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理不尽な離婚

レス303 HIT数 79402 あ+ あ-

匿名( ♀ )
11/07/08 11:31(更新日時)

結論から言います。
結婚して8年。
子供娘1人。

夫に彼女が出来、妊娠、出産、男の子が産まれました。

最近まで知らなかったのは、私だけでした。

事実を知り、離婚騒動、親族会議で離婚するように言われています。

原因は私は子供が出来にくい。不妊治療でやっと産まれたのは娘。
跡取りには出来ない。

私の育ちの問題。

自分達家系とは合わない。
慰謝料・養育費・財産分与等、弁護士の元にきちんとするので離婚するように。
同席した私の身内はかなり屈辱を受けました。


続きます。

No.1571400 11/04/10 22:26(スレ作成日時)

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No.1 11/04/10 22:40
匿名0 ( ♀ )

あの親族会議から3ヶ月余り、毎日毎日が地獄です。

確かに玉の輿婚でした。実家は貧乏です、それでも家族仲良く両親は私を嫁がせるのに借金をし、それでも足りませんでした。

夫はそれでもかまわない、気にすることないと。

盾になり支えてくれました。

なのに。

夫は帰って来ません。
彼女と子供と暮らしています。
全て弁護士を通してしか言われません。

娘はいらないそうです。
避妊治療でやっと出来た可愛い子。
可愛がってました。
弁護士に相談をしましたが、有利な条件のうちに離婚をすすめられます。

もう、どうしていいかわかりません。
夜も眠れず、サイトを検索していてこちらにきました。

皆さん、どうしたらいいでしょう?

苦しくて死んでしまいたい。

娘にも辛い思いをさせています。

アドバイスお願いします。

  • << 3 そんな男は私から捨ててやるよって言った方がいいと思います。 もう旦那さんも気持ちは固まっているようですし、そんな男を何とか引き止めてでも一緒にいたいですか? 取り戻したとしてもうまくいくとは思えません。それより慰謝料を取れるだけ取って、娘さんと幸せに暮らす事だけを考えて下さい。死にたいなんて思わないで。あなたが強く生きないとやっと授かった娘さんがかわいそうです。頑張って下さい。
  • << 5 負けないで‼‼‼‼頑張って そんな冷血な家族 見返してやりましょう‼😤😤 すべてお金で解決しようとする‥最低です😤だけど まだ慰謝料、養育費取れるなら まだマシです💦 取れるだけ取ってやりましょうよ⚡ 主さんと娘さんの将来の幸せの為 こっちもいろいろと条件をつけて 納得のいく金額じゃないと離婚をのんではダメです! きっと そんな冷血な舅、姑の所に嫁いだアホな女は後から後悔する事になるでしょう…😁 主さんは普通の平凡でも誠実な人を見つけ 娘さんと幸せに暮らして下さい‥
  • << 6 あまりにひどい話です。 主さん自身は別の弁護士さんにお願いする気持ちはありませんか? ご自分でも弁護士さんについてもらい 主さんに有利な話し合いが出来るようにしたらと… 慰謝料含め離婚しろと言うなれば 億単位の請求をしてやりたい位、腹が立ちます。 ご主人含め義親達勝手すぎます。 お子さんもいらないなど 鬼のような一族です。 あまり一人で思い詰めないで 代理人をたてられたら如何でしょうか? アドバイスにならなくてごめんなさいm(_ _)m お子さんのため主さん 食事と睡眠だけはとるようにして下さいね

No.2 11/04/10 22:54
ベテラン主婦2 ( ♀ )

>> 1 涙が出て来ました

本当に酷い話しです
今、主さんは生かされて居ます

必ず意味があります
娘さんの為にも頑張るしか無いです

笑顔で対応してるのでしょうね 辛いですね

ご両親も胸を痛めてる事でしょうね

主さん達が幸せに生きて行くのが 相手に対する一番の復讐でしょ

弁護士通してお涙頂戴で上乗せして貰いましょう

娘をいらないなんて 可哀相過ぎます

憎しみを糧に出来るので負けちゃだめ❗

No.3 11/04/10 23:01
専業主婦3 

>> 1 あの親族会議から3ヶ月余り、毎日毎日が地獄です。 確かに玉の輿婚でした。実家は貧乏です、それでも家族仲良く両親は私を嫁がせるのに借金をし、… そんな男は私から捨ててやるよって言った方がいいと思います。
もう旦那さんも気持ちは固まっているようですし、そんな男を何とか引き止めてでも一緒にいたいですか?
取り戻したとしてもうまくいくとは思えません。それより慰謝料を取れるだけ取って、娘さんと幸せに暮らす事だけを考えて下さい。死にたいなんて思わないで。あなたが強く生きないとやっと授かった娘さんがかわいそうです。頑張って下さい。

  • << 11 私もそう思います。 ただ、不貞した側からの離婚要求は原則として認められないし、外に子供ともなると旦那も浮気相手も、高額な慰謝料が発生しますね。 金持ちだから「💰で解決」なんて人間だし、きっと浮気相手と結婚して家族となった所で、又、外で女をつくるだろうし💦 主さんは今は不安なだけでは❓ 妻としてのプライドとか、先々の生活とか考えると、そりゃ幼い子供がいるなら、簡単には離婚に踏み出せない気持ちは解ります。 ただ、悲しんだママや、帰らないパパと生活する子供は❓幸せですか❓ 不妊治療の末に授かった…大事な大事な子供さんを健やかに育て上げなきゃです。 これは、主さんにとっては「最終的には」良い事だと思いますよ。 キッタナイ人間達と、おさらばできるね💦 今はショックだろうけど、いつかは「これで良かった」と思う日は来るはず☝ ひとり親の子供でも、素直な良い子は沢山いる。 金持ちで立派な教育を受けても、道徳観が全くない人間もいるようにね☝ ものはとらえよう。 あなた達、親子はそんな父親から離れた方が幸せになれる‼

No.4 11/04/10 23:03
たー ( bM3eLb )

主さんは弁護士を雇わないんですか?言いたい事とかいえずに相手の弁護士に丸め込まれて。相手は涼しい顔してお金で解決出来るなら安い事だと馬鹿にした態度。主さんも弁護士に相談して相手側をこらしめる事考えましょう。金だけの問題じゃない事を相手側に解らせてあげましょう!主さんと娘さんは被害者だと思います。

No.5 11/04/10 23:03
匿名5 ( ♀ )

>> 1 あの親族会議から3ヶ月余り、毎日毎日が地獄です。 確かに玉の輿婚でした。実家は貧乏です、それでも家族仲良く両親は私を嫁がせるのに借金をし、… 負けないで‼‼‼‼頑張って そんな冷血な家族 見返してやりましょう‼😤😤

すべてお金で解決しようとする‥最低です😤だけど まだ慰謝料、養育費取れるなら まだマシです💦
取れるだけ取ってやりましょうよ⚡
主さんと娘さんの将来の幸せの為 こっちもいろいろと条件をつけて 納得のいく金額じゃないと離婚をのんではダメです!
きっと そんな冷血な舅、姑の所に嫁いだアホな女は後から後悔する事になるでしょう…😁
主さんは普通の平凡でも誠実な人を見つけ 娘さんと幸せに暮らして下さい‥

No.6 11/04/10 23:08
専業主婦6 

>> 1 あの親族会議から3ヶ月余り、毎日毎日が地獄です。 確かに玉の輿婚でした。実家は貧乏です、それでも家族仲良く両親は私を嫁がせるのに借金をし、… あまりにひどい話です。


主さん自身は別の弁護士さんにお願いする気持ちはありませんか?


