不倫される妻に原因があるのか?で
何やらこの議論が今沸騰してるけど。
もの凄い勢いで反論してるされ妻の方を見てると
「いや、貴方ンとこは貴方に原因ある気が・・💦」て思ってしまうのは私だけですか💦
ルール無視、人にはボロクソ、でも注意には逆ギレ、しつこく粘着―兎に角唯我独尊―赤の他人に対してこれなのだから、亭主には💧夫も話合いすら諦めてる状態だろうな💧と。自分で自分のレス見て何か気づかないのか💧
極一部の方の話ですが、皆さんはどう思いますか?それでもやはりする側の夫が全て悪いのかなぁ⤵
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基本的な事として。
不倫・浮気された事に対して、その憤りは自分の相手にぶつけなさいと思う。
掲示板上で匿名で自分と関係ない人に対してぶつけていいわけないだろ、と思う。
- << 203 同意! まるで不満を撒き散らされてちゃ通り魔。
- << 206 全くそのとおりなんですよね。 どんな理由や原因があろうと、悪い事は悪い。 聞いてて不快な暴言は慎むべきと思うし、注意するのもいいと思うんです。 (できればスルーが1番いいけど) みんなお互いに敵視してるから、一言多いんですよ💧 「だから不倫する女は人の気持ちが考えられないって言うのよねぇ😒」とか 「こんな奥さんだから不倫されるのよねぇ😏」とか… 結局は相手の暴言に便乗して「こんな暴言吐く奴は最低です」って言うついでに自分の主張を掲げるからややこしくなってしまうんで… 基本、暴言はやめましょう✋ 暴言を注意する時は「だから~」と何でも不倫と結び付けるのはやめましょう✋ 配偶者が嫌なら何しても(不倫しても)いいのかよ➡だったら不倫された奴は何言ってもいいのかよ(だから不倫されるんだよ)➡不倫さえしなきゃこんな事言わないよ➡じゃあ自分は悪くないのかよ➡…ってお互い相手が悪いって理屈で責めてもイタチごっこだから。 不倫は悪い。暴言も悪い。でも二つは別問題。って考えられないかなぁ…
不倫するのに理由は許されないなら不倫されて暴言はくのも許されないと思います。
された方は精神的にも辛くうつ病になるから仕方ないみたいな発言もありますが不倫した人がDVや配偶者の態度によりうつ病になったり精神的に追い詰められ不倫に至ったら仕方ないでは済まない。
どちらも理由にならないのでは?
ただ自分の理解が出来る方を仕方ないで済ませ理解出来ない方は許せないだけ。
客観的に見ると言うことに矛盾してると思います。
○○されたから仕方ないは通用しない。
もし不倫された人が辛くて赤の他人への暴言や攻撃を許すのなら配偶者に追い詰められた不倫者を許すことにしないとね。
どんな場合でも絶対に不倫を許せないなら不倫された方の暴言や攻撃は許してはいけないと思う。
中にはされたからと言ってそんなことしない人の方が多いのですから。
暴言攻撃を赤の他人にしたって仕方ない。
向き合うのは自分の配偶者。
結局不倫者に言う言葉と一緒ですよね。
不倫せずにまず向き合えって言葉は。
- << 208 不倫がばれた場合夫婦双方に言えますが 向き合わない人が多いと思います。不倫が良くないと言うのは人間としての最小単位の信頼が根本的に破壊され精神破壊になりうるからでしょう。夫婦揃って精神的に破壊される場合もあるしそれだけに罪は殺人に等しいと思いますが?心が壊されます。経験ない人には理解不能ですよ。
- << 209 不倫がばれた場合夫婦双方に言えますが 向き合わない人が多いと思います。不倫が良くないと言うのは人間としての最小単位の信頼が根本的に破壊され精神破壊になりうるからでしょう。夫婦揃って精神的に破壊される場合もあるしそれだけに罪は殺人に等しいと思いますが?心が壊されます。経験ない人には理解不能ですよ。
