いけない事と解っているけど…

彼とは、知り合いを通じて知り合った。

彼には全く興味がなかった。

興味の対象になるはずが無かった。


だって、知り合いの知り合い。

それだけの関係。


それが、共通の趣味を通じて、少しずつ親しくなった。

親しくなったといっても恋愛対象にはならない。

お互い既婚者。

彼は私より一回り以上年上。

外見も好みじゃない。

恋愛圏外の人。


でも…

優しくて面倒見のいい人。

彼はそんな人だ。

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今から思えば、共通の趣味と言うのは強い。

価値観や考え方が、とても近い。

共感する事が多々ある。

楽しい時間を、常に一緒に過ごす。

しかも彼は、講師。


私からしたら、尊敬…

違う。
頼れる存在。

彼が居たら、安心して参加出来た。



しかも、面倒な片付けなど全てしてくれた。


知り合いから、優しい人になっていた。

優しい人から、頼れる人になっていた。



でも、一回り以上年上。


まだ、恋愛圏外の人のまま。

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そんな時、ある企画が成功して打ち上げがあった。

私は彼もいたし、みんなも居たので安心してお酒が飲めた。


普段飲まない私だったが、その時だけは結構飲んでフラフラだった。


お開きになっての帰り道、彼に車で送ってもらった。
（彼は送迎係）


その時、思いがけず告白された。


酔いが一気に覚めた。

覚めたけど、受け入れる訳にはいかない。


彼は大事な仲間で先生。
お互い既婚者。

それに、人としては好きだけど、恋愛対象での好きではない。

そんな失礼な事出来ない。


でも、良い断り言葉が出てこない。


つい…




寝たフリをして誤魔化した。

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彼を試すつもりもあった。


酔った私に何かしたら、もう会わないと思った。
でも、キスはおろか手を握るような事もなかった。


そのまま別れた。


帰り際、酔っ払ったふりして別れた。


聞かなかった事にした。


悪いと思ったけど、こればかりはどうしようもない。


私には家族がいる。

彼にも家族がいる。


何かあるわけには、いかない。

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それから二人にならないように気をつけた。

酔っ払って寝たフリをしただけで、断った訳ではない。


もしかしたら、また告白されるかもしれない。


またその時がきたら、聞かなかった事には出来ない。

かといって避け続けるのにも限界がきた。


誰かに相談出来る訳もなく、どうしよう…と、ずっと考えてた。


そうこうしてたら、また告白されてしまった。

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言葉が見つからない。

私は黙りこんでしまった…


無言な時間が過ぎる…


口火を切ったのは彼。



「僕の事、嫌い？」


「え…いや…嫌いなわけないですよ。」


「じゃあ、好きなんだ！」


「え…いや…嫌いではないけど…」

好きでは…

好きではない。


それは言えなかった。


「キスしてもいい？」



「え！？ダメです！ダメです！」

って…





キスされてしまった。

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頭の中は真っ白。

振り払おうにも、力で勝てる訳もなく…


激しくキスされて、抱き寄せられてしまった。


彼は「大事にするからね！」って。

「大好きで仕方ないんだ」


頭の中真っ白になりつつ、「どうしよう」がぐるぐるした。


この時ちゃんと断ってたら、今頃悩む私はいなかったのに。


バカな私。




この日を境に彼からの好意は加速した。

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彼の事が嫌いなら、簡単な話だったんだけど…

人として好きになってたので、ややこしくしてた。

傷つけたくない。


それに好意を受けるのは、嬉しかった。

なんだか自分に自信が持てるような気がした。


