助けて。。。

もちろん、このままでいい訳ありませんよね😥
相手は自分の産んだ娘じゃないですか😩
叱る時にも愛情がなければ、子供はわかります。
娘さんに何を言われたにしても、それは娘さんのせいではなく母親の責任だと思います
今からでも、遅くありませんよ!

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キツイ言い方しますが､母親であるあなたが変わらなければ‼私も小5と小3の娘がいて下の子は可愛いです!もちろん上の子も可愛いです!下は恵まれてると思います｡母親も2人目だから育児にも多少なりとも慣れてるし姉を見て育つので色々学べます｡けど､上の子は母親も手探り状態の中で子育てする訳ですから叱ったり上手く行かなかったりするのは仕方がないと思います｡しかも小5の女の子といったら一番変わり始めの頃だし反抗期になるんです｡その事をよく理解して接してあげてください｡我が家は夫が下の子以上に上の子に関わっててとてもうまく行っています｡こんな言い方して申し訳ないですけど姑や小姑のせいにするのは筋違いだと思います｡もっと子供の話に耳を傾けてください｡大事な娘さんでしょ…

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付け加えます…上の子ってのんびりでマイペースでポヤ～ンとしてますよね?私もよくそんな事で叱ったりしました｡けど､裏を返せば穏やかでとても優しくてガサガサしてなくて良い性格だと思いませんか?学校でも男子から好かれてますよ!今のままの対応ではいつかあなたが後悔しますよ‼絶対に下の子と比べてはダメです‼‼あなただってご主人に他の女性や姑さんと比べられたら嫌でしょ?今が大事な時です｡ご主人の意見を大事にして冷静に話し合って見るといいと思います｡2人のお子さんなんですから｡うまくカバーしてあげてください｡ちなみに小5から女の子は急に変わって来るのでどんな小さな事でも見逃さず､関わっててあげてくださいと意見してくださったのは､上の子の小4の担任と今の小5の担任です｡そして､常に主人と話し合っています…

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>> 3 主ｻﾝ､返信ないけど大丈夫ですか?

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>> 4 アドバイスありがとうございました。あなたは良い母親なんですね。失礼ですがひとつ質問です。長男の嫁としての姑と小姑と嫁の憎しみ合いをどんなものかあなたはわかってアドバイスいただけたのでしょうか？手作りの離乳食を捨てられたり、冷凍した母乳を捨てられたり、流産したとき冷たくあしらわれたり。。。私は同じような心境の方にアドバイスいただきたかったのですが、傷をえぐられた気持ちです。アドバイスは参考にします。自分で自分がよくわかっていてやっとの思いで相談したのにかなりｼｮｯｸでした。こんなことなら相談するんじゃなかった。。。

• << 7 私は子供の頃、アナタの娘のような立場で育ちました 弟はいつも両親と一緒なのに私はしょっちゅう父の祖父母の家に預けられて… 思い余って小４の時、 『私より〇〇(弟)が可愛いんでしょ』 と母親に聞いてみたら 『そんなの当たり前じゃない』 と言われトラウマに陥り、それから私が嫁に行くまでの間、ずっと両親を信用出来なくて反発して生きてました 祖父母は私にはとても優しかったですが、私が物心つく前からいつも母親の悪口ばかり聞かされて、うんざりしながらも、 『お母さんがいけないんだ』 と思うようになり私自身、母親にひどい言葉を浴びせるようになりました
• << 8 子供にとって母親の態度や環境はとても大きいです お子さんとうまくやっていきたいのならせめて 『お母さんのどこがダメなのかなぁ? お母さん〇〇の事が大好きだから、直すように頑張るから、教えて?』 ぐらい聞いてみたらいかがでしょうか? 世の中、そんな姑や小姑は沢山います お子さんや旦那さんと関係を密にとって、彼女らをギャフンと言わせてみてください👹 矛先をお子さんに向けるのは筋違いですよ 長文、連レス失礼いたしました
• << 12 責任転換もはなはだしい。あなたのような境遇の人が世の中どれだけいると思う？子供を愛せないのはバアちゃんのせいでもオバチャンのせいでもない。あんた個人の責任だよ。あんたがそんな物の見方してる限り何ひとつ変わらない。離乳食捨てられた？母乳すてられた？だから何？自分の手元にいなかった～？どうして自分の元に無理矢理でも戻さなかった？みんな自分で出来た事を相手のせいにしてしなかっただけじゃん。誰でも色んな事情持ってるよ、それでも子供育ててるんだよ。こんな事なら相談しなければよかったとあったが、ほんとそうだね。そんな事平気で言えるんだもんね。自分大好きさん。

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>> 5 私もですが、＃２の人も決して悪気はないですよ
それに嫁姑小姑なんていうのは今出してきた話であって、それを聞く前からｗｅｂ上でわかれという方が無理だと思いますが…
お子さんとうまく向き合えないという相談だったと思ってましたが、傷を舐め合いたかっただけですか?
精神的にかなりいっぱいいっぱいのようですね😥