ご自分でも弁護士さんについてもらい

主さんに有利な話し合いが出来るようにしたらと…


慰謝料含め離婚しろと言うなれば
億単位の請求をしてやりたい位、腹が立ちます。


ご主人含め義親達勝手すぎます。


お子さんもいらないなど
鬼のような一族です。


あまり一人で思い詰めないで
代理人をたてられたら如何でしょうか?


アドバイスにならなくてごめんなさいm(_ _)m


お子さんのため主さん

食事と睡眠だけはとるようにして下さいね

No.7 11/04/10 23:09
匿名0 ( ♀ )

1番さん、ありがとうございます。

弁護士さんや離婚カウンセラーにも相談、しかし、義務的な話ばかりで人の情は感じられず、寂しい日々です。

身分不相応の慰謝料や養育費を貰えれば幸せだと割りきるしかないんですね。

あの一族から娘共々捨てられるんです。

夫は優しい人でした。
一目惚れしたと本当に大事にしてくれした。
夫実家から家風に合わないと一度も言われたこともなかった。

今思えば夫の実家にたまにお呼ばれされても、私は1人会話にも入れず、台所仕事をお手伝いさんとしていました。

義理両親や義姉夫婦、義妹夫婦、私を馬鹿にしていたのでしょうね。

義理家族以外の親戚縁者の集まる日に呼ばれることはありませんでした。

恥くらいに思われていたのでしょう。

No.8 11/04/10 23:16
通行人8 ( ♀ )

酷いやつらですね。
金持ちって金はあるけど何でも金で解決できると思ってる、心の貧しいやつらなんですね。

主さんには二つの選択があります。

①離婚の合意を絶対しないで最後まで判子は押さない。
この時婚姻費用分担の調停を申し立て。
旦那の所得がいいなら10万円くらいは貰えます。
有責配偶者からの離婚は法律で認められていませんから、婚姻関係の破綻と見なされるであろう三年くらいはこのままでいられます。
必ず離婚届の不受理は役所に出しておいてください。
上記の間気持ちの整理をつけ、新たな生活への力をつける。

②条件をもっと有利なものにしてできるだけ沢山の財産を受け取り、即離婚。
金持ちならかなりの財産があってそれらは婚姻関係の年数にもよりますが、夫婦共有のもの。
半分は主さんにも権利があります。

主さんの辛さは他人じゃ推し量れないものがあると思います。
でもお子さんをいらないというような旦那とその家族なんていらないじゃないですか。
自分の撒いた種も刈れないようなだらしない旦那なんていらないじゃないですか。
お子さんにとっても悪影響です。

主さん家族とお子さんはそんなやつらに踏みにじられる筋合いはないはず。
死ぬなんて考えずに立場や権利を主張し戦ってください。
負けないで!

  • << 260 NO.8様に激しく同意!! 主様、頑張って下さい! 弱気になっていてはいけません。 主様と娘様は幸せに暮らす権利があります。 お二人が笑顔で暮らせる日を願っています。

No.9 11/04/10 23:24
ベテラン主婦9 ( 40代 ♀ )

私も、旦那さんからの謝罪を要求した方が良いかと思います。


それですっきりする事ではありません。
が、せめてもです💢


未だにこんなバカな話があるのですね😢


主さん頑張って💪
いつか必ず罰があたりますよ。そんな奴ら💢

No.10 11/04/10 23:30
匿名10 

酷い!
今は辛くて何も出来ないと思いますが、娘さんという宝物、その温もりは嘘じゃないです。

他の方も言われていますが、原因を作った悪い方(有責配偶者)からは離婚請求できません。
ネットが使えるのであれば、無料法律相談もありますし、法テラスは所得に応じて弁護士費用を後払いに出来ます。他の弁護士さんに意見を聞いてみましょう。
現実的な金銭は確かに今、貰えるものは…かもしれませんが、要は心の問題!
絶対に相手の口車に乗せられて、判子押したらダメ!娘さんの為に踏ん張りましょう。

幸せはお金じゃないと主さんのご両親の家族の温かさが一番のお手本。大丈夫、因果応報。必ず相手親族にはバチが当たります。

No.11 11/04/10 23:30
通行人11 

>> 3 そんな男は私から捨ててやるよって言った方がいいと思います。 もう旦那さんも気持ちは固まっているようですし、そんな男を何とか引き止めてでも一緒… 私もそう思います。

ただ、不貞した側からの離婚要求は原則として認められないし、外に子供ともなると旦那も浮気相手も、高額な慰謝料が発生しますね。

金持ちだから「💰で解決」なんて人間だし、きっと浮気相手と結婚して家族となった所で、又、外で女をつくるだろうし💦

主さんは今は不安なだけでは❓
妻としてのプライドとか、先々の生活とか考えると、そりゃ幼い子供がいるなら、簡単には離婚に踏み出せない気持ちは解ります。

ただ、悲しんだママや、帰らないパパと生活する子供は❓幸せですか❓

不妊治療の末に授かった…大事な大事な子供さんを健やかに育て上げなきゃです。

これは、主さんにとっては「最終的には」良い事だと思いますよ。
キッタナイ人間達と、おさらばできるね💦
今はショックだろうけど、いつかは「これで良かった」と思う日は来るはず☝
ひとり親の子供でも、素直な良い子は沢山いる。
金持ちで立派な教育を受けても、道徳観が全くない人間もいるようにね☝

ものはとらえよう。
あなた達、親子はそんな父親から離れた方が幸せになれる‼

No.12 11/04/10 23:33
匿名0 ( ♀ )

皆様、本当にありがとうございます。
涙がでます。

本当に嬉しいです。
やっと人の優しさに触れた気持ちです。
弁護士さんは、一番いい条件で離婚するのが得策だと言います。

裁判になり揉めれば揉める程、不利になると言われました。

本当なら離婚を拒否できる立場ですが、拒否しながら娘と生きていく自信は正直ありません。

結婚と同時期に購入したマンションは義父の名義になっていたらしく(聞かされたのも弁護士さんから最近です)出ていかなくてはなりません。
実家は兄夫婦がいるので戻れません。

夫の預金通帳は全て取り上げられました。

No.13 11/04/10 23:50
通行人8 ( ♀ )