>> 201
基本的な事として。
不倫・浮気された事に対して、その憤りは自分の相手にぶつけなさいと思う。
掲示板上で匿名で自分と関係ない人に対してぶつけ…
全くそのとおりなんですよね。
どんな理由や原因があろうと、悪い事は悪い。
聞いてて不快な暴言は慎むべきと思うし、注意するのもいいと思うんです。
(できればスルーが1番いいけど)
みんなお互いに敵視してるから、一言多いんですよ💧
「だから不倫する女は人の気持ちが考えられないって言うのよねぇ😒」とか
「こんな奥さんだから不倫されるのよねぇ😏」とか…
結局は相手の暴言に便乗して「こんな暴言吐く奴は最低です」って言うついでに自分の主張を掲げるからややこしくなってしまうんで…
基本、暴言はやめましょう✋
暴言を注意する時は「だから~」と何でも不倫と結び付けるのはやめましょう✋
配偶者が嫌なら何しても(不倫しても)いいのかよ➡だったら不倫された奴は何言ってもいいのかよ(だから不倫されるんだよ)➡不倫さえしなきゃこんな事言わないよ➡じゃあ自分は悪くないのかよ➡…ってお互い相手が悪いって理屈で責めてもイタチごっこだから。
不倫は悪い。暴言も悪い。でも二つは別問題。って考えられないかなぁ…
しかし。
汚いレスは全て不倫された人によるものなのか?
そんな人は稀じゃないのか。
だって本当に辛くて落ち込んでたら他人を貶める発言する元気もないと思うのだけど。
もしかしてほとんどが便乗愉快犯みたいな奴らではないのか。
自分の人生がつまらないからと他人を傷つけることで発散するような人間。
匿名掲示板には沢山潜んでるように思う。
暴言する人については、前レスで書いたとおり…不倫と結び付けて否定する事はやめましょう✋
それから「不倫される妻に原因が」については、自分の知らないうちに裏切られたという事で、
例え原因があっても責めるのはやめましょう✋
自分の妻に愚痴を言いたい人は「ウチの妻が」とハッキリさせて誤解のないようにしましょう✋
…って勝手にまとめてみた。
イタチごっこになる屁理屈もやめましょう😁
全く別の話になっちゃうんですが💦疑問なんすけど、不倫されて爆発する心理なんですが、これって多分「妻と言う立場は特別で私はそれに選ばれたのだから一生変わらず愛される」と思ってたから裏切られた時誇りにしてた妻と言うプライドがガラガラ壊れ怒りが爆発した訳で「結婚はたまたま。今は一番愛され幸せだけど何が起きるかは分からない」と想定してたらそんなショックは受けないはずですよね?ギャー!となる奥さんと、そうでない冷静な奥さんの違いってここにあるんじゃないか、と思ったんですが。「結婚したら、もう一生変わらず自分だけ愛して貰える!私は特別」て確信してた奥さんと、「人間だから、心変わりする事もある」と思ってた奥さんとの違いって何なんでしょうか💦妻と言う立場が万能で一生安泰と思ってた方は、浮気されたらそりゃショックだし怒り爆発だと思うんです。でも人間なんで変化はあるでしょ?何故そこまで自分を信じてたか、教えて欲しい。あ、スレ違いすみません。答えて頂ける方のみお願いします💦
- << 216 ずっと愛されて当たり前とかそんな風には妻は思ってないと思います。 あぐら掻いてたわけでもないと… 愛されてではなく、愛してたからショックだし、辛いんです 妻は守られてるは嘘ですよ… 慰謝料はとれない相手からはどうやっても貰えない! 離婚しなければ余計 何も言わず、旦那が好きだから修復となったらどうですか? ココでは修復する妻は女を選んで母じゃなくなっていると非難される。 子供の為なら離婚するべきと言われ サレ妻、修復妻ともに非難の的 妻なんて誰からも守られない。 つまらないもんです 暴言は良くないなら、妻攻撃も辞めましょうよ… 一部とは書いてあります。 でもされた妻には変わりないよね… そんなに妻がいけなかったのかな… 私はそんなに妻失格だったのかなって落ちみます。 色んな不倫スレ見ましたよ… でもサレ妻ですと名乗る方は暴言は言ってなかった。 オンナマークだけでサレ妻だよなと判断は辞めて下さい。 お願いします。