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>> 5 アドバイスありがとうございました。あなたは良い母親なんですね。失礼ですがひとつ質問です。長男の嫁としての姑と小姑と嫁の憎しみ合いをどんなもの… 私は子供の頃、アナタの娘のような立場で育ちました
弟はいつも両親と一緒なのに私はしょっちゅう父の祖父母の家に預けられて…
思い余って小４の時、
『私より〇〇(弟)が可愛いんでしょ』
と母親に聞いてみたら
『そんなの当たり前じゃない』
と言われトラウマに陥り、それから私が嫁に行くまでの間、ずっと両親を信用出来なくて反発して生きてました
祖父母は私にはとても優しかったですが、私が物心つく前からいつも母親の悪口ばかり聞かされて、うんざりしながらも、
『お母さんがいけないんだ』
と思うようになり私自身、母親にひどい言葉を浴びせるようになりました

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>> 5 アドバイスありがとうございました。あなたは良い母親なんですね。失礼ですがひとつ質問です。長男の嫁としての姑と小姑と嫁の憎しみ合いをどんなもの… 子供にとって母親の態度や環境はとても大きいです
お子さんとうまくやっていきたいのならせめて
『お母さんのどこがダメなのかなぁ? お母さん〇〇の事が大好きだから、直すように頑張るから、教えて?』
ぐらい聞いてみたらいかがでしょうか?
世の中、そんな姑や小姑は沢山います
お子さんや旦那さんと関係を密にとって、彼女らをギャフンと言わせてみてください👹
矛先をお子さんに向けるのは筋違いですよ
長文、連レス失礼いたしました

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>> 8 6番さんﾎﾛｰありがとうございます｡私は主ｻﾝを傷つけるつもりはありません｡私も長男の嫁で小姑もいます｡出来ちゃった結婚です｡だいぶ姑ｻﾝとも揉めました｡結婚生活がﾀﾞﾒになりそうな事も多々あったし､子供に対しても後悔するよう接し方もしてきました｡今結婚11年です｡今では姑ｻﾝとも喧嘩しながらも上手くやってる方だと思います｡思春期の長女も私の一番の頼りになる娘です｡私もここまで来るのに本当に大変でした｡ようは自分が変わる事なんです!相手が悪いと思っていても何も変わらないんです｡頑張ってください🙇

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私も上の男の子（小１）より下の女の子（５歳）の方が好きですし、可愛いがってしまいます。やはり上はのんびりしてるし話し聞かないし気に入らない事も多いです。ついきついことを言って後で後悔しますし自分を変えないとと思います。うちの子はこんな母親でも好きだと言ってくれてます。子供はみんな母親が好きですよ。私自身、母親とは性格が似てるらしくケンカも多いですが、母親の事は好きです。主さんの場合、娘さんがお姑さんと似てる所があって嫌な所もあるのでは？私は自分や旦那の嫌な所を子供に見ると怒りたくなります。自分達の子だから仕方ないと思いつつも‥。すぐに解決はしない問題ですが、何とかしたいと思って関わっていけばいつかいい形を見つけられると思っています。私は母の事をこの歳になってやっとわかってきました。同じ立場にならないとわからないのは親子でも同じだと思います。若輩者で参考にならないかもしれませんが‥。

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私も長男の嫁で、旦那の両親と同居😱第１子が生まれた時はそれはそれは大変でした。姑が家にいる時は🐤ちゃんから離れないし、なんでも姑がしちゃうし。手まではねのけられて。旦那はマザコンで話にならんし。育児ノイローゼになりました。もちろん、🐤は私にはなつかず、姑にばかりいってました。で、私は離婚を決めて話し合いを旦那とし、姑に育児一切手出し口出ししないことを条件に今も同居中😩第２子を産んだ後はしばらく、実家にいて、親子関係を取り戻しました。私の話は全然、参考にもなりませんが、私は主さんの気持ちもわかります。でも、子どもは育ち直しができるものです。一人では無理なら心理カウンセラーに中に入ってもらってでも、親子関係を修復すべきだと思います😃姑や小姑のイジメともとれるやり方に耐え、なおかつ小五にもなる娘さんをここまで育ててきた主さんです。きっと大丈夫。行きにくいと思いますが教育カウンセラーや心療内科に相談してみるのも一つの方法だと思います。私もお世話になりました😃

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>> 5 アドバイスありがとうございました。あなたは良い母親なんですね。失礼ですがひとつ質問です。長男の嫁としての姑と小姑と嫁の憎しみ合いをどんなもの… 責任転換もはなはだしい。あなたのような境遇の人が世の中どれだけいると思う？子供を愛せないのはバアちゃんのせいでもオバチャンのせいでもない。あんた個人の責任だよ。あんたがそんな物の見方してる限り何ひとつ変わらない。離乳食捨てられた？母乳すてられた？だから何？自分の手元にいなかった～？どうして自分の元に無理矢理でも戻さなかった？みんな自分で出来た事を相手のせいにしてしなかっただけじゃん。誰でも色んな事情持ってるよ、それでも子供育ててるんだよ。こんな事なら相談しなければよかったとあったが、ほんとそうだね。そんな事平気で言えるんだもんね。自分大好きさん。

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>> 13 主さん、それが相談に乗ってもらった人の態度ですか❓
子供じゃなぃんだから🙀
そんな態度の悪い主さんが変わるしかないでしょう。
子供を比べないで😢

