Dearパパ

>> 46 もう一度レス読んでいたら36番さん削除されてましたが、私かなと気になってしまいました😭 連日の寝不足で頭の回転が悪くて 今日失礼な事書いてな… 茶茶さんへ

36のﾚｽは15のﾚｽの人 Ｊ という方です

15を読んで頂くとだいたいの内容は分かると思います😔


なぜ被害を受けた側が泣き寝入りをしなければならないのか😔

夫婦は平等とはいえ、乳飲み子を抱え、定職についてない方が不利な現状

子供がいらないなら、男は楽ですよ。逃げるのが

仕事があって、新しい相手がいて、家族切り捨てるつもりなら、離婚なんて簡単…

今は相手に迷惑がかかるから、自分からは離婚言い出さないけど、ヤママさんを追い詰めて、離婚切り出させようとしている

卑怯な人…と感じます😔

受け止めてくれる人がいるから修復できるんです

独りで修復なんて、出来る訳無い…

• << 53 Jさんって方は確か…前にどこかのスレで ご自分の生い立ちの複雑さを語っていたような…そんな記憶があります。 そのレスを読んだ時は感銘しました。 だから離婚について批判的だったのかもしれません😢 違っていたら申し訳ありません。 横レスすみませんでした。 話は変わりまして パパさんのした浮気は婚姻生活を継続し難い事由になるし もちろん その原因を作ったパパさんに 慰謝料や養育費を支払う義務が生じるので 調停などでヤママさんが離婚を申し立てする場合ヤママさんが不利(慰謝料や養育費をもらえないなど)にはならないような気がしますが。特に証拠がある場合はヤママさんが圧勝だと思います。 あの人とパパさんはまだ交際期間が短いのかな… 二人はまだ現実逃避していそうですね 悲劇の主人公になっている感があるように思えます。呆れます。 修復にはヤママさん以上にパパさんが努力や誠意を見せないとダメでしょうね💦 すみません また感情的な文になってしまいました🙇

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>> 34 私もパパさんが無茶言ってもやり直したいと言うのは不利になる気がします。 無茶言われたから離婚したい、じゃダメなのですか❓ ひどいことされて… 私もそう思います。不貞は立派な離婚の理由だし、慰謝料だってもらえると思うんですが…ちなみに残業だって確認して女の所だってわかったら、っていうか、残業ではなかったならやっぱり不貞になるんじゃ？疑いをもたせる感じでしょうが。そんな離婚私のまわりでもあるけど？慰謝料もらってますよ？
ヤママさんは何か特に理由あるんですか？

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>> 51 茶茶さんへ 36のﾚｽは15のﾚｽの人 Ｊ という方です 15を読んで頂くとだいたいの内容は分かると思います😔 なぜ被害を受けた側が… Jさんって方は確か…前にどこかのスレで
ご自分の生い立ちの複雑さを語っていたような…そんな記憶があります。
そのレスを読んだ時は感銘しました。
だから離婚について批判的だったのかもしれません😢
違っていたら申し訳ありません。
横レスすみませんでした。

話は変わりまして
パパさんのした浮気は婚姻生活を継続し難い事由になるし
もちろん
その原因を作ったパパさんに
慰謝料や養育費を支払う義務が生じるので
調停などでヤママさんが離婚を申し立てする場合ヤママさんが不利(慰謝料や養育費をもらえないなど)にはならないような気がしますが。特に証拠がある場合はヤママさんが圧勝だと思います。

あの人とパパさんはまだ交際期間が短いのかな…
二人はまだ現実逃避していそうですね
悲劇の主人公になっている感があるように思えます。呆れます。
修復にはヤママさん以上にパパさんが努力や誠意を見せないとダメでしょうね💦
すみません
また感情的な文になってしまいました🙇

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こんばんは。不倫している人に何を言っても無駄です。私は夫の不倫から一年。色々な事がありました。喧嘩、双方の親を交えての話し合い、別居。泣いても叫んでも不倫を止める事は出来ませんでした。離婚も考えましたが、子供達の親権を巡り争う事が自分にも子供にも負担になると思い、諦めました。住む家があり、食べる物にも着る物にも困らず生活できる事に今では満足しています。何よりも子供達の笑顔に救われています。夫の事に目を向けるのはやめようと努力しています。何しても、不倫や浮気をする人だと割り切っています。只、純粋に夫の事が大好きだった部分を夫に汚された事が今は辛いだけです。とやかく詮索する事もやめました。労力の無駄です。最低限の家事をこなしているだけです。 子供にとって離婚しない事が幸せだと今の私はそう思っています。子供の事を一番に考える事ができるのは、私と夫しかいないと思っているから…。散々、揉めに揉めて出した答えがこれですから。ﾔﾏﾏさん。不倫に夢中になっているパパさんに何を言っても無駄だと思います。全てﾔﾏﾏさんを苦しめる事につながっていきます。

• << 58 おっしゃるとおりですね。 片親でもしっかりと成長し自立できる子供を育て上げることも出来るとは思いますが、子供最優先で考えるとなると、両親が揃っていたほうが好ましいことは間違いないと思っています。 ですが、私は修復するということに関しては我慢出来ませんでしたねぇ。 ２年間の不倫を我慢しながら子供が小学校に上がる時（６歳）に離婚を決意しました。 嫁は、不倫をしておきながらも親権は欲しい。 養育費も欲しい。と、結局家裁のお世話になることに・・・ 結果、慰謝料はなかったけど養育費を月３万だけ支払うことに・・・ なんと家裁が少なからず、夫は不倫をさせてしまった。という結果に。 いろいろ言われたけど、未だに何が悪かったのか納得出来てません。 でも、子供のことを考えれば普通に生活をさせたいと捺印してしまいました。 今じゃ、娘も高校生。 頻繁に私の家に遊びに来ます。 そして、新しい家庭で育っている息子を娘の弟だと連れまわしてますね。 ただ、今の嫁さんには申し訳ないような気がしますが。 横レスすみません。

