彼女の浮気とキャバクラの発覚について

彼女は反省しているし彼女の一度の過ちで彼女と別れられる？
過去の事は難しいけど忘れて彼女を信じてあげようよ(⌒▽⌒)
また彼女が浮気したら、その時は別れれば良いし主さんは身体が弱い彼女を突き放しが出来る人だと思えないし好きか嫌いか彼女を失っても平気か平気じゃ無いかだよ(о´∀`о)

• << 3 スレに返信してくださってありがとうございます。 自分から言い出してすっきりしようとしたのではなく、反省や後悔をして僕を悲しませないように墓まで持って行こうとしていたのも伝わるし、一度の過ちで冷めるほど、一緒にいた時間や気持ちは安いものではありません。許せないし信じられませんが、彼女の反省に免じて信じたい気持ちはとてもあります。 また浮気をしたら別れるとは彼女伝えました。 彼女を失うことを考えると、平気ではないし、彼女のことはまだ好きです。 彼女のこれからの誠意の見せ方や積み重ねていく時間を見守るのがいいんですかね。

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誤字ありました。縁わかる→縁をきる、です。

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>> 1 彼女は反省しているし彼女の一度の過ちで彼女と別れられる？ 過去の事は難しいけど忘れて彼女を信じてあげようよ(⌒▽⌒) また彼女が浮気した… スレに返信してくださってありがとうございます。
自分から言い出してすっきりしようとしたのではなく、反省や後悔をして僕を悲しませないように墓まで持って行こうとしていたのも伝わるし、一度の過ちで冷めるほど、一緒にいた時間や気持ちは安いものではありません。許せないし信じられませんが、彼女の反省に免じて信じたい気持ちはとてもあります。
また浮気をしたら別れるとは彼女伝えました。
彼女を失うことを考えると、平気ではないし、彼女のことはまだ好きです。
彼女のこれからの誠意の見せ方や積み重ねていく時間を見守るのがいいんですかね。

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>> とても後悔しているようですが、僕は許せず彼女を些細なことで苛立ち責め立ててしまいます。

許せないなら別れましょう
それがお互いのため
まだお付き合いすると決めたのなら腹括って2度とその話題はせずにお付き合いを
できないなら別れましょう
それがお互いのため。

• << 6 彼女と時間をともにしその中で僕が納得できるだけの誠意が見えたら、彼女の過ちを許し信頼できると思います。 しかし、家事を少しサボった部屋が片付いていないという些細な出来事だけでその話を持ち出してしまいます。浮気した身なのだから、誠意見せるためにいつも以上に家事やメイクなど頑張って誠意を伝えて欲しいんです。彼女は連絡を断つことや位置情報はわかるが、家事やメイクをいつも以上に頑張ることは誠意を伝えることに直接的に関与するのか疑問に思って納得していないようですが、、。 僕が彼女に付き合っていこうと言ったのだから2度とその話を持ち出すべきではないのでしょうか？

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まあ健全な男女関係とは程遠いですな。

付き合って1ヶ月で浮気されるって新しいね。
でも、人のスマホは見ちゃいかんよ。

そして、相手が死ぬ寸前まで追い込むってあんた相当なやり手だね。

彼女は心身ともに限界にきているし、完全に束縛と依存状態で、極めて不健全な状況。

事実と主の認識が大きくズレており、間違い探しの設問としては秀逸だね。

• << 8 それを機に良好で健全だった関係が傾いているのは感じております。 1ヶ月で浮気されたのは、一度会っただけでお互い惹かれてしまい、彼女は僕と出会う前にいい感じだった人と切れておらず、最後に会おうと思って会ったら体を重ねてしまったとのことです。 スマホを見てはいけないのはわかっていて、それでも見てしまったのは自分の落ち度です。お互いにスマホの暗証番号は知っており、彼女は僕のスマホを見てもLINEやインスタなどプライバシーに関わる部分は避けていてくれました。しかし、僕は彼女を信頼しきれず、見てしまったので申し訳ないと思っております。 相手を死ぬ直前まだ追い込んでしまっているのは承知しており心配もしていますが、彼女が自分で招いたことだから仕方ない、彼女の自業自得だと思ってます。 事実と僕の認識がズレているというのは具体的にどこでしょうか？自分では分からないので教えていただけると幸いです。

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>> 4 >> とても後悔しているようですが、僕は許せず彼女を些細なことで苛立ち責め立ててしまいます。 許せないなら別れましょう … 彼女と時間をともにしその中で僕が納得できるだけの誠意が見えたら、彼女の過ちを許し信頼できると思います。

しかし、家事を少しサボった部屋が片付いていないという些細な出来事だけでその話を持ち出してしまいます。浮気した身なのだから、誠意見せるためにいつも以上に家事やメイクなど頑張って誠意を伝えて欲しいんです。彼女は連絡を断つことや位置情報はわかるが、家事やメイクをいつも以上に頑張ることは誠意を伝えることに直接的に関与するのか疑問に思って納得していないようですが、、。

