妹の中絶…彼氏には

自由恋愛...
だれが誰と付き合ってもいいじゃん(屮゜Д゜)屮
そんな奴を好きになったんだから(笑)
他人の恋愛に口出ししちゃいけない😁
そんな奴を好きになった妹にも落ち度があるのだ...... (￣□￣;)!!
男を見る目がなかったってだけで😱
だいたい付き合ったのが初めてだからって、妊娠できるような行為<コンドームなしとか？>してるんだから。
彼氏の言うこと鵜呑みにして言いなりなとこだって、初めてとか関係なくて妹があまりにも無知なとこあるでしょ？
俺に言わせれば、対した知識もないに子作りして、彼氏の行動に人としておかしなところを感じれなかった、妹もバカだと思うけどね～😲

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>> 51 確かに、そんなバカな男に本気で恋した事はバカですね。

ですが、逃げた男はなんですか?
バカどころか、私にしてみればゴミですよ。
人間の心を持っているとは思えません。

そんな男、こっちから願い下げです。

一切連絡を取らず、無視して下さい。
連絡を取ろうとすれば、
「俺に惚れてるな」と、つけあがるだけです。

無視する、それがいいと私は思います。

• << 55 んだ！ その男は最低だよ😱 だから、あなたが言うみたいにしっかりケジメつけて、絶縁すればいいんだよ。 妹がそれに気付いて、目を覚ます必要があるのだ...... (￣□￣;)!! 暴力とか薬とか借金の肩代わりとか、犯罪が関わってくるそういう..自分でどうにもできなくなったことを助けるならともかく。 今回のは当人の問題。いちいち他人が口出すことやないね。ましてや無理矢理おろさせられたわけやないし。合意の上でしょが。ならなおさら、他人が口出す余地なし！！！！！💨💨

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お姉さん😥



みなさんがいろんな体験などをｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくださっていますが‼



メッチヤ💖があって素敵✨なことですよね👍


ただ…人間って感情の持った生き物だから、悲しいかな…正解でも🙌不正解でも😭




特に家族とかのこととなると、損得抜きでなんかやらなければで、走ってしまうよね！



だから、今回の事件だって、心のどこかで妹さんも1%も悪くないわけではないかもと思っていたとしても！



そんなこと気にしないで…心💖の思うがままで突っ走る✨✨✨✨✨



それでO.K.と思うょ👍


負けないで💪💪💪💪

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なんで貴方も一瞬に会社まで行くの？そんな男と付き合ってた妹さんにも責任あるんだし、やることやってたんだから自分でさせれば？

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>> 52 確かに、そんなバカな男に本気で恋した事はバカですね。 ですが、逃げた男はなんですか? バカどころか、私にしてみればゴミですよ。 人間の心を… んだ！
その男は最低だよ😱
だから、あなたが言うみたいにしっかりケジメつけて、絶縁すればいいんだよ。
妹がそれに気付いて、目を覚ます必要があるのだ...... (￣□￣;)!!
暴力とか薬とか借金の肩代わりとか、犯罪が関わってくるそういう..自分でどうにもできなくなったことを助けるならともかく。
今回のは当人の問題。いちいち他人が口出すことやないね。ましてや無理矢理おろさせられたわけやないし。合意の上でしょが。ならなおさら、他人が口出す余地なし！！！！！💨💨

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>> 55 男って生きものは…。中絶を軽く考えますよね。彼女が病院で中絶してる間、パチンコ屋に行くとか、よく聞きますもの。
女性にとっては、精神が崩壊するぐらいの事なのに…。

状況に、よりますが、主の場合徹底的に、彼の本性を妹に見せ付けてあげていいと思います。会社まで、行って🆗。

次は、そんな男に、ひっかからない様になってほしいです。
臆病で逃げる。若いから逃げる。そんな男に未来はありません。そんな男に将来責任とれる訳ないし、妹の気がすむまでやってよし。
二人の責任で、中絶したなら、彼にも、きちんと、同じ苦しみを。それで平等ですよね。
供養は、連れていってあげて下さいね。
私も、妹が、同じ目にあったら、主と同じ行動をとると思います。
家族ですものね。
応援してます、頑張って下さいね。

