ふつうの日記

やり取りをするようになったのは２週間位前からって言ってたけど、それ嘘でしょ。 だって私はもっと前からあなたに不信感抱いてましたけど。


家族みんなでインフルエンザでダウンしてる時だって携帯だけはしっかり身につけてたじゃないの。

パパはさ女関係で私を不安にさせるような人だとは絶対に思ってなかったから、かなりのダメージを受けてます。 あぁ、この人も同じなのね、過去に付き合った人達と変わらないのねって思った。
悲しいよ。

浮気とは言えない程度の事なのかもしれないけど、私の中ではパパが女と無料サイトの中でやり取りをしていた事は絶対に許されない事でした。
だって私はそんな事しないよ。自分がされたら嫌な事だから。でもパパの中では違ったんだね。全然有りなんだね。
私の中では絶対に無しですよ。

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>> 1 同じ価値観を持っているんだと思ってたけど、私の勘違いでした。


昨日私はパパを許すと言った。この話はもうおしまいと言った。 でもやっぱり許せない自分がいるよ。 とても小さい事、くだらない事、私の気の持ち方次第でどうにでもなる事はわかっているんだけど。
どうしたら楽になれるのかな？

さっき洗濯物を干してたら泣けてきた。 昨日も泣いたけど、こらえてたからそんなには泣かなかった。 でもさっきはワンワン泣いてしまった。
ほんの少しだけスッキリしたかな。たくさん泣いたらこの気持ちも一緒に洗い流されるかしら？


今朝はいつも通りいってらっしゃいのチュウをして送り出したけど、夜パパが帰ったらどんな態度をとればいいかわからないや。

許すと言った以上ぶり返しちゃいけないし、でもずっと笑顔でいられる程、私単純にできてないし。

あ～ぁ。壊れたね。信頼が崩れ落ちたね。何が絆だよ。


泣いたのと寝不足で頭が痛いよ。

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不信感は募るばかりです。私や子供達がいる家で平気で女とメールしてたパパ。
滑稽だね。なんとなく勘づいていても、どこかで信じてる自分と隣で携帯をいじってるパパ。なんとも、滑稽だ。
笑えるね。あの朝、私が突然抑えていた感情を出していなかったら、知るはずもなかったであろう事実を自分から話し出したバカ男。

上手く嘘つけないかね。

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昨日は随分と帰りが早かったね。６時前には帰るコールがあったよ。 今までは会社でつかまってて帰りたいのに中々帰れないような事言ってたのに。
どうしてそんな急に早く帰ってこられるんだろう？不思議だ。

自分の意志さえあればいくらでも早く帰ってくるのは可能なのかもしれない。


全てが嘘で固められてるような気がしてくる。


結婚生活８年間の中で何度も怪しいと思った時期があった。でも怪しいと思う度にまた信じる事が出来たのは何故なんだろう？ 今回は事実を知ってしまったからかな。 どんなに優しい言葉をかけられても素直に受け入れる事が出来ないよ。 頭では許しているのに心がついていかない。

でも今まで以上にパパに触れたいと思ってる。 触れられたいと思っている。


夜布団に入り、パパが抱きしめてきた、キスもHもした。多分これは仲直りの意味になったんだと思う。 肌を重ねている事が嬉しかった。それでも、その行為さえも嘘に思えてしまう自分がいた。

信じるってすごくパワーがいるんだ。でも信じる事が出来たなら、すごく最強になれるんだと思う。
強くなりたいよ。

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話し合いをしてから、パパは私を不安にさせない為か携帯をいじらなくなった。
可哀想に、手持ちぶさたなのがよくわかるよ。 少しだけいい気味だと思う。携帯をいじれないイライラが少しだけ感じとれる。 そんなにメールやりたいの？とまた勘ぐってしまう。全てマイナス思考。

今回私の女の直感が当たった訳だけど、過去に何度も怪しいと思った事も当たってたのかもしれない。


直感、それは妻だけがわかるとてつもなく微妙なものだった。 タバコの煙の吐き方だったり、微妙な目線だったり、私の顔を見つめる顔つきだったり。ほんと些細な事。妻の私にしかわからない事。
それに体にも触れなくなった。携帯を手離さないことはもちろんのこと、あとは新しい靴下に変えてみたり。
女の人ってみんなこの感覚持ってると思う。恐いね。

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>> 5 さっき仕事に行きました。昨日はパパが休みだったので子供達を連れて出掛けた。

