まいにち まいにち😊

毎日かなりなストレスと向き合いへらへらしつつ…過ごしてます。

私は兼業主婦＋4人息子＋4匹🐱＋旦那のそれはもう賑やか過ぎる家庭です。

ストレス…まだお昼過ぎだというのに…📱の電池が1つしかない😱 最近📱の調子が悪いのよね…。すぐに電池なくなってしまう⤵ とか言いながらもお昼休みは終わろうとしてるからいっか😁 帰りは音楽聴かないで帰ればいいし🎵

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今日もバタバタした１日が終わろうとしてますが、まだまだやること満載😣
夕飯第1段子供達が終わる✨
旦那はまだ帰って来ないから～～💦また出したり片付けたり…。


パートがよかったな😥
もっと子供達のこと把握できてた…。
今は全然わからなくて😣7時半に🏠出て夜7時半頃帰って来るような生活。旦那は家事は一切手を出さない。帰ってきてご飯食べて寝るだけな生活が羨ましい…私のストレスの大半はそれ。

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やっと寝られる💕

一番幸せな時間❤

今日は特別な日だった。
この日記…23年前に抱いてあげられなかった私の👶とお別れした日から始めようと何故か思った。忘れてないよ。23年前の今日から…私は私の人生投げたんだった💦

大切な命守ってあげられなかった。

そんな情けない母親、でもずっとあなたの母親だから。

また明日から頑張らなきゃ💪

ずっとそばにいてね✨

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昨日も今日も寒い💦今日は冬みたいな服装…さすがに上着はGｼﾞｬﾝだけど。

明日は晴れるみたいでよかった✨
明日はバイクの教習があるから😊早く免許取らなきゃ🎵 最近マニュアル車が楽しくて…苦手だった一本橋も克服できそうだし😁 やっぱりビックスよりマニュアル車⁉ なんで今さらバイクなんだか…でもずっと欲しかった💨 乗りたくて、やっと教習所に行き始めたけど、男の人や若い女の子はちらほら…私みたいなのはいない😊 当たり前だよね。歳を考えろって…まだ誰にも言われないから良しとして、もう少し頑張らなきゃ💪

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今日は金曜日✨
でも明日は休みじゃない

最近れお🐱がふてくされてる😔
なかなかかまってあげられないから…無視するようになった⁉
一番甘えん坊なのにクール🆒❤
もう立派な大人なのに指しゃぶりする可愛い🐱❤ しかもまわりに他の🐱達がいないときしかしないから笑える😁

だけど、話しかけるだけでゴロゴロゴロゴロブーハーブーハー🎵

そしてれお🐱は朝私を起こすときに、
1. 鳴く
2. 頭や顔を前足の肉球でちょんちょん
3. 最終手段 髪の毛が引っ張られるようにいい感じで座る

ほんと感心するくらい✨

🐱なのに凄い‼

ただの親バカです

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今日はまた☁か…
やっぱり梅雨なんだ。早く免許取らなきゃ。

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今日は暑かった～～💦
電車は節電で弱冷、でも私にはちょうどいい😊 月曜日ってなんでこんなに疲れるのかな～～😢 まだ始まったばかりなのに。あ、昨夜は寝入り端怖い夢見て起きたり🐱に起こされたり…なんで怖い夢見たのかな。内容は覚えてないのにただただ怖かった😢 子供じゃあるまいし変なの😱

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毎日この時間は廃人のようになる😣
兼業主婦の辛いことったら…
あ～～💦なんかいいことないかな。
悪いことなら山ほどあるのにな…

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結婚して20年になる…
なんでこんなに嫌いになったのか考えた。まず結婚を決めたのは、交際中妊娠。
私は産むと決めていた。
旦那は…どっちでもいいよと言いながらも父親に相談した。父親は黙って手術代金を出した。中絶を決めたのは4ヶ月を過ぎた頃。そのときに私は自分が赤ちゃんと一緒に死んだと思った。守ってあげられなくてごめんなさいと毎日泣いた。１日入院して手術をした。私の人生が終わった。
旦那には責任を取って結婚してもらう。
私は傷物だからね。
と言って結婚した。
ほんとに好きだったひとからそんな時に連絡が来た。
私…『結婚決まったよ』
彼…『ほんとに好きなのか？』
なんでそんなことを言うのかわからなかった…今思えば幸せそうには見えなかったんだろうなと思う。それからしつこく、質問された。幸せなのかとか、いいのかとか…段々苦しくなって経緯を話した。私のほんとの気持ちを話したのは彼が最初で最後のひとだった。全部を聞き終わった彼は
『おまえ…ほんっとにバカだ…そんなこと俺は気にしないのに』
『でも決めたんだもん。赤ちゃんを裏切ることできない。』
旦那の決断力の無さ、気持ちの弱さには呆れてた。中絶したから水子のお参りに行きたいと言った私。旦那は会社の女の先輩とやらに事情を丁寧に話してた…私は誰にも話せなくて苦しかったときに。まぁこれはあとで知ったことだけど。