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妹が堕胎した事で精神的肉体的にも傷付いていれば
知った以上、私もやっぱり放っておけないかも。
年齢的には成人でも
結果♀は痛い思いをして、痛みは癒えても気持ちはそれ以上に痛みを伴うよ。
一度の手術の後遺症で、流産しやすい体質にだってなりうるのだしさ…
♂には勿論分かり得るはずもない事だろうけど…

姉として知った以上、その平然としている彼氏に、私は言わないと気が済まない。
だけど…妹の気持ちを最優先する。

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私には『結婚しよう』と言ってくれている彼がいました。
同じ会社で働いていました。

結婚するつもりでいたので避妊はゴムのみでした。でも、いざ妊娠し喜んで報告した途端、婚約している彼女がいると言われ捨てられました。

彼女からも電話・メールで暴言をはかれ、『産みたい』と彼に言ったら『勝手すぎる』と切れられました。
辛すぎて母に言い、一緒に病院へ行き中絶しました。

彼の両親は何も知りませんし、婚約している彼女は今妊娠してます。

両親も兄も彼と彼の両親と話し謝罪させたいと激怒しましたが、やめて欲しいとお願いしました。
私だって悪いのはわかっているし、正直やり切れない。でも、二度と関わりたくないし子どもが帰ってくる訳じゃない。

子どもの事は私が一生償っていくしかないと思っています。それに、誰かを憎んで生きていくのは辛いです。

主さんには、自分や両親の感情ではなく、妹さんがどうしたいのか、どうすれば前に進めるのかを考えて接して欲しいと、私は思います。

• << 60 すいません🙇 文章を見ていたら❓ 私だって悪いのは解っているって書いてあるけども？ あなたに悪いとこ❓ あるの❓ 結婚前提だったのに 二股の男がすべて悪いんじゃないのかな❓

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読んでビックリ😲全くうちと同じ…しかも堕ろした歳まで…
妹は私しか話さず彼も私が知ってる事知りません💦何食わぬ顔でうちでご飯😣私もキレそうでした💢時々「やっぱり産みたかった😢」と言う妹に胸がはりさけそうになり。月日は流れ4年後に結婚💕相手はその彼です💦今は二人の子に恵まれのうのうと実家で二世帯して住んでます💨 まぁ妹が幸せならって感じです😱

ただ私は一緒には暮らしたくないので結婚して離れた所に家買いました😜

ので本人たちの問題だからなるべく見守ってあげて下さい💨こんな例もあるので…

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>> 58 私には『結婚しよう』と言ってくれている彼がいました。 同じ会社で働いていました。 結婚するつもりでいたので避妊はゴムのみでした。でも、… すいません🙇




文章を見ていたら❓




私だって悪いのは解っているって書いてあるけども？



あなたに悪いとこ❓


あるの❓



結婚前提だったのに


二股の男がすべて悪いんじゃないのかな❓

• << 75 そういう男だと見抜けなかった事、結婚もしていないのにゴムのみの避妊であった事についてです。 主さん、横レス失礼しました。

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>> 9 お姉さんの気持ちは解るけど… 余計に妹が傷付いたりしませんか？ 妊娠したのも両方の責任だし… 最終的に決断を下したのも妹さんですよね？ 確か… その通りだと思います。冷静なご意見です。主さんの個人的な怒りて突っ走らないことを期待します。セックスも中絶も二人で決めたことなのでしょうから。

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すいません。彼氏を地獄に突き落とす派の皆さんに質問です。今回のケースで、この彼氏はどの様な対応をとれば皆さんは納得したのでしょうか？ただし、妊娠した事実については今回のケース同意のもとでのセックス・妊娠で、二人に平等に責任があるので「妊娠させたのがそもそも許されない」という極端な意見は無しにしてください。あと、彼も未成年ではないんだし相手の両親に言い付けるっていうのは、別に彼の親が中絶させた訳じゃないので関係ないような気がするのですが。その辺はどうでしょうか？お願いします🙏