>> 12 どこまでも卑劣なやつらですね。
恥ずかしくないんだろうか…

主さんは婚姻したまま戦う気力はないようですから、離婚の方向性ですね。

まずは法テラスやネットで弁護士を探し、数人と会ってみましょう。
法的な手続きにはセオリーがあって誰が言うのもそう変わらないかもしれませんが、主さんの気持ちを一番理解してくれそうな方に本依頼するのがいいと思います。

基本的に弁護士は裁判は勧めません。
かなりの労力と気力、お金と時間がかかるからです。
弁護士報酬がその分高くなるので、依頼者に渡せるお金は少なくなる可能性が高いのです。

でも正当な財産分与と旦那と女からの慰謝料は必ず請求。
養育費も必ず取ってください。
特に養育費は主さんの権利ではなくお子さんの権利です。

泣いていても良いことないです。

実家に戻れないなら事情を話して女性シェルターに行くか、アパートを探す。
もちろん費用は負担してもらうのです。
向こうの勝手な都合なのだから。
自治体にも相談して公団とか紹介してもらうのもいいかもしれません。

主さんが本気で強く心を持てば必ず道は開けます。

お子さんのために負けないで!

No.14 11/04/10 23:52
匿名0 ( ♀ )

皆様、皆様は幸せであって欲しいです。
私は無理な人間です。

二歳になる娘は、多分、父親の顔は覚えてませんね。

辛いです。


強くならなきゃ駄目ですね。

私の心は本当に踏みにじられ、ズタズタです。

娘共々、旧姓に戻ることも言われてます。
あちらの条件を飲むごとに、慰謝料が増えていきます。

レス頂いたように3年はこのままでいられる。

でも、マンションは追い出され、夫名義の預金通帳は取りあげられて、私にはお金はほとんどありません。

困窮するのは目に見えています。
それが、あちらの狙いでもあります。

夫と話がしたいです。
気持ちを聞かせて欲しいです。

夫の彼女は義理妹の大学の後輩で、いいお家のお嬢さんらしく、器量・知性・教養・家柄と申し分ないと、義理姉から言われました。

会わせてはくれませんでした。

  • << 16 何度も何度もレスすいません。 しかし何が知性だ教養だ家柄❓ 人の旦那寝取って籍も入れずに出産する人のどこが申し分ないのか❓ 他人が聞いたら呆れますよ。 悪いことしたら謝るなんて幼稚園児でも知ってますよ。 主さんの気持ち分かりますよ。 旦那の口から聞きたいのですよね。 踏ん切り付くだろうし。 でもね、そんな事して親や弁護士まかせで自分の始末を人任せにするような人からは、主さんが望むような言葉は返ってきませんよ。 まずは先ほどもかきましが相手の弁護士ばかりの話聞かず、主さんの味方になってくれる弁護士を探しましょう。 金持ちなんだから養育費高く取ってやりましょう。 自分とお子さんの生活を確立させるために、何でも相手の言うことばかり聞いていてはいけません。

No.15 11/04/11 00:17
匿名15 ( ♀ )

いい 家柄の娘が 不倫の 挙げ句 子供うみますか?主さん相手の女から慰謝料 たくさん請求して下さい!

No.16 11/04/11 00:17
通行人8 ( ♀ )

>> 14 皆様、皆様は幸せであって欲しいです。 私は無理な人間です。 二歳になる娘は、多分、父親の顔は覚えてませんね。 辛いです。 強くならな… 何度も何度もレスすいません。

しかし何が知性だ教養だ家柄❓
人の旦那寝取って籍も入れずに出産する人のどこが申し分ないのか❓
他人が聞いたら呆れますよ。
悪いことしたら謝るなんて幼稚園児でも知ってますよ。

主さんの気持ち分かりますよ。
旦那の口から聞きたいのですよね。
踏ん切り付くだろうし。
でもね、そんな事して親や弁護士まかせで自分の始末を人任せにするような人からは、主さんが望むような言葉は返ってきませんよ。

まずは先ほどもかきましが相手の弁護士ばかりの話聞かず、主さんの味方になってくれる弁護士を探しましょう。
金持ちなんだから養育費高く取ってやりましょう。

自分とお子さんの生活を確立させるために、何でも相手の言うことばかり聞いていてはいけません。

No.17 11/04/11 00:35
匿名0 ( ♀ )

弁護士は私の依頼している弁護士さんです。

私は何も知らなかったけど、夫は実家と私の板挟みになってきて疲れたのかもしれない。


私は、義理家族と仲良くしたかった。

でも、ほとんど会ったこともなく、会話したこともないのです。

義理家族がどんな方々だったのか、今でもよくわかりません。

夫の今の彼女は大事にされていて、義理家族達と仲良くしてるんでしょう。

想像ですけどね。

いまは、まだ、夢の様です。

寝て覚めたら、夫が居て娘が居て暖かい日差しの中で朝の食卓を囲んでいる。

そうであればいい。
何にも変わらない。
優しい眼差し。

私はそんなに悪妻だったのかな?

悪い嫁だったのかな?


もし、娘が息子だったら?
離婚されなくてすんだの?

恐ろしいこと考えては、何の罪もない娘を抱きしめる。


今年は桜が咲いたことさえ、気づかなかった。

すいません。

睡眠薬をのんでて、訳がわからな

No.18 11/04/11 02:34
ベテラン主婦18 ( ♀ )

冷酷な家系に嫁いでしまったのですね。

主さんが依頼した弁護士と先方の弁護士とのやり取りなのですか?
弁護士は、感情論では動きません。カウンセラーでは無いからです。

ご主人の預金を取り上げられたとは?今はどうやって生活しているのですか?また先方の提示している慰謝料と養育費は?注意して欲しいのは、示談の文言で、主さんの娘さんにご主人の相続放棄を承諾させないようにして下さい。
いづれ、ご主人の親、兄弟も死んでいく。娘さんは、生涯ご主人とは親子関係です。ご主人が死んだ時は、(後妻さんと死ぬ順番はわかりませんが)娘さんには相続権が発生します。もちろん資産家ならば、その辺も用意周到にするでしょうが。
多分、ご主人の家系は、今後衰退していくと思います。跡取り欲しさに、妻と娘を捨てた業は、災いとなって現れると思います。まだ、妾として、その女性を認めるならば、昔から金持ちによくある話なので理解出来ますが、酷い人権侵害ですよね。

私が主さんの母親ならば、相手の親族を哀れだと思いなさいと伝えます。大切なことを見失わないで、自立の道を探るように伝えます。
例えば、離婚の条件として、看護学校など手に職がつく費用と資格が取れるまでの保育料を含めた生活費を条件にする。

No.19 11/04/11 02:56
ベテラン主婦18 ( ♀ )

