父子家庭についてアドバイスをお願いします。

はじめまして


僕も父子やってます。
とりあえず…会社には迷惑ばかりかけっぱなしで💦


実家からは遠いので 急な病気などの対処がきつい のが 現状です😂

まだ保育園な息子なのでパパっ子で一人で家においていく事もできずなので…


とりあえず 会社などに協力してもらえるとほんとに助かりますよ。

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父子家庭で子育てと仕事の両立は難しいです。会社の理解が貰えれば可能と思います。私の場合は会社を辞めて実家に帰り収入は過なり減りますが非正規で仕事しています。家庭訪問から授業参観、平日です。会社員では私は無理でした。でも私の娘は今月から中学生です。

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そうですよね、私も一番の不安は仕事です。ある程度協力はもらえると思いますが、限界はありますよね。もちろん相談しながらやっていこうと思いますが、続けるのが厳しければ、別の方法も考えなきゃですよね。。マイホーム購入したばかりなんですけどね😅。

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うちの子の通う 幼稚園、小学校にも 父子家庭います。

お父さんはサラリーマンで激務ですが、うまく頑張っておられて本当に頭が下がります😃

みていて思うコツ…
息子の友達のお母さん、近所のお母さんと親しくなることだと思います。

私たちは、 例えば 遠足とかの親子行事でも、「仕事休めなければ うちが一緒につれてきますよ～😃」て感じで、お父さんがこなくても 寂しくないよう 仲良くやってます。

授業参観も今時は仕事でこれない母親もたくさんいますし、個別面談も電話でも。年一度でも出れる範囲で大丈夫ですよ。

気さくな協力できるお母さんたちもいるものです。遠慮せず、お願いしたらいいです。

ご実家がたよれないなら、病気の時や
夕方～夜に世話をお願いできる ヘルパーさん（市役所、子育て課に聞いてみて）を用意しておく。

転職せず、収入を優先させるのも大事かと。
ヘルパーさんを頼むなど環境を整えるのにお金がかかるので。

中学くらいになれば自分で何でもやっていき、あとは教育費にお金がかかりますから

10年位を工夫でのりきれば 少し楽になると思います。

頑張ってください！

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父子家庭で育ったような娘です。

あくまで私の場合ですが…

どんなに父親の仕事が忙しくても他人の家に預けられたり、ヘルパーに補助してもらったり、そういうのはすごく嫌でした。

幼稚園児だとさすがに危なく心配でしょうが。。

小さくても一人で家で待ってられたし、友達も居れば遊んだり、食事も家にあるものを適当に食べてたし、中学生にもなれば部活に打ち込んだり、そんな中逆に他人の世話になるとストレスがたまります。

居づらいし、気使うし、そういうのはストレスでしかなく、それを父親に言っても理解して貰えないだろうと思うから、あえて言わなかったり…。

それが続くと、反抗期の頃には爆発しました…苦笑

親戚だろうと親しい友達の家だろうと、預けられたりしてお世話になるのは本当に嫌だったな😥

• << 10 その気持ち分かります。私は両親フルで共働きだったので、幼稚園に入る前から昼間は近所のおばさんに預かってもらっていました。おばさんのことは好きでしたが、やっぱり他の人に面倒見てもらうのは嫌でしたね。小さいのに気を遣って過ごしてました。私もなるべくそうはしたくありません。でも、急な発熱など緊急時は頼らざるを得ないですよね😖。

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母子家庭6年目です。

私も、男並みに仕事してるので、両立は苦労してます。

休むときは、上司や同僚にとにかく頭下げて、仕事は他の人が嫌がることも引き受けたりして、好感度は上げる努力はしてます。


子供のことで、職場に迷惑をかけるのは、数年です。
工夫すれば乗り越えていけますよ⤴


子供は一年一年、成長します。
初めは大変だと思いますが、子供の順応性は凄いですよ。


しばらくは、
*人間、埃じゃ死なない
*栄養は給食で摂る
という気持ちでやってみてください😄

• << 8 とても勇気づけられます！ありがとうございます。
• << 30 ごめんなさい☺ 思わず笑ってしまって…💦 ウチの母も昔よく言ってました。 「人間は埃では死なない。」 おかげで私は片付けが得意になりました。 ある程度大きくなってきたらお家の手伝いも出来る様になるし💪 働いている親の背中を見て 理解出来る様になります。 頑張って下さい💪 応援しています💪💪