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>> 13 削除されたレス 私もつい感情的になり言葉が荒くなりすみませんでした。嫌な気持ちにさせてしまいましたが、主さんのような境遇はめずらしくないのです。私は勝手にタンスを開けられ服を捨てられた事あったし息子はラチられるし、とにかく義母とは水と油です、同居していましたが出ました。でも人のせいにはしません。やはり主さんは責任転換していると絶対的に思います。そしてこれだけははっきり言いますが主さんが変わらなければ誰も変わらない、お子さんもです。カウンセリングすすめます。

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>> 15 12番さん私はあやまる気はありません。感情的になったからって言っていい事と悪い事の区別くらいしてください。最後の捨てゼリフは失礼だと思います。責めたいだけなら口出ししないでください。人権侵害です。それと皆さんに一言！私は変わりたくないとは一言も言ってませんよ。ではごきげんよう( -_-)あぁ～最悪…自分大好きさんでした

• << 18 気分を悪くさせ、このスレの不陰気を悪くさせた事、みなさんにあやまります。ごめんなさい。大人げなかったと反省しました。主さんとお子さん良い関係になりますように。 お騒がせしました。
• << 19 自分大好きさんなら悩まずそのまま突き進めば❓と思いました😁 子供って親を選べませんからね可哀想😂 何の為にｽﾚ立てたんでしょ❓❓ ｽﾚ主さんの文面を読んで、それなら無理でしょ～と思いました💦

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私は④人兄弟の長女で下に弟②人と妹がいます。母は弟が可愛く、怒らず甘やかし私や妹は可愛くないと言っていました。私はサバサバした男勝りの性格なので逆にそれが自由で良かったですが妹はかなりかわいそうでした。しかも妹はいつも酷く弟にいじめられていました。父も母に注意しましたがダメでした。妹はいつもなんで私ばっかり…と言っていました。妹はまだ中学生なのに家を出たいと言ってます。子供には同じように愛情を注いでやって欲しいです。子供の贔屓って周りから見てるとかなり残酷ですよ。私は妹がいつか自殺でもしちゃうんじゃないかって心配です。

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>> 16 12番さん私はあやまる気はありません。感情的になったからって言っていい事と悪い事の区別くらいしてください。最後の捨てゼリフは失礼だと思います… 気分を悪くさせ、このスレの不陰気を悪くさせた事、みなさんにあやまります。ごめんなさい。大人げなかったと反省しました。主さんとお子さん良い関係になりますように。
お騒がせしました。

• << 21 誤る事ないよ 私もそう思ってたもん ここの主がおかしいんだよ 『助けて』って一体どうして欲しかったんだろうね

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>> 16 12番さん私はあやまる気はありません。感情的になったからって言っていい事と悪い事の区別くらいしてください。最後の捨てゼリフは失礼だと思います… 自分大好きさんなら悩まずそのまま突き進めば❓と思いました😁
子供って親を選べませんからね可哀想😂
何の為にｽﾚ立てたんでしょ❓❓
ｽﾚ主さんの文面を読んで、それなら無理でしょ～と思いました💦

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>> 18 気分を悪くさせ、このスレの不陰気を悪くさせた事、みなさんにあやまります。ごめんなさい。大人げなかったと反省しました。主さんとお子さん良い関係… 誤る事ないよ
私もそう思ってたもん
ここの主がおかしいんだよ
『助けて』って一体どうして欲しかったんだろうね

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>> 21 私もそぅ思うます。相談に乗ってもらってるのに聞くきなしって感じで、あげくのはてには相談に乗ってもらってるのに嫌がらせとかゆってるし。そんな感じで上の子の話しも聞いてあげてないのかなと思うと胸が痛みます。姑やまわりがとゆうけれどまず自分がかわらないとまわりもかわらないと思います。まず相手の話しを聞いてみてはどうでしょうo(^-^)o

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>> 22 言葉の行き過ぎは反省してるんです(*_*)主さんをカバウつもりはもうとうありませんが彼女は確かに性格に問題がある。しかし子供の事で悩んでいるのも事実。主さんに言いたいんだけど、ここで答えたみんなはカウンセラーじゃないんだよ。あなたの望む答え、考えがかえって来ないのは当たり前だし、キツい事書いたりするのも優しい事もさ、答えているのはあなたと同じ、何らかの悩みを抱えた母親なんだと思うよ。誰もわかってくれない、と思うなら解ってもらう歩みよりだってしなくちゃ。スレッドだよ。

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>> 23 じゃぁ教えてください。どういうふうに自分を変えたらいいのか。どう接したらいいか。そんなの自分で考えろと思う人もいると思うけど、それがわかっていれば、ここにはいない・・・あなたが悪い!カウンセリングに行け!そんなの誰だって簡単に言えると思う。そんな事なら自分でもはじめから十分わかってる。ずっと自問自答してきたから。いいわけかもしれないけど娘の話を全然聞かないわけじゃない。親として必死で子供は守ってきた。365日子供を怒っているわけではない。やさしい答えなんて期待してたわけではない。私は具体的なアドバイスがほしかっただけ。ただそれだけ。私は皆さんほど出来た人間ではないので…理解いただけた人だけアドバイスください。批判はもう結構です。

