娘の出来婚…許せますか?
19歳の娘がいます。
妊娠しました。
相手の男は2歳年上の社会人です。
私は堕胎させたいと思っています。
理由は彼の親にあります。
偶然なんですが、私と彼の母親は小中学校時代の同級生なんです。彼の父親も私より1つ上で近所に住んでいたので色々知っています。
彼の母親は中学時代、誰にでも体を許して妊娠もしました。相手が誰だかわからず、一人で産んだものの育てられずに施設に預けたそうです。妊娠中も酒、煙草、シンナーもやっていました。
彼の父親はかなりの問題児で先生に暴力をふるったり、学校で暴れ回ったり、近所の店の万引き常習犯で何度も補導されていました。夜中に馬鹿騒ぎし、中学生なのに無免で原付を乗り回し、18歳くらいで一度出来婚してますが、元奥さんは赤ちゃんを連れて1年もしないうちに出て行きました。
暴力が原因らしいです。
こんな親を持つ彼との結婚を許せますか?
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年頃の娘が居ますが……
嫌ですね。
- << 3 匿名1さんありがとうございます。 嫌ですよね…… 彼と親は別の人間だから親だけで判断するのは可哀相な気もしますが、間違いなくあの二人に育てられた子供です…。 娘が幸せになれるとは思えません。 結婚すれば多かれ少なかれ義両親について悩むものですが、あの人達が義両親になると思うと…娘の人生終わりのような気がしてます… 娘は高校卒業後、一人暮らししてましたので恋愛事情などはほとんど知りませんでした。 昨日妊娠したと聞き、相手のことを聞いてすぐ堕ろしてほしいと思いました。 赤ちゃんに罪はないけど、幸せになれないとわかっていながら結婚させることは出来ません…。 でも娘に諦めて欲しいと話すと人殺しと罵られました。 今は周りが見えなくなっている娘…どう説得すればいいでしょうか…?
>> 1
年頃の娘が居ますが……
嫌ですね。
匿名1さんありがとうございます。
嫌ですよね……
彼と親は別の人間だから親だけで判断するのは可哀相な気もしますが、間違いなくあの二人に育てられた子供です…。
娘が幸せになれるとは思えません。
結婚すれば多かれ少なかれ義両親について悩むものですが、あの人達が義両親になると思うと…娘の人生終わりのような気がしてます…
娘は高校卒業後、一人暮らししてましたので恋愛事情などはほとんど知りませんでした。
昨日妊娠したと聞き、相手のことを聞いてすぐ堕ろしてほしいと思いました。
赤ちゃんに罪はないけど、幸せになれないとわかっていながら結婚させることは出来ません…。
でも娘に諦めて欲しいと話すと人殺しと罵られました。
今は周りが見えなくなっている娘…どう説得すればいいでしょうか…?
確かに許したくはないでしょう
彼はどんな人で、自分の親についてどんなふうに考えているのでしょう?
彼と会って、いろんな話をしてみてから考えるべきではないでしょうか?
- << 8 匿名4さんありがとうございます。 彼は昨日うちに来ました。妊娠の報告と結婚を許して欲しいという話をされました。 彼が帰った後に娘に彼の話を聞きましたが、親が彼に依存してるんです。 給料もほとんど取られてお小遣もないから食事代など娘が出す事が多いそうです。 彼も自分の親に妊娠を伝えたそうですが、同居するなら許すと言われたそうです。 私は娘をあんな家にはやれません…。 主人は出張中で、明日には帰ってきますので詳しく話すつもりですが、多分大反対します。 私の両親にもこんな事言えません… もう少し彼の人間性をみてあげたい気持ちもありますが、妊娠してしまっているのでたった数週間では時間が足りません…
まずは彼と会うべきです。
彼はどんな方なのでしょう❓ まだ何もしりませんよね。。
彼の親も今でも非常識な人間なのでしょうか❓
赤ちゃんに罪はないし、今、頭ごなしに反対しているだけだと、駆け落ちみたいなことになりかねません。
冷静に彼、娘さんと話し合いましょう。
- << 10 匿名6さんありがとうございます。 彼には昨日会いました。彼の父親の実家に来てる所を何度か遠目で見た事はありましたが、近くで見たのは初めてでしたので母親そっくりでびっくりしました。 実は小学生のときは彼の母親と結構仲良くしていたんです。 中学に入ってから人が変わったように荒れ出しましたが、妊娠したときも相談されました。そのときに私なりに彼女のために妊娠の事を本などで色々調べました。煙草、酒、シンナーを辞めるよう言ったんです。 そのときに酷い言葉を浴びせられ、彼女の周りの年上の男達から殴られ、レイプ未遂もされました。 そこから彼女と私の縁は切れました。 スレには書きませんでしたが、あれから約30年たった今も私の心には傷になって残っています。 正直彼の顔を見たとき、彼女の顔と重なり、昔を思い出して辛くなりました。 もし生まれてきた赤ちゃんが彼にそっくりだったら…可愛がれる自信もありません…。
>> 4
確かに許したくはないでしょう
彼はどんな人で、自分の親についてどんなふうに考えているのでしょう?
