夫婦ってお互いの愛情が必要だと思う

>> 48 １ですが４５さんに横レスさせて下さい。 ４５さん、もし良かったらお返事頂いけますか？ ご主人は一度家を出られたのでしょうか？戻って来た理… 1さんへ 45です。私が不倫に気付いた後、旦那は3ヶ月くらい相手のところにいました。その間はまるで彼女と私が逆の立場のようでした。旦那が彼女にわからないように私に連絡をしてきたり、家にきたり。結局相手とは一年もたたずに終わりました。戻ってきた理由ですか・・・彼女には子供の為と言って別れたと聞いています。（彼女に会って聞きました）実際は旦那にしか本当の事はわかりません。私は子供だけが理由ではないと感じています。子供だったら家をでるわけないし、私と離婚したかったら養育費・面会はできるのだから。それに、家をでてから家に顔をだした時、連絡がくる時、子供達は？とかなかったので・・・私の勝手な想像ですが、彼女と一緒になっても先がみえない事がわかったのでは？と思います。妻って立場からの自信とかじゃないんです。こんな答えでは意味わからないかもしれないですね。

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>> 49 続きです。 私が、こだわっているのは「自分が離婚したい立場でいたため、暴言レスをされる方や自分の気持を押し付けて不倫相手の人格を否定する」事… 私も失礼な言い方をしてしまっていたら、申し訳ありませんm(__)m 離婚せずに、相手からだけ請求すると言うのは、主さんからすれば納得いかない事なのですね。 勿論夫が否定すれば、不倫は成立しませんが、それは女性にも言える事だと思います。 そもそも否定するような人なら浮気などしません。そんな夫なら良かったのですが、残念ながらそんな夫ではありません 夫の罪は妻も背負う必要？何故ですか？ 既婚者と解っていて付き合っいる　相手も自ら選んで苦しい恋愛をしているのですよ、子供では無いのんですよ妻も一緒に罪を背負うなど考えられません。私も女としての気持ちでは、好きになってしまったら妻が夫と別れられないのと同じで気持ち抑えて自ら身を引け無いと言うのも解りますでも許せないのです。 離婚しないで、相手だけから慰謝料請求に納得出来ないと言う事ですが、離婚しないのに夫から慰謝料とってどうするんですか？　修復が望みなのですよ、夫と人生歩んで行ければ　それでいいんです。 夫に慰謝料要求したうえで修復する感覚が理解出来ないのですが→続く

• << 58 こんばんわ。 お返事ありがとうございました。 残念ながら、いただいたお返事の中で「修復するから、夫から慰謝料は取らない」は全く理解できませんでした・・・。 重ねての質問ですが、不倫は犯罪って思われますか？ よく「夫は自分の夫だから、何をしても愛してる。だから、悪いのは相手の女」ってレスを見ます。 凄く矛盾を感じます。 ごめんなさい、質問ばかりです。

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>> 50 ありがとうございます。 辛い体験をレスしていただいてありがとうございます。 少しお聞きして良いでしょうか？ 不倫をした夫は許せてしまうのは愛… 主さんへ 45です。あくまで私の場合です。私は旦那が悪いと思っています。どうして私とちゃんと離婚するまで待てないの？と思いました。許せたかと聞かれたら・・・旦那にも悪かった、ごめんねと言われます。私の中では、うまく言えないんですが許す、許さないじゃないんです。信じる、信じれないなんです。たとえが変ですが、出来の悪い家族なんです。この先一生家族か？は誓えないです。今度は私の気持ちが変わってしまうかもしれないし・・・先の事はわかりません。ただ一度離婚した人との復縁は私の中ではありえないということ。まだそこまで達していないというか・・・意味わからなくてすみません。彼女に対しての憎しみは、今までの私の人生ではありえなかった常識のなさからくるものです。あまり並べると悪口になってしまうのでひとつにします。私達が留守中、家に何度か泊った事。←旦那がいいよと言ったとしても常識で断って欲しかった。例えばそれを責めると旦那に誘われたから。と言う。お互い、同意の上での不倫なはずなのに、相手だけのせいみたいに言う。そうゆういろんな行動からの憎しみです。

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続きです。 私は自分の経験で思いました。旦那は悪い事をした、でもそうなったのには私にも原因がある。そして彼女にも。あのころ友達から可哀相と言われました。私は可哀相なんかじゃない！自分が至らなかったからこうなってしまっているの！といつも自分に言い聞かせてました。自分の人生悔い残したくない。それは誰もが思う事ですよね。失礼しました。

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>> 49 続きです。 私が、こだわっているのは「自分が離婚したい立場でいたため、暴言レスをされる方や自分の気持を押し付けて不倫相手の人格を否定する」事… 夫を許す訳では無いです。でも一緒に生きたい
離婚せず、相手から慰謝料請求するのは、その方の心の問題ですし私自身請求するつもりは無いですが、相手にお金の問題では無いですが形として制裁したいと言う気持ちはあるのだと思います。それが醜い事なのでしょうか？　相手に夫が申し訳ない事をした、私の罪でもあるので貴女に慰謝料払いますと、そんな気持ちにもなれませんし、相手に悪いと言う気持ちは持てません。人として失格でしょうか？
そこまで思えるのなら、私は夫と離婚してます。二人で幸せになって下さい、私も新しく前を向いて生きて行きますと言えるかも知れない、ここまで言うのは極端ですが、私は心が狭いのかも知れませんね。→続く

