42才妻子持ち、21才の彼女と…

最近だいぶ彼女の状態も回復してきたように感じたので試しにわざと冷たく接するようにしてきました。

そんなことしたら以前は数十回✉📱があり、リスカの写メ送ったり、薬全部飲んだ！など言われてましたが、そんなことも無くなりました。

そうしているうちに彼女に彼氏が出来ました。

告白されたみたいです。

『よかったね』
と言いましたが心の底からそう思っていない自分に気がついています。


自分でも何でこんな気持ちになるのか…

未練タラタラのような…
なんとも言えない気分です⤵

所詮エエカッコしたかっただけの最低男だったのかと思うと情けなくなります…。



どうかこんなアタシを叱ってくださいm(__)m💦

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>> 1 このまま彼女の前から消えれば、
第三者からはカッコイイおじさん。
彼女からは恩人に見えるでしょう。

自分の人生に花を飾りたいならカッコイイ生き方をしてください。

寂しくなったらキャバクラ・風俗に行ってもいいよ。
自分を汚せば彼女に未練が無くなるでしょうから。

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>> 2 どこのどなたか存じませんがやさしいお言葉ありがとうございます。

絶対に批判されると思ってたのでマジで泣けてきました。


彼女からも感謝してるとは言われました。

彼女は幼い頃に父親を亡くしていて父親の思い出が全く無いと言ってました。
もしかしたらアタシに父親を求めていたのかもしれません。


かっこよく…いきたいモノです。

• << 5 凄い‼感動しました。 病気に漬け込んで不倫三昧かと思ったら、 普通に良い話しじゃないですか‼😂 こんな清潔な人がいるなんて‼ 奥さんやお子さんを今まで通り大事にしてあげてください😃 彼女も気持ち分かって感謝してくれてるし😚

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失恋は、そのうち思い出に変わると思います。

奥様とお子さんに心配かけないように振る舞って、時が立つのを待つしかありません。


彼女は新しい彼氏ができ、素敵な恋愛が出来ると思います😃


主さんに深く関わらずに済んで幸せだと思います。


奥様とお子さん大事にしてあげて下さい。

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>> 3 どこのどなたか存じませんがやさしいお言葉ありがとうございます。 絶対に批判されると思ってたのでマジで泣けてきました。 彼女からも感謝し… 凄い‼感動しました。

病気に漬け込んで不倫三昧かと思ったら、
普通に良い話しじゃないですか‼😂

こんな清潔な人がいるなんて‼

奥さんやお子さんを今まで通り大事にしてあげてください😃

彼女も気持ち分かって感謝してくれてるし😚

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4さん、5さんありがとうございます。

アタシはこんなアタシについてきてくれる妻のことが好きだし感謝してます。
なにより子供たちは代わりに死んでもいいと思うくらい愛しています。

ですが結果的に家族に隠れてコソコソ彼女と会って、そんな自分に幻滅してました。

以前彼女は元カレとヨリを戻した時期もありましたが2日で別れて戻って来ました💦

今回もそうならなければ良いのですが…
まだなんか本心からそう思ってないような気がして…📱とかあると喜んじゃうような…

ダメですね…💦


本心から彼女の幸せを祈れるようになりたいです。

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もう絶対主さんから連絡はしない方がいいと思います😃
主さんに冷たくされて，新しい人に告白され付き合うようになったのなら幸せになりたいって気持ちがあるんだと思います✨私も21歳だし医療関係の仕事なので彼女の気持ちは分かります🎵 未練があっても彼女を思うならもう連絡はやめましょう😃奥さんと子供さんの為に生きて下さい✨

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主様へ

よく決心されたと思います。今は辛いと思いますが近い未来“これで良かったんだ”と思える日が絶対来ます。それまで頑張ってください。
それに奥様やお子様を大事にされて来た事は、ミクルの中では私が一番誰よりも分かっています。


『誰が何と言おうが私は今までと変わらず信頼しています』

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は～ん😄叱るに叱れないし😅

①さんに賛成。カッコイイって人から思われてるならいいじゃない😁後ろ髪引かれたっていいじゃない😁

感謝に値する奥様と、死んでも守りたい子供と、健康なあなたがいたらいいじゃない❗

彼女を若い彼氏が受け止めてくれること、それだけを願います。

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かっこいいって何なのでしょうか😥
家で奥さんの話も聞いてあげてるならマシかもしれないけれど…４０すぎてアタシは痛いよ💧
親父さんしっかりしてよ✋

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このまま『かっこいいおじさん』を貫いて下さい。

そして、一線は越えなかったとしても、彼女といたことは、心では奥様やお子様を裏切っていたのですから、これからは大切にしてあげて下さいね。

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そんなにご自分に幻滅することないですよ。
いいじゃないですか⁉結果的に誰も裏切らなかったんです。
彼女が服を脱いでも、自制できたんです。
彼女を救ったんでしょう⁉貴方によって、彼女は救われたんでしょう⁉

生きてる彼女がその証でしょう。


やっと奥様の元へ帰れるんですから。
もう彼女と連絡を取るのはやめましょう。

そしたら、

よくやったじゃん俺‼


で、良いと思います。

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アタシ？



ドン引きです…。

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アタシなんか言うから美⭕⭕一みたいな気がした😨いや、ホント
ま一人の人間を助けたではありませんか。
彼女はアタシさんから巣だっていったのよ。
アタシさんにも又幸せは来るはずよ✌

• << 17 ご意見ありがとうございます そうですね。 『アタシ』はキモいですよね💦 やめます💦 ですがキモいのは自分のことを『アタシ』と表現する自分自身に問題があるんですよね… 10さんや13さんのご意見、甘んじて受け止めさせて頂きます。 私は正直『鬱』を甘く見てました。 彼女自身も出会った当初から 『先生ももうすぐ治る！って言ってる♪』 とか言ってて 自分もあーそうなんだとか思って… だけど実際は今から思えば全然そんなことなくて… 毎日毎日『死にたい…』 と言われ続け、ほんとに側にいないと死んじゃうんじゃないかと思って、 そんなこと言い出してるその時の彼女の言動は支離滅裂なんだけど、 ここで中途半端に放り出すと本当に死んじゃうんじゃないかと思うと… 家族への罪悪感はもちろんありましたが、とても放り出すなんて出来ませんでした。 言い訳にしか聞こえませんよね…

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ただええカッコしたかっただけ‥

それでも一線を越える事なく､御自身の理性を保ち､彼女を支えられた貴方は素晴らしいと思います。
とても魅力的な紳士です。

彼女に彼氏が出来た事を素直に喜べないのは､今まで一年以上に渡って､誰も知らないであろう彼女の弱さを見てきたという貴方の「俺だけの､俺だからここまで‥」と言う､私物化にも似た感情が邪魔をしているのではないでしょうか‥。

今まで一生懸命に支え､常に一緒で頼られて来た貴方の存在‥
それなのに､突如知らない男性と恋におち‥
という娘を見るような感情もあるのでは❓

ですが､彼女が貴方に対する感謝の気持ちは一生忘れない物になると思います。

簡単に体の関係を持ってしまった不倫相手なんかより､関係がないのにも関わらず､自分のﾒﾘｯﾄもない状況で常に傍で支え続けてくれた人の方が､女性としてはカナリ深く印象に残るものです。


貴方はこの先､御自身の家庭を最後まで守り抜くべきです。

その紳士さを失う事なく最後まで素敵な男性でいて下さいね。

長文失礼しました。

• << 20 皆さんのご意見がありがたくて やはり眠れずに何回も何回も繰り返し読んでいます。 15さんのご意見、今の私はまさにそんな感じです。 彼女は身長156㎝で一時期体重40㎏をかるく切るほど痩せていましたが、いまは平均的な女性らしくふっくらした体型になってます。 学校もバイトも辞めてしまい何も出来ない状態が一年ほど続いてる時期に出会いました。 ほんとに最初は滅茶苦茶で いま思えば買い物依存症だったのか出掛ける度に当たり前のように色々買わされました。 新しく始めた週に一度、半日だけのバイトもすぐに行けなくなるような状況でした。 だけど彼女は決して怠けていてそうなっているのではなく その度にとても苦しんでいるようにみえました。 ですがだんだんと回復するにつれてリストカットすることもなくなり腕の傷跡も今ではほとんどわからなくなりました。 車の免許も10ヶ月ほどかかったけど頑張って取得することが出来ました。 とてもすごく頑張ったと思います。 今では週に3～4日バイトに行ってます。 今の彼氏とはそのバイト先で知り合ってます。

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アタシはキモいな。
せめて私にしよう。
前に行ったオカマバーを思い出した。

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>> 14 アタシなんか言うから美⭕⭕一みたいな気がした😨いや、ホント ま一人の人間を助けたではありませんか。 彼女はアタシさんから巣だっていったの… ご意見ありがとうございます

そうですね。
『アタシ』はキモいですよね💦
やめます💦

ですがキモいのは自分のことを『アタシ』と表現する自分自身に問題があるんですよね…
10さんや13さんのご意見、甘んじて受け止めさせて頂きます。



私は正直『鬱』を甘く見てました。
彼女自身も出会った当初から
『先生ももうすぐ治る！って言ってる♪』
とか言ってて
自分もあーそうなんだとか思って…

だけど実際は今から思えば全然そんなことなくて…

毎日毎日『死にたい…』
と言われ続け、ほんとに側にいないと死んじゃうんじゃないかと思って、
そんなこと言い出してるその時の彼女の言動は支離滅裂なんだけど、
ここで中途半端に放り出すと本当に死んじゃうんじゃないかと思うと…

家族への罪悪感はもちろんありましたが、とても放り出すなんて出来ませんでした。


言い訳にしか聞こえませんよね…

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>> 17 いいえ👋優しい方です。誰がずっと側にいてくれるもんですか！身内でさえ飽きるのに…アナタは素晴らしい人ですよ！そして、また彼女もアナタの温もりを思い出し感謝の日々も来るでしょう！アナタも今は（情）が絡んでいた彼女が巣だって寂しいでしょうが、清々しい日が来ますよ！

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>> 18 ありがとうございます
ほんとうにありがとうございます


実は私の大の親友と私の弟が鬱病とパニック障害と診断されています。
二人とも私が彼女と知り合った後に判明しました。

弟は自殺未遂を数回繰り返して、半引きこもり状態になっていたので今は田舎から私の近くに呼んで仕事なども面倒みています。
話を聞いてあげれはだいぶ落ち着くみたいです。

親友は重度のヘルニアを患っていて仕事も辞めざるをえなくなり今は離婚して一人です。
心臓も一度止まり、死にかけました。

良いのか悪いのかわかりませんが仕事がずっとできない状態だったので金銭的にだいぶ援助してます。
その事が原因なのかもしれませんが連絡も数ヵ月に一度程度です。
私に負い目があって連絡しにくいのかと思うと親友に対しても申し訳なく感じてしまいます。


なので…
安易な気持ちで彼女に接してきた、こんな…
今まで自分がしてきたことが正しかったのかどうか…
ほんとうに自問自答の毎日です。

『鬱は移る』って聞いたことがありますが、私がそうなりそうです💦

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>> 15 ただええカッコしたかっただけ‥ それでも一線を越える事なく､御自身の理性を保ち､彼女を支えられた貴方は素晴らしいと思います。 とても魅力的… 皆さんのご意見がありがたくて
やはり眠れずに何回も何回も繰り返し読んでいます。

15さんのご意見、今の私はまさにそんな感じです。


彼女は身長156㎝で一時期体重40㎏をかるく切るほど痩せていましたが、いまは平均的な女性らしくふっくらした体型になってます。
学校もバイトも辞めてしまい何も出来ない状態が一年ほど続いてる時期に出会いました。

ほんとに最初は滅茶苦茶で
いま思えば買い物依存症だったのか出掛ける度に当たり前のように色々買わされました。

新しく始めた週に一度、半日だけのバイトもすぐに行けなくなるような状況でした。

だけど彼女は決して怠けていてそうなっているのではなく
その度にとても苦しんでいるようにみえました。
ですがだんだんと回復するにつれてリストカットすることもなくなり腕の傷跡も今ではほとんどわからなくなりました。
車の免許も10ヶ月ほどかかったけど頑張って取得することが出来ました。
とてもすごく頑張ったと思います。

今では週に3～4日バイトに行ってます。

今の彼氏とはそのバイト先で知り合ってます。

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>> 20 その彼氏に
あたし鬱なのって打ち明けてもどこがやねん～って返されるくらい、今では傍目にはわからないほど回復しているようにも見えます。

ですが、その彼氏が鬱に関してどれだけ理解できるのか、
油断するとすぐに元に戻ってしまうってことわかってるのか、
彼女が彼氏を失いたくない気持ちによってまた無理をしないか、
そんな彼女のすべてをはたして彼氏が受け入れられるのか…

今の私の立場からすれば老婆心ですが、何もかもが気になって仕方がありません。

彼氏と一緒にいるときはいいんだけど離れると不安になるってまだ言ってます。

でももう二人に任すしかないですよね…

これからは二人で色んなこと乗り越えていかないと…

彼氏は彼女より2コ年下です。
年は関係ないかもしれませんがやはりその事も心配です。

が、すでに私の出る幕どこにもないですよね…
余計なお世話ですよね。

頭ではわかっているつもりなんですが、いい年こいてまだまだ割り切れません。

早く時間がたって、その時間に解決してもらうしかないのかな…？

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>> 21 主さんの全ては時間が解決してくれますよ😃

私はパニック障害です😥病院の先生には軽度のパニックと言われてます。もっとひどい人もいるかと思うとゾッとします😫が 今は５年経ち 普通に生活しています😃まだ薬は飲んでますが…

彼女の気持ちも分かるんです。主さんには すごく助けられ感謝してますよ‼
ただ彼女は病気もちのせいもあり この先どう変わるか たしかに心配だと思います。
彼女の苦悩は時間が解決してくれるってものではない とても不安定なもの…
でも 主さんが決めたのだから もう連絡も会う事もすすめません。主さんが独身なら全然構いませんが…