嫁、妻、〇〇のママ…

違う私を見つけた気がした。


職場での責務も増えてた。


拠り所が欲しかったのかもしれない。


彼のくれるアドバイスは的確だった。

管理職の彼。
年下の旦那。


だんだんと旦那が見劣り始めた。

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彼と居ると心地良かった。


デートも毎回楽しかった。

私が知らなかった事や、場所へ沢山連れて行ってくれたり教えてくれた。

デートが楽しみで仕方なくなっていった。


デートしながらも、手を握るだけなら大丈夫。

キスぐらいなら、挨拶と同じ。


指だけなら大丈夫。
一線越えなきゃ大丈夫。

言い訳ばかりが増えていった。

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でもその内、当たり前というか一線を越えてしまった。

一回だけなら大丈夫。


そんな言い訳はもう通用しなくなっていた。

逢う度に肌を重ねるようになっていた。


彼のｾｯｸｽは最高に気持ち良かった。

数えきれない程、何度もイカされた。

本当にとろけそうなｾｯｸｽ。


ｾｯｸｽが嫌いだった私は、もういなかった。


彼好みの体に変えられていくのが解った。

快感に抗えない。



頭ではダメだと解っているのに、体がいう事聞かない。


全身が彼を求めるようななっていた。

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ドライブして休憩で立ち寄ったＳＡ。

週末という事もあり、沢山の車や人で溢れ返っていた。

そんな場所でも、してしまった事もある。

彼の車は、ﾜﾝﾎﾞｯｸｽｶｰ。


荷物を取りに後部座席に行った時、彼もきた。

キスされて、そのまま指だけで何度もイカされた。

彼はガマン出来なくなり、入ってきた。

周りには沢山の人が行きかう。

キスで口を塞がれ、指でイカされ過ぎて力の入らない私。

抵抗など出来ず、彼を受け入れる。

また快感に支配される。
周りに気付かれないかと思ったが、彼にされるがままだった。



彼が私でイク。

それが嬉しかった。


それから、車で街中や海、山、スーパーの駐車場、でもするようになった。


嫌なのに抗えない私がいた。


怖いと思っても、やめられない。

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その内、彼に捨てられたらどうしよう…


そんな不安が頭をよぎり始めた。

でも、それならそれでも
いいかなぁ…

と、納得している自分がいた。

いつ言われても大丈夫なように、自分に言い聞かせてた。


彼には、彼をそんなに好きじゃないフリをしていた。


「何時でも別れるよ」
「追いかけたり、すがったりしない」
「携帯も変える」
「職場も変えてもらう」「趣味も変える」
「接点は全て消す」


彼には伝えてた。


そしたら、彼は
「寂しい事言わないで」
って、おきまりの返事がきた。


でも、
「もし、私がこの逆をしたら困るでしょ？」

って、言ったら困った顔してた。


彼を困らせたりしない。
お互い既婚者。


解ってる。

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そんな時に、私の携帯が不調になった。

メールが出来なくなり、ネットにも繋がらなくなってしまった。


仕事にも支障をきたしたが、会社から持たされている携帯があったので、まだ何とかなった。

仕事も忙しく、修理に出す間もなく３日が過ぎた。


彼からの
「おはようメール」「お昼休みのメール」「終わったメール」「おやすみメール」


受信はするけど、返信が出来ない。


彼には別れを決めたら、返信しないと伝えていた。


彼が誤解して、別れと思ったらそれでもいいや…

仕方ないと半ば諦めてた。



諦めてたけど、３日間ずっとメールは来る。


これはこれで凄いなぁ…
と、感心してしまった。

私なら返信のない相手に、送信出来ない。

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私の中で、これで良かったんだ。

仕方ないけど、諦めよう…

自分に言い聞かせてた。


仕事にも身が入らない。

でも、チームリーダーの私がミスをする訳にはいかない。


頭の中は、彼との楽しかった思い出が溢れてた。