彼と会って、いろんな話をしてみてから…
匿名4さんありがとうございます。
彼は昨日うちに来ました。妊娠の報告と結婚を許して欲しいという話をされました。
彼が帰った後に娘に彼の話を聞きましたが、親が彼に依存してるんです。
給料もほとんど取られてお小遣もないから食事代など娘が出す事が多いそうです。
彼も自分の親に妊娠を伝えたそうですが、同居するなら許すと言われたそうです。
私は娘をあんな家にはやれません…。
主人は出張中で、明日には帰ってきますので詳しく話すつもりですが、多分大反対します。
私の両親にもこんな事言えません…
もう少し彼の人間性をみてあげたい気持ちもありますが、妊娠してしまっているのでたった数週間では時間が足りません…
お気持ち御察し致します。私も娘をその家に嫁がせたくないです。
これからのことについて、しっかり話し合うことが最善だと思います。
家のことですが、一人一人が持っている責任を果たすことが、大切だと思っています。
>> 6
まずは彼と会うべきです。
彼はどんな方なのでしょう❓ まだ何もしりませんよね。。
彼の親も今でも非常識な人間なのでしょうか❓
赤ちゃ…
匿名6さんありがとうございます。
彼には昨日会いました。彼の父親の実家に来てる所を何度か遠目で見た事はありましたが、近くで見たのは初めてでしたので母親そっくりでびっくりしました。
実は小学生のときは彼の母親と結構仲良くしていたんです。
中学に入ってから人が変わったように荒れ出しましたが、妊娠したときも相談されました。そのときに私なりに彼女のために妊娠の事を本などで色々調べました。煙草、酒、シンナーを辞めるよう言ったんです。
そのときに酷い言葉を浴びせられ、彼女の周りの年上の男達から殴られ、レイプ未遂もされました。
そこから彼女と私の縁は切れました。
スレには書きませんでしたが、あれから約30年たった今も私の心には傷になって残っています。
正直彼の顔を見たとき、彼女の顔と重なり、昔を思い出して辛くなりました。
もし生まれてきた赤ちゃんが彼にそっくりだったら…可愛がれる自信もありません…。
イヤ~私もそうなったら反対しますね…
相手の親は昔 悪くても今 マジメなら問題無し って思えますが 今だに問題有り その上 同居なんて…嫁には行かせれません
一度 全員で話し合いがいいのでは?
私にも小学生の娘が居ます。
将来を考えたら反対しますね😥
どうしても結婚したいのなら 彼に こちらの🏠に入って貰う形に、 逆に お願いしますね。
彼も自分の親の事だから、よくわかっているはず。(お金の面も)
嫁には 絶対に出さない😣
何故、出張の時に挨拶にこられたのか…
旦那様が出張から帰ってこられたら、また彼を含め話し合えばよいかと思います。
彼の親に対する気持ち、考え方、結婚観、どう生活していくか、いろいろ聞かなくてはなりませんね
私も主さん同様、結婚は絶対に認めないです。
給料のほとんどを取り上げておきながら、結婚を認めるなんて…
完全にお金目当てなのでしょう。同居すれば、働く事が当然の環境となり、また赤ちゃんも、まともに見てもらえない中での生活となりそうです。
いくらまわりが見えてない状況でも、このくらいの事は想像できる範囲だと思います。
この結婚、許してはいけないと思います。
私も絶対そのおうちとは、かかわり合いたくないですね💧
やっぱり19歳という年では、大人の都合なんかで納得してくれないですかね😖
とにかく今は落ち着いて対処し、旦那さんの到着を待ち、娘さんが速まった行動をしないよう、見守ることだと思います✋
同居なんかしたらお嬢さんの苦労が目にみえています。
絶対に認めてはいけない……
けど赤ちゃんにはなんの罪もないですよね。
みんなに望まれて産まれて欲しい。お嬢さんは産む気でいらっしゃるんですよね?強いママに育てられて、きっとよい子になりますよ。
彼氏さんに実家と縁を切って主さん宅か、別の安全な地で生活させることはできないのでしょうか?