>> 18 続きます。

一時的なお金で解決するのではなく、母子が路頭に迷わないような支援と環境と時間を欲しがるようにしてみたらいかがでしょうか?
養育費については、もしご主人が会社経営でもしていれば、所得操作ぐらい簡単に出来ます。自分の給与を減額させて、再婚後、養育費の減額請求で、今提示している金額を先々減らす知恵ぐらい持っていると思います。
私に出来るのは、これ以上、主さんが傷つくようなことをされないように知恵を貸すぐらいしか出来ません。

慰謝料も税金関係を調べて下さい。所得税は非課税なのか?区都民税はどうか?満額非課税かどうかも調べないと、先々忘れた頃に、税金請求が来ても困るからね…

目先の大金よりも、堅実に主さん親娘が生活できる基盤が落ち着くまで、泣き落としで離婚を待って貰いましょうよ。
逆に、主さんの弁護士もそういう依頼の方が、先方を説得するのを協力してくれそうな気がします。
自分たちの生活を守るために、こちらも用意周到に、したたかに交渉すべきです。入籍中は扶養義務もありますから、生活費はもちろん保険や年金も面倒をみてもらえるメリットがあります。
不貞を働いて、必要不可で家庭を乗り換えるなら、せめてもの温情を取り立てて貰いましょう。
娘さんのために頑張って下さい。

No.20 11/04/11 05:21
匿名0 ( ♀ )

ベテラン主婦18番様。

親身に言ってくださりありがとうございます。

お酒や薬の力をかりて寝てもすぐ目が覚めてしまいます。

弁護士さんに言って頂いたことを相談してみます。

先方は1日も早く片をつけて入籍したいらしく、結婚式も挙げると聞いています。

今は婚費としての生活費は貰えていますが、いつまでも意地をはるならそれも減らされるでしょう。

しなければならないことが山ほどありますが、身体が動きません。


でも、ここの皆様に励まされ、少しずつでも前に進んでいきたいと思えるようになりました。

No.21 11/04/11 06:57
mai.ma ( 20代 ♀ ZyoYk )

これから、お嬢さんに愛するのは、主さんだけだから、しっかりしてください。あなたもし何かあったら、お嬢さんだけ悲しくなりますよ‼バカ家族皆喜ぶはずですよ‼
お金が取れる分を娘の為に取って、仕事を早く探してください。アルバイトてもいいです。これからの人生また長いですよ‼バカ男と悪魔のような家族のため、悲しくな。必ずいつか天から罰を受けると思います。
これからまたいっぱい復讐のチャンスがありますから、急がなくていいですよ。とりあえず、お嬢さんと主さんの生活を安定してくださいね。
結婚披露宴⁉主さん、行かないとダメですよ‼お客さん皆に離婚の知らせをその場で言ってください。あのバカ達一番楽しいとき、一番幸せな日を貴方をでないとダメですよ。お金の人は面子一番大事だからね~いろいろやらせないとダメですよ。

No.22 11/04/11 07:50
通行人22 

上手く離婚するための意見しかないから批判覚悟で別の方法を。

浮気を責められそうだから妻といたくない、子供ができた責任を取るためには浮気相手と結婚すればいい。妻と別れれば嫌なことから逃げられて責任もとれて一石二鳥。

…となるのが浮気した人の心理です。もし、ご主人を取り戻す可能性があるとすれば、「1人で悩んで辛かったでしょ」と理解を示し責めないことを伝える。浮気相手の子供でも「子供には責任がないし、あなたの子供は大切にしたいから引き取ってうちで育てよう。娘も兄弟ができたら喜ぶわ。」くらい言わないとダメですね。

ご主人の気持ちを取り戻して別れるのも続けるのも主が選べるようにしたほうがいいよ?

  • << 24 ありがとうございます。 私は夫を責めてもいません。というより本当にある日、突然離婚を言い渡され、夫は出て行き、義理家族から呼び出され、その席で初めて彼女や子供の話を聞かされました。 あの義理家族との話し合いから夫とは会えませんし、話しも出来てません。 相手の子供を引き取る等、させて貰えるはずもなく、先方は私達を見下していますから、そんな女に子供を託す等、絶対にない話し。 仮に言ったとしても鼻で笑われてしまうと思います。 でも、そういうことができる心理は勉強になりました。 ありがとうございました。
  • << 263 私もそう思います 相手がお金持ちとか関係ないです 賢くなってください まず 旦那さんの味方になり、労ってください そうしたら旦那さまの出方も変わるかも 焦ったり逃げたりせずどっしり構えて相手を受け入れる。まず他人を思いやる 健気に献身的に夫を愛する妻 できますよね? 弁護士さんにもそういう気持ちを伝えたほうがいいです 夫には恩がある。夫を愛してる。私に落ち度があって夫にも相手の人にも申し訳ないと。 そのほうが別れるとしても良いほうに進むと思います 一人で生活出来るようになるまで(食べれる資格を取らせてもらったほうがいいですね)は離婚は待ってほしい と身の回りを固めることも忘れずに

No.23 11/04/11 08:00
専業主婦23 ( ♀ )

酷い話だわね😱😨

No.24 11/04/11 08:02
匿名0 ( ♀ )

>> 22 上手く離婚するための意見しかないから批判覚悟で別の方法を。 浮気を責められそうだから妻といたくない、子供ができた責任を取るためには浮気相手… ありがとうございます。

私は夫を責めてもいません。というより本当にある日、突然離婚を言い渡され、夫は出て行き、義理家族から呼び出され、その席で初めて彼女や子供の話を聞かされました。


あの義理家族との話し合いから夫とは会えませんし、話しも出来てません。


相手の子供を引き取る等、させて貰えるはずもなく、先方は私達を見下していますから、そんな女に子供を託す等、絶対にない話し。

仮に言ったとしても鼻で笑われてしまうと思います。

でも、そういうことができる心理は勉強になりました。

ありがとうございました。

No.25 11/04/11 08:42
匿名10 

離婚カウンセラー
岡野あつこさんがされている所を利用した事があります。親身になってアドバイス下さいました。電話だけでもしてみると、心をわかって一緒に戦ってくれる弁護士さん紹介してくれるかも

No.26 11/04/11 12:30
通行人22 

>> 25 離婚回避できましたか?

