注目の話題: 自分を苦しませる人; ベビーカーの周りに家族が不在; ガールズバーって、、、？

裏切り最低女

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匿名さん（ 20代）
18/11/15 00:11(最終更新日時)

私は結婚真近の4年付き合っている彼氏がいました。
しかし、結婚出産が難しいような病気になり、その他にも精神的に参るようなことがあり、レイプされたり、彼氏にも言えず、心が壊れ荒れまくりました。
悪友と、合コン、ラウンジ、二股、浮気など最低なことばかりしてきました。その時は、周りも皆そうであったので、罪悪感もなく悪いと思っていませんでした。自分が荒れていることにも気付かず、自分がしていることも普通だとも思っていました
こんな風になったのに、男の人に恐怖心を持たず、このような行動に自分も気付かないうちにしていたのか、今思うと本当に理解できません。
でも、こんな風になったのも外部の環境のせいばかりではなく、私が選択した環境や私の鈍さ、すきがあったことが要因だと思います。
もちろん、そんな生活は遠距離でしたが、彼氏にはばれました。それでもやりなおそうと言ってくれましたが、あの時は、一緒にいることが苦しかったし、他の男の人といることがなにも考えず、楽だった。私は汚いから、彼氏に触られるこも嫌でした。別れることを私は選択しましたが、彼は1年間やり直そうと言ってくれました。
その頃、私の遊び癖はまだ直っておらず、（彼氏と別れて男性と遊ぶということはなくなり、夜遅くまで、誰かといて、ひとりの時間を無くそうとしました〕昼の仕事をしながら夜の仕事をし、毎日無理やり予定を入れ、睡眠不足で昼の仕事に行っていました。家に帰るのは、必ず日を越してからでした。この時も自分が荒れていることも、気づいてませんでした。
何を思ったか、彼氏に戻ろうと言った時は、当たり前ですが戻ってくれませんでした。
あの時のことは、私は支離滅裂で無茶苦茶で何が何だか、訳分からなくなっており、恥ずかしく、情けないです。
夜遊びを辞め、カウンセリングなどに行き、やっと自分の酷い状態、彼氏を相当傷つけてきたこと、やっと気付きました。
自分が本当にこんなことをしてきたのか信じられず、このとき彼氏と別れたことも信じられませんでした。
それから1年半、毎日この罪悪感から抜け出せません。
自分の心で今もそうですが、自分がこうだったからと、言い訳ばかりをつくり正当化しようとしている自分がいます。
何か償いとして、人のためになることをと思い、児童養護施設などでボランティアをしていますが、こんなことをしてきておいて、自分が楽になりたいだけの偽善者だと思います。
私が、彼に出来ることはそっと幸せを願い、一生連絡を取らないことだと思いますが、毎日優しかった大好きだった彼を1日の8割くらいそのことを考えたり、罪悪感で苦しい毎日です。夜は寝れず、気が付けば泣いています。最後に会いたいと、自分勝手な気持ちも心の奥底にあります。
自分がしてきたことだから当たり前のことなのですが。ずっとこの繰り返しの思考です。私は、よく人から素直だと言われます。素直な所が好きだと彼もよく言ってくれました。素直で馬鹿が故に騙され、何でも信じ、悪も善だと思い突き進み、本当に怖いです。それに、これも自分を正当化するために素直という単語を使っているだけで、自分で自分が恐ろしいです。それに、騙されなんて自分が被害者みたいに言ってますが、加害者です。
今は、人と関わることが怖くなりほぼ1人でいます。
今後、自分がどうしたいか、どうすればいいのかはわかりません。