はてしない空へ…

レス9 HIT数 166 あ+ あ-

匿名さん
2025/09/07 11:54(更新日時)

何か心にひっかかりがあるから…

また少しだけ書いてみる。

あの頃はチュリだったね

25/09/07 11:54 追記
私はASDだ。だから過去の記憶に執着したり反復してしまうのだ。
何年かに一度またふりかえってしまい。後悔と罪悪感におそわれる。
しかし時は戻らない。
われたお皿は元には戻らない。それを私なりにどうにか戻そうとしたつもりがそれがまたいらぬことだったりした。
戻らないからこそ、とりかえせないからこそ今を生きるんだと。
今一緒にいる人に言われたんだ。
そしてもう忘れろって言われた。

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No.4359994　2025/09/06 21:44(スレ作成日時)

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No.1

削除されたレス（自レス削除）

No.2 2025/09/06 22:05
匿名さん0

8年くらいインターネットをやめていたと思う。

だからのちにあのスレに私が当時使った2個目のハンドルネームで誰かが書きこんでいてびっくりした。

文面が私の書き方に似ていて書いた覚えがなくて私が知らない間にネットカフェからでも書きこんだのかと思ったほどだ…しかし記憶がなかった。

それについて弁解はしたかったが今さら遅いと思った。

もうあそこに書くつもりもなかった。

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No.3 2025/09/06 22:32
匿名さん0

私が悪かったのだろうか。

日記で大人しく自分を慰めてただけだったのに。

それすらいけないことだったのだろうか。

毎日毎日唯一の人との接点の職場でパワハラを受けて否定されつづけていたのに。

暗い日記を書くことも許されなかったのだろうか。

あの人に出会うまで私はここやお悩みに救われていたのに。もっとそっとよりそってくれる人もいたのに。

そして私には障害もある。

知能の障害だ。

コミュニケーションを苦手とする障害なんだ。

あのスレの人々のような高度なコミュニケーションなど不可能だから。

ただ日記でひとりつぶやきたかっただけなのに。

5年間投稿禁止になりネットという支えもなくし。

家族はいても遠く離れていたから。

最後は鬱病になっていた。仕事も行けなくなりアパートから動けなくなった。

引っ越した先で。

目覚めると眼の前が真っ暗だった。

あの人のことやあのスレのことは背中に十字架が刺さってるみたいだった。

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No.4 2025/09/06 22:33
匿名さん0

あの人のことはあの人からメールきたときには執着などすでになかった。あれからもっと穏やかな男性を好きになって救われていた。あの人のような激しさはなかったけれど今も優しい思い出になっている。

勝手に唯一の安らぎの日記にこられて心ゆさぶられ

心を許したらもう別のところへ

ついていけなかった

全部私が悪いみたいになってた

交通事故で負傷したみたいだった

でも私も悪かった。

もうどうにもならない。

あのスレの主さんには申し訳なく思う。

あの人が投稿禁止になったのも私のせいで。

そのせいなんだから。

心持ってかれこんな孤独でどうしようもない日々に光がさした気がして

なのにすぐに別のほうへ流れてく光に…

私の心が追いつかなかったんだ…