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>> 49 続きです。 私が、こだわっているのは「自分が離婚したい立場でいたため、暴言レスをされる方や自分の気持を押し付けて不倫相手の人格を否定する」事… 私も、妻も夫も絶対の存在だとは思ってません。お互いに相手の事を尊重しながら、長い人生を共に歩んで行くのは大変難しい事だと痛感しています。時にズレが生じ、それでも何とか折り合いをつけながら、主さんのおっしゃっていた軌道修正をして乗り越えて行くのが夫婦だと思います。
主さんのおっしゃる軌道修正の意味は私とは違っているのも解っていますが、私は夫婦として生きるための意味で言わせて頂きました。主さんが一番納得いかないと言う相手ばかりを責め、人格を否定してるﾚｽに嫌悪感があると言う事ですが、こうゆう場所でﾚｽ仕合ってる方の中には、相手を悪く言っていたとしても、それで　その方たちの人間性がわかりますか？
励まし合う中で言葉が過激になる部分も有るかも知れない。主さんも、そこだけを捉らえてその方達の人格を否定してるように思えるのですが、相手を責めてﾚｽしてる顔を隠し耐える妻を演じるとおっしゃってる事も酷い言葉だと思いますよ。
皆、傷痛みを持って集まってるのでしょ、だからと言って相手を罵倒するのは恥ずかしい事です。続く→

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>> 49 続きです。 私が、こだわっているのは「自分が離婚したい立場でいたため、暴言レスをされる方や自分の気持を押し付けて不倫相手の人格を否定する」事… 主さんは、友人に相談をされ諦めなさい、二人は悪くない女性も被害者、貴女の夫を愛してる気持ちは同じだから貴女が身を引きなさいと言えますか？私は言えません。
大丈夫よと励まし、修復が難しいと感じていても力づけアドバイスしてしまうと思います。
勿論、ケースによるでしょうが、そして本人は修復出来るか出来ないか、気付くと思いますから。友人なら本人を諭すのがほんとでは無いかと言われそうですが、最後の最後まで二人の事は他人には解らないものだと思いますから、最後は本人が決める事だと思っています。主さんは幸せなのですか？　失礼な事お聞きしてすみませんm(__)m

相手を悪く言ってるﾚｽに嫌悪感を持つのは理解出来ますが、あまりにも執着する所に疑問を感じたものですから、
主さんは、離婚を望んで幸せになれたのなら、それでいいのでは無いですか？　一度は別居されて相手と暮らしても妻の元へ戻り奥様も受け入れやり直しされる方もいらっしゃるようですし、それぞれの形や想いがあるのですから私も先はどうなるか解りませんが、夫との人生を歩んで行こうと思っています。
長々と聞いて頂いて有難うございましたm(__)m

• << 59 こんばんわ、レスありがとうございます。 言われている部分は理解できました。 私には２０年以上の付き合いで、身体障害者の子供を持つ友人がいます。 元夫は自○隊勤務でしたが、不倫をして離婚を求められました。 その時、私が先に離婚していました。 彼女は資格も無く、子供は障害者ですので悩み相談されました。 その時にもう１人、主婦の友人と２人で相談に乗りました。 結論から言えば、「気落ちの無い夫と別れる。女１人でも頑張って生き生き生活する」でした。 養育費のみ貰い、親子２人で楽しく生活しています。 私は、離婚を求める人のレスが無いためスレを立てました。 まるで、離婚を拒否する事が正義で離婚は悪のような感じを受けました。 離婚拒否はレスしても良いですし、反対意見を述べても良いと感じます。 ただ、表現が未熟で不快感を与えてしまってごめんなさい。

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>> 52 私も失礼な言い方をしてしまっていたら、申し訳ありませんm(__)m 離婚せずに、相手からだけ請求すると言うのは、主さんからすれば納得いかない… こんばんわ。
お返事ありがとうございました。
残念ながら、いただいたお返事の中で「修復するから、夫から慰謝料は取らない」は全く理解できませんでした・・・。
重ねての質問ですが、不倫は犯罪って思われますか？
よく「夫は自分の夫だから、何をしても愛してる。だから、悪いのは相手の女」ってレスを見ます。
凄く矛盾を感じます。
ごめんなさい、質問ばかりです。

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>> 57 主さんは、友人に相談をされ諦めなさい、二人は悪くない女性も被害者、貴女の夫を愛してる気持ちは同じだから貴女が身を引きなさいと言えますか？私は… こんばんわ、レスありがとうございます。
言われている部分は理解できました。
私には２０年以上の付き合いで、身体障害者の子供を持つ友人がいます。
元夫は自○隊勤務でしたが、不倫をして離婚を求められました。
その時、私が先に離婚していました。
彼女は資格も無く、子供は障害者ですので悩み相談されました。
その時にもう１人、主婦の友人と２人で相談に乗りました。
結論から言えば、「気落ちの無い夫と別れる。女１人でも頑張って生き生き生活する」でした。
養育費のみ貰い、親子２人で楽しく生活しています。

私は、離婚を求める人のレスが無いためスレを立てました。
まるで、離婚を拒否する事が正義で離婚は悪のような感じを受けました。
離婚拒否はレスしても良いですし、反対意見を述べても良いと感じます。
ただ、表現が未熟で不快感を与えてしまってごめんなさい。