• << 64 ｼﾝﾌﾟﾙな質問ありがとう★ これ対してはきっとみんな意見がたくさんあるょ👍 でも！簡単！学生じゃなく働いているのになぜ産まないの？ これだよ！
• << 66 彼女の親に結婚したいと思ってると言う話をしながら妹さんには中絶を内緒にするように言った行動ではないでしょうか？ 本当に結婚を考えてたなら彼女の親にもきちんと説明するべきだしよそ様の娘の体を傷つけるのだから（もちろん半分は彼女の責任）謝罪もするべきだと思う。それをその後も何食わぬ顔で家へ上がりご飯を食べてくなんて神経を疑います。
• << 78 彼が逃げなければ良かったんです。 妊娠から。 妹さんから。 主さん家族から。 今産めない状況だとして堕ろすにしても妹さんの事も命に対しても誠意が足りない。自分だけを守りたい言動しか取ってない。 責任から逃げまわって連絡が取れないのだから両親に連絡しても問題はないと思います。 逃げなければいいだけの事
• << 93 女性で中絶したと言う人はいても、男性で中絶させたという人は居ませんよね？ 女性なら少なからず頭の隅には中絶したとゆう意識があっても男性には中絶させたとゆう意識が欠片もない。 今回の主さんの妹さんのケースがそうだと思います。 女には体や心に傷が残るけど、男は出すものだしただけだから、証拠もなにも残らない… まして何故親に言わない必要があるのですか？ 関係なくないと思います。 たとえ何週間だとはいえ血の繋がりのある生きていた赤ん坊に対しての侮辱です!! 家族ですよ！ 主さんにとっては姪っ子です。そして彼の両親からしたら孫です。 知らなかったら幸せ？ じゃあ存在自体を消された赤ん坊は幸せかな？ 何事も無かったように事を荒立てられなくて、安心満足したかな？ 人間としてに疑う。 今回彼は産むにしたって卸すにしたってちゃんと妹さんと頭並べて親に謝罪すべきだったと思います。 それが筋でしょう。

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『もう家にあげたくない』
『妹と別れて欲しい』
『でもその前に何か思いしらせてやりたい』

タグからも主さんが憤懣やる方ない気持ちのままに行動してるのを感じる

ほらね、そういう男だったでしょ？って そうだったのかもしれないけど
妹さんの問題を取り上げて結果 彼氏を妹さんから遠ざけて、妹さんはどう気持ちにケリをつけて行くんだろう。

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>> 62 すいません。彼氏を地獄に突き落とす派の皆さんに質問です。今回のケースで、この彼氏はどの様な対応をとれば皆さんは納得したのでしょうか？ただし、… ｼﾝﾌﾟﾙな質問ありがとう★



これ対してはきっとみんな意見がたくさんあるょ👍



でも！簡単！学生じゃなく働いているのになぜ産まないの？



これだよ！

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>> 64 １人で産めと?
１人で働いて育てていけと?

子供は産んだら終わりではありません。
産まれてからがスタートです。

１人で育てるなど、半端ない覚悟とお金と周囲の協力がないと困難です。

中絶しても、相手の男が心から妹さんを考えて誠意ある態度をとったなら、話は別です。

でも、この男はなんですか。
結局、逃げたんでしょ。
卑怯で許せないですね。

でも、復讐とかしても、余計辛くなるばかりだと思うし…

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>> 62 すいません。彼氏を地獄に突き落とす派の皆さんに質問です。今回のケースで、この彼氏はどの様な対応をとれば皆さんは納得したのでしょうか？ただし、… 彼女の親に結婚したいと思ってると言う話をしながら妹さんには中絶を内緒にするように言った行動ではないでしょうか？
本当に結婚を考えてたなら彼女の親にもきちんと説明するべきだしよそ様の娘の体を傷つけるのだから（もちろん半分は彼女の責任）謝罪もするべきだと思う。それをその後も何食わぬ顔で家へ上がりご飯を食べてくなんて神経を疑います。