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うちは
会社に連れて仕事させてもらえるので、そういう融通は聞いてもらえて ほんとに助かってます🙇


園行事も平日ですが…休日返上して仕事させてもらってます😁

ほんと社長には頭があがりません💦

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>> 6 母子家庭6年目です。 私も、男並みに仕事してるので、両立は苦労してます。 休むときは、上司や同僚にとにかく頭下げて、仕事は他の人が嫌がる… とても勇気づけられます！ありがとうございます。

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とらパパさん、休日に子供連れて会社で仕事をするということですか？それができたらだいぶ助かりますよね。

• << 11 そうです ありがたいことに仕事場で面倒みながら仕事させてもらってますね💦 病気でも たいしたことなくても保育園から呼び出しもらったりするんで… そゆ時も事務所に寝かせて仕事させてもらってます。 高熱などは休みもらって休日に… てな感じです。

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>> 5 父子家庭で育ったような娘です。 あくまで私の場合ですが… どんなに父親の仕事が忙しくても他人の家に預けられたり、ヘルパーに補助してもらっ… その気持ち分かります。私は両親フルで共働きだったので、幼稚園に入る前から昼間は近所のおばさんに預かってもらっていました。おばさんのことは好きでしたが、やっぱり他の人に面倒見てもらうのは嫌でしたね。小さいのに気を遣って過ごしてました。私もなるべくそうはしたくありません。でも、急な発熱など緊急時は頼らざるを得ないですよね😖。

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>> 9 とらパパさん、休日に子供連れて会社で仕事をするということですか？それができたらだいぶ助かりますよね。 そうです
ありがたいことに仕事場で面倒みながら仕事させてもらってますね💦


病気でも
たいしたことなくても保育園から呼び出しもらったりするんで…
そゆ時も事務所に寝かせて仕事させてもらってます。


高熱などは休みもらって休日に…
てな感じです。

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職場にはできるだけ迷惑かけたくないけど、最優先は子供。そのバランス難しいですね。上の子は今度小2だから、ある程度ひとりにしても安心感ある反面、軽い発達障害で特別学級にいるんです。だから手薄になることはやっぱり心配です。やるしかないんですけどね😅。

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さっき、娘（4つ）に「パパと兄ちゃんと○○（娘）3人で暮らすことになると思う。ママにはあんまり会えなっちゃう」と話をしたら、「そんなの…いやだ」って泣かれました。当たり前だけど…。「わーん！」て泣くんじゃなくて、4つの娘、静かにしくしく泣くんですわ。一番の犠牲者は、子供達。ダメなパパママでごめんな。。。なんかブログみたいになってきましてスミマセン💧💧。

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泣かれると辛いですよね。

わかりますよ。


仕事は、理解度が違うので、万が一のための対策は建てましょう。



今、子育てサポートが増えてきてますよ。

地域によるので、
役所に相談してみてください。

うちは、民間の家庭で預かってくれたり、お迎え代行してくれるサポートを利用しました。
有料なので、気兼ねがないですよ。



預ける相手も、相性があります。

諦めず、探しましょ😄


不仲な、家庭でいた頃より、子供が明るくなりましたよ😄

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そうですか。役所ですね。頼っていい所にはどんどん頼るつもりです。
ふと思った素朴な疑問ですが、夏休みなど子供の長期の休みは、皆さんどうしているのでしょうか？小学校だと１ヶ月ありますよね？子供は休みでも自分は仕事。その間ヘルパーさんにお願いするにのは厳しいですよね。経済的にも。気持ち的にもそんなに長い期間人に見てもらうには抵抗があります。実家はあまりに遠いので基本頼れません…。

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>> 15 うちの場合は、小4まで毎日、学童保育に行きました。

学童に行かない子供さんも中にはいましたが、きちんと留守番してるようです。

うちは、学童いかない年齢になったら、上司に頼んで、昼休みに帰宅し、様子を見に行ってました。


学童は申請しましたか？
調べてみてください。

私は、いまだに、何かあればすぐに役所に相談電話かけます。

制度が変わって、どんどん便利になるので、一度だけでなく、困ったら、聞いてみることをお勧めします😄
愚痴を聞いてもらうだけでも楽になりますしね😄

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>> 16 なるほど！学童保育ですか！自分、まだ何も知らないですね😅。教えてくださり本当にありがとうございます。役所に色々相談してみたいと思います！