- << 220 結局さ… 主さん何が言いたいのかな?聞きたいのかな? 『サレ妻』だろうが『愛人』だろうが 何だろうが、何かあった時にギャー(?)ってなるのは その人の性格でしょ? 何故、不倫された妻だけピックアップするのかな??? 世界はねこの掲示板だけじゃないし、言葉にだけ捕らわれて人の気持ちを安易にしか考えられない人どう思う? 主さんの事だけどね… 「何があるか分からない」と想定していればショックは受けない? それは主さんの経験談ですか? 主さんの奥さんの事ですか? 『想定』してればショックを受けないね~ 安易だね… 兎に角、もう『不倫された妻』の事をレスにあげるの止めなよ。 あなたのやってる事は不特定多数の『不倫された妻』の方達に対して 傷口に塩を塗る行為だよ。 『一部の人』と書いてあっても逃げにはならないからね☝ 言葉は凶器だよ 覚えてた方がいいよ
>> 214
愛って簡単に憎しみに変わるんすか💦愛って怖いね💦ちょっとしたよそ見、とかも許さない、て奥さんいますよね?「一回でも浮気したら◎す、離婚、二度と子供に会わせない」とか💦こう言う文見てると旦那への愛って言うより自分のプライド傷つけられた腹立たしさや元から旦那を下に↓見てた上から目線と言うか、てめぇゴトキが私を裏切りやがって💢みたいな怒りが透けて見える。相手の女性の事も肉◎器、とか、「妻」と言う立場をもの凄い上の立場みたいに思ってる⁉実より肩書きが大事な様な。愛より妻と言う自分のプライドが傷ついたんじゃ?て思う。
「愛とは、許すもの」と言いいますが、許す人は愛が薄い?のかなぁ⤵怒り狂う奥さんの方が愛が濃い⁉俺は逆だと思う。
- << 218 貴方の愛に関する持論が「許す事が愛」だと思うなら貴方は人に そうすればいいと思います。貴方は許してもらえなくてもですよ。人に求めるで無く貴方が裏切られた時相手にそれが出来て初めて堂々と言える事です。そんなポリシーの貴方なら彼女さんも幸せですね💖裏切りばかりで無く 貴方にとって不都合な言動も愛で包んであげて下さい。決して暴言めいた事無く。そうすれば彼女さんも「怖い女性」に成らずに済みます。
- << 219 結局、主さんには一部の妻に対して、すごい偏見があるのですね… 心の中がみえるのですか? 暴言をはいてしまう過程には、夫のどんな言葉や態度があるのでしょう… それぞれの夫婦に、それぞれの理由… 暴言をはく妻との夫婦関係は、妻のみに原因があるわけではないでしょう… 暴言をはいた時点で、裏切りの原因は妻になってしまうのですか? 自己責任において反省し、そしてお互いの立場にたって考える…それが思いやり… 私が154のレスで主さんに伝えたかったこと…わかっていただけなかったようですね。残念です…
>> 213
全く別の話になっちゃうんですが💦疑問なんすけど、不倫されて爆発する心理なんですが、これって多分「妻と言う立場は特別で私はそれに選ばれたのだか…
ずっと愛されて当たり前とかそんな風には妻は思ってないと思います。
あぐら掻いてたわけでもないと…
愛されてではなく、愛してたからショックだし、辛いんです
妻は守られてるは嘘ですよ…
慰謝料はとれない相手からはどうやっても貰えない!