ま
親戚にはなりたくないですね
妊娠しても臨月まで働かされるだろうし
同居の目的は養って貰いたいのだろうし
でも類は共を呼ぶと言うから娘も同類なのでは?だから気にならない。同居もかまわないって思っている?
相手の父母は働いてないのですか?
親がまともじゃないけど妊娠したって事は?娘は無理矢理中に出されたって事ですよね
そこだけなんか違和感感じます
娘と息子両方います。
まず娘が人殺しと親を罵る程、産みたい気持ちがあるのなら、シングルでもやってく覚悟と度量があるか聞きます。
彼ありき…での産む意思では、覚悟なんてあってないようなもの。
たとえ結婚しても離婚や死別…リストラ、倒産、病気…などなど様々なことが起こり得るのですから、こんなことになると思ってなかった、ひりじゃ育てられない…では済みませんから。
ひとりででも産み育てたい、というのであれば家に帰ってこさせます。
彼との交際は続けて良しとしますが、人間性はよく見させてもらいます。
家にこない、外でしか会わない…など少しでも不誠実なところが見えたら、結婚は認めません。
給料の殆どを親に取られているのであれば、いずれにせよどちらかの家で同居となり、ふたりで新居を構えるなど無理でしょうし、結婚してもしなくても娘さんは働きに出ることになりますよね。
彼も人の子ですから、どんなに最低な親であっても簡単には捨てられないでしょう。そこは理解できますから。
どなたかのレスにある通り、籍は婿養子にしなくとも、主さんの家で生活させることが一番かな、と思います。
- << 24 追記です。 同じ女性(母親)から堕胎を勧められることは、ものすごい苦痛らしいです。 自分を産んでくれた人に、自分の子を堕ろすように言われる…信頼する気持ちが失せるそうですよ。 その気持ちは、母親である今とてもよくわかります。 子供を産んだことのある女性は…命を何より尊いと知っているはず。 私の友人にも堕胎経験のある子がふたり程います。 精神的に大変だったようです。 そして、今の医療では少ないとはいえ、妊娠できなくなる、しにくくなる可能性があることも事実です。 友人ふたりは、妊娠はできましたが、切迫流産・早産で、長期入院生活の末、出産しています。 その際医師に『堕胎経験があるからなぁ…』と言われたそうですよ。 身体に害になることには違いありません。 大事な娘さんの身体ですから、よく考えてあげてほしいです。
レイプされた訳じゃないなら 主さんの教育結果で自業自得だと思います
そんな家に嫁がせるのは絶対嫌ですが、娘さんはその苦難を受ける運命なのかもしれません
娘さんと これから旦那さんになる人に私は結婚は反対だと言って 本人達の意見に任せるしか無いと思います
>> 21
娘と息子両方います。
まず娘が人殺しと親を罵る程、産みたい気持ちがあるのなら、シングルでもやってく覚悟と度量があるか聞きます。
彼ありき…
追記です。
同じ女性(母親)から堕胎を勧められることは、ものすごい苦痛らしいです。
自分を産んでくれた人に、自分の子を堕ろすように言われる…信頼する気持ちが失せるそうですよ。
その気持ちは、母親である今とてもよくわかります。
子供を産んだことのある女性は…命を何より尊いと知っているはず。
私の友人にも堕胎経験のある子がふたり程います。
精神的に大変だったようです。
そして、今の医療では少ないとはいえ、妊娠できなくなる、しにくくなる可能性があることも事実です。
友人ふたりは、妊娠はできましたが、切迫流産・早産で、長期入院生活の末、出産しています。
その際医師に『堕胎経験があるからなぁ…』と言われたそうですよ。
身体に害になることには違いありません。
大事な娘さんの身体ですから、よく考えてあげてほしいです。
出来てしまった今、もう主さんの言葉には耳を傾けないでしょうね。人殺しと言うぐらいだから、何があっても産もうとするのではないでしょうか。
私の友達も妊娠してしまい、彼氏の事で親に結婚を反対され、中絶するよう言われてましたが、親に対して『人殺し』とは言いませんでした。どう説得しようかばかり泣きながら考えてました。
主さんの娘さん、むやみに結婚を反対したら駆け落ちしそう。
自分が彼の母に何をされたか、何で嫁ぐのを反対してるかを言ったうえで、彼を婿養子にする。
それなら考えてくれるかも。
ありのままを全て、娘さんにも彼氏にも話せばいいと思います。
過去を全て話した上で、彼氏に、君のご両親とは親戚付き合いする気は一切ないという事、生まれてくる子供も、君の母親の血が入ってると思うと心から可愛がってやれないかも知れない、と。