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前ｽﾚからずっと読んでましたが、初めてﾚｽします。
精神的にも肉体的にも限界近いのに、🏠探しｷﾂｲですね…。
ふと思ったんですが、とりあえず別居という形をとるならﾊﾟﾊﾟｻﾝに出ていってもらうのは🆖なんでしょうか？
離婚ではないので、ﾊﾟﾊﾟｻﾝ名義の🏠でも、ヤママｻﾝ親子には住む権利があるんじゃないですか？
お子さん達もﾊﾟﾊﾟがいなくなり、住む場所も変わり…じゃ精神的ﾀﾞﾒｰｼﾞが大きい気がします。
別居してみて修復ならﾊﾟﾊﾟが帰ってくればいいし、離婚なら慰謝料＋住む所も貰って新しい生活を始めればいい…。
私にも２人の子供がいます。なのでどうしても子供優先の気持ちになってしまい、検討違いの意見だったらごめんなさい。
ヤママｻﾝ親子には本当に幸せになって貰いたいです。

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>> 49 違いましたょ😃 おはようございます😃
最近眠れなくてレスする時たまに、誤字があったり…すみません🙏お手数おかけしました

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ヤママさん、本当に辛いですね…😢
レスを所々しか読んでなくて、全てを把握してはいませんがレスさせてください。 ご主人のしていることは 精神的虐待(モラルハラスメント)です。配偶者の一方が不貞を知り得ながら、それを止めようとしない、それを公認した上で、婚姻関係を継続なんて心理的に無理な条件を出してきたり、婚姻関係にあるものに対しての精神的虐待と言うほかない状態です。 話し合いを持ったにも関わらず、技と不倫をほのめかしているのですから、訴えて、慰謝料をふんだくったらどうですか？ それか、そんな男性なんだから離婚調停を起こして、ヤママさんの要望を伝えてみるとか。 私だったら離婚調停を起こして養育費、慰謝料を話し合います。そして別れて子供達とささやかな暮らしでも、思い悩まない明るい暮らしを送ります。バツイチ、子持ちで私も何年か暮らしましたが、嫌な夫がいるより楽でした。そして数年経って、全てを受け入れてくれた今の夫と再婚して幸せな毎日を送っています😃 ヤママさんもいつか、☀の日がきますよ🙋

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>> 54 こんばんは。不倫している人に何を言っても無駄です。私は夫の不倫から一年。色々な事がありました。喧嘩、双方の親を交えての話し合い、別居。泣いて… おっしゃるとおりですね。
片親でもしっかりと成長し自立できる子供を育て上げることも出来るとは思いますが、子供最優先で考えるとなると、両親が揃っていたほうが好ましいことは間違いないと思っています。
ですが、私は修復するということに関しては我慢出来ませんでしたねぇ。
２年間の不倫を我慢しながら子供が小学校に上がる時（６歳）に離婚を決意しました。
嫁は、不倫をしておきながらも親権は欲しい。
養育費も欲しい。と、結局家裁のお世話になることに・・・
結果、慰謝料はなかったけど養育費を月３万だけ支払うことに・・・
なんと家裁が少なからず、夫は不倫をさせてしまった。という結果に。
いろいろ言われたけど、未だに何が悪かったのか納得出来てません。
でも、子供のことを考えれば普通に生活をさせたいと捺印してしまいました。
今じゃ、娘も高校生。
頻繁に私の家に遊びに来ます。
そして、新しい家庭で育っている息子を娘の弟だと連れまわしてますね。
ただ、今の嫁さんには申し訳ないような気がしますが。

横レスすみません。

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主さん
前スレの内容と新しいスレの言葉の表し方に、もしかすると私のレスで少しずつ気付けてる事がある…まだはっきりとはわからないけれど。そう感じました。ゆっくりでいい、急がなくていいよ。
自分で見つける事だから…見つからないかもしれないけど、それもやっぱり必要な時間だよ。


私のレスで質問又は個人的な意見をされた方がいましたが、このスレで広げる必要はありません。荒れる原因になるし、余計な混乱になります。
それぞれの考えがある…それは決めつけや傷つける物でない事
主さんはわかってるはずです。
抽象的な書き方の意味は本人が答えを出すべき所だから。
わからなければ仕方ない。それでいいと思うのです。ただ着眼点が違う考えも何かのヒントになる可能性もあるから、それだけです。
それぞれの意見を尊重し、主さんのヒントにする。それでいいのではないでしょうか？

