もう独りは嫌…

何度も考え直した。独りがどうして寂しいのか。どうしても独りは寂しいの！寂しいの！どうしようもない！世の中には私よりも不幸な人は沢山いるかもしれない。この世の中で私ほど不幸な人間はいないわ！なんて言わないけれど私ほど孤独な人間がいるだろうか…と。錯覚かも知れない勘違いかも知れない。でも今は本当にそう思うの！助けて！ってお願いする人もいないのに、心の中で助けて！って悲鳴を上げている。

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こんなに寂しい思いをしながら死ぬまで生きていかなければならない？どうして私は死なないんだろう？生きるより死ぬ方が楽なのに。生きるより死ぬ方が楽なのに。

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病気が独りにさせたのか独りが病気にさせたのか…
病気は治っていると思い込もうと強がっているけど、本当は何一つ完全には治っていない。

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>> 3 私は生きたいのか？死にたいのか？死にたい！死ぬのが怖いから生きているだけで怖くなくなったら早々と死ぬ！死ぬって怖いよ！自分の存在が消える、この体が消える、この魂はどこに行くんだろう！怖いよ！

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>> 4 ごめんなさい。
気になったので。。。

生きていて下さい。
生きていて下さい。
生きていて下さい。

歯に詰まっていた物が取れたら、『良かった』って思うくらいの小さな事でもラッキーと感じて、前向きに考えて下さい。

あなた様のことは存じ上げませんが、死んでいい人なんていないから！
生きる意味がきっとあるから！
自分も頑張って生きて生きたいです！
失礼しました。

• << 7 匿名さんありがとうございました。 生きます。私は普通に安定出来ません。頑張らないと心をコントロール出来ないのですが、頑張って生きていきます。でも、多分死が怖くなくなったら死にます。でも死が怖くなくなることはないでしょう…私は生きることも死ぬことも出来ないのです。

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すご～く気持ちわかります｡死にたいけど死にたく無いと思う矛盾…独りは嫌です｡

• << 8 豊さんありがとうございました。 私は自分の中に矛盾は感じていません。怖くなくなったら死にます。怖くなくなるまで生きるんです。生きるのも死ぬのも怖いので、どっちでも良いんです。独りだけが理由ではありません。私の中に孤独以上の怖いものがウジャウジャしています。

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>> 5 ごめんなさい。 気になったので。。。 生きていて下さい。 生きていて下さい。 生きていて下さい。 歯に詰まっていた物が取れたら、『良かっ… 匿名さんありがとうございました。
生きます。私は普通に安定出来ません。頑張らないと心をコントロール出来ないのですが、頑張って生きていきます。でも、多分死が怖くなくなったら死にます。でも死が怖くなくなることはないでしょう…私は生きることも死ぬことも出来ないのです。

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>> 6 すご～く気持ちわかります｡死にたいけど死にたく無いと思う矛盾…独りは嫌です｡ 豊さんありがとうございました。
私は自分の中に矛盾は感じていません。怖くなくなったら死にます。怖くなくなるまで生きるんです。生きるのも死ぬのも怖いので、どっちでも良いんです。独りだけが理由ではありません。私の中に孤独以上の怖いものがウジャウジャしています。

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私は人間としても女としても、生きられない。人間としても女としても生きられない。
死んでも生きていても同じだ…。人間としても女としても生きられない。私は人間じゃないのか…女じゃないのか…

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私はいつの間に人間じゃなく女じゃない生き物になってしまったんだ…

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私は心のコントロールが出来ない。私の身体は女じゃない。私の頭は私を地獄に突き落とそうとすることしか考えない。
こんな心、こんな身体、こんな頭を連れて生きていけない。

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もしも一緒に生きてくれる人がいたら違う私になれるのかな？私は私しか知らないから、他の人がどんな思考能力を持っていてどんな風に心のコントロールをしているのか知りたい。

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>> 12 グラグラに沸かしたお湯に生姜湯の粉末を溶かして熱いうちに飲み干す。それで大分精神は落ち着く。

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私鬱病は治っていると思っていた。今も治っていると思っているのは強がりで、本当はまだ病気なのかな？と思う時がある。いいえ！私はもう病気じゃない！病気なんかかじゃない！なのになんでこんなわけの分からない不安が過ぎるの？

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私は女じゃなくなってしまった…もう女友達が出来ても一緒に温泉旅行に行けない。彼氏が出来ても結婚が出来ない。手を繋ぐだけで満足してくれる男性はいるかしら？前の彼氏が女じゃなくなってしまった私の裸を見た時のあの顔が今もまだ私の目に焼き付いていて離れない。もう女として生きられない。女として生まれてこられたのに子どもが産めないなんて…私、子どもが産みたかったのに。私の子どもを抱きたかった。

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主さん…辛いね｡でも主さんは､女性ですよ｡だから悲しい言…言わないで

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>> 16 豊さんありがとうございます。でも私、女じゃないんです。それに私女友達もいないけど、彼氏だけじゃなくて、女友達が出来てもその友達と旅行も行けない。同性の友達と温泉旅行が夢だったのに叶わない。好きな人と結婚して女の子を一人産んで大切に愛して育てながら一緒に成長していきたかった夢も叶わない。何一つ叶わない。でも一つ叶えようと思えば一生のうちに叶えられることがあります。今はそれに懸けるしかないです。

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私は死ぬまで独りだろうか。死ぬまで孤独…誰も誰も誰もいない場所で生きていくには私、弱過ぎるよ…