離婚しなければ余計
何も言わず、旦那が好きだから修復となったらどうですか?
ココでは修復する妻は女を選んで母じゃなくなっていると非難される。
子供の為なら離婚するべきと言われ
サレ妻、修復妻ともに非難の的
妻なんて誰からも守られない。
つまらないもんです
暴言は良くないなら、妻攻撃も辞めましょうよ…
一部とは書いてあります。
でもされた妻には変わりないよね…
そんなに妻がいけなかったのかな…
私はそんなに妻失格だったのかなって落ちみます。
色んな不倫スレ見ましたよ…
でもサレ妻ですと名乗る方は暴言は言ってなかった。
オンナマークだけでサレ妻だよなと判断は辞めて下さい。
お願いします。
つーかまだやってんの
いい加減やめてくれない
いろいろ理由つけて「サレた妻が悪い」って責めるの
確かに男女の関係で脅迫したりストーカーになったりする怖い女は世の中にいるのは事実
でも不倫されたからって事だけじゃない、個人の問題
自分が苦しいからって何を言っても許される訳じゃないよ
それが不快だからって、正論ぶって勝手に奥様像を想像してけなして精神的にえぐって
やってる事は不倫肯定する人の意見をを次々と理屈で潰していく人と同じだし
バカ・アホ・シネよりも陰湿だし
やられたから(不倫を頭ごなしに否定されたからとか、自分の意見を理屈で潰されたからとか)やり返すみたいな考えがもしあるなら、ただの屁理屈だし
結局はネットの世界って、他人を傷つけて楽しむ場所なのかな
酷いよね
きちんと真剣に相談にのってくれる優しい人だってたくさんいるのにね
>> 215
愛って簡単に憎しみに変わるんすか💦愛って怖いね💦ちょっとしたよそ見、とかも許さない、て奥さんいますよね?「一回でも浮気したら◎す、離婚、二度…
結局、主さんには一部の妻に対して、すごい偏見があるのですね…
心の中がみえるのですか?
暴言をはいてしまう過程には、夫のどんな言葉や態度があるのでしょう…
それぞれの夫婦に、それぞれの理由…
暴言をはく妻との夫婦関係は、妻のみに原因があるわけではないでしょう…
暴言をはいた時点で、裏切りの原因は妻になってしまうのですか?
自己責任において反省し、そしてお互いの立場にたって考える…それが思いやり…
私が154のレスで主さんに伝えたかったこと…わかっていただけなかったようですね。残念です…
>> 213
全く別の話になっちゃうんですが💦疑問なんすけど、不倫されて爆発する心理なんですが、これって多分「妻と言う立場は特別で私はそれに選ばれたのだか…
結局さ…
主さん何が言いたいのかな?聞きたいのかな?
『サレ妻』だろうが『愛人』だろうが 何だろうが、何かあった時にギャー(?)ってなるのは その人の性格でしょ?
何故、不倫された妻だけピックアップするのかな???
世界はねこの掲示板だけじゃないし、言葉にだけ捕らわれて人の気持ちを安易にしか考えられない人どう思う?
主さんの事だけどね…
「何があるか分からない」と想定していればショックは受けない?
それは主さんの経験談ですか?
主さんの奥さんの事ですか?
『想定』してればショックを受けないね~
安易だね…
兎に角、もう『不倫された妻』の事をレスにあげるの止めなよ。
あなたのやってる事は不特定多数の『不倫された妻』の方達に対して 傷口に塩を塗る行為だよ。
『一部の人』と書いてあっても逃げにはならないからね☝
言葉は凶器だよ
覚えてた方がいいよ
結局はこのスレも
不倫してる人を叩きたくて立てたスレと同じで
不倫された人を叩きたくて立てたみたい
結局みんないろいろ理由つけて「誰か」を叩きたいんだよね
自分の周囲の気にくわない人には文句言えないから
顔の見えない掲示板でストレス発散したい人ばかりなんだね
残念
- << 223 確かに😥 最初は『疑問におもったので聞きたかった~』みたいな事言ってたけど、結局『サレ妻』叩きですね💧 主さんは「そうではない」と言っても最終的にはそうなっちゃってますね。 まっ主さんにとって経験したこと無い世界なんだろうし、疑問を持つ事は良いけど💧 経験したら分かる事があるし💧経験しないと分からない事もあるんだよ☝ 主さんの『サレ妻』に対する上から目線止めてもらいたいなぁ~😫
サレ妻ってどうして、「経験しないと分からない」って逃げるのでしょうか?