後は少し経過を見ながら…主さんの為にと思ってます

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ずっと見てました
主さんを応援しています

ひとつ気になります

パパさんは❌イチ
離婚の原因は前妻の不倫でしたよね

それは本当でしょうか
段々疑わしく思えてきました


『前妻に不倫をされて傷ついたはずのパパさんが同じことをして主さんを苦しめて…認めない謝らないのは信じられない』って意見がたくさんありますよね

本当にありえませんよね


認めない謝らないパパさんの不倫の原因は主さんにあるのではなくパパさんの浮気心なんですよね

今の人と仮に別れてもまた繰り返すとパパさんが言ったんだもん…


それって立派に不倫を認めてるし💧

初めの離婚は前妻ではなく パパさんが不倫したんじゃないかな…


とにかく
いろんなかたが言うようにパパさんとの話し合いは録音したほうがいいですよ

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昨晩は言い過ぎちゃったかな。

まだ暗くなってるかな？

『また不倫されて、こんな想いをさせられるかもしれないのに、許せるわけないでしょう。』
『子供達の為って、ほんの何日か前まで、私も子供達も捨ててたじゃない』
『子供達見ればわかるよね。パパっ子だったのに、今はママっ子になっちゃって、どうしてだかわかるでしょう。パパが冷たいからだよ。子供は感じとるんだよ』
『やり直したいと言うならそういう行動とってよ。』
『携帯見せて。パソコン見せて。今までは大丈夫だったのに、やましい事があるからだめなんでしょう。私はそうとるよ』
『まだ続いているんでしょう。この状況越えたらまたやるんでしょう。それなら離婚してやっていけばいいじゃない。自由になりたいんでしょう？』……

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６０番さんと同じ疑問をこれ見ながらいつも思ってました。

主さんの苦しみ、悲しみ、何故理解できないのかなぁ？

主さんが愛したパパさんは、悲しみを理解できないパパさんじゃなかったはずだと思います。

とにかく１日も早く主さんにゆっくりした生活して貰いたいものです。

進展はあったのか気になって毎日このスレ見てしまいます。

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『離婚する気満々だったのに、この状況になったから、あの人と続ける為に家庭に帰ろうとしているんでしょう。』
『あの人の為には時間が作れて、家庭の為には作れないんでしょう』
『仕事で飲んで連絡もなしで朝帰りする時もあると思うって言ったでしょ？そんな事言われて、今更知らないとか言ってないとか、私は全部いつ言われたかわかってるんだからね。』

『親権とかも闘ってもいいけど…』
『いいよ。闘ったって。好きにすれば？』

私は子供達が小さいから、母親が絶対勝てるの知ってるの。
次男はまだ出ないおっぱい吸ってるのに。

二月に母乳だって止まっちゃって、どれくらい落ち込んだか…。

薬を飲んで落ち着けるなら欲しいけど、もし、ちょっとでも母乳が出てたら次男に影響しちゃうでしょう？

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パパ『君が怖い』
私『私だって自分やパパがすごく怖いよ』

パパ『俺から離婚って言わせて慰謝料ふんだくる気か』
私『………』
パパ『君達姉妹は怖いから、何考えているのかわからない』
私『姉は私がしっかりしないから怒ってるけどね』

パパ。なんて小さいんだろう。
私が愛したパパは、幻だったのかな。

パパ。束縛しなくたって、自分からマメに連絡くれて、私を心配させないようにしてくれてたのは…もう忘れちゃったよ。

パパとどうやって同じ時間を過ごしていたんだろうね。

どうやって離れた時間を想い合っていたんだろうね。

• << 66 ヤママさん、旦那さんに気をつけてね。さっきのレス見てて思ったんだけどその人はヤママさんに慰謝料なんかいらないって言わせたいんだよ。 冷静になって、実家にいくら狭いったって場所が作れない訳ではない筈。荷物は必要最低限の物以外はコンテナ借りてしまって置けないかな？そうすればすぐに別居出来ない？ その人はもうダメだよ。ヤママさんから離婚を言い出せばいいんだよ。証拠もあるしこのスレだって日記なんだから、旦那からは養育費だけもらえればいいくらいに考えて、何とかならないかな？これ以上ヤママさんに苦しんでほしくないよ。 あと思ったんだけど旦那さんの前の奥さんには連絡取れないかな？前レスで誰か書いてたけどもし前の離婚の原因が旦那の方にあればヤママさんに優良なんじゃないかな？ お願い、これ以上苦しまないで、見てて心が痛いよ。 感情的になってしまってごめんなさい。

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パパは確かに不倫されて離婚しました。

だから私は結婚の時に
『家に居てくれ』
と言われ、仕事を辞めて専業主婦になりました。

元妻は不倫相手と一緒になりたいと言い、すぐに出て行ったそうです。

それは義両親からも聞いています。

今回、自分は家庭を捨てて無いのだから…って言っていました。
まだマシくらいに思っているのでしょう。

私も子供達の為に割り切って生活できる器があれば…。

パパがもし、人の気持ちを理解できる人ならば、内容証明は出していなかったと思います。

今日手紙が届くそうです…。

• << 67 おはようございます。 昨日言い過ぎたかな❓ 言い過ぎではありません 私ヤママさんのパパさんが、そんな性格だったから前妻さんも苦しくなったのでは…と思います😣 間違えてたら ごめんなさい🙏 夫婦て夫が家を上から見上げ家庭、妻を包み込む度量がないと妻や子供を守れないと思うんです 上から見上げて見下すのではなく家庭全体を守るて事です 家庭を守る度量、器量もなくただ、移ろうままの軽い気持ちでいたから、前妻さんも寂しい思いを沢山したのかな…❓ ヤママさんにもこんな思いさせてるのかな… 離婚、別居を考える前に彼女に不意打ちで逢ってみたら如何です❓ そしてその場にパパさん読んで話しをしみては如何でしょう？ 離婚する意志がないのなら逢うと間違いなく夫婦関係が崩れる可能性かあるので却下です
• << 68 手紙…何が書いてあるか怖いですね。 前の離婚は本当に奥さんの不倫だったんですね…でも私は旦那さんに何か原因があると思ってしまいます。←違ったらごめんなさい。 それと子供の立場からの発言何ですが険悪な中で平気なふりしてる親を見るのは辛いです。 だから早くヤママさんが心から笑う事が子供達にとって１番の薬だと思います。