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もう…独りは嫌
本当にもう独りは嫌。孤独は懲りた。

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私が悪いんだけど…私が悪いんだけど…私が今まで暗かったから。傷付きやすかったから。被害者意識強かったから。それ全部改めるから誰か私に近付いて！って叫びたい…

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私は女ではなくなったけどまだギリギリ人間だ。誰が私を化け物だと言おうが思おうが私が私をまだ人間と思っているんだからまだ人間なのだ。

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私は最初から化け物だったのかも知れない。自分だけが人間だと信じて今まで生きて来た。でも自信なくなってきた。私本当に人間なのかな…

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仕事しなくちゃ…
仕事しなくちゃ…
したくなくてもしなくちゃ…
今からしようか。したくなくて堪らないけど…。

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仕事もう少し遅らそう。やっぱり鬱状態やばい感じ？
それよりも、仕事よりも孤独に耐えるのがキツい。孤独に耐えるより仕事した方が楽だ。だからやっぱり仕事しよう。

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私は汚くて臭くて陰気な生き物だ。だから自分さえも近付けない。

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どうしても会いたい人がいるんです。その人と一言だけ交わせれば満足出来ます。でも、会うには、私が、ストーカーに、ならない限り、会えはしない…

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寂しい…誰もいない。自分も私の側にいないんだから、寂しいのは当たり前だ。

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不安…
お客さんが来るんじゃないかって。私まだ人が怖いみたい…。お客さんが来てくれるから生きていけるのに、お客さんが怖いなんて…。

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明日👴の世話を夜しに行くのも不安…👴は母じゃないととても不安定になり怒りまくって抑えられず、私は言われなき暴言を吐き続けられる…でも、それは仕方ないこと、分かっているのに不安だよ…

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あの人がまた電話をかけてくるんじゃないか、家まで来るんじゃないかって、まだ不安で心配…電話番号教えてないのに掛けてくるなんて…怖い。家だって探して来るんじゃないかって不安…

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不安…の原因考えていったら、漠然ではないなって気が付いた気分。でも、原因に気が付いても不安消えないよ…

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寂しい…耐えられない。なんで孤独を耐えられないかな…耐えろよ！って思うけど…孤独が気になるってどうしてかしら？

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孤独の苦しみ以上の楽しみってあるかな？あるなら、探せば見つかる。あるかどうかも分からないものを探すのってめんどくさいけど、どうせ何もすることないし探し始めてみようか。

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もう耐えられない。孤独。独りは不安だよ…

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体重減らしたいのに食べたいから食べている。これって一般的にどういう状態なんだろう？

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頭がカラッポ。あまりに孤独が寂しくて…

世の中には孤独が平気、孤独が気持ち良いと感じる人もいるかも知れない。でも不幸にも私は、孤独に耐えられないし、ちっとも気持ち良くない…。

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頭がおかしくなりそう…これ以上に。孤独が後一日続いたら本当におかしくなるかも知れない。これ以上に。本当に今孤独に耐えられないもの。

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誰もいないのに寂しい時皆どうしているのかな？私みたいに誰もいないっていう人はいないのかな？それとも私みたいに孤独が辛いとは思わないのかな？誰もいなくてもあまり気にしないのかな？気にしているのは私だけなのかな？

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不安…誰か来るんじゃないかって。お客さんが来てくれるから生きていけるのに、お客さんが来るんじゃないかって怖い…どうしよう…これじゃあまだ不安障害治ったと言えないじゃないか…

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お客さんが来たら普通に対応する。笑顔で愛想良く気持ち良く対応する。なのに来るまで怖くて心がソワソワするんだよ…店閉めたいって思うんだ…

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この真っ暗い心の中をどう明るくしようか…ここまで暗くなってしまってはもうどうして良いか分からない。どうしようもない。

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息をしていることが生きていること？

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やっぱり女じゃなくなってしまったこと…落ち込む。放っておけばどこまでも落ちていきそうな…

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寂しくて眠れない。とうとう病みが本格化してきた。

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今日も寂しい…このままだとダメだ。

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寂しさが度が過ぎると死んでも良いかな…って私以外の人も思うのかな？私は、思う。もう、死んでも良いかな…

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何軒も何軒も自分の身体に合う矯正下着を探して回った。服来てる時だけでも女と思いたかった。でももう女には戻れないけれど… でも…、こんな女じゃない身体に合う女の下着なんかどこにもなかった…あるはずない…女の下着が女じゃない身体に合うはずない。女じゃない身体に合う女の下着があるはずがないんだ…

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寂しいって寂しくてたまらなくて死にたいとまで願う時があるけど…本当は寂しいわけじゃなくてわけの分からない始末の悪い不安に負けないために不安の理由に寂しいという理由をこじつけているかも知れない。

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雫さんこんばんは。書込みしてしまってごめんなさい💦気になってしまって💦孤独なのは本当に辛いですよね。私も上辺だけの付き合いで本当に困った時など誰も助けてくれる人はいないし、一生一人だったらどうしようと思うと生きていく気力がなくなる気がします。お互い乗り越えて行きたいですね。長文失礼しました🙏

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名前を間違えてしまいました。本当に申し訳ありません。失礼致しました。

• << 51 みーさんありがとうございました。 きっと孤独が寂しいものでなくなった時が人間最大の強さを手に入れた時なんでしょうね。…でも、それは今よりもっと寂しいかも知れません。孤独に耐えられないほど寂しさを感じられるということは、まだ私も人間なんですね。でも、人間を止めても孤独に強くなりたい…そう思います。そんな自分を悲しいと思いますが、そう思います。

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