「経験しないと分からない」なら、様々な人達の気持ちが理解できない人間だと自覚されているんでしょうか?
「他人の気持ちが理解できないから暴言を吐いてもいい」って周囲に理解して欲しいのですか?
「どんなに言い訳しても不倫はいけない事を理解するべき」と言うサレ妻なら「どんなに言い訳しても暴言はいけない事」と理解するべきだと思います。
- << 226 8番さんって本当に必死になって不倫された奥さんたちに反論したいんですね。「経験したことない人にはわからない」と言うのは不倫している人たちも必ずと言ってもいいくらいに言う言葉ですよ?つまりは『お互いさま』ってことです☝だから必死に反論にしなくていいですよ。
- << 227 8番さん、「経験しないとわからない」は不倫している、いた人たちも言っていることですよ。不倫された奥さんたちだけが言っているわけじゃありませんよ?貴女が必死に不倫された奥さんたちに反論するのは何故ですか?貴女が言っていることはどちらにも言えることです。それに「サレ妻」はもうやめませんか?貴女の必死さが痛々しく感じます。
- << 238 私はこのレスで『経験しないと分からない』とレスする人は“サレ妻”と決め付けてると感じました。あと8サンのレス全体を通して『サレ妻は“絶対”~だ』という固定概念があり、“サレ妻”に偏見を持っているように感じました。 ちなみに私のレスのどの部分が“暴言”だと感じたのか教えて頂けますか? 私は8サンのレスを読んだ感想を述べただけですが、暴言の意味分かってレスされてます?
- << 239 8番さん有難う💦単純に言いたい事はそれだけなのに、難しいですね💦貴方の言いたい事が私の言いたい事です💦それが伝わらないもどかしさも一緒ですよ。
あの…。今の流れとは違う発言かもしれませんが。自分が発する言葉を考えて発言すれば良いって事ですよね。そうすれば悪循環もなくなるんじゃないんでしょうか。「誰が」じゃなくてどの立場にあっても。
それって結局当たり前の事であって。
経験しなければ解らない事は沢山あっても、想像する事はしようと思えば出来る事だし。私は最初からこのスレッドを拝見してましたけど、主さんは不倫を肯定している訳でもないし、実際に家庭で不倫の問題に直面している立場の方全てに「問題がある」と否定している訳ではないし、レスをした奥様の立場にある方々も「暴言が良い」なんて思ってる訳ではないと思います。簡単な話、本当に「一部の人」の事であって。そうゆう人の発言についてどう思うかが主旨だったと私は思っています。
- << 242 どうも💦まぁあれです。「された側」だからここで感情的になって他の人に奴当たりして良い、なんて言い訳は通用しないし、「した側」だからここで中傷されなきゃいけない言われはない。個人の各家庭、実生活の事情は、ここを参加利用する上で関係無いって事が言いたいだけなんですけどね💧。で客観的な立場で公平に見てもやはりスレで書いたルール違反はやはりされた側に目についたので。それはやはり「された側だから」と言う被害者意識と「された人だから仕方ない」と言う見てる側の同情と言うか許してしまう土壌があって止まらないんだろうな―と。不倫に悩んで相談←一斉ボロクソ攻撃、みたいなね。何か許してしまってる土壌がある。 ルール違反について批判した話が、不倫された妻全般を攻撃してる!みたいな発想されるともう何も言えませんね💧