果たせなかった約束も、ずっと考えてた。


その日の最後の訪問先で、事件？は起きた。

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仕事を終え、外に出てきたら私が乗ってきていた原チャが…

ちょっと乗れない状態になっていた。

元々騙しながら乗っていた原チャ。

会社にも修理依頼を出していた。

私の帰社後に、引き取りにきてくれるはずだった。


助けを呼ぶにも、会社携帯は会社に忘れてきた。

自分の携帯は不具合中…

そして、現在地は「超」不便な場所。

目の前が真っ暗になった。


今、出てきた訪問先には…

助けは呼べない。


押して帰る…


泣きそうになった。

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原チャの横で座り込んでしまった。

押して帰るのは、避けたい…

本当に途方にくれてしまった…


その時、視界の端に車が見えた。

つい癖でナンバーを確認。

そのナンバーには、見覚えがあった。




彼の車だ。

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思わず運転席の人を確認した。

やはり彼だ。

一瞬、意味が解らなかった。

なぜここに居るの？


彼が車から降りてきた。


私は「な…んで？なんでここに居るの？」

彼は連絡が取れなくなった私に、会いに来たんだ。



声をかけるタイミングを見てたら、私が原チャの横に座り込んだ。

で、思わず車から降りてきたらしい。


原チャを見て、「焼けちょったみたいだね」と、笑ってた。

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彼に聞いた。

「私からの返信が無くて、別れたと思わなかったの？」

彼は、「僕は諦めが悪いんだ」

笑いながら言った。

そして、来てくれたのは本当に嬉しかった。


この間のデートの時に、今日はここが最後の訪問先だと話した事を覚えてたらしい。

私からの返信が無くなり、とにかく会う事だけを考えたそうだ。


でも、私は伝えてたんだけどな。

別れる時には逢わない。
メールで、さよならして着拒して終わりって。


今回は、さよならがなかったから、来たのかな？

でも、さよならメールしてても、彼ならやってくるだろなぁ…

嬉しいような、困ったような…

複雑な気持ち。

別れが来ない出会いはない。

その時がきたら、ちゃんとしよう。

間違った所に来たのは、私の判断ミス。

自業自得だ。


彼を好きになるなんて、夢にも思わなかった。

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彼は季節ごとに、色んな所に連れて行ってくれた。

春は山。
梅が咲けば、梅林へ。
桜が咲けば、夜桜へ。


夏は海。
一緒にヨットに乗ったり、釣りをした。

秋は旅行。
温泉や、美味しいもの巡り。

冬はスキー。
毎週のように、連れて行ってくれた。


それ以外の時も、あちこち連れて行ってくれた。

私の知らない所へ行って、びっくりさせるのが好きって言ってた。

確かに毎回びっくりして、毎回楽しい。


彼と居ると楽しい事ばかり。


彼のモットーは、
「美味しい」「楽しい」「気持ち良い」らしい。

特に最後の「気持ち良い」は、大事だそうだ。


気持ち良すぎて困るんですけど！
って、毎回言ってる。


でも、本当に気持ち良すぎて怖い。

彼以外の人とは、出来ないと思う。


旦那さん…
ごめんね。

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付き合い始めた頃は、本当に楽しいばかりだった。

いつからだろう？

ずっと頭の中で「別れなきゃ」って、離れなくなっていた。


彼との京都旅行で、神社やお寺で手を合わせる度に「ごめんなさい」と祈ってた。


祈るぐらいなら、別れたらいいのに。


自分でも解ってはいるのだけど…



彼から言われない限り、離れられないだろう…

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いつだったかな…

彼に映画に行きたい！って、リクエストした事があった。

映画館は人目が多い。

誰に見られるか解らない。

だからムリだろうなぁ…って、解っててリクエストした。