No.27 11/04/11 15:31
ベテラン主婦18 ( ♀ )

再レスです。

悪夢を見ているような心境なのは、その後のお礼などを拝見して想像出来ます。
でも、強くならなきゃ!
実家にも頼れず、これから自分たちで自立していくには、それなりのプランやビジョンを持たなくてはなりません。
お酒は止めよう。寝れないなら、夜にゆっくり酒風呂でも入って、気持ちを落ち着かせていきましょう。とらえ方として、ご主人が事故で亡くなったと思い込むのも良いかもしれない(不謹慎に感じた方がいらっしゃればご容赦を)
離婚を長引かせたいわけではなく、これからの自分たちの生活を考えて、待っていただく。お願いするのです。
もし、脅しとして、慰謝料などを減額してきたとしても、主さんが手に職を持ち、自活出来れば、お子さんに少なからず経済的な負担はかかりません。
一時的に大金を掴まされたところで、あっという間にお金は無くなります。バイトで食いつないでも、年齢が上にいくほど不利になるし、その頃に子供の教育費が膨らむ。看護師なら、職業の幅も多いし、主さんの実家の近くでアパートでも借りて頑張ることが出来ると思う。
前を向こう。今から本屋に行って資料を集めておいで。
それから、規則正しい生活をするのよ。健康を害したら、何にもならないからね✨

No.28 11/04/12 22:40
匿名0 ( ♀ )

>> 27 何度も色々アドバイス頂きありがとうございます。

月曜日の朝、身体の調子が悪く、救急車で運ばれ胃洗浄と点滴を受け一晩入院し、先ほど帰宅した何処です。

睡眠薬が少し効きすぎたのが原因らしいです。

最近、食事もほとんどせず、お酒だけの生活でした。

子供は、母が来て食べさせてくれていました。

日曜日の夜中、娘が泣きながら起きて来て、しばらく抱っこしてました。

お茶を欲しがり飲ませて、しばらくすると遊びだして家族写真を見ながら、「パパ、チュキ。ママ、チュキ」って写真にチューしてる姿を見ていたたまれなくなりました。

娘にも実家にも迷惑かける弱い自分が嫌です。


母が夫に連絡しましたが、連絡つかず夫の実家に連絡しましたが、何も言って来ない様です。

直接やりとりしてはいけないので仕方ないですね。

彼方は1日も早い離婚を望んでいる。

それだけです。

No.29 11/04/12 23:12
mai.ma ( 20代 ♀ ZyoYk )

離婚のサインをしないとどうなるだろう⁉あの家族か困るかな⁉焦るかな⁉なら、サインをしないほうがいいかなぁ⁉

No.30 11/04/12 23:39
匿名0 ( ♀ )

>> 29 彼女と産まれた子供の披露を焦ってるのです。

生後100日のお祝いまでにと義妹が言ってるのを聞きました。

余り詳しい話はできません。

彼方は食品会社のグループ企業です。

義兄も義弟も全てグループ会社にいます。

跡取りの夫は、別企業に出向という形でいっていて、そろそろ本社に戻すのが義父の意向です。

これから父親の元で経営学を徹底的に仕込むみたいです。

これは、前から決定していました。

次期経営者の披露までに、私と離婚させておきたい、それが先方の最大の希望。

彼女は出向先の親会社の部長(次社長)の娘さんで、いわばライバル企業、不景気なので、行く行くは、合併するのが目的でしょうね。

弁護士さんから聞いてます。

どちらにせよ、GWあけにはマンションは出ていきます。

なるべく、実家の近所をあたってみます。

No.31 11/04/13 00:16
ベテラン主婦18 ( ♀ )

>> 30 お体の具合はいかがですか?

中小企業から大企業にのし上がった組織は、どうしても身内で役員を固めたがる。それが得てして、企業の存続と引き換えに、何の罪も無い主さんとお子さんが理不尽な目に合うなんて、第三者ながらに憤りを感じます。私生活の乱れは、どこからともなく漏れるものです。どちらに転んでも、彼らはマスコミにリークされたら非難を浴びます。
主さんのご事情を伺い、ご主人もどこか不本意だと思っていながら、一族の犠牲になっている観も否めないですね。ただ、こんなご時世ですから、会社を守りたい、守らなければならないと思ったのかもしれません。あくまでも推測ですが。
私利私欲にまみれた人間は、愛情で結ばれた縁を感じない人種なのかもしれません。

とにかく、体を大切にして下さい。主さんだけでなく、お母さんはどれほどの苦悩と悔しさがあるか。私にも娘がおりますが、胸が痛みます。

主さん、あなたはひとりではありません。人を欺く人間は、必ず天罰が下ります。どうぞ娘さんのためにも、1日も早く立ち直られることを文字の世界ではありますが、お祈り致します✨

No.32 11/04/13 01:03
匿名0 ( ♀ )

>> 31 ベテラン主婦18様、いつも気づかって頂き本当にありがとうございます。


仰る通りで、このようなところでこのような悩みを打ち明けるのも、バレないかと内心ハラハラしてます。

名誉毀損になるかもしれません。

口外してはいけないとも言われています。
離婚成立とともに閉鎖しないといけません。

私一個人では到底敵う相手でないのも百も承知です。


このようなことは、氷山の一角かもしれませんね。

義理親や義理姉妹からの冷たい仕打ちは諦めてきました。

でも、夫が私と娘を切り捨てることがやりきれないです。

夫にとって私との結婚生活は何だったのか?

娘は産まれてきて良かったのか?

きちんと話し合いも向き合うこともなしに離婚することが一番苦しいです。


仕方ないことだと、少しずつ少しずつ諦めていくしかないんですね。

でも、8年は長すぎました。

幸せすぎたのかもしれません。

  • << 35 きっと娘さんは、あなたを助けるために、救うためにこの世に生まれてきたのよ。 今の時代は、女性でも立派に起業して成功している人もいる。 義父の経営学は、今の時代にはそぐわない。所詮、高度成長と共に発展し、バブルで成長した企業が、現状維持していくためには、創始者の原点に立ち返らなければうまくはいかない。中小から大企業に成長した企業の発展の秘訣は、人材だったはず。人を大切に育てる精神が無い彼らの行く末は、先が見えてると思う。 特に、食という、人の命に関連のある業種は、エンドユーザーのニーズや情報は不可欠で、セレブ上がりが経営を説いたところで、新しい血を企業に組み込まなきゃ存続は厳しい。大抵が三代で潰れると言われている中で彼らもご主人も必死何でしょう。 ご主人も私は一族の被害者なんだと思う。主さんと結婚をした時は、きっと自分の力で変えたいという熱意と意欲に満ち溢れていたんじゃないかと。でも月日と共に、彼ら一族を変えることは不可能で、結局疲れてしまい長いものに巻かれた。愛より実益を選んだんだと想像します。 主さんとの八年間。ご主人が主さんと娘さんと会わないのはなぜか?揺れ動くのが怖いし、自分だけでどうにもならない辛さがあるからです。

No.33 11/04/13 01:20
専業主婦33 

つらい、
ただ酷い…としか…

子供を望んでも授かれない身としては、震えるほど、怒りと悲しみでいっぱいになります。

主さんどうか
どうか強く生きて
娘さんと幸せになって欲しい。

手を伸ばして、抱きしめられるその子がきっとあなたを支え、あなたが心から愛して、すべての希望だから。

頑張ってください。
気をしっかり。

No.34 11/04/13 12:02
匿名0 ( ♀ )

>> 33 子供さん、授かれないのですか?

