不倫スレの矛盾

なんにでも白でもない黒でもないグレーゾーンってありますよね。主さんは今そこにいるんじゃないですか？まだなんとも言えませんが、もう少しご自分の気持ちが今後どうなるか見守ってみては。

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>> 1 寂しがりやさん1さんありがとう。優しい言葉ありがとう(T_T)自分でも、グレーゾーンを感じます。好き、と言う気持ちは彼女、でも具体的に今後を考えると、押し込めるしかないみたいになって(T_T)もう少し時間がかかりそうです。

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それぞれ考え方がちがうので否定できませんが
ここのサイトの不倫スレは怖いです💧
心の中でも不倫…おかしいですよね😥
そのくせ女性に対しては心の中で恋するのは👌とか😱
不倫のたぐいのスレに噛みつく人はサレ妻でスレ主と旦那さんを重ねてみてる気さえします🙊
趣旨から外れてしまいましたが…
辛いと思わず元気もらうつもりでいないとしんどくなりますよ。
恋するのは主さんの自由です。

• << 5 匿名さん3さんありがとうございます。レスする方達も、人知れず誰かを傷つけてる事に気付いて貰いたいです(T_T)。好きって気持ちを罪悪感でなく張り合いに変えて行きたいと思います。ありがとうm(__)m。

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矛盾…。
主さんの言う事も分からなくはないけどそうやって他の人に気持ちが向いている間、主さんの事を考え食事の準備や身の回りの世話？（こういう考え、基本的に好きじゃないですが…）
を毎日、されている奥さんって主さんにとってなんなんでしょう？

お子さんがいるのかわかりませんが。
結婚して家庭を持ったのなら好きになる気持ちに耐えるのも『責任』のひとつではないですか？

結婚しても恋愛くらい…他に好きな人が出来る事だってある…。わかりますよ😅でも、それが当たり前と言われるのなら結婚なんてしない方がいいと思います。

結婚に対して『責任感』がない故に好きな人出来たから離婚すればいい？
安易な離婚が増えた理由の一つですかね💧
主さんに限らず…。


ところで奥さんの事は好きなんでしょうか？
基本、ココじゃないですか？？

• << 8 匿名さん4さんありがとうm(__)m彼女と出会って初めて結婚した事を後悔しました。自分に驚き、がらがら築いてきた物が壊れたようなフェイクだった様な気分で。 家事や洗濯は、断れば疑問に思うだろうし・・勿論自分の分はして貰いたくないし、正直皆で食事するのも辛い。。子供はいます。いなければこんなに罪悪感はなかったでしょう。すぐ離婚なんて考えて簡単に答えが出せないから悩んでるんです。責任を感じてるから自分の気持ちと日々闘ってるんです。

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>> 3 それぞれ考え方がちがうので否定できませんが ここのサイトの不倫スレは怖いです💧 心の中でも不倫…おかしいですよね😥 そのくせ女性に対しては心… 匿名さん3さんありがとうございます。レスする方達も、人知れず誰かを傷つけてる事に気付いて貰いたいです(T_T)。好きって気持ちを罪悪感でなく張り合いに変えて行きたいと思います。ありがとうm(__)m。

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不倫経験者です。
このスレ、荒れそうですね。

私は「不倫」が正しいか間違えかと、間違え派です。そもそも相手を裏切っている訳ですからね。

それを正当化や開き直るから、矛盾したり、常識人から非難されるんですよ☝

• << 10 恋愛の達人さん6さんありがとうm(__)m荒らされるんですかね。来て欲しくないです。勝手な誤った解釈ばかりして人を非難する。所詮人の話等聞いてないんでしょうね。自分の意見を押し付けたいだけ。そんな方に邪魔して欲しくないと思います。不倫された側は悩んでいる、でも不倫した側も悩んでいます。それを相談するのも許さない？自分勝手はどっちなんだろう。書き込む事、冷静な助言を聞いて自分を整理するのがそんなに許せない？結局自分の痛みしか分からない、許せない方達なんでしょうか。

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お互いが離れられないくらい必要であるなら誰も何も言えません。妻に離婚を告げ、けじめをつけましょう。

• << 11 匿名さん7さんありがとうm(__)m。そんな事言ってません。。そこまで行ってスレ立る人はいないです。。

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>> 4 矛盾…。 主さんの言う事も分からなくはないけどそうやって他の人に気持ちが向いている間、主さんの事を考え食事の準備や身の回りの世話？（こういう… 匿名さん4さんありがとうm(__)m彼女と出会って初めて結婚した事を後悔しました。自分に驚き、がらがら築いてきた物が壊れたようなフェイクだった様な気分で。
家事や洗濯は、断れば疑問に思うだろうし・・勿論自分の分はして貰いたくないし、正直皆で食事するのも辛い。。子供はいます。いなければこんなに罪悪感はなかったでしょう。すぐ離婚なんて考えて簡単に答えが出せないから悩んでるんです。責任を感じてるから自分の気持ちと日々闘ってるんです。