前々から携帯を変えたいと言ってた。店で見ている時に、綺麗なキラキラしたピンク色の携帯を手に取って、この携帯可愛いねだって。この言葉にもひっかかった、違和感。


うちはauなのにDoCoMoの携帯を気にしていたり。 前にも携帯DoCoMoに変えようかなんて言ってたね。
会社の人ほとんどauなのにDoCoMoに変えたいと言った事にまた不信感を覚えたっけ。
疑い出せばキリがない。


目をつぶりながら、何を考えているんだろう、誰かを想っているのかな。


昨夜もHした。パパに触れていたいので、素直に嬉しい。肌を重ねる事で真実を探してる。信じられるものを探してる。
でも答えはまだ見つからない。
何を信じればいい？

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>> 6 私の心の中で一番引っ掛かってる事。

モバオクを見たくてパパの携帯を借してと言って手に取った時に少しの焦りが見えた。
モバオクで検索してる時にふと変換機能を見てやろうと思った。“あ”を押したときに“愛してる”“逢いたい”と出てきた。 愛してるは私に送るメールに書いているから不思議には思わなかった。
でも“逢いたい”という言葉は私のメールには使わない。
それに私の携帯には“会いたい”はすぐ出ても、“逢いたい”は自分で入力しなきゃ出てこなかった。
“な”を押したら“なチュ”と“なつ”が出た。 直感的になチュを押してみたら、続いて出た言葉が逢いたいだった。
手が震えた。心臓がドキドキして、パパに気づかれないように手の震えを抑えるのに必死だった。

私が携帯を使ってる間、パパは台所でタバコを吸ってた。煙を吐く音がイラついてるように聞こえた。
携帯を返した後、マンガを読みながらたまに携帯をいじって誰かとメールをやってる様子。これらの事が私を一気に確信へと近づかせた。

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>> 7 夜パパが寝たら携帯を見てやろうと思った。 １時になっても２時になってもまだ寝室に来ない。３時になってやっと布団に入った。
パパが寝たのを確認してから携帯を探したけど見つからなかった。
一睡も出来ずに朝になった。 パパの布団の中でアラームが小さく鳴り響いていた。
あぁ隠してたわけね。そう思った。

携帯の中身を確認できなかったことと寝不足で私のイライラは最高潮だった。

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>> 8 私の病院へ行く時間になっても中々起きてこない。テーブルの上には外された指輪。
起きたと思ったら、早速携帯チェック。一瞬だけチラッと見えたメールの入力画面。 女におはようメールか？

もう十分だった。証拠を掴むまでは黙って見過ごそうと思ってたけど、無理だった。

朝っぱらからなんなのって喧嘩を吹っ掛けてしまった。指輪をなげつけてやった。 投げるなよって言われたから、大事じゃないんだから別にいいでしょうと言ってやった。
パパも少しキレてたけど、それ以上は何も言ってこなかった。

それからはずっと無言だった。
夕方になって聞いてみた。何故私がイライラしているのかわかる？って。
何か心当たりはないのって聞いてみた。

わからないって言ったきり、だまりこんじゃった。何もやましい事なかったら、普通は怒るよね。
ただ黙っているだけだった。

その日は一番下のチビの誕生日だったから、これ以上話して喧嘩になるのは嫌だったから、次の日話し合おうという事になった。

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>> 9 翌朝、いってらっしゃいのチュウは私が拒否した。 パパは少し寂しそうな顔をしていた。

その日パパが帰ってくるまで、どうやって話を切り出すかとか、自分の直感だけで問い詰めようとしてるけど、もしかして全部私の勘違いだったのかもしれないとか、思ったりしてた。

冷静に考えてみた。話し合いも本当に必要なのか。私が気にしなければいいだけの事なのかもしれない。

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>> 10 私は昔から恋人に自分の気持ちを素直に伝えられない性格だった。 大好きなのに冷たくしてしまう。 嬉しいのに素直に喜びを表現出来なかった。 不安に思ってる事も言えないままだった。不安に思っている事を口に出してしまったなら、カッコ悪いような気がしてた。なんだか負けてるような気がして。 愛するよりも愛されていたかったから、強がっていた。

本当は嫉妬で狂いそうなのに、いつだって平気な顔してた。だから、いつも決まって別れてから、もっと素直になっていれば良かったと後悔していた。 本当にいつもお決まりの別れのパターンだった。

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>> 11 今もそうだ。パパをとても愛しているのにうまく表現出来ない。 すごくすごく大切なのに素っ気なくしてしまう。
やきもちなんて妬いた事ないような顔で生活してる。


