彼女の浮気とキャバクラの発覚について

>> 50 そうですね、プライドが邪魔するところもあって謝ることができておりませんでした。悪かったところは悪かったと素直に認めて謝ろうと思います。

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>> 51 私も……

リアルの主さんの事、知らないのに文章だけで思った事を勝手に書かせて貰いましたがキツめのアドバイスになってごめんなさい。

頑張って下さいね。
お幸せに

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>> 52 いえいえ、全然気にしていないですし、キツめに言っていただいたほうがありがたいです。

ありがとうございます。頑張りたいと思います。

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主さんのお礼レスまでは見てないので、既に解決してたらすみません。


主さん、もしその浮気したって男性がただの客だったらどう考えますか？

一般的に世の中の男性は自分の彼女が夜働く事を嫌がります。
配偶者ならまだしも、何の権利もない彼氏の分際で嫌がるんですから言える訳ないでしょ。

彼女の場合、バレた順番が違いますが、一つの浮気でいつまでもいつまでもネチネチ言う人は浮気の件が無くても言いますよ。
浮気が無ければキャバ嬢してた事を、それも無かったら男友達の事、バイトで仕事上話さなきゃならない異性の事を・・・
一般的からかけ離れてる事柄から次々「ちょっと近づき過ぎじゃない？」と狙います。

現に主さん、家事や見た目の事で努力を強いてますよね？
今回の件が無くても、どこかで紐付けて言い出しますよ？

これが男女逆で、彼氏がホストしてたとしたら？
女性は嫌だけど仕事なんだしって考えます。
誰かしら1人浮気相手っぽい女性がいても、仕事の客なのでは？と捉えます。
疑わしくても一度話してやり直すと決めたならいつまでもネチネチ言いません。
ってか別れます。ただの彼氏なんだもん。

主さんは自分が「もう一度やり直そう」と言った以上今後言わない方がいいかと聞いてますよね？
自分で決めたって言ってる事すらフラフラして、確証がないのに付き合い続ける事って無理だと思いますよ？

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>> 54 いろんな意見を聞けるだけありがたいです。わざわざスレは書き込んでくださって感謝いたします。しかし失礼な物言いになりますが、あなたの文章はもしも話が多いし文章構成がおかしい気がします。僕の読解力がないのか話がよくわからない部分があるので、汲み取れていない部分があれば申し訳ございません。

浮気相手が男性客でも思うことは変わりません。浮気は浮気です。しかも彼女の場合はバイトで仕事でないです。その道しか稼ぐ道がないわけではありません。僕は夜職は嫌だと前々から伝えていたので、効率がいいという理由だけで、僕が嫌がることをしていることに腹が立ったし、裏切られた気持ちになったのです。

また、男女逆転したらという話ですが、ここが1番よくわかりません。その話は彼氏がホストをしていることを彼女が了承している前提ですよね？今回のケースとは当てはまらないと思います。

浮気やキャバクラのことを知ってもなお僕は付き合う決断をしました。しかし、2人の関係性は回復の色が見えずこのままでいいのだろうかとこのスレを立てました。
あなたの意見にもありますが、付き合っていくことを決めたたのなら今後その話を様々な場面で持ち出し彼女に当たるのは違うと様々な方から言われました。その通りだと思います。
自分で続けると言ったのだから過去の話は持ち出してぐちぐち言い突き放していないで関係改善に向けて寄り添うべきだと思いました。

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>> 56 浮気した彼女が悪い、これは何も悪くないって言ってるようにしか見えなくなってきた
いざ自分が加害側になっても俺は悪くないって言い訳のオンパレードなのかな
と思ってしまう
彼女の救いは遠距離で嫌と思えば別れ易いって事

自由恋愛中の一度の浮気で裏切りと言い出すとか周りにバラすとか、やり方が汚い
それで数少ない友達を失ったら彼女がどう思うか分かるでしょ
スレ主も防衛もやり過ぎたら過剰防衛になるって事を覚えておかないといけない
側から見れば心身共に弱い相手に浮気するお前が悪い
誠意を見せろと自己主張繰り返して倒れさせてる時点で精神的DV。

