、いきなりの出来婚は衝撃的でしたね。
終わったなと思いました。

が、今でもつきあいあります。
体の関係ではなく、なんとく知り合いのような関係に落ちつきました。
今はなんの感情もないです。

今は私がフリーになりました。

• << 11 今はフリーになられたのですね、私は多分今の夫からは逃れられないと思います自分が蒔いた種ですが、、、。

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今の生き方では、一生、心底幸せを感じる事はできないでしょうね。

私も悪いと反省するふりをしながら、本心は何に対しても降りかかった不幸を他人のせいにしてるんですから。

辛い事を打開するより逃げること、我慢すること、そんな生き方をしていたら幸せが逃げて行くのも当然です。

旦那を酷いと言っても、その旦那と結婚しようと決めたのはあなたです。

あなたが先にやるべきは、旦那と上手くやっていく努力をするか、旦那と別れる努力をするか、これだけです。

それを最初から諦めたか途中で放り出したのかわかりませんが、臭いものに蓋をして逃げてばかり。

ほんの何十年しかない自分の人生を、嘆き、悲しみ、悪事を働き、他人を傷付け、そんな事に費やして終わらせようとしてるんです。

自分を大切にできてないんですよ。

自分で大切にできないあなたを、他人が大切にしてくれるわけがないと気付いて下さい。

自分を大切に生きる人は、辛い事から逃げず、心から笑える道を必死に探して生きてるんです。

だからこそ、支えたい、大切にしてあげたいと思う人を引き寄せ、愛されるんですよ。

あなたの不幸はあなた自身が引き寄せてると気付き、反省しない限り、何も変わりません。

自分を大切にして下さい。

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>> 3 離婚が無理なら別居したら どうですか⁉ 子供もいないんだし… また不倫を繰り返すのは賛成出来ないな☝ そうですね、別居できたらまだマシですね、、、ですがきっと旦那は私を監禁してでも縛ると思います、、、。

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なにがしたいの？
旦那さんとどうなりたいの？

異性と恋愛だのしてるくらいなら
気の会う友達作って
飲んで楽しい
生活を探してみたら？

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>> 4 自分で書いていることおかしいと思わないですか？ あなたは不倫。 彼は独身で自由恋愛。 どう考えたって彼があなたを選ぶわけな… そうですね、私はもう用済みなったんですよね、そりゃあ可愛い若い子が出来ればその子のところにいきますよね、、、。
もう私なんておばさんですしね、、、旦那を大事に、、、出来てたらそもそも不倫しませんよね、、、。

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そんなクズ以下野郎だから若いメスブタに走るんじゃない

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>> 5 40代です。34歳の時にひとまわり下の独身の男性と不倫関係でした。 その後、彼には彼女ができて出来婚しました。 まぁ私も旦那と離婚するつ… 今はフリーになられたのですね、私は多分今の夫からは逃れられないと思います自分が蒔いた種ですが、、、。

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そういう生き方して楽しいですか？

旦那云々、不倫彼云々じゃなくて
貴方の生き方、人生観の問題でしょ

今後、旦那が離婚してくれたとしたら、一人で生きていけるの？

旦那をこき下ろしてる割には、旦那に依存してると思うよ

要は貴方は狡い生き方をしてるって事

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本当に彼のことを愛していたら、彼が幸せになることを喜べるはずです。
自分は離婚できない環境、なのに独身に彼を繋ぎ止めたいなんて、どこまで自分だけが可愛い人間なんですか？

好き合って結婚した夫に大切にされないのに、
たかだか不倫相手が自分を大切に想い続けてくれるわけないです。

なぜ、夫に大切にしてもらえないのか？
貴女の性格に問題があるか？
ご主人の方に問題があったとしても？
そういう男を選んだのは自分自身。
好みってそうそう変わりませんから、似たり寄ったりの男性を選んでる可能性も高いですしね。

大切にされる女性は、誰にでも大切にされます。

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離婚が無いなら来るべき最後が来ただけですよ。


独身者の恋愛にも終わりはある。既婚者ならば修羅場にならなかった（ご主人が彼氏を追い込んだり等）だけ無事に終わりを迎えられて本当にラッキーですよ。 一時でも真剣に愛したと言うなら喜んであげれば良いのに。失礼だけど、主さんは愛したんじゃなくて、依存しただけでしょ？ご主人とは恋愛して結婚されたんではないんですか？