• << 12 今の恋はフェイクじゃないって云える？ それはともかくとして 離婚になったとしたら、奥さんや子供さんへの誠意は見せてください。

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わがままですね。衣食住に不満が無いから、恋愛などにうつつを抜かせるんです。彼女と結婚したところでまた同じ。刺激を求めて外に気持ちが向くんです。子供の時間は今だけですよ。すぐに大きくなり父親なんかと遊ばなくなる。ならば、今は父親に専念しましょうよ。ほんの少しの時間です。彼女と会う時間を子供と遊び、彼女と食事する金があるなら子供におもちゃを買ってあげて下さい。子供は見てますよ。

• << 17 恋愛の達人さん9さんありがとう。偏見、と言うか貴方の主観的な一方的な意見だと感じました。まず衣食住が足りているのは夫として父親としての当然かつ最低限の責務です。この時代それが足りる事に『うつつをぬかす』男はいません。そしてあなたに言われなくとも金銭面も子供達に充分責任を果たす為必死に生きています。私は歯車ではありません。未完成で感情のある人間です。自分の立場も精一杯果たしながらなお自分でどうしょうもない部分を持ち合わせそれに戸惑っているのです。

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>> 6 不倫経験者です。 このスレ、荒れそうですね。 私は「不倫」が正しいか間違えかと、間違え派です。そもそも相手を裏切っている訳ですからね。 … 恋愛の達人さん6さんありがとうm(__)m荒らされるんですかね。来て欲しくないです。勝手な誤った解釈ばかりして人を非難する。所詮人の話等聞いてないんでしょうね。自分の意見を押し付けたいだけ。そんな方に邪魔して欲しくないと思います。不倫された側は悩んでいる、でも不倫した側も悩んでいます。それを相談するのも許さない？自分勝手はどっちなんだろう。書き込む事、冷静な助言を聞いて自分を整理するのがそんなに許せない？結局自分の痛みしか分からない、許せない方達なんでしょうか。

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>> 7 お互いが離れられないくらい必要であるなら誰も何も言えません。妻に離婚を告げ、けじめをつけましょう。 匿名さん7さんありがとうm(__)m。そんな事言ってません。。そこまで行ってスレ立る人はいないです。。

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>> 8 匿名さん4さんありがとうm(__)m彼女と出会って初めて結婚した事を後悔しました。自分に驚き、がらがら築いてきた物が壊れたようなフェイクだっ… 今の恋はフェイクじゃないって云える？

それはともかくとして

離婚になったとしたら、奥さんや子供さんへの誠意は見せてください。

• << 18 社会人さん12さんありがとう。今の気持ちがフェイクか否かを知るにはもう少し時間がかかりそうです。まだ離婚云々以前の段階です。

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私も不倫なんて、しようとなんて思ってなかった。
旦那さんを、ずーっと愛してたのに、いつも裏切られ…そんな時、心を包み込んでくれた彼、逢う事は余り出来ないけど毎日のﾗﾌﾞﾒｰﾙ。今は心が凄く癒されてる。私はママじゃなく女で居たい。子育てに追われ、旦那さんに尽くし過ぎて疲れちゃった。今は彼が好きでたまらない。一日中、彼の事ばかり考えてる。そんな事がとっても幸せ。誰にも話せ無い事だから、ｺｺに来ました。この先、どうなるか解らない。お互いの家庭を壊すつもりなんてないし、心の支えで居られたらと私達は想っています。
主さんも、今すぐ答えを出さなくても良いと思う。
今は駄目でも奥様の大切さを改められる日が来るかもしれない。でも奥様には絶対ばれないようにして欲しい。

• << 19 匿名さん13さんありがとう。何度も、読みました。そして何度もあなたのレスを折りに触れ読んでみたいと思います。自分でも、今まで必死過ぎたかなぁと思います。家族の為、一人よがりな？程一途に。ふと、気付いた時、それぞれ自立、と言うか皆私よりそれが当たり前の様で気持ちにズレを感じた。疎外感を感じてしまったかもしれません。勿論これもいつか昇華して無き事に出来たら、と思います。いつかは。。

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またｲｹﾅｲ恋をしている自分に酔いしれてるのかな？悩む自分を可哀想って言ってほしい？そして奥さんに問題があると人のせいでしょうか？


そして主を叩く人VS主を擁護する人で戦いが繰り広げられるんだ～😱不倫までいかなければそこまでﾋｰﾄｱｯﾌﾟしないだろうけど。

• << 20 匿名さん14さん、申し訳ありませんが煽りはスルーさせて頂きます。

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本気で好きな人が出来ちゃったんですか…それは辛いですね……。
それぞれの立場で考えてみると、主さんも奥さんもお子さんも皆かわいそうです。
早く解決するといいですね。

