同じ経験のある方

>> 48 追伸 これは参考にはならないかもしれませんが 子供が私にした話の中で 前の旦那の兄嫁と私の確執がおきてた時旦那は家族を守るより兄や兄嫁に… ありがとうございます。
彼も悩みましたが、全く気持ちの無い家庭内別居で一生懸命働いて、妻との生活に我慢している。
そんな中で子供が大学までは我慢したかったが、限界だ。
子供に対しては本当に申し訳ないが、限界だと言っています。

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>> 50 ありがとうございます。 子供の立場だった方の気持ちがわかりました。 彼は下の子供が大学までは、別居だけでと考えているようです。 本当に申し訳… 主さんが謝る事もありません。
どんな綺麗事を言っても、所詮は優先するのは「自分」だと思うんです。皮肉なんかじゃあなくて…土壇場にあえばやっぱり優先するのは自分自身なんだって思うんです。

主さんも彼氏さんも彼氏さんの両親も…
誰かを悪者にしないとやってけないでしょうとも思います。
本当は彼氏さんの奥さんも被害者なんですよね…
家庭の中の事だから夫婦にしか分からない事もあるし…。奥さんだって何も好きこのんで悪役やってる訳でもないと思うし…。

主さんだって何も好きこのんでわざとやってる訳でもないんだし

仕方ないと言ってしまえば仕方ないんですよね…

本当…全ては離婚してから分かる真実です…
怖がらせるつもりはないし嫌がらせをするつもりもないです。
対象出来る範囲でしか人は対象出来ないから、主さんなりに対象出来るようにと願っています。
何回もレス申し訳ありませんでした

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>> 49 再レス失礼します。 同じ体験の方…という事ですが、私は「子供」として体験しました。親同士が険悪な中で育ち、父が違う女性と会っているのを中学生… 私は子供を悲しませた親として４番さんにご両親に代わり謝りたい気持ちです 私自身いい妻でもいい母親でもなかったです 最悪な結果にするまえにもっと前の旦那とは話をするべきだったと反省しています 一回で分かり合わないなら何回でも… 本当にもうこれ以上話しても無理だとなるまでやるべきでした😔 例え夫婦としては話せないとしても母親父親として話ができたはずだと…今更ながら子供らに謝っても謝りきれない思いでいます 離婚でつけた傷は一生かけても償えないと思っています 私自身が心の中で死ぬまで謝罪していかなければと感じます ４番さんのご両親もきっと同じ様に感じてらっしゃると思います どうか４番さんが幸せに暮らしてくださること心から祈ってます (横レス失礼しました)

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>> 53 35さん、ありがとうございます。大丈夫です。お気になさらないでください。

私は今結婚していまして、子供にこそ恵まれなかったですが幼い頃の体験は私に自立した生き方を教えてくれた…と思っています。

そして、今は結婚にありがちな夫婦喧嘩やすれ違い、旦那にムカつく…など人並みの生活を送っています(笑)
大人になって父親の生き方はあくまでも父親の生き方として認められるようになりました。当時連れてきた女性は父親の内縁として今も一緒に生活しています。

人の人生と人の命はいくら生んだ親でも背負いきれるものではないと思います。
だから34さんはこれから償う人生よりも、女性としても人間としても輝く生き方をしてください。謝るより光り輝いてください。

輝いた生き方は人を許せ自分を許せると信じていますから…

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>> 54 お二人ともありがとうございます。
私はバツイチの母親ですが、自分が離婚した事は子供に恥じてはいません。
けれど、彼の子供と父親との距離を作る事は罪悪感があります。
ごめんなさい。

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>> 55 たぶん…主さんがいなくても離婚したら子供と親の間に距離なんて生まれますよ…

背負う償いには限界はある…それは彼氏さんに伝えた方がいいです。父親である彼氏さんがいくら我が子を愛していても同じ愛情を主さんはかけられないです。

かけてるつもり…は、大人事情ですから。

主さんもどうぞ輝いてくださいね。

これで最後にします。キツイ文章だったかもと思っています。
十分に辛い主さんに余計辛いレスだったかもと思っています。

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>> 56 レスされて本当に辛い気持ちになられたと思います。本当に本当にありがとうございます。

