この場合皆さんならどうしますか？長文です

病院と家の距離はどの位ですか？


私も介護していて 辛い事もあり もう面倒みたくないと本当にそう思いますが 最期の時なら 行ってあげてもいいんじゃないかと思います


しかし お姑さんも 自分の息子にも言わず 主さんに来てほしいとは 大変ですが 信頼されてるって事で 我慢出来ないですか？


ごめんね 出来ないからのスレだとは思ったのだけれど 体を大事にしてください

• << 3 ウチの家は田舎で交通の便が悪く一便逃すと五時間ほどかかります。 帰るのも最終便が昼の３時半ですので家に帰れません

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姑と舅の考え方も食い違いを見せています。

舅は旦那に危篤になったら旦那が来ればよいと言ってるみたいです。

姑は実母が亡くなったら自分が喪主になる可能性を示唆してます。
姑の実家の兄弟にもお嫁さんや孫や孫のお嫁さんもいます。

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>> 1 病院と家の距離はどの位ですか？ 私も介護していて 辛い事もあり もう面倒みたくないと本当にそう思いますが 最期の時なら 行ってあげてもい… ウチの家は田舎で交通の便が悪く一便逃すと五時間ほどかかります。
帰るのも最終便が昼の３時半ですので家に帰れません

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危篤の時ぐらい行ってあげなさいよ。

行かなきゃいけないですか？と聞く問題かね。
人として行ってあげるのが心情だと思うけど。

夜中でない時間帯なら行っておあげなさい。

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>> 4 同意

危篤の時ですよね

何が不満なのかな

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うちも遠方ですが行きました
間に合いませんでしたが😥
そのまま泊まりでお通夜お葬式です😥

正直なところ、主さんよりも、舅さん旦那さんが自営業を休んででも行った方がいいと思います


お姑さんの実母も主さん夫婦にとっては祖母でお子さんにとっては曽祖母で、全く知らないわけでもなく、嫌な思いをしたとしてもそれはおばあさんの年のせいでしょうしね
危篤になったらやっぱり行った方がいいと思いますよ
小学校だって休んでもいいですよ
私の周りでは実際遠方でも休んで帰られていますよ

舅さんが婿入りしたのでないから旦那さんは行かなくていいというのも私からしたらおかしいよ
主さんの親御さんにもしもの事があってもお子さんは行かなくていいという事にもなりますが、納得できますか？
息があるうちに会わせたいと思いませんか？
地域性なのかな😥？


喘息は常に薬を持っているのではないですか？
薬も間に合わないほどの発作があるのですか？
喘息に関しては、おばあさんが万が一危篤になった時のために、念のためにすぐにでも病院で行ってどうしたらいいか、大丈夫か相談してはどうですか？

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姑の親となると、関係によっては行かないで済むなら行きたくないですよ。

手をつねられたりして嫌な思いをしたなら尚更です。

小さい子と小学生連れて行ったところで子供の世話で終わってしまいますよね😥

どうしても誰か来て欲しいなら舅か息子に頼むべきじゃないでしょうかね。

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>> 7 私自身は一生懸命介護して来ました。赤ちゃん背負ってオムツ交換も手伝ったりしてきたので後悔はありません。子供も学校があるし。

姑から危篤ではないにしても入院したと聞きました。姑と舅が行きまして旦那は行ってないし、姑は兄弟にも言わないそうです。

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あのね主さん
危篤って「もうすぐ死にます」って事ですよ

「姑の実の母」って言ってるけど、旦那さんの祖母、子どもの曾祖母であり身内ですよね
身内の危篤に駆けつけず、その理由が学校があるとか遠いからですか？

残念な世の中になりましたね

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行ったその日のウチには帰れません。忌引は3親等は１日のみです

葬式は行っても日帰りが出来ないのです

私の周りでは曾祖母の場合は行かなかったり孫でも仕事を理由に行かない人が多いです
現に旦那は私の祖父が倒れて集中治療室入った時、近くにいながら母が病院連れて行ってくれないか頼んだのを断りました。（私は子供が高い熱を出し父は入院してて身動きとれませんでした。）

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>> 10 日帰りにする必要ないけどね


後、旦那さん恨んでるなら旦那さんに言わないと

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私は普段から介護をしていて後悔はないのです。

姑の実の母の介護を手伝った第一は義理の義理である私で実の孫は時々、運転する旦那のみで旦那のイトコは顔すら見せないのです。
旦那の兄の方が車で一時間もしない所に居ますが顔も出さずにいます。お陰で姑の母は姑と舅、私しか認識してないです。
（旦那が隣にいても、○は（旦那）どこだ）と聞いてきます

子供の学校も３日は最低、休む事になります。
学校も来月は２日程、訓練の為、公欠が決定してます

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>> 12 違うよ

主さんに後悔がないようにじゃなくて、曾祖母に後悔がないようにって事で言ってるんです

死にゆく人をお見送りしてあげて欲しいと思います

きっと主さん自身も後悔はしないと思いますよ?