彼は私のリクエストには、それまで全部答えてくれた。

どうする？


今回はムリ？


別にそんなに見たい訳じゃない。

人目を気にせず、手を繋ぎたい。

人目を気にせず、外でご飯が食べたい。

人目を…

気にするのは、もう嫌。
さぁ、どうする？



彼は…

高速道路を使って、隣の県まで行った。

これには、内心笑ってしまった。


彼の熱意？警戒心？好意？

何でもいいけど、笑ってしまった。

彼も笑ってた。

「何でもリクエストしてよ！」って。


参りました。

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彼と付き合い始めてから、モテ期？がきた。

モテ期？と言うと語弊があるかもしれないけど、一番近い表現かな。


趣味の打ち上げの際、アドレス交換を何人かとした。

まあ、連絡事項もあるし不自然ではない。

でも、その中の二人がちょっと…


私の悩みの種になってた。

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バツ１のＡさんと、既婚者Ｂさん。


当たり障りなく返信していたけど…


仕事帰りなどで、明らかに待ち伏せ？されるようになった。


確かに二人共、ご近所さん。


偶然会う事もあるかもしれないけど…

その頻度がかなりのものになってきた。


隠す事では無いし、誤解されるのも嫌だった。


そんな時、会議が長引き遅くなった時があった。
２２時を過ぎ、帰路を急いでいた。


前から見覚えのある人が現れた。

Ｂさんだった。

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フルマラソンに出るって言ってから、トレーニングだ！

向こうも気がつき、近寄ってきた。

このシチュエーションは、良くない！

河川敷でこの時間。
人気はない。


その瞬間、彼にメールした。


「どうしよう！河川敷でＢさんと遭遇した」




mi〇iと、ﾂｲｯﾀ－でも、遭遇を呟いた。

オンラインだけではなく、オフラインでもリアル友達とリンクしている。
誰か来てーっ！



「遅いから送るよ」

「大丈夫です。トレーニング続けて下さいね」


ヤバい！ヤバい！ヤバい！


これじゃあ、彼の二の舞だ！



他愛ない話をしながら、早歩きした。

「早歩きし過ぎ！」


って、突っ込みが入ったけど、笑いながした。


河川敷が終わりに近ずいた時、Ｂさんに抱き寄せられた。

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振り払おうにも、全く適わない。

蹴りをいれようにも、距離が近すぎる。

チョーパン！


失敗。


無駄な抵抗とばかりに、引き寄せられる。

怒りが爆発！

しかけた時に、携帯がなった。


「放して！」


「もしもし！」


友達からだった。

呟きを見て、心配してかけてきてくれた。

持つべきものは友達。


呟いてみるものだ。

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それ以降、Ｂさんは余り近寄って来なくなった。

でも、忘れた頃にメールはくる。

その事を彼に伝えると、「諦めてないね」と、笑ってた。


Ｂさんへの返信メールは、彼にしてもらってる。
そうすれば彼に誤解されないし、面倒臭くない。
私は面倒臭いのが嫌い。面倒な事は、彼が処理してくれる。


いつからかな？

何かをしたり、しようとする時に「彼基準」で動いている。


残業する日は、彼と会えない日。

彼が早帰りの時は、残業せずにデート。


彼が平日休みの時は、私も休みにしてデート。

私が平日休みの時は、彼も休みにしてデート。


彼がお墓参りに行くなら、我が家もその日にお墓参り。


彼が家庭サービスする日は、私も家庭サービス。

お互い休みを合わせるのは当たり前。

週末に逢えなければ、平日に。

平日逢えれば、週末の1日は家庭サービス。


全て予定を合わせて、逢える日を作ってる。


作ってる…
作られてる…かな。


いちいち考えた合わせるのは、面倒臭い。

だから、彼がデート日を考えて、それに合わせる。


考えなくていいので、楽チンだ。

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この日記を書こうと思ったのは、自分を客観的にみようと思ったから。