• << 64 返信先のレスが削除されており、わからずすみません。 周りにバラすとか広めるというつもりはなかったのですが、彼女と共通の知り合いが集まる席で相談のつもりでその話をして結果的にこのような形になってしまいました。それを聞き彼女はショックを受けており、その自分の体裁を気にする姿にさらに腹が立ってしまいました。 相談といっても共通の知り合いにする必要はなく、僕が信頼をおける友達1.2人に話せばよかったのかもしれないと思います。 誠意を見せて欲しいのは本音ですが、押し付けるようだったし口調が強すぎたと反省しております。

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主さんは被害者という立場ながらも、彼女に対し過剰な反省を強いた事に気付き、ご自分の非も認める事が出来、また改善しようともしています。

しかしながらこういったケースでの再構築というのは非常に難しく険しい道となります。
何故なら彼女との関係継続を決意したなら蒸し返すものではないと理解出来ても、そのショックと苦しみが幾度となくフラッシュバックするからです。

熟年の夫婦間でもパートナーの裏切りからの再構築には長年苦しむものです。
それがまだ若く、前途ある幸せな希望に満ちた二人に起きた事実としてはかなり困難です。

何事でも信頼というのは一瞬で壊れても、それを取り戻すというのは時間が掛かって然りですので、主さんは彼女を責めたり強要はせずとも受けた苦しみから中々抜け出せない辛さのみは彼女に理解してもらい、その上でお互いの気持ちに寄り添う事を二人で努力する事です。

きっと長い時間を要すると思います。

そしてその覚悟は二人で持たなければなりません。片方のみの努力では成し得ず、傷付き合い破綻する事になるでしょう。

いかがでしょうか？

お互いの未来の為に別れるという選択も、やぶさかではありません。

今一度お二人でお互いの幸せの最善を考えてみて下さい。

• << 65 誠意が見られないと彼女を責めている時、「誠意を見せろとすぐに言われ責められたって無理だ、信頼の構築には時間がいる」 と彼女に言われました。その時僕はそれはわかっているけど、家事やメイク、すぐ位置情報アプリを入れるなど今できる誠意の見せ方もあるだろうともう一度責めてしまいました。今なら彼女の言うこともわかります。僕はきっと血が昇っていたのだと思います。 別れる選択肢もあるし、関係修復には長い時間がかかり辛いことはわかっていますが、彼女と僕はまだ努力しようとしておりますので、頑張りたいと思います。

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主さんはここに投稿して、主さんからしたら気分良くはないレスに対しても向き合って「こういう面は良くなかったな」と思える素敵な心を持っているのですから、それは自信持って良いと思います。

ただ、やらかしてしまった事がある以上、彼女さんや彼女さんとの共通の知人等には主さんからしたら謝罪したり、言い過ぎた事を素直に話したりはした方が良いと言うか、しないと、って思ってしまいます。

その結果、彼女さんから距離を置きたいとか別れたいとか言われても、それを受け入なくちゃね、とも…。

ここで、せっかくやりすぎた事、やらかしてしまった事に気付けたのですから、「今後気を付ける」だけで終わらせないで、キッチリ謝罪するのは主さんにとってもプラスになるし、彼女さんからしたら、何もアクションがないと「また何か気に入らない事があったら責められる」て思ったまま。

• << 66 せっかくご意見をいただいているのですから、僕に批判的な意見も吟味して正しいと思えば受け止めていこうと思っております。関係が修復される兆しが見えないのは僕にも原因があると思っていたので、むしろありがたいと思っております。 彼女への謝罪だけでなく共通の知り合いにも僕が悪かったところを正直にいい、少しでも彼女の心を軽くすることも必要ですね。 元凶は彼女ですがその後の僕の対応も悪かったと思います。そこは事実ですし、彼女は女子校育ちで今はほぼ女だけの環境にいますが、顔もスタイルもよく、きっと男性もいる環境下におかれたらモテるタイプだから、冷められ僕以外の男性もたくさんいると僕から目を逸らされてしまう可能性もあると思います。 もっと彼女を大切にすべきですね。 ご意見を受けて自分が考え直したことをしっかり彼女に伝えて謝罪したいと思います。