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>> 13 実の孫が行かないのに義理の義理が出る場面なんでしょうか？

今回は入院のみのようなので…

• << 22 入院のみの場合なら、学校を休ませてまで行かなくて良いと思いますよ。 ただ、主さんは危篤の時は行かなきゃいけないですか？とスレを立てたから、皆さんは危篤の時は行ってあげてとレスしているんじゃないですか？ 確かに葬式に来ない孫とか居ますが、介護をしたからこそ、最期を看取ってあげて欲しいと思います。 行きたくないなら行かなく良いと思います。 行きたくないならね。

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>> 14 何で?

違うよ

実の孫云々じゃなくて


もういいや
とりあえず旦那と舅は行かなくていいって言ってるんでしょ?

じゃあ行かなくていいんじゃない?

何を迷ってるの?

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>> 15 迷うと言うより、姑の母からみた３親等の立場で学校休む人いるのかな？と聞いてみたかったんです。

葬式当日ならともかく親兄弟よりは遠い人で危篤で休む子供をみた事ないし

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あの😥
忌引きが１日だけで、ひがえりができず欠席になるから、行かないのですか？
欠席になっても行くけどな😥

主さんは充分介護もして後悔ないのはわかりました
お疲れ様でした

でもこの場合、自分の事ではなく、相手の事をおもいませんか？

この場合主となるのはおばあさんだと思うけど😥

兄弟がどうだから

旦那がどうだったから

そんなの関係なくないですか？


主さん自分本位なことばかり言ってる😥

そんなに行きたくないなら行かない方がいいかも
危篤なのにそんな気持ちでいやいやこられてもね😥
おばあさん気の毒です😥

主さんの場合はおばあさんが万が一危篤になっても行かない方がいいわ😥

主さんも旦那さんに嫁いだ立場なんですよね？
主さんの親御さんも気の毒ですね😥
万が一の事があっても孫達にきてもらえないのですから😥

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>> 17 姑の実の母は、孫である旦那すら認識してないし、曾孫である私の子供も覚えていないんです。
私に｢あの子はどこの子ぞ？どこで拾うたんぞ？早く親に返してやれ。｣とよく言っていました。
私の事は辛うじて解っていました。因みに、私の父が副腎摘出手術する時、旦那は来ませんでした。姑や舅も行くようにも言いませんでした。
ここまでの経緯の一部ですが冷たいですか？
因みに私自身は喘息の発作をくりかえしてます

• << 21 ですから、主さんの喘息に関しては、病院に相談されては？とはじめのレスで申しました それで行くなと言われたら、いかなくてはいけないでしょうか？とスレ立てする必要すらないです そう言うほど悪いのならここで聞くまでもなく、かかりつけ医があるでしょうから、既に相談されているのではないですか？
• << 47 行かなくていいと思います。 そんな気持ちだと相手にも失礼だし。

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何？このスレ…。
主は誰に何と言われようとアレコレ理由を述べては行く気は無いようなのに、なぜにスレを立てたのか…。

そんなの行く人は行くし、行かない人は行かないよ。
主さんはここで皆に「行かなくてヨシ」と言われたかったんでしょ。

自分に「行かない」「行きたくない」って強い意志があるならそれでいいじゃないですか。行かなければ。
もう結論出てるんだから他人がどうするかとか関係ない。

はい、終了～(T▽T)/

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要は実父の時の対応で旦那さん達を恨む…までは大げさでも気分を害しているんだね。