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あの… 本当に本当に余計なお世話ですみません💦

本当に修復不可能でしょうか💦

子供さんが 小さいうちは 離婚を待つのは無理でしょうか

うちも 主人が浮気し、修復不可能と思いながら、努力していますが…

発達障害もあるなら、サポートの仕方によっても今後の成長も変わってきます。
奥さんは離婚や 子供を手放すのに納得されているのでしょうか

レス不快でしたら スルーで結構です。ごめんなさい。

でも 本当に 子供のために 何度でも 考えていただきたくて… レスしました。

• << 21 ありがとうございます。余計なお世話なんかじゃないですよ😄。大事なことですから。私もできれば元の家族に戻れたらいいと思い、妻も同じ気持ちなんです。でも無理という結論を２人で出しました。でもおっしゃる通り、何度も考えてみる必要はあると思っています。最後まで子供達の幸せを考えたうえで、話しあっていきたいと思います。

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おはよーございます
自分も父子家庭です 妻に浮気され離婚しました 離婚して四年立ちます 離婚するまでが長くてね自分の場合は…
子供を引き取り 男の子です 一人っ子でしたから でも二人となるともっと大変 自分とは 話しが別問題ですね 早くいい人見つけ 一緒に育てる事をしてくれる方 見つけた方が 絶対にいいから 頑張って💪

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ます考えなくてはならないのが…、子供たちを健やかに育てる！
の一言につきます

とすると、やはり、母親の存在、もしくはそれに代わる人がいるのが最良かとおもわれます

再婚、祖父母の協力…
この辺を検討なさってみてはいかがでしょうか

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>> 18 あの… 本当に本当に余計なお世話ですみません💦 本当に修復不可能でしょうか💦 子供さんが 小さいうちは 離婚を待つのは無理でしょうか… ありがとうございます。余計なお世話なんかじゃないですよ😄。大事なことですから。私もできれば元の家族に戻れたらいいと思い、妻も同じ気持ちなんです。でも無理という結論を２人で出しました。でもおっしゃる通り、何度も考えてみる必要はあると思っています。最後まで子供達の幸せを考えたうえで、話しあっていきたいと思います。

• << 23 元の家族に戻れたら… そう思ってるうちは、離婚したらダメです。 主さん、失礼ですが、どうしても離婚しなきゃならないんですか⁉ 主さんが、奥さんを許せない気持ちが拭えないからですか😣 奥さんが不倫相手の方と一緒になるからですか😣 立ち入ったことを聞いてすみません😞
• << 25 主さんが許せないんじゃないですか？ 許せなくても、愛がなくなっても、信頼が崩れても、生理的に受付けなくなっても、 子供の親として、一つ屋根の下暮らす事は可能ですよ。 本当に子供の為を思うなら。。 私も夫に裏切られました。 もちろん触れる事も顔見るのも嫌で吐き気がする時もありました。 今でも夫相手に笑った事はありません。もちろん寄り掛かる事なんて一生ありません。 でも、夫も私も、子供には笑顔です。普通に会話もします。 当時は離婚話になりましたが、子供が号泣反対し😥とどまりました。 今は、夫が謝りさぇすれば許してもいいかなと思えるようになりましたが、、 時々、腹立つ事があると怒りが💣 憎しみは続きませんよ。 許さなくても良いですが、家族で居る事は出来ると思いますよ、うちがそうですから、家族として実在してます💧

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>> 21 うちも 「無理」と思いながらも 数年たちました。

子供が言うんですよ、
「お母さん お父さんに愛はなくても人としてもう少し優しくした方がいいよ、」

「人間だけが間違いを許せる動物なんだって」

学校で聞いてきて、大人の事情も知らないから いっちょまえに言うんですよ(笑)

でも 確かになぁ、と思ったりもしてね💦

許すといって、すぐ許せるものでもないし、私は一生かかると思っています。

主さんのところは
他のパートナーと生きていきたいというのではなく、二人とも できるならやり直したい気持ちがある、子供も二人を慕っているのだから、 何かやりようある気がします。

色々な考え方があると思うので余計なこととは思いましたが…

失礼しました🙇

子供さんのために 幸せでいてください。

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>> 21 ありがとうございます。余計なお世話なんかじゃないですよ😄。大事なことですから。私もできれば元の家族に戻れたらいいと思い、妻も同じ気持ちなんで… 元の家族に戻れたら…