• << 21 匿名さん15さんありがとうございます。恥ずかしいですね。若い女性にそんな風に言われると自分が恥ずかしくなります。妻や子供は何も知らず何も問題など感じてないはずです。自分の心一つの問題なんですねm(__)m

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今の主さんは不倫はしていなくても、奥様を裏切ってはいると思います。悩んでいるということは、家庭を捨てるという結論もあるということですよね？主さん一人で決断して突然離婚を告げられたら、奥様はどれだけ驚き傷つくでしょう。今後の生活だって不安です。絶対家庭に戻るという気持ちがなく悩むなら、私なら好きな人が出来た時点で言って欲しいです。

• << 22 匿名さん16さんありがとうございます。正直苦しいです。今も裏切り続けている段階なんでしょうか？自分で自分の首絞めてる状態なんですかね。今は言う事は私は、出来ないです。冷静に今こんな状態だ、あ、そう分かった待ってる、なんてあり得ないですから。。

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>> 9 わがままですね。衣食住に不満が無いから、恋愛などにうつつを抜かせるんです。彼女と結婚したところでまた同じ。刺激を求めて外に気持ちが向くんです… 恋愛の達人さん9さんありがとう。偏見、と言うか貴方の主観的な一方的な意見だと感じました。まず衣食住が足りているのは夫として父親としての当然かつ最低限の責務です。この時代それが足りる事に『うつつをぬかす』男はいません。そしてあなたに言われなくとも金銭面も子供達に充分責任を果たす為必死に生きています。私は歯車ではありません。未完成で感情のある人間です。自分の立場も精一杯果たしながらなお自分でどうしょうもない部分を持ち合わせそれに戸惑っているのです。

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>> 12 今の恋はフェイクじゃないって云える？ それはともかくとして 離婚になったとしたら、奥さんや子供さんへの誠意は見せてください。 社会人さん12さんありがとう。今の気持ちがフェイクか否かを知るにはもう少し時間がかかりそうです。まだ離婚云々以前の段階です。

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>> 13 私も不倫なんて、しようとなんて思ってなかった。 旦那さんを、ずーっと愛してたのに、いつも裏切られ…そんな時、心を包み込んでくれた彼、逢う事は… 匿名さん13さんありがとう。何度も、読みました。そして何度もあなたのレスを折りに触れ読んでみたいと思います。自分でも、今まで必死過ぎたかなぁと思います。家族の為、一人よがりな？程一途に。ふと、気付いた時、それぞれ自立、と言うか皆私よりそれが当たり前の様で気持ちにズレを感じた。疎外感を感じてしまったかもしれません。勿論これもいつか昇華して無き事に出来たら、と思います。いつかは。。

• << 25 頑張って下さい。 主さん、きっと寂しかったんだと。男の人って家族の為に仕事頑張ってるのに、それが当たり前に思われたら寂しいですよね。少しずつ傷になってしまうｶﾗ。でも、その寂しい気持ちは彼女の話抜きに奥様に伝えて欲しい。奥様も気付いてくれるのでは。夫婦として、もぅ一度、向き合えるかもしれない。私は、彼を通して旦那さんと向き合えてる。

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>> 14 またｲｹﾅｲ恋をしている自分に酔いしれてるのかな？悩む自分を可哀想って言ってほしい？そして奥さんに問題があると人のせいでしょうか？ そ… 匿名さん14さん、申し訳ありませんが煽りはスルーさせて頂きます。

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>> 15 本気で好きな人が出来ちゃったんですか…それは辛いですね……。 それぞれの立場で考えてみると、主さんも奥さんもお子さんも皆かわいそうです。 早… 匿名さん15さんありがとうございます。恥ずかしいですね。若い女性にそんな風に言われると自分が恥ずかしくなります。妻や子供は何も知らず何も問題など感じてないはずです。自分の心一つの問題なんですねm(__)m

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>> 16 今の主さんは不倫はしていなくても、奥様を裏切ってはいると思います。悩んでいるということは、家庭を捨てるという結論もあるということですよね？主… 匿名さん16さんありがとうございます。正直苦しいです。今も裏切り続けている段階なんでしょうか？自分で自分の首絞めてる状態なんですかね。今は言う事は私は、出来ないです。冷静に今こんな状態だ、あ、そう分かった待ってる、なんてあり得ないですから。。

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結婚すれば妻を愛し続けて当たり前‼不倫相手は体だけで愛情なんてあるわけない‼と、妻側の人は何を根拠に言うのか分からない中傷を繰り返しますが、結婚して好きな人が出来結婚を後悔する💧不倫した人は行き当たる問題だと思います。ここのレスを見ると高額な慰謝料、養育費で二人が幸せになれないようがんじがらめにする人が多いのに驚きます。そんな人実際にいるんだ…とびっくりします。主さんが彼女を思い結婚を後悔しても、奥さんはともかく子供には何一つ罪もなく、子供と会えない覚悟は出来ますか⁉
多分諦めて生活してる人がほとんどなのです💧脱け殻のまま⤵いつか必ず決着をつけないといけない。それは彼女の為にも…
本当にお互い好きな人と生活出来る人は何人いるんでしょうね💦
後悔してもしても、どんなに愛する人が出来てもしまった結婚は白紙には戻せない。子供がいるなら尚更。とよく男性は言いますよね⤵