それで姑の母の介護も義務的にイヤイヤだったんだね（好意を持ってたら危ないかも知れない今の状況は心が痛むでしょうし）

だけど行かない自分って世間的には冷たいのかな…って少しだけ後ろめたさがあるんだよね。

だから行かなくていいって太鼓判押して欲しかったんだよね。

でもそれは無理そう

主さんにとっては理不尽だけど、関わりのない孫より多少関わったのに駆けつけない主さんの方が冷たく感じるものだよ。

でも行きたくなかったらもういいんじゃないかな？

ただ、舅さんは一番冷たいね。
仮にも義理の母なのに…
そういう所が旦那さんに遺伝しちゃったんだね。
主さんのお子さんに遺伝しないかは主さん次第かもね。

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>> 18 姑の実の母は、孫である旦那すら認識してないし、曾孫である私の子供も覚えていないんです。 私に｢あの子はどこの子ぞ？どこで拾うたんぞ？早く親… ですから、主さんの喘息に関しては、病院に相談されては？とはじめのレスで申しました
それで行くなと言われたら、いかなくてはいけないでしょうか？とスレ立てする必要すらないです
そう言うほど悪いのならここで聞くまでもなく、かかりつけ医があるでしょうから、既に相談されているのではないですか？

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>> 14 実の孫が行かないのに義理の義理が出る場面なんでしょうか？ 今回は入院のみのようなので… 入院のみの場合なら、学校を休ませてまで行かなくて良いと思いますよ。

ただ、主さんは危篤の時は行かなきゃいけないですか？とスレを立てたから、皆さんは危篤の時は行ってあげてとレスしているんじゃないですか？

確かに葬式に来ない孫とか居ますが、介護をしたからこそ、最期を看取ってあげて欲しいと思います。

行きたくないなら行かなく良いと思います。
行きたくないならね。

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レス者にお礼も言わず反論並べ立てる主さん
気持ち固まってるよね
周りにどう思われてもいいんでしょ

旦那さんと義理家族に「絶対行かない」と言えば済むよ

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冷たいと思うし
行かなかった場合 お姑さんや親戚づきあいを想像すると 私だったら針のむしろだわ…

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すみません。お礼言うの遅れました。
姑が大変そうなんで見かねて介護手伝ってました。
舅は姑と病院へ行きました。
舅は冷たいとの意見ありますが、実の息子や嫁に捨てられたの姑の実の母を引き取ってお金出していたのは舅です。

私自身、姑からも｢嫁として認めん｣と日頃から言われてきました。
姑の実家側の嫁でもないし、旦那の家族として認められていないけど、行かないなら行かないで後ろめたいので、考えてみたいと思います

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自分で決めた答えがあるのなら他人に意見を聞く必要ないのに
意見聞いていませんが…

自分で「危篤」と言ったので皆さん、危篤の場合を想定して答えておられますよ
主さんは「入院でも子供を休ませる。交通の便。自身の病気。」に拘っていらっしゃいますが
休ませる事にこだわりがお持ちなら、休ませる事だけをを考えずに家族で協力すれば良いと思いますがね

自営という事であればご主人や舅さんがお子さん2人の面倒を見れば良いと思いますが
大変失礼な言い方ですが、主様のお話をお伺いしますと
【協力】という気持ちが軽薄な皆さんの集まりなのかな？と感じてしまいました

妻の家族に対する対応も自身の親や祖母、妻に対する対応も
それぞれの家庭内での愛情が既に冷めきっていてお互いがお互いに好意を抱いていない関係性なのかとさえ思ってしまいました

私自身の話で恐縮ですが
私は祖母の入院中、ずっと病院に泊まっていました
主様とは立場も違いますし、主様のお子さんと当時の年齢も全く違いますが
高校２年の夏、２週間学校を休みその後の夏休み
もう１週間病院に泊まり祖母を看取りました
入院前に介護的な事をしており、十分な世話が出来なかったという後悔から祖母の側を離れたくありませんでした

今でも祖母の死は私のせいだと後悔しています

主様がもう自分は十分やり後悔が無いのならお心のままに行動すると良いと思いますが
当然の話、死んでしまえばもう何も出来ませんから人の為より自分の為に自分の思う様に努力・協力をして下さい

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>> 26 そうですね。旦那自身も私自身も冷めていると思います。
私自身、妊娠中に上の子供が熱出した時も旦那は姑とお出かけをし、私が子供を背負って病院へ行ったら切迫早産を起こし、連絡入れても｢こっちの用事が済んでから｣（ただのショッピング）と言われた過去があります。実家の母が呆れて｢もう帰っておいで。あの人達には分からないよ｣と言った程です。実家の母は旦那と姑が大嫌いなんです。

