病と心闘い📓
大丈夫😔🍀
願い叶うかなぁ…⭐
心💣
嫉妬👿
パニック障害💧
生理不順💔
365日思い考えない日はないなぁ➰👶
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生理不順で苛々🔥
かれこれ9年近くホルモン剤服用したなぁ💧
過呼吸の発作がある度赤ちゃん授かるの無理かなぁ…
なんて不安になる自分😔💧
産婦人科に薬貰いに行く度泣けてくる💧最近は恐怖感も出てきちゃった💧
妊婦さんがよく目に入る🔍
心が張り裂けそう💣私のみじかでも今月出産の方がいる。
耳にする度嫉妬してしまう😢
今日は日中パニックになる事もなく過ごせた☀
でもお風呂の時は不安に悩まされる💧
今日も窓を開け…
水びたしにならないよう洗わなきゃ🛀💧
ホルモン剤…服用前後は特にパニックと闘わなければ💦
主人には女心分かってはもらえないだろうなぁ💬
出来ればパニックを抑える為主人が帰って来るとお風呂に入ればいいんだけど…
先に入っておきたい気持ち💧
基礎体温も薬で上がった…
自力でこないものかなぁ🌒😔
……今日はしなきゃならない事に追われ精神的にきたのかなぁ😔💦
夕方の嫌な思いは的中…
お風呂迷ったけれど頑張って入ってみた⤵
駄目だ!シャンプーが上手くできない🌀息苦しい 不安 恐怖蛇口のお湯ひねったり止めたり繰り返し長く感じたシャンプー💦
こんな日はドライヤーしても髪が上手く纏まらない💦
主人が帰宅❤
何もなかったように振る舞った…
昨夜は寝苦しい夜だったなぁ🌠
考え事しながら寝ると左卵巣側辺りが痛む。何とも言えない痛み
毎回、薬服用中は症状が変わる
厄介に思える
いつまで薬を飲むのか😢
40歳になっても飲むのだろうか‥‥
不安は消えない💧
今日は☀天気は善いのに、気分はあまり優れない💦
自然に囲まれた🌻場所に行きたい。
気分が優れないと…何か嫌な事が的中するんだね💧
安定剤飲んだら気分は治まった。
友達も居ないし話せる家族も居ない。
一日中ネットを見るか家の用事してる。
案の定、嫌な事的中主人と激しくもめた💧解り合えない
あぁ言うとこう言う繰り返し💧
主人にも自由を与えなきゃ
考え方かえよう
そう話向けても覆され言葉がかえってくる💧
(自分が腹がたってるから私に仕返ししたい)
言われた。
(それじゃ話は余計こじれるから私も折れるからあなたも折れて)‥何て言っても(まぁ考えがあるからいいよ)で終る
パニックは酷くなる一方⤵
興奮したのかな?
ホルモン関係かな?
微熱37、8℃
揉め事あると震えがとまらない💧
小さい時両親に暴力うけた事、異性に暴力受けた事が思いだす💧
モヤモヤや苛々は続いた。
主人ともギクシャクした。
でも明るい未来を考え前向きに見ると、私はこのパニック発作とホルモン治療と向き合わなければならない。
主人には経済的に何も支えてやれない。かと言って毎日笑顔で居る事を…と心で思ってもいつしかモヤモヤと苛々が溜まれば笑顔さえできない💧深く自分を追い詰めてしまう…涙
何故当たり前の事ができない
今は妊娠と言う希望さえ失いかけてる…子供産めないなら…どんな風に夢をつくるのだろうか…
自分の子供
そして
家族
私には幼い頃からのこの夢は絶対絶対変えられない!