僕が彼女に付き合っていこうと言ったのだから2度とその話を持ち出すべきではないのでしょうか？

• << 11 モラハラ全開 何が誠意だよ 許す許さないは自分の気持ち次第だろ 相手に許されたいなら◯◯しろとか、自分の気持ちを変える気が1ミリもねーじゃん 彼女に依存してんなよ 情けねーな
• << 13 >>僕が彼女に付き合っていこうと言ったのだから2度とその話を持ち出すべきではないのでしょうか？ そうでしょ 付き合うって浮気されようがされまいがお互い対等なわけ それを俺は浮気されたからもっとちゃんとやるべきだとか 誠意を見せろとか無理だよね そう思うならもう対等な関係は気付けないし 関係修復なんて無理です 結局お互いしんどくなるだけだし >> 誠意見せるためにいつも以上に家事やメイクなど頑張って誠意を伝えて欲しいんです 言ってる事が分からない。 なぜそれが誠意なの >>家事やメイクをいつも以上に頑張ることは誠意を伝えることに直接的に関与するのか疑問に思って納得していないようですが、、。 彼女の言うことに賛成するよ 家事やメイク頑張ることが誠意って訳わからない 彼女は家政婦じゃないし あなた満足させるためにメイクしてるんじゃないしって事になるだけ。 信頼って相手を信頼しようと思うからできるけど もう頭で浮気女って思ってるから信頼も無理でしょ。 さっさと別れたほうがスレ主のためだよ。 側から見たら愛してるんじゃなく浮気されてプライドが傷ついたから別れられなくなってるでは。 と思った。 もっと合う人いると思うから次行きましょう。
• << 43 部屋が片付いていないという 些細な出来事だけでその話を持ち出して しまいます。 浮気した身なのだから 誠意見せるためにいつも以上に家事や メイクなど頑張って誠意を伝えて 欲しいんです。 彼女は連絡を断つことや位置情報は わかるが、家事やメイクをいつも以上に 頑張ることは誠意を伝えることに 直接的に関与するのか疑問に思って納得 していないようですが、、。 僕が彼女に付き合っていこうと言 ったのだから2度とその話を持ち出す べきではないのでしょうか？ 結論から言わせて頂くと 貴方と彼女は合わないと思います。 関係を修復する道を選んだのに 極度のストレスで倒れるくらい 自律神経が脆い恋人に、過去の浮気を 払拭できる様、自分に尽くして当然だと 言って憚らず 言葉で追い詰める事しかしない貴方に 彼女を愛し、付き合い続ける資格が あるのでしょうか。 浮気をしたとはいえ、彼女と結婚 している訳ではない。 彼女は貴方の所有物ではありません。 浮気の事実は取り消せない。 その事実を不問にする事が出来ない以上 貴方に彼女を幸せには出来ない。 再び彼女が多大なストレスに侵され 倒れる前に別れるべきだと思います。

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>> 5 まあ健全な男女関係とは程遠いですな。 付き合って1ヶ月で浮気されるって新しいね。 でも、人のスマホは見ちゃいかんよ。 そして、… それを機に良好で健全だった関係が傾いているのは感じております。

1ヶ月で浮気されたのは、一度会っただけでお互い惹かれてしまい、彼女は僕と出会う前にいい感じだった人と切れておらず、最後に会おうと思って会ったら体を重ねてしまったとのことです。

スマホを見てはいけないのはわかっていて、それでも見てしまったのは自分の落ち度です。お互いにスマホの暗証番号は知っており、彼女は僕のスマホを見てもLINEやインスタなどプライバシーに関わる部分は避けていてくれました。しかし、僕は彼女を信頼しきれず、見てしまったので申し訳ないと思っております。

相手を死ぬ直前まだ追い込んでしまっているのは承知しており心配もしていますが、彼女が自分で招いたことだから仕方ない、彼女の自業自得だと思ってます。

事実と僕の認識がズレているというのは具体的にどこでしょうか？自分では分からないので教えていただけると幸いです。

• << 16 えっ！わからんの？ 一応言っておくが僕たちは書いてある内容以上の情報は有していない。だから文章を読み解いたときに、矛盾している点が多い。 >とても後悔しているようですが、僕は許せず彼女を些細なことで苛立ち責め立ててしまいます。 →世間一般ではこれを束縛といいます。「手前」ではありません。 >彼女は自律神経系が弱いらしく、極度のストレスだったのか駅構内で倒れてしまいました。 →心身ともに限界です。 >ご飯も食べず希死念慮もあるようでした。 →心身ともに限界です。 >僕は彼女のことをいつ許せるのか →許せないなら別れなよ。一方的な依存なのか共依存なのかわからないが、関係性がバグってるよ

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ヨコから失礼。
将来のために、一時期だけ
夜のバイトしてた時がありました。

ほんの一時期です。
彼氏にバレて
大ゲンカになり、別れました。

お客とは、やましい関係は
ありません。と、はっきり彼氏に伝えました。

あなたは、彼女に裏切られた感じがあるので
ショックだったんですね。


でも、お互いのスマホ勝手に見るのはダメです。

• << 15 彼女と同じような経験があるんですね。スレへの返信ありがとうございます。 僕は彼女のことを相当信頼していました。彼女に捨てられたり別れたりしたら2度とまともに恋愛できないと伝えているくらいでした。 とてもショックで泣き崩れました。 スマホを勝手に見るのはダメなことだと自覚しております。彼女には謝りました。しかし僕のLINEも見せて欲しいと言われましたが断ってしまいました。