• << 32 実家に帰れば！
• << 48 最初からそう言えよ

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んーややこしそうなんで結論だけ。
俺なら行くよ。

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>> 28 いろいろ大変そうですが

もうちょっとの辛抱で変化が見られると思うので

今は 介護の手伝いをがんばってあげて欲しいです

危篤もみとってあげて 子供にママががんばっている姿を見せてあげてほしい

行くだけ行って お子さんのことだけ注意してればいいし ぜんそくで できることは限られていますが なるべくお手伝いしたい と 姑に伝えては

お子さんは ママの味方になってくれると思います

今が一番しんどい時と思いますが乗り越えて強くなってもらいたいです

どうしてもだめなら 逃げ出すのもアリだと思います

あなたと あなたのお子さんの今後のが大切です

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私の個人的な意見ですが、(危篤の時は)行きたくなくても行った方が良いと思います。

悔いを残さないように、もそうですが、
子供が「人の死」を見ることは大切な事だと思います。

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私なら舅と夫に、２才の子預けられないし、病院にはいかない。

お葬式には体調良ければ行くかな。

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>> 27 そうですね。旦那自身も私自身も冷めていると思います。 私自身、妊娠中に上の子供が熱出した時も旦那は姑とお出かけをし、私が子供を背負って病院… 実家に帰れば！

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主です。先ほど、舅に電話したら、婆ちゃんは眠ったままで熱下がらないようです。

姑は付き添わなくていいそうです。野菜が嫌いでお肉が大好きな姑の母でした。
何かあったら行きますから…とだけいいました。

その後に、旦那と話してたら旦那は｢お前はたまにしか婆ちゃんの面倒看てないし、手伝ったにしても婆ちゃんには良かっただけでオフクロの感情を害して恨まれるだけだったんだよ。｣と言われました。オムツ交換する際に身体の方向変えたり次の作業を効率よくする為にした事…。
旦那は感謝するどころか迷惑と思っていたようです。目の前で困っているから手伝ったのが始まりでした。…ショックでした。舅は…姑が小柄で姑の母は大柄な人なので手伝ってくれと言われました

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ふ〜ん

変な時代になって
残念……

何だかんだと言って
行きたく無いんだよね

私なら行くけどな

私は子供の為に
子供を連れて行く

それば情操教育として

人の生死を
子供にきちんと
分からせる為にね

主みたいに
そんな分別もつかない
情けない大人には
したくないんで……

• << 36 主さんの義理家族はムシが良すぎる気がしました。だから主さんも日頃から不満溜まってて快く行けないんだと思います。 危篤状態になったときは行くに越したことはないと思いますが、どうしても嫌なら旦那さんも誘って５人で行くっていうのはどうですか？ 『実の孫が行かなくて私だけが行ってどうするの？!認識出来る出来ないの問題じゃないでしょ!』と。

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主さん言い訳ばっかだね

妊娠中の事とか関係ないでしょ？

行きたくないなら行かなくていいよ
自分がどう思うかの問題じゃんか
主さんは行かなくたって後悔しなさそうだし、姑の実母の事すらすぐ忘れそうだし

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>> 34 ふ〜ん 変な時代になって 残念…… 何だかんだと言って 行きたく無いんだよね 私なら行くけどな 私は子供の為に … 主さんの義理家族はムシが良すぎる気がしました。だから主さんも日頃から不満溜まってて快く行けないんだと思います。
危篤状態になったときは行くに越したことはないと思いますが、どうしても嫌なら旦那さんも誘って５人で行くっていうのはどうですか？
『実の孫が行かなくて私だけが行ってどうするの？!認識出来る出来ないの問題じゃないでしょ!』と。

• << 38 匿名34さん、失礼しました🙇返レスではありません。申し訳ありませんでした。

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結局、夫婦間がうまくいってないっていうのが根本的な理由の気がしますが。

旦那さんにもその家族にも不満だらけですよね。

行きたくないなら行かなくていいのでは？
と思いますが、あなたには他人でも、あなたのお子さんにとっては血のつながった曾祖母ですよね。例え覚えてくれてなくても。
それは頭のどこかに置いて置くべきじゃないですか？

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>> 36 主さんの義理家族はムシが良すぎる気がしました。だから主さんも日頃から不満溜まってて快く行けないんだと思います。 危篤状態になったときは行く… 匿名34さん、失礼しました🙇返レスではありません。申し訳ありませんでした。

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お見舞いも行かないし、最期にも立ち会わない。

それでこの件が落ち着いたら大嫌いな家を離れることに向けて話を進めてはいかがですか。

喘息は日常生活に影響のないように（母親として、喘息だから○○できないというのが通じない状況も多々あるはず）病院でよく相談してください。

前の職場で、私だけが頑張ってるのよ！アピールで、他人の助言を無視して厚意も踏みにじる人がいたな～とふと思い出しました。

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皆さん、随分主さんを叩いていますが、私も主さんと同じかな～