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>> 57 解決！

楽しいレスを！
m(__)m

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>> 58 配偶者に11年も不倫されてたら 考えただけで 恐ろしい そんなに長い間 二人の人間（配偶者＋不倫相手）に自分が 邪魔な存在だったのかと 思う わりきれない 母親として 女として かなわないんだ 不倫相手には 子供も そんなに 自分のため 我慢して離婚しなかったのか と 思うと それを 受け入れられるだろうか 最後に 彼の奥さまを何度も 妻 と 書くのは あなたのこれまでの 自信の現れですよね お幸せに

• << 61 ありがとうございます。 １１年は私達の歴史です。妻には、罪悪感は無いです。 妻と彼の絆が強ければ私は存在しなかったですから…。 優越感とか関係無いです…。

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>> 59 逆に、１１年も妻の座にいる事を選んだのは妻じゃないですか？
夫も主も１１年我慢していたのですよね？
「奥様」って敬語を使って欲しいのは、妻側が上に立っていたいからですか？
現に夫が主のために動いているのは、事実、妻への愛情が無い証明ですよ。

• << 62 ありがとうございます。嬉しいです…

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>> 59 配偶者に11年も不倫されてたら 考えただけで 恐ろしい そんなに長い間 二人の人間（配偶者＋不倫相手）に自分が 邪魔な存在だったのかと 思う… ありがとうございます。
１１年は私達の歴史です。妻には、罪悪感は無いです。
妻と彼の絆が強ければ私は存在しなかったですから…。
優越感とか関係無いです…。

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>> 60 逆に、１１年も妻の座にいる事を選んだのは妻じゃないですか？ 夫も主も１１年我慢していたのですよね？ 「奥様」って敬語を使って欲しいのは、妻側… ありがとうございます。嬉しいです…

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ごめんなさいどうしても主さんの言葉から違和感が消えてくれません 主さんの言葉や文章はとても丁寧で当たりが柔らかいし謙虚にされていらっしゃるのですが… 本心で子供らに罪悪感を持ってらっしゃるとはなぜか感じなくて…私の気のせいと思い主さんのスレ レスを何回(十回以上)も読み直していました 多分私がおかしいのでしょうか 私は主さんがとても怖く感じてしまいましたm(_ _)m (そう感じたのは私だけでしょうから 気にしないでください) 主さんはなぜいまさら奥さんの立場をさらに悪くなるようなことを彼に言うのでしょう 奥さんがどう感じて考えているのかは奥さんにしかわからないこと…スレの離婚拒否は復讐などと想像でも一般論でもあなたが彼に告げるべきではなかったのではないでしょうか…なぜかそこに意図的なものを感じて怖いと思ったのです
１０年長いです その間 子供らが家族再生のためのなんらかのアクションがあったと思えるだけに子供達の心の傷が心配でしかたありません どうか彼とあなたがこれ以上子供の傷口に塩を塗りつけるようなことだけはなさいませんよう心からお願いします これを最後にお願いして失礼します

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>> 63 ありがとうございます。
離婚拒否が復習の話しは、離婚拒否する妻に対する疑問に答えました。
彼とは理想論で無く現実を踏まえて将来を考えていく必要があると考えています…。
実際に、離婚拒否の可能性もあります…、彼は泥沼は避けたいと考えています。子供に対する気持ちはありますが、子供の為に仮面夫婦を続けてきた彼の気持ちは限界のようです。
自分は妻との生活は我慢できない、子供が成長するまで頑張ってきた。
彼の気持ちは理解できます、親としての気持ちと１人の人間としての人生を考えた結果だからと今日も１日話してきました。

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用意周到 緻密 冷静 あらゆる想定での 対処の確認 そして外堀を固め ときを待つ これでは 奥さま離婚拒否城 陥落も有りです

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>> 65 ありがとうございます。
彼の子供の気持ちを考えると辛い気持ちです。
昔、1度だけ彼から｢自分の子供を引き取りたい｣と言われた事がありました。
子供が思春期だった事、妻から子供を奪う事は同じ母親として残酷だと思う自分の気持ちを話しました。
そのため、彼は仮面夫婦を続けました。
夫婦の会話は彼からは子供を通して行っていて、妻から指摘されたと笑っていました。
父親として男としての気持ちの整理をした彼を愛してます…。
未来のために頑張って行こうと言わました。
子供に対する罪は背負って行きます。
お互いの子供には精一杯の事をしたいと思います。
今は、彼は収入を増やす為に資格を取るため頑張っています。
本気で頑張ってる彼の気持ちは疑えません。
２人で罪は背負って行きます。

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