• << 43 あの～💧横レスになりますが…不倫は身体が目的とか妻は愛されて当たり前とか横暴な事を言うのは「サレ妻」ってひとくくりにするのやめましょうよ💧まぁそういう妻もいるかもしれませんが…多くはただ不倫を批判したいだけの人か、本当に自分が遊びで浮気するような人ですから💧 本当に愛する人に裏切られた人を悪者に仕立てあげるような残酷な事はやめましょう😔 そして私が主さんに言いたい事は、ほぼ41さんと同じです。
• << 44 あと💧また横レスですが、多くの奥様方が高額の慰謝料や養育費でがんじがらめにして二人を幸せになんかさせない！なんて思ってる訳でもないですから💧 養育費は子供の成長を考えたら当たり前だし…慰謝料は少なくとも今まで自分を信じて家事等してきた奥さんへの報酬という考えはできませんかね？ 愛人側と妻側、どちらかを悪者に仕立てあげて、グレーゾーンで揺れてる主さんを混乱させる事はやめましょう。 どちらが本当に大切なのかは主さんにしかわからないからよ～く考えて下さい。 第三者の意見に洗脳されてどちらかに偏る事のないように。 そりゃ不倫否定派は愛人が悪い、不倫してる側は妻が悪い、みたいに言いますからね。流されないでね、主さん。

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>> 23 社会人さん23さんありがとうございます。最初うわっまた来た💦と思ったら、同じ意見の方でホッとしましたm(__)m納得する意見ばかりです。だから、素直に響きました。そうですね、子供。ほんとこんな父親でごめんm(__)mまだ自分にも青臭い部分があったんだなって。覚悟も何も、恐らく事の重大さも現実味がなくて実感出来てない。。

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>> 19 匿名さん13さんありがとう。何度も、読みました。そして何度もあなたのレスを折りに触れ読んでみたいと思います。自分でも、今まで必死過ぎたかなぁ… 頑張って下さい。
主さん、きっと寂しかったんだと。男の人って家族の為に仕事頑張ってるのに、それが当たり前に思われたら寂しいですよね。少しずつ傷になってしまうｶﾗ。でも、その寂しい気持ちは彼女の話抜きに奥様に伝えて欲しい。奥様も気付いてくれるのでは。夫婦として、もぅ一度、向き合えるかもしれない。私は、彼を通して旦那さんと向き合えてる。

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>> 25 匿名さん13さん再レスありがとうございます。甘えですよね、ここでは(>_<)夫、父親なら当たり前だろ！みたいな💧妻とは長く暮らして一番本音が伝えにくい相手になってる。ある意味ここでわーっと言う方にタイプに近いかな💧彼女は、全く正反対の人で、一緒にいるとドキドキするけど落ち着くんです。彼女から妻を感じたりって事はなくて自分が二分してます。彼女を通じて何か妻の事を感じる、と言う所まではまだ、、でもそんな日が来るのかもしれません。

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またかよ～💦 と思いましたが、まだそこまで足を踏み入れてなく、理性を持ち合わせている方のようでホッとしました。

主さんは、良き夫であり、良き父親なのでしょう。ご家庭の事は何も存じませんが、きっと奥様も素敵な方だと思います。(でなきゃとっくに離婚しているでしょう？)

ただ、不倫を隠そうとする思いは、奥様を気遣かってのことではなく、破綻(離婚)を恐れるエゴからきているだけだと思います。それは究極のところ、奥様や彼女より、自分を一番愛している事と等しいのではないかなぁと…。(⬅あくまで私の考えです)


人生は選択の繰り返しですからね。悔いのないように。ですが、どちらを選んでも心残りや罪悪感は付きまとうと思います。

• << 29 匿名さん27さんありがとうございます。長年近くで見ていると色々見えて来ます。変えられない部分も。。彼女の事は見えてないだけかもしれませんが性格的には彼女と似ているんだと思います。でも妻が悪いとかでなく、ただ似てるのが彼女の方、と言う事だと思います(決して妻の悪口を言っている訳ではない)。無いものねだりなんですかね。。

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私も現在不倫中です。もう6年。
最初はお互い結婚したい！と思って苦しみましたが、彼に子供がいてかなりのパパっ子なので離婚はするとしてもまだまだ先の話と今は納得してます・・・が、だんだん私ばかりが悩んでいて彼は今の状態がベストなのかなぁ・・と思ったりしてしまって・・
主さんが悩んでいらっしゃるのを読ませて頂いて、彼も言わないけど悩んでいるのかな・・・と少し救われました。