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全ての行動は妹さんのためにしてあげと欲しいと思います。

主さんの怒りを抑えるためではなくてです。

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一意見ですが…
おせっかいでも、私は、いいと思います。
彼氏は、別れたら終わりです。妹さんを見捨てることも出来る。
でも、どんな時でも、どんな事をしても、味方で居てくれるのは、結局、血の繋がった家族だけだと思うんです。切っても切れない無二の関係だと思うんです。
主さんの妹さんが、心を改めて、最終的に実両親に全てを話している事から見ても、好きな気持ちが強いからこそ、自分の過ち含めて、悔しかったんだと思います。悔しさを晴らしたいと思ったんでは、ないかと…
その妹さんの気持ちを感じ取ったからこそ、主さんは、行動したんですよね？
そっとして、壊れものみたいに妹さんを扱って、ずっと、深い傷を見て見ぬふりなんて、本当に妹さんの為なのかなぁと感じました。
私にも姉が居て、二人姉妹で、姉は、いい年の私をいまだに子供扱いするところがありますが、私は、姉のおせっかいは、結構好きです。
一人立ちとか、自立、そういう事と、また違うんです。最後は、自分で解決するにしても、心強いバックアップが、弱ってる時は、必要です。それがあって、一歩が踏み出せるんじゃないでしょうか？
私が思う一意見でした。長文失礼しました🙇

• << 70 それも一意見ですね。 でも誰も見捨てろとはいっていません。 本人達にしかわからない世界もある。自ら中絶を選んだ人間にしか分からない心理があります。 家族だからといって、怒りに任せて行動してしまって良いものではない。逆に傷を深めかねない、難しい問題ですよ。

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>> 68 あなたの意見に全く同じです✋✋



僕の思ってることを見事に書いてくれて🙌✌


ありがとう～(^O^)🙌

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>> 68 一意見ですが… おせっかいでも、私は、いいと思います。 彼氏は、別れたら終わりです。妹さんを見捨てることも出来る。 でも、どんな時でも、どん… それも一意見ですね。
でも誰も見捨てろとはいっていません。

本人達にしかわからない世界もある。自ら中絶を選んだ人間にしか分からない心理があります。

家族だからといって、怒りに任せて行動してしまって良いものではない。逆に傷を深めかねない、難しい問題ですよ。

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>> 70 まあ…それも一意見ですよね！👍



しかし…ここでみんなが言いたいのは😥



妹さんと彼氏が別れるとか別れないとかは2人の問題で良いかもしれないですが❓




👶赤ちゃんをどうするとかの問題を2人で解決してしまったことに対して💢



どないやねん💢って



2人の両親一同が揃って、一回くらい💢👊あっても当然だと思いますよ～👍



👶赤ちゃんは生命ですょ👍



限りなく殺人に近いんだから…



正解の選択とか方法とかじゃなくて…


冷静になるとか超越してもえ～と思うな！



こんな時の為に、💢怒りがあるんじゃないの❓



ここで怒らないで❓



いつ❓💢怒るねん❓



お姉さん…早く彼氏の胸ぐら💢掴んで👊



彼氏の💢実家に



どないやねん💢👊



って殴りこんでほしいです👍



お姉さんの家族🏠😥



大丈夫かなぁ😥😥

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>> 71 あなた、中絶した女性を自殺させたいのですか？

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>> 72 じゃあ…あなたはどうしたら😔❓



ええのかな❓❓

• << 79 家族だからといって変に騒ぎ立てないでほしい、と幾つかレスさせてもらっていますが‥？

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58さん結婚するつもりでいたって彼氏もその気でいて話が進んでたとかお互いの親に挨拶にいってたのかな？
結婚話をした上でなら隠してた彼が悪いし慰謝料取れたんじゃない。

妊娠しなかったなら続けててたんだろうね。

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>> 60 すいません🙇 文章を見ていたら❓ 私だって悪いのは解っているって書いてあるけども？ あなたに悪いとこ❓ ある… そういう男だと見抜けなかった事、結婚もしていないのにゴムのみの避妊であった事についてです。