一度 決心したのなら キッパリと手放すのも 彼女と主さんの為だと…

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>> 22 ありがとうございます。

22さんは5年ですか…
口で言うのは簡単ですが…目に見えない病気って大変ですよね💦

私の弟も鬱とパニック障害で現在薬を11種類飲んでます。

彼女の場合もそうなんだけど接し方とかすごく気を使って、でもそれを悟られないようにと、
ほんと、神経使います😲


彼女と出会って1～2ヶ月くらいの頃が一番ひどくて💦
その頃は彼女と縁を切りたくて仕方がありませんでした。

とても無理だと思ったんです。

でも病気の事とか少しずつ理解していくにつれて､
彼女は決してそうしたくてしてるんじゃないんだと､
頑張った結果そうなったんだと､
📱鳴っても出れない、✉来てても見れない、ドアノブを回せても押せない､
そんな事があるのかと…！
そんな彼女と一緒にいるうちに正直、投げ出すなんて出来ませんでした。


彼女はまだきっと完治してないと思います。
いつかは私の元から去ってゆくことは明白でしたが、それが今でいいのか？
もう少し側にいてあげた方が良かったんじゃないか？
でもそれは建前で
自分自身が単に寂しい思いをするのが嫌なのか…
恋心からそう考えてるのか…

そう思うと自責の念で一杯です😣

• << 25 離れる時期なんて きっと彼女にも病院の先生も解りませんよ💦 恋心からだろうがなんだろうが いいんですよ‼ いろんな気持ちがあって当たり前です💧 ただ人を助けたいだけなら 介護などの仕事につくだろうし。 主さんが 彼女に出逢って過ごした時間は 無駄ではないどころか 二人にとって忘れられない 辛いけど素敵な特別な時間だったと思います❤ 今は 彼女の事が心配・離れた寂しさが大きいと思います💧 でも がんばりましょ❓ 私も色々ありますが がんばりますから😭
• << 30 病気で苦しんでいた彼女を助けたとでも？ 私は思うに、所詮主は既婚者であり本当に必要な時に側に居てやれなかっただろうし、何だかんだと家庭に戻るんだからさ、結局彼女を苦しめる結果になったのでは？ 私も過去に不倫の経験しましたが、正常な(鬱を患ってない)私でも狂いそうな程苦しかったのに、鬱の彼女はどうだったんだろうね？ 結局彼女は支えが欲しかっただけなのかなって思います。 支えてくれる人なら誰でも善かったんじゃ…？ 冷たくして、冷めてしまうくらいの関係でしょ？ もう彼女の事は忘れましょう。

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ずっと彼女と言われているけど、既婚者と付き合う人は世間からは愛人と呼ばれますから 彼女と呼んで美化するのはよくありません

• << 27 ありがとうございます 私がその子をここで『彼女』と表現するのはただ単に三人称で言ってるだけでして… そうですね。愛人と思われるし、そう呼ぶべきですかね…。

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>> 23 ありがとうございます。 22さんは5年ですか… 口で言うのは簡単ですが…目に見えない病気って大変ですよね💦 私の弟も鬱とパニック障害で現… 離れる時期なんて きっと彼女にも病院の先生も解りませんよ💦
恋心からだろうがなんだろうが いいんですよ‼
いろんな気持ちがあって当たり前です💧
ただ人を助けたいだけなら 介護などの仕事につくだろうし。
主さんが 彼女に出逢って過ごした時間は 無駄ではないどころか 二人にとって忘れられない 辛いけど素敵な特別な時間だったと思います❤

今は 彼女の事が心配・離れた寂しさが大きいと思います💧

でも がんばりましょ❓
私も色々ありますが がんばりますから😭

• << 28 そうですね ほんとうにありがとうございます 色々ゆっくり考えたいと思います 頑張ります😄

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スレ内容より
『アタシ』が気になった💧
アタシって… 女でも文章に滅多使わないよ💧

• << 29 不快に感じられましたか…？ すみませんm(__)m💦 もう使いません💦💦

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>> 24 ずっと彼女と言われているけど、既婚者と付き合う人は世間からは愛人と呼ばれますから 彼女と呼んで美化するのはよくありません ありがとうございます


私がその子をここで『彼女』と表現するのはただ単に三人称で言ってるだけでして…
そうですね。愛人と思われるし、そう呼ぶべきですかね…。

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>> 25 離れる時期なんて きっと彼女にも病院の先生も解りませんよ💦 恋心からだろうがなんだろうが いいんですよ‼ いろんな気持ちがあって当たり前です… そうですね
ほんとうにありがとうございます

色々ゆっくり考えたいと思います

頑張ります😄

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>> 26 スレ内容より 『アタシ』が気になった💧 アタシって… 女でも文章に滅多使わないよ💧 不快に感じられましたか…？
すみませんm(__)m💦

もう使いません💦💦

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>> 23 ありがとうございます。 22さんは5年ですか… 口で言うのは簡単ですが…目に見えない病気って大変ですよね💦 私の弟も鬱とパニック障害で現… 病気で苦しんでいた彼女を助けたとでも？

私は思うに、所詮主は既婚者であり本当に必要な時に側に居てやれなかっただろうし、何だかんだと家庭に戻るんだからさ、結局彼女を苦しめる結果になったのでは？

私も過去に不倫の経験しましたが、正常な(鬱を患ってない)私でも狂いそうな程苦しかったのに、鬱の彼女はどうだったんだろうね？

結局彼女は支えが欲しかっただけなのかなって思います。

支えてくれる人なら誰でも善かったんじゃ…？

冷たくして、冷めてしまうくらいの関係でしょ？

もう彼女の事は忘れましょう。

• << 32 そうですよね 痛感しています 別に『彼女』にしてみれば誰だって良かったのかもしれません 仰る通り心底苦しいときに側にいてあげられなかったと思います 『彼女』も時が経てば あんなオッサン…的な気持ちになるのかもしれませんね 一日も早く忘れるよう努めます スレを読んで頂いたうえに不快に思われたら申し訳ありませんでしたm(__)m

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私も精神が不安定です 精神が不安定な人は精神の不安定な人を呼び寄せる気がします
不幸な人同士が集まるのと同じことですね

この女性と関わるのは良くないです もう忘れた方がいいです
健康な人なら健康な人たちと関わる方がいいです

• << 33 たびたびありがとうございます そうなんですか… 大変ですよね… 軽く聞こえたらすみません💦 ご意見ありがたく存じます。 お大事にして下さい。

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>> 30 病気で苦しんでいた彼女を助けたとでも？ 私は思うに、所詮主は既婚者であり本当に必要な時に側に居てやれなかっただろうし、何だかんだと家庭に戻… そうですよね

痛感しています

別に『彼女』にしてみれば誰だって良かったのかもしれません

仰る通り心底苦しいときに側にいてあげられなかったと思います

『彼女』も時が経てば
あんなオッサン…的な気持ちになるのかもしれませんね


一日も早く忘れるよう努めます

スレを読んで頂いたうえに不快に思われたら申し訳ありませんでしたm(__)m

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>> 31 私も精神が不安定です 精神が不安定な人は精神の不安定な人を呼び寄せる気がします 不幸な人同士が集まるのと同じことですね この女性と関わる… たびたびありがとうございます

そうなんですか…
大変ですよね…
軽く聞こえたらすみません💦

ご意見ありがたく存じます。

お大事にして下さい。

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たんなるいいかっこしいやん
確かに彼女からしてみたら感謝する人だろうけど、はっ？妻と子供、愛してるだ？それなら夕飯作って待ってる🏠にさっさと帰れよ。確かに優しいね、それは誰にでも、結局一番愛してるって言ってる家族が犠牲になってるんじゃん、彼女の為に何時間、何十時間ていう時間をさいたのよ？その時間を妻、子供にむけろよ、彼女は後は自分の強さで立ち直っていくしかないでしょ。自分の子供でもあるまいし、知らない人が見たらはためからは親子か援助交際の相手だったでしょう

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>> 34 仰るとおりですね。


私は最初から男と女の関係にはなるつもりなかったのですが、こうなった以上
誰が見たって、どうきれいに取り繕ったところで所詮『不倫』ですもんね…。


単なるエエかっこしいでした💦
錯覚してました。

その為に迷惑かかっている人達が実際にいるワケですもんね…。

心してお聞きいたします。
これから少しずつでも罪滅ぼししていきたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 35 きつい言い方になってしまってすみませんでした😔そっくりそのまま自分の旦那に言いたかった言葉です。

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>> 36 とんでもないです💦

ご意見いただけることがすごく有りがたいです。

最初から『彼女』の要求をはね除けていたらこんな事にはならなかったんですよね…

きっと私が介入してなくても『彼女』が死ぬことはなかったんだろうし、
そう考えると
人助けしたような顔して…
40過ぎてお恥ずかしい限りです。

すべて私の優柔不断が原因なんですよね。


深く反省しています💦

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>> 37 主さ～ん‼
そんな弱気にならないで💧

そりゃ人それぞれ意見ありますよ‼ボロクソに言われる事もここはあります💧

でも 彼女に対して「わたしがいなくても～」とか「誰でも良かった」とか「いい人ぶってた」とか言ったら 彼女と過ごした時間がなんだったの⁉てなっちゃうじゃない💧
不倫された方からしたら 強い意見を言いたくなるし 不倫してる方からしたら 良くやった👍みたいになるし…
あなたの気持ち ひとつです‼
ただ 「これからはこうしよう」と考えても 「～しなければ良かった」とか後悔を口にしてほしくないです‼
まだ 主さんは彼女が好きなのだから…
好きなうちは 自分の中だけでも綺麗な想い出にしておきましょうよ😃
主さんは優しくて それが優柔不断とか罪になってしまうのかもしれない。
でも 全く血も涙もない人より 全然素敵ですよ‼
あまり自分を責めずに がんばりましょうね‼

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>> 38 たびたび励まして頂きありがとうございます。

もし妻が事実を知れば…
やはり怒ると思います。

お叱りのレスと同じこといわれるかもしれません。
当事者となれば当然でしょう。



そうですね…
後悔はしたくありませんが、反省はするべきだと思います。

私がいたことで『彼女』が少しでも救われたと感じてもらえるのなら
その事だけでも今の私は満足したいと思いますが…

それが独り善がりの驕りでなければよいのですが…


立場が違うことで人それぞれ意見も違ってくると思います。

それぞれの方のご意見が私にとってとても貴重で有難いモノです。

ここに来てくださっている皆様に感謝しています。

これだけはエエかっこしいでもなんでもありませんm(__)m💦

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私の娘は、年齢的、精神的にもあなたの浮気相手に似ています。

『家庭持ち』
の、あなたと付き合った事自体が、精神的に病んでいる証だと思います。

相手の事を精神病の標本みたいに、書き連ねて…

まるで、
『病んでいても、ちゃんと相手をしてあげていた』
みたいなスレ止めてもらいたい。

スルーしようと思ったが、わが子が弄ばれた気持ちになり、レスしてしまいました。

• << 45 ４０はイチャモン💢 そなな事いうて行けばキリがないし💢あなたの娘さんとは関係ないしね‼主さん、何を言われても気持ち傷めないで。主さんは優しく立派な方だと思っていますよ✌わたしもお世話になりたいくらいだわ😁なんてね✌
• << 135 不倫娘とそんな娘に育てた自分のことは棚に上げてよく人を責められますね。

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それから、
『アタシ』
と言う一人称に不誠実で、自己愛の強さを感じました。

さすがに不倫なさるだけあります。

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>> 41 弄んだつもりはありません…
と言っても信じてもらえませんよね。

批判は当然だと当初から感じていましたが、それほど不快に感じられる方がおられるとは思いませんでした。


私の40さんへの謝罪も信じてもらえないかもしれませんが、
本当に申し訳ありませんでした。

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そうですよね…

もし私と妻が逆の立場だったり、『彼女』の親の立場だったらと思うと…

とても許せませんよね。
体の関係があるなしにかかわらず…

医者でもないくせに
自分なら救うことができるんじゃないか…とか勘違いして
結局冷たくして放り出したんだから…

無責任のとんだお節介野郎ですね。

• << 112 主さんを好感持ってます ☺ 自分をアタシと言うのもユニークだし 彼女に対して一線を越えなかったこと 指摘されたらすぐ訂正する真面目なところ ちょっと優柔不断だけど 彼女を 人間愛で心配してるとこが⭕です✨ 頭で書いてないって感じました。ご自分の事 もう責めないで下さい☺ 奥さんやお子さんとの関係はよく分からないけど 主さんはとてもイイですよ。 彼女が前よりずっと良くなって本当に良かった 私も精神がちょびっと不安定だから気持ちわかるんです。 彼氏との事まで心配してくれて 主さんは親以上の人だったかもしれません。 私は不倫とは思えません。 主さん 支える人がいなくなり寂しいかもしれないけど しっかりしてください。 ずっと応援したいです👋 昔知り合った人に似てるのもあります。 幸せに生きてください　⤴⤴⤴💕💕⤴⤴⤴

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>> 43 最初から冷たくあしらっておけばよかったんですかね…


言い訳になるのかもしれませんが

最初私には付き合っている､という自覚はありませんでした
妻子がいることは初めから打ち明けていましたし､
偶然出会った彼女から
一回だけ当たった映画の試写会につきあってくれと､もう5人以上に声掛けたけどみんな断られて､
とか言われて…

一度は､こんなオッサンより他を当たったら…？と断りましたが
もう時間無いし…お願いします！とか言われて…

断れませんでした

そこがエエかっこしいですよね💦


そんな事が始まりで､やがてできる限り一緒に居たいと言い出して､
友達には妻子もちと付き合っているって説明してました

そこでハッキリと付き合ってないんだよ！と意思表示をするべきだったのかもしれません
ですが…
うまく説明できませんが…
そうすると彼女を否定してしまうような…
私はあなたと深くかかわり合うつもりはありませんよと宣言してしまうような気がして…