主さんもあまり長引くと彼女の気持ちの行き所がなくなってしまいますよ・・・・
どちらも傷つけてしまう前に、どちらかは幸せにしよう！と思ってほしいです。

勝っ手な長文失礼しました🙇

• << 31 匿名さん28さんありがとうございます。彼女側の意見も聞けて嬉しいです。6年？！ですか(>_<)長いですね。彼女とはまだ気持ちが通じて一年にも満たないですが、それでも今後そんな風に彼女が苦しむ事も出て来るんですね。フラフラするのは皆を不幸にしますね。。28さんの彼も、このままで良いとは決して思ってないと思いますがどうしようもないからとにかく会える時間は楽しくしよう、と言う事ではないかな。。身動き取れないから。。でも自分が言うのも何ですが彼に誠意を見せて欲しいな。。。彼女は自分よりずっと若いので、そこまで考えてなかったんです。。本当27さんも仰ってましたが自分の事ばかりですね自分。。

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>> 27 またかよ～💦 と思いましたが、まだそこまで足を踏み入れてなく、理性を持ち合わせている方のようでホッとしました。 主さんは、良き夫であり、良… 匿名さん27さんありがとうございます。長年近くで見ていると色々見えて来ます。変えられない部分も。。彼女の事は見えてないだけかもしれませんが性格的には彼女と似ているんだと思います。でも妻が悪いとかでなく、ただ似てるのが彼女の方、と言う事だと思います(決して妻の悪口を言っている訳ではない)。無いものねだりなんですかね。。

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主さんと匿名１３さんはあまり褒められるような大人ではありませんね。
あなた達は『夫・妻だけを裏切っている』んじゃなくて『我が子も裏切っている』んですよ。

あなた達が夫・妻を辞めたくなかったら、伴侶と離婚すれば済む話だけど、子供の父親・母親を辞めたくなっても、あなた達は一生辞める事は出来ません。
なぜなら、どんなに最低な親でも子供にとってはあなた達が親だからです。

あんたら、子供の人生に責任が持てないなら子供を産むな。
『子供の養育費を払えばいい』という思考をしてる時点であなた達は最低な人間なんだから、不倫を正当化しても見苦しいだけですよ。
建前を棄てて、最低な自分を認めて、最低な生き方をしたらどうですか？😊

• << 32 匿名さん30さんスルーさせて頂きます。それと13さんは私の為事情を語ってくれたまでで貴方に裁く権利はありませんので悪しからず。安易に、失礼な言葉で人を裁く人間を信用しません。這上がる為一つ一つ自分を知る作業をしている所です。上からの非難要りません。

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>> 28 私も現在不倫中です。もう6年。 最初はお互い結婚したい！と思って苦しみましたが、彼に子供がいてかなりのパパっ子なので離婚はするとしてもまだま… 匿名さん28さんありがとうございます。彼女側の意見も聞けて嬉しいです。6年？！ですか(>_<)長いですね。彼女とはまだ気持ちが通じて一年にも満たないですが、それでも今後そんな風に彼女が苦しむ事も出て来るんですね。フラフラするのは皆を不幸にしますね。。28さんの彼も、このままで良いとは決して思ってないと思いますがどうしようもないからとにかく会える時間は楽しくしよう、と言う事ではないかな。。身動き取れないから。。でも自分が言うのも何ですが彼に誠意を見せて欲しいな。。。彼女は自分よりずっと若いので、そこまで考えてなかったんです。。本当27さんも仰ってましたが自分の事ばかりですね自分。。

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>> 30 主さんと匿名１３さんはあまり褒められるような大人ではありませんね。 あなた達は『夫・妻だけを裏切っている』んじゃなくて『我が子も裏切っている… 匿名さん30さんスルーさせて頂きます。それと13さんは私の為事情を語ってくれたまでで貴方に裁く権利はありませんので悪しからず。安易に、失礼な言葉で人を裁く人間を信用しません。這上がる為一つ一つ自分を知る作業をしている所です。上からの非難要りません。

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気持ちに正直にいてもいなくても後悔するんでしょうね😣
家庭に戻れば彼女を想うでしょうし…彼女をえらべば子供を想うでしょうし…
ところで～レスする側も攻撃的なレスはやめませんか？
そこまで言うならレスしなきゃいいじゃないですか。誰にも話せなくて此処にきてる人を言葉で追いつめるのはおかしいと思います。

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>> 33 匿名さん3さん再レスありがとうございます。気持ちに正直にいてもいなくても後悔・・本当そうですね
『Age35』ってドラマがありました。『いくつまでこんな事(恋したり不倫で悩んだり)しなくちゃいけない、人間て面倒臭い』ってセリフが気になってます。人間やっかいだなと。