君のご両親と同居なら結婚は絶対に許さない、と。(娘さん未成年ですから親の許しがないと結婚出来ないし)
娘さんにも、あなたの姑舅はこういう人で、虐められる可能性は高いから、とちゃんと言っておいた方がいい。
まぁ…結婚は2人の気持ちだけではうまくはいかないという事は、まだ結婚生活を経験していない若い娘さんには想像つかないでしょうね… 結婚に夢見る年頃ですし…😥
大抵、後になって気づくんですよね。やっぱり親の言う事は正しかったって。
一度好きにさせてみて、痛い目に合わないと分からないものなのかも知れませんね…
確かに、親御さんの過去の悪業を知っていたら、娘は結婚させたくないですね。
ただ、きょう現在は、どんな方々なのでしょうか。
まさか、中学生の頃のまんま、ではないと思いますし、息子さん(彼氏)は、どんな青年になっているのでしょうか。
19才の娘さんは、過去を生きていらっしゃるのではなく、今を生きていらっしゃるんですよね。
もちろん、主さんのお気持ち解ります、私だって母親だったら嫌です。
ただ、お腹の赤ちゃんについて、彼氏さんと親御さんは、どんな考えを持っておられるのかな。
「堕ろせ」なのか、「産んで欲しい」なのか。
過去がぜーんぶ立派な人、なんていないと思います、私だって、ワルだった訳ではありませんが、
登校拒否だった事、夫に言えてないです。😢
皆様ありがとうございます。一人一人の方に個別にお返事出せなくてすみません。
私が彼の母にされた事、彼の両親の過去などまだ娘には話していません。
娘は彼の両親とはちゃんと話した事もないそうなので、多分どんな人かもわかっていません。
うちの身内には彼の両親みたいな方がいないので、多分想像出来る域を越えてると思います。
私の両親にも私が彼の母親にされた事は話していません。
小学生のときはうちにもよく遊びに来てましたが、中学に入ってからは私の両親も彼女の素行の悪さを知り、もう付き合うんじゃないと言われていたんです。
だからあんな目にあっても親には言えませんでした。そして一生言うつもりもありませんでした…。
今もう60代の両親がそれを知れば悲しみ、気付いてあげられなかったと自分達を責めると思います。
葛藤はありますが、やっぱり彼にも娘にも両親にも全て話すべきですよね…
主
主人は私の過去を知っています。20年前に話しました。
でもそれ以来その話に触れていません。
主人には電話で『娘が妊娠して彼と結婚したいと二人で言ってきた』としか話していません。
彼の両親の事、主人には全て話すつもりです。
結婚も許したくないのに同居なんか以っての外ですよね…。
彼の父は働いてるようですが、収入がかなり少ないみたいです。だから彼の給料に頼っているみたいです。
娘も同類だとのご意見も頂きましたが、私達の教育の仕方が悪かったから今こんな事になってしまった…というのが現実で、全て私達の責任です。
でも娘をあの両親と一緒にするのは辞めてください。窃盗やシンナーや暴行を平気でするような娘ではありません。
相手は施設で育ったのですかね?
両親に育てられたのであれば満足に躾や教育を受けてないと想像出来ます。
反面教師にして生きて来たのであれば,結婚前に妊娠するような行為はしないはず。
私は親子揃っていい加減な所に嫁がせるようなバカではありません。
- << 43 私もそう思います。 完璧な人間なんていません。両親がそういう人間であったということは彼氏さんはずっとそのご両親を見て育った訳です。自分が成長していく中で親が反社会的であることはどこかで気づくはず、その中でああなってはいけないと思う常識的な人であれば親を反面教師として彼氏さんはまともな人間になっていると思います。 自分が出来婚で生まれてきたから妊娠→結婚という順序が普通だとそう思ってるんじゃないですか。 彼氏自身の人間性を見てから意見すべきだと思います。頭ごなしにおろしてなんて言われても、何も知らない娘さんにはストレスになるだけです。結論だけを述べずきちんと正直に話すことが何より必要だと思います。 無論主さんから見るのと同じ男として旦那さんからみたのとでは全然違うと思うので、旦那さんと彼氏は会わないといけないでしょう…
主さんのレスを読むと、主さんが相手の親を嫌いだという理由て、結婚に反対してるのだと感じます。
娘の幸せを願っての反対とは思えません。娘さんにはそれが伝わってしまってるでしょうね。であれば、聞く耳を持たないでしょうし、親を信頼することもしないでしょう。当たり前ですが。
本当に娘さんの幸せを望むなら、個人的な感情を後回しにして、娘さんが望むことに耳を傾けるはずです。
その上でどうすれば上手くいくか話し合うことが大切なんじゃないですかね?