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初めまして。ﾚｽ全部読みました。
私は旦那が本気で不倫をし、離婚を迫られ、絶対しないとゆうと、じゃ別居にしてくれとの事でｼﾌﾞｼﾌﾞ別居中です。離婚したくない理由は、不倫が私にﾊﾞﾚる前は普通に幸せだったからです。ﾊﾞﾚた途端に豹変してる旦那を受け入れられないからです。今は新鮮な恋に落ちてるだけで、２～３ヶ月すれば頭冷やして返ってくるんじゃないか？と思ってしまいます。とゆうか、豹変してしまった旦那が信じられなくて、ｲｷﾅﾘ離婚って言われても簡単にOKできません。しかも旦那と女は出会ってまだ２ヶ月です。お互いｲｲとこだけを見て、好きと愛してるを勘違いしてるんじゃないかと。目を覚まさせてあげるのが妻としての責任かなと思ってます。だから離婚には応じません。主さんからしたら、早く旦那を解放させてあげて…と思うかもしれませんけどね😔
続く…

• << 70 ありがとうございます。 言われている事は少しだけ理解できました。 ご主人と本当に、話し合った結果である前提ですが・・・。 夫婦って何なのか考えてしましました。 私は夫選びに失敗したから余計ですね（笑）

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慰謝料に関しては、離婚になるなら２人から請求。修復できれば女からのみ請求します。私は、旦那に対しては婚姻したのに離婚とゆう裏切りとしての慰謝料。女からは妻子持ちと知りながら不貞をし、『離婚して』とうちの旦那に迫った事への慰謝料です。旦那が戻ってくるなら１度の裏切りは許します。もしまた同じ事を繰り返すのなら、その時は戻ってきたとしても離婚し慰謝料請求です。主さんどう思いますか？理解できないだろうなとは思いますが(嫌な意味で言ってるわけじゃないので誤解しないで下さい)、私の思いを書いてみました。
あと女には、慰謝料請求する事で二度と旦那と関わってほしくないとゆうか、人の家庭を壊す事はこうゆう代償がついてくるとゆう事を分からせたい。また他の男と不倫して奥さん子供を傷つけるかもしれないですからね。
旦那へは私からの信頼を取り戻すよう努力してほしい(努力が見られなかったら離婚して旦那にも慰謝料請求すると思います)
そして私が旦那を不倫へと走らせてしまった部分もあるので、旦那への愛情を欠かさないようにしていきたい。二度と不倫されない妻になるよう努力します。

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>> 61 こんばんは。
横スレすみません。
旦那は自分に尽くすことが慰謝料代わりで女はお金ってことですか？
正直、離婚されないで関係も２ヵ月くらいとなると慰謝料は１０万円とかその程度だと思います。
旦那を許すなら相手も許せなんて私は思いませんが、不倫女にとってはお金より旦那がすっぱりと家庭に戻る現実が一番の薬なんです。奥様もお金じゃ解決できないだろうけど、不倫女も同じですよ。
うちの場合は請求されたら彼が私の名義で払うと思います(それは彼が不倫になったのは自分が一番悪いと思ってるからだそうです)
その彼女と旦那さんがどこまで親密かにもよりますけど。
そういう意味で慰謝料は確かに制裁にはなるけど悔い改める機会にはならないと思います。
たった２ヶ月で別居まで踏み切るとなると相当熱を上げてるようですね。

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>> 62 お金はいくらだっていいんです。私も修復になれば10万くらいかなと思ってますから。診療内科に通うになったので、何もない、じゃ気持ちのやり場がないですから。
旦那は信頼取り戻す事が慰謝料代わりと言われてますが、私はそうゆう書き方はしてないはずです。分かりにくい文章だったらすみません。
あなたは不倫してる女性側ですから、旦那には何もなくて自分だけ慰謝料請求されるのはおかしい！と言いたいのでしょう。それも良く分かりますよ。男も悪いですが、そんな男と結婚したのは私ですから…。仮に旦那からも慰謝料とってもいいですが、私は旦那と子供が大切なので、旦那から慰謝料とったとしても家族で使うお金に回しますよ。慰謝料振り込み日に家族で外食…それじゃなんだか意味ないですよね？
そんな意味も含みます。
何だか私の発言、旦那が戻ってくるのを確信してるような言い方になってますが今後どうなるかは全く分からない。実際に旦那が戻ってきたら、別れてくれてありがとうって女にお金払いたくなるくらいの気持ちに逆転するかもしれませんしね。
現時点での妻側の心境として読んで下さい。
小悪魔24ｻﾝの意見は、不倫する女性側の意見として受け止めます。

• << 79 お返事ありがとうございます。 私は慰謝料は覚悟してますから、別に｢自分の旦那からは取らないのでなんで私だけ⁉｣とは思いません。そりゃ自分の旦那から取ったって意味ないですもん。お金で収めてもらえるならいくらでも払います。 うちの場合は、慰謝料請求もなく別れろって言われることもないのでむしろ不思議なくらいです。 まだ別れていないのですか？ お体を大切にしてくださいね…。相手の女性が私みたいじゃないことを祈ります。

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始めからレス読んできましたが 主さんの疑問や嫌悪感がいまいちわからないです・・
主さんは修復の余地もないほど気持ちが冷めてしまったからだと思います
他の妻がみんなそうではないですよ 乗り越えたいというのも気持ちがないと出来ない事です
暴言はストレスからの一言だと思います…そう言う妻達も心苦しくてどうしてよいのかわからないだけだと察します
妻という立場で縛りつけてる訳ではないと思いますよ
時間が経てばいずれ決着つきます 決着の付け方は夫婦それぞれです
主さんが後悔もなく今の生活が幸せならいいのでは？
私からすると離婚した人は「離婚した事に後悔はない」と『何度』もいうのは何故ですか？
離婚された事をとやかくいう人がいるのですか？
どこの夫婦も問題はあると思います いつか解決しますよ