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人の心は止められない。

心の中は最後の砦、法律でだって縛れはしない。

結婚してようが付き合ってようが誰もその心まで犯す権利はありません、

唯一の自由を奪う権利はない。

体をつなげてはいない手も繋いではいない、心の中を取り締まれる世の中になったら、きっと大変な事になりますね。

想いに浸る事くらい許してあげましょうよ。

彼・彼女 妻・夫
大概の人はちゃんと帰ってきてくれる(特に男性は)

そこまで追い込まれたら人間生きていけません。

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>> 35 匿名さん35さんありがとうございます。年齢と冷静さのギャップに驚きました(>_<)心まで取り締まる法律出来たら社場には誰もいなくなるな。。良く「結局離婚しても同じ事になる」と言われますしその通りかもしれないけど、もし～って話の真理より今楽しいのが勝ってしまう。。

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心だけだったら、不倫ではないと思います。心は止められないよ・・・結婚したらそういう気持ちが他に起らないような心になれるならいいのに、って思います。
気持ちが離れたら、即離婚なんて、そっちの方が無責任だと思う。
夫婦ってどうして一番弱みを見せたくない相手になってしまうことがあるんでしょうね・・・。この先ずっと、このまま？って思うとせつなくなりますよね。子どもを裏切ってる・・・って言われても、子どもはかわいくてもそれだけで恋心はとめられないです。
でも身体の関係まで行くと本当の不倫になってしまうから、彼女のことを考えてもそうなるときは覚悟して・・・だと思います。

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私も 主ｻﾝと 同じｺﾄ 感じたｺﾄあります。

ただ 主ｻﾝと違うのは 私は(独身)彼と(妻子持ち) ｶﾗﾀﾞの関係があるｺﾄです。

知ってて 関係を持って 三年。
ただ あくまでも 『彼』の気持ちを 尊重してました。
奥様や子供には 申し訳ないと感じてました。

でも それを考えるべきは 彼 だと思います。
私がどんなに考えても、推測ですからね。
彼が 家庭を顧みる そぶり見せなければ 私は 自分が愛されてると感じます。

彼が 私を求めてくれていて 私も彼を求めている。
そんな時 私の中では 奥様の存在なんか 関係なくなります。

ただ 今は 彼は家庭に戻りました。
子供三人を愛していたのまはもちろん 奥様にも 愛があったのかは わかりませんがね💦

不倫する単身者は 相手の行動に 身を委ねます。

彼が 一緒になりたい と 一言言って くれたなら 色んな 責任を共有したかった。

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大した事はいってませんよ(苦笑)ところで、主さんの想い人さんの方の状況は今どうなんですか❓

主さんがどんな人生を選択するのも自由だと思いますよ。私は。

自分の人生は自分のものです。だけれど人間は、誰かの為に何かを頑張れる生き物だと思います。もし今の状況からお子さんがいなくなり、守るものがなくなってしまったのなら、一体何の為に働き、何の為に生きているのか、主さんは分からなくなるでしょうし、生きてく上での覇気がなくなるでしょうね。

一つの選択をすれば、多くの物を捨てなくてはいけなくなります、彼女の存在はその多くのものより価値があると言うのであれば主さんはそれを選択すればいいと私は思うのです。

ただ、その引き替えに、沢山の人から後ろ指を指される覚悟も、大好きで大切だろう子供に一生恨まれなけばならない覚悟も全部自分一人で背負わなければならない事、その重荷を彼女に背負わせてはならないことを肝に銘じなくてはならないと思います。

どんなに色々な事を言われても大なり小なり、自分の人生の道を最後に決定するのは自分です。自分自身に後悔しない人生を私は主さんに願います。

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主さんは頑張り過ぎるのに疲れちゃったんだろうね💦

結婚してて子供いたら頑張るの 当たり前 だけど、当たり前の事だからって疲れない訳ではない

今は彼女との時間が安らぎで、癒しの時間

でも一家の主として家にも帰らないといけない

奥さんへの心が離れてしまってる今は、家にいるのが苦痛かもしれませんね


でも逃げてばかりではダメですよ。優柔不断になりすぎると、自分に甘い人間になってしまいます😥

あと、バレて仕方なく話すのではなく、自分から主さんの心情話してあげて下さいね🙇

何の心構えもなく夫の裏切りを知った妻は鬱病になりやすいです😔奥さんを そこまで惨めな人 にしないであげて下さい🙇

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こんばんは。
不倫である心の浮気も離婚してからにしろ、は理想だと思います。しかし現実に、好きな人ができるかもしれないから離婚して、とはなりません。理想と現実の矛盾ですね。
理想を掲げるのは必要だし、願わくば理想の人生を送りたいけど人間なので理想通りにはいかないこともあります。
だからこそ悩んでおられるのかなと思います。子供さんと奥さんも大事だから。
家庭に戻るなら奥さんには伝えず、彼女とはすっぱり別れるべきだと思いますし、彼女との人生を選ぶならば、肉体関係がなくても気持ちがうつったことはわびるべきところだと思います。
そして独身の女の立場でいわせていただければ、離婚の決心がつかなければ早く彼女に諦めさせて、新しい人生を探す時間をあげて欲しいです。
長文で失礼しました。