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>> 24 批判は…を抜かせばちゃんとこっちにむいているじゃないですか。子供を愛していないとは感じません。あなたが悩むのは子供と向き合いたいからなんだなぁと解りました。だったら尚更、あなたのツンツンしている所を変えるべきです。イメージでしか言えませんが何事にも苛立ち決めた事は曲げない主義のように思えます。これは批判では無いですよ。私も苛立ち、曲げられないからです。それで苦労してますし子供にも八つ当たり？と思えるような叱りかたします。そのたびに自己嫌悪です。特に長男は自閉症なので自分と息子のコントロールは難しい毎日です。あなたはどうですか？どんな事にやるせなさや苛立ちを感じますか？よかったら話してください。

• << 27 かんたｻﾝありがとうございます。苛立ちと言えば、とてつもなくだらしない(T_T)5年生になっても物をよくなくし、なくしても気付かない、下着がシャツの下からは出ぱなし、いつも口のまわりが汚いし、人の話をよく聞いていないなどなど…いじめの対象になったら大変と思い小学校入ってから教え続けてはや5年。私はどうしたらいいの？イライラしたくなくてもイライラしてしまうのです。一番上だからとそんなもんなんて思いたくないのです。それでは世の中渡っていけないと思うの。親なら誰だって、先の事考えてしまいますよね？イヤな事がおきる前に未然にふせぎたいと思ってしまう私っておかしいのかなぁ？

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私は、カウンセラーの資格を持っています。今までのレスを読ませていただきました。
お子様も自己主張が強まる時期で大変だと思いますが、何とかしなきゃと思っただけでも進歩ですよ。気付かないまま過ぎてしまい、大人になっている方もたくさんいます。どうしたらいいのか、アドバイスが欲しいとのことですが、主さんはお子様との関係をどのようなものにしていきたいと考えていますか？また、いままでに何か努力してみたことはありますか？少し情報をいただきたいのですが…

• << 28 私は娘と思っていることを言い合えるようになりたいんです。やさしく聞こうが楽しい事(お菓子作りとか)をしようが、視点が違うというか自分の世界があるようでわけがわかりません。これが話を聞いていないにつながります。私にだけではないのです。家族の誰もが『本当に話を聞いていない』といいます。反抗とかそういうのではなく性格みたいです。でも聞いていないせいで失敗が多いです。

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>> 25 批判は…を抜かせばちゃんとこっちにむいているじゃないですか。子供を愛していないとは感じません。あなたが悩むのは子供と向き合いたいからなんだな… かんたｻﾝありがとうございます。苛立ちと言えば、とてつもなくだらしない(T_T)5年生になっても物をよくなくし、なくしても気付かない、下着がシャツの下からは出ぱなし、いつも口のまわりが汚いし、人の話をよく聞いていないなどなど…いじめの対象になったら大変と思い小学校入ってから教え続けてはや5年。私はどうしたらいいの？イライラしたくなくてもイライラしてしまうのです。一番上だからとそんなもんなんて思いたくないのです。それでは世の中渡っていけないと思うの。親なら誰だって、先の事考えてしまいますよね？イヤな事がおきる前に未然にふせぎたいと思ってしまう私っておかしいのかなぁ？

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>> 26 私は、カウンセラーの資格を持っています。今までのレスを読ませていただきました。 お子様も自己主張が強まる時期で大変だと思いますが、何とかしな… 私は娘と思っていることを言い合えるようになりたいんです。やさしく聞こうが楽しい事(お菓子作りとか)をしようが、視点が違うというか自分の世界があるようでわけがわかりません。これが話を聞いていないにつながります。私にだけではないのです。家族の誰もが『本当に話を聞いていない』といいます。反抗とかそういうのではなく性格みたいです。でも聞いていないせいで失敗が多いです。

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>> 28 続きです。娘は興味がある事以外無関心です。勉強は好きらしくよくできます。私は勉強なんてどうでもいいんです。馬鹿でもなんでも一般常識(あいさつ、返事、話を良く聞く、約束や時間は守る)があれば!あとは健康!!だらしなく、話を聞いていないのでどうしてもイライラガミガミしてしまいます。こんな私は変？

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>> 29 また続きです。人間言葉にださなきゃわからいと思うのです。親子喧嘩してでも言い合いたいです。トラウマはありますがけど親だしね(;^_^A

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>> 30 詳しく話していただきありがとうございました。主さんは、娘さんが何を考えているかがわからない。話し合いたいということですね。そのことについて、娘さんに対して何か行動をおこしたことはありますか？

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>> 31 もちろん自分なりに会話をしていますよ。学校の話や友達の話などです。

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>> 32 そうですか、学校やお友達のことについてはお話しできてるんですね～。そのお話しをしている時の主さんってどんな気持ちですか？

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>> 33 おもしろいですよ(^^)

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>> 34 えっ？そうなんですか？それはすごい！楽しくお話しをきいてあげるのはとても良いことだと思います。では、娘さんと接していても、いつもイライラするわけではないんですね？楽しく話しをきいている時とイライラしてしまう時とがあるということですね？

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>> 35 もちろんそうですよ!!だだ他の所がやけに目についてイライラガミガミしてしまうのです。きっと他のお母さんよりは気が短いのだとは思うのですが…

• << 39 詳しくお話しを聞いてみると、どこにでもいるお母さんのように私は感じますが…。親からみて、子供にこうなってほしいと思うことを注意する… 子供がなかなか自分が考えているようには、育ってくれない… 当たり前のような… 主さんのお話から、たくさんの問題がでています。1、自分の子供に対する接し方 2、子供をだらしないと感じている 3、姑、小姑との関係 4、子供が言うことを聞かない 主さんが１番改善したいなと考えているものは何に対してのことですか？