恋愛と結婚の違いはご存知のはずでは？現実逃避の恋愛はツケが大きく回るだけですよ。


主さんの病気って完治が難しい病気ですか？


私は治らない呼吸器系の病気を患ってますが、失恋で泣いてる余裕なんてないですよ。嫌味ではなくて、羨ましい位余裕あるんだなぁって思います。


主人は優しいけれども、数日家事が出来ないと表情も厳しくなるし、子供にもそのシワが行くから、這うようにして毎日の家事や雑事、子供の送迎に追われてます。


失った物を嘆いてる暇があるなら今残ってる大切な人達を全力で守ってあげて下さいね


主さんにはまだ余力があるように思えます。

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これから頑張って努力してご主人と幸せになるという選択肢はないのですか？

世間体云々、理由はともかく、
浮気した妻を許すなんて寛大なご主人ではありませんか？

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元を考えれば、主が自制心もないし、浅はかなことですよね。旦那さんが例え、DV夫だろうが、借金夫だろうが、けじめをつけないで恋愛しようったって、筋がとおらないでしょ。

不倫相手の彼氏さん。間違ったこと言ってないでしょ？やっと掴んだ、幸せを侵害する権利は主にはないわ。

それよりも、慰謝料要らないって言った旦那さんの気持ちを…考えた？

本当に揉め事が【面倒】なだっただけなの？

今の旦那さんと、幸せになってね。なんて言わないけど…



ストーカーにだけは、成り下がらないでね。

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主さんてちょっと勘違いする傾向があるのかな😄
お互い必要としてた…
それは主さんだけ思ってたんだろうし、彼だけ若い子と幸せになって…ってどうしてそおいう発想になるの？
所詮不倫なんだし、何もかもが上手く幸せになるはずがないのに。彼に対して重い気持ちをもってたから、こんな醜い嫉妬心がわくんだと思う。

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新しい彼氏を見付けても同じことの繰り返しなんじゃないかな…?

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少し、わかる所もあります。私も不倫から始まり、今はお互いバツイチになり、付き合いは進行中です。
でも、彼も40代…親の後をついでるので、親からも、再婚の話しが出てるんですが、彼は、私の存在を周囲には隠してる状況で…他にも色々とあるのですが、最近、考えてるんですよね…彼は、40代だから、これから若い初婚の女性と結婚も出来るし、子供も作れる…私は、バツイチで子供も居るし、もし、結婚したら、彼に負担がかかるんじゃないかと…それなら、彼の人生の邪魔はしないで、身を引こうかな？…と…私も病気をし、入院してましたが、毎日電話もくれたし、合いにもきてくれてました。けど、彼のこれからの人生を考えると身を引くのもありではないかと、おもっています。主さんは、彼の事は忘れて下さい。もぉ、彼からの気持ちは無いのですから…恨んだり、憎んだり、羨ましがったりしてはダメですょ！新しい男性を求めるなら、離婚してからにしてください。じゃないと、また同じ苦しみをお互いが味わう事になります。旦那さんが、世間ていの事きにする人であっても、気持ちもなく、笑顔も自然と出ない生活なら、旦那さんに、協議離婚の話しを進める事が先だと思うし、それから、新しい彼をみつけたら、どーですか？

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彼に恨みを持つ気持ちが分かりません。


あなたが、やっと旦那さんと別れて、彼のもとへ行ったら、彼が若い独身の彼女を作っていた…というなら、まだ同情の余地はありますけどね。


あなたの辛い時に、彼は支えてくれて、楽しい時間も過ごしたのでしょう？その思い出だけで充分じゃないですか？


旦那さんも、主さんを裏切ったりとかあったのかもしれませんけど、妻の浮気を許す人なんてなかなかいませんよ。


感謝こそすれ、旦那さんや彼を恨むなんて、どこまで自己中なんですか？


自分が相手に感謝しないから、誰からも大切にされないのではないですか？


彼は、一生既婚者のあなたの面倒を見なきゃならないんですか？
極端な話、あなたがおばあちゃんになっても、彼はずっと独身であなたを支えなければならないんですか？


それこそ酷ですし、犯罪レベルな要求ですよ。


習い事をされたりしてみては？

あと、街に出て、身の程を知ることです。


いくら綺麗でも、あなたの歳では真剣に恋愛してくれる人を探すのは難しいでしょうね。セフレなら簡単に見つかるでしょうけど。

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主さんが欲しいのは、自分を求めてくれる人なんじゃない？
求めてくれるなら彼じゃなくてもいいんだと思う。
だから既に次を考えてる。でも今は、彼しか求めてくれて傍にいてくれる人がいないから彼が離れていくのが嫌なんだろうね。

彼の相手が二十代で可愛いとか関係ないでしょ。
だって、相手が主さんより年上で主さんより外見よくなかったらそれはそれで不満じゃない？
｢そんな人より自分の方が｣って思うはず。
主さんは、彼が選んだ相手が自分ではないことが悔しいんだよね。
幸せ云々じゃないと思う。自分がいながら、主さんじゃない人を求めて自分が失敗した結婚をしようとしてるから腹が立つんだよ。

