離婚を迷っています

息子さんが大学卒業したら離婚すればいいのでは？
暴力が心配ですが😣💧💧
旦那さん酷過ぎですよ。

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そんな環境の中で育てたら、旦那そっくりの男が育つよ。

金銭的に自立出来るならサッサと別れなさい。

私が親ならそんな男と結婚させない。
結婚して態度が変わったなら離婚させる。

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どんな資格取ったんですか？

すぐに離婚したい気持ちもあるんだろうけど、長男君と相談してみては？

大学は母子家庭でも本人の努力次第で行けるだろうし、いたわりもない旦那さんと暮らしていても家庭が歪むと思います。

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私の体験談ですが

同じような理由で私が17歳の時に両親が離婚しました。
母親に離婚したいと言われまして、ショックだったけどやっぱりなと思うとこもありました。
離婚は嫌だとは思わなかったし勝手にしてよってその当時は思ったのをよく覚えています。

家庭内で不仲でいられる事って何だか子供にとって精神的に辛いです。

離婚話を旦那さんにして、今度は主さんに気を遣ってくれたり少しは協力してくれるようになったら、離婚は考え直すかんじですか。
それでも何も変わらないならほんと主さん可哀想です。
仕事と家事育児して感謝されないなんて寂しいですよね。

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悩みは、学費だけですか。
息子さんが優秀なら、学費の少ないところへ行けるでしょうし、本気で行きたい大学なら、奨学金を借りてバイトもすればなんとかなるでしょう。
親が払わないと行く気がないなら、働きなさいと言ってもいいのでは。
お母さんも、できるだけのことはするからと、離婚するしないに関わらず、私は息子達に言いましたよ。
うちは、夫婦とも高卒なので、何がなんでも大学へとは思いませんからね。

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学費なんて奨学金制度を利用すればいいんじゃない❓
結構、借りてる人いたよ


男の子って親が思ってるほど子供じゃないし、まして長男なら無意識に親を大事にしなきゃなぁ…って気持ちは持ってるみたいだよ😊


お金の事は気にしないで、家庭環境を整える方が子供達には大切な事だと思うの

子供達や主さんにとって､こ主人の存在は『あり』なのか『なし』なのか…


今どき母子家庭なんて珍しくないし、主さんも若いし、子供達も小さくないし…


よく考えてみたら❓

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決定打を言います
そこにいたら息子さんまでが、父親達と同じ考えで女性に接する男に育ちます
学費のことは皆さんが言われる方法で何とか行けます

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大学受験ということは、長男くんは現在高校生なんですよね？

まずは学費の事は言わずに、旦那さんについてどう思ってるのか、さりげなく探ってみては？

あまりよく思ってないなら離婚決定で大丈夫。

学費も奨学金や教育ローン、いざとなれば主さんが掛け持ちしたり、長男くんだってﾊﾞｲﾄ出来ます。

うちは暴力がすごく、殺されかけたので、子供達が幼い頃に離婚しましたが、娘は短大卒業させて、息子は私大に通っています。

奨学金は使わず、私は7年間掛け持ちでﾊﾞｲﾄしました。

娘、息子もﾊﾞｲﾄしてくれてました。

両親揃った家庭でも学費に不安がある現代。

子供だって高校生にもなれば、わかってます。

長男くんはきっと主さんを助けてくれるはずです。

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店屋物を出し続けると「解雇だ」と言われるなら、店屋物を出し続けだらどうですか？
向こうから解雇してくれたら万々歳だと思いますが。

または話し合いが出来ないなら、調停に申し立て、こっちは真剣に離婚考えている！って旨を知らせたらどうだろう？

別居も手段の一つ。

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迷ってるぐらいなら離婚はまだ無理でしょうね。
離婚する時って、ある朝
目が覚めたら「今日離婚しよう！」と思うぐらい、
ヒラメキがあるものです。入念に準備をしてる人こそ、なかなか離婚まで行かないものです。
お金の問題、大学の問題、色々あるでしょうが、
本気で離婚しようと思ったら、何故だか上手く転がるものです。
実際私がそうでした。
迷ってる内は離婚しませんね。
離婚する時はお金が無くたってする時はする。
離婚へ向かって動き出しますよ。
ましてや主さんには資格や仕事がある。
私なら迷いませんね。