• << 69 ありがとうございます。 修復を希望する立場、離婚したい立場の両方があると思います。 だから、正直、同じレスをお返ししたいと思います。 私がスレを立てた理由は先にレスしています。 不快であればスルーして下さい。 また、不倫を叩くから暴言が許される考えはおかしいと思います。 「子供も見るから不倫スレは削除して当たり前」のレスがあります。 にもかかわらず、暴言レスは許されるのでしょうか？ 「離婚して幸せ」は、「修復できて幸せ」と言われるのと同じです。 また、「離婚」は「修復する努力をしなかったから結婚生活から逃げた、不幸」って言われる事が多いからではないですか？ 現に、ここのレスにも「主は幸せじゃ無いのですか」と言う質問が何回かありますから。

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主さん、こんばんは。

なんだか夫婦って凄い難しいですよね。私と夫は夫婦ですが、もぅ同居人みたいなものですから。


私は不倫したことあります。私の不倫が旦那にばれ、離婚か修復か❓ってなった時に旦那は修復を選びました。しかし、その旦那は今、不倫してます。

彼女と結婚したいと離婚を言われました


だったら、あの時に離婚して私も彼氏と結婚したかったと思いイライラします。


慰謝料は無しの財産は折半ですしね。子供がいないのが、不幸中の幸いです。


それでも、旦那が私より年下の女に入れこんでる姿には頭に来ます。なんなんでしょうね、なんだか簡単にはい、そうですかって感じにはなれないんです。


離婚はしますが、すっきり離婚とはなれないですよ。


主さんは、凄いですね。そんな風な考え方を私も出来るようにならないと、これから前に進めないですよね。

• << 68 こんにちは。 私も最初は悩みました。 でも、子供も小さく母として選択しました。 もちろん、周囲にも相談して自分で答えを出しました。 全ての方に私のパターンが当てはまるとは、勿論思いません。 今、自分が幸せですし後悔はありません。 ただ、修復したい側の意見のみが正論とされ、反対側の意見が無視されている様に感じます。 誰でも、自分の意見の反対意見は聞きたくないのは理解できます。 だから、皆さんが暴言や削除でスレを抹殺されない事は嬉しいです。

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主さんは不倫スレに現れては このようなレスをなさっていますが、離婚理由は様々ですし、修復しようとする夫婦も様々です。

ここに来る人は、悩みがあり、何かの解決策があればとここを覗きます。

主さんの場合 離婚されて 幸せに暮らしてるんですよね？

なのに いつも不倫スレに現れたり こういうスレをたてる意味がわかりません。

正直言って 腹立たしいです。

何をききたいの？

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>> 66 こんにちは。
スレを立てた理由は先にレスしています。
誰にもスレを立てる事は出来ますし、不快な場合スルーして下さい。
それがマナーだと思います。

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>> 65 主さん、こんばんは。 なんだか夫婦って凄い難しいですよね。私と夫は夫婦ですが、もぅ同居人みたいなものですから。 私は不倫したことありま… こんにちは。
私も最初は悩みました。
でも、子供も小さく母として選択しました。
もちろん、周囲にも相談して自分で答えを出しました。

全ての方に私のパターンが当てはまるとは、勿論思いません。
今、自分が幸せですし後悔はありません。

ただ、修復したい側の意見のみが正論とされ、反対側の意見が無視されている様に感じます。
誰でも、自分の意見の反対意見は聞きたくないのは理解できます。
だから、皆さんが暴言や削除でスレを抹殺されない事は嬉しいです。

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>> 64 始めからレス読んできましたが 主さんの疑問や嫌悪感がいまいちわからないです・・ 主さんは修復の余地もないほど気持ちが冷めてしまったからだと思… ありがとうございます。
修復を希望する立場、離婚したい立場の両方があると思います。
だから、正直、同じレスをお返ししたいと思います。
私がスレを立てた理由は先にレスしています。
不快であればスルーして下さい。
また、不倫を叩くから暴言が許される考えはおかしいと思います。
「子供も見るから不倫スレは削除して当たり前」のレスがあります。
にもかかわらず、暴言レスは許されるのでしょうか？
「離婚して幸せ」は、「修復できて幸せ」と言われるのと同じです。
また、「離婚」は「修復する努力をしなかったから結婚生活から逃げた、不幸」って言われる事が多いからではないですか？
現に、ここのレスにも「主は幸せじゃ無いのですか」と言う質問が何回かありますから。

• << 73 再レスです 主さんの感じている嫌悪感が何となくわかったような気がしました 愛情もないのに子供を理由に離婚をしない妻の事ですね？おそらくこちらにレスしてる修復を望んでる妻は愛情があると思います 理由は何であれ愛情のなくなった夫婦は何の為に一緒にいるのか？という事でしょうか それならば愛情の無い冷めた夫婦の「離婚か修復」は理解できました 周りにも仮面夫婦いますよ 叩かれるかもしれませんが仮面夫婦は離婚者には冷たい視線を送りますね 主さんも経験あるのでは…？ 母子家庭で育ちましたが幸せでしたよ 冷たい視線を送るのは世間体を気にしてる仮面夫婦でしたね 私は修復夫婦ですが現在やり直せて幸せです 愛情がなければ離婚してます 仮面夫婦の元で子供を育てたくないのと自分が幸せな人生歩けないからです 主さんが疑問を抱く夫婦と私が疑問な夫婦が同じかはわかりませんが… 趣旨と違うレスならすみません