私は結婚してすぐに妊娠→流産。

そのあと流産を2回繰り返しました。

家に居て安静にしていても駄目でした。
それから5年授からず、病院にかかりやっと妊娠。

大事を取り2ヶ月から出産まで入院し、子供が大きくなるのを待ち、出産しました。
それでも小さな子で今も標準より小さいですが元気です。

夫はそれは喜び大事に大事に、子育ても一生懸命してくれてました。

今娘は、私が泣いてたら、涙をふきにきてくれたり、一緒に辛そうな顔をしたり。

駄目母です。


幸せになる為に産まれてきたのに。

ごめんね。って娘に言ってます。

でも、この子が私の生きる希望なんです。
優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございました。

No.35 11/04/13 16:02
ベテラン主婦18 ( ♀ )

>> 32 ベテラン主婦18様、いつも気づかって頂き本当にありがとうございます。 仰る通りで、このようなところでこのような悩みを打ち明けるのも、バレ… きっと娘さんは、あなたを助けるために、救うためにこの世に生まれてきたのよ。

今の時代は、女性でも立派に起業して成功している人もいる。
義父の経営学は、今の時代にはそぐわない。所詮、高度成長と共に発展し、バブルで成長した企業が、現状維持していくためには、創始者の原点に立ち返らなければうまくはいかない。中小から大企業に成長した企業の発展の秘訣は、人材だったはず。人を大切に育てる精神が無い彼らの行く末は、先が見えてると思う。
特に、食という、人の命に関連のある業種は、エンドユーザーのニーズや情報は不可欠で、セレブ上がりが経営を説いたところで、新しい血を企業に組み込まなきゃ存続は厳しい。大抵が三代で潰れると言われている中で彼らもご主人も必死何でしょう。
ご主人も私は一族の被害者なんだと思う。主さんと結婚をした時は、きっと自分の力で変えたいという熱意と意欲に満ち溢れていたんじゃないかと。でも月日と共に、彼ら一族を変えることは不可能で、結局疲れてしまい長いものに巻かれた。愛より実益を選んだんだと想像します。

主さんとの八年間。ご主人が主さんと娘さんと会わないのはなぜか?揺れ動くのが怖いし、自分だけでどうにもならない辛さがあるからです。

  • << 173 俺もそう思う 大企業社長や医者家系とかの子供って金はあるかもしれないけど、この手の親やアホ親族のおかげで苦労したりとても幸せとは言い難いよ 旦那さんが主に会わないのも親族からの圧力からだろうし、ライバル企業の娘と不倫したのも旦那さんの親や親族が好意を寄せられてるのを知った時点であの嫁を捨てて乗り換えろとしつこく言ったのでは?

No.36 11/04/13 16:20
ベテラン主婦18 ( ♀ )

>> 35 続きます。

とにかく、今、主さんが出来ることは、健康を取り戻し、守らなければならない大切な娘さんを立派に大事に育てることだと思う。

誰も恨むことなく、現状を受け入れ、ただひたすら娘さんの成長を喜びとして、前を向いて歩んで欲しい。

私の勘が当たれば(大した勘じゃないけど)、将来、主さんを苦しめた彼らが、主さんの娘さんを頼る時が来るような気がする。

離婚は、たとえ弁護士が間に入っていても、強制的にするものでもないからね。ゆっくりで良いと思うよ。

住まいは、早急に、娘さんと新しいスタートが切れる環境をよく吟味して探しましょう。
逆に思い出の詰まったその場所を早く離れた方が良いのかもしれない。

つらい感情は、ここで文字を打つことで、少しずつ整理出来ればありがたいなと願うところです。
主さんを愛したご主人は偽りではなく、むしろ真の姿だったと思う。非常な選択をせざる得ない環境に身を投じたことが、ご主人の歯車も変えてしまったようにもとれます。ご主人を庇うようなレスにとれるかもしれないけど、でも娘さんには彼らの血脈が受け継がれているから。だからこそ、主さんが一族で一番まともな人間を育む使命があると。私はそう思ってます。

No.37 11/04/15 01:48
匿名0 ( ♀ )

ベテラン主婦18番様、いつも励まして頂きありがとうございます。

娘を幸せにしたいと思いながら、娘に支えられる毎日です。
日々、成長してる娘に励まされています。

身体も小さくしか産んであげられなかったのに、この子の生命力の強さに助けられています。

多分、18番さんが言ってくださる意味が凄くわかります。
愛された日々を大切に前向きに生きていこうと思います。

慰謝料は貰わず、小さなマンションを買って貰おうと、実家の両親と話し合いました。

私、栄養士の資格を持っています。
夫の会社の食品開発部に入社し、研究室にいた時に、視察に来た夫と出会い、猛烈なアタックを受け結婚しました。

自分自身やり残した感があり、それが自信のなさでもあります。

研究室で色々な食品の開発に携わることは今の私には無理ですが、食に関した仕事をするためにもう一度勉強したいと思います。

実家両親も兄夫婦も協力してくれると言ってくれています。

お金は確かに大切ですが、今の自分の分(ぶ)にあった生活をしていきたいです。

続けさせてください。

No.38 11/04/15 02:04
匿名0 ( ♀ )

元々あちらから見たら私達家族は貧乏です。
父親もサラリーマンで母親はパート主婦。
兄も大卒ではありますが普通のサラリーマンです。
でも、それなりに私達は幸せに生きています。

彼方の提示してる慰謝料は、凄い額です。多分、普通に生活していたら一生生きていけます。

でも、嫌です。

普通に一生懸命働いてその尊いお金で生きていこう、そう決めました。


何だかそう決心したら急に目の前が明るくなりました。

娘は私が働いたお金で育てていきたい。
そして、自分の力で幸せにしたいと思います。


弁護士さんにもその旨を伝えました。

私の気持ちをそのまま伝えてもらいます。
私、間違ってませんよね?

  • << 40 お金はあって困るものではありません。 使いたくないなら貰っといて娘さんが結婚する時にでも持たせればいい。 もし主さんが病気で働けなくなったりしてお金に困った時相手を頼るより一括でお金を貰い今後一切関わらない方が良くないですか? 自分の今の気持ちだけじゃなく今後の娘さんの事を考えてあげないと…
  • << 41 ようやく光がさしてきたようですね。良かったです☺ 手に職があったのですね。そういう教育を施してくれたご両親に感謝ですね。安心しました。 慰謝料の変わりにマンションを…と言う案は、堅実だと思いますよ。固定資産税や先々修繕には資金が必要ですから、向こう30年程度の諸費用を換算して、いただけば良いのでは無いでしょうか?根拠を示すことで、主さんの意地も貫けますし、娘さんに残してあげられますからね。 養育費は別ですよね?それは娘さんに対する父親としての義務として、毎月いただく形にした方が良いと私は思います。まぁ、いつかはいただけなくなるかもしれませんが… 普通は一括でと考えますが、娘さんのために、あえて繋がることにこだわって欲しいです。 娘さんも成長していく中で、父親を慕ったり、憎んだりすることもあるかもしれません。 愛情=お金ではありませんが、いざという時に、毎月送金された通帳を娘さんに見せ、これも父親の愛だと伝えられる材料になると思います。 実は…私は様々な生い立ちの子供を相手にしている仕事に携わっています。人として、どう生きるか?つい哲学的になってしまうのですが、主さんの選択は間違っていないと思います。
  • << 44 絶対に間違っていませんよ。主さんは間違っていないと私は思います。 貧乏だろうが何だろうが、綺麗な魂で育った子供は必ず幸せになると思います。 お家さえ確保出来れば、生活は大変で苦しくても、逆に人に恵まれるのではないでしょうか。 覚悟をしてかかれば乗り越えられると思います。 いつか、あの時は地獄だったなぁ…と笑顔で言える日がきますように! m(_ _)m