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>> 10 同意です。

まだ迷えるという事は、もう慣れきってまだ我慢できるって事だと思いますよ。

それなら、わざわざ経済的に苦しくなる離婚より、迷い続けてた方が楽じゃないですか？

本当に我慢の限界になったら、迷いはなくなりますよ。

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家事育児や旦那や義理親との、毎日の事で主さんの心労を察します。

料亭や旅館じゃあるまいし、出汁から全て料理を作るなんて、昔のお祖母ちゃんの話。
出汁から作ったものが、全て愛情表現料理とは限らない。
旦那達は、よほど愛情に飢えてるのかな？
店屋物で十分美味しいし、なにしろ時短できます。

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長男でしかももうすぐ大学生という年齢ならば、全部解っていると思います。主さんが離婚を考えてきたこと、主さんが必死で働き苦労していること、夫婦仲…私は妹と2人姉妹で親戚にも男の子がいないのではっきり言えないですが、一般的に男の子ってお母さんの味方をするというかその位の年になればお母さんを助けてあげたいと思うようになるよと聞いたことがあります。確かに男友達のご両親でお母さんが暴力を振るわれててね、とか話を聞くんですが、その友達ははっきりもし離婚したら母親についていくとはっきり言っていました。私も妹も女の子で色々ありましたが私ももし離婚しても親に対して憎しみとかは絶対ないし、離婚したらお母さんについていくと思います。学費とか以前に、長男に離婚のことを相談したらいかがですか、旦那さんがそんな状態なら、私は主さんを助けて味方になってくれる気がします★それに今は大学に行っても就職出来るか解らない時代だし、希望職種によっては断然専門学校の方が有利な場合もありますし。そこは長男が選択すべき点ですが😉

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子供にとって一番嫌なのは、子供のために離婚しないとか言われること。今の時代大学が全てじゃないし、どんだけ学歴あっても家庭不和で子供の精神ボロボロなら、学歴なんて意味ない。私みたいに。子供を盾にするのはやめてね。

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暴力があった時は診断書をとる。夫の暴力で
離婚は調停離婚で養育費はしっかりもらう。
慰謝料は100万単位と聞きます。
しっかりと準備はしとくべきですね。

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子供の為に離婚「しない」じゃなくて
子供の為に離婚「する」んです。
大学は奨学金で行って貰えれば。

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主さん、まだ離婚しなかったの？

せっかく資格までとって就職出来たのに。

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私はバツ経験者ですが、
離婚はすすめません。

そんなに嫌なら、一度別居すれば良い


近所の先輩（旦那）も
素行極悪だったが
奥さん、子供に出ていかれて、改心した
今は、同居してます。


改心できなきゃ、その時に離婚すれば良い



離婚する前に、別居で、御互いが考える時間を、とった方が良いですよ

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子供つれて家を出る。考えているだけじゃ一生同じ。

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貯金は貴女が一人で貯めたわけじゃないですよね。


旦那さんの稼ぎあっての貯金。


履き違えてますよ。

離婚したら全て今以上にしなければなりません。

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僕も家事は妻よりこなしてるので気持ちは良くわかります。
でも僕の場合、妻は僕より残業なども多く空いた時間ですが時々は適当にしてくれるので、まだ主よりは楽かも知れませんが。

仕事は男、家事は女なんて昔の考え方ですよ。
今は共働きで夫婦で協力して生活してる家族の方が多いですし。
確かに生活費のほとんどを稼いでくれる存在は有り難いけど、だからと言って、そこまで偉そうにされるぐらいなら離婚も有りだと思います。
主の場合、そこそこの貯金もあるみたいだし主だけでも充分な稼ぎがあるみたいだし。
大学で学費もかかるけど大学ならアルバイトでもしてもらって自分の小遣いくらい稼いでもらう事も可能だしね。
ストレスを感じながらの夫婦生活ほど苦痛なものはないですから。