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子供が手を離れ夫婦二人の人生を歩む時、どちらと居たいか…
多分結婚した時は良かったのでしょう。人間は必ず成長していきます。その方向が違ったり人として成長しようと努力しなかったり、私が私が、といつまでも自分中心だったり、長年掛けて二人の心はズレて来たのだと思います。世の中結婚も早すぎるんでしょうね。人がある程度成長し、初めて居心地のいい相手と巡り合うものですから。40歳前くらいが一番ベストなのかも知れない。だからこそ結婚した後、不倫で運命的な相手に合いみんな苦しむ。奥さんと居ても彼女と居るより幸せではないでしょう。今の主さんに取って彼女は同じ心の持ち主でとても惹かれる女性でありお互いそう思えば本来なら一緒にいたいはずです。ただ結婚と言う制度、子供、これを考え諦めるしかない事がほとんどです。

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>> 23 結婚すれば妻を愛し続けて当たり前‼不倫相手は体だけで愛情なんてあるわけない‼と、妻側の人は何を根拠に言うのか分からない中傷を繰り返しますが、… あの～💧横レスになりますが…不倫は身体が目的とか妻は愛されて当たり前とか横暴な事を言うのは「サレ妻」ってひとくくりにするのやめましょうよ💧まぁそういう妻もいるかもしれませんが…多くはただ不倫を批判したいだけの人か、本当に自分が遊びで浮気するような人ですから💧
本当に愛する人に裏切られた人を悪者に仕立てあげるような残酷な事はやめましょう😔

そして私が主さんに言いたい事は、ほぼ41さんと同じです。

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>> 23 結婚すれば妻を愛し続けて当たり前‼不倫相手は体だけで愛情なんてあるわけない‼と、妻側の人は何を根拠に言うのか分からない中傷を繰り返しますが、… あと💧また横レスですが、多くの奥様方が高額の慰謝料や養育費でがんじがらめにして二人を幸せになんかさせない！なんて思ってる訳でもないですから💧
養育費は子供の成長を考えたら当たり前だし…慰謝料は少なくとも今まで自分を信じて家事等してきた奥さんへの報酬という考えはできませんかね？

愛人側と妻側、どちらかを悪者に仕立てあげて、グレーゾーンで揺れてる主さんを混乱させる事はやめましょう。
どちらが本当に大切なのかは主さんにしかわからないからよ～く考えて下さい。
第三者の意見に洗脳されてどちらかに偏る事のないように。

そりゃ不倫否定派は愛人が悪い、不倫してる側は妻が悪い、みたいに言いますからね。流されないでね、主さん。

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私の彼はＷ不倫後再婚をした人です。付き合う前から彼がいつも言っている事かきます。「子供を捨てた事今でも後悔してる。あの時はわからなかった。ただこいつと一緒にいたいって気持ちだけ　勢いだけで何も考えずに家庭を捨てた。今更後悔しても嫁さんにそんな事言えるわけもない。捨ててしまった子かもしれない、でも嫁からは会う事さえ許してもらえないんだ。向こうは会いたいって言ってくれてるのにな」ってよく口にしてます。私と体の関係はありません。彼にとっての逃げ場なんだと思います。不倫からなのもあり彼のプライベートなど無いに等しいんです。会社に抜打ちの電話，ご挨拶なんかは当たり前。携帯には会社，家族(親など)以外の番号はなく、友達との付き合いすら禁止されている状態。そんな相談をされているうちに付き合ってしまったわけですが。不倫から共に生きる事って　相手の女性によって大きく変わるんだと思います。全てを理解し捨てた家族にも何等かの誠意を見せる人と、自分の今ある幸せしか考えられない人。主さんの彼女が前者ならたとえ家族を捨てる事になってもやっていけるんでしょうけど。あまり急がずゆっくり答えを出してみてはどうでしょうか？

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人の気持ちを縛り付けるなんて、例え夫婦でも無理なんです
好きな人ができてしまったのなら仕方ない。

でもｻﾚ妻として言えることは一つだけです。

結婚してからずっと夫だけを信じ、愛してきた。

好きな人の子供を産み、育て、愛する人の為にご飯を作り、世話をする事が幸せだった。

もう、お前に気持ちがないよと言われたら何を力に生きていけばいいのだろう。
妻にも時間を下さい
夫から離れる気持ちをもてる時間。

自分が決める時間は沢山とって、他に好きな人ができたと、いきなり離れる事は残酷で悲しいです。
今、自分に気持ちが向かなくなっている事を悩んでいると言って欲しかった。