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>> 36 主さん、私も主さん同様です！長男は泣き声が苦手なんです。弟、妹がまだ小さいため我が家は泣き声は一日中響き長男はそれを聞くたびにパニックです。なるべく兄弟達を泣かさないように…なんて思っても子供ですから盛大に泣いてくれます。そんな時本当に苛立ちますし参ります。手を挙げた事も…。ダメなママです(*_*)

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人にﾚｽしてもらって全てトゲあり返信でカウンセラー行ったらのレスにも反抗して…けど、カウンセラー専門の人のレスには素直で…なんなの⁉だったら始めからカウンセラー専門の人って指定すれば⁉自分を見つめたとかあるけど、わかってないよ‼ﾚｽしてくれた人が謝ってるのに私は謝らないとか…うちの近所にもいるんです!あなたにそっくりな人が…姑と子供のせい!相談してくるから真剣に乗れば、自分が思ってない答が出ると逆ギレ!で、精神科に通ったり通わなかったり…もう邪魔はしません。どうぞ続けてください‼

• << 40 これは仮定の話です。 子供の為思ってやっている事でも、当の本人が気にしていない。 勉強は得意だけど、日常の生活態度が出来ない。 ですよね。 お子さんに苦手がある様に感じます。 家は成人から５歳の子が居りますが、この５歳が主さんと同じ様でした。まぁ私の場合は今までの子育てで【何かおかしいぞ】と思い子供をｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしました。やはり苦手が判り、これからの事を考えて自費で療育ｾﾝﾀｰに通っています。知能指数はｸﾞﾝを抜いて良いのです。 主さんのお子さんがそうだとは言いませんが、ｽﾚ見る限り一生懸命やってるじゃぁないですか⤴ 短期なお母さんなんて一杯居ますよ。 自分を追い込まないで下さいね。

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>> 36 もちろんそうですよ!!だだ他の所がやけに目についてイライラガミガミしてしまうのです。きっと他のお母さんよりは気が短いのだとは思うのですが… 詳しくお話しを聞いてみると、どこにでもいるお母さんのように私は感じますが…。親からみて、子供にこうなってほしいと思うことを注意する…
子供がなかなか自分が考えているようには、育ってくれない…
当たり前のような…
主さんのお話から、たくさんの問題がでています。1、自分の子供に対する接し方 2、子供をだらしないと感じている 3、姑、小姑との関係 4、子供が言うことを聞かない
主さんが１番改善したいなと考えているものは何に対してのことですか？

• << 43 1番です。

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>> 38 人にﾚｽしてもらって全てトゲあり返信でカウンセラー行ったらのレスにも反抗して…けど、カウンセラー専門の人のレスには素直で…なんなの⁉だったら… これは仮定の話です。

子供の為思ってやっている事でも、当の本人が気にしていない。

勉強は得意だけど、日常の生活態度が出来ない。
ですよね。
お子さんに苦手がある様に感じます。
家は成人から５歳の子が居りますが、この５歳が主さんと同じ様でした。まぁ私の場合は今までの子育てで【何かおかしいぞ】と思い子供をｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしました。やはり苦手が判り、これからの事を考えて自費で療育ｾﾝﾀｰに通っています。知能指数はｸﾞﾝを抜いて良いのです。
主さんのお子さんがそうだとは言いませんが、ｽﾚ見る限り一生懸命やってるじゃぁないですか⤴
短期なお母さんなんて一杯居ますよ。
自分を追い込まないで下さいね。

• << 44 ありがとうございます。

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連ﾚｽごめんなさい。
とても気になってしまい…
主さんはご自分を責めている様に思います。姑や小姑のせいにしていませんよ。逆に自分の望む子育てが出来ず、子の成長に影を落としてしまったと思われているのでは…
ちゃんと気付いているじゃないですか😃お子さんの事。
生きていく力【最低限人間社会で身に付けなければいけない事】が苦手だって。
気付けない親多いです。40人ｸﾗｽに心理訓練必要な子2～3人、その子を含め集団生活に支障がある子6人、その中で気付いていない親4人。すごいでしょ！
主さんは頑張っていますよ。【どうしたらいい】も大事ですが、息抜ける事や時間ありますか？

• << 45 仕事をしている時は家の事を考えず打ち込めるので、この時間がそうかなぁ。

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>> 41 私もバアバさんと同じ様に思います。うちも自閉症児がいますが先天性の眼の障害もあり思考錯誤の毎日です。自分の思うようには行かないと知りつつ、本当に自由奔放な長男を見ているとたまに（逃げてしまいたい）なんて思う事もしばしば…。それでも主さんもそうであるように私も子供にとって最善の道を、と考え悩んでいます。主さんは頑張っているのだと凄く感じますよ。ご主人は子育てに協力的ですか？

• << 46 そこそこかと。

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>> 39 詳しくお話しを聞いてみると、どこにでもいるお母さんのように私は感じますが…。親からみて、子供にこうなってほしいと思うことを注意する… 子供が… 1番です。

• << 48 そうですか、主さんは今、娘さんに対して、学校のことやお友達のことは楽しくお話しを聞けているんですよね、その他に娘さんに対してこうなりたいと思うことはありますか？