主さん、横レス失礼しました。

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結婚を前提に..とありましたが。

付き合い始めの熱々の頃何かは愛情表現の一部として[結婚しようね]何て言葉ざらにあるような..。

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私の友達に誰にも言わないで中絶した子がいます。最低な男で中絶した後、別れたそうです。
今もまだ引きずって傷を背負っています。
男性が信じられないそうです。今だに独身でいます。
お互い成人である以上お互いに責任がある事だと思いますが、傷付くのは女性側ですよね。
まして嫁入り前のお嬢さんなので、中絶する前に妹さんの彼から主さんのご両親に一言あってもよかったと思います。

主さんが妹さんの彼を許せない気持ちは分かりますが、今妹さんが一番苦しんで辛いと思います。主さんが直接、妹さんの彼と話し合ったらどうですか？誰にも言わなかったのに家族である主さんを信用して話をしてくれたのなら、妹さん抜きで話し合ってみたらいいのでは？
こういう時に支えてあげられるのは家族しかいないと思います。

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>> 62 すいません。彼氏を地獄に突き落とす派の皆さんに質問です。今回のケースで、この彼氏はどの様な対応をとれば皆さんは納得したのでしょうか？ただし、… 彼が逃げなければ良かったんです。


妊娠から。

妹さんから。

主さん家族から。

今産めない状況だとして堕ろすにしても妹さんの事も命に対しても誠意が足りない。自分だけを守りたい言動しか取ってない。

責任から逃げまわって連絡が取れないのだから両親に連絡しても問題はないと思います。

逃げなければいいだけの事

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>> 73 じゃあ…あなたはどうしたら😔❓ ええのかな❓❓ 家族だからといって変に騒ぎ立てないでほしい、と幾つかレスさせてもらっていますが‥？

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その男最悪💀
ってか男じゃないな(笑)

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仕方ないよね と最近は思える様になりました。男女共に罪は同じだけあると思います。

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終わった後に女性の方が傷が大きいからって罪が軽くなるわけじゃないと思います。
彼と妹さんは同罪。無理やり中絶しにひっぱっていかれたわけでもなく、二人で話し合った結果、彼の意見が通っただけでしょう。
妹さんが本気で産みたいと思ったら中絶前に両親に相談していたんじゃないかな。
それくらいは判断できるよね。妹さんも心のどこかで産んでも育てられないって思いがあったんだと思います。
きっと、やってしまってから罪の大きさに耐えられなくなってお姉さんに吐き出しちゃったんだと思う。
彼を悪者にして責めても、主さんや両親の怒りはちょっとおさまるかもしれないけど
妹さんにはなんの解決にもならないと思います。
失った命は戻らないし、うわべだけの謝罪をさせてもなんの解決にはなりません。
妹さんは彼と結婚したいわけではないのでしょ？
これ以上彼に、気持ちを裏切られる必要はないと思います。

• << 107 わたしもこの方の意見に賛成します😔 あと、一番無念なのは赤ちゃんです‼ 妹さんもツライでしょうが、無念さの次元が違うよ…彼氏に怒りはあるでしょうが誰にも相談せず中絶を選んだ妹さんに対しても私は怒りを覚えます。

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余計な事したから、彼氏が逃げてしまった可能性も大有り。

2人だけで抱えていたなら、いつか幸せにだってなれたかもしれないのに…

そう言う男じゃなく、そう言う男に仕立て上げてしまったのかもしれない。

結局は自分達で解決も出来ない。

妹だって、主さんだって自分達で全く解決出来ない責任も取れずに大人になりきれてないって証拠じゃないですか？

それなのに無責任な事をするから自分で自分の首を絞めて傷付くだけ…。

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中に妹も同罪なんだから仕方がないとありますよね。妹さんは両親に話したんですよ。たぶん自分を責めていると思います。彼女はこの先一生償うことになるんです。彼は自宅にきて 両親にも結婚することを前提としているといっていたわけです。食事もさせて…彼だけに罪をあたえるわけではない。彼女は痛くつらい思いをしすでに贖罪している。では 彼は？詐欺にも当たると思います。何なら訴えたっていいぐらいです。彼も誠意を見せるのが人として 付き合ってきた方達にするべきことではないでしょうか？最低 話し合うという行為はするべきだったんです。

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主さんへ
色々書く人もいますが、私は単純に妹さんやあなたたち家族が心配です。
その後どうなりましたか??