>> 224 サレ妻ってどうして、「経験しないと分からない」って逃げるのでしょうか? 「経験しないと分からない」なら、様々な人達の気持ちが理解できない人間… 8番さん、「経験しないとわからない」は不倫している、いた人たちも言っていることですよ。不倫された奥さんたちだけが言っているわけじゃありませんよ?貴女が必死に不倫された奥さんたちに反論するのは何故ですか?貴女が言っていることはどちらにも言えることです。それに「サレ妻」はもうやめませんか?貴女の必死さが痛々しく感じます。
- << 229 必死に反論しているつもりはありません。 主さんの意見と同じ考えです。 あまりに、サレ妻の方の言い分が都合よくこじつけているので反論しました。 また、私は貴方のレス同様に「サレ妻が言ってる事を不倫女が言ってると言われている」と指摘しています。 それが、必死の反論ととられるのでしょうか。 サレ妻は都合よい考えしかしないと再確認します。 私は不倫されてる普通の妻の方には同情しています。
>> 226
8番さんって本当に必死になって不倫された奥さんたちに反論したいんですね。「経験したことない人にはわからない」と言うのは不倫している人たちも必…
なぜか、からんでこられてますが迷惑です。
理論的に納得できないので、レスしてます。
スレ上のストーカーは辞めていただけませんか?
- << 232 “ストーカー”って言葉は暴言にならないんですか蓜ストーカーって物凄くマイナスのイメージがある悪い言葉…つまり暴言ですよね板が“雑談”なんだし、8サンのレスに毎回返レス付けてる訳じゃないのに“ストーカー”は言い過ぎです埈ご自分は“ストーカー”呼ばわりされても平気なんですか蓜もし平気でも、世の中ストーカー呼ばわりされたら傷付く人も沢山いるんで軽々しく“ストーカー”という言葉を使わないで下さい。
>> 233
もし167さんが年齢隠してたり適齢期くらいだったら『貴女もサレ妻なんでしょ蓜だからサレ妻は…』とか書かれてたと思いますよ昉それくらい“サレ妻”に固執してるレスしてるからなんで8サンはあんなに“サレ妻”を“叩き”“こき下ろそう”とするんですかね蓜それこそ何か怨みでもあるみたいに澈
ていうか、自分は批判的なレスをバンバン書いてるのに自分が批判されるのは嫌なのかなぁ8サン
でも別に正義感とか庇おうと思ってレスした訳じゃなく、ストーカー呼ばわりはおかしいんじゃないかな昉図星だから傷付くじゃなく、言い掛かりでも傷付く人はいるのにと思いレスしただけなので あまり気にしないで下さいね珵
>> 234
ストーカーと表現したのは行き過ぎたと反省し、謝罪させていただきます。
けれど、あなたの暴言は失礼だと思います。
サレ妻の自分の考えは説明レスしたと思いますし、憶測レスは貴方の考えのみですよね。
キチンと私が、「貴方もサレ妻でしょう」とレスした番号をレスいただけますか?
キチンと訂正し謝罪させて頂きます。
私は自分が間違えてると思ったレスには謝罪しています。
レス番号が無い場合、憶測を謝罪して頂けますか。
それとも匿名を利用した暴言ですか?