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付き合ってたけど愛してるなんて気持ちはなかった。かっこよくないけど安心できた。浮気もしないだろうと思ってた…だけど後になってわかる、モテないヤツの卑怯さ。モテないヤツは相手を安心させる変な力がある。私も引っかかった。
ヤツは自分が先にさっさと行ってしまうタイプ。新婚旅行では私は拉致られると思う怖い目にあってたのにヤツは気付かなかった。他の新婚さんのご主人に助けてもらった。そこでヤツに
『いつも助けてくれないね』
と一言プレゼントした。
ヤツには他人の言葉なんて入らない。
でも結婚したのは私。
あの頃は…今ほど嫌いじゃなかった

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結婚しても仕事は続けた。養ってもらうのが嫌だったから…でもすぐに妊娠…
地獄のような悪阻がずっと続いたけど仕事は続けた。悪阻の辛さなんて分からないだろう…なのに立ち会い出産を私は望んだ。どれだけ父親になれるのか試すように。
案の定人事だった。今思い出すとかなり笑えるくらい挙動不審だった。私が陣痛でわめき散らしてるのにヤツはふっと居なくなる…暫くして戻ってきたら🚬臭い‼ん⁉それだけじゃない💢どこでコーヒーなんか…後で聞いたら産婦人科の向かいのアパートに友達が住んでいた。彼女の🏠でコーヒーを飲んでいたそうだ。これを機にヤツのマイナスポイントはどんどん加算されていく一方だった。

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そんな旦那でも頼りたかった…ペーパードライバーだった私は新生児の長男を連れて🏥に行けなかった…が、旦那は仕事で頼れず私の父にいっしょに来てもらった💦
父は長男が9ヶ月の時にガンで亡くなった。何度も旦那に🏥に行かなきゃいけないと言ってもダメだった。仕方ないので頼るのを諦めた。いつしか、車も運転するようになり、母子家庭のような生活。子供も3人、4人目を妊娠中は休む暇なく動き回り、大出血して10日間の入院を余儀なくされた。旦那は早く退院して欲しかったらしいが先生は言った。『これ以上出血が続けば赤ちゃんの命は補償できない。今は安静にしないといけない。それなのに退院させますか❓』 旦那はそれほど大変なことになっているとは思っていなかったらしい。私の話を信用しないからだ。毎日産婦人科のベッドで産まれてくる赤ちゃんの産声を聞きながら、元気に産まれて来てと願わずにはいられなかった…

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久しぶりのスレです。

毎日相変わらず流されてます⤵

最近思うこと…

仕事辞めたい😢

でも収入なくなると困る⤵

いまの会社での仕事…経理も総務もみんな事務という事務の仕事は一人でやらなきゃいけないし。
自分一人で覚えなきゃいけない。
社長には文句言われほんとにヤル気はZEROです。

そんななか来年の春にむけて上がる⤴計画を妄想してみました✨

来年は～大型バイクの免許取る‼

お金ちまちま貯めて…

いつかはハーレーに乗りたい✨

なんだかウキウキ🎵わくわく💕

頑張って仕事しなきゃな😁


でも…やっぱり辞めたい

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はぁ～～ツーリング行きたい‼

単車欲しい…

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お金貯めて…

家探そう

バイクもほしい…

仕事どうしよう

家族なんていらないから

辞めたいけど…そしたら一人で生活できない

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まいにち頑張ってきたけど


無駄だったみたい😊 人間なんて信じない

だれもいらない

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息子とケンカ？した

『ババアは黙ってろ』
『死ね』

『殺してみろ‼チキン野郎‼』

売り言葉に買い言葉

でも殴ることないじゃん

すごく手加減したのはわかるし、ムカついてたから私も向かって行った。

私も殴り返したし

でもさ…旦那いたんだよね

あいつ止めてはいたけど…息子の前には行かなかったし、息子の言ったことに対しても怒らなかった。

父親ってそんなもんか❓
旦那はそんなもんか❓

なんか悲しい

旦那も息子も

私はやっぱり消耗品なんだね

仕事して家計を助けて…家事もして…

でも、死ねだって

ババアは仕方ないよババアだし

いろんなこと我慢して、体が悲鳴あげててもやって来たのにな。
私の自己満足だったなら、もうやめよう。
家族なんていらない

もうなにもする気にならない

しない

みんな大嫌い

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来年の春までに

①眼科に行ってコンタクト処方。

②体力UP

③お金貯める

④教習所に行く

⑤もっとお金貯める

⑥バイクを買う❤

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なんか落ち着かない。

頭と気持ちがバラバラで。

疲れた

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