言えませんでした


その結果がこうです
他人に現在の状況を説明するのに『別れる』という言葉を使わざるをえません

今まで曖昧に接してきた証拠ですね

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>> 40 私の娘は、年齢的、精神的にもあなたの浮気相手に似ています。 『家庭持ち』 の、あなたと付き合った事自体が、精神的に病んでいる証だと思います… ４０はイチャモン💢
そなな事いうて行けばキリがないし💢あなたの娘さんとは関係ないしね‼主さん、何を言われても気持ち傷めないで。主さんは優しく立派な方だと思っていますよ✌わたしもお世話になりたいくらいだわ😁なんてね✌

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>> 45 度々来ていただいて、ご意見下さりありがとうございます。

正直、ちょっと心折れそうでした💦

本当にありがとうございます。


そういえば
彼女の母親とは一度📱で話したことがあります。

たしか一番最初に家に帰りたくないと言い出したときに、
その前から私の事を
『お父さんみたいな人と友達になったよ♪』とか言ってたみたいで、私の存在はご存知でした。


その日心配して📱してくるお母さんに
今日は絶対に家に帰らないと言い張って、
おじさんの家に泊まるから！とか言って…

その時は
『どうしても彼女を説得することが出来ません。今日はお許し下さい』
みたいな話をしたと記憶してます。

母親と話をしたことによって、ああもう責任持たなきゃ…って思いましたが、
もしもその時、母親と話をすることがなかったら…

手を出してたのかよ…


そんなことを想像すると…何もなかったとはいえ自責の念にかられてしまいます💦


不快に感じられる方のご意見もわかる気が致します。


なんか…

正直、混乱しています😣💦

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>> 46 母親と話をしたのはその一回限りで、
なんでも母親から私の家庭に迷惑がかかるからあまり会わないようにしなさい！とか言われたみたいで…

それ以来母親には内緒で会いに来るようになりました。

当然ですよね…
迷惑がかかるからってのは建前で
どこの誰かもわからないのに娘の言うことを鵜呑みにして心から安心しきって我が子を赤の他人に任せる親なんていませんよね…


私もそうなんですから…


人の親として大失格です⤵

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なんとな～く矛盾がある気がするんですが＾＾；

もし彼女が鬱でなかったら普通の愛人としてお付き合いしてたんでしょうか。
お付き合いしたきっかけが分からないので何とも言えませんが。
体関係のない不倫というのもあるんですね。

お子さんがいるなら、なおさら他の女性に手をつけるのはいただけないかと思いますけども…。
見つかったときのこと考えていますか。あなたが好きな家族がどうなるかとか。
不倫は見つからないと中々なおらないかもですが。

ただ結果論的に主さんは彼女を助けたんです＾＾
このまますっぱり別れれば主さんは彼女の命の恩人になるでしょうね。

ぜひその優しさを家庭に向けてください。

• 共感0

>> 48 ありがとうございます


知り合ったきっかけは44で申した通りです
足りませんか？
その後会うようになったのはすべて彼女の方から誘いがあったときのみです
とはいっても『会って』と言われるのは別れた当日まで、📱✉がある日は毎日言われました


私も48さんの申される同じことよく想像しました

もし彼女が鬱じゃなかったら…
例えばおばさんだったりしたら…
男だったら…
処女じゃなかったら…

どうなってたんだろう…と


正直なところ…わからない…です
が、
今一度よく考えて言えることは
彼女が彼女自身の姿で一生懸命に私に話しかけて来なかったら、付き合うこともなかったと思います
親友や身内ならば男でも手を差しのべてます
鬱じゃなかったら…
ここまで『彼女』も私に依存することもなかったでしょうし、こんな関係にはなってないでしょうね

ですが…

絶対にスケベ心が微塵も無かったのか…と言われると…
そこまで断言できません😣

そこなんですよね…

少しでも何かを期待して『彼女』の要求に応じていたとするならば…
最低男ですね…⤵

• << 51 私は私なりに『彼女』とは真剣に向き合ってきたつもしです 処女じゃなかったとしても抱くことはなかったと思いますし、そう自分自身信じたいです ですが今まで私が彼女と一緒に過ごしてきたことは間違いだったのかもしれませんね… もっと最善の方法がほかにもあったような気がします 決して鬱の方を軽んじて申しているわけではありませんが… 本当、難しいです 頭の中が混乱しています💦

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なんか主さんは、溺愛してた娘に彼氏が出来て
葛藤する父ちゃんみたいだね。

• << 52 ご意見ありがとうございます そうですね そうかもしれません し、そう信じたいのですが… なんか違うこと感じているんじゃないかと思って… 私は『彼女』に対して恋人同士のような恋愛感情はないと思ってました だから彼女と別れることになってもそれほど哀しみというものは感じないんじゃないかと思ってたんです ですが、いざ別れてみて 昔、恋人と別れることになった時と同じような苦しみが込み上げてきて… 自分でもそうなった自分をうまく説明できません😣 私にも娘がいます が、まだ小さいので実感が湧きませんが… 嫁ぐ時はそんな感じなんですかね…

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>> 49 ありがとうございます 知り合ったきっかけは44で申した通りです 足りませんか？ その後会うようになったのはすべて彼女の方から誘いがあった… 私は私なりに『彼女』とは真剣に向き合ってきたつもしです

処女じゃなかったとしても抱くことはなかったと思いますし、そう自分自身信じたいです

ですが今まで私が彼女と一緒に過ごしてきたことは間違いだったのかもしれませんね…

もっと最善の方法がほかにもあったような気がします

決して鬱の方を軽んじて申しているわけではありませんが…
本当、難しいです

頭の中が混乱しています💦

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>> 50 なんか主さんは、溺愛してた娘に彼氏が出来て 葛藤する父ちゃんみたいだね。 ご意見ありがとうございます

そうですね
そうかもしれません
し、そう信じたいのですが…

なんか違うこと感じているんじゃないかと思って…

私は『彼女』に対して恋人同士のような恋愛感情はないと思ってました

だから彼女と別れることになってもそれほど哀しみというものは感じないんじゃないかと思ってたんです
ですが、いざ別れてみて
昔、恋人と別れることになった時と同じような苦しみが込み上げてきて…

自分でもそうなった自分をうまく説明できません😣


私にも娘がいます
が、まだ小さいので実感が湧きませんが…

嫁ぐ時はそんな感じなんですかね…

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読ませて貰いましたが….
私なりの感想を言えば.
恋を楽しんで
上手く逃げたねと感じます.
結局.自分の家庭が壊されたく無い.嫁と子供への罪悪感が頂点に達したんでしょうね.
もし彼女が普通の子だったら….違う展開となったでしょう!
まだ続いてるのも変な話しやけど….
彼女は貴方に遊ばれた!のは事実です!
貴方もエエ年なんやから.彼女が次の恋に目覚めるぐらいのサポートすべきかも知れないね.

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>> 53 ご意見ありがとうございます

逃げた…ですか

そうなりますかね💦
結局保身のために別れを選択したんですかね…


最後は彼女の方から
『もう別れた方がいいよね』
と言われました
そう言ってきた彼女は実はその時告白されてて返事を保留している状態でした

私がそうだな…的なことを言ったので彼女は新しい彼氏と付き合う決心をしたって言ってました

だけど別れようと思ったのは告白されたからではなくて、このままでは私の家庭を壊しそうだからってことも言われました


私自身『遊んだ』って感覚はなかったのですが…
第三者から見るとそうなりますよね


そうですね
新しい恋の邪魔をするようなことがあってはいけませんよね

彼女には幸せになってもらいたいと思いますが、ならばこそもっと早くに私の方から決断するべきだったですかね…


いい年こいて…

• << 56 彼女から別れだったのですか. 彼女は凄く大人ですね. 償いの意味で慰謝料上げたらどうですか? 貴方から別れを言いたかった?!見栄張り的に思えますが…. それは.公だから…じゃないんですか?⤵ 私の憶測で言わせて貰えば.彼女から示唆されての反論に過ぎない. 変なプライドお持ちですね.(笑) 彼女に新たな恋が出来たんですね.本当に良かったと私も思えます! 問題は貴方です! 大人なんやから.もう避けて下さい. 彼女の歩む道の妨げに成らないようにして下さい. ほんと.嫁さん子供の顔をじっくり眺め! さっさと断ち切って下さいね.

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共依存的なものだと思いますよ。

主さんは彼女に立ち直って欲しい、と思う反面、
彼女がこのままの状態で自分を頼っていて欲しいと
心の片隅で思っていませんでしたか？

誰かに必要とされるのは、主さんの生きがいでもあったのかもしれませんよ。

それを失った喪失感なのかなぁ？

• << 57 そう言ってもらって 自分に当てはめて考えてみると確かにそうです。 私の方が逆に心のなかでは依存していたのかもしれませんね。 頼ってもらえる自分に酔っていたんですかね… ズバリご指摘頂いてありがとうございます。

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>> 54 ご意見ありがとうございます 逃げた…ですか そうなりますかね💦 結局保身のために別れを選択したんですかね… 最後は彼女の方から 『も… 彼女から別れだったのですか.
彼女は凄く大人ですね.
償いの意味で慰謝料上げたらどうですか?
貴方から別れを言いたかった?!見栄張り的に思えますが….
それは.公だから…じゃないんですか?⤵
私の憶測で言わせて貰えば.彼女から示唆されての反論に過ぎない.
変なプライドお持ちですね.(笑)
彼女に新たな恋が出来たんですね.本当に良かったと私も思えます!

問題は貴方です!
大人なんやから.もう避けて下さい.
彼女の歩む道の妨げに成らないようにして下さい.
ほんと.嫁さん子供の顔をじっくり眺め!
さっさと断ち切って下さいね.

• << 58 もっと早くに決断すれば… と思ったのは 今振り返ってみて今まで何回も今以上にベストな別れる機会があったんじゃないかと、 もっと早い時期に決断しておけばこんなに悩まなくても済んだのかな？という意味で、私から別れを告げたかったという意味ではありません。 今まで別れ話は何十回とあったので。 ですが経過はどうあれズルズル続いた結果がこうですもんね… 現実に悩んでいる自分を振り返ってみると、ご指摘のように変なプライド持ってるんですかね… 自分では自分自身もっとちゃんとしてると思い込んでいたので目の覚める思いです。 そうですね 問題は私ですよね… もちろんこちらから連絡することはないです。 ただ、また以前みたいに2～3日して彼氏と別れて来ないよな？とか考えると… まあ、今回はそんな心配は無用だと思いますが…。 これからは家族にすべての愛情を注ぎたいと思います。 度々のご意見ありがとうございました。 感謝します。

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>> 55 共依存的なものだと思いますよ。 主さんは彼女に立ち直って欲しい、と思う反面、 彼女がこのままの状態で自分を頼っていて欲しいと 心の片隅で思… そう言ってもらって
自分に当てはめて考えてみると確かにそうです。

私の方が逆に心のなかでは依存していたのかもしれませんね。

頼ってもらえる自分に酔っていたんですかね…


ズバリご指摘頂いてありがとうございます。

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>> 56 彼女から別れだったのですか. 彼女は凄く大人ですね. 償いの意味で慰謝料上げたらどうですか? 貴方から別れを言いたかった?!見栄張り的に思え… もっと早くに決断すれば…
と思ったのは
今振り返ってみて今まで何回も今以上にベストな別れる機会があったんじゃないかと、
もっと早い時期に決断しておけばこんなに悩まなくても済んだのかな？という意味で、私から別れを告げたかったという意味ではありません。

今まで別れ話は何十回とあったので。
ですが経過はどうあれズルズル続いた結果がこうですもんね…
現実に悩んでいる自分を振り返ってみると、ご指摘のように変なプライド持ってるんですかね…

自分では自分自身もっとちゃんとしてると思い込んでいたので目の覚める思いです。

そうですね
問題は私ですよね…
もちろんこちらから連絡することはないです。
ただ、また以前みたいに2～3日して彼氏と別れて来ないよな？とか考えると…
まあ、今回はそんな心配は無用だと思いますが…。

これからは家族にすべての愛情を注ぎたいと思います。

度々のご意見ありがとうございました。
感謝します。

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>> 58 未練ありありですね.
只の浮気物語を美化してるだけな話しに思えます!

自己愛護的な考え方で.
視点を変えたら解りやすい!未だに嫁さん子供は.
ないがしろ出来る次点で…
不快感を覚えます.

自業自得!ヤった罪に対しての罰は平等で無ければ成りません.
どういう意味なのか?
貴方なりに考えて下さい.

恋愛依存を続けられたのは….バレて居ないからですよ!
バレたら….どう成るんでしょうか?
家庭崩壊してしまう可能性も有りますね💦
波.風.が無いから….自己中.呑気で居られるんでしょうね.
嫁と子供に目を向けるも…ただのうわべだけで!
何も感じられません.
もっと自分の罪を鏡に映して考えてください.