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>> 64 パパ『君が怖い』 私『私だって自分やパパがすごく怖いよ』 パパ『俺から離婚って言わせて慰謝料ふんだくる気か』 私『………』 パパ『君達姉妹… ヤママさん、旦那さんに気をつけてね。さっきのレス見てて思ったんだけどその人はヤママさんに慰謝料なんかいらないって言わせたいんだよ。
冷静になって、実家にいくら狭いったって場所が作れない訳ではない筈。荷物は必要最低限の物以外はコンテナ借りてしまって置けないかな？そうすればすぐに別居出来ない？
その人はもうダメだよ。ヤママさんから離婚を言い出せばいいんだよ。証拠もあるしこのスレだって日記なんだから、旦那からは養育費だけもらえればいいくらいに考えて、何とかならないかな？これ以上ヤママさんに苦しんでほしくないよ。
あと思ったんだけど旦那さんの前の奥さんには連絡取れないかな？前レスで誰か書いてたけどもし前の離婚の原因が旦那の方にあればヤママさんに優良なんじゃないかな？
お願い、これ以上苦しまないで、見てて心が痛いよ。

感情的になってしまってごめんなさい。

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>> 65 パパは確かに不倫されて離婚しました。 だから私は結婚の時に 『家に居てくれ』 と言われ、仕事を辞めて専業主婦になりました。 元妻は不倫相… おはようございます。
昨日言い過ぎたかな❓
言い過ぎではありません
私ヤママさんのパパさんが、そんな性格だったから前妻さんも苦しくなったのでは…と思います😣
間違えてたら ごめんなさい🙏
夫婦て夫が家を上から見上げ家庭、妻を包み込む度量がないと妻や子供を守れないと思うんです

上から見上げて見下すのではなく家庭全体を守るて事です
家庭を守る度量、器量もなくただ、移ろうままの軽い気持ちでいたから、前妻さんも寂しい思いを沢山したのかな…❓
ヤママさんにもこんな思いさせてるのかな…
離婚、別居を考える前に彼女に不意打ちで逢ってみたら如何です❓
そしてその場にパパさん読んで話しをしみては如何でしょう？
離婚する意志がないのなら逢うと間違いなく夫婦関係が崩れる可能性かあるので却下です

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>> 65 パパは確かに不倫されて離婚しました。 だから私は結婚の時に 『家に居てくれ』 と言われ、仕事を辞めて専業主婦になりました。 元妻は不倫相… 手紙…何が書いてあるか怖いですね。

前の離婚は本当に奥さんの不倫だったんですね…でも私は旦那さんに何か原因があると思ってしまいます。←違ったらごめんなさい。

それと子供の立場からの発言何ですが険悪な中で平気なふりしてる親を見るのは辛いです。
だから早くヤママさんが心から笑う事が子供達にとって１番の薬だと思います。

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姉が
『器が小さいくせにやる事が大きい、自分を知らないバカ』
とパパを言います。

私も最近はそう思います。

出ちゃえばどうにかなるのかもしれないけど、次男を気にしてしまいます。

それに、別居にかかるお金は、家計から出して良いと言われています。

それなら甘えてしまえるうちに甘えようと思っています。

• << 75 家計かるでるお金を果たしていくら渡してくれるのでしょう 最初だけで後は払わないつもりかもしれませんね 別居すると離婚に不利になると聞いた事もありますので弁護士さんに聞いて見ては如何ですか？ 現状を見るととてもパパさんが誠実に見えないので心配です

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>> 69 そろそろ手紙来る頃でしょうか？それともご主人が持ってくるのか・・・。
身内の方がいろいろと言っている様ですが、あなたが一緒に悪口を言う様な事は今はやめておいたほうが良い様に思います。（勝手にお姉さんが言っているなら仕方が無いですが、出来ればここで吐き出してください！）
別居、今はお勧めしませんね。あなたとお子さんがどうにかなってしまうなら別ですが。
あなたは離婚するならたくさん慰謝料を貰って今後に備えたいタイプなんですよね？お金を貰ってもどんどん出て行って現実は大変ですよね。お金を貰ったら相手には別れて欲しいんですよね？でも、別居したら相手に好きにされるかもしれない。離婚すれば再婚されるかもしれない。どちらにしろすっきりはしない様な気はします。
二人の関係を公にし制裁を加えるのは嫌ですか？それで養育費や慰謝料にひびきますか？そんな事は無いと思うのですが、他の方はどうでしょう？余計な事ですが・・・。

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本当なら慰謝料とりたいです。あの人から。
パパとは離婚で慰謝料、養育費とりたいです。これは当然ですが。

パパが離婚を口にすれば簡単なんですが…。

私達を苦しめた二人が、幸せな時間を一瞬でも一緒に送るのは嫌です。
………嫌なのか……？
もう麻痺してきているのか…。

今日の手紙見て、また考えます。

公にする事も考えています。
ただ、名誉棄損とかにならなければいいのですが…。

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離婚調停ならば、弁護士とか、調停員の方が二人の間に入り双方の離婚時の要望を聞いた上で話し合いをしてくれますよ😃別に、ご主人から離婚と言われなくても、そう仕向けられている、それがとても精神的にキツいと話してみてはいかがですか？精神的虐待を受けている事を話せば、ご主人だけでなく、相手の女性も訴えて慰謝料を加算請求しましょうよ😁そして、前みたいにまた不倫をするかも知れないと言いながら、別れないのは
モラルハラスメントとして、それは、それで訴えて慰謝料請求するからね😣と言えば、ご主人もご自分から離婚を切り出すかも知れないですね…。