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>> 85 心配してない人は一部ですよ？言葉をえらんでほしいですね。みんなその後はきにしてますよ？

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>> 22 長くなりますが、レスさせてください。 その彼どんな人だったんですか？元々ちゃらんぽらんに見えていたんですか？逃げる位ならそうなのかな？だとし… 22さんの意見と同じ考えです。私も経験者です。

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私も経験者です…
私も１番知られたくないのは両親なので親に言わずにいてほしかったと思います。
妹さんの傷…さらに深くなったと思います。

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>> 88 だから親には妹がつたえたって💦

• << 92 はい、わかっています。でも本当に妹さんの意思だったのかな…と思いレスしました。彼に反対されても産みたいという意思があれば中絶前に親に相談していたと思ったので…。 それをしなかったのは妹さんも産めないと思ったのだと思うし両親を悲しませたくなかったからだと思います。自分の保身のために親に言わなかったわけではないと思います。 彼の本心はわかりませんが、このまま二人だけで秘めておけばいつか結婚する可能性もあったわけですよね？でも伝えたことでそれは難しくなった。 彼の「責任」という言葉を信じ、罪を背負いながらもこの先ずっと彼と一緒にいることが産めなかった我が子への責任と考えていたのかもしれません。 きっと姉に伝えるのも勇気がいったことだと思うのに主さんは責めてしまった…。１番自分を責めているのは妹さん。追い込まないでほしかったです。 私の主観ですので妹さんの本心はわかりませんが、一意見です。

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>> 89 自ら本当に言いたくて言ったと思いますか？
お姉さんに言うように促されたのだと思います。

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>> 90 でも結局言う決心をしたのは妹さんですよ。

最終的に自分で決めた事だから、済んだ事をいちいち言う必要はないのでは？

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>> 89 だから親には妹がつたえたって💦 はい、わかっています。でも本当に妹さんの意思だったのかな…と思いレスしました。彼に反対されても産みたいという意思があれば中絶前に親に相談していたと思ったので…。

それをしなかったのは妹さんも産めないと思ったのだと思うし両親を悲しませたくなかったからだと思います。自分の保身のために親に言わなかったわけではないと思います。

彼の本心はわかりませんが、このまま二人だけで秘めておけばいつか結婚する可能性もあったわけですよね？でも伝えたことでそれは難しくなった。
彼の「責任」という言葉を信じ、罪を背負いながらもこの先ずっと彼と一緒にいることが産めなかった我が子への責任と考えていたのかもしれません。

きっと姉に伝えるのも勇気がいったことだと思うのに主さんは責めてしまった…。１番自分を責めているのは妹さん。追い込まないでほしかったです。

私の主観ですので妹さんの本心はわかりませんが、一意見です。

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>> 62 すいません。彼氏を地獄に突き落とす派の皆さんに質問です。今回のケースで、この彼氏はどの様な対応をとれば皆さんは納得したのでしょうか？ただし、… 女性で中絶したと言う人はいても、男性で中絶させたという人は居ませんよね？


女性なら少なからず頭の隅には中絶したとゆう意識があっても男性には中絶させたとゆう意識が欠片もない。

今回の主さんの妹さんのケースがそうだと思います。
女には体や心に傷が残るけど、男は出すものだしただけだから、証拠もなにも残らない…
まして何故親に言わない必要があるのですか？
関係なくないと思います。
たとえ何週間だとはいえ血の繋がりのある生きていた赤ん坊に対しての侮辱です!!
家族ですよ！ 主さんにとっては姪っ子です。そして彼の両親からしたら孫です。
知らなかったら幸せ？
じゃあ存在自体を消された赤ん坊は幸せかな？
何事も無かったように事を荒立てられなくて、安心満足したかな？
人間としてに疑う。
今回彼は産むにしたって卸すにしたってちゃんと妹さんと頭並べて親に謝罪すべきだったと思います。 それが筋でしょう。