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>> 59 確かに罪の意識が薄いですよね。

私自身の人間性の問題なんですね。
薄っぺらいうわべだけの男なのかもしれません。

ここで何をどう反省した態度や言葉を書き連ねても信用してもらえないところがよい証拠ですね。

不快にさせてしまい申し訳ありませんでした。

ない頭でよく考え直してみます。

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主さんは、ただ中途半端に彼女に優しくしただけ。彼女はそれに耐えれなくなっただけ。自分だけを見てくれる人を見つけただけ。

彼女を解放してあげてください。

主さんは、なぁんもカッコイイことなんかしてないよ。

一番辛くて…一番カッコイイのは主さんの奥様ですね。

気付いてないとでも思ってました❓一年以上も❓女はそんなにバカじゃありませんよ。
奥様は気付いていたと思いますよ。

主さんを責めず、何も言わず、ただ黙って見てみぬフリをして下さった奥様を大切にしてあげてください。
陰で泣いて貴方の前で普段通りに接し続けてくれた奥様を大切にしてあげてください。

とても素敵な奥様ですね…主さんには勿体無い奥様です。

私もこんな素敵な奥様になりたいです。

体の関係がなくても主さんは心の浮気をしたんです。そして今も続けてる…

主さん。男は一人の女性しか愛せません。愛せると豪語するのは、ただの自己満足です。エゴです。錯覚です。二人の女性を愛すると言うことは、どちらの女性にも中途半端にしか愛情を与えられてないと思います。

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>> 61 ありがとうございます。

仰る通りですね。
なにもかも中途半端でした。

体の関係がなければ正当化されるとでも思ってたんですかね…

ホントにとんだ勘違い野郎です⤵


まだ今の気持ちが同情心なのか恋なのかただの依存心なのか…
何なのか説明がつきませんが
たとえ体の関係がなくても心で浮気をしていたら…
そっちの方が罪が重いですよね…

妻は薄々感付いていたと思います。遠回しに言われたこともありますし…


本当に私には勿体ない女性です。



ほんとにそうですよね💦
よく考えたら誰の為にもなってませんよね💦

ただ体の関係を持たなかったから…正当化されるとでも思ってるなんて…


頭を冷やしてよく考え直してみます。

この言葉も口先だけにならないように心しておきます。

ご意見本当にありがとうございました。

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>> 62 主さん、まだ悩んでるんですか⁉😩
早く吹っ切ってください‼

普通にスパッと終われたら、カッコいいままなのに…

心は仕方が無い気がしますが、
行動に移したら浮気ですよ‼
心は誰にもコントロール出来ないけど、
行動は制御できますよね‼

それだけでも凄いと思います‼

家族や彼女を幻滅させないでね

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>> 63 すみません💦
本当にありがとうございます。

自分で叱ってくれとか言っておいたものの…
自業自得なんでしょうが、ここまでかと…

正直最近はレスが付くのが怖かったです😣

なにもかも自分が悪いんですけどね💦


彼女への想いはまだ上手く説明出来ませんが、
色んなご意見参考にさせてもらいながらよく考えていきたいです。


結局どこで間違えたですかね…💦
他の5人みたく映画の誘いを最初から断っておけばよかったんですかね⤵
中途半端にかかわるくらいなら最初から拒絶しておくべきだったんですかね💦

私は人間が出来ていないのでこの年になっても瞬時に正しい判断が下せません😣

自分の中では人の役に立ってるとでも思ってたってのが情けないですね…⤵

なんかだんだん自虐的になってきますが、投げやりにならないように色々と真面目に考えていきたいです。
ありがとうございます。
少し落ち着きました。

• << 66 すいません🙇 なんか書き方きつくなったような😹 そんなつもりじゃないです😢 ただ主さんがこのままなら 何か間違いが起きそうで… 私何かに言われなくても 分かってるから辛いんですよね😢 自分を責めないで‼ 誰だって感情は抑えられませんよ‼ ただ行動には移さないで 何事もなかったように 幸せな家族生活送る方が 家族も彼女も喜びますよ😃

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もう終わったんでしょ？

ぐだぐだやめなよ！
これ以上やるのは 女々しい！

• << 69 不快に感じられましたか。 申し訳ありませんm(__)m ご忠告ありがとうございます。

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>> 64 すみません💦 本当にありがとうございます。 自分で叱ってくれとか言っておいたものの… 自業自得なんでしょうが、ここまでかと… 正直最近は… すいません🙇
なんか書き方きつくなったような😹
そんなつもりじゃないです😢
ただ主さんがこのままなら
何か間違いが起きそうで…

私何かに言われなくても
分かってるから辛いんですよね😢

自分を責めないで‼

誰だって感情は抑えられませんよ‼

ただ行動には移さないで

何事もなかったように
幸せな家族生活送る方が
家族も彼女も喜びますよ😃

• << 68 すいません💦 だいたい5さんの仰ることはわかっています。 だいぶ落ち着いてきたので大丈夫です。 ありがとうございます。 誠心誠意って私には似合わないかもしれませんが、これからはそう努力したいです。 思えば だいたいにして私はお人好しなんですよね💦 昔から何か頼み事をされるとうまく断れませんでしたね💦 それが優柔不断たる所以ですかね… 改めて考えて、 彼女が鬱じゃなかったら… ここまで深くかかわることは無かったでしょうね。 だいたいその後あそこまでしつこく誘われることもなかったでしょうし、一度映画に行ったきり終わっていたでしょうね。 私自身鬱の人と初めて出会って どう接していけばよいものか… これは最後まで悩みました。 なんかマニュアルでもあるんですかね？ 私が深くかかわること自体が間違いだったとしても、鬱とわかった時点でほっとくべきだったんですかね…

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要するに主さんは知らず知らずに恋をしてたと思う。

そして今別れて寂しいんですよ！でも、その恋は一人の人間を救った！

主さん、今少しは寂しいけど彼女もまた生きて行く中でアナタを思い出す事でしょう。

これで終わって良かったんですよ👌
娘感覚と恋の感覚が混ざって一言では言い表せないんでしょうね💕大切な思い出に少しずつ変わって行きますよ
寂しさに負けないで❗

• << 71 何回もありがとうございます。 そうですね… 確かに寂しい気持ちはあります。 それがどこからくる気持ちなのか…正直まだ整理がついていません😣 女々しいってご指摘もありましたが、第三者からみれば確かにそうでしょうね。 『彼女』にとってやがて少しでも救われたと感じてもらえるのなら、それだけでありがたいんですがね… そう思うのも驕りですかね… ほんとにありがとうございます。 少しほっとしてます💦

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>> 66 すいません🙇 なんか書き方きつくなったような😹 そんなつもりじゃないです😢 ただ主さんがこのままなら 何か間違いが起きそうで… 私何かに言… すいません💦
だいたい5さんの仰ることはわかっています。

だいぶ落ち着いてきたので大丈夫です。
ありがとうございます。

誠心誠意って私には似合わないかもしれませんが、これからはそう努力したいです。


思えば
だいたいにして私はお人好しなんですよね💦
昔から何か頼み事をされるとうまく断れませんでしたね💦

それが優柔不断たる所以ですかね…


改めて考えて、
彼女が鬱じゃなかったら…
ここまで深くかかわることは無かったでしょうね。

だいたいその後あそこまでしつこく誘われることもなかったでしょうし、一度映画に行ったきり終わっていたでしょうね。



私自身鬱の人と初めて出会って
どう接していけばよいものか…
これは最後まで悩みました。

なんかマニュアルでもあるんですかね？
私が深くかかわること自体が間違いだったとしても、鬱とわかった時点でほっとくべきだったんですかね…

• << 72 ほっといたほうがよかったのか… 愚問じゃないですか❓ 終わり良ければ全て良し。 と言う言葉がありますよね。 最終的に彼女は新しい道に進めた。 それで良いじゃないですか。 良い選択だったのか悪い選択だったのかは賛否両論あると思います。 けど、人の出会いとゆうものは必ず意味が会って出会い、そして時間を共有するのだと思います。 彼女と出会ったこと。時間を共有したことは…きっと意味が合ってのことだと思います。 けど、この出会いを良い選択にするのも悪い選択にするのも、主さん次第です。 彼女との別れが来たのも意味が合ってのことだったんじゃないですか❓ 現に彼女は新しい恋を見つけた。 主さんとの時間の共有は終ったんですよ。 ただ…それだけ。 そして…意味のある出会いと別れをした主さんはその間、犠牲にしてしまっていた自分が大切にしたいと思ってる人を大切にする時間が来たのではないでしょうか❓
• << 137 人が良すぎると返って人を深く傷つけることもありますよ。 あと奥さんからしたら不信感は持つでしょう。 自分の気持ちで動かず、見守るのも愛情ですよ。

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>> 65 もう終わったんでしょ？ ぐだぐだやめなよ！ これ以上やるのは 女々しい！ 不快に感じられましたか。
申し訳ありませんm(__)m

ご忠告ありがとうございます。

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気持ち的には中立かな。多分出逢う時期が違ったら結婚も意識されたのでしょうか。
貴方の本気が見えたら彼女の態度も異なった様にも思います。

• << 73 ありがとうございます。 そうですね… それは考えたことがありますね。 私が独身で同じ年頃で出会ったのなら、もっとちゃんとした付き合い方ができたんじゃないかと思います。 そうやって出会って私の方から積極的に行ってたら… 彼女はどんな態度で私に接してきたですかね…

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>> 67 要するに主さんは知らず知らずに恋をしてたと思う。 そして今別れて寂しいんですよ！でも、その恋は一人の人間を救った！ 主さん、今少しは寂し… 何回もありがとうございます。

そうですね…
確かに寂しい気持ちはあります。
それがどこからくる気持ちなのか…正直まだ整理がついていません😣

女々しいってご指摘もありましたが、第三者からみれば確かにそうでしょうね。


『彼女』にとってやがて少しでも救われたと感じてもらえるのなら、それだけでありがたいんですがね…

そう思うのも驕りですかね…

ほんとにありがとうございます。
少しほっとしてます💦

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>> 68 すいません💦 だいたい5さんの仰ることはわかっています。 だいぶ落ち着いてきたので大丈夫です。 ありがとうございます。 誠心誠意って私に… ほっといたほうがよかったのか…

愚問じゃないですか❓
終わり良ければ全て良し。

と言う言葉がありますよね。

最終的に彼女は新しい道に進めた。

それで良いじゃないですか。

良い選択だったのか悪い選択だったのかは賛否両論あると思います。

けど、人の出会いとゆうものは必ず意味が会って出会い、そして時間を共有するのだと思います。

彼女と出会ったこと。時間を共有したことは…きっと意味が合ってのことだと思います。
けど、この出会いを良い選択にするのも悪い選択にするのも、主さん次第です。

彼女との別れが来たのも意味が合ってのことだったんじゃないですか❓
現に彼女は新しい恋を見つけた。

主さんとの時間の共有は終ったんですよ。

ただ…それだけ。

そして…意味のある出会いと別れをした主さんはその間、犠牲にしてしまっていた自分が大切にしたいと思ってる人を大切にする時間が来たのではないでしょうか❓

• << 74 本当にありがとうございます。 61さんのご意見が本当に心に染みてきます。 そうですね… よい意味の出会いであったのなら救われますが… 少なくとも妻帯者の私が年頃の娘さんと必要以上にかかわるのはよくなかったのかもしれません。 今回の出来事で私自身の甘さも見直してみなければならないと感じましたし、その間迷惑をかけていた家族についてももっと深く考えたいと思います。 61さん、本当にご意見感謝しています。 あなたのお言葉肝に銘じてこれからは家族との時間を大切にしていきたいですm(__)m

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>> 70 気持ち的には中立かな。多分出逢う時期が違ったら結婚も意識されたのでしょうか。 貴方の本気が見えたら彼女の態度も異なった様にも思います。 ありがとうございます。

そうですね…

それは考えたことがありますね。

私が独身で同じ年頃で出会ったのなら、もっとちゃんとした付き合い方ができたんじゃないかと思います。

そうやって出会って私の方から積極的に行ってたら…
彼女はどんな態度で私に接してきたですかね…

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>> 72 ほっといたほうがよかったのか… 愚問じゃないですか❓ 終わり良ければ全て良し。 と言う言葉がありますよね。 最終的に彼女は新しい道に進… 本当にありがとうございます。

61さんのご意見が本当に心に染みてきます。

そうですね…
よい意味の出会いであったのなら救われますが…

少なくとも妻帯者の私が年頃の娘さんと必要以上にかかわるのはよくなかったのかもしれません。

今回の出来事で私自身の甘さも見直してみなければならないと感じましたし、その間迷惑をかけていた家族についてももっと深く考えたいと思います。

61さん、本当にご意見感謝しています。
あなたのお言葉肝に銘じてこれからは家族との時間を大切にしていきたいですm(__)m

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カウンセリングの先生によく 疑似恋愛をするのと一緒で 主さんにお父さん役と先生役をしてもらい

やっと彼女は満たされたので 本当の恋愛のスタートラインに立ったと思います

主さんから 卒業したんですょ

主さんもまた ほっておけなかった

コケそうな娘に冷たくできなかった

卒業に寂しさは つきものです

でも恋愛ではなかったと思いますょ

抱かなかったし 抱けなかった

対象外がすべてを意味してます

疑似恋愛は二人で卒業よかったね

後は 妻と本当の恋愛をもう一度

• << 78 きっと全部のレスに目を通していただいたんですね。 ありがとうございます。 まさに彼女もカウンセリングの先生の事が好きになったって言ってました。 そして彼女と出会った時はちょうどその先生に失恋した時期でした。 私に依存してきたのは失恋の寂しさもあったんでしょうね…。 疑似恋愛…ですかね… たしかにそうかもしれません。 悩みを抱えている自分を自己分析するのがこんなに難しいとは思いませんでした。 ですが、少しずつですが冷静に考えられるようにはなってきました。 こんな私に優しく説いて下さり本当にありがとうございます。

• 共感0

いつまでも彼女の事を考えても前へ進めませんよ。
彼女は前へ進んだだけです。
もし彼女が戻ってくるような事があっても突き放して下さい。
それがあなたの家族のみならず、彼女のためでもあります。
彼女を思い出した時は家族の事を考えて下さい。
家族との生活を思い返して下さい。
家族との未来を想像して下さい。
どうしても、彼女の事が忘れられないのなら、すっぱりと家族との別れを選んで下さい。
いつまでも心がよそにある夫父親ほど頼りなく不要なものはありません。