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言い忘れました🙏離婚調停の前に、弁護士さんに話してみたほうが良いです！私も、ヤママさんと同い年なんだね☺人事とは思えなくてレス読んでます😢私は妊娠中に元夫が浮気して、相手女性から、妊娠したかも知れないから責任とってよ👿と私たち元夫婦に詰め寄りました。私は反対に、不貞をあなたも働いたと罵倒して離婚をしようと夫に言いましたが、なんだかんだ揉めつつ、修復しました。その矢先に夫は体調不良で入院、妊娠中ずっと看病に明け暮れる毎日…。医療費は嵩むし、臨月の体に鞭を打ってがむしゃらでした。凄く精神的にも辛くて、オシモのお世話なんか泣きながらしてました。生まれてくる子供の為に元気になってほしくて、お姑のどぎついイジメにも耐えて頑張っていました。ある日、突然容態が悪くなり、娘が生まれて数ヶ月でなくなりました。我慢した結果、保険金と、退職金、遺族年金を貰えました。でも、この先浮気した元夫の世話になりながら生きていくのも嫌だな…と考えていた時に、そのお金を基に、結婚相談所に登録して、人生をリセットしようと勇気をだしてお見合いしました。今は普通の人生をやっと歩んでいる、そんな気がします😃

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ずっとｽﾚ見てました。
主さんがあじわった精神的苦痛…
旦那にも相手の女にもわかる事はないでしょうね…
何よりまだ小さい子供が可哀想😢
上の子はもう親の変化に敏感に反応する訳だし。
主さんにも子供にまでこんな悲しい思いをさせた旦那は本当に憎い。

せめて子供への愛情だけでも見たい。


結婚生活。
夫婦生活。

今までの二人のやりとりでどっちが悪いなんてのはない。

ただ不貞行為は婚姻してる以上法的に罰せれます。

不貞行為の件は明らかに旦那の非。

法的手段をとるのは当然な事。
旦那に法をとりだしたのはお前と言われたところで
罪を犯した旦那に何も言う権利なし。

不貞行為に至るまでの理由など関係なし。

不貞を犯した事実は罪になる。


主さんはｽｺﾞｲよ。
あたしなら刃物沙汰、事件沙汰で感情的になってる。
でも子供がいるからやっぱ躊躇するかな…
それでもお金関係なしに旦那と女に何かしらしないと気がすまないと思う。

でも目には目をじゃ大きく話すと戦争と同じなのかもしれない。

醜い争いでそこには何も残らないのかもしれない。


泣き叫びたい心を必死に耐えてるｱﾅﾀはｽｺﾞｲよ。

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>> 69 姉が 『器が小さいくせにやる事が大きい、自分を知らないバカ』 とパパを言います。 私も最近はそう思います。 出ちゃえばどうにかなるのかも… 家計かるでるお金を果たしていくら渡してくれるのでしょう
最初だけで後は払わないつもりかもしれませんね

別居すると離婚に不利になると聞いた事もありますので弁護士さんに聞いて見ては如何ですか？
現状を見るととてもパパさんが誠実に見えないので心配です

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>> 75 私も別居費用に関してはそうなるかもと思います。離婚に不利になるかはわかりません。でも、これだけは言えると思います。あなたは悪くないです。相手にもご主人にも慰謝料請求することが出来ます。ご主人と離婚しなくても出来ます。相手を裁判で訴えるなら非公開には出来ませんから周りの方に知ってもらえますよ。そこまで周りが目を向けているかはわかりませんが。これならあなたに非は無い状態で訴えられることもありません。ご主人と離婚せず相手には慰謝料と接触禁止を請求することも出来ます。いろいろと法的手段をしてご主人に何か言われるのは当然です。今は心が離れていると自分で言っているし、浮気で盛り上がっている人ってみんな同じこと言っているんですよ。今日は手紙が来ますね。落ち着いて読む自信がない、読んだ後ご主人を攻めてしまう位精神的に参っていると言うなら、時間を置いて誰もいない時に見るのも良いかも知れませんよ。辛いですね。出来れは相手には慰謝料、謝罪、ご主人には謝罪してもらって、復縁できれば良いのですけどね。

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主さんに不倫相手が謝罪する気、旦那が不倫相手と別れる気があったら とっくに主さんのとこに戻ってきてるはずでは？

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ありがとうございます🙏

パパは『君が法的な手段に出たから、謝る事も出来なくなった。』
と言います。

自分が悪かったのか…、とまで追い詰められました。

必死だった。その想いも伝わらない状態のパパです。

もう正当な事が通じない。自分の事ばかり。
そんな人とやっていけるのか。
また私と子供は捨てられて苦しむのか…。

弁護士さんに別居の相談はしました。
『不倫を認めない、精神的苦痛で出て行くのだから大丈夫ですよ』
と言われました。

パパは
『このまま引かないなら君とはやっていけない』
といつも言いますが、法的な事を言えばそれは不可能。パパに離婚の選択はありません。
パパは知らないのか…。

相手からの手紙を見てから考えますが、納得できないなら、弁護士さんに相談、依頼へ進もうとは思っています。

本当に家庭が大切だって気付いたなら、戻る為に色々な手段を使ってでも戻るでしょう。
パパは気付いていないし、わかってもない。だからあんな人の道から外れた事も平気で言えるのでしょう。