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主です。皆さん、レス本当にありがとうございます。

生活は、贅沢をしなければやっていけるほど、貯金と生活費は、稼いでいます。大学の費用は半分くらい払ってあげられると思います。

現在、相談業務の仕事をしています。

暴力は、年に数回で口論の末ですが、原因は、私には理解不能です。例えば、テレビのリモコンもとの場所に戻してくれる？！と言っただけで、口論になりブチ切れて、私の首を絞めるほど怒り狂います。

それから、お前は主婦なのに何もしない、と私をダメ人間扱いします。晩御飯の店屋物が続いただけで、掃除洗濯など、ほぼ毎日しています。

こんな生活に慣れ、これから環境を変化させるのに、かなり抵抗しているんだと自分自身で感じます。

不安でどきどきします。

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仕事が忙しいからご飯は店屋物というのはちょっと…無しですね。

主さん何の為に仕事してるんですか❓

離婚の為なら迷わずさっさと離婚するべきだし、離婚しないなら家事が出来るように仕事をセーブするべきですよ。

厳しい言い方かもしれませんが、家のお金は❓光熱費は❓保険料や市県民税は❓旦那さんが払ってくれてるのではないですか❓

離婚して月２５万稼ぎがあったとしても家賃や生活費、２人の子供の学費等を考えるとかなり厳しいと思いますよ。母子家庭の手当てもアテにして、自分の美容に掛けるお金は殆どないと思った方がいいかもしれないですね😔

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我が子の為なら、家事全般や子育ても
嫌じゃないし、頑張れるけど

そこにぶっちゃけ他人が入ると
疲れていると苦痛になりますよね

やはり思いやりや優しさ、協力がなければ
ストレス溜まりますよね

私はバツイチですが…
離婚を決めるまでは不安で不安で
仕方なかったけど

生活は確かに苦しいけど
精神的な開放感や、自分の思いどうりの
家族生活が送れる事は幸せです

元旦那より、子供達のほうが優しいです

私だったら、こっそりアパートも決めて
荷物も少しずつ運び出して
支払い関係の口座変更とかやれるだけの
準備して家を出ると思います

主が出た瞬間から
待っててもご飯は出て来ない
部屋も綺麗にならない
洗濯物もたまっていく

みんな困るはずです
ざまぁみろ!!じゃないですか…

一度きりの人生です
頑張って下さい

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>> 24 主です。お返事ありがとうございます！

本来、私が働くことも許したくない夫です。資格などを取得するための勉強も「女にそんなもの必要ない。主婦なら料理を習え」と言うような人です。

そんな夫の反対を押し切って働き、扶養家族を抜けました。やっとここまできました。

そして、今やっとマンションを借りれる状況にまでなりました。

しかし、18年もこんな夫から毎日嫌み、文句、たまに暴力、暴言を受け続け、習慣化されていますから、今、そのような環境を変えるのに、かなり心とからだが抵抗している自分がいます。