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>> 40 これは仮定の話です。 子供の為思ってやっている事でも、当の本人が気にしていない。 勉強は得意だけど、日常の生活態度が出来ない。 ですよね… ありがとうございます。

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>> 41 連ﾚｽごめんなさい。 とても気になってしまい… 主さんはご自分を責めている様に思います。姑や小姑のせいにしていませんよ。逆に自分の望む子育て… 仕事をしている時は家の事を考えず打ち込めるので、この時間がそうかなぁ。

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>> 42 私もバアバさんと同じ様に思います。うちも自閉症児がいますが先天性の眼の障害もあり思考錯誤の毎日です。自分の思うようには行かないと知りつつ、本… そこそこかと。

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はじめまして。ずっとレスを読ませて頂きました。せっかく主さんが心を開いてきたのに、『通行人』さんはただの八つ当りだと思いますよ。主さんの気持ちも考えてあげてもいいと思います。主さんは主さんなりに頑張っているし、近所の方が精神科に行こうが行くまいかは通行人さんには関係ない事だと思いますよ。主さんくじけず頑張って。

• << 51 いや…通行人さんのレスは八当たりでは無いかと思いますが💦顔が見えない場所なので、何でも言えちゃう場だとは思いますが、今までレスしてくれた人たちに対して、あの態度を取りながら、子供には常識ある人間になって欲しいような事を述べている主さん…💧まずは、自ら常識のある人間になられたらと思いましたよ。結局カウンセラーの方にアドバイスを受けてるじゃないですか。不思議です…。

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>> 43 1番です。 そうですか、主さんは今、娘さんに対して、学校のことやお友達のことは楽しくお話しを聞けているんですよね、その他に娘さんに対してこうなりたいと思うことはありますか？

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>> 48 本音を言い合えるようになりたいです。

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>> 49 そうですか…本音…。主さんが娘さんに言いたい本音とは、どんなことでしょうか。
その本音を娘さんに伝えたことはありますか？

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>> 47 はじめまして。ずっとレスを読ませて頂きました。せっかく主さんが心を開いてきたのに、『通行人』さんはただの八つ当りだと思いますよ。主さんの気持… いや…通行人さんのレスは八当たりでは無いかと思いますが💦顔が見えない場所なので、何でも言えちゃう場だとは思いますが、今までレスしてくれた人たちに対して、あの態度を取りながら、子供には常識ある人間になって欲しいような事を述べている主さん…💧まずは、自ら常識のある人間になられたらと思いましたよ。結局カウンセラーの方にアドバイスを受けてるじゃないですか。不思議です…。

• << 53 #51さん、 削除されている２つの主のﾚｽはご覧になりましたか?😥 そりゃあもう、びっくりするほど汚い言葉で見せてあげたかったですよ😣💦 今でもまだ、主の言ってる事、全部ｳｿなんじゃないかな? って思ってます。 結婚して子供２人育ててる人間だなんて絶対信じられない!!

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>> 51 はじめまして
私と同じで悩めるママさんだと読み進んでしまいました。
主さ～ん、二つ質問✌主さんのお母さんはどんなかたですか？
あともし小5のお嬢さんが他人にあんたんちの子、だらしなくて、ろくに話も聞いてない口の周り汚い子供だと言われたら、どううけとめますか？もっともだorあんたにうちの子のなにがわかる？

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>> 51 いや…通行人さんのレスは八当たりでは無いかと思いますが💦顔が見えない場所なので、何でも言えちゃう場だとは思いますが、今までレスしてくれた人た… #51さん、
削除されている２つの主のﾚｽはご覧になりましたか?😥
そりゃあもう、びっくりするほど汚い言葉で見せてあげたかったですよ😣💦
今でもまだ、主の言ってる事、全部ｳｿなんじゃないかな? って思ってます。
結婚して子供２人育ててる人間だなんて絶対信じられない!!

• << 55 ごめんなさい🙇ここ.変さんでした💦

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>> 53 ここ.恋さん
解除されたスレ気になります💦教えて下さい

• << 58 解除→削除、ﾈ😁💦 内容は私には言えませんが、反抗期の子供が言うみたいな幼稚で救いようのない言葉でした😩 気分を害された方が私の他にも沢山いらっしゃると思いますよ⤵ ここでカウンセリング受けるのは自由ですが、その度スレが上がっていて嫌な気持ちになります😣 色んな人が見てるんだから最低限、謝罪ぐらいして欲しいです。それを無視ですか？

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>> 53 #51さん、 削除されている２つの主のﾚｽはご覧になりましたか?😥 そりゃあもう、びっくりするほど汚い言葉で見せてあげたかったですよ😣💦 今… ごめんなさい🙇ここ.変さんでした💦

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みなさん、もう主さんを攻撃するのはやめましょうよ。私もキツイ事を書き主さんからもキツイ返事をもらいました。こちらがトゲトゲしたら主さんだってトンガルよ。悩みがあるんだよ。ちゃんと聞こうよ。

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助けて。。。のわりに返事にトゲがあるなぁって思ってました。

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>> 54 ここ.恋さん 解除されたスレ気になります💦教えて下さい 解除→削除、ﾈ😁💦

内容は私には言えませんが、反抗期の子供が言うみたいな幼稚で救いようのない言葉でした😩
気分を害された方が私の他にも沢山いらっしゃると思いますよ⤵
ここでカウンセリング受けるのは自由ですが、その度スレが上がっていて嫌な気持ちになります😣