- << 35 横レスですが… 自分がレイプ未遂された相手の血縁者なら、少なからず嫌悪感を感じて当然ではないでしょうか? それと共に、自分の娘の身の危険や将来に不安を心配するのも当然だと思います。 19さんなら結婚賛成だそうですが、もしその後娘さんが心身共にボロボロになってしまっても、娘が決めたことだからと送り出したことに後悔はしませんか? 主さんの話の限りでは、常識が通用しない結婚を認めるにはリスクが高すぎる相手だと思いますが、そんな相手と上手くいくための方法とは具体的にどんな策が考えられますか?
娘さんにすべてを話してはいかがですか。
お気持ちはわかりますが、彼そっくりな子どもが産まれたら娘さんは嬉しいでしょう。
彼を見極めるまで、結婚を反対して、出産は主さんのおうちで産んでもらってはいかがでしょうか。
彼にも過去のことをお話しなさったらいいです。
あらいざらい。
理由を言わないで反対するのはよくないです。
堕胎は娘さんをぼろぼろにしますからすすめないです。でも結婚には、彼を見極めるまで、同意しなくてよいでしょう。事情を知れば、娘さんも彼も納得するでしょう。
ひとりで抱え込まず、あらいざらい打ち明けてください。
主さんかわいそうです😢なぜ娘さんの相手が、よりによって忘れたい女の息子なのか…
…ちょっと勘ぐりすぎかもしれないけど、もしかしたら娘さんは意図的に、相手の息子と出会わされたって可能性も無きにしも非ず…ですね。
人間は自分より幸せな生活をしてる人に、それが幼なじみなら尚更、ひがんだりするのでは?
陰で糸を引いてる人物がいるかも…‼
妄想がすぎました!ごめんなさい‘(--;)
>> 31
主さんのレスを読むと、主さんが相手の親を嫌いだという理由て、結婚に反対してるのだと感じます。
娘の幸せを願っての反対とは思えません。娘さん…
横レスですが…
自分がレイプ未遂された相手の血縁者なら、少なからず嫌悪感を感じて当然ではないでしょうか?
それと共に、自分の娘の身の危険や将来に不安を心配するのも当然だと思います。
19さんなら結婚賛成だそうですが、もしその後娘さんが心身共にボロボロになってしまっても、娘が決めたことだからと送り出したことに後悔はしませんか?
主さんの話の限りでは、常識が通用しない結婚を認めるにはリスクが高すぎる相手だと思いますが、そんな相手と上手くいくための方法とは具体的にどんな策が考えられますか?
私も、娘さんには主さんが何故反対しているのか正直に話すべきだと思います。
主さんの反対を押し切るにせよ、残酷な真実にせよ、ただ反対だけではシコリが残るだけだと思います。
同居だと、普通でも苦労するはず。
現在の金銭的な事を考えても、きっとお金は義両親が握る形になるだろうし、それ以外にも娘さんが苦労するのは間違いないでしょうね😠
主さんが反対するのは当たり前だと思う。
彼は娘さんを守れるのか?
どう守るつもりなのか?