• << 79 ありがとうございます。 少しずつではありますが皆様のご意見聞いて冷静に考えてみると、やはり恋愛ではなかったんだろうな…と、 未練っていうのもなんか違うのかなと考えます。 もしもまた彼女が戻って来るような事があっても… その時はちゃんと相手に受け入れられないということをきちんと伝えたいと思います。 家族への責任もありますしね。 この言葉も軽くならないように76さんのご意見もよく心しておきます。 本当にありがとうございました。

• 共感0

貴方は彼女の事が放っておけなかったんでしょ？そして、彼女は貴方に頼って甘えたかっただけ。

ただ、もう彼女に貴方は必要ないんですよ。新しい彼が出来て、頼って甘えられる存在が出来たから。


若い彼が彼女を受け止められるのか？色々と考えてしまうのも解りますが…貴方は彼女の全て（彼女のこの先の人生含めて）を受け止められるの？ソレが出来るのなら、いつまでも彼女の事 考えてていいんじゃない？


主さん、ホントに大切なモノは何だか解ってるんでしょ？
彼女が気になるのも、ちょっとは解るけど…あんまり『恋した自分』に酔ってると、奥様から見切りつけられちゃうよ。

• << 81 そうですね。 新しい彼氏が出来て、 その彼氏はこれからは私より頼りになる存在になるはずなので、過ぎた心配は無用ですね。 仰る通りエンドレスで彼女を受け止め続けるなんて出来ません。 必ずどっかでけじめをつけなければならなくなりますよね。 頭ではよく理解してます。 一番大切なものもわかっているつもりです。 頭を冷やして早く心底すっきり出来るように努めていきたいです。 過度な心配は彼女と彼氏にとってもありがた迷惑ですもんね。 これからの彼女の事はきっと新しい彼氏がすべてを受け止めてくれると思います。 ご意見ほんとに感謝します。

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>> 75 カウンセリングの先生によく 疑似恋愛をするのと一緒で 主さんにお父さん役と先生役をしてもらい やっと彼女は満たされたので 本当の恋愛の… きっと全部のレスに目を通していただいたんですね。

ありがとうございます。

まさに彼女もカウンセリングの先生の事が好きになったって言ってました。

そして彼女と出会った時はちょうどその先生に失恋した時期でした。

私に依存してきたのは失恋の寂しさもあったんでしょうね…。


疑似恋愛…ですかね…
たしかにそうかもしれません。
悩みを抱えている自分を自己分析するのがこんなに難しいとは思いませんでした。
ですが、少しずつですが冷静に考えられるようにはなってきました。


こんな私に優しく説いて下さり本当にありがとうございます。

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>> 76 いつまでも彼女の事を考えても前へ進めませんよ。 彼女は前へ進んだだけです。 もし彼女が戻ってくるような事があっても突き放して下さい。 それが… ありがとうございます。

少しずつではありますが皆様のご意見聞いて冷静に考えてみると、やはり恋愛ではなかったんだろうな…と、
未練っていうのもなんか違うのかなと考えます。


もしもまた彼女が戻って来るような事があっても…
その時はちゃんと相手に受け入れられないということをきちんと伝えたいと思います。

家族への責任もありますしね。

この言葉も軽くならないように76さんのご意見もよく心しておきます。

本当にありがとうございました。

• << 82 別れて７年たちますが年賀状のやりとりだけしていたので、一度連絡ください…と📱の番号があり、躊躇いましたが、掛けてみると、『幸せに暮らしてるかい❓あの時は不安な気持ちにさせたけど子供が成人を迎え正式に離婚しました😊君も良いお母さんとして体に気をつけて頑張ってください』と本当に大切に思っていてくれたんだと😢でした…主さんもカッコいいおじさんで居てください😊そして 気持ちの浮気をきっと気付きながら、黙っていてくれた奥様を大切にしてあげてください😊自分の気持ちが軽くなるからと奥様に頭を下げて、全てを打ち明けるような事はしないであげてください…二度傷つけてしまう事になるから😢

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>> 79 初めまして😊私は主さん今は未練タラタラとか言う方もいらっしゃいますが、格好良かったんじゃないかなと思います。私も若い頃 不倫をしていました２０歳も年上で子供が成人したら離婚すると…だけど、私が今の主人に告白され迷ってる時に、彼の元に行きなさい…と背中を押してくれました…その後一通の手紙が届き『この年になってここまで愛おしくなれた人は君だけだったけど、君の幸せを祈り、身を引く自分でいたい』とありました

• << 85 何がカッコ良いの? ただの浮気や無いですか!バレ居たら… こんなスレなど立ててられませんよ!(笑) 主さんの奥さんが解っていて黙ってるとしても. このスレ見たら. どう思います? カッコ良いですかね(笑) あえて.貴方の愛人経験までは否定しませんが.⤵

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>> 77 貴方は彼女の事が放っておけなかったんでしょ？そして、彼女は貴方に頼って甘えたかっただけ。 ただ、もう彼女に貴方は必要ないんですよ。新しい彼… そうですね。

新しい彼氏が出来て、
その彼氏はこれからは私より頼りになる存在になるはずなので、過ぎた心配は無用ですね。

仰る通りエンドレスで彼女を受け止め続けるなんて出来ません。
必ずどっかでけじめをつけなければならなくなりますよね。

頭ではよく理解してます。
一番大切なものもわかっているつもりです。


頭を冷やして早く心底すっきり出来るように努めていきたいです。

過度な心配は彼女と彼氏にとってもありがた迷惑ですもんね。

これからの彼女の事はきっと新しい彼氏がすべてを受け止めてくれると思います。


ご意見ほんとに感謝します。

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>> 79 ありがとうございます。 少しずつではありますが皆様のご意見聞いて冷静に考えてみると、やはり恋愛ではなかったんだろうな…と、 未練っていうの… 別れて７年たちますが年賀状のやりとりだけしていたので、一度連絡ください…と📱の番号があり、躊躇いましたが、掛けてみると、『幸せに暮らしてるかい❓あの時は不安な気持ちにさせたけど子供が成人を迎え正式に離婚しました😊君も良いお母さんとして体に気をつけて頑張ってください』と本当に大切に思っていてくれたんだと😢でした…主さんもカッコいいおじさんで居てください😊そして 気持ちの浮気をきっと気付きながら、黙っていてくれた奥様を大切にしてあげてください😊自分の気持ちが軽くなるからと奥様に頭を下げて、全てを打ち明けるような事はしないであげてください…二度傷つけてしまう事になるから😢

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>> 82 はじめまして。

そうですか…。
同じような体験されたんですね。

80さんの中ではよい想い出になってるようにお見受けしますが…
それにしても潔いお方ですね。

私も彼女の中でよい想い出として位置付けてもらえるですかね…。

少なくとも悪人になっていないことを祈りたいです。

そうですね…
これから妻には感謝の気持ちを持って接していきたいです。


貴重な体験談ありがとうございます。

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>> 83 再レスです😊別れてからは、辛かったみたいです『ワガママな私が彼（主人）と上手くやっていけるんだろうか❓』とか…最後に妻とは本当に別れたでしょ😊とも…私にとっては今でも素敵な人でした😊主さんと違って手はだしてましたがね💦💦でも背中を押してくれたお陰で今の主人と結婚できたんだと思います😊
頑張ってくださいね

• << 88 再レスありがとうございます。 今はとてもお幸せそうで… なによりですね。 終わり良ければ…って申されたかたもおられましたが、現在が幸せに過ごす事ができてるなら過去の出来事も無駄にはなってないってことになるんですかね… 素敵な人達とばかり出会えたらこんないい人生ないんですけどね… そんなワケにはいかないですよね。 私は出来る限り他人の迷惑にならないようにと、 出来る限りのことはやってあげたいとか、 そう思ってたんですが、深く考えて行動しないとかえって逆効果になってしまうこともあるんですよね。 瞬時に正しい判断が下せる人が羨ましいです。 今回の私がしたこともただの浮気と自分自身の中で定義付けることができるのならもっと楽になれるんですかね… 人間らしく生きたいとは思いますが、まあ余計な事はしないようによく考えるようにしたいです。 何回もありがとうございました。

• 共感0

>> 80 初めまして😊私は主さん今は未練タラタラとか言う方もいらっしゃいますが、格好良かったんじゃないかなと思います。私も若い頃 不倫をしていました２… 何がカッコ良いの?
ただの浮気や無いですか!バレ居たら…
こんなスレなど立ててられませんよ!(笑)
主さんの奥さんが解っていて黙ってるとしても.
このスレ見たら.
どう思います?
カッコ良いですかね(笑)
あえて.貴方の愛人経験までは否定しませんが.⤵

• << 95 不快な思いさせてごめんなさいね… 私の体験は主さんにあてたもので、でも私が不倫していた時に奥様に苦しい思いをさせていた事は、今 私自身が世話焼きの主人な為味わっています…ちゃんとシッペ返しは来るんだなとも思います。だけど私は世間では認められない不倫だったけど、このレスを見て、人（主人）を信じる事は学びました…だからこそ、いま 別れたなら 奥様には絶対に知らせず、彼女の事をちゃんと吹っ切って ご家族を大切にして欲しいとレスしたまでです

• 共感0

>> 85 何回もアドバイスありがとうございます


あなたのご意見はとてもよくわかりました。

ですが、他の方の私に対する意見まで否定しないでいただけますか？


あなたも含めてレスして下さるすべての皆様にとても感謝して読ませてもらってますので。


心から言ってますが信じてもらえますかね？

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>> 86 どういう了見で!
横レスは普通の行為だと思います!
私なりに聞きたいから横レスしてるんですけど….

賛同されたからですか?

人間.気の迷いも有ります!しかし其れを美化したらアカン⤵
貴方は解って居て.
まだ.何を求めてるんでしょうか?
よく.まともに嫁さんの顔見れますね⤵⤵

• << 89 何回も来てくださって恐れ入ります。 53さんの意見を押し付けているように感じたから申したまでです。 53さんにとって横レスは普通の行為でもそれを快く思わない人もいるのではないでしょうか？ 少なくとも私はそうです。 私は53さんのように人間が出来ていませんので、ただ色んな方々のご意見が聞きたいと思ったからスレ立てさせていただきました。 嫌味に聞こえたらすみません。 53さんのご意見も心して頂戴してます。 妻の顔もまともに見れてないんですけどね…

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>> 84 再レスです😊別れてからは、辛かったみたいです『ワガママな私が彼（主人）と上手くやっていけるんだろうか❓』とか…最後に妻とは本当に別れたでしょ… 再レスありがとうございます。

今はとてもお幸せそうで…
なによりですね。

終わり良ければ…って申されたかたもおられましたが、現在が幸せに過ごす事ができてるなら過去の出来事も無駄にはなってないってことになるんですかね…



素敵な人達とばかり出会えたらこんないい人生ないんですけどね…
そんなワケにはいかないですよね。

私は出来る限り他人の迷惑にならないようにと、
出来る限りのことはやってあげたいとか、
そう思ってたんですが、深く考えて行動しないとかえって逆効果になってしまうこともあるんですよね。

瞬時に正しい判断が下せる人が羨ましいです。
今回の私がしたこともただの浮気と自分自身の中で定義付けることができるのならもっと楽になれるんですかね…



人間らしく生きたいとは思いますが、まあ余計な事はしないようによく考えるようにしたいです。

何回もありがとうございました。

• << 96 ごめんなさい 私のレスで荒らしちゃったかも知れません💦でも 今 主さんは吹っ切る時と思います…だから自分の体験を話させて貰い、ご家族を大切にとお伝えしました😊 今度・彼女から辛いと連絡がきた時は、ひとつづつ頑張りなさいとだけ云うてあげたらいいんじゃないでしょうか❓彼女と奥様への罪悪感の中であなたが 壊れてしまいます 生意気にごめんなさい また批判レスきたらごめんなさいね

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>> 87 どういう了見で! 横レスは普通の行為だと思います! 私なりに聞きたいから横レスしてるんですけど…. 賛同されたからですか? 人間.気の迷… 何回も来てくださって恐れ入ります。


53さんの意見を押し付けているように感じたから申したまでです。
53さんにとって横レスは普通の行為でもそれを快く思わない人もいるのではないでしょうか？

少なくとも私はそうです。

私は53さんのように人間が出来ていませんので、ただ色んな方々のご意見が聞きたいと思ったからスレ立てさせていただきました。


嫌味に聞こえたらすみません。

53さんのご意見も心して頂戴してます。

妻の顔もまともに見れてないんですけどね…

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>> 89 横レスでは.
スルー当たり前の話しなので⤵(笑)

私の意見など押し付ける理由も有りませんので⤵(笑)

前に言いましたが….
罪と罰は平等で無ければ成らない.
まだ余韻に浸る貴方は罪を続けているですよ!
別れたからOKでは無いんですよ.

認識が足りませんね⤵

罰も同じく平等です!

今後のお楽しみに!