文字にしたら、気付く所が多々あると思ったから。

彼にしてみたら、私は都合のいい女だろう。

デートしたい時に逢って、ｾｯｸｽしたい時に出来る。

やりたいように出来る。

しかも、奥さんより私は２０才近く若い。

たぶん肌も気持ち良いだろう。

私より２０才若ければピチピチだもん。


でも、それでいい。


私は彼のくれる
「美味しい」
「楽しい」
「気持ち良い」

それに満足している。


彼と時間を共有してる。

彼の帰る場所は奥さん。
私の帰る場所は家族。


それでいい。

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でも…

本当はどうしたいのか、自分でもよく解らない。

理性では、別れるべき。
本心は…

彼と一緒に居たいのか…
家族と居たいのか…

一人に戻りたいのか…


解らない。

本当に解らない。


もし彼に伝えるなら、

「貴方の過去の２０年は諦める。これからの２０年を、私に頂戴」


でも、現実的に考えて
彼の２０年後は７０過ぎ。
私は５７才。

私は好きで居られるのかな？


解らない。


「今」が楽しければいい？


違う…

楽しいばかりじゃない。

嫌な事も、辛い事もある。
別れる事ばかり考えてる。


でも、今は…


彼の居ない生活は出来ない。

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本当にバカな女。

客観的に見たら、本当にバカな女。

一番の被害者は家族でしょ？

彼にいいようにされてバカな女。


解ってる。

でも、彼の笑顔や仕草、気配り、楽しい時間、楽しい仲間、頼れる先生、尊敬してる先生、とろけそうなｾｯｸｽ…





全てが好きなんだ。


好きになったら、相手が正義。

悪魔の囁き。


彼の全てが欲しいな。



彼は私がこんなに好き何て、知らないだろうな。

知る訳ないよね。


知られる訳にはいかないよ。

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なぜ彼がいいのか…

嫌いになる理由を探しても、彼を好きな限り嫌いの要素にはなり得ない。

じゃあ、好きな所は…？

メールをマメにくれる。
ほぼ毎日、逢いに来てくれる。

毎週末一緒に過ごす。

日帰り旅行、泊まり旅行。

私を楽しくする事ばかり考えてくれる。

知らない事を、沢山教えてくれる。

知らない所へ、沢山連れて行ってくれる。

知らない事を、沢山体験させてくれる。

知らないお店に、沢山連れて行ってくれる。

とろけるようなｾｯｸｽ。

危なくなったら助けてくれる。

勉強でも、スポーツでも教えてくれる。


だめだ…


好きな理由は、次々に出てくる。


そんな自分が嫌になる。

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彼は何でも私に報告してくる。

報告するのが、「大好き」「愛してる」の証明だと思ってるみたい。

でも、たまにそれでカチンと来る事がある。


家族サービスした日の内容まで、送ってくる。

そんな事まで、報告くれなくていいのに。

一回、本当にカチンときた時に、デートをキャンセルした事がある。

「明日行かない。バイバイ」


彼は何故キャンセルされたのか、意味が解らなかった事だろう。


一言
「わかった(泣)」返信がきた。



もし、「行こうよ」のメールがきたら、「仕方ないなー」って、行こうと思ってた。


「わかった」

って、きた時に、やっぱり体だけなのか…

と、悲しくなった。


もう終わりだな…
怒らせたな…

天の邪鬼の自分が嫌になった。

その日は、一日中家に居て、子供とクッキーやケーキを作って過ごした。


片付けが終わって、ぼーっとしていたらメールがきた。




彼からだった。

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メールがきた嬉しさと同時に、見るのが怖いと思った。

一体何を書いているのか…


ドキドキしながら、開いた。



「傷心の為に、メール出来ませんでした。随分と落ちついたので、メールしました。」


………



意味が解らない。


なぜ貴方が傷心なの？
怒ってるの間違いじゃないの？


続いて、
「今日、待ち合わせ場所に二時間待ってました」


来てた？


「行かないって、言ったでしょ！」

「待ちたかったから、いいんだ」




嫌われてなかった…

行けば良かった…

携帯の画面が涙で滲んだ。



やっぱり、私は彼が好きなんだなぁ…


実感してしまった。



別れた方がいいと、自分に言い聞かせたけど…



納得したつもりだったけど…


だめだ…

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既に朝行かなかった事に対して、凄く後悔している。


メールの続きには、

「僕の恋愛時代には、携帯電話はなく、勿論メールはありませんでした。」

「メールでは、声のイントネーションや表情が読み取れません」

当たり前じゃない。
それがメールだよ。

「何か嫌な思いをさせたなら謝ります」

そうだよ。
書かなくていい事を書くから、だめなんだよ。
デリカシーが無さ過ぎだよ。



「逢って話がしたい」

逢いたい…
逢いたい！
逢いたい！


「仕事忙しいからムリ」
「何時に終わるか解らないからムリ」

絵文字も何もない返信。


メールをくれた嬉しさと、決意の弱い自分への苛立ち、逢ってはいけないという葛藤、逢いたい自分…


色んな思いが駆け巡った。


逢わない方がいい…


でも、やっぱり逢いたい…


「逢わない」
「ばいばい」




送信完了。

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送信した瞬間、
自分に対してバカ！っていう感情と、それでいいんだという感情が現れた。