もっと素直にならなきゃね。 また後悔したいの？


パパと向き合うのは恐かったから、話し合いは無しにしようと思ったけど、それじゃいつまでたっても私は変われないと思った。

ここで逃げたらまた繰り返す。自分をさらけ出すのをカッコ悪いなんて思わなくていいんだよ。

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>> 12 子供達を寝かせてからパパの所へ行った。

私から切り出した。
私の機嫌が悪い理由はわかった？

わからない…。

本当にわからないの？何か心当たりはあるでしょう？

……携帯？

そう。最近いつも携帯いじってるじゃん。 仕事で疲れてるはずなのにいつまでも寝ないでずっと携帯いじってるじゃない。
帰りだって遅いし、友達と遊びに行って帰ってくるのも遅いし。 怪しいと思うじゃん。

ママが思ってるような事は何もしてないよ。

ママが思ってるような事って何？どんな事？

あれ？本当に何もなかったのかな？沈黙の後、パパから突然の切り出し。

わかった、ごめん、正直に話すよ。greeみたいな無料のサイトでれんちゃんって人から足跡からメールがきて、やり取りしてた。 ごめん。

顔が熱くなった。信じられなかった。

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>> 13 話し合いの前にパパを信じようと思っていたから、とりあえず遅くまで携帯をやらないで欲しい事と、私だってやきもちをやく事があるって事だけを伝えようと思っていた。


信じようと思っていた矢先の裏切り発言。 本当にショックだったよ。
直感が当たってしまった瞬間だった。


いつからメールやってたの？

え…わからないよ。

どんな内容だったの？

どんな内容…覚えてないよ。

逢いたいと思ったんだ？

思わないよ、だって愛知だよ。

ふーん、楽しかったんだ。私はそんな事した事ないよ。greeやって男からメールきたけど、やらなかったよ。
なんでメールしたの？

なんでって…。足跡からきて、それで返事して…。

足跡からきたって事はパパも探してたんだ。

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>> 14 探してたわけじゃないよ、ママほんとごめん。でももうサイトも退会して切ったから。


悔しくて悔しくて涙が出た。パパもその程度の男だった事にガッカリしたんだ。

いつからやり取りがあったのか、どんな内容だったのか、もう一回聞いてみた。
しばらく考えて２週間位前からって事、内容は仕事の事とからしい。なんだよ、仕事の内容って。そんな知らないやつに何を話すんだよ。


何故、足跡からメールがきて返信したのか聞いた。私に不満があって、それでなんとなくやってしまったなら、わからないでもなかったから。

特に不満はないとの事。 家庭や妻に問題なくても、そういう事平気で出来ちゃう人なんだ？って聞いたら、無言。
バカの一つ覚えみたいにごめんしか言わない。
言い訳してよ。ごめん以外の言葉聞かせてよ。

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>> 15 とりあえず、どんな内容であれ無料サイト内でのやり取りだったとしても、私の中では絶対に無しな事。 もう次はないよと伝えた。
もし今度浮気して本気になってしまったなら早めに伝えて欲しい事を伝えた。
だって、本気なら離婚しなきゃだから。
色々準備もあるし。お金だって溜めとかなきゃ。


とりあえずは許した。許したけど、私の中で“なチュ”と“逢いたい”がどんな内容のメールで使われたのかがハッキリしなくて、まだまだモヤモヤとするのだ。

『なチュ』なんて甘ったれたような言葉。『なつ』って女に『なチュ』って呼んだんじゃないかと思うのは、私の考えすぎですか？


多分、携帯をくまなく見る事が出来たなら、何かわかるのかも。 でも恐いよ。見てしまって、あれ以上のショックを受けるのは正直耐えられない。

でもすっごく気になる。これが白黒ハッキリしない限り私はずっとパパを信じる事が出来ないかもしれない。

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>> 16 最近また占いに救いを求めている自分がいる。 独身の頃はよく占いの雑誌見たりしてたけど、結婚してからは全く興味がなくなっていた。

携帯の無料のタロット占い何度もやったけど、あまり悪い意味は出てこない。
決まって出てくるのは、不安を作り出しているのは自分だという事。 不安や恐れのネガティブなものは不要だという事。

大切なのは自分が相手を愛しているという事実。自分にゆとりがなければ、幸せを受け入れられない。

毎回このような内容の占い結果になる。

当たってると思う。無料の占いすごい。

それに未来は明るいような事も書いてあった。

私がもっと自分の人生を楽しまなきゃいけない。不満があるから目の前の幸せが見えないのかも。

色んな不安や疑いは自分が作り出しているっていうのは本当だね。

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>> 17 全ての不安は私の妄想であって、事実ではない。多少は直感が当たってる部分があるかもしれないけど。