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>> 60 初めまして。ﾚｽ全部読みました。 私は旦那が本気で不倫をし、離婚を迫られ、絶対しないとゆうと、じゃ別居にしてくれとの事でｼﾌﾞｼﾌﾞ別居中で… ありがとうございます。
言われている事は少しだけ理解できました。
ご主人と本当に、話し合った結果である前提ですが・・・。
夫婦って何なのか考えてしましました。
私は夫選びに失敗したから余計ですね（笑）

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再レスです。
不倫スレでも独身女性側にだけむちゃくちゃな暴言を吐いたり、子供子供と持ち出して片親は可哀想。不幸。と決めつけて不倫を叩きまくる。不倫スレ主に、死んだら⁉とか不幸になれ‼など酷い事を言って溜飲を下げている…
旦那さんが離婚したいと言っても、最後に勝つのは妻だから☺と言い張り旦那の自由を封印する。
それだけならまだしも子供が成人したら離婚するとか言っていますが、何故旦那さんが選択する自由はなく、奥さん側が選択する自由は当たり前と思うのでしょうか⁉

不倫だけではなくどうしようもない理由により片親になった子供にまで『片親なんて不幸不幸その子の人生台無し』とか決めつけて言うのでしょうか⁉
考え方が片寄りすぎてないか私も主さんの意見と同じ思いを抱きます。

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>> 71 ありがとうございます。
私の言いたい事を上手に表現していただいています。
私は、シングルで子供を育てています。
阪神大震災の時の子供は３ヶ月でした。
友人も多く被災しました。
子供を残して無くなった方の子供さんも同級生にいます。
だから余計に「片親の子は可哀想。だから、修復したい」って言葉に反応してしまっていると思います。
「片親でもまっすぐに子供は育つ。親の不仲は余計に可哀想だと思う。子供にも１人１人の権利を理解して欲しいと思う。誰にも、人の心は縛れない。何より、子供を理由にしているけれど、自分のために夫を縛り付けているだけじゃないですか？」って言いたくなってしまう時が多いです。

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>> 69 ありがとうございます。 修復を希望する立場、離婚したい立場の両方があると思います。 だから、正直、同じレスをお返ししたいと思います。 私がス… 再レスです 主さんの感じている嫌悪感が何となくわかったような気がしました
愛情もないのに子供を理由に離婚をしない妻の事ですね？おそらくこちらにレスしてる修復を望んでる妻は愛情があると思います
理由は何であれ愛情のなくなった夫婦は何の為に一緒にいるのか？という事でしょうか
それならば愛情の無い冷めた夫婦の「離婚か修復」は理解できました
周りにも仮面夫婦いますよ
叩かれるかもしれませんが仮面夫婦は離婚者には冷たい視線を送りますね
主さんも経験あるのでは…？
母子家庭で育ちましたが幸せでしたよ 冷たい視線を送るのは世間体を気にしてる仮面夫婦でしたね
私は修復夫婦ですが現在やり直せて幸せです 愛情がなければ離婚してます
仮面夫婦の元で子供を育てたくないのと自分が幸せな人生歩けないからです
主さんが疑問を抱く夫婦と私が疑問な夫婦が同じかはわかりませんが…
趣旨と違うレスならすみません

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>> 73 ありがとうございます。
気持ちが半分、伝わったように思います。
元夫は修復を望みました。
私に愛情があったのか分かりません。世間体も大きな理由だったと思います。
けれど、私は１片の愛情もありませんでした。
だから、元夫の修復希望は本当に苦痛でした。
幼児がいても保険証も渡さない、金銭も渡さない等でした。
だから、妻が一方的に修復を望み「相手の会社や親に連絡する」・「自分から身を引くように慰謝料を請求する」等が夫の取った行動と同じに感じます。
夫婦で話し合い、夫の修復の意思を確認し夫自身が相手と別れた上での修復には異論はありません。
ただ、相手を責めて夫の気落ちを無視しての「修復」はおかしいと思っています。

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>> 74 返レスありがとうございます
私も何となくわかったように思います
妻の攻撃？の対応でしょうか？
色々な夫婦がいるので何とも言えませんが…歩みよれない夫婦は哀しく思います
修復を望む、離婚を切り出すにしても 難しいとは思いますが素直にならなければ相手には伝わりません
大体の場合が感情的で意地な面が先になりますからね
焦りや自信消失も…これらが邪魔するんだと思いますよ
でなければ修復に至っても上手くいきません！
夫婦は単位と考えるのがベストでしょうね
私の両親は父親がｽﾄｰｶｰでしたよ 当時はその言葉がわかりませんでした
ほぼ脅迫に近かったです
離婚できて縁を切るまで大変でした‥両親は反面教師ですから
なので無理な夫婦もわかります
夫と時間をかけて話し合いができ修復して良かったと思ってます
理由はどうあれ‥愛情がなければ一緒にはいれないです
主さんのいう暴言や批判のスレがどこかはわかりませんが（検索もしません）
批判には批判しか返ってこないです
主さん気持ちが伝わると良いですね
離婚した主さんに「努力もしないで」と言われたのですか？
あまり気にしないようにね