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体調崩してたら、夜のバイトは続かない。
体が資本だから
辞めたほうがいい

• << 17 彼女は反省し夜のバイトはその日のうちに辞めました

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>> 6 彼女と時間をともにしその中で僕が納得できるだけの誠意が見えたら、彼女の過ちを許し信頼できると思います。 しかし、家事を少しサボった部屋… モラハラ全開
何が誠意だよ
許す許さないは自分の気持ち次第だろ
相手に許されたいなら◯◯しろとか、自分の気持ちを変える気が1ミリもねーじゃん
彼女に依存してんなよ
情けねーな

• << 19 発覚を機に彼女と僕の立場が対等ではなくなっているのは感じております。客観的に見るとモラハラっぽいのですね。貴重なご意見ありがとうございます。今自覚いたしました。 些細なことを過去のことに繋げて元々ある彼女の罪悪感を倍増させてしまい追い込んでしまっていますよね。前は気にしていなかったことがそれを機にどんどん気になってしまって責めてしまうんです。 2人の関係性のためにも彼女のためにも変えたいと思っておりますが、全ての元凶は彼女であり、彼女の誠意や反省が見えてからだと思っております。僕は間違っていますか？

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>> 7 削除されたレス ご意見ありがとうございます。

彼女は顔も良くスタイルがとてもいいです。自分でも自覚していると思います。
明細を見ましたが大学生で実家暮らしで彼女は物欲もないので、本当に僕とのデート代くらいしか稼いでいませんでした。客とのやり取りも彼女が寝ている間に全て確認しましたが、そこら辺の線引きはあったのかアフターや店外デートなどは全くありませんでした。彼女には内緒で店にも確認しました。
彼女は家柄や育ちがよく、いわゆるお嬢様学校に通い、金への執着もなく、ただ効率的にデート代を稼ぐためであったと思います。

それでも今回は嘘が多すぎて、これから居酒屋やコンカフェなどのバイトをしたり、また浮気されるのは怖いので、もう2度とやらないという彼女の言葉ははなかなか信用できません。

一緒に過ごしていてスマホを離さないし僕が覗き込むととすると隠すので気になって、出来心で見てしまいました。信じきれていなかったのだと思います。

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>> 6 彼女と時間をともにしその中で僕が納得できるだけの誠意が見えたら、彼女の過ちを許し信頼できると思います。 しかし、家事を少しサボった部屋… >>僕が彼女に付き合っていこうと言ったのだから2度とその話を持ち出すべきではないのでしょうか？

そうでしょ
付き合うって浮気されようがされまいがお互い対等なわけ
それを俺は浮気されたからもっとちゃんとやるべきだとか
誠意を見せろとか無理だよね
そう思うならもう対等な関係は気付けないし
関係修復なんて無理です
結局お互いしんどくなるだけだし

>> 誠意見せるためにいつも以上に家事やメイクなど頑張って誠意を伝えて欲しいんです

言ってる事が分からない。
なぜそれが誠意なの

>>家事やメイクをいつも以上に頑張ることは誠意を伝えることに直接的に関与するのか疑問に思って納得していないようですが、、。

彼女の言うことに賛成するよ
家事やメイク頑張ることが誠意って訳わからない
彼女は家政婦じゃないし
あなた満足させるためにメイクしてるんじゃないしって事になるだけ。

信頼って相手を信頼しようと思うからできるけど
もう頭で浮気女って思ってるから信頼も無理でしょ。
さっさと別れたほうがスレ主のためだよ。

側から見たら愛してるんじゃなく浮気されてプライドが傷ついたから別れられなくなってるでは。
と思った。
もっと合う人いると思うから次行きましょう。

• << 22 付き合っていくのであれば対等でいなくてはならないので今の関係は良いとは言えませんよね。誠意を見せろと言われても難しく彼女から見れば八方塞がりで僕に怒られ、でも自分が原因だから受け止めることしかできず、倒れるまで心身ともに追い込まれてるんですよね。 彼女も学生で家政婦ではないことは承知していますが、家事をいつも以上にしてくれれば反省の色や申し訳ないと言う気持ちの表れが見れる。僕はメイク姿の方が好きだと伝えているので、出掛けなくても、いつも自分のためにメイクしていても、自分のためにメイクをたまにしてくれれば、僕を喜ばせたい、僕のことが好きだという気持ちの表れになると考えているから、そのような発言を彼女にしました。 彼女を決めつけているのかは別として、信頼しようと努力し寄り添う気持ちが足りていないことは確かだと思います。 スマホを見るまでは本当に彼女はいい女でした。僕に彼女以上の人がいると思えないんです。

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そんなんじゃ
別れたほうがいい。交際は続かん。

だが、主次第

• << 23 ご回答ありがとうございます。 そうですよね、このままじゃ続かないと思っております