そう思ってるうちは、離婚したらダメです。


主さん、失礼ですが、どうしても離婚しなきゃならないんですか⁉

主さんが、奥さんを許せない気持ちが拭えないからですか😣
奥さんが不倫相手の方と一緒になるからですか😣


立ち入ったことを聞いてすみません😞

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例え主さんが許したとしても…、
奥さんは家の中に居場所を見つけられるでしょうか？
このご夫婦が再度話し合ってもやはりダメだった…
と言うのは分かる気がします
女は一度離れた気持ちは戻らないものですから

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>> 21 ありがとうございます。余計なお世話なんかじゃないですよ😄。大事なことですから。私もできれば元の家族に戻れたらいいと思い、妻も同じ気持ちなんで… 主さんが許せないんじゃないですか？

許せなくても、愛がなくなっても、信頼が崩れても、生理的に受付けなくなっても、
子供の親として、一つ屋根の下暮らす事は可能ですよ。
本当に子供の為を思うなら。。

私も夫に裏切られました。
もちろん触れる事も顔見るのも嫌で吐き気がする時もありました。
今でも夫相手に笑った事はありません。もちろん寄り掛かる事なんて一生ありません。
でも、夫も私も、子供には笑顔です。普通に会話もします。

当時は離婚話になりましたが、子供が号泣反対し😥とどまりました。
今は、夫が謝りさぇすれば許してもいいかなと思えるようになりましたが、、
時々、腹立つ事があると怒りが💣

憎しみは続きませんよ。
許さなくても良いですが、家族で居る事は出来ると思いますよ、うちがそうですから、家族として実在してます💧

• << 199 許せなくて、愛がなくなって、信頼が崩れて、生理的に受けつけなくなった相手と同じ屋根の下で暮らすことほど苦痛で悲劇的なことはありませんね！！！ それができるくらいならこの世から離婚夫婦は減るでしょう。 人間は子供のことだけを考えて人生を送るわけではありません。 誰もがただ一度の自分の人生が大切です。 夫婦で何度も話し合い別れを決意したのなら前に向かって進まなければなりません。 主さんは今まさに自分の手で子供を育て生きる道を選んだ。 愛し合ってもいない両親に育てられた子供はそれなりに両親の微妙な不和を感じとっています。 それがその子供に将来どのような形で影響を及ぼすでしょうか？ 私はそこまでの溝があるなら逆に一度離れてみた方が良いと思っています。 冷却期間。 離れたらお互いの大切さもわかる気がします。 一緒に暮らすからにはある程度、信頼関係がなければ同じ空間になんていられない。 海外のシェアーメイトでさえ初対面にもかかわらず信頼関係はありますよ。

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ご意見ありがとうございます。私は妻のことは許しています。過去のことは過去のことと思ってます。しかし妻はまだ相手への気持ちが強い現状です。妻は相手との間に子を宿し、結果的に流産となりました。相手はどうだったか知りませんが、妻は本気だった分、捨てられた傷も深く、それでも気持ちはまだ相手にあり…。妻の心が私に戻りさえすれば、私は受け入れますが、それが無理なのです。一度気持ちが他へ移ると戻ることはないという意見、妻を見てると分かる気がします。

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>> 26 はぁぁ、そうでしたか😔
それは重症ですね⤵
奥さんにはもう現実が、今居る子供達が見えてない感じですね😔
大変失礼しました🙇

父子家庭なら経済的には困らないでしょうから、それは安心ですね。
子供のメンタル面に集中して気を付けてあげて下さいね。特に女の子は成長過程で色々ありますし難しいと思いますが😥

頑張って下さい。

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主さんには気持ちがなくなったとしても、母親としての母性までなくなったのでしょうか？
障害がある子だから疎ましいのでしょうか？
違うでしょう、そうだとしたら尚のこと愛おしいはずです
と、私は信じます
今は気持ちが混乱してる時期で話しあいにもならないと思います…
でも離婚を決行するのまだ早いかと思うのです

主さん辛いでしょうが奥さんが落ち着いて母性を回復出来るのを待ってみるのもよいかと…
でもきっと、どうにもならない所まできているんでしょうね……
こういう事かくと主さんには無責任な意見と思われるかもしれませんね、
主さん本人が一番分かっているんですよね
ただ、母親の母性を信じたくて…