• << 95 このレスは、こういう経験の無い方が書かれたものでしょうから、あまり反論するのも悪いのですが、 両親に伝えないことが赤ちゃんへの侮辱←それは違うと思います。 産まなかった事がすでに言葉を借りれば侮辱なのでしょう。産まなかったことに全ての罪があります。 赤ちゃんはお爺ちゃんお婆ちゃんが苦しむのを望んでいるでしょうか？ ↑こんな風に赤ちゃんの気持ちを勝手に作ってしまう方がいけないような気がします。俗世間の理屈付けに利用してはいけない。 産んであげられなかった。ママとパパが全て悪い。これ以上誰にも迷惑をかけたくない、苦しい思いをさせてはいけない。いまさら気付いても仕方ないけど、自分達で全てを負わなければならない。 合意の上での妊娠もその後の事も、どんな言葉を使おうが、男も女も罪は同じにある。

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>> 93 彼が逃げてるというか、連絡取れない理由の一つとしては、単純に怖いからだと思います。
彼女の家族総出で自分を責め立てようとしてるわけですから。

責任の取りようがないことについて責任追求されるんですから。


事の次第を黙っていたのは、やはり後ろめたい気持ちがあったからでしょう。
妹さんも同じくでしょうし。
でもそれでも家に来てたのは、それでも妹さんと交際を続けるつもりだったんではないかと思います。

中絶した子の家族として彼を責めるのであるなら、彼の親からしても孫になる前に消す決断をした妹さんも責められるわけです。


あえて極端な意見を言えば、余りにも妹さんを子供扱いしすぎ。
もちろん家族が心配する感情もわかりますが、ある程度分別のある成人が決断してしたことです。
心や体の傷はもちろん背負うべき責任です。それだけの決断です。
それまでにかなり本人も悩んだはずですから。

済んだ話を蒸し返して誰かが救われるんでしょうか？

今はとりあえず妹さんが彼に連絡を取り、まずはお供養の話からしていく感じでいいんじゃないでしょうか？
彼に自覚を持たせるにもそれがいいと思います。

でないと誰も前に進めないように思います

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>> 93 女性で中絶したと言う人はいても、男性で中絶させたという人は居ませんよね？ 女性なら少なからず頭の隅には中絶したとゆう意識があっても男性に… このレスは、こういう経験の無い方が書かれたものでしょうから、あまり反論するのも悪いのですが、
両親に伝えないことが赤ちゃんへの侮辱←それは違うと思います。
産まなかった事がすでに言葉を借りれば侮辱なのでしょう。産まなかったことに全ての罪があります。

赤ちゃんはお爺ちゃんお婆ちゃんが苦しむのを望んでいるでしょうか？
↑こんな風に赤ちゃんの気持ちを勝手に作ってしまう方がいけないような気がします。俗世間の理屈付けに利用してはいけない。

産んであげられなかった。ママとパパが全て悪い。これ以上誰にも迷惑をかけたくない、苦しい思いをさせてはいけない。いまさら気付いても仕方ないけど、自分達で全てを負わなければならない。

合意の上での妊娠もその後の事も、どんな言葉を使おうが、男も女も罪は同じにある。

• << 97 中絶の経験は確かにありません。 でも私は16で子供産みました。 確かに親に話すときは怖かったです。 でもそれは逃げてるだけじゃない？ 自分達で作った命から目を背けているだけ。 私はエコー写真に写る赤ちゃんを見て卸す気にはなれませんでした… 相手の方にも一緒に２人の両親のところに行って正直に話して頭下げました。 産みたいと言ってずっと頭２人で下げました。 ２人の責任なのは分かっていますが、せめて妹さんの相手には一緒に報告しにいこう ぐらいの方であって欲しかったですね。 罪が平等にあるのなら逃げずに受け止めても良かったですよね💧 まあ卸してしまった今では取り返しのつかない事であって、２人とも苦しんでるのは自業自得。 赤ちゃんは苦しむを感じる間もなく死んでしまったんだから