- << 247 8サンへ 私のNo238のレスでは何も伝わらなかったのですかね? 確かに私も8サンのレスを読み、そのレスだけで偏見を持ちました。しかしそれは8サンのレス内容による影響。8サンの書き方が原因です。あの内容では偏見を持たれても仕方ないのではないですか? 実際に書いていなくても、そういう事を書きそうだと思ったんです。 あと暴言ですが、暴言🍧乱暴な言葉、です。 私のレスは乱暴な言葉ではなく“偏見”です。 あまり“暴言”に固執しないで下さいね。 それと、No235の最後の一文は喧嘩腰に感じました。
…と、言う訳で、
サレ妻であろうとなかろうと、固執する人は固執する。
ほんの少し言い方を間違えただけでも、誤解を生む。
文字だけの掲示板では、その文章で想像(妄想?思い込み?)する事しかできない。
お互いにそれぞれに意見を主張すれば、相手とってその意見は押し付けにしか受け取れない。
暴言吐いてんじゃねぇバーカ💢…って言うみたいな矛盾😁
人の気持ちも考えられない⬅それはあんたでしょ⬅それが人の気持ち考えてないって言うの⬅自分だって自分の事しか考えてないじゃん
矛盾の繰り返し😩
子供のケンカ😩
先に手をだした方が悪いです。
暴言に関しては、暴言吐いた人。
不倫に関しては、不倫した人。
単純な事なのに…😔
>> 224
サレ妻ってどうして、「経験しないと分からない」って逃げるのでしょうか?
「経験しないと分からない」なら、様々な人達の気持ちが理解できない人間…
私はこのレスで『経験しないと分からない』とレスする人は“サレ妻”と決め付けてると感じました。あと8サンのレス全体を通して『サレ妻は“絶対”~だ』という固定概念があり、“サレ妻”に偏見を持っているように感じました。
ちなみに私のレスのどの部分が“暴言”だと感じたのか教えて頂けますか?
私は8サンのレスを読んだ感想を述べただけですが、暴言の意味分かってレスされてます?
- << 240 NO234の「もし~8サン」までの部分です。 私がどのスレで「貴方もサレ妻でしょう」とレスをしたと言われますか? 実際にレスしていれば、私は謝罪させて頂きます。 けれど、貴方はその様にレスされています。 実際にレスしていないのにもかかわらず、レスしていれば暴言だと考えています。 まずは、キチンと貴方が言われる私のレスを具体的に示して下さい。 謝罪し、自分で削除させて頂きます。
>> 224 サレ妻ってどうして、「経験しないと分からない」って逃げるのでしょうか? 「経験しないと分からない」なら、様々な人達の気持ちが理解できない人間… 8番さん有難う💦単純に言いたい事はそれだけなのに、難しいですね💦貴方の言いたい事が私の言いたい事です💦それが伝わらないもどかしさも一緒ですよ。
- << 241 主さん横レスごめんなさい。 私は「自分がレスしていないのにもかかわらず、『貴方もサレ妻でしょう』とレスしたかのように言われている」事に納得ができません。 自分が間違えて表現した事はキチンと謝罪します。 けれど、自分がレスしていない事を「相手の想像のみで、自分がレスした」と平気でレスされる事が納得できないです。 自分のレスには謝罪する必要があります。 自分の意見を他人の意見のようにレスする事は暴言になると考えています。
- << 243 うーん 当に今8さんの そのレスについて 特に前半部分意味分からないとレスしようと思ってました。主さん同意共感出来るんですね❓浮気不倫された事無い人達でないと理解出来ない事なのでしょうか❓浮気不倫に限らず 裏切られる騙されるバカにされる等も似た様な事と思いますが それらも経験無いの❓世に悪事は沢山ありますが 私は浮気不倫と暴言では悪さの度合いが違い 暴言は浮気不倫より情状酌量される余地があると思います。
>> 225
あの…。今の流れとは違う発言かもしれませんが。自分が発する言葉を考えて発言すれば良いって事ですよね。そうすれば悪循環もなくなるんじゃないんで…
どうも💦まぁあれです。「された側」だからここで感情的になって他の人に奴当たりして良い、なんて言い訳は通用しないし、「した側」だからここで中傷されなきゃいけない言われはない。個人の各家庭、実生活の事情は、ここを参加利用する上で関係無いって事が言いたいだけなんですけどね💧。で客観的な立場で公平に見てもやはりスレで書いたルール違反はやはりされた側に目についたので。それはやはり「された側だから」と言う被害者意識と「された人だから仕方ない」と言う見てる側の同情と言うか許してしまう土壌があって止まらないんだろうな―と。不倫に悩んで相談←一斉ボロクソ攻撃、みたいなね。何か許してしまってる土壌がある。