パパを信じてみようと思った。 正直、信じるってどうやればいいかわからないけど。
私がパパを愛しているという事が信じる事に繋がるのかもしれない。

もっと優しくなろう。もっと笑顔になろう。大好きって伝えよう。愛してるって伝えよう。
自分の人生もっと楽しもう！


なんか私ちょっとだけ前向きになってきたかも。
明日の私はまた沈んでるかもしれないけど、それはそれでまた考えればいいや。

今日はとりあえずHappy！

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>> 18 お昼食べてから、子供達連れて海へ行ってきた。 タワーの展望台にも昇って、天気が良かったので景色が最高でした。
昼の景色もいいけど、今度は夜景を見に来たいな。

展望台の後は海で遊びました。３人が遊んでる様子を後ろで座って見ながら、これも幸せなんだよなぁって思ってみたり。

工場地帯だから決して綺麗な眺めとは言えないけれど、波の音を聞いて少し癒されたかな。

その後も公園の芝生で寝転んだり散歩したり、久しぶりに自然に触れたね。


毎日３人の子育てで正直相当なストレスです。 何をするにもどこへ行くにも子供達が一緒。
自由な時間なんてない。 独身の頃のように何でも話せる友達はいないし、ママ友だって所詮上っ面だけの付き合いだし。 下手したら一日、子供としか会話してないじゃんって日がある。

子供達も大切だけど、まずは自分を大切にしてあげなきゃ家族に優しくなれないね。
私自身が楽しまなくてどうする。 少しは遊びもないとつまらないよ。

ヨッシャー！楽しんでやる！いつか必ずEXILEのライブに行ってやるぅ！！

楽しんで楽しんで、子育ても家事もしっかりやって行こうじゃないの💪

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>> 19 今日は一ヶ月ぶりに義両親宅へ遊びに行きました。

お義父さんの夜の送迎のバイトの会社が変わった事をお義母さんから聞いた。

昼間も働いて夜もほぼ毎日バイトはあるようで、体を壊さなければいいけど。

詳しくはわからないけど色々借金があるらしい。お義父さんはほとんど喋らない人だから、いまいち性格がわからない。
お義母さんにも多くを語らないらしい。だから借金の理由も詳しくは知らないし、言わないかわりにお義母さんに助けを求めたりもしない。
それはそれで負担を掛けないようにしてるのかもしれないけど、なんか寂しいと思った。

結婚してからも決まった生活費を入れてもらうだけで、給料をいくら貰っているか知らないらしい。

お義母さんの愚痴？のようなものを聞いてたら切なくなった。

夫婦なのに知らない事があるって不安だ。 口には出さないけど浮気を疑っているかもしれない。

前は一階の和室で二人で寝ていたみたいなのに、今日二階に用があって行ったら、お義母さんが一人で寝ている事に気付いた。

義両親に深い溝が出来ているのかもしれないと思ったら、今の自分と少しだけ重なるような気がして、苦しくなった。

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>> 20 今日は朝から気持ちが沈んでます…。

パパが朝から携帯をトイレに持ち込んでいたのを気付いてしまったから。

いつもは出る直前に携帯をポケットに入れて行くのにね。
私の考えすぎ？
女とのやり取りを知ってからの私はパパの一つ一つの表情に不安を感じてる。

私にはどこか寂しそうな顔に見えるから。　誰かの事を想っているのかな？

今日は多分このままテンションは上がらないだろう。
頑張れ私。

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>> 21 また悪い事ばかり考えてる私がいます。疲れる。情緒不安定。 一昨日は元気だったのになぁ。

ミクルのお悩み見ながら、自分と同じ思いをしてる人を見ると辛くなる。

私より辛い人がたくさんいるんだもん。自分だったらって考えると胸が張り裂けそうになる。


はぁ…。また考え過ぎてる。 朝の一件で過去の疑惑を色々思い出してしまった。 それらも全て結びつけてしまう。

• << 25 今日で話し合いをしてから一週間が経ちました。 あれから、表面では何事もなかったかのように生活しているけど、なんだか気まずい空気が流れてます。 会話もほとんどないしね。 前からそんなに話す二人ではなかったけど、沈黙が苦しいなんて思った事なかったよ。 話さなくても心地良かったから。 でも今は沈黙が続くと、何か話さなきゃって焦る。 私には話題を提供できないから、余計に困る。だって、毎日する事は同じ。 家事して育児して空いた時間に携帯見て、なんとなく昼ドラ見て。 今じゃ、愛の劇場ラブレターが終わっちゃったから、楽しみが一つもなくなった。 何を話せばいいの？世の仲良し夫婦はどんな会話してるんだろうか？