色んな人が見てるんだから最低限、謝罪ぐらいして欲しいです。それを無視ですか？

• << 62 削消でしたネ🙏お恥ずかしい😂 ここの主の子供さんが可愛そう💦こんな母親に育てられるなら、施設で育った方が娘さんも幸せになると思う‼お礼レス見てると凄い子供が子供育ててるみたい😩大人気ない💢喧嘩ごし💢最悪💢

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>> 58 あなたは私を無視してますよ。ここ変さんともう一人の方、もういいじゃないですか。せっかく主さんが話はじめたのに。あなた方のやりとりも不愉快な気持ちになりますよ。
やめましょうよ。
このスレ読まれてる他の方、そう思いませんか？

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>> 59 無視などしていませんし、あなたはあんなこと言われた張本人なのに寛大な人で感心しておりますよ
けど、そっとしといてあげてというアナタの意見を私に押し付けられても…
スレ見てる人が主に対して自分の考えをﾚｽするのって普通ですよね?


主も子供じゃないんだし…ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの前にみんなに一言ｺﾞﾒﾝ言えば私も手放しで応援しますよ?
しつこいかも知れませんが、そういうのって普通に大切な事ですよね?
これは主に対しての私の意見です。

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ここ.変さんに同意見✋

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>> 58 解除→削除、ﾈ😁💦 内容は私には言えませんが、反抗期の子供が言うみたいな幼稚で救いようのない言葉でした😩 気分を害された方が私の他にも沢山… 削消でしたネ🙏お恥ずかしい😂
ここの主の子供さんが可愛そう💦こんな母親に育てられるなら、施設で育った方が娘さんも幸せになると思う‼お礼レス見てると凄い子供が子供育ててるみたい😩大人気ない💢喧嘩ごし💢最悪💢

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>> 62 削消→削除ﾈ😂💦
カウンセリング見てたら子供の事考えてる悩める普通の主婦だし、
施設の方が幸せってのは言い過ぎだと思いますが😭
私の場合はですね、悩みうんぬん以前の、人としてのルールを守って頂きたいだけなんです
子供に挨拶を教えている感じですかね
仮にここが、顔が見えて逃げ隠れ出来ない、皆が自分の意志で楽しみに来ている子育てサークルだとして、
皆の前で悩みのお題を出した人が主と同じような暴言を吐いたらどうなるでしょうか?
言い過ぎたなと思えば大人なら一言謝るでしょう?

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>> 63 確かに一言あるべきです。そして色んな意見を言い合う場です。ここ変さんのおっしゃる事はもっともだしあなたは正しいと思います。ただご承知のように主さんはこうゆう方です。主さんに批判的なレスは多分、主さんには響かないと思ってます。きっとこのままでは主さん不在のままのスレになるであろうし。きっと彼女は出てこない気がするのです。私は寛大ではありません。最初の方のレスで怒ったのは私ですもん。

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ちょっとお休みしていたら【あらら】的状態になってますね。
正直、かんたさんもここ変さんも正しいと思いますよ。
只、お二方の主張の優先順位が違うと言うだけでしょ！謝るのが先か主の悩みが先かの違いでしょ！
人間色々ですから意見も色々です。
やはり主のｽﾚや返事のﾚｽ見れば、どうしてあげれば良いか、必然的に解るはずだと感じますが…
もう少し穏やかに行きませんか？皆発展途上の人間ですから😃
主さんへ
主の悩み、皆抱えています。正直、本音で話せる親子なんていません。よ～く考えて下さい。普通の親子関係を作りたいのですよね？心の柔軟さも時には必要です。お子さん反抗期の始まりもありますよ。そして何が優先なのか子供自体解ってないのだと思います。

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連ﾚｽごめんなさい。
私の信条としてﾚｽしました。
人間社会に於いてﾓﾗﾙは大切です。【挨拶する、ﾙｰﾙを守る等】当たり前の事です。社会が成り立たない。が人には感情があります。柔軟さも妥協も感情からですよね。
時にはﾓﾗﾙを越えて行かなくてはならない場合だってあります。
例えば疾病を抱えてﾓﾗﾙの判断がつかない人や親に教えてもらえなかった人等
何を最善で順序付けるかが大切なんだと思います。優しさは持てませんか？
主の態度は決して良いものではありませんが主さんは少し心が疲れてしまったのでしょう。誰だって生きていれば心が疲れる時があります。
一番は主さんの心の疲れを取る事です。

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>> 66 主さんおはようございます。
私も似たような悩みで暮らしてます。自分の成長してない部分丸出しで子供に接しがちで、自分が自分の幼い部分と向き合って改善する事が大事だと思います。あと旦那や自分の親に私何か変なんだ。って相談する声をだす、これも大事だと思います。
こういう所に相談を持ち掛ける主さんなので本当に愛情ないわけではないきがしてなりません。ちょっとづつ変えていかないかい☺

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>> 67 その通りですね。
反抗期や思春期、いや子を産み育てていくのは親を大人にするべき過程です。
年齢＝大人ではありません。大人＝人間性だと感じますが…
そう言っている私自信へこむ時もあり、同じ遺伝子受け継いでも子供一人一人育て方は違うし…親は大変です。大変だけど一人の人間を形成させるのだから責任持っていきましょうね⤴
主さん
大丈夫ですか？旦那さんとは相談出来ますか？
愚痴でも言いに来ませんか😃