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もちろん妻は、子供への愛情は変わっていないはずです。特に長男（私とは血の繋がりは無いのですが、私とは実の息子以上の絆を築いてきたと思っています）の実の父親は、産まれる前に病気で急死しています。妻は未婚の母として息子を育てていました。自分の命よりも大事な存在の筈です。おっしゃるように、障害があるからこそ、より尊い存在の筈です。

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>> 6 母子家庭6年目です。 私も、男並みに仕事してるので、両立は苦労してます。 休むときは、上司や同僚にとにかく頭下げて、仕事は他の人が嫌がる… ごめんなさい☺
思わず笑ってしまって…💦

ウチの母も昔よく言ってました。
「人間は埃では死なない。」
おかげで私は片付けが得意になりました。

ある程度大きくなってきたらお家の手伝いも出来る様になるし💪

働いている親の背中を見て 理解出来る様になります。

頑張って下さい💪
応援しています💪💪

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状況が違うので、参考にならないかも知れませんが、私の話をします[ｺﾞﾒﾝ]


私は、母子家庭で女手ひとつで子供を育ててきてました。
彼氏ができて、再婚話が持ち上がった時、子供の父親(元旦那)が、強引に子供を引きとろうとしたことがあります。


元旦那が言うには、お前は母親じゃなくて女になったんだ。
そんな奴に子供は渡さないと。


どんな付き合い方をしてたか、相手がどんな男性か会ったこともないのに頭ごなしに言われました。

私は、母親としての愛情があることを必死で伝えても聞いてもらえなく、結局、子供を選ぶ為、彼とは別れました。


主さん夫婦がどのような話し合いをしたかわからないので、不快に感じたらすみません😞


ただ母親は恋しても、母親だと思います。

• << 200 横スレで失礼します。どうしてもあなたに伝えたくて。 離婚後、新しい男性と再婚したら、今度はその男性と子供たちを育てて行く。 そういう意味で夫婦になる。子供にとってら両親が揃う。 女は生まれた時から女です。男性と結婚し子供をもうけても母親であり、やはり女です。 特に夜には夫からしたら妻は愛しい女になります。 再婚したら子供を育てられない？と思っているのか、失礼ですがあなたの前夫さんは考え方がおかしいです！ たぶんあなたが先に新しい伴侶を見つけ幸せになるのが許せなかったのでしょうね。 私は２人の子供を一緒に育ててくれる彼と再婚しました。 結婚していようが、独身でいようが、私は一生母親であり、一人の女です。 今度結婚したいほどの相手ができたら進んでください。もちろんその彼が子供たちを大切に思ってくれる方に限りますが。 (｀□´)ノ！前夫さんの考えは間違っています。

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主ｻﾝこんばんは🍀

全て読みました

素晴らしいパパですね✨陰ながら応援しています

無責任な事は言えないのでひと言だけ
頑張って下さい‼‼

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皆さん、温かいコメント、本当にありがとうございます。とても励まされます😣。頑張ります！

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俺も父子家庭の父親だけど、子供を捨て男に走る馬鹿な女は見切りをつけて、頑張ってや、結局最初は周りが助けてくれても、最終的には自分が頑張るしかないから、馬鹿女は地獄に堕ちろ。

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気になったので質問させてください。
これから先、娘さんが、
初潮を迎える年になったら…
胸がふくらみはじめたら…
　
もし今離婚したら、主さんはどうするつもりですか？

最近の小学校の性教育がどの程度のものかは知りませんが、
私が子どもの頃の小学校の性教育は、女の子に「月経（出血）」のことは教えても「おりもの」のことまでは、男女とも教育も指導もされなかったので、兄にはずいぶんからかわれ、泣きました。
それから、私は高校生の頃、機能性月経困難症（市販の鎮痛剤を使用しても、生理痛が重く、自分一人では日常生活が送れない状態）のため、月経が来るたびに寝込んだり、授業を休んで保健室で泣いたり呻いたり…。見かねた養護教諭に勧められて、産婦人科に行くことになりました。私には両親がいたので、母親に付き添ってもらい、やっと行けました。ひとりで行く勇気は持てなかったです。
　もちろん、何ら問題なく成長して自立し、無事結婚できる可能性は十分にあります。
　ただ、こういう事態も起こりうることだけは知っておいてほしいと思いレスしました。