私は普通.貴方が例外って事ですよ.🙇

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>> 90 そうですか。


常識があるあなたが羨ましいです。

ご忠告ありがとうございました。

• << 113 すみません横レスです。もう 言っても無駄ですって✨ どうか不毛な争いをしないでください✨ 主さんを応援してる人も 冷静に意見書いてる人もいますからどうか小さな争いに巻き込まれないでください👋 横レス 失礼しました

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はじめは酔った勢い🍺だったけど、17歳上の人と付き合いはじめました。ちょい悪おやじさんに質問です💧　年下の彼女に求めるものってなんでしたか❓❓

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>> 92 レスありがとうございます

求めるもの…ですか？

正直、具体的にはなにもなかったですね。

一緒にいても人の目が気になるし…
妻子持ちなもんで常に後ろめたいって気持ちはずっとありました。
それにかわいいから一緒に居たいな、とは一度も思いませんでしたし。


ただ精神的に一緒にいてあげないとこの子ダメになっちゃうんじゃないかと…
その一心でしたね。

今思えば驕りですかね…

他の方のご意見にもありましたが、そんな人助けをしているような自分に酔っていたんですかね…

だんだんと気持ち的には吹っ切れてきていますが、まだ正直この気持ちが何なのか色々考え込んでる状況です。

が、今現在思えることは恋ではなかったのかな…と。
なので、一緒にいるときは恋人としてとらえてなかったと思うし、求めるものと言われても何も思い付きませんね💦

すいません💦

質問の答えになってないですね💦

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ありがとうございます⭐⭐　やっぱり、20くらい離れた人同士の恋愛は、年相応の恋愛とは違いますよね😥　正直わたしもひと目が気になるんです👀💧　もともと気になる存在では✨あったんですが、いざ付き合い始めると恋愛ごっこしている場合じゃない年齢の人と結婚する気もなくつきあっていることに罪悪感も感じたりして･･･[emoji:F6C8　正直、今まで全くもてなかった小娘👿に、全力で尽くしている40歳の姿に優越感を感じてしまっているかも❓そして、ちょい悪おやじさんとは立場が逆ですが、そんなさびしい40歳の心の支えになっている❗という事実をしり、私自身が人助けをしているような自分に酔っている🍷のかも知れません。結婚する気もないなら、40歳に無駄な時間を使わせず、早めに別れを告げた方がいいのでしょうか❓長々すみません💦

• << 97 そうですね… 私は他人にアドバイスできる立場ではありませんが💦 独身同士なら付き合っていくのは全然かまわないと思います。 それがたとえ結婚を前提としてなくても。 恋愛を継続していく延長線上に結婚というものをやがて意識していけばよいのではないでしょうかね…？ と私は思いますが…？ まあ、私は色々と間違った人生を送って来たみたいなので💦 92さんのご相談に乗る相手には相応しくないと思いますよ😅 参考程度にとどめておいて下さい。

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>> 85 何がカッコ良いの? ただの浮気や無いですか!バレ居たら… こんなスレなど立ててられませんよ!(笑) 主さんの奥さんが解っていて黙ってるとして… 不快な思いさせてごめんなさいね…
私の体験は主さんにあてたもので、でも私が不倫していた時に奥様に苦しい思いをさせていた事は、今 私自身が世話焼きの主人な為味わっています…ちゃんとシッペ返しは来るんだなとも思います。だけど私は世間では認められない不倫だったけど、このレスを見て、人（主人）を信じる事は学びました…だからこそ、いま 別れたなら 奥様には絶対に知らせず、彼女の事をちゃんと吹っ切って ご家族を大切にして欲しいとレスしたまでです

• << 109 ご丁寧に.ありがとうございます⤵🙇 私の横スレで. 何かを感じられた!と 言うだけ後は何も述べることは有りません⤵ もし.この話が別れて 一年以上経過した話しなら.違った受け取り方も出来ますが…. まだ.主さんは未だに余韻に浸り⤵家族への懺悔!?など口先ばかりに思えます. なんなんでしょうか? 私には理解出来ません⤵

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>> 88 再レスありがとうございます。 今はとてもお幸せそうで… なによりですね。 終わり良ければ…って申されたかたもおられましたが、現在が幸せに… ごめんなさい
私のレスで荒らしちゃったかも知れません💦でも 今 主さんは吹っ切る時と思います…だから自分の体験を話させて貰い、ご家族を大切にとお伝えしました😊
今度・彼女から辛いと連絡がきた時は、ひとつづつ頑張りなさいとだけ云うてあげたらいいんじゃないでしょうか❓彼女と奥様への罪悪感の中であなたが 壊れてしまいます
生意気にごめんなさい
また批判レスきたらごめんなさいね

• << 98 何回もありがとうございます。 私のせいで気を使わせちゃって💦 すみませんm(__)m スレ立てた以上、甘んじてすべてのご意見を真摯に受け止める… という姿勢に欠けていました💦 ここにご意見下さるすべての方々にとても感謝してるんです。 ですが… なんかまだ不安定なのか… 常識がないのか… ダメですね⤵ こちらこそごめんなさいね💦 生意気だなんてどでもないです💦 もしも、彼女から連絡が来ても… まあ、📱で会話くらいはするかもしれませんが、もう会わないと思います。 少なくともこちらから連絡することはお陰様でなさそうです。 別れを告げて3日になりますが、今まで彼女からの連絡が2日以上途絶えた事がなかったので相手からも、もう連絡はないんじゃないでしょうかね…。 幸せに満たされてるって事ですよね。 そう考えてみると… 独り善がりかもしれませんが、少し私自身も救われたような気がします。

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>> 94 ありがとうございます⭐⭐　やっぱり、20くらい離れた人同士の恋愛は、年相応の恋愛とは違いますよね😥　正直わたしもひと目が気になるんです👀💧　… そうですね…

私は他人にアドバイスできる立場ではありませんが💦
独身同士なら付き合っていくのは全然かまわないと思います。

それがたとえ結婚を前提としてなくても。

恋愛を継続していく延長線上に結婚というものをやがて意識していけばよいのではないでしょうかね…？

と私は思いますが…？


まあ、私は色々と間違った人生を送って来たみたいなので💦
92さんのご相談に乗る相手には相応しくないと思いますよ😅


参考程度にとどめておいて下さい。

• << 130 ありがとうございます😢✨　近くにこのくらいの年齢のヒトがいないので、ついついちょい悪おやじさんに見当はずれな相談をしてしまいました💧ごめんなさい⤵⤵

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>> 96 ごめんなさい 私のレスで荒らしちゃったかも知れません💦でも 今 主さんは吹っ切る時と思います…だから自分の体験を話させて貰い、ご家族を大切に… 何回もありがとうございます。

私のせいで気を使わせちゃって💦
すみませんm(__)m

スレ立てた以上、甘んじてすべてのご意見を真摯に受け止める…
という姿勢に欠けていました💦


ここにご意見下さるすべての方々にとても感謝してるんです。

ですが…
なんかまだ不安定なのか…
常識がないのか…

ダメですね⤵


こちらこそごめんなさいね💦
生意気だなんてどでもないです💦


もしも、彼女から連絡が来ても…
まあ、📱で会話くらいはするかもしれませんが、もう会わないと思います。

少なくともこちらから連絡することはお陰様でなさそうです。


別れを告げて3日になりますが、今まで彼女からの連絡が2日以上途絶えた事がなかったので相手からも、もう連絡はないんじゃないでしょうかね…。

幸せに満たされてるって事ですよね。
そう考えてみると…

独り善がりかもしれませんが、少し私自身も救われたような気がします。

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体の浮気は許せても心の浮気は許せない。

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彼女は精神的に不安定で、主さんが頼りだったんでしょ？
彼女が心配で面倒見てたのですよね。
そんな彼女に新しい彼氏が出来て、自分から離れていった事に寂しさを感じて未練が残ってるんですよね。
私も主さんの立場なら同じだと思います。自分だけという優越感があるのだから。浮気心があるなしは別として。
あまり自分を卑下しなくてもいいと思いますが…。
全ﾚｽを読んでないので同じ様な意見やズレた意見だったらすみません🙇

• << 102 99さん、100さん ありがとうございます 自分の気持ちに嘘はつけませんが、でもまだ的確にその自分の気持ちを表現できないです。 脱力感は正直あります。 でもこの気持ちが何から来るものなのか… 純粋な恋愛感情か…？ もう二度と会えないというただの寂しさなのか…？ ただの浮気と結論付ける方もおられましたが… ただ、昔感じた失恋した後の心の感覚とあまりにも似ていたものですから… すいません。 上手く説明出来ません⤵ 分別盛りの大の大人がお恥ずかしいです。 頭冷やして、皆さんのご意見賜りながらよく考えてます。 本当にありがとうございます。

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全てのレス読ましてもらいました。主さんの一番大切な者は、誰ですか？よく考えて下さい。今も彼女の事ばかりでいっぱいの旦那を持つ奥さんがきのどくです💧もう彼女の事は、スッパリと考え無いと意識を持ち家族の為に生きましょうよ😥奥さんは、口には、出さなくともかなり辛いはずです。家族が大切と書いてましたが、具体的に家族の話し余り出ないのは、自分が一番大切な証拠です。きつい事書いてすみませんが本当に奥様に見捨てられる前に目を覚まさないと困るのは、主さんです。本当に大切な人は、家族です。赤の他人は、いくら大切にしても主さんが本当に困った時には、助けてくれませんよ。他人は、特別親切にしなくてもその人の身内が助けてくれます。だから、だから目の前の奥さん子供を一番に大切にしてあげて下さい。

• << 103 全部読んで頂いたんですね。 ありがとうございます。 ほんとにそうですよね。 キツいことなんかないです。ほんと仰る通りです。 口では家族が一番大切と言っておきながら…自分が一番かわいいんですかね…？ もしそうなら最低ですね⤵ 正直、きれいさっぱり彼女の存在自体を忘れ去るにはもう少し時間がかかるかもしれませんが、その方向へ向かっているのは間違いないと思います。 機械的に感情が消去できれば楽なんでしょうが… 今感じている彼女に対する『未練』と感じる性質を冷静に考えているところです。 ただ単に恋愛感情だったのか… なんか少し違うような気がしますが… まだズバリ説明出来ないというところがまだ頭の中が混乱している証拠だと思います。 それが自分の中ではっきりしたときに本当の意味で忘れることが出来たって事になるんじゃないかな…って気がします。 口ばかり家族、家族って言ってもしょうがないですよね。 誠心誠意家族のための自分でありたいです。 ご意見本当に感謝しますm(__)m

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>> 100 彼女は精神的に不安定で、主さんが頼りだったんでしょ？ 彼女が心配で面倒見てたのですよね。 そんな彼女に新しい彼氏が出来て、自分から離れていっ… 99さん、100さん
ありがとうございます


自分の気持ちに嘘はつけませんが、でもまだ的確にその自分の気持ちを表現できないです。

脱力感は正直あります。

でもこの気持ちが何から来るものなのか…
純粋な恋愛感情か…？
もう二度と会えないというただの寂しさなのか…？


ただの浮気と結論付ける方もおられましたが…
ただ、昔感じた失恋した後の心の感覚とあまりにも似ていたものですから…

すいません。

上手く説明出来ません⤵

分別盛りの大の大人がお恥ずかしいです。

頭冷やして、皆さんのご意見賜りながらよく考えてます。

本当にありがとうございます。

• << 105 純粋な恋愛感情？って、既婚者の貴方と独身の彼女との間には、いらない物です。そう思える時点で、不倫で不純です。それに気が付いて下さい😥そんな考えの答えは、主さんには、もう必要無いと思います。今主さんに必要なのは、奥さんの辛い気持ちを考え夫婦関係をもう一度奥さんと二人で積み上げこれから、家族とどう向き合い。現実を見つめ生きて行く事だと思います。今本当に辛いのも、悩ん出て、かわいそうなのは、主さんでも彼女でも無くて、奥さんの方だと思います💧旦那の心が一年も他の女に行ってたんだからね😥主さん逆の立場になって、本気で、一度考えてごらん。無理かもしんないけど、近頃相手の立場に立って考えられる人が少ないけど、人間として、家族や相手を思いやるって、大切な事だよ。

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>> 101 全てのレス読ましてもらいました。主さんの一番大切な者は、誰ですか？よく考えて下さい。今も彼女の事ばかりでいっぱいの旦那を持つ奥さんがきのどく… 全部読んで頂いたんですね。

ありがとうございます。


ほんとにそうですよね。
キツいことなんかないです。ほんと仰る通りです。
口では家族が一番大切と言っておきながら…自分が一番かわいいんですかね…？

もしそうなら最低ですね⤵

正直、きれいさっぱり彼女の存在自体を忘れ去るにはもう少し時間がかかるかもしれませんが、その方向へ向かっているのは間違いないと思います。

機械的に感情が消去できれば楽なんでしょうが…

今感じている彼女に対する『未練』と感じる性質を冷静に考えているところです。
ただ単に恋愛感情だったのか…
なんか少し違うような気がしますが…
まだズバリ説明出来ないというところがまだ頭の中が混乱している証拠だと思います。


それが自分の中ではっきりしたときに本当の意味で忘れることが出来たって事になるんじゃないかな…って気がします。


口ばかり家族、家族って言ってもしょうがないですよね。
誠心誠意家族のための自分でありたいです。


ご意見本当に感謝しますm(__)m

• << 107 本当にきつい事ばかり言ってすみません💦なんか前に旦那に似たような事をされて、他人事に思えなくて、主さん家族の事が心配でレスしてしまいました。例え身体の関係は、無くても心では、他の女の事ばかりを家族より考え心配ばかりされてる。って、本当に嫁の立場からしたら、心が張り裂けそうな位辛いですよ。実際に心が壊れ寝れ無くなりましたし😂限界が来てパニック障害になり倒れて、離婚の話し本気でしました。今は、旦那も目が覚めて優しくなり良かったですが💧どうか、奥さんの心が壊れる前に優しくして上げて下さい。主さんは、家族を思いやり大切にするのが、一番の心の治療だと思います。

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主さんは、もし彼女が戻ってきたら
どうしますか？

• << 106 📱での会話ならすると思います。 ただ今の段階では私の方から📱✉することはないです。 今回は相手からもかかってこないような気がします。 もし戻って来たいと言っても… 最後の冷たく接していた時みたく同じように断れると思います。 正直スレ立てた当日はワケわかんなくて…どう考えたんだろうと思いますが、 これ以上彼女の人生に関わるのがよくないことも理解できたつもりですし、 会わない決断が出来ると思います。 もう少し時間が経てばもっとこの考えも加速するんじゃないかと思います。

