楽になりたいです

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プレママ
15/01/05 17:38(最終更新日時)

妊娠中に起きた、まだ産まれてもないわたしの赤ちゃんへの友人からの忘れられない言葉
名付けについて、どんな子に育てたいか等、好き勝手言われました、沢山ケチを付けられました
わたしの中の赤ちゃんへの気持ちを全て奪われた気持ちです

些細なことがきっかけで、唯一信用出来て安心しきれていた夫のことを好きかどうかも分からなくなりました
夫の言葉などにいちいち苛々し、本来の私じゃないことに私自身が深くショックを受けています
一度この現象は起きたことがあり、治ったのですが、臨月になった今もっとひどい状態になってその感情がぶり返してきました
友人からのことが起きて、限界状態の中でのことなので、絶望的な気持ちです

死にたいと思って生きています、でも怖くて死ねません
言われた言葉は私の気持ちから抜けてくれないし、赤ちゃんのことを思うと、もう名前を付けたりすることもなにも楽しみなどない心情です
私の妊娠生活、今後の人生、全て奪われた気持ちです
人の発する言葉、自分の考え、全てが怖くなりました
考えることをやめたいです、完全に疲れきりました
大好きな夫の子だからと思いながらここまできたのに、夫を愛せなくなった自分に完全に失望しました

この子を産んだら死にたい、死ねるなら死にたい
でもこの子には罪はない、母親がいないってどんなものだろう
でも、産んだら何か変わるのでしょうか
夫への愛情も前回のように戻るとは今はとても思えません
毎日泣いています、愛情がなくなった、一人きりだ、つらいと叫びながら夫の胸で泣くしかない日々です
俺のことは嫌いでもなんでもいいから生きてくれと言われます、その言葉が、今の私には響かない。響かないことが死ぬほどにつらいです

産科の先生にはカウンセリングと服薬でどうにかと言われていますが、毎日が限界で生きている時間全てが地獄にしか思えません
薬は増やしてもらえました、産科の先生がこの量なら大丈夫だから、どうか無理はしないでと言ってくださったその言葉は嬉しく、ほんのわずかだけですが私を支えてくれています

予定日まであと20日、今までの人生の中で感じたことのない最悪最低な私を生きています
相談とも言えません、気持ちを書き連ねただけのものになりました、ごめんなさい
少しでも救われたいです、死にたいけど生きていきたい、ただ、妊娠中に起きたことがあまりにも私には辛すぎました
赤ちゃん、どうして私を選んだの？一番可哀想なのはあなたよ。
こんなお母さんになってしまった、ごめんね。

マタニティブルー、マリッジブルー、うつ、これはなんでしょうか。もう自分も人も何もかもわかりません。
楽になりたいです

15/01/05 17:38 追記
ごめんなさい、どこにも気持ちを吐露できる場所がないのに、今の私ではきちんとお返事することも難しいようです。
コメント下さって、有り難うございました。
ごめんなさい。