夫が決める時間、妻も色んな事整理して夫の決断を待っていたいから…

好きな人が出来たは言えなくても、心の変化は伝えられるよね。

一言が長くなってごめんなさい。

聞きたくない、不快なレスだったらごめんなさい。

スルーして下さい。

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はじめまして😁主さんは運命の人がいると思いますか❓あたしは思います👍それは別れてもふいに再会したり切れない縁みたいのがあるのかなって…結婚後、その人と知り合ってしまうかもしれないしね😩でも答えは一つ、よく考えて答えがでるといいですね…あと子供は理由にしないであげて…あたしの親が離婚するときみんなが子供（私）がかわいそうとかいってﾀﾞｼにつかわれた気がしてあたしに責任がのしかかっていた気がするから😭子供がいるから離婚できないっていわれるの、嫌だと思うから…

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結局、
正論をぶつけ世の中の道理を説き、不倫をやめなさいと言う人には噛み付く…
好きな人ができてツラいねと言って欲しいだけですね。

結婚しても
自分は母でなく妻でなく父でなく夫でなく、女でありたいとか男でありたいとか思うからこんなことになるんだと思う。
不倫をし妻を裏切ってしまった罪悪感を一番に感じて悩んでるのではありませんよね？
彼女と家庭の狭間で揺れてるなら。

自分には選択権があるかのようですね
隠す必要ないじゃないですか
彼女と終わりにできないなら奥さんに相談したらいい。
ずっと裏切られてる妻子の悩みに比べたらあなたの悩みはたいしたことありません。

• << 50 そういう言い方なさるの止めたらいかがですか❓ 主さんは本当に悩んでいるから、ここで気持ちの整理を試みているのだと思います。私は、主さんは今まで自分の家庭に満足していたし、父親として、夫として生きていこうと決めていたと思います。もしかしたら、彼女が現れるまでは逆に貴方の意見と同じだったかもしれない。人生どうにもならない事もあります、自分の人生を覆すほど大きな存在に出会ってしまう事もあるかもしれません。自分の気持ちと社会の常識に板挟みになっている人をそういうものの言い方するのはいかがなものかと私は思います。 貴方は幸せな人なんですよ、まだそういう存在に出会ってないから。人の心は物ではありません。主さんだって男として恋愛に生きたいなんて思ってなかったでしょう、ただどうしようもない自分が情けなくて嫌気だってさしているかもしれません。 ただ言える事は主さんにも人生を選ぶ権利はあります。ただ何にを手放さなくてはならないのかが違うだけです。 今のような貴方の発言、将来後悔する事になると私は思います。

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逆の立場ならどｫ思いますか？結果 離婚しなくても気持ち揺らぐのわ‥普通じゃないですよ。

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>> 48 結局、 正論をぶつけ世の中の道理を説き、不倫をやめなさいと言う人には噛み付く… 好きな人ができてツラいねと言って欲しいだけですね。 結婚し… そういう言い方なさるの止めたらいかがですか❓
主さんは本当に悩んでいるから、ここで気持ちの整理を試みているのだと思います。私は、主さんは今まで自分の家庭に満足していたし、父親として、夫として生きていこうと決めていたと思います。もしかしたら、彼女が現れるまでは逆に貴方の意見と同じだったかもしれない。人生どうにもならない事もあります、自分の人生を覆すほど大きな存在に出会ってしまう事もあるかもしれません。自分の気持ちと社会の常識に板挟みになっている人をそういうものの言い方するのはいかがなものかと私は思います。

貴方は幸せな人なんですよ、まだそういう存在に出会ってないから。人の心は物ではありません。主さんだって男として恋愛に生きたいなんて思ってなかったでしょう、ただどうしようもない自分が情けなくて嫌気だってさしているかもしれません。

ただ言える事は主さんにも人生を選ぶ権利はあります。ただ何にを手放さなくてはならないのかが違うだけです。

今のような貴方の発言、将来後悔する事になると私は思います。

• << 51 …よく、人のﾚｽに批判している人を見掛けますが、板が「男女の本音」なのだから、いろんな人が居てﾐｸﾙが成立っているのだから、色々な意見があって当然なのではないでしょうか？主さんが反論なさるのは当然の行為かと思いますが、貴女が“運命の人と出会えてない貴女は幸せな人だ”とか“そのような発言は将来絶対後悔しますよ”と決め付けて発言されるのは、越権行為ではないですかね？喝を入れたら揺れ動いている主さんの悩みが解決するかもしれない。一方的な意見ばかりより、他方から意見があったほうが視野が広がると思います。 主さん横ﾚｽごめんなさい🙇 主さんがもし家庭より彼女を選んだとして、すんなり離婚とはなりませんよね？奥さんの言い分だってあると思います。離婚は片方だけの思いでは進まない。やり直すにしても、彼女との新しい生活へ向けていくにしても、主さんの心情を奥さんに話して奥さんにも心の準備をする時間をあげてほしいです。信じて待ってる、でも良いじゃないですか？ 長々とごめんなさい🙇

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