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パパさんが交換条件出してくるんですね😱
常識で話し合えない人を相手にするのって本当に疲れますよね💧
もしかしたらこっちがオカシイのか⁉と思っちゃいます。
全てはパパさんの出方次第ですね。
不倫相手に都合のいい条件出してくるなんて😤
わかってないな‼
ヤママさんを苦しめて、お子さんを不安にさせて、不倫相手の人は今どんな気持ちでいるんでしょう。
パパさんとは話せば話すほど傷つきますね。もうパパさんには期待しない方がいいと思います。
元々そういう人だったんだと思います。
他人にパパさんの悪口言われるのは不愉快ですかね🙊ごめんなさい🙊
私なら離婚します。
信頼関係は一番大事だと思うので。

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でも旦那さんも、今の不倫相手と結婚はしないでしょうね💧
２度も結婚失敗してるし結婚は向いてないかもって思うかも。

自分の大切な子供と妻と幸せな生活👪
これ以上他に何が必要だと思う❓
それ以上なものをその女が持っていると思う❓
夢なんて仕事だけで十分で、そんな女と関係を持つ人の神経を疑ってしまう。
そんな男の人にはカウンセラーでも受けて欲しい

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今日手紙を投函したんだってメール。

残念だわ。

完全な期限切れ。

あの人もそういう人だったわけだ。

自分達の事ばっかり。
誠意の無さがはっきりわかる。

ってパパにメールしたけど伝えたかしら？

このまま受けとり拒否してもいいけど…。

その気なんでしょう？そっちも。

わかったよ。

『家庭に迷惑かけて悪いと思ってる』

パパから聞いたあの人の言葉。

ふざけんなっ。

• << 86 ヤママさんパパさんも馬鹿👩も反省の色が全くないですね😱 本当に呆れ果てます 自分がした事に対して悪いと思えば謝罪は当たり前の事です 👩も期日を守らなかったのは、ヤママさんを旦那さんが丸める込むつもりだと言っのかな❓疑われますね 誠意があって反省してればそれなりの対応があって然るべき、完全なめられてます 何処まで誠実じゃないんでしょうか

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『どんな内容の手紙かわからないけど、堂々と期限破るんだから、そのつもりだって事はわかりました。

って伝えてね✋

パパも期待してたのに残念だったね。』

ってメールも送ったけど、ちゃんと伝えたかな？

あはは。

バカらしいわ。

散々だわ。

期限すぎてどんな誠意を見せてくれるのよ。

どんな誠意があるのよ。

笑っちゃう。

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法的手段に出たからって……

ヤママさんが法的手段に行くまで、だいぶ時間あって、主さんが苦しんで苦しんで、辛い気持ちで行動おこしたのに。
その気持ちすらパパさんはわかってくれないなんて…

寂しい話しですね。
主さんが不憫でしかたないです。

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>> 83 そうでしょうか・・

興信所の報告を受けてから一ヶ月とたたないうちに・・・わずかの期間で、パパさんときちんと気持ちで話をしきらないうちに内容証明を送ったら、パパさんからしたら理解しがたいいのは分かる気がします。

夫婦だからこそ、裏切られた時、悲しい思いに突き落とされた時、内容証明だとか証拠うんぬんだとかそんなこと以前にやるべきことがあったはずだという思いがしてなりません。

お互いの気持ちのやりとりに時間を費やす前に、制裁やお金の話に持っていかれたら、主さんに対するパパさんの気持ちはいっそう離れ、信頼関係は成り立たないのは当然の結果だと思えます。

間違ってもパパさんの不倫を肯定しているのではありません。

ただ、その後の夫婦の形、気持ちが離れてしまう過程においては主さんのしたことは決して夫婦間の修復を試みたと言えるものではないと思います。

• << 93 貴方の言ってる事も一理あるでしょう でもヤママさんは出産したばかりですよ 赤ちゃん産んで母乳が止まる程、悩んだし、出産直後の不倫で、正常な考えが出来たつしょうか❓ ヤママさんを責めてるように聞こえますが、一番悪いのはパパさんですよ‼ 女が命がけで愛する人の子供を産もうとしてる時に浮気する男の神経が分かりません 余り責めるよいな言い方は止めて下さい 断定するような言い方ではなく疑問❓言い方するのも思いやりではないでしょうか ただでさえ今ヤママさんはかなりの痛手を受けてます

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>> 84 この件に関してはしょうがないんじゃないかなぁ？
精神的苦痛は、耐え難かったんだからさぁ。
早く解決したいと思う気持ちが行動を起こした。
それだけのことなんじゃない？
まぁ旦那も焦ってはいるだろうし、内容証明によって本当の性質がわかったんだから良しとしなくっちゃね。
ヤママさん、これで女の性格や性質もわかったじゃん。
あとは、自分達が幸せになることだけ考えちゃおう。

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>> 81 今日手紙を投函したんだってメール。 残念だわ。 完全な期限切れ。 あの人もそういう人だったわけだ。 自分達の事ばっかり。 誠意の無さ… ヤママさんパパさんも馬鹿👩も反省の色が全くないですね😱