ルール違反について批判した話が、不倫された妻全般を攻撃してる!みたいな発想されるともう何も言えませんね💧
- << 244 主さんはどうしても暴言を吐く人たちは不倫された奥さんたちだけだと言いたいようですね。果たして不倫された奥さんたちだけが暴言を吐くのでしょうか?不倫スレで暴言を吐く人たちの中には結婚していない人たちもいるんじゃないですか?それを主さんはあたかも暴言を吐くのは不倫された奥さんたちだけだと言うから荒れることになるんじゃないかと私は思いますよ。
- << 245 あ、これ良く解ります❗そうですね、された側は被害者意識高いと思います。こういった場で暴言受ける比じゃ無いと思います。こればかりは されてみないと解らない事かと。だから経験無い立場から あーだこーだ 況してや原因あるみたいに言われたくないんですよ。主さんご自身の事語らないけど どんな立場の人❓貴方が浮気不倫され経験あって語ってるなら器の大きさ感じるけど。
- << 249 お返事ありがとうございます。 主さんの言いたい事解ります。でもやっぱり難しいみたいですねぇ…。 喧嘩だ…。
>> 235
ストーカーと表現したのは行き過ぎたと反省し、謝罪させていただきます。
けれど、あなたの暴言は失礼だと思います。
サレ妻の自分の考えは説明レス…
8サンへ
私のNo238のレスでは何も伝わらなかったのですかね?
確かに私も8サンのレスを読み、そのレスだけで偏見を持ちました。しかしそれは8サンのレス内容による影響。8サンの書き方が原因です。あの内容では偏見を持たれても仕方ないのではないですか?
実際に書いていなくても、そういう事を書きそうだと思ったんです。
あと暴言ですが、暴言🍧乱暴な言葉、です。
私のレスは乱暴な言葉ではなく“偏見”です。
あまり“暴言”に固執しないで下さいね。
それと、No235の最後の一文は喧嘩腰に感じました。
>> 242
どうも💦まぁあれです。「された側」だからここで感情的になって他の人に奴当たりして良い、なんて言い訳は通用しないし、「した側」だからここで中傷…
お返事ありがとうございます。
主さんの言いたい事解ります。でもやっぱり難しいみたいですねぇ…。
喧嘩だ…。
- << 253 うん💧感情的な方には何言っても通じないかも💦聞こえてないでしょうし⤵自分が言う事(相手がどう感じてるか)には鈍感でも、自分に言われる(と思い込む)意見にはすっごい敏感だから💦冷静になれる議題では無いのかな。 単純に「ルールを守りましょ」って事なんだけど💦社会のルール、とかここは取り敢えず自由に皆が平等に話をする場所な訳で個人の属性で優位に話せる方、けなされて当然な方なんてつけては、それこそサイトの意味も無い💧 勿論された妻になり済まし中傷吐いてる方もいるでしょうが。(にしては余りにもリアル💦)皆が皆そうなのかな?なら何故不倫した人だけをターゲットに暴言吐くんだろう?皆、された妻を装ってる人なのかな?
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死語。何か浮かぶこと、思い出すのは? 若い頃、「そうは問屋が卸さない!」と、たまに言うこと言わ…
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どうしても結婚したいです。
40代婚活男性です。55歳の相手とお見合いをしました。結果は、お断りです。自分よりどんなに年上や不細…
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これは私が悪いですか?この前アプリの人とトラブルがありました。彼は私より年上です。 先日アプリ…
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ホームランボールは小さな子供に譲るべきなの??
私は今度、家族で野球観戦に行きます。 一生に一度行けるか行けないかの場所です。 よく、ホームラン…
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