No.39 11/04/15 02:10
新婚さん39 

主さん大変な思いされているのですね。
マンション良いを慰謝料に貰うのも良い事かもしれません。
でも主さんに万一の事があった時やお嬢さんの教育にお金は有った方が良いですよ。
言い方悪いですが、貰える物は貰っていても困らないのでは⁉

主さんとお嬢さんに幸せになります様に

No.40 11/04/15 02:45
専業主婦40 ( 30代 ♀ )

>> 38 元々あちらから見たら私達家族は貧乏です。 父親もサラリーマンで母親はパート主婦。 兄も大卒ではありますが普通のサラリーマンです。 でも、それ… お金はあって困るものではありません。
使いたくないなら貰っといて娘さんが結婚する時にでも持たせればいい。
もし主さんが病気で働けなくなったりしてお金に困った時相手を頼るより一括でお金を貰い今後一切関わらない方が良くないですか?

自分の今の気持ちだけじゃなく今後の娘さんの事を考えてあげないと…

No.41 11/04/15 04:03
ベテラン主婦18 ( ♀ )

>> 38 元々あちらから見たら私達家族は貧乏です。 父親もサラリーマンで母親はパート主婦。 兄も大卒ではありますが普通のサラリーマンです。 でも、それ… ようやく光がさしてきたようですね。良かったです☺

手に職があったのですね。そういう教育を施してくれたご両親に感謝ですね。安心しました。

慰謝料の変わりにマンションを…と言う案は、堅実だと思いますよ。固定資産税や先々修繕には資金が必要ですから、向こう30年程度の諸費用を換算して、いただけば良いのでは無いでしょうか?根拠を示すことで、主さんの意地も貫けますし、娘さんに残してあげられますからね。

養育費は別ですよね?それは娘さんに対する父親としての義務として、毎月いただく形にした方が良いと私は思います。まぁ、いつかはいただけなくなるかもしれませんが…
普通は一括でと考えますが、娘さんのために、あえて繋がることにこだわって欲しいです。
娘さんも成長していく中で、父親を慕ったり、憎んだりすることもあるかもしれません。
愛情=お金ではありませんが、いざという時に、毎月送金された通帳を娘さんに見せ、これも父親の愛だと伝えられる材料になると思います。

実は…私は様々な生い立ちの子供を相手にしている仕事に携わっています。人として、どう生きるか?つい哲学的になってしまうのですが、主さんの選択は間違っていないと思います。

No.42 11/04/15 04:27
ベテラン主婦18 ( ♀ )

>> 41 続きます。

一生食べていけるお金をいただいたなら、きっと主さんは、自分たちの家族愛をお金で手放したという、嫌な念を持ち続けるかもしれないですものね。

健康で、日々の生活に感謝し、娘さんと共に堅実な生活を送る。それが何よりです。
主さんの背中を見て娘さんは育ちます。きっと素敵なお嬢さんになられると思いますよ。

弁護士さんを通じて、主さんの意向を聞いたご主人は、益々複雑な気持ちになるでしょうね(義父母親族は、主さんの感覚は理解出来ないかもしれませんが)

教育は形に残りませんが、教育の場を通じて、様々な人との縁ももたらします。娘さんを視野の広い、賢い子に育ててあげて下さい。

本当に大事なものは、目に見えない。主さんや主さんのご家族の愛情があれば、きっと大丈夫ですよ😊

長くなりましたが、余計なお世話を一つだけ…
購入するマンションの家相と今住んでいる場所から引っ越しする場所の方位、動く時期を調べてから動いて下さい。侮れないですから💦

主さんと娘さんが、今後健康で、良い気(エネルギー)に溢れたスタートを切って欲しい。そう願っています✨

No.43 11/04/15 16:24
匿名0 ( ♀ )

先ほど、弁護士さんから来週(火曜日か水曜日)先方に会って話しをすると言ってこられました。


今度の日曜日に赤ちゃんの百日のと初節句を兼ねたお祝いのパーティーをするようです。

大安なのかな?

取引先の方々や知人からお祝いのカードやお花にお品が今朝から届いています。

多分、別居している報告が行き渡らなかったのでしょうね。
まとめて、明日、先方のお使いの方が取りに来てくださいます。

娘がいたずらしないようにしないと・・。見つけたらすぐに面白がって、ビリビリ破っちゃうので困ります。


私も少しずつ荷造りしていきます。

この際、必要のないものは全て捨てて綺麗さっぱりします。

先方からの返答待ちですが、私の気持ちは固まりました。


いつも見守ってくださってるのを感じます。
皆様、本当にありがとうございます。

又、ご報告いたします。

No.44 11/04/15 16:42
通行人44 ( 40代 ♀ )

>> 38 元々あちらから見たら私達家族は貧乏です。 父親もサラリーマンで母親はパート主婦。 兄も大卒ではありますが普通のサラリーマンです。 でも、それ… 絶対に間違っていませんよ。主さんは間違っていないと私は思います。

貧乏だろうが何だろうが、綺麗な魂で育った子供は必ず幸せになると思います。
お家さえ確保出来れば、生活は大変で苦しくても、逆に人に恵まれるのではないでしょうか。
覚悟をしてかかれば乗り越えられると思います。

いつか、あの時は地獄だったなぁ…と笑顔で言える日がきますように!
m(_ _)m

No.45 11/04/15 16:52
匿名0 ( ♀ )

>> 44 ありがとうございます。

今晩は娘と一緒にポテトサラダを作ります。

じゃがいもをペタンペタン潰すのが面白いらしく喜んでお手伝いしてくれるんですよ。


少しずつ、自分らしさを取り戻していきます。

しばらく誰とも話せなかったけど、先方との折り合いがついたら友達にも話します。

No.46 11/04/15 17:00
新婚さん46 ( 30代 ♀ )