本当に呆れ果てます
自分がした事に対して悪いと思えば謝罪は当たり前の事です

👩も期日を守らなかったのは、ヤママさんを旦那さんが丸める込むつもりだと言っのかな❓疑われますね

誠意があって反省してればそれなりの対応があって然るべき、完全なめられてます
何処まで誠実じゃないんでしょうか

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ヤママさん、貴方は十分に頑張ってますよ。
貴方はパパさんに猶予も与えた。
不倫は不倫。どのような理由があったにせよ結婚という契約を結んだ時点で裁く権利があるのです
愛してた人に裏切られ、まだ小さく愛情も手間もかけなくてはいけない子供達を守りながら、今にも折れそうになりながら貴方は頑張ってる。
母の愛情があれば、離婚＝子供が可哀想では無いと私は思ってます。
良いか悪いかは結果が出ないとわかりません。貴方が今、選んだ道は迷い、悩み、考え、そして一番良いと思って選択した道です。
自信を持って進んで下さい。
陰ながら応援しています。

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結局私を追い込んだのは、パパとネガティブな自分です。

結果が内容証明でした。

私も反省したり、開き直ってみたり、色々な想いでこの二週間を過ごして、今日このザマです。

あの人を悪く思ってなかったのに…。

もっと早くても良かった手紙は届かなかった。

そんなあの人をパパはさっきの電話でも庇っていました。
『君が怖い』って。
私は二人共怖いです。

こんなに私達を苦しめたのに、『怖い』って…。

悔しい。本当に全部裏切られた。
待ちに待った二週間。

何度も繰り返した話し合い。

色々な想いや涙。

また今日も話し合いかもしれません。

また悪者になるのは私でしょう。

• << 90 パパさんは一体何様なの💢 君が怖い⁉ パパさんの不貞行為の結果ヤママさんをそうさせたんでしょう😩 この期に及んでまだそんな理不尽なことを言って退けちゃうなんて 相当の悪です💢 いつまで夢見てるの💢 早く現実に戻って来い💢 と一喝したいです💢
• << 92 こんばんは。 パパの出方を感じたり、考えたりして …ずいぶん待ったね。 一時は修復するようにも思えたから見守っていたけど…。 今までの自分のしてきたことの後悔はしなくていい。もう過ぎてしまったこと。何度も何度もパパへのチャンスは与えていたよ。でもそれが裏目に出てしまった。結果的に裏目に出てしまたってことはそこまでのパパの気持ちなんじゃないかな？って思う。 今、ある意味、 冷静に出方を見ているのは『あの人』かもしれない。 もう振り向かない、 過去パパを考えないで 前だけを見て、 出方考えよう。 辛いくて 苦しいのは 今だけ。 今信用できるものの未来を考えよう！！

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>> 88 ヤママさん、はじめまして。

ずっと初めから読ませてもらって、ヤママさんの、そして皆さんのレスに胸が詰まりっぱなしです。

私は経験が浅いし、たいしたことは言えませんが、ヤママさんを悪者にしようとするパパさんを許せません！

不倫を認めないなんて、不倫じゃなきゃなんなんだ!!
それなのに開き直りとも思える発言…。


早く…。早くヤママさんがこの苦しみから解放されることを祈っています。


母乳が出なくなるほどの、精神的な苦痛なんだもん。


もう誠意なんていいから、謝罪する気持ちだけでも見せて欲しい。


頑張ってヤママさん。
倒れないようにね。

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>> 88 結局私を追い込んだのは、パパとネガティブな自分です。 結果が内容証明でした。 私も反省したり、開き直ってみたり、色々な想いでこの二週間を… パパさんは一体何様なの💢

君が怖い⁉

パパさんの不貞行為の結果ヤママさんをそうさせたんでしょう😩

この期に及んでまだそんな理不尽なことを言って退けちゃうなんて
相当の悪です💢

いつまで夢見てるの💢
早く現実に戻って来い💢
と一喝したいです💢

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結婚という契約、訴える権利・・・ごもっともです。

でも、夫婦とは人と人との繋がりを形にした『制度』であって、根本的には気持ちが繋がって成立するものです。

慰謝料請求する権利、あります。
内容証明・・法的に有効な証明になります。

でもそういったものは、人と人との間に壁をつくり、夫婦を繋いでいたわずかな希望をも壊したり、夫婦の間にできた溝を修復する妨げにもなりえるのです。

悲しいことですが、気持ちが離れはじめたた人間に、法律や権利をふりかざしても気持ちが戻ることはありません。

いえ・・逆に法律や権利をふりかざしたら離れ始めた夫婦の溝は深まるばかりなのかもしれません。

本当に夫婦を繋ぐものは気持ちです。
法律ではないんです・・・

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>> 88 結局私を追い込んだのは、パパとネガティブな自分です。 結果が内容証明でした。 私も反省したり、開き直ってみたり、色々な想いでこの二週間を… こんばんは。

パパの出方を感じたり、考えたりして
…ずいぶん待ったね。
一時は修復するようにも思えたから見守っていたけど…。


今までの自分のしてきたことの後悔はしなくていい。もう過ぎてしまったこと。何度も何度もパパへのチャンスは与えていたよ。でもそれが裏目に出てしまった。結果的に裏目に出てしまたってことはそこまでのパパの気持ちなんじゃないかな？って思う。


今、ある意味、
冷静に出方を見ているのは『あの人』かもしれない。

もう振り向かない、
過去パパを考えないで
前だけを見て、
出方考えよう。


辛いくて
苦しいのは
今だけ。


今信用できるものの未来を考えよう！！

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>> 84 そうでしょうか・・ 興信所の報告を受けてから一ヶ月とたたないうちに・・・わずかの期間で、パパさんときちんと気持ちで話をしきらないうちに内容… 貴方の言ってる事も一理あるでしょう