今の私は正しい。

人に対して、言えない事をしてはいけない。

自分がされて嫌な事は、人にしたらいけない。


何とか納得させようと、言い聞かせた。


その時、彼に返すのを忘れていた道具の事を思い出した。


かなり高額で、特殊な道具。

そしてそれは彼には、絶対に必要な道具。


どうしよう…


郵送する訳にはいかない…

かなり大きく、私では運べない…



直接返すしかなかった。

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でも、何と連絡すればいいのか…


メールを打つけど、送信ボタンのなんて重い事…

最後の一押しが出来ない。



返さない訳にはいかない…

逢いたい…


逢えない…

逢いたい…


今、逢ってしまったら引き戻されてしまう。


返さないと…


考えても先に進まない…
堂々巡りになってしまった。

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どうしたらいいか解らなくても、普段の日常は訪れる。

ご飯を食べ、家族の世話をし、仕事へ行き、家に帰る。

本当に、今までの生活。

違う事といえば、彼が居ない。

家族と過ごす日常を楽しいとは思えない。

色褪せるとは、こういう事を言うのだと解った。


いつものように仕事が終わり、いつものルートで家に帰る。


前は好きだった河原が、今はどうでもいい。

ぼーっと、座り込んで川を眺めていた。


どれくらいその場に居ただろうか…


その時…


彼が現れた。

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どんな顔をして彼の顔を見ていただろうか…

嬉しさで涙が出そうになった。


彼が近ずいてきて、抱きしめられた。



「逢いたかった」


私も逢いたかった！

でも、口から出た言葉は


「放して！」


嬉しいのに、反対の言葉が出てしまう。

「離れない」
「放さない」

更に強く抱きしめられた。



「なんで…なんでここに居るの！？」




「前に悩み事があったら、ここに来てるって、言ってたでしょ？」


そういえば言ってた…
私が忘れてた事を、覚えてたんだ…



「ゆっくり話をしよう」


二人で歩きだした。

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話をしようと言われても、何を話せばいいのか…

思いついたのは借りている道具の事。

まだ使っていればいいと言われ、返すのは延期に。


私が「別れよう…」と、言うと、別れても友達でいようと言われた。


そして、趣味の会では
今まで通り付き合おうと…



私は全て辞める。

携帯も変える。

みんなとも連絡を絶つと伝えた。




そうしないと、彼を大好きな自分を抑えられないと思った。

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彼の返事はＮＯだった。

趣味の会は、私の生き甲斐だから続けなさい。

自分（先生）の事は、都合よく使えばいい。

せっかくの仲間は大事にしなさい。

仲間が悲しむよ。



彼を都合よく使う？
そんな事出来る訳ない。



「ダメだよ。都合よく使うなんてムリだよ。」


押し問答になった。



私は面倒な事が嫌い。
口癖のように彼に伝えていた。


「面倒は僕が全て引き受けるから」

「君を愛してるんだ」


なんて悲しそうな顔をしているんだろう…

させているのは私だ…



私は大好きな人を、悲しませているのか…




もう、自分がどうしたいのか解らなかった。


理性と本心が喧嘩をしていた。

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抱きしめられてキスをされた。



大好きな人に抱きしめられ、キスをされて答えは決まった。





バカな女の出来上がり。



理性や常識は消えた。

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それからは、以前と同じような関係に戻った。

彼は毎日逢いに来た。

お茶だけする日もあれば、何度も肌を重ねる日もある。

やはり彼との日常を、今更手離せなくなっていた。


毎日逢って、週末は一緒に過ごす。


一緒になりたいと思った時もあったけど…

今も思ってないといえば、嘘になるけど…


この距離感が、一番いいのかな？

と、自分を納得させてみた。

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彼の言葉が嘘でもいい。

私が彼を好きなんだ。

彼と過ごす時間を大事にしたい。


本当にバカな女。


自分で自分が嫌になる。


そんな風に、ふらふらしていたからかな…


別のバツ１のＭさんに、告白されてしまった。



私はそんなに、スキがあるのだろうか…

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Ｍさんは、仲の良い友達だった。

離婚の相談にも、よくのっていた。

気分転換に、趣味の会にも誘った。