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>> 75 ありがとうございます。
離婚の話し合いは双方の家族、仲人も出席しましたが全く話になりませんでした。
その時に、私の母が「同じ母・妻・女性の立場から離婚をさせてやりたい」と言ってくれました。
その後、やっと離婚に至りましたが、数年後、修復を求められストーカーされました。
言われるように、お互いの同意の元で修復できればベストだと思います。
お幸せを祈っています。

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主さんの言ってる事は全ての女性が本当は分かっている事ではないでしょうか｡
だから､苦しむ女性が増えているのでは... 子供にとって母親との付き合い方､父親との付き合い方､それぞれに違う思いや考え理想があると思います｡
いくら親でも余程の非がない限り､子供の人間関係に罅を入れる事は出来ないのではないでしょうか...と言う考えもあると思いました｡
愛情があっても無くても別れる夫婦は別れ､別れない夫婦は別れない｡
離婚は､無限にある選択の中の一つに過ぎないとも思えます｡

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>> 77 ありがとうございます。
離婚が選択肢の１つだと思います。
その選択肢が、選択肢として許されない現実があると思います。
「全ての女性が分かっている」と思いますが、「分かっていても、相手には選択させない妻の座」って何なのかって思いました。

私は、離婚について一切、母に言わず決めました。
元夫は私に知らせず、両親に修復の説得を要求していたそうです。
何も言わず、最終の会議で聞き驚きました。

だから、余計に「相手の親に言えばいい」、「会社にばらせばいい」って言う方々に傲慢さを感じました。

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>> 63 お金はいくらだっていいんです。私も修復になれば10万くらいかなと思ってますから。診療内科に通うになったので、何もない、じゃ気持ちのやり場がな… お返事ありがとうございます。

私は慰謝料は覚悟してますから、別に｢自分の旦那からは取らないのでなんで私だけ⁉｣とは思いません。そりゃ自分の旦那から取ったって意味ないですもん。お金で収めてもらえるならいくらでも払います。
うちの場合は、慰謝料請求もなく別れろって言われることもないのでむしろ不思議なくらいです。
まだ別れていないのですか？
お体を大切にしてくださいね…。相手の女性が私みたいじゃないことを祈ります。

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>> 79 小悪魔24ｻﾝ、私は旦那に別れてとは１度だけ言ったけど、それ以来何も言ってませんし、女とも会うつもりないです😥顔を見てしまったら一生私の頭の中から消えなくなるのが目に見えてるから。憎しみで自分が何するか分からないから。
弁護士からも今は何もするなと言われてるので、それもあり何もしてません。冷静に…って自分に言い聞かせてます。
私の体の心配して頂き、嬉しいのも半分ありますが、あなたの彼の奥さんや子供の心配と配慮をしてほしいものです。

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正直、ここはまともな女性が多く、ホッとしました。『不倫』の一言に即座に群がる、判で押した様な発言の数々・・そして言葉の汚さに、只々唖然でしたので。

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>> 81 ありがとうございます。

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正直、主さんのような女性と出逢いたいです。あなたの考えに触れる程、どんな女性か思い図る(変な意味ではありません)自分がいます。別に周りにいる女性に不満がある訳ではありませんが・・しかし一皮剥けば・・とここの不倫スレの女性達のレス覗いてしまってから萎えていたので・・いつか主さんのような女性に出逢いたいです。

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>> 83 ありがとうございます。
私は、「不倫スレ」では叩かれる考え方だと思います。
特に「修復したい妻」からは、叩かれると思います。
でも、人生って１回ですから大切に生きたいと思います。
貴方もきっと素敵な方が現れると思います。

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全レスは読んでいませんが、スレに共感しました。

勝手な思い込み程、手に負えないものはありませんよね。
気持ちを整理し別れを決めた相手に「修復」を迫るのは、迷惑な話です。
私は未婚ですが、過去の恋愛で別れ話を切出した際に、「納得出来ない、別れたくない」「向き合って話そう」等言われ、ゾッとしたことがあります。
修復出来るものならとっくにしてるし、気持ちが離れてるのに、今更向き合うも何も無いし…。
別れの事実を消化するしか無いことなのに…しつこくて恐い…って。

一部の「不倫された奥様側」の発言には、同じ様な、ゾッとしたもの感じることがあります。
本当の愛情から掛け離れ、執着の塊になっている印象を受けます…。

ですので、主さんのような考えの方がいらして、ホッとしました😃

• << 87 ありがとうございます。 経験した人間でなければ、愛情の押し付けがどんなに苦痛か分からないって思います。 人間対人間ですので、気持ちは変化していくって思います。 正直、「自分が相手を愛してるから」って理由に対して「自己中心的」と感じます。 自分の気持ちを押し付ける事が、「修復」って思える事に対しての気持ちです。

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>> 85 人それぞれぢゃないですか？
修復を望む人だっていろんな感情があり悪いとゎあたし思いませんが？人間てそんなスパーンと簡単に離婚決めて簡単に前に進めるもんでゎないなと…

• << 88 ありがとうございます。 本当にひとそれぞれだと思います。 ただ、「愛情の押し付け」を受けた人は本当に苦痛です。

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>> 85 全レスは読んでいませんが、スレに共感しました。 勝手な思い込み程、手に負えないものはありませんよね。 気持ちを整理し別れを決めた相手に「修… ありがとうございます。
経験した人間でなければ、愛情の押し付けがどんなに苦痛か分からないって思います。
人間対人間ですので、気持ちは変化していくって思います。
正直、「自分が相手を愛してるから」って理由に対して「自己中心的」と感じます。
自分の気持ちを押し付ける事が、「修復」って思える事に対しての気持ちです。