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主の心の中は、不快と快楽が同居してる状態です。

不快だけを捨てるか、不快と快楽の両方を捨てるか選択肢は2つです。

後は主が彼女をどれだけ愛してるかによるんじゃないですか。

自分としては、後々まで響きそうなので不快と快楽の両方を捨てるのが良いと思います。

• << 67 外見ありがとうございます。 いっそ別れた方がいいという意見もいただきます。今は頑張ってみるつもりでいますが、そのような選択肢も参考までに心に留めておきたいと思います。

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100歩譲って、浮気したり嘘ついてキャバで働いていた彼女が悪いんだけど。
そんな彼女と別れない選択したのは主さんでしょ。

私はどちらかというと主さんの立場で裏切られた過去があります。
結婚してたし妊娠中、しかも付き合っていたほとんどの期間、浮気されているのを妊娠中に知りました。
主さんより最悪な状況でした。
結果的に悩みに悩んで離婚はせず再構築しました。

正直、主さんは何かあれば掘り返して責めたり、いつまでもネチネチして気持ち悪い。
彼女と別れないと決めたなら、過去は掘り返さない、彼女をせめない、誠意を求めない。
それは、
「彼女が悪いことをして別れずに一緒にいる俺」に酔っている人の言動です。

どんだけ誠意を見せられても、裏切られた時点ですでに信用できなくなるんです。
それでも一緒にいると決めたなら、掘り返さないそれができないなら別れる。

私は離婚しないと決めてから一度も浮気のことを掘り返したりしてません。
信用はないし、いまだに毎日そのことを思い出すけど。
でも旦那の事は腹立つし今後も何かあっても、別れないと決めた私が悪いんですよね。

そんな考えができないなら別れた方が良い。
誠意を見せろと思うほど彼女を許せないのに、付き合っていく意味はないので。
彼女といてイライラする人生楽しいですか？

彼女がもちろん悪いけど、別れない選択をしたのは誰か、考えてみたら？

• << 68 同じ立場、僕より更にお辛い立場に置かれた方のご返信をいただけて嬉しく思います。 僕は付き合っていくと決めたのにも関わらず、関係ないところで何度も話を蒸し返して、あなたの言う通り、被害者気分が抜けず酔っているのかもしれません。 結婚もしてある妊娠中という状況下での浮気はきっと僕の受けた悲しみよりもお辛いと思います。しかし、一緒にいることを決め、尚且つ旦那さんを責めたり話を持ち出さないあなたはお強いと思うし、できた人だと思います。 僕も別れないという決断をしたため、そうできるようにしていこうと思います。

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主さんも。彼女さんも。

別れなさいな。

よほど強い愛が２人ともになければ
ともに墓場まではいるまでなんてつづかない。
不幸になるだけ。
別れたほうが、おたがいのためよ。

• << 69 ご回答ありがとうございます。別れた方がいいとの意見も多々見かけます。 このまま彼女のしたことを忘れずに彼女と続けていくことよりも彼女と別れることの方がよっぽど辛く感じます。 今日彼女から初めてもらった誕生日プレゼントの香水を割ってしまい、本当にショックでした。私は彼女にされたことを分かっていてもなお、変わらず彼女のことが好きなんだと再認識いたしました。2人で行きたい場所やしたいことが沢山あります。 とりあえずの目標で、彼女の誕生日が1ヶ月後で、旅行を計画しお金を貯めているので、それまでは絶対に続けていき、関係修復に向けて努力していきたいと思っております。 ずっと辛いままの関係ならまた考え直すことも必要かもしれません。

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>> 57 浮気した彼女が悪い、これは何も悪くないって言ってるようにしか見えなくなってきた いざ自分が加害側になっても俺は悪くないって言い訳のオンパレ… 返信先のレスが削除されており、わからずすみません。

周りにバラすとか広めるというつもりはなかったのですが、彼女と共通の知り合いが集まる席で相談のつもりでその話をして結果的にこのような形になってしまいました。それを聞き彼女はショックを受けており、その自分の体裁を気にする姿にさらに腹が立ってしまいました。
相談といっても共通の知り合いにする必要はなく、僕が信頼をおける友達1.2人に話せばよかったのかもしれないと思います。