の意識も突っ込んで聞きたいですね。
全てを話しても、結婚や同居をするとなれば、多分いくら止めても反対しても難しいかもしれない。経験しないと、経験者の言ってる言葉の意味が分からない部分もあると思います。
でも、主さん自身ももう一度娘さんの立場も想像してあげて下さい。
娘さんは、彼に惹かれ愛する人の子どもを宿り母性も芽生えてる。
主さんも、娘さんを宿した時のお腹の子への愛情を感じた幸福な時があったはず。お腹の子は自分(母親)しか守れない。守りたい。という気持ち。
娘さんには可哀想ですが、彼と彼の親御さんと直接4人で話し合わせてみたらいかがでしょう?そんな可笑しな親御さんなら、娘さんは嫁ぎたくないと言いませんかね?同居が反対なのをハッキリ言い続けていけば、向こうは同居が条件なら破談になりませんか?何か分からないけど、娘さんを思うと何が何でも結婚させたくないね😱
いくら説得しても今の娘さんには届かないかもしれない😢だけど説得するべきです‼
19歳…その頃の私は彼と結婚して子供を産んで…っていうのに本当に憧れていました。その頃の私なら主さんの言葉は響かないかもしれません。でも子供を産んだ今なら主さんのお気持ち痛い程わかります。娘さんも今は主さんを恨むかもしれないけど、いつかまた大切な人ができて子供を産んだ時には感謝するかもしれない。
主さんがご主人と全力を尽くしても止められない時は、娘さんが戻ってくる事を覚悟しなければならないかもしれませんね。赤ちゃんに罪はないのでお辛いとは思いますが、子供が間違った方向に行きそうな時に修正してやることも必要かと思います。
デキ婚でもありませんでしたし親同士も知り合いでは無かったけれど、娘さんの彼さんのような家庭や状況の人と親の反対を押し切って結婚した者です。
当時は愛さえあれば乗り越えられる、彼は好きでそんな家庭に生まれたんじゃない、彼は私を一番に考えてくれている、そんな風に思ってました。
ざっとお話すると、お金に卑しいとでも言うのでしょうか最後は夫のクレジットカードを使い込みし、そんな親に自分のクレジットカード渡してた夫にも幻滅しました。更に親に渡す為だか何だか隠れ借金も次々出て来て、やっぱり麻痺した環境の人だったんだと愕然とした覚えがあります。とどめに多額の借金を残して夫は失踪、その親は音信不通になりました。
私の場合は極端かも知れませんが、お金が本当に廻らなくなって来た時に人の本性って見えますし、お金が無い環境は心を荒ませます。
未来のある娘さんなのですから、親子でとことんまで話し合ってあげて頂きたいです。
ちなみに私は自分の人生に後悔はないですが、正に良く言う高い授業料ってヤツで視野が狭かったと痛感はしています。
>> 30
相手は施設で育ったのですかね?
両親に育てられたのであれば満足に躾や教育を受けてないと想像出来ます。
反面教師にして生きて来たのであれば,結…
私もそう思います。
完璧な人間なんていません。両親がそういう人間であったということは彼氏さんはずっとそのご両親を見て育った訳です。自分が成長していく中で親が反社会的であることはどこかで気づくはず、その中でああなってはいけないと思う常識的な人であれば親を反面教師として彼氏さんはまともな人間になっていると思います。
自分が出来婚で生まれてきたから妊娠→結婚という順序が普通だとそう思ってるんじゃないですか。
彼氏自身の人間性を見てから意見すべきだと思います。頭ごなしにおろしてなんて言われても、何も知らない娘さんにはストレスになるだけです。結論だけを述べずきちんと正直に話すことが何より必要だと思います。
無論主さんから見るのと同じ男として旦那さんからみたのとでは全然違うと思うので、旦那さんと彼氏は会わないといけないでしょう…
痛い思いするのは全て女性ですものね。私も19歳の頃妊娠しました。つわりもきつくて、親にも言えず凄くつらかった経験しました。妊娠がわかると、彼氏は家に寄りつかなくなり毎晩麻雀して朝帰り。私は親に黙って迷わず中絶しました。そして彼氏とも別れました。今は30歳ですが、きちんとした方とお付き合いして結婚して二人の子供にも恵まれました。主様の娘さんが幸せな形で人生を歩いて行ってほしいです。
主さん、こんにちわ。
大変な事になりましたね…ご心痛のこととお察し致します。
さて、お嬢さんに彼親のことをお話しになる事は必要なことだと思いますが、切り出し方を間違えると取り返しのつかないことになる様に思います。
現に頭から『堕ろして欲しい。』旨を伝えて娘さんから『人殺し』と言われてしまったんですよね💧
これでは娘さんは事情も解らず頭から反対されたと思い素直に聞けない状態になって当たり前ですよね❓
ご主人に事情を話して、ご主人から娘さんに『母さんは、彼の両親を昔から知っていて傷つけられた経験があるんだょ。お前もお腹の子の親になり守るつもりなら、母さんに彼の親の事を聞いて判断材料の1つにしなさい。』
と言って貰います。
娘さんから主さんの話しを聞く体制を作ってから、主さんが話しをされる方が宜しいかと思います。
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