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わたしは育児は両親にもある程度甘えてもいいと思います。
主さん以上に子供さん達は心が傷つき苦しみます。
自分本位で考えたらこの先育児は無理ですよ。
ちゃんと育てるなら主さん自身もココロに余裕を持てる環境を作って子供さん達にたくさん愛情を注いであげてください。
たくさん抱きしめてあげてください。
少し収入が減ってもいいから仕事は程々にして子供さん達と過ごす時間を増やしてください。
悲しみ苦しむ子供達がこれ以上増えてほしくないです

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>> 36 ありがとうございます。全くおっしゃる通りだと思います。
その後の経過ですが…、妻が「やっぱりお腹を痛めて産んだ子供を手放したくない」「もしもあなたが再婚したら、子供達は返してもらう。産んでもいない人に母親面されたくない」と。実際、産んで、主に子育てに当たって来たのは、妻ですから、言い分が分からなくもないのですが、この期に及んで…💧という感じで困り果ててしまってます。
No.35さん、質問に答えられずすみません。今こんな状況なのでm(_ _)m。

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妻曰わく。父親は子供にとって、休みに遊んでくれるオプションのようなもの。…だって。。。以前はあんなに仲の良かったおれらなのに。自分はそんなに出来の悪い旦那だったのだろうか。妻は子供達を本当に幸せにしてあげられるのだろうか。人を思いやるって、どういうことなんだっけ？好きな気持ちって？子育てって？？大人なんて、ほんと勝手なもんなんだと思ってしまう。

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はじめまして… ひとり親家庭暦六年のママです。 ベビーシッターや保育園、障害児施設保育士、幼稚園教諭、市役所の家庭応援支援室のファミリーサポート要員を経て…来ましたので、それなりに色々な家庭を見たり、経験をしてきたつもりですが、我が家の生活は暗中模索です。生活って計画立てないと思うんです。毎日作り上げて行くのでは？色々なご意見があるようですが、子育てて壁にぶつかるなんて当たり前なんです😄その時どきに対応を考え対処すれば言い訳で…娘さんに生理が来たら…とか、こうなったら…あんなときは…なんて今から対処を考えてては足踏みになってしまいますよ。母親家庭より父親家庭は…やはり、現状は厳しいかもしれません。でも、ひとりじゃないですよ。気付けば、いろんな人が関わってくれます。間接的でも。長いので次に続きます。

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>> 39 長くてすみません。続きます。

主パパさん。子どもには面会権という権利があります。お子さんの権利です。。もし子育ての場面で母親が必要な時は、この権利の上で母親に託す事もありではないですか？まずは、今のどうにもならない状況の打破を…いきなり離婚が難しければ、別居でもいい。澱んだ空気を入れ換えて下さい。 うだうだすみません。主パパさんは、ここに書き込む事で自分の気持ちを客観的に整理しているのかもしれませんね。心の迷いが取れますように…私は離婚まで三年別居になりました。子どもの取り合いです。子どもの年齢に合わせて話して行けば…きっと逞しく育ってくれますよ。

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>> 40 ありがとうございます。今のどうにもならない状況の打破、おっしゃる通りです。妻は、働いた経験が無く、仕事や子供を養う環境が整ったら離婚するつもりのようです。別居は…、今の私の稼ぎだけでは無理です。今の環境は、子供達にとっても良いはずは無く…。下の娘は先日幼稚園に入園したばかりで、幼稚園がすごく楽しそうで。そんな様子を見ていると、娘の成長が嬉しいのと裏腹に、辛くもあります…。

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私が家族の為に頑張って働いて来たことは、妻からすると、そんな思いは自己満足だそうで。妻は、不倫のことを反省するどころか「自分は辛い思いをしてきた。今のこんな辛い状況をなんとか乗り越えるんだ」的に燃えてます。どんな意見も受け付けず。まるで私が何か酷いことをしたかのように振る舞う。「浮気されるほうも悪い」「喧嘩両成敗」とは言うけれど…。明日からまた仕事。今は何の為に働いてるのかも分からなくなってます。