• << 92 主ｻﾝは修復を愛の押しつけだとの考えですか？ あたしゎ修復ゎ2人にとってまた新たなｽﾀｰﾄだと思います。

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>> 86 人それぞれぢゃないですか？ 修復を望む人だっていろんな感情があり悪いとゎあたし思いませんが？人間てそんなスパーンと簡単に離婚決めて簡単に前に… ありがとうございます。
本当にひとそれぞれだと思います。
ただ、「愛情の押し付け」を受けた人は本当に苦痛です。

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私の考えですが、結婚って人生のスタートだと思います。だから育ててくれた親に『お世話になりました』とみつゆびついて、巣立ち最初の礼儀だと思います。 男性が『娘さんを僕にください』『結婚させてください』ってあんなに緊張して心臓バクバクで言うのはなぜでしょう?


夫婦って 俺のもの 私のもの ではないけど、夫婦の契りをかわすと言う事はそれにより近い事だと思います。


離婚とゆうきちんとしたルールはありますよね？
不倫は善か悪か？
悪に決まってますよ。
結婚した後に好きになる相手だとすれば、なおのことルールに沿って事を進めれば良いって思います。
家庭ある人を好きになっただけ！等、ルール違反してる事に気付かない人の言葉だと思います。


不倫はあくまでも不倫です。
密かに影でするものですよ。

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>> 89 ありがとうございます。
頂いたレスは論点がズレていますので、少し困っています。
結婚しても、離婚は法律で認められています。
しかし、離婚を求めても「自分は愛情があるから・離婚拒否は最高の復讐・夫は自分専用ＡＴＭ　ｅｔｃ」等の理由で離婚を拒否され、結果「不倫」になってしまう場合もあります。
その点は、どの様に考えられますか？

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>> 90 ズレレスすみません。
どんな理由でも、離婚したい、したくない、の気持ちはあると思います。

家庭裁判所で話し合いしても、却下されるのですか？
精神的に無理ならそれなりの理由があるし、考えてもらえると思うのですが？
それでも無理なら、アタシならですけど、一緒に暮らす事もしないと思います。

一緒に暮らしていても３年間（だったカナ？）セックスしなければ離婚理由になると聞いた事があります。

私が主様に聞いて欲しいのは、結婚はスタートであり、山あり谷ありの人生を一緒に添い遂げる人とのスタートだよ！ってゆう事です。

人生辛抱は必要だし、乗り越えた時２人で喜べる事は最高の幸せだと思います。

なぜ、ご自分の離婚と内容のわからない他所のもめ事をごっちゃになさるんですか？

• << 95 ありがとうございます。 読解力が少なくごめんなさい。 言われているように、人生に山あり谷ありは分かります。 それを乗り越えるかどうかは、お互いの気持ち次第だって思います。 離婚に至るまで話し合いはしますよね。 私はその上で、片側が離婚を求めても離婚を拒否する場合に疑問を呈しています。 また、このような板では「修復は正義」（失礼な表現ですが、素直な私見です）となっており、私のような気持ちの方のレスは憚られると感じます。 他の方と自分をごちゃごちゃにしているつもりはありません。 以前のスレに記入した「修復したい妻」のレスは事実ですし、今でも続いています。 その様な考えの妻に対して、疑問を持っています。 もし、先ほどのレスにあった妻への感想をお聞きできたら嬉しいです。
• << 99 再レスです。 質問に答えていませんでした。 離婚調停→不調→裁判の順番です。 調停はあくまでも話し合いですので、調停員から離婚を勧められても片方が拒否すれば離婚は出来ません。 また、別居前に「不倫」があれば裁判での離婚は困難です。 夫婦生活が無い・夫婦関係の破綻の証明は、誤魔化す事が可能ですので、配偶者が修復を望む場合は困難です。 他のスレを見ても調停をされても、離婚しないって多いです。 別居も経済的に妻に握られており、別居すら出来ず困っているケースもあります。 現実は、以上です。 ですので、愛情の押し付け・自己中心的とキツイ表現になります。

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>> 87 ありがとうございます。 経験した人間でなければ、愛情の押し付けがどんなに苦痛か分からないって思います。 人間対人間ですので、気持ちは変化して… 主ｻﾝは修復を愛の押しつけだとの考えですか？

あたしゎ修復ゎ2人にとってまた新たなｽﾀｰﾄだと思います。

• << 96 ありがとうございます。 ↑にもレスしましたが、お互いに修復の意思があれば再スタートと思います。 けれど、片側のみの希望であれば「愛情の押し付け」と経験者の立場から感じます。

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読ませていただきました。

離婚を言い出せずに長い年月我慢してしまいました。夫から私に対する人格否定、虐待などが離婚を望んでいた理由です。

最終的には離婚の状況にもっていくために汚い手を使いました。夫には浮気をすすめました。実際に夫はよその女の人と関係を持ち、その女の人と私たちは同居しました。

異常ですよね。

私は、浮気相手の女性に優しくして、家事のほとんどを任せ、家族内でもお嫁さん的存在になるように仕向けました。

そして家を出て、夫に離婚を持ちかけました。
離婚の理由は、夫の経済的な虐待としました。
離婚は簡単に成立しました。その女性も彼とは別れたと思います。

利用して申し訳なかったと反省しています。

事例が特殊過ぎて、スレにそぐわないかと思います。
お邪魔しました。

• << 97 辛い経験のレスありがとうございました。 正直なレスを頂き、驚きました。 でも、現実を他の方にも分かって頂けると思います。 人生って１度きりだし、幸せに過ごしたいですね。