誠意を見せて欲しいのは本音ですが、押し付けるようだったし口調が強すぎたと反省しております。

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>> 59 主さんは被害者という立場ながらも、彼女に対し過剰な反省を強いた事に気付き、ご自分の非も認める事が出来、また改善しようともしています。 … 誠意が見られないと彼女を責めている時、「誠意を見せろとすぐに言われ責められたって無理だ、信頼の構築には時間がいる」
と彼女に言われました。その時僕はそれはわかっているけど、家事やメイク、すぐ位置情報アプリを入れるなど今できる誠意の見せ方もあるだろうともう一度責めてしまいました。今なら彼女の言うこともわかります。僕はきっと血が昇っていたのだと思います。

別れる選択肢もあるし、関係修復には長い時間がかかり辛いことはわかっていますが、彼女と僕はまだ努力しようとしておりますので、頑張りたいと思います。

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>> 60 主さんはここに投稿して、主さんからしたら気分良くはないレスに対しても向き合って「こういう面は良くなかったな」と思える素敵な心を持っているので… せっかくご意見をいただいているのですから、僕に批判的な意見も吟味して正しいと思えば受け止めていこうと思っております。関係が修復される兆しが見えないのは僕にも原因があると思っていたので、むしろありがたいと思っております。

彼女への謝罪だけでなく共通の知り合いにも僕が悪かったところを正直にいい、少しでも彼女の心を軽くすることも必要ですね。
元凶は彼女ですがその後の僕の対応も悪かったと思います。そこは事実ですし、彼女は女子校育ちで今はほぼ女だけの環境にいますが、顔もスタイルもよく、きっと男性もいる環境下におかれたらモテるタイプだから、冷められ僕以外の男性もたくさんいると僕から目を逸らされてしまう可能性もあると思います。
もっと彼女を大切にすべきですね。

ご意見を受けて自分が考え直したことをしっかり彼女に伝えて謝罪したいと思います。

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>> 61 主の心の中は、不快と快楽が同居してる状態です。 不快だけを捨てるか、不快と快楽の両方を捨てるか選択肢は2つです。 後は主が彼女を… 外見ありがとうございます。

いっそ別れた方がいいという意見もいただきます。今は頑張ってみるつもりでいますが、そのような選択肢も参考までに心に留めておきたいと思います。

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>> 62 100歩譲って、浮気したり嘘ついてキャバで働いていた彼女が悪いんだけど。 そんな彼女と別れない選択したのは主さんでしょ。 私はどちら… 同じ立場、僕より更にお辛い立場に置かれた方のご返信をいただけて嬉しく思います。

僕は付き合っていくと決めたのにも関わらず、関係ないところで何度も話を蒸し返して、あなたの言う通り、被害者気分が抜けず酔っているのかもしれません。
結婚もしてある妊娠中という状況下での浮気はきっと僕の受けた悲しみよりもお辛いと思います。しかし、一緒にいることを決め、尚且つ旦那さんを責めたり話を持ち出さないあなたはお強いと思うし、できた人だと思います。

僕も別れないという決断をしたため、そうできるようにしていこうと思います。

• << 73 私がどのように心を保っているか、アドバイス？しますね。 まず『浮気をしていることに気づけた事』です。 気付けなかったら、そのまま裏切られ続けてたから。 あとは子供です。 旦那がいなかったら、今の大好きな子供と出会えなかったから。 あとは相手に求めなくなりました。 真面目に仕事して、ちゃんとパパをしてくれれば良いとしか思わないです。 私の場合は結婚をして子供がいたから我慢しなきゃいけない環境だったけど、まだ付き合っているだけの主さんが付き合っている間は不信感が拭えない彼女に依存する必要もないと思いますよ。 新しい彼女できたらできたで、思い出も好きさも上書きされますから、別れて辛いのは最初だけです。

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>> 63 主さんも。彼女さんも。 別れなさいな。 よほど強い愛が２人ともになければ ともに墓場まではいるまでなんてつづかない。 不幸に… ご回答ありがとうございます。別れた方がいいとの意見も多々見かけます。