でもヤママさんは出産したばかりですよ

赤ちゃん産んで母乳が止まる程、悩んだし、出産直後の不倫で、正常な考えが出来たつしょうか❓
ヤママさんを責めてるように聞こえますが、一番悪いのはパパさんですよ‼

女が命がけで愛する人の子供を産もうとしてる時に浮気する男の神経が分かりません

余り責めるよいな言い方は止めて下さい

断定するような言い方ではなく疑問❓言い方するのも思いやりではないでしょうか

ただでさえ今ヤママさんはかなりの痛手を受けてます

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>> 93 まったく責めているのではありません。

そう思われたのであれば申し訳ありません。

ただ、『苦しい・・つらい』と言っている方に、『そうだね。』と傷を舐め合うだけでは新しい道は見い出せないと感じるのです。

いろんな観点から見ることで、今まできづかなかったことにきづけたり、違う道が見えたりするものだと思うのです。

主さんにも、ただ相手を憎むあまりに本来の自分自身や相手の本質・気持ち・・そういうものを見失ってほしくない・・・

ただそれだけです・・

• << 101 波瀾万丈さんの伝えたいこと 私は同感しました。 今の主さんの苦境な立場 かわれるものなら替わってあげたいという気持ちが ある人もいるかもしれませんが 実際[リアル]に替わってあげられる人はいないし可能ではないと思いました｡ 横レス失礼いたしました。

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皆さんありがとうございます🙏

色々な意見があり、考え方があり、気持ちがあり、人間らしくていいな～って思います。
気持ちや感情が通じない相手と生活しているので😥

私も一点にしぼらないように考えていけたら、と思っていますが、感情的になってしまう、未熟者です。

そして、自分も失いかけて、何がなんだかわからない状態です。

気持ちのつながり、大切です。
私も頑張ってパパの気持ちを理解しようと努力したり、伝える様にしてきました。

でも太刀打ちできなかった。
全部跳ね返され、攻撃され、自分が壊れていくのがハッキリわかりました。

あの時はああするしかなかった。それ以上考えられなかった。
愛情は消えたと思っていました。

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>> 95 辛いとき、ひどい裏切りを受けたとき・・自分がなんだかわからないくらい人を憎んでしまうのは未熟だからではなく、自然なことだと思います。

主さんはとてもあたたかい、芯の強い方です。

自分を裏切った相手を憎むあまり、傷つけられたのだから自分もまた人を傷つけてもかまわない・・そんなふうに成り下がってほしくはないのです。

やられたらやり返せ！という気持ちの方は多いかと思います。
そして傷つけた人にはそれなりの制裁を与えることもひとつの手段かと思います。

しかし自分を苦しめた人間を苦しめ返しても気持ちは報われないかもしれない・・むしろそんな自分がいやになってしまうことさえあるのではないでしょうか？

主さん、お体を大切になさってください。
そして、どんなに傷ついたとしても、主さん本来のあたたかさややさしさを見失わないで下さい。

それはパパさんを許せと言っているのではありません。

憎しみは憎しみしか生みません。

どうか見失わないでください・・・

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だけど、ちょっとでも残っていました。

だからそれを大切に、努力で頑張ろうと思いました。

…もう過ぎた事です。
これからを考えなくてはいけません。

明日、手紙を受けとるのか、拒否するのかはまだわかりません。

あの人からの手紙を見てみたい気もします。

でも、見るといけない様な気もします。

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ヤママさん、はじめまして。

私も、今まさに同じ状況下に置かれてる者です。その事を前提に、お話させて下さいね。
我が家の場合は、子供達の為に修復したい私に対して、旦那はどうしても離婚と譲りません。
現時点で彼女との関係はハッキリしていませんが、私の憶測ではハッキリと離婚して迎えに行きたいのだと思います。

流石にここまでの状況になってしまうと、どうしようも無いと思います…。

しかし、僅かでも旦那が家庭に戻る気持ちがあるのであれば、プライドも捨て、全てを白紙に戻し頑張るつもりでしたが、無理みたいです。

不倫された立場のヤママさんが修復において我慢したりする事は、納得いかない事だとは思いますが、最終地点が修復ならば、最終地点目指して結果オーライにしなければいけない問題だと思います。
悔しいですよ、辛いですよ、なんで私がと叫びたいでしょうけど、全てを受け入れて、１０年後２０年後には、あの時辛抱して良かったと思えれば良しってとこもあると思います。


続きます

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主さん、こんばんわ。
司法書士依頼の手紙が何故期限から1日だけ遅くなる必要があるのか…凄く疑問を感じます。

そもそも、パパさんは手紙の内容、知ってるんですよね？？

なんだか、主さんが、どれくらい本気なのかパパさんが試してるように思えてなりません。

もし私が主さんの立場なら、いっその事、日付の変わった今から即、「期限過ぎたけど、どうなさるつもりですか？」と電話してしまうかもしれません。

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以前パパさんから期限は火曜だと言われたとありませんでしたっけ？
私も不倫女に内容証明送った事あります。ヤママさんも期限二週間と決めてたようですが、あれはヤママさんが送った日から二週間ではなく、女の人が受け取ってから二週間という事になるので…。火曜に受け取ったとなれば期限まだという事になるんでは？で、きのう付けで内容証明などで郵便局の日付がついてる手紙のようなら期限内という事になります。
パパさんも専門家に相談されて不利にならないようにされてるでしょうし…。
でもパパさんも一緒に考えたような手紙なんて女の本心でもないし表面上だけの謝罪だろうし意味ないと思いますよ。ホントに謝罪する気があれば今旦那さんと密に連絡とらないです。そういう女はパパさんの前で自分を被害者のように言いますから。

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