胸が締め付けられる思いです。
でも主さんがだんだんとご自分を取り戻されている様で、少しほっとしました…でもそれがまた…涙を誘われてしまいます。

昔の話ですが…。母の友人に、本当に貧乏な家から日本でも指折りの資産家の家に嫁いだ方がいましたが、そちらでは何と、お姑さんが音頭をとって良家のお嬢さんを屋敷に引き入れ、息子と結びつけてから友人に離婚をつきつけたそうですよ。
友人の父親が泣いて「離婚望むなら慰謝料これだけ払え!」て法外な金額で啖呵きったらポンと払われて終わりだったそうです。
友人は子供がいなかったので、大金受け取ってなんとか心の整理をつけ、今は幸せにしている様です。実は結婚してから元旦那さんが極端なマザコンで妙な性癖を持っていた事が分かったので、気持ちの区切りはつけ易かったらしいですが。
その後、その家では愛人あがりのお嫁さんとお姑さんの間で諍いが絶えなくなり、結局1年もたずに離婚してしまいました。怖い世界ですね。

主さんと娘さんは健全な光の世界へ帰って来られたんだと思います。
今回の仕打ちはとても酷いものだけれど、これは日の当たる場所で幸せになりなさいって言うメッセージかもしれませんよ。宝物の娘さんをしっかりと抱きしめて、ゆっくりゆっくり歩いて行ってください。本当、シアワセになってください。

  • << 48 レスくださってありがとうございます。 似た話ってあるのですね。 時々、私は逃げたのかなとか、娘が寝た時や夜中に目が覚めたら、いいようのない孤独に襲われ1人震えたり涙したりしています。 父親のことをどう話そうか?それはまだ今は考えられません。 正直、その日その日暮らすのがやっとです。 でも、そうしながらも、娘と笑ったり一緒に歌を唄ったりすることができる自分がいるんです。 いつまでも、闇の中にいちゃいけない。 日々成長する娘と一緒にまだまだしたいことはいっぱいあるように思います。 娘が「山本さん」っていうご近所さんを「やまととさん」眼鏡をめがげって言ったりするのが可愛くて、おかしくて。 私の兄のお嫁さんのえりさんをいりさんって呼んで可愛がってもらっています。 そんな些細なことが忘れられない記憶になるのかなって。 最近、パパと言わなくなった娘が不憫だけど、私が泣かなくなったら娘も明るくなりました。 すいません、文章がぐちゃぐちゃですね。 娘と一緒に成長していきます。

No.47 11/04/15 17:02
匿名 ( ♀ gWgaLb )

離婚したらキッパリ『私達親子に一生近付くな❗』と誓約書書いてもらったらどうですか❓
今の彼女と上手くいかなくなった時、愛人として付き合ってくれと言われたら面倒臭いし、『やっぱり娘も欲しい』と金を積んで親権を奪いに来たら厄介ですし…
貧乏人だから金で買える…
その感覚で娘まで奪われたら最悪ですよ

No.48 11/04/15 17:22
匿名0 ( ♀ )

>> 46 胸が締め付けられる思いです。 でも主さんがだんだんとご自分を取り戻されている様で、少しほっとしました…でもそれがまた…涙を誘われてしまいます… レスくださってありがとうございます。
似た話ってあるのですね。
時々、私は逃げたのかなとか、娘が寝た時や夜中に目が覚めたら、いいようのない孤独に襲われ1人震えたり涙したりしています。


父親のことをどう話そうか?それはまだ今は考えられません。
正直、その日その日暮らすのがやっとです。


でも、そうしながらも、娘と笑ったり一緒に歌を唄ったりすることができる自分がいるんです。

いつまでも、闇の中にいちゃいけない。
日々成長する娘と一緒にまだまだしたいことはいっぱいあるように思います。

娘が「山本さん」っていうご近所さんを「やまととさん」眼鏡をめがげって言ったりするのが可愛くて、おかしくて。

私の兄のお嫁さんのえりさんをいりさんって呼んで可愛がってもらっています。
そんな些細なことが忘れられない記憶になるのかなって。

最近、パパと言わなくなった娘が不憫だけど、私が泣かなくなったら娘も明るくなりました。

すいません、文章がぐちゃぐちゃですね。
娘と一緒に成長していきます。

  • << 50 子供は良く分かってますよ。 「パパ、チュキ」って言うのは本心なのもあるけど…それよりも、ママがパパ帰って来なくて寂しそうなのが分かるから。ママがパパを好きだから同じ様に好きって言ったらママが笑ってくれるかな。。。とか思いながらの行動だと思います。 でも、もうパパの話をした時の方がママが哀しい顔してるって気付いたんじゃないでしょうか。 いたいけで…不憫で…一生懸命で…娘さん、きっと主さんが望む以上にシアワセになってくれると思います。人の気持ちがこんなにも分かる優しい子だもの。きっと健やかに育ちますよ。だから主さん、もう二度と病院運ばれたりしない様に、娘さんの笑顔を守れるように、体の元気だけでも取り戻して行きましょうね。ファイトです!

No.49 11/04/15 17:26
匿名0 ( ♀ )

匿名47さんありがとうございます。


夫はもう、戻らないと思います。

離婚した際の取り決めは既に言われています。

まず、第一が私と娘は旧姓にもどることです。

家族、一族の系譜?から抹消です。

私は愛人にも値しない女のようです。


お払い箱です。

No.50 11/04/15 17:36
新婚さん46 ( 30代 ♀ )

>> 48 レスくださってありがとうございます。 似た話ってあるのですね。 時々、私は逃げたのかなとか、娘が寝た時や夜中に目が覚めたら、いいようのない孤… 子供は良く分かってますよ。
「パパ、チュキ」って言うのは本心なのもあるけど…それよりも、ママがパパ帰って来なくて寂しそうなのが分かるから。ママがパパを好きだから同じ様に好きって言ったらママが笑ってくれるかな。。。とか思いながらの行動だと思います。
でも、もうパパの話をした時の方がママが哀しい顔してるって気付いたんじゃないでしょうか。

いたいけで…不憫で…一生懸命で…娘さん、きっと主さんが望む以上にシアワセになってくれると思います。人の気持ちがこんなにも分かる優しい子だもの。きっと健やかに育ちますよ。だから主さん、もう二度と病院運ばれたりしない様に、娘さんの笑顔を守れるように、体の元気だけでも取り戻して行きましょうね。ファイトです!

  • << 51 レスありがとうございます。 本当に優しい方々に励まされて生きてる私です。 初めて夫の身内から聞かされた話がショックなのと、弁護士さんとの付き合い方もわからず右往左往の日々から考えると、今はだいぶ落ち着きました。 だけど、本心は本当の気持ちは、やはり夫ともう一度会いたいです。話しもしたいです。 娘と三人で抱き合いたいです。 ごめんなさい。 強くならないといけないのに。 無理なことわかってるのに。 会えばもっと傷つくし、きっと立ち直れなくなる。 だけど、いとおしくて恋しいです。 駄目ですね。 自分が嫌になる。 自分の気持ちを押し殺し、忘れよう、全て忘れ去ろうと思うことは、自分の気持ちに嘘をついてることになりませんか? 逃げてることになりませんか? 時々、混乱します。 一生懸命、私を励ましてくれた18番さん、毎日、覗いてくださってる皆さま、弱い私でごめんなさい。 強くなるから。 絶対、なりますから。 見ていてくださいね。 頑張るから。
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