このまま彼女のしたことを忘れずに彼女と続けていくことよりも彼女と別れることの方がよっぽど辛く感じます。

今日彼女から初めてもらった誕生日プレゼントの香水を割ってしまい、本当にショックでした。私は彼女にされたことを分かっていてもなお、変わらず彼女のことが好きなんだと再認識いたしました。2人で行きたい場所やしたいことが沢山あります。

とりあえずの目標で、彼女の誕生日が1ヶ月後で、旅行を計画しお金を貯めているので、それまでは絶対に続けていき、関係修復に向けて努力していきたいと思っております。
ずっと辛いままの関係ならまた考え直すことも必要かもしれません。

• << 76 スッパリ別れたほうが、お互いに傷は、深くなく、次のステップがふめるのに。 今は、別れたらそりゃあ、お互いにつらいし、さみしいし、お互いにまだ好きなんだから、凄い心の痛みだろうさ。 だけど、主さんより、なん十年と生きてきて経験や数々のはなしきいてきたから、言えるのだけど。今は、まだ傷がお互いに深くない。 今はつらいだろうけど、なるべく早く別れることを薦めるよ。 別れたほうが、いい理由は、ここに書ききれないほどあるよ。別れ一択を薦めるね。

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元凶は彼女ですが…
主さんのレスで何度もこの言葉を見かけました。
66のレスでも書いてますよね。

一見、回答者のアドバイスに理解を示してるようなレスに思えるけど、その中で平然と「元凶は彼女」と言ってのける主さんに、反省の言葉との矛盾を感じてしまいました。
それと共に、怖さもです。

ごめんなさい。

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浮気した彼女が悪いね。
許さないのに交際は続け、彼女のミスのたびにイビリ続ける主も悪いね。
浮気した過去は消えないし主も許さないんだから、この先もずーっとこのままだよ。
別れたほうがお互いのためだね。

彼女が浮気したってことは主にそれくらいの魅力しかなかったわけだし、
主も彼女をイビリ続けられる程度の好きでしかないし、

なんで今、主と彼女が苦しいのかっていえば、別れたほうがいいのに無理やり付き合い続けてるからだよ。
終わってるものを引きずり続けてたらそりゃ重たくてしゃーないから喧嘩ばっかりになるわな。

別れなよ。ここまでだったんだよ。でも良い時もあっただろうし、彼女に感謝できることもあるでしょう？辛い経験もしたけど、暖かいものももらったと思って、別々に歩いたほうが良い。
お互いまた違ういい人が見つかるよ。

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まずさ、主が彼女を許せないと思うの当たり前なんだよ
浮気なんて夫婦でも、死ぬまで許せないと言う人がいるくらいだよ
数多の恋人達がは浮気起きたら別れてるように、それほど大きな出来事なんだよ
だから許せるようになるなんて許す前提で考えたらいけない
それは浮気側の好都合でしかない
話題に出さない、許された、もううまくいってるってね
その陰で死ぬまで苦しんでる人もいる
そんな短期間で許せる人間なんていないんだよ
だから浮気には批判が起きるし、別れが起きてる
主がおかしくなりそうで怒ったり不安になったり不信になるのも当たり前のこと
逆にそのような疑心暗鬼を恋人に与えて今もなお精神的に苦しい思いを抱えてる主を、支えてサポートしなきゃいけないのは、やった側だよ
カウンセリング必要ない、話を持ち出すな
では、傷ついたPTSDを誰が治療するのかって思いますね
その程度のことだと思ってるから安易になかったことにする意見が出る
離婚になるほどの出来事ですからね

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>> 68 同じ立場、僕より更にお辛い立場に置かれた方のご返信をいただけて嬉しく思います。 僕は付き合っていくと決めたのにも関わらず、関係ないとこ… 私がどのように心を保っているか、アドバイス？しますね。

まず『浮気をしていることに気づけた事』です。
気付けなかったら、そのまま裏切られ続けてたから。
あとは子供です。
旦那がいなかったら、今の大好きな子供と出会えなかったから。

あとは相手に求めなくなりました。
真面目に仕事して、ちゃんとパパをしてくれれば良いとしか思わないです。

私の場合は結婚をして子供がいたから我慢しなきゃいけない環境だったけど、まだ付き合っているだけの主さんが付き合っている間は不信感が拭えない彼女に依存する必要もないと思いますよ。
新しい彼女できたらできたで、思い出も好きさも上書きされますから、別れて辛いのは最初だけです。