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主さん。でてきませんねぇ～。かんたさんが言ってたみたく来ないつもりなんスかねぇ。自分勝手な勝ち気な、たまによわよわしい所、結構気に入ってたんだけどなぁ～😍主さ～ん、か～んば～っく

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親失格

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>> 70 70番は小さい人間と見た。

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71番
何が小さいと？

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>> 72 いつまでもバカみたいに中傷‼失格とか言う言葉を出してくる‼私生活のストレス発散か暇なのか❓混ぜ返して楽しんでるよね❓小さいよ、君の内面。

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>> 73 小さいかもね…自分の息子が同じ学校の年上にハサミ突き付けられても現状は うちの子が学校に行けなくなっただけ！何もできん親は小さいかもね。ただ ハサミを向けた親は 育児放棄 周り(私を含め)に何か言われたら怒鳴りちらす もっと子供の事を考えて 違うときずいたんなら 子供を抱きしめてあげるとかできんか？ここの主さんは それにきずいてて悩んでるのは解る でも 今 自分がしてあげれる事をせずに逃げてる 主さんの子供がどうとかじゃなく 愛情も貰えず育った子が どう非行に走ってるか間近でみた率直な意見！
時にはキツク言われる事で親もきずく事もある
71番が何者かは わからんが 直接話しをしてみたい気分
確に 隠れて文句言うのは簡単！
70番は隠れて書いたつもりなないがね…結果的に中傷にはみえるね でも 正直な意見にかわりはない

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>> 74 ん❓あなたは「母親失格」とレスした人なのかな❓ちなみに私は71番です。正直な意見と言えば確かに正直だろうな🍀 どうなんだろう❓常に正直である事がいつも正しいとは思えないよ⭐

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こんばんは。
ずっと読ませていただきました。
お互いの率直な意見をレスしあう場ではありますが。少し冷静になりませんか。
これではこの主さんも出て来れなくなってしまいますし、スレの主旨から外れて行くのでは？
まだ、主さんがどの様な方か分かりませんが、私達が感情的になっては助けて欲しいと言う主さんの相談は出来ないと思います。

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>> 76 主さんのスレは読んでいたのかな❓冷静だよ🍓私も母親失格とカキコした人も🍄君、しらけるよ。

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>> 77 あなたのスレではないのでしらけるのは構いませんが、
やり取りを見ていると決して主さんへのアドバイスになるとは思えませんが？

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>> 78 だからそれがプッて思う。流れというなら主さんからの列記とした流れだよ。主さんへのアドバイスをしていないと言うなら君もしてないよ☝どこにでもいるいい人なんでしょ❓君は💧私のスレじゃないけど私のスレでもある☝スレッドってそうゆうもんじゃないのかしら❓大体私は主さんを否定していないよ☝君もタテマエは取り払えば❓今までこのレス見てたのに今さらポッと出じゃん、もっとバトルしてた時に出てこないんだ😫

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>> 79 そうですね。一段上から人を見ているようなあなたがおっしゃる事はすべて正しいのでしょうね。では、お邪魔なようなのでこれで失礼します。

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私は小さい頃から、母親に毎日叱られたり、ｲﾗｲﾗをぶつけられたりされてきて、小さい頃の私は、何で怒られてるのかわからなかったり、知恵がついてからは、自分でもやらない事を人に言うなって思ったり、体が大きくなったら反撃の毎日で、そんな親子関係は母が死ぬまで続きました。子供の立場から言えば、親の期待に答えよう、喜んでほしい、笑って話してほしい、怒る時も最初から怒鳴らないで(何度か言って出来なかったら仕方ないと思える)、出来たことがあったら誉めてほしいとか、求めてました。
唯一、母が上手だと誉めてくれた絵を書く才能は、ｸﾞﾝｸﾞﾝ伸び、ず～っと通信簿5でした。
幼稚園のアルバムの絵を見ると元々、絵が上手かったわけじゃないんです。
他の子と比べると下手な方です。
母の言葉は子供にとって大きいと感じさせられた事です。

本当は母と仲良くしたかったんです。でも子供だった私は意地張って母に歩み寄ることが出来ませんでした。

子供からの気持を書きましたが…長々とすいません💧
主さんは早いうちに気付けたんですから、良い方向へ絶対向かうはずです。
応援してます🙇

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>> 81 バアバさん、レス読んで胸をギュ～ウっとつかまれたようでした。私も子供の頃バアバさんのように何故叱られて、何故叩かれているのかわからず、ただただ父が恐ろしくて。成績が下がっては叩かれ、毎朝６時に少しでも遅れて起きれば蹴られ。ついに中学で爆発し家に帰らなくなりました。私は今は大人になり両親とも打ち解けてますが心に残る傷は今でも消えませんね💧だからバアバさんも言っていたように主さん（もう読んでない気もする）も今ならまだお子さんの傷も浅く済むのではと思うのです💦

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主さんはこのスレやめてしまったのですか❓最後に少しお話したかったなぁ😢私も子育て奮闘中です💪主さんと同じ母親です😊お互い精一杯悩みモガキながら出来るだけ楽しく子供と成長してきましょう‼サヨナラ👋頑張れ💪

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