注目の話題: 彼氏が他人の子供を面倒みています; 赤ちゃんの名前について; 昨日の続き。全員和食にしてほしいと言う義母。

鬱なのかな..？

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匿名
19/07/29 01:19(最終更新日時)

私はある出来事で、死ななきゃだめだと思って、でも怖くてできなくて、自分を責めて、自傷行為をしました。

罰が欲しかったというか、自分に痛みを与えたかったんです。

でも自傷行為って色々めんどくさいなってことが分かって、（怒られたり心配されたり、傷が残ったり）あと、もう止めてって言われて、今はやっていません。

最初の頃はイライラして、ああこれが依存性かって思いましたが、まだ始めたばかりだったからか、すぐにやめることができました。

あの頃は常に悲しくて疲れていてって感じでしたが、今は常に脱力感で、自分が今どんな気持ちなのかよく分かりません。

死にたいっていう気持ちに1日に何度もなります。

以前の怖かった気持ちは少しだけ薄れてきて（まだ怖いですが）、この前つらいことがあって、電車に飛び込もうとしました。
ただ色々あって止められてしまいました。

そのつらいことっていうのは、習い事（正確には違いますがそんな感じです）で通っていた先の人に、嫌そうな顔をされただけなんです。
他の人からすれば、誰からも好かれる人なんて存在しないし、嫌そうな顔をされたくらいで？だと思うんですが、私は嫌われていないかいつもビクビクして通っていたので、はっきりと態度に出されて、すごくショックを受けたんです。

でもそのときもなぜかすごく悲しいはずなのに泣けなくて、ショックなのも悲しいのも本当にそうなのかよく分かりませんでした。

長くなってすみません。

眠れなかったり、早く目が覚めたり、途中で起きてしまったり、などの睡眠障害？もあります。

食欲は、食べたいと思わないというより（それもありますが）、大好きな食べ物や、大好きな人が作ってくれた物を食べても、幸福感とか満足感がないです。

大切な友達（一人だけいます）と遊ぶのも、前はすごく疲れるには疲れるけど幸せだなって感じる時間があったのに、今は楽しいとか幸せってぜんぜん思わなくて、ただただ疲れます。

この文章がもし消えたら、また書こうとはたぶんなりません。

そんな脱力感です。

長くなって申し訳ないんですが、今までどんどん体調？が悪くなっている感じなので、このままいくと本当に理性どっかいくんじゃないかって心配です。

頭いってる人になって、これ以上周りに迷惑かけたり、嫌われたくないです。

でも理性がどっかいって自殺する勇気ができて、成功したら、私も周りの人も嬉しいと思います。

元気になりたいとも思うし、（でも病院って面倒だし、もし送り迎えしてもらうなら迷惑かけるし、お金だってかかるからそれも迷惑かけてしまう、、。）

死にたいとも思うし、でも元気にならないと、でも死なないと、みたいな。

自分でも元気になりたいのかこのまま病んでいって死にたいのか分かりません。

私はどうすればいいと思いますか..