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>> 22 ママちゃんさん 応援してます。

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>> 23 おはようございます。レスを頂けるなんて思ってもみませんでした。

日記だけど、多くの人が見る掲示板に書く事によって、みんなに話を聞いてもらってるようです。

レスを頂けて素直に嬉しかったです、ありがとう✨

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>> 22 また悪い事ばかり考えてる私がいます。疲れる。情緒不安定。 一昨日は元気だったのになぁ。 ミクルのお悩み見ながら、自分と同じ思いをしてる人… 今日で話し合いをしてから一週間が経ちました。

あれから、表面では何事もなかったかのように生活しているけど、なんだか気まずい空気が流れてます。

会話もほとんどないしね。 前からそんなに話す二人ではなかったけど、沈黙が苦しいなんて思った事なかったよ。
話さなくても心地良かったから。

でも今は沈黙が続くと、何か話さなきゃって焦る。
私には話題を提供できないから、余計に困る。だって、毎日する事は同じ。
家事して育児して空いた時間に携帯見て、なんとなく昼ドラ見て。
今じゃ、愛の劇場ラブレターが終わっちゃったから、楽しみが一つもなくなった。

何を話せばいいの？世の仲良し夫婦はどんな会話してるんだろうか？

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>> 25 さっき、パパが使っていた前の携帯を見てみた。

何度か見た事あったけど、特に怪しいと思うものはなかった。
でも…怪しいのが出てきちゃったんだ。何やってんだ私は。

カレンダーのとこ見てたら私の誕生日の所に🎂な〇こってなってた。
月日を進めていったら、１２月の所に🎂〇〇〇〇って書いてあった。

お義父さんのフルネームで…。お義父さんの誕生日１２月じゃないし、パパだって当然知ってるし。
アドレスのお義父さんの所を見てみたら、誕生日のとこに2006/12/3ってなってました。
これは一体何でしょうか？隠し子の誕生日か？

私の妄想は膨らむばかりです。
なんという、想像力。他の人だったら、どんな妄想をしますか？

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>> 26 今日も朝から寒くて天気が悪い。
お日様が見えないと元気が出ないよ。

私、どうしても笑顔作れないの。家族の太陽にならないといけないのに。
いつもイライラしてる。
その結果が今の状況なんだと思う。 自分が蒔いた悪い種なんだ。

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>> 27 私、不満ばかり口に出してるなぁ。これじゃダメだよね。

私に不満があるようにパパにだってあるはずなんだ。
話し合いの時にパパは私に不満はないって言ってたけど、そんな訳ないじゃん。
だって私が男だったらこんな可愛げのない女嫌だもん。
パパだって私に不安を感じてたかもしれない。
何度か言われた事あったし。夢にも出てきたんだって。私が知らない男と一緒にいるんだって。

その時は、私には子供が３人いて浮気なんかしてる暇はないって、軽くあしらった。
その時にパパが欲しかった言葉は違ったんだ。 ちゃんと、「愛してるよ」「パパの事大好きだよ、心配いらないよ」って言えば良かったんだ。
それに昔恋人からもらった財布を結婚してからもずっと使ってた。　私の中ではなんとも思ってないし、ブランド物だし言わなければわからない事って思ってたんだ。
でもある時、「その財布自分で買ったの？」って聞かれた時、上手く嘘つけなかったんだ。　その時のパパは少しショックを受けてたような感じ。
それ以来その財布は引き出しの中で眠ってるけど。

私って最低だ…。私は自分の事しか考えていなかったんだ。

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>> 28 私だってパパを不安にさせるような事してたんだ。 自分がされたら嫌な事してたんだ。

今頃気付いた、バカな私です。


パパはいつも私を責めるような事は言わない。
それがパパの優しさなんだ。 その優しさにも今頃気付いたよ。

私はパパが何も言わない事をいいことに、調子に乗り過ぎていたのかもしれない。


いつまでも不安に思ってないで、今のパパを信じてみよう。
パパが愛していると言ってくれるなら素直に受け入れよう。

今日の私、少し前進出来ました✌
明日また後退してるかもしれないけどね😁

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>> 29 午前中までは元気だったけど、午後からミクル見てたら、また悶々してます。


やっぱり私は悪くないって思ってみたり…。 携帯は見てもいいことなんて一つもないってわかっているのに、白黒つけたくなってる。


ほとぼりが覚めたら見てやろうと考えている悪い私がいます。


私をこんな気持ちにさせたパパを許せないよ。 悪い女だ。
なんて嫌な女なんだろう。

はぁ、また一から振り出し。進んだと思ったらすぐ戻る。

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