• << 44 だんなさんは 家族のために仕事をし 奥さんには それは伝わっていない …よくある話だと思います。 私は主さんを応援しますが、 女として みかたを変えれば、 奥さんの言い分が本当だとして奥さんの立場になれば 不倫するほど だんなさんの愛情が感じれなかったのは、どんなに淋しくつらかったかと。 それほど 傷ついてもまだやはり旦那は 「家族のために働いてきたのに」としか わかってなかったとしたら 本当にやりきれません。 妻としたら 仕事より私を、家族を大事にしてくれてる、と思えることが最優先なんですよ。 それがあって初めて、家族のために 忙しくしている旦那に感謝も出来るんです。 主さんは、日頃から 奥さんへの愛情表現はされていたのでしょうか。 女は旦那から愛されていることがわかっていたら、 不倫は踏みとどまれるはずなんです。 スレをよむと 別居は決めたようですが、別れ方としては、両方にまだ愛情はあるだろうに わかれるのは…早まらないでほしいと思いました。 子供のためにも…。 一度 奥さんの つらかった気持ちを とことん聞いてみたらどうでしょうか…

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別居することにしました。子供は妻が育てることに。妻が仕事や住む場所が決まり、生活の基盤ができたら、離婚します。

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>> 42 私が家族の為に頑張って働いて来たことは、妻からすると、そんな思いは自己満足だそうで。妻は、不倫のことを反省するどころか「自分は辛い思いをして… だんなさんは 家族のために仕事をし

奥さんには それは伝わっていない

…よくある話だと思います。

私は主さんを応援しますが、
女として
みかたを変えれば、 奥さんの言い分が本当だとして奥さんの立場になれば

不倫するほど だんなさんの愛情が感じれなかったのは、どんなに淋しくつらかったかと。

それほど 傷ついてもまだやはり旦那は 「家族のために働いてきたのに」としか わかってなかったとしたら 本当にやりきれません。

妻としたら 仕事より私を、家族を大事にしてくれてる、と思えることが最優先なんですよ。 それがあって初めて、家族のために 忙しくしている旦那に感謝も出来るんです。

主さんは、日頃から 奥さんへの愛情表現はされていたのでしょうか。

女は旦那から愛されていることがわかっていたら、 不倫は踏みとどまれるはずなんです。

スレをよむと
別居は決めたようですが、別れ方としては、両方にまだ愛情はあるだろうに わかれるのは…早まらないでほしいと思いました。 子供のためにも…。

一度 奥さんの つらかった気持ちを とことん聞いてみたらどうでしょうか…

• << 47 おっしゃる事は非常に良く理解できます、ただ、主の奥さんの場合、不倫相手との子供まで作ったのです、結果流産になったとは言えやはり度が過ぎていませんか？妊娠した時点で子供達への思いも殆どなかったでしょうに、やった事の重さを考え、子供達の事を本当に考えるのであれば主さんのお礼にある様な台詞は出てこないと思います、あくまでこうなったのは主さんのせいと言う姿勢ばかりで奥さんには全く反省の気持ちが無い以上、どうしようも無いと思います。横レスみたいになって申し訳ありません。
• << 56 そんな女性 ただ弱いだけじゃん。 愛されてる実感が欲しいとか、 愛されてる保証が欲しいとか、 そんなような意味合いの何かを求めてばかりいるのは、 弱い証拠。 本物の母親なら、 本物の家族なら、 愛は与えるものでしょうよ。 不倫に走って、尚且つその原因を旦那の愛情云々のせいにするなんて、自己愛に溺れた女のカスのするコト。

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>> 44 ありがとうございます。レス、何度も何度も読み返しました。妻が私からの愛情を感じられずひどく淋しい思いをしていたことは、間違いないことで、反省しています。当時は、妻や家族へ愛情を注ぎ、仕事よりも家族を一番に…と思ってやっていたけれど、そこが自己満足だったのだと、今更ながら気付いています。妻は何度もSOSを送っていたはず。私はそれに気付かず。言われて初めて気付き、謝ることを繰り返し、それでも変わってくれない私に妻は愛想を尽かし、不倫へ…。もう私から「やり直そう」と言っても、「もう以前の２人に戻るのは無理。あなたへの気持ちも無い。嫌いじゃないけど」

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今はお金に余裕が無いので、夏のボーナスを別居資金にするつもりですが、そこまで悠長に待つよりも、借金してでもすぐに一旦離れるべきとも思うところです。最優先にすべきは子供達のこと。分かっているけど、葛藤ばかり。