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精神的に弱い彼女さんを支える力と覚悟があるなら結婚していいと思いますが、精神的に弱い人は何かに依存しますよ
今回は初めての浮気ということで貴方も許そうか悩んでいると思いますが、結婚して何年か経ち貴方が仕事で忙しく彼女のお相手をできない時に寂しさに病んで何かに依存するかもしれませんよ。また男かもしれないし、酒か、ギャンブルか薬か分かりませんよ
そういうリスクが有ると分かって結婚するかお別れするかですね

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>> 69 ご回答ありがとうございます。別れた方がいいとの意見も多々見かけます。 このまま彼女のしたことを忘れずに彼女と続けていくことよりも彼女と… スッパリ別れたほうが、お互いに傷は、深くなく、次のステップがふめるのに。

今は、別れたらそりゃあ、お互いにつらいし、さみしいし、お互いにまだ好きなんだから、凄い心の痛みだろうさ。

だけど、主さんより、なん十年と生きてきて経験や数々のはなしきいてきたから、言えるのだけど。今は、まだ傷がお互いに深くない。

今はつらいだろうけど、なるべく早く別れることを薦めるよ。
別れたほうが、いい理由は、ここに書ききれないほどあるよ。別れ一択を薦めるね。

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主さんは若いからとことん彼女と泥沼を経験するしかないのかもしれないですが、そんなちょっと揉めた程度で心拍止まる人相手に続けるって、一生涯背負う事になりかねないの分かってますか?

無理よ?
浮気されたら傷付くし
怨むし
疑うし
簡単になんとかなんてならないのよ

でもやらかした彼女は体弱いんでしょ?
既に死線ギリギリ彷徨ったわけでしょ?

続けるって主さんが○○しちゃうって事だよ?

止めといた方がいいよ?

今は単なる彼女だよ

お互いに取り返しが付かなくなるよ。

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すみません。コメント全部読めてないので全容理解出来てないかもですが…

主さんを責めるコメントが多くて正直びっくりしました。浮気は浮気する人が100悪いです。

私も今の旦那に交際中、浮気では無いですが女関係で嘘をつかれ、約束を破られたことがあります。浮気は私は何があっても許せないのですが、浮気までは行ってないので一応許せる範囲。別れを告げましたが彼も彼女さんと同じように反省の色を見せたので別れないことにしました。

ですが、しっかり伝えといたのは今後些細なことでもあなたを疑うことがあると思う。フラッシュバックしてまた嘘ついてるんじゃないかと言ってしまうと思う。その時に過去の事だろ、まだ気にしてるの？と言わないことが出来るかは確認しま
した。

理想はもうそのことをほじくり返さないことですが、1度失った信頼は簡単に戻らないし、その気持ちに蓋をすることは絶対にできません。この先あなたは何度もその事を思い返します。そんなあなたを許容できる、受け止めれると彼女が言ってくれるのなら私みたいに関係を続けてもいいと思います。旦那はその約束を守ってくれて結婚まで至りました。
最後に、友達に告げ口する幼稚なことはやめましょう。彼女がまだあなたにとって大事な人なら。

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数少ない相談できる友達が男だった場合連絡を切るのは相当ストレスかもしれません。
ただ体の関係が一度でもあったらもう友達ではないので
彼氏持ちが体の関係が過去にあった男と連絡取るのは不誠実だと思う


ストレスで倒れるような精神の弱い人に些細なことでイライラをぶつけるという行為に彼女がストレスを感じないと思いますか？

きっかけは彼女の浮気行為ですが、行動がモラハラ化していて
今はまだ彼氏が好きの方が優ってても、時が経てばストレスが勝ります。結婚したらそれこそモラ夫しんどいに変わっていきます。

長続きできたらいいのか別れたらいいのかは分かりませんがお互いにストレスだと思います

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ミクルの人は純真だなあとここを見てて思う
🎣

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>> 81 そうかもね。
そうじゃないかも。
ただ、一つのテーマとしてレスしてるから。レス損ではないわ。

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