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>> 102 99さん、100さん ありがとうございます 自分の気持ちに嘘はつけませんが、でもまだ的確にその自分の気持ちを表現できないです。 脱力感… 純粋な恋愛感情？って、既婚者の貴方と独身の彼女との間には、いらない物です。そう思える時点で、不倫で不純です。それに気が付いて下さい😥そんな考えの答えは、主さんには、もう必要無いと思います。今主さんに必要なのは、奥さんの辛い気持ちを考え夫婦関係をもう一度奥さんと二人で積み上げこれから、家族とどう向き合い。現実を見つめ生きて行く事だと思います。今本当に辛いのも、悩ん出て、かわいそうなのは、主さんでも彼女でも無くて、奥さんの方だと思います💧旦那の心が一年も他の女に行ってたんだからね😥主さん逆の立場になって、本気で、一度考えてごらん。無理かもしんないけど、近頃相手の立場に立って考えられる人が少ないけど、人間として、家族や相手を思いやるって、大切な事だよ。

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>> 104 主さんは、もし彼女が戻ってきたら どうしますか？ 📱での会話ならすると思います。
ただ今の段階では私の方から📱✉することはないです。
今回は相手からもかかってこないような気がします。

もし戻って来たいと言っても…
最後の冷たく接していた時みたく同じように断れると思います。

正直スレ立てた当日はワケわかんなくて…どう考えたんだろうと思いますが、
これ以上彼女の人生に関わるのがよくないことも理解できたつもりですし、
会わない決断が出来ると思います。

もう少し時間が経てばもっとこの考えも加速するんじゃないかと思います。

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>> 103 全部読んで頂いたんですね。 ありがとうございます。 ほんとにそうですよね。 キツいことなんかないです。ほんと仰る通りです。 口では家族… 本当にきつい事ばかり言ってすみません💦なんか前に旦那に似たような事をされて、他人事に思えなくて、主さん家族の事が心配でレスしてしまいました。例え身体の関係は、無くても心では、他の女の事ばかりを家族より考え心配ばかりされてる。って、本当に嫁の立場からしたら、心が張り裂けそうな位辛いですよ。実際に心が壊れ寝れ無くなりましたし😂限界が来てパニック障害になり倒れて、離婚の話し本気でしました。今は、旦那も目が覚めて優しくなり良かったですが💧どうか、奥さんの心が壊れる前に優しくして上げて下さい。主さんは、家族を思いやり大切にするのが、一番の心の治療だと思います。

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>> 107 そうですね。
恋愛感情ってのを選択肢に入れている段階で不倫と言えるのかもしれませんね。

キツいことなんかホントないです💦今の私にはキツい言葉も必要なんです。

頭冷やして早く目を覚まします。

本当にありがとうございます。

パニック障害の方は大丈夫ですか？お辛かったんですね…
私自身､身につまされる思いです｡


心から思いやりを持って接することが出来るようになりたいです。

何度もレスして下さり心配していただいてありがとうございました。

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>> 95 不快な思いさせてごめんなさいね… 私の体験は主さんにあてたもので、でも私が不倫していた時に奥様に苦しい思いをさせていた事は、今 私自身が世話… ご丁寧に.ありがとうございます⤵🙇
私の横スレで.
何かを感じられた!と
言うだけ後は何も述べることは有りません⤵

もし.この話が別れて
一年以上経過した話しなら.違った受け取り方も出来ますが….
まだ.主さんは未だに余韻に浸り⤵家族への懺悔!?など口先ばかりに思えます.
なんなんでしょうか?
私には理解出来ません⤵

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>> 109 何度もごめんなさい…側に居る時は彼女の支えって事に必死で、別れて初めて、無くした寂しさを感じるんじゃないでしょうか…実際、恋人関係を求められながら、手を出さずにいらしたのだから…私なら一年たって同じスレならスルーしてると思います💦妻の立場としては、心の浮気は体の浮気より何十倍も辛いです…だけど 黙っていらした事に対しての主さんの償いは『やっと私の元に帰ってきてくれた』と安心させてあげる事じゃないかな…その為にも今しっかり何が大切か頭で解りながら、切り替えができずスレたてられたんじゃないかな😔

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>> 110 あの…私は主さんよりも目上歳上です!!
そんな低次元的で
解らない!と言ってませんので勘違いしないで下さい⤵⤵

私にも年頃の娘が居ます.
つまり!解りやすく言えば.頑固親父.

答えは出てるのに
煮えない!主に有るかも
知れません.
後は.貴方の擁護論は
結構なのでスルーで
良いです!🙇

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>> 43 そうですよね… もし私と妻が逆の立場だったり、『彼女』の親の立場だったらと思うと… とても許せませんよね。 体の関係があるなしにかかわら… 主さんを好感持ってます ☺ 自分をアタシと言うのもユニークだし 彼女に対して一線を越えなかったこと 指摘されたらすぐ訂正する真面目なところ ちょっと優柔不断だけど 彼女を 人間愛で心配してるとこが⭕です✨ 頭で書いてないって感じました。ご自分の事 もう責めないで下さい☺ 奥さんやお子さんとの関係はよく分からないけど 主さんはとてもイイですよ。 彼女が前よりずっと良くなって本当に良かった 私も精神がちょびっと不安定だから気持ちわかるんです。 彼氏との事まで心配してくれて 主さんは親以上の人だったかもしれません。 私は不倫とは思えません。 主さん 支える人がいなくなり寂しいかもしれないけど しっかりしてください。 ずっと応援したいです👋 昔知り合った人に似てるのもあります。 幸せに生きてください　⤴⤴⤴💕💕⤴⤴⤴

• << 133 書いた事訂正します 好感を持ったって言うの 取り消します☝ ちょっとスレを見ただけで 勝手に応援するだの言って恥ずかしく思いました

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>> 91 そうですか。 常識があるあなたが羨ましいです。 ご忠告ありがとうございました。 すみません横レスです。もう 言っても無駄ですって✨ どうか不毛な争いをしないでください✨ 主さんを応援してる人も 冷静に意見書いてる人もいますからどうか小さな争いに巻き込まれないでください👋 横レス 失礼しました

• << 118 貴方の言われた!! 言っても無駄! 不潔! どう言う意味ですか? 詳細を御願いします⤵ 私から一つ! 貴方の愛する旦那又恋人が時間裂き.隠れて. 主さんと同じことをヤりました! 勿論.赦せますよね. 寛大.なんでしょ.(笑) 別にスルーで 結構です.🙇

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>> 113 はじめまして。
レスありがとうございます。

そして余計なご心配までお掛けしてしまって💦

ご意見心から感謝してますm(__)m

私は皆さんからのご意見を心で読ませてもらってます。
そして自分の心のなかを正直に伝えるよう努めています。
内臓までさらけ出してる気分です。

ですがまだまだ人間的に未熟なものですからうまく表現出来ていません⤵


エエかっこしいで優柔不断なところもなかなかなおりません💦


昔から自分の損得抜きで物事を判断しようと心掛けて来ましたが、それももっとよく吟味しないと自分以外の人間を傷付けてしまう事があること、皆さんのご意見でよく理解できました。

事実、今回の事も含めて失敗したことの方が多かったような気がします。


しかしながら心のコントロールは難しいなと。
これをただの不倫と割り切ることができるなら、
そっちの方が楽になれるのかな…と感じてしまいます。

煮え切らないとご指摘の方もいらっしゃいますが、頭ではわかっています。
が、それは心底そう感じた上での行動でなければ、それこそうわべだけになってしまいます。

それでは意味がないと思うんです。

続きます…

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>> 114 皆様からご意見いただくうちに少しずつかもしれませんが心の整理はつき始めていると思います。

ですがスレ立てた当初は自分でも説明出来ないくらい訳のわからない心境になってしまって…

心って瞬時に切り替えられるものなんですか？

頭の中だけ強制的に切り替えも心が伴ってなければ、そんなの無意味ですよね…

少なくとも私はそう感じたので、色々考え込んじゃったんです…。


すいません💦
まだうまく客観的に自分の心の中を表現することができませんが、近いうちに必ず自分なりの答えを出したいと思います。

そしてそれまでには完全に家族のもとへ戻ってきましたと自信持って言えるようになりたいです。


彼女との今までの付き合い方や私の家族のこととか、またまだ書ききれていないと思いますので、
後でまたお伝えしたいと思います。

• << 117 心は、瞬時に切り替えるのは、難しいのかも？知れません💧ですが、間違った考えをやめる努力となりたい自分「家族思いな父親、旦那」になろうと家族との時間を大切にしょうとする気持ちになる努力をして、自分中心の考え方を改め、なりたい自分を目指すのは、大切な者を失いたく無いなら、出来るんじゃ無いかな？と思います😃彼女の事を思うなら、これからは、彼女の幸せを心の中で願う🙏のが一番かと、思います😃早く忘れるには、電話やメールもこれからは、着信拒否にされる事が彼女を惑わさない。辛くなったら、既婚者の方に逃げない様に大人として導く上で大切な事だと思います。突き放し心で幸せを祈る事も時には、愛だと思います。人は、私も含め弱い者だから、自力で、強くなり苦難を乗り越える努力は、必要だと日々感じています。実は、私にも心が弱った時に、主さんの様な身体関係の無い不倫のチャンスは、ありました。でも何が大切か、わかりましたから、会うのは、お互いに止めました💧それで良かったと思います。

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かっこいいです。
手本にします。

• << 119 レスありがとうございます。 なんだかそうでもないらしいのですが… 恐悦至極に存じますm(__)m

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>> 115 皆様からご意見いただくうちに少しずつかもしれませんが心の整理はつき始めていると思います。 ですがスレ立てた当初は自分でも説明出来ないくらい… 心は、瞬時に切り替えるのは、難しいのかも？知れません💧ですが、間違った考えをやめる努力となりたい自分「家族思いな父親、旦那」になろうと家族との時間を大切にしょうとする気持ちになる努力をして、自分中心の考え方を改め、なりたい自分を目指すのは、大切な者を失いたく無いなら、出来るんじゃ無いかな？と思います😃彼女の事を思うなら、これからは、彼女の幸せを心の中で願う🙏のが一番かと、思います😃早く忘れるには、電話やメールもこれからは、着信拒否にされる事が彼女を惑わさない。辛くなったら、既婚者の方に逃げない様に大人として導く上で大切な事だと思います。突き放し心で幸せを祈る事も時には、愛だと思います。人は、私も含め弱い者だから、自力で、強くなり苦難を乗り越える努力は、必要だと日々感じています。実は、私にも心が弱った時に、主さんの様な身体関係の無い不倫のチャンスは、ありました。でも何が大切か、わかりましたから、会うのは、お互いに止めました💧それで良かったと思います。

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>> 113 すみません横レスです。もう 言っても無駄ですって✨ どうか不毛な争いをしないでください✨ 主さんを応援してる人も 冷静に意見書いてる… 貴方の言われた!!

言っても無駄!
不潔!
どう言う意味ですか?
詳細を御願いします⤵

私から一つ!
貴方の愛する旦那又恋人が時間裂き.隠れて.
主さんと同じことをヤりました!
勿論.赦せますよね.
寛大.なんでしょ.(笑)

別にスルーで
結構です.🙇

• << 120 １１３さんは「不潔」なんてカキコの中にありませんよ？ 👹ならないで、もう少し冷静になれば？（笑）

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>> 116 かっこいいです。 手本にします。 レスありがとうございます。

なんだかそうでもないらしいのですが…

恐悦至極に存じますm(__)m

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>> 118 貴方の言われた!! 言っても無駄! 不潔! どう言う意味ですか? 詳細を御願いします⤵ 私から一つ! 貴方の愛する旦那又恋人が時間裂き.… １１３さんは「不潔」なんてカキコの中にありませんよ？
👹ならないで、もう少し冷静になれば？（笑）

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そんなに 立派で、完璧な人なんているのかな?


みんな、種類や深さや大きさは違うけど罪を犯してるんじゃないのかな?


時がたって、後悔したり、本当の意味で自己解決した時に償うしか意味ない気がする


自分の心をコントロールできる人がいるならお目にかかりたい

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主さん、彼女と一線を越えなかった、とても大切にされてた事が感じとれます。
素晴らしいと思います。
彼女の巣立ちというか、主さんの他に大切な人が現れて嬉しい反面寂しいんですよね。

でも主さんは彼女を立ち直らせてくれたから、遠くから彼女の幸せを見守りつつ困った時はさりげなく助けてあげて下さい。

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>> 122 121さん、122さん
レスありがとうございます。

感情のコントロールがこんなにも思い通りに行かないものなのかというのを実感しています。

ですが、スレ立てした時よりも本来あるべき方向へ向いていることは間違いありません。

一時の気の迷いだったのか…なんなのか？
もう少し時間をかけて深く考えたいと思います。




過去のレスと重複するかもしれませんが、『彼女』と出会ってからの出来事など、思い出しながら書き込みたいと思います。

『彼女』とは昨年の9月に知り合いました。
映画を一緒に観てくれ、と。
彼女はちょうどその頃に元カレと別れた時期でもありました。
ですが、別れた後も連絡はほぼ毎日のように取っていたみたいです。
彼女には2～3人親しい友人がいましたが、昼間は仕事で話が出来ません。
元カレは大学生なので、日中都合がつけば元カレと会っていました。
最初はその誰とも都合がつかないときに私に連絡をしてきたような感じです。

続きます…

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>> 123 当時の彼女は誰かが物理的にそばにいないととても不安になるらしく、別れた元カレとも継続して会っていたみたいです。