私の方が先輩？になるので、色々教えてあげていた。


二人でお茶したり、ご飯食べたりしてた。


異性の感じは全くなく、本当に友達だと思ってた。


勿論嫌いではない。

でも、私には大好きな彼がいる。


彼に相談する事にした。

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彼には、いきさつから全て話した。

私の中途半端な話し方では、押しきられてしまうだろうから。

押しきられるのは、彼で立証済みだ。


二人では逢わない事や、メールの返信は彼に任す事、その他はその都度彼に任せた。


Ｍさんには変な期待を持たせないのが、私に出来る事だけだと思った。

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その日のｾｯｸｽは激しかった。

何度も何度もイカされて、変になりそうだった。

彼には私の感じる所が、全て解っている。

彼の指が動く度に、強く浅くイク波がくる。


それを楽しむように、彼のモノが激しく動く。

焦らされたり、激しかったり、何度も何度も突かれる。

突かれながら、くりでもイカされる。


本当に死んでしまいそうなぐらい激しかった。

そして、とても気持ち良い。



行為が終わった後に、彼に言った。


「激し過ぎるよ…」


「でも、気持ち良かったでしょ？」


「気持ち良かったけど…」


彼がにこにこしながら言った。


「身体に僕を覚えさせないとね」

「僕以外と、出来ないよにしとかないとね」



何だか怖いと思った。

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いつものｾｯｸｽは、３～４回イカされた後に彼が果てる。

その後、またイカされて寝てしまう…

寝てしまいそになったら、ク〇ニでイカされて寝てしまう…


というパターンが多かった。

でもＭさんが話題になった後は、特に激しいｾｯｸｽに変わったような気がする。


イカされ過ぎて、動けなくなった後も彼の指が休む事がなくなった。


愛撫が止まらない。

いつの間にか全身で感じるようになっている私は、愛撫だけでも変になりそうになる。


本当に動けなくなった後、彼がク〇ニをする。

それがまた長くなった。

彼は舐めるのが大好きだ。

抵抗する力の無くなった私を、舐め続ける。


潮を噴いて、それを舐め尽くして終わる。


こんなに気持ち良いｾｯｸｽ知らなかった。


ｾｯｸｽ嫌いだった私は、何処にいってしまったのだろう…

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仕事の帰り道、Ｍさんから電話がかかってきた。

「元気？」

「元気だよ？どうしたの？」

「んー…。別に」

「元気ないのは、Ｍさんでしょ？何かあった？」


「んー…別に…」


何だか様子が変だ…

「今、何処にいるの？」


「〇〇〇」

ここから近い。


会う約束をして、電話を切った。

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会ってびっくりした。

Ｍさんは、とてもやつれていた。


話を聞いて納得した。

かなりの大事件が、Ｍさんの身におきていた。



私の手におえる内容ではなく、話を聞くしか出来ない。


何も出来ない自分が、歯痒かった。

ご飯を全く食べられていないというので、とりあえず食事を食べに行った。


かぼちゃのスープ。


それを飲むのがやっとだった。


どうしたら…



とりあえず彼の家に、連れて帰った。

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連れて帰って、お風呂入れて寝かせた。

帰り道に彼にメールした。

黙っておけばいいのに、全てメールした。

彼に隠し事をするのは、嫌なんだ。

でも、怒らせて別れを言われてもいいかな？

怒らないと思って、伝えてる？

焼き餅を妬かせたい？

どうでもいい？




よく解らない。



でも、全て当たっていると思う。



自分で自分が良く解らないな。

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彼からの返事は、大人な答えだった。


焼き餅もなく、呆れる事も、怒る事も無かった。

どれも無かった…


がっかりした私が、確かにそこにいた。




でも、少し安心している私も確かにいた。


全く自分がよく解らない。


彼の全てが欲しいと思ったり…

今の美味しい所取りの、付き合いがいいと思ったり…


やっぱり、別れて離れた方がいいと思ったり…

身体だけの付き合いでも、ずっとして欲しいと思ったり…


彼の子供が欲しいと思ったり…

家族とも、彼とも離れて
身軽な一人になるのもいいと思ったり…



解らない。


日々思う事が違う。


今は、彼との連休の旅行が楽しみ。

連休の間中、彼は私と過ごす。


今はそれだけで、大満足。


もうすぐ旅行。


とても楽しみ。

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