主さんのレスが全て真実なら、姑との関わりも、最低限にしますよ。
(積極的にはしないという意味で)


まあ、危篤の連絡が来たら、その時考えたり判断すると思いますが。
前もって決めておくことでもないですし、曜日によっては学校を休ませずに往復出来るかもしれませんからね。


主さん、大変なのはこれからですよ。

お子さんが育って、ホッとする頃から姑や舅の介護が始まりますからね…
あてにならない冷たいご主人なら、全部主さん任せになるでしょうし…


ご実家に戻られることも、視野に入れた方が良いですよ。

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その、危篤の曾祖母に間借りさせて貰ってんでしょ？

ふーん

ってことは曾祖母が入院する前は同居なのかな？

ウチの子供の学校じゃ、同居の3親等なら3日お休みできるけど…

私も喘息持ちだけど、何年も普通にコントロール出来てるからなんか気持ち分かんないなぁ
コントロール出来なくなったら入院だしね。

間借りさせて貰ってる状況で行かないで後悔しない？

どちらでも好きにしたらいいけど…

• << 43 介護を手伝ったり姑の兄のお世話を手伝ったりしてきましたが、それも間借りさせて貰う前からの話です その後２人共が施設に入りました。 旦那から昨日、嫌みを言われて、顔を見るのも嫌になり殆ど話していません。

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最期に立ち会うという意見の方がおおいんですね。

皆さんの言われる通り私と旦那は今、冷たい関係にあると思います。

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>> 41 その、危篤の曾祖母に間借りさせて貰ってんでしょ？ ふーん ってことは曾祖母が入院する前は同居なのかな？ ウチの子供の学校じ… 介護を手伝ったり姑の兄のお世話を手伝ったりしてきましたが、それも間借りさせて貰う前からの話です

その後２人共が施設に入りました。
旦那から昨日、嫌みを言われて、顔を見るのも嫌になり殆ど話していません。

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旦那さんとうまくいってない。
義家族ともうまくいってない。
義祖母が危篤だろうが病院へ行く気はない。
実母は旦那さんとお姑さんが嫌い。


根本的な夫婦としての在り方から考えた方がいいかと思います。

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>> 44 どんな関わり合いであろうとも
人間の最期の時なのに、
しかも、呼ばれた立場なのに
行きたくないなら どうしようもないですね。

私は主の価値観が理解出来ないです

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主さんの気持ちもわかるけど、大分前からスレの問題がすりかわってるから何とも言えないなあ。

自分だったら、介護を手伝ったんなら、危篤とか長期入院なら子供連れて病院行く。

姑とか舅とか旦那とか、嫁だ婿だ絡めるからややこしいのでは？

主さんが介護して、多少なりとおばあさんに情があるなら行けばいいし、特にないなら行かなきゃいい。

旦那が悪いけど、旦那への悪感情とは別問題。

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>> 18 姑の実の母は、孫である旦那すら認識してないし、曾孫である私の子供も覚えていないんです。 私に｢あの子はどこの子ぞ？どこで拾うたんぞ？早く親… 行かなくていいと思います。
そんな気持ちだと相手にも失礼だし。

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>> 27 そうですね。旦那自身も私自身も冷めていると思います。 私自身、妊娠中に上の子供が熱出した時も旦那は姑とお出かけをし、私が子供を背負って病院… 最初からそう言えよ

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主さんは今までの経緯でこんな気持ちになったのですね。
私と似ています。
私の場合は、私が頑張ってしていた事はもう忘れ去られていて、何もしなくなった今(２年)、冷たい嫁、卑怯な嫁呼ばわりされてます。義理の家族から見て嫁って、そんなものなんですよ。

もうね、何言われてもいいから無視出来れば一番らくなんでしょうが、私の場合は姑達がまだまだ若く、この先何十年もひどい扱いをされるなら、私はもう少し頑張ってみようと思ったんです。

あと十年頑張ったら私の時代？がやってくる。
その時は好きにやらせていただきます。


今は子供も小さいし、結構生活を破綻させたくない

義理の親から有難うと言われた事が無い嫁は、

主さんの気持ち、痛いほと分かります。

自分を守るためにどうしたら一番良いか？

自分を守るために、危篤のとき、なりふり構わず駆けつける。
私なら、そうします。

やることやって、

あと、考えるのです。

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いきたくなきゃ行かなくてもいいけど罪悪感とか持たない？
してからの後悔よりしない後悔の方がキツイと思うけど、こういう場合は
全部のレスは読んでないから、誰も代われないんだし、よく考えて

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