今日、日中は洗濯を沢山干して…
お風呂もスムーズに入れた。
なのに…
買い物行く途中から自転車で発作が突然あらわれた⚡
いつも持ち歩く🍬キャンディを口に入れ初めは大丈夫って言い聞かせた。
おまじないは効果なく近くで水を買い薬を飲んだ。
薬も後五回飲めばもうキレてしまう⤵
どうしよう💧
病院に行くお金はない💧
生活が厳しいから行けない💧
スーパーに入ると目眩がする。
脇は汗だらけ💦
速くこの場所から出て呼吸を取り戻したい。
やっと外に出れても都会は人込み💧
昨夜は主人と大きな喧嘩をしてしまった💧
見る事ずっと抑えてきたけど何故か昨夜は胸騒ぎがしてしまい主人の携帯をみてしまった。
出会い系に返事してた。
何とも言えない身体が浮いた気分になり激しい動機がした。
なぜしたの?
私の何が駄目だった?
努力するから足りなかった部分教えて?
必死に両手をつかみ泣き叫んだ💧
逆効果だった💧
言っては欲しくない言葉迄言われた。
精神病は精神病に入院してきな…と
思ってしまった💧
両親いや片親でも居たらどんなに心強くなれただろう
弟 妹が話相手になってくれるような人ならどんなに心強いだろう
リアルに友達が居たならどんなに前向きになれただろう
身体も丈夫で人並みに働けたら自分の居場所がもてるのに…
自分がはがゆくて…やり場がなく自分が自分で傷つけた✂💦
今日
日中は過呼吸が出てこたつでもがきまくった💦
涙と汗…シャワーで綺麗に洗いながしたい
だけどお風呂が又恐怖😔辛い
主人が帰りいつもの優しい声で
ただいま~はなかった…
私も笑う事なかった。
食事中
面白くない奴だなぁと言われ…又落ち込んだ⤵
食事終わり主人の居る安心感でシャワーをゆっくりすませた
僅かなお金でも
コツコツ貯めていこう!自分の居れる居場所をいつでもつくれる為に…
一緒に譲り合い
生きてゆけるなら努力もするよ
でもいつか私とお別れなれば…
私の心は貯金
叫び…
お母さん…女として生きるのじゃなく…もし貴方が本当に私を大好きならば
我が儘を一つ
貴方の温もりを下さい
お父さん…もし貴方がお酒にはまらないなら私を救って下さい。家族をまとめて下さい。
おばあちゃん…
たった一人のおばあちゃん…涙
今では私の悩みや愚痴さえ聞けなくなったね。
でもずっと育ててくれて本当にありがとう。
…毎回ホルモン剤
生理興す為
生理前、毎回この前後は気分が一気に崩れ落ち昨日迄の過去を振り返り考える。
いったいこんな日はいつまで続くのかなぁ💧
ホルモン剤等、年とるたびもっと辛くならないかと不安
主人が珍しく遊びに行かなかった。
主人が携帯に夢中になってる姿を見るとこないだの嫌な思いがよみがえる。
何もなかったかの様に主人は優しく接してくれてるはずなのに私は心が開けないでいる。
引きずっているのは私だけ‥
いい方向に考えそれを心に叩きつけたのはほんの少しの時間
又暫くすると‥
いつもの考え込みが始まる
泣いて泣いてキリがないくらい今日も泣いた。
このまま寝て
眠りから起きる事もなく寝ていたい
でも主人の晩ご飯の支度をしなきゃならない…
家の用事を一気に済ませた。
主人が帰り一緒に食事
今日も一日お仕事ありがとう。
毎日頑張ってる主人のおかげで私は食事が出来てお布団で眠れて…感謝の気持ちでいっぱいなのに、私は何故落ち込むだろう
貴方をスキな上
考え過ぎて落ち込むんだろうなぁ。
〇〇くん
本気の浮気はないよね?
ずっと私と歩み寄ってくれるよね?
日記に手がつけれないくらい
生理痛と鬱に悩まされてた…
主人の心の浮気は…いつしか自分の心にひっそり残り…
不安だけど…
信じて努力して頑張ってみよう。
ここ最近不安定な日は薬を結構服用してしまった。
今はおちつき晴れやかな日に戻れた。
滅多にしない化粧品を念入りに整頓して磨いてみた。
(化粧してみようかなぁ…)
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