頭では、このような人といても一向に環境はよくならならないとわかっていても、からだや心は正直です。

行動から習慣を変えていきたいと思っています。

来月契約を目処に、今、マンションを探しています。

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主さんこんにちは。私はバツイチで大学生と高校生の娘がいます。
私が離婚したのは上の娘が5歳の時です。だからあまりに参考にならないかもしれませんが家庭環境がよく似ていました。元旦那は田舎の長男で特に義理親が男尊女卑の考えの持ち主でした。同居が進むにつれて考えがついていけなくなり私は次第に自分がなくなっていくような感じでした。若くて一番楽しい時期を義務感だけで生活していました。次第に笑顔も消え自分から感情も消えていきました。子どもがいたのでそれだけが毎日の支えでした。その後、元旦那が浮気をし私と離婚したいと言ってきました。私は子どももいたし離婚は避けたいと思いましたが元旦那は帰って来なくなり生活費も払ってくれなくなりました。元旦那と話し合いをした時、赤の他人を見るような顔でぞっとするような表情で私はその時に離婚を決意しました。私の場合、元旦那の浮気がなければ離婚出来なかったと思います。嫌だ嫌だと思っていても自分が我慢すればうまく生活が回っていくのならそうやっていくしかないとずっと思っていました。
離婚して生活は一変しました。専業主婦からフルタイムの正社員の仕事に就き、辛いこともいっぱいありましたが、自由になれたことが一番嬉しかったです。離婚してから結婚時にどれだけ我慢していたかを実感しました。

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主さん、続けます。
幼かった娘も歳と共にしっかりしてきました。
自分のため子どものために一生懸命毎日働きました。母子だから習いことも出来ないのは可哀想だと思ったのでやりたいといったピアノや公文や塾なども通っていました。
娘二人いると学校生活でも本当に色々ありましたが今は上の娘は国立大に行き下の娘も高校生になりました。
がむしゃらに生活してきましたが、上の娘は今、下宿生活を送っています。一緒に生活していた頃は、あまりおしゃべりをする子ではなかったですが、今は本当によく話します。娘の口からは感謝の言葉だけしか返ってこないです。
多感な時期を母子で生活するのはきっと辛かったと察するのですが娘なりに色々考えていたのでしょう。
長々と自分のことばかり綴ってきました。何が言いたいのかと思われるかもしれませんが、主さんがこれでやっていける！これでやっていく！と強く決意したのなら必ずやっていけるということです。私もそれだけで今日まで生きてきました。

主さんのところは息子さんも大きくなられていますし高校生なら考えもしっかり持たれていると思います。第一にこれから受験という本当に大事な時に家庭不和というのは落ち着かないものだと思います。
大学受験によって自分の将来が決まるといっても過言ではありません。このご時世、大学に行こうが関係ないという人もおられますが、どこの大学に行き何を学ぶかというのが一番大切なのではないかと思います。
また話しがそれてしまいごめんなさい。
早めに息子さんに相談してみてはどうですか。
気持ちがわからないので何とも言えませんが息子さんが今は家を出たくないと言えば、時期を送らせることもできます。
主さんの人生も大切です。息子さんの人生にも大きく関わってくることですから 後悔のないようによく考えてくださいね！長文失礼しました。

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初めましてm(_ _)m私は離婚経験者ですが、先ずは別居されてみる方向で考えてみては？家族に協力もしてくれない旦那なら幸せとは程遠いですよね？今は我慢する時代ではないです。自分の為の人生もありですよ？

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簡単に奨学金と言う方多いですが、数百万単位の借金背負うわけですから。よく秤にかけて考えてみて下さいね、まずお子さまと話し合われることをおすすめします。

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とりあえず、舅と義理弟とは別居したほうがよろしいです。

旦那がどうしても聞かない場合は、出ていけば？

ほかの人も言ってますが、とりあえず離婚せず、出ていくだけでいいのでは？

理由は「私は、子供ともっとふれあいたい。子供はカワイイが、あなたの親や弟は私にとっては他人。あなただってわたしの親は他人でしょう。
」といえば！

それで　嫁いだとか古いことぬかすようならな、今はそういう時代ではない、夫婦は平等だ、私だって働いてるんだから。休日は子供だけの面倒みたい。
あなたの親は私の親ではない。私の親があなたの親でないように。といえば！

強いことを言って殴ったりしたなら、それをデジカメとかで取り、診断書をもってDVがあったと訴えれば。

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とりあえず、休みに子供と触れ合うのは、母親の役目。

親は子供の面倒見る義務はあるが、旦那親やその兄弟の面倒みる義務はない。といってやれ。

女は結婚したら子供が一番です。それ以外のもの　ましてや旦那の親など一番になってるようでは、嫁というよりは奴隷です。

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