主さんは、彼を都合のいい逃げ道に使ってただけ。
だから｢私は、私は｣ばっかりなんだよ。
彼だけが悪いと思ってる証拠。
結局は自分勝手なだけ。

どうしたらいいか？
誰かに支えてもらおうとしないこと。
自分の人生でしょ？
自分の足で立って、自分の力で乗り越えなきゃ。
男に依存して自分を見失ってる人には、明るい未来なんてないよ。

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私も不倫で始まり、恋愛中の年下彼に最近好きな人が出来たと言われました。

旦那との離婚は元からきまっていたので私はすぐにバツイチになりましたが、その後もずっと付き合い続けていたので、非常にショックでしたよ。

私も40だし、彼に好きな人が出来たら離れようと思っていましたが、頭ではそう思いつつも心がついていきません。

でも別れます。
若い人にはとうていかないません。
所詮、興味本位の体だけの関係だったんだと思います。

たくさん好きだとも言われましたが、全て忘れて1から歩き出すつもりです。

主さんも彼のことは思い出にしましょう。

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主は既婚の40代とのこと💧

辞書によると、その年代は初老なんだってね😃

でも、初老と言うより、バブルの忘れ去られた遺産とでもいった方が良いのか…💦

バブル絶頂期に学校卒業しだての主は、貢君にアッシー君と様々な僕を従ええるこの世春を謳歌…

誰にも諭され様な事もなく、全てが己れの思い通りなる世の中と錯誤して

手柄は自分で、責任は他人のもの人生で、与えられ喜びなど知る由もなく

この世の春は未来永劫つづくと考えてるんだろうな

でも辞書は嘘はつかないもの、人生においての秋口は洛陽［落葉］の始まりで初老の始まりかな⁉

落葉進めば、残るはトゲついた枝ばかり

己れを顧みる事のない主には、ただ無念さだけが残っていくススキが原のイワシ雲の如く跡形もなく流されしまう

他人から観ても、人を恨むだけの人生って

初老にしては、いと哀しい💧

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何か変なスレだね。ドロドロした内容なのに感情がこもってないような。
主のコメントもどこか他人事のような気が。

• << 30 私も同じような印象持ちました

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病気なのに　まだ男に抱かれたいんですか⁉😓　



病気なのに性欲だけはあるんですか⁉😓😓　

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既婚者なんだから仕方ないよ😥
もう結果は出てるんだから、どうしょうもない💦💦
夫婦ってなんだろう？
主さんは、なんで結婚したのかな？

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許してもらった立場で、旦那が離婚しないのは世間体気にしてるからだとかなんとか…。あなた自分の立場わかってます？

許してもらったんでしょ？自分でそう書いてますよ？

旦那に感謝しなよ。許してもらったんだからさ。

旦那に文句言えた立場じゃないはずでしょうが。何考えて生きてるの？

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不倫なんてただの不正行為ですよ。ズルくて悪いこと。

心が健康な人はしません。

正常な判断もできなくなって、何か自分が特別に思えてしまう病気。
『私はシンデレラ』（なんでもいいけどヒロインだかヒーローだかのつもりっぽい。）

で、なぜか、裏切られてる夫や妻は悪役設定。
どう考えてもおかしいけど、このあたりの判断能力皆無。

おかしな病気です。

主さんもですが、この病気の症状は、夫や妻に原因があると言い出す。

はやく治るといいですね。

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とりあえず嘆いても不倫彼はかえってこないんだから。

そんなにいやならなんで旦那と一緒にいるの？

結婚までした相手なのになんで嫌いになったの？

まずは現実逃避をやめて家庭に目を向けて、

壊れてしまった家庭のどこに問題があるのか

見つめなおすところから始めませんか。

新しい彼を見つけるのは大いに結構ですが、

先ずは旦那との関係を清算しないとね。

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>> 24 何か変なスレだね。ドロドロした内容なのに感情がこもってないような。 主のコメントもどこか他人事のような気が。 私も同じような印象持ちました

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皆さん沢山コメント有難うございます。
私は本当にずるい女だと思いました。
誰にも本音を吐き出せずにいたので少しスッキリしました。
旦那と別れるつもりは元々ありませんでしたので、彼が素敵な彼女を見つけられて良かったと思えるようになりました、、、。まだ気持ちに整理はついてないですが。
旦那とももう一度向き合えるように頑張って見ます。
皆さん私の最低な愚痴を聞いてくれて有難うございました。

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>> 31 結論づいたなら早く閉鎖すると良いよ。

そうでなくても不倫スレは荒れるから。

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