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>> 44 だんなさんは 家族のために仕事をし 奥さんには それは伝わっていない …よくある話だと思います。 私は主さんを応援しますが、 女と… おっしゃる事は非常に良く理解できます、ただ、主の奥さんの場合、不倫相手との子供まで作ったのです、結果流産になったとは言えやはり度が過ぎていませんか？妊娠した時点で子供達への思いも殆どなかったでしょうに、やった事の重さを考え、子供達の事を本当に考えるのであれば主さんのお礼にある様な台詞は出てこないと思います、あくまでこうなったのは主さんのせいと言う姿勢ばかりで奥さんには全く反省の気持ちが無い以上、どうしようも無いと思います。横レスみたいになって申し訳ありません。

• << 50 妊娠した時点で子供たちへのおもいはなかった… 私はそうは思いません。 簡単に不倫をしたり する人なら もっと 上手くやるんじゃないでしょうか。 もし私なら 本当に愛情が欲しい時、そして夫にそれをわかってもらえない時、他の人を愛そうとするかもしれません。 自分が苦しくて壊れてしまうからです。 でも 誰かに愛情をもらって 自分が満たされたら、また優しいお母さんにもなれる…子供たちのためにも お母さんを保てるんです。 とても矛盾しています。 でも 誰かに愛してもらうことが、 自分と家族を守ることになるんです。 夫や子供を裏切ったとはおもえません。むしろ 夫と子供のために 自分が壊れないラインに留まることを選択したといえるかもしれません。 男性には そんな考えは思いもよらないかもしれません。 正しいか間違っているかといわれれば 間違いでしょう。 でも それ以外にどうしようもないとしたら…。 私は 子供を想わない母はいないと思います。

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>> 47 レスありがとうございます。妻は、私に対しては勿論ですが、子供達をも裏切ったということに、おそらく気付いていません。私にも非があったことだし、過去のこととして、妻を許しました。が、妻はそれを受け入れようとはしません。今回のことで、妻との根本的な価値観の違いのようなものを感じました。

• << 51 私なら…私も 夫からの許しや修復を受け入れないでしょう。 夫を愛していないからではありません。 自分が許せないからです。 奥さんは 主さんに 気持ちはもうなくなった 嫌いではないけれど …と 言われたんですよね？ 私には やはり 奥さんの心の奥には 愛情がないとは思えません。 主さん、おつらいかと思います。 子供さんには 主さんが必要だし 主さんには 子供さんも奥さんも必要なのではありませんか。 別居は悪くないと思います。 距離を持ち 冷静に考える時間が必要でしょうから… 私は 簡単に離婚はすすめたくありません。 でも主さんが離婚を決めたなら この関係をあきらめるのも 一つの選択肢でしょうし応援もします。 奥さんは あなたに再度ふられるということです。

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家庭がズタズタで、仕事も上手くいかない時、追い討ちをかけられたみたいに気持ちが落ちますね。。早く別居したい。けど…さっき、娘が寝付けなかったみたいで、しばらく私の手を握っていたら、安心したように眠りました。色んなスレを見ましたが、もっと大変な状況で頑張っている方もたくさんいるんですよね。自分がこんな弱い人間だとは思ってませんでした。少し前までは、家庭をしっかり守ってる自負があったのに…今は、まるで這いつくばって生きてるみたいです。子供を愛している、確かなことは、それだけです。

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>> 47 おっしゃる事は非常に良く理解できます、ただ、主の奥さんの場合、不倫相手との子供まで作ったのです、結果流産になったとは言えやはり度が過ぎていま… 妊娠した時点で子供たちへのおもいはなかった…

私はそうは思いません。

簡単に不倫をしたり する人なら もっと 上手くやるんじゃないでしょうか。

もし私なら
本当に愛情が欲しい時、そして夫にそれをわかってもらえない時、他の人を愛そうとするかもしれません。 自分が苦しくて壊れてしまうからです。

でも 誰かに愛情をもらって 自分が満たされたら、また優しいお母さんにもなれる…子供たちのためにも お母さんを保てるんです。

とても矛盾しています。
でも 誰かに愛してもらうことが、
自分と家族を守ることになるんです。
夫や子供を裏切ったとはおもえません。むしろ 夫と子供のために 自分が壊れないラインに留まることを選択したといえるかもしれません。

男性には そんな考えは思いもよらないかもしれません。

正しいか間違っているかといわれれば 間違いでしょう。
でも それ以外にどうしようもないとしたら…。

私は 子供を想わない母はいないと思います。

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