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主の妹は姉に話したくらいだから今言わなくても彼と付き合い続けてくならいずれ言ってたと思う。　

中絶して別れたなら言ってなかったかもしれないけど。

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>> 95 このレスは、こういう経験の無い方が書かれたものでしょうから、あまり反論するのも悪いのですが、 両親に伝えないことが赤ちゃんへの侮辱←それは違… 中絶の経験は確かにありません。
でも私は16で子供産みました。


確かに親に話すときは怖かったです。
でもそれは逃げてるだけじゃない？
自分達で作った命から目を背けているだけ。


私はエコー写真に写る赤ちゃんを見て卸す気にはなれませんでした…

相手の方にも一緒に２人の両親のところに行って正直に話して頭下げました。
産みたいと言ってずっと頭２人で下げました。
２人の責任なのは分かっていますが、せめて妹さんの相手には一緒に報告しにいこう ぐらいの方であって欲しかったですね。

罪が平等にあるのなら逃げずに受け止めても良かったですよね💧


まあ卸してしまった今では取り返しのつかない事であって、２人とも苦しんでるのは自業自得。

赤ちゃんは苦しむを感じる間もなく死んでしまったんだから

• << 99 産むなら頭を下げに行くのは当然です。諦めるとしつも、その年齢では自己責任取れませんから、頭下げるしかないですよね。 16と言う年齢からして、純粋に産むことを決断できたのは羨ましいです。私もそうでありたかったなぁ。 娘が子供を堕ろした事実が、どれだけ親を苦しめるか考えてみたことはありますか？親の性格にもよるけど、本人達の苦しみとはまた違った辛い思いを、母親はすると思います。 何でも言えば良いと言うのは、自己満足でもあります。言わないのも逃げにも見えますよね。 色んな事情が絡み合い、白黒はっきりできないものもあるんじゃないでしょうか？ あかちゃんに酷い事をしたのだから、中絶経験者は苦しみ続けたらいいんですよ。

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男は「中絶して」と言うだけだけど、
女は悲しいし怖いし、病院に行って痛くて辛い思いをする。
その後も、心も体も傷ついたまま。
おろしてって言えば、
すぐ赤ちゃんが消えてなくなるとでも
思ってんのかね。
最低な男。人間のクズ。

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>> 97 中絶の経験は確かにありません。 でも私は16で子供産みました。 確かに親に話すときは怖かったです。 でもそれは逃げてるだけじゃない… 産むなら頭を下げに行くのは当然です。諦めるとしつも、その年齢では自己責任取れませんから、頭下げるしかないですよね。

16と言う年齢からして、純粋に産むことを決断できたのは羨ましいです。私もそうでありたかったなぁ。

娘が子供を堕ろした事実が、どれだけ親を苦しめるか考えてみたことはありますか？親の性格にもよるけど、本人達の苦しみとはまた違った辛い思いを、母親はすると思います。

何でも言えば良いと言うのは、自己満足でもあります。言わないのも逃げにも見えますよね。
色んな事情が絡み合い、白黒はっきりできないものもあるんじゃないでしょうか？

あかちゃんに酷い事をしたのだから、中絶経験者は苦しみ続けたらいいんですよ。

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>> 99 親の立場になってみてください。本当にしらないほうがよかったんでしょうか？20歳とはいえわが娘。自分のしたことに責任を持ちなさいというでしょう。でも この先 を一緒に考えたいです。おやですから

• << 102 付け足しです。 いくら成人していても、扶養されているなら微妙です。 私は自活していたので隠すことが可能でしが、一緒に暮らしていたら、変化に気付かれ心配されているかもしれませんし、バレてるかも。 でも、扶養されているなら、私は中絶前に伝えるべきだと思います。

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