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主さん、夫婦も男と女、でも、夫婦になった男と女。子供が産まれたら前後の意味は嫌でも変わると思います。
主さんが言っている事は間違っては無いけど、結婚ってさ嫌でも人を変えてしまうものじゃ無いかな。
しがみつく、って言い方しているけど結婚は少なくとも安心を与えるんだから、突然、安心じゃ無くなったら、それこそ藁をも掴む気持ちって当たり前なのでは。
私は全然、みっとも無いとは思わない。
結果はどうなるかは、夫婦にしか分からない事じゃない。

• << 98 ありがとうございます。 確かに、「藁をもつかむ気持ち」って分かります。 反面、離婚したい側も同じ気持ちで他に癒しを求めて「不倫」になってしまうと思います。 だからこそ、相手の意思を無視しての修復って「自己中心的」と感じます。 「修復を拒否して不倫」＝悪・「相手の気持ちを無視しての修復」＝正義って感覚に納得できません。 離婚を求める事はそれなりに、理由があると思います。

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>> 91 ズレレスすみません。 どんな理由でも、離婚したい、したくない、の気持ちはあると思います。 家庭裁判所で話し合いしても、却下されるのですか？… ありがとうございます。
読解力が少なくごめんなさい。
言われているように、人生に山あり谷ありは分かります。
それを乗り越えるかどうかは、お互いの気持ち次第だって思います。
離婚に至るまで話し合いはしますよね。
私はその上で、片側が離婚を求めても離婚を拒否する場合に疑問を呈しています。
また、このような板では「修復は正義」（失礼な表現ですが、素直な私見です）となっており、私のような気持ちの方のレスは憚られると感じます。
他の方と自分をごちゃごちゃにしているつもりはありません。
以前のスレに記入した「修復したい妻」のレスは事実ですし、今でも続いています。
その様な考えの妻に対して、疑問を持っています。
もし、先ほどのレスにあった妻への感想をお聞きできたら嬉しいです。

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>> 92 主ｻﾝは修復を愛の押しつけだとの考えですか？ あたしゎ修復ゎ2人にとってまた新たなｽﾀｰﾄだと思います。 ありがとうございます。
↑にもレスしましたが、お互いに修復の意思があれば再スタートと思います。
けれど、片側のみの希望であれば「愛情の押し付け」と経験者の立場から感じます。

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>> 93 読ませていただきました。 離婚を言い出せずに長い年月我慢してしまいました。夫から私に対する人格否定、虐待などが離婚を望んでいた理由です。 … 辛い経験のレスありがとうございました。
正直なレスを頂き、驚きました。
でも、現実を他の方にも分かって頂けると思います。

人生って１度きりだし、幸せに過ごしたいですね。

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>> 94 主さん、夫婦も男と女、でも、夫婦になった男と女。子供が産まれたら前後の意味は嫌でも変わると思います。 主さんが言っている事は間違っては無いけ… ありがとうございます。
確かに、「藁をもつかむ気持ち」って分かります。
反面、離婚したい側も同じ気持ちで他に癒しを求めて「不倫」になってしまうと思います。
だからこそ、相手の意思を無視しての修復って「自己中心的」と感じます。
「修復を拒否して不倫」＝悪・「相手の気持ちを無視しての修復」＝正義って感覚に納得できません。
離婚を求める事はそれなりに、理由があると思います。

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>> 91 ズレレスすみません。 どんな理由でも、離婚したい、したくない、の気持ちはあると思います。 家庭裁判所で話し合いしても、却下されるのですか？… 再レスです。
質問に答えていませんでした。
離婚調停→不調→裁判の順番です。
調停はあくまでも話し合いですので、調停員から離婚を勧められても片方が拒否すれば離婚は出来ません。
また、別居前に「不倫」があれば裁判での離婚は困難です。
夫婦生活が無い・夫婦関係の破綻の証明は、誤魔化す事が可能ですので、配偶者が修復を望む場合は困難です。
他のスレを見ても調停をされても、離婚しないって多いです。
別居も経済的に妻に握られており、別居すら出来ず困っているケースもあります。

現実は、以上です。
ですので、愛情の押し付け・自己中心的とキツイ表現になります。

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主さん！批判される事覚悟で勇気あるスレですね。
私はあなたに共感しました。すべてのレスを見てはいませんがやはりされた側の方からはキツいお言葉もいただいていますね。
他の掲示板を覗く事もありますが、され嫁?って言うんですかね？その立場の方達の暴言のヒドさに驚きます。
旦那を自己所有物的に言っている方が大半をしめていますね。
気持ちの変化は結婚制度ではどうしようもないのに…

• << 102 ありがとうございます。 私は妻・母・嫁の立場を経験した中での気持ちをスレしました。 そして、母（子供は当時２歳・主婦）として悩みました。 けれど、修復は絶対にできないと判断して今、幸せです。 前夫の言葉と修復を求める方のレスは、似ています。 全く、離婚を求める配偶者の気持ちを無視しています。 どうして、離婚したいのか？などを無視して自分の気持ちを押し付けています。 修復を求める方と同じで相手にも気持ちがある・人生は短いって事を考えて欲しいです。 配偶者にも幸せになる権利があります。 叩かれるでしょうが、修復の陰で苦しんでいる人の気持ちを考えて欲しいです。

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