私は個人で仕事をしているので
邪魔しないから…と。
ただ一緒にいるだけでいいからと言われて可能なときはいるようになりました。

それでもやはり満たされないみたいで、やがて家に帰りたくないと言い出します。

根負けして10回くらいは一夜を共にしたと思います。

私は、ラッキー若い子と泊まれる♪なんてこれっぽっちも思いませんでした。

ただ妻へ何と言おう…💦
幸いに不定期に夜帰れなくなるような仕事がありましたので、妻には仕事で…と言う以外ありません💦

ですが、そう短い期間に何回も同じ手を使う訳にはいきませんが、そういうしかありませんでした。

そういう意味で妻は、怪しい…と感じていたのかもしれません。
まあ、普通思いますよね…💦


で、泊まることになると彼女はもう恋人気分です。

彼女はバージンであることに負い目を感じているみたいで、『友達の中で私だけ。早く経験したい』っていつも言ってました。

で、
ズバリ抱いて下さいみたいなことを言われました。


続きます…

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>> 124 でも抱けません⤵

『こんなオッサンと初体験なんかしても絶対後悔するよ。今は(心が鬱の時は)安易にそんな大事な決断をするんじゃない』みたいなことを言ったと思います。

彼女から罵られました💦

『意気地無し！せっかく若い子がやらせてあげるって言ってるのに』みたいなことを言われたような気がします。

そして、
『帰る💢』と…。

その日は夜中に帰しました。

私は帰れませんよね😓

車の中で一泊です⤵


こんなことが昨年の年末あたりに集中して繰り返されました。
その10回くらいのほとんどはこの時期です。

実際に泊まることもありましたが、私は眠れません。てか、眠らないようにしてたと思います。
彼女は睡眠薬飲めばすぐ眠りにつきます。
そんな時は正直ホッとしました。

飲まないときはカラオケなど夜通しやったり…

で私は徹夜明けで次の日仕事です💦


続きます…

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>> 125 彼女とのやり取りが生々しくなってしまう事がありますが､私の表現力の乏しさから来ているもので､決して彼女を愚弄しているつもりは全くありません💦

もしもそうお感じの方がおられましたらそこの所ご理解いただきたいと思います

で､えとどこまで話したかな…？

主に一緒にいたのは私が仕事をしている間が多かったです

大体はお互い家に帰っていました
でも帰るとまたすぐ不安になってしまうみたいで…
すぐ📱かかってきます💦
『家にいるときは📱出来ないよ』といっても無意味です

彼女もこの時期が一番辛かったんじゃないかと思います
情けない限りですが､上手く彼女を諭す事が出来ず…
とりあえずは私と一緒にいれば落ち着いているのでそうしてましたが､やがて彼女もそんな私に耐えられなくなったのか元カレとヨリを戻すことになります

ですが2日で別れてきました⤵

嫌いになったとか…

元カレと別れてからは完全に私に向けられました


私の事が大好きだと繰り返します
ですがそれが私を引き留めたい一心でそう言うんじゃないかな…
本心から言ってないよな…

そう思うと尚更抱けないし放り出すなんて出来ませんでした

続きます…

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>> 126 彼女と会っていると彼女が落ち着いた顔をしている間、今度は子供の顔が浮かんできます。

とても情けなくなりました⤵
妻への罪悪感も同時に募りました。



すいません💦


全部正直に話しています。
ちょっと苦しくなってきたので💦
また落ち着いたら続きを話したいと思います。


ほんとに中途半端ですいません😣💦

• 共感0

>> 127 すいません💦
少し復活しました💦


続きですが、
彼女がキスをしてくる事をどうしても拒むことが出来ませんでした。

キスをするたびに子供の顔が浮かんできます💦

当時よりも今の方がより強く罪悪感を感じてしまいます⤵


キスした時点で紛れもなく浮気ですよね…

改めて考えてみて
妻への罪悪感も一杯です⤵

それを正当化するかの如く恥ずかしげもなく羅列してしまい…

そう考えたら胸が苦しくなってしまいました⤵


私は娘(2才)とキスをします。
が、まだ一度も口にしたことがありません💦
なんか娘に申し訳ない気がして💦

おかしいですよね💦

それなのに…

そう思うと、
彼女と、妻や子供たちと、ここに来ていただいて私の事を心配して下さるすべての方々にとても申し訳ない思いで一杯です。


ほんとにすいません💦

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>> 128 娘さん二歳で小さいんだね💦お父さんしっかりしてよ💧子供を守れるのは、親しかいないんだよ💦頑張って😃主さんがこうして彼女の事ばかり考えてる間は、奥さん一人で子育てしてる気分だよ💧彼女は、だだ結局甘やかして構ってくれる人を求めてたんだと思います。そこへ優しい主さんが現れ主さんは、情に負けて彼女が離れて、情か？愛情に主さんは、構う人が離れて寂しいんだね💧愛情は、奥さん、娘さんに向けるべきものを彼女に流されて、彼女でいっぱいになってしまったんだね💧罪悪感があるのは、家族に悪い事してるって自覚があるって証拠だから、主さん次第で、罪悪感がある内に夫婦関係を一から、やり直す事も可能だと思います😃寂しいと思いますが、早く立ち直る事を祈っています。

• << 131 何度もレスしてくださりありがとうございます 昨日は書き込みながら ほとほと自分がいやになりました 今回の一番の原因ははっきりと言えない、問題が起こると先送りしてしまう自分自身にあったんです 自覚が足りなかったと思いますが罪悪感も常にありました なので彼女が運転免許証を取得した8月くらいから会う回数を急速に減らしていきました この頃からだいぶ安定してきたかな…と感じてきたので 最終的に彼女と会ったのは10月は2～3回、11月、12月は一回でした 📱や✉は継続してましたので色々話はしていました すると話をするだけで落ち着くようになりました そして今度は✉📱の回数も減らして… と、最後はそんな感じでした 家族が大事とは思っていましたが101さんや他の多くの方々に比べると全然認識が足りなかったと思います 何回もご意見下さりほんとうにありがとうございます おかげさまでだいぶ気持ちもスッキリして割りきれるようになってきたと思います

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>> 97 そうですね… 私は他人にアドバイスできる立場ではありませんが💦 独身同士なら付き合っていくのは全然かまわないと思います。 それがたとえ結… ありがとうございます😢✨　近くにこのくらいの年齢のヒトがいないので、ついついちょい悪おやじさんに見当はずれな相談をしてしまいました💧ごめんなさい⤵⤵

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>> 129 娘さん二歳で小さいんだね💦お父さんしっかりしてよ💧子供を守れるのは、親しかいないんだよ💦頑張って😃主さんがこうして彼女の事ばかり考えてる間は… 何度もレスしてくださりありがとうございます

昨日は書き込みながら
ほとほと自分がいやになりました

今回の一番の原因ははっきりと言えない、問題が起こると先送りしてしまう自分自身にあったんです


自覚が足りなかったと思いますが罪悪感も常にありました
なので彼女が運転免許証を取得した8月くらいから会う回数を急速に減らしていきました
この頃からだいぶ安定してきたかな…と感じてきたので

最終的に彼女と会ったのは10月は2～3回、11月、12月は一回でした

📱や✉は継続してましたので色々話はしていました

すると話をするだけで落ち着くようになりました

そして今度は✉📱の回数も減らして…

と、最後はそんな感じでした


家族が大事とは思っていましたが101さんや他の多くの方々に比べると全然認識が足りなかったと思います

何回もご意見下さりほんとうにありがとうございます

おかげさまでだいぶ気持ちもスッキリして割りきれるようになってきたと思います

• << 140 これからは、今回の事を教訓にして、本当に大切な愛する者を失う事にならない様に、二度と同じ間違いをしない様に頑張って下さい😃主さんの本当に大切な物は、愛する家族ですよ😃特に子供は、宝物です。

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昨夜彼女から着信がありましたが出ませんでした。

すぐに✉が来ました。
『ごめん、何でもない』
とありました。

おそらくアドレスや番号が変わっていないか確かめたんだと思います。

もちろん📩してません。
またかかってくるかはわかりませんが、しばらくは出ないようにしようと思っています。

彼氏と上手くやってるのか…
正直気になりますが、心の中で祈るだけにします。

もしかしたらやがて会話くらいならするかもしれませんが、
少なくとももう会うことはないと思います。

そんなことしたらすべての方々のご意見がすべて無駄になってしまいます。
誰のためにもならないというのもよく理解できました。


皆さんのご意見のおかげでだいぶ気持ちもスッキリしました。

なかには温かいレスもありました。とても感謝してます。

でもそれだけでなく貴重な時間を割いてご意見くださったすべての皆様に心から感謝します。


これからは迷う事なく家族の為の自分でありたいです。
罪滅ぼしも自分なりに考えていきたいと思います。




本当にありがとうございました。
m(__)m

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>> 112 主さんを好感持ってます ☺ 自分をアタシと言うのもユニークだし 彼女に対して一線を越えなかったこと 指摘されたらすぐ訂正する真面… 書いた事訂正します 好感を持ったって言うの 取り消します☝ ちょっとスレを見ただけで 勝手に応援するだの言って恥ずかしく思いました

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>> 133 不快にさせてしまい
本当に申し訳ありませんでした。

よく考えてみて
私は人から応援されたり
誉められる事など何もしておりません。


何を勘違いしたのかこんなスレなど立てて
恥の上塗りに過ぎませんでした。


皆様のご批判ごもっともです。


皆様のご批判を胸に
消え去りたいと思います。


ご迷惑お掛けしたこと心からお詫びします。

53さん、見ていただいてますか？
生意気なこと申しました事お詫びします。



日付がかわったら
消えますm(__)m

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>> 40 私の娘は、年齢的、精神的にもあなたの浮気相手に似ています。 『家庭持ち』 の、あなたと付き合った事自体が、精神的に病んでいる証だと思います… 不倫娘とそんな娘に育てた自分のことは棚に上げてよく人を責められますね。

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うわ😨ホントだ、４０は勝手‼自分の娘は不倫して!過去の話しであっても、他人を攻める⁉なんと😨

• << 139 14さん いつも気にかけていただいてるんですね。 やさしい言葉をかけていただき本当にありがとうございました。 私の行いは間違ってましたが 14さんのお言葉ですごく救われましたm(__)m 本当にありがとうございました。

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>> 68 すいません💦 だいたい5さんの仰ることはわかっています。 だいぶ落ち着いてきたので大丈夫です。 ありがとうございます。 誠心誠意って私に… 人が良すぎると返って人を深く傷つけることもありますよ。
あと奥さんからしたら不信感は持つでしょう。
自分の気持ちで動かず、見守るのも愛情ですよ。

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>> 137 全部読んでいただいてるんですね。

本当に心から感謝しますm(__)m

お言葉とても身にしみてます。

ほんとにそうですよね。

そのお言葉絶対に忘れないようにしたいです。


本当にありがとうございますm(__)m。

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>> 136 うわ😨ホントだ、４０は勝手‼自分の娘は不倫して!過去の話しであっても、他人を攻める⁉なんと😨 14さん
いつも気にかけていただいてるんですね。

やさしい言葉をかけていただき本当にありがとうございました。

私の行いは間違ってましたが
14さんのお言葉ですごく救われましたm(__)m

本当にありがとうございました。

• << 142 １４です。何回もだとうざがられる可能性ありますので、これで最後としますね！ 主さんのこれからの行動、選択は主さんを信じてます。というのは主さんは凄く判断力もあるし頭の切れる方だと認識しました。 誰だって、『情』に負ける時はありますよ！只行きすぎないところで主さんが判断したのは偉いと思います。 もう自分を責めないで主さんらしく生きて行って下さいね、信じています。

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>> 131 何度もレスしてくださりありがとうございます 昨日は書き込みながら ほとほと自分がいやになりました 今回の一番の原因ははっきりと言えない、… これからは、今回の事を教訓にして、本当に大切な愛する者を失う事にならない様に、二度と同じ間違いをしない様に頑張って下さい😃主さんの本当に大切な物は、愛する家族ですよ😃特に子供は、宝物です。

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>> 140 何回もレスしてくださって本当にありがとうございます。

こんな私に“さん”まで付けていただいて…


みんな私の事擁護してくれたりして…なんか自分自身勘違いしてました。

過去のことをさかのぼって振り返ってみていかに未熟で愚かな小者であるのかがしみじみわかりました。

そんな私に優しく説いて下さったこと決して忘れません。

101さんの言葉を胸に刻んで家族とともに生きて行きたいです。


実は今日も昨日に引き続き彼女から📱✉がありました。
以前の私なら根負けして返事してたかもしれませんが、無視してます。

あまりしつこいようならアドバイスにあったように✉📱拒否したいと考えています。

お陰様でゆるぎない決心をすることが出来ました。


本当にありがとうございましたm(__)m

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>> 139 14さん いつも気にかけていただいてるんですね。 やさしい言葉をかけていただき本当にありがとうございました。 私の行いは間違ってましたが… １４です。何回もだとうざがられる可能性ありますので、これで最後としますね！
主さんのこれからの行動、選択は主さんを信じてます。というのは主さんは凄く判断力もあるし頭の切れる方だと認識しました。
誰だって、『情』に負ける時はありますよ！只行きすぎないところで主さんが判断したのは偉いと思います。
もう自分を責めないで主さんらしく生きて行って下さいね、信じています。

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>> 142 ありがとうございます
ありがとうございます


情けないですがほんとに涙出てます。

14さんも含めて私自身レスがウザイなんて思いません。

批判も含めてすべてのレスがとても有り難いものでした。

頭がいいなんてとんでもないです💦頭いい人はこんな間違い起こしません💦💦


でもほんとうに14さんには救われました。
皆さんの着レスは保存しておいてこれからの私の人生の戒めにしていこうと考えてます。


ほんとにほんとにありがとうございました。

14さんもぜひお元気で✋


あと一時間ほどで去ります💦

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ちょぼ×２
全部は👀てないが
逆の立場なら
どうするのかな？

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もう行って
しまった？
話したかったなぁ

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私も二十代色々と
やり過ぎて後悔
前進して欲しい✊

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>> 146 ありがとうございます


まだいましたが
消える直前でした

ご心配お掛けしました

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着レス通知までしていただいて私の事を気にかけて下さった皆さん、
今までほんとうにありがとうございました。

私と私の関係するすべての人の行く末を案じてご意見下さり感謝してもしきれません。

最後に来ていただいた144さん、
私もお話したかったです。



本当に皆様には感謝しています。
お陰様で自分なりに踏ん切りつけることができました。

お約束通りただいまを持ちまして消え去ります。


皆様、お元気で✋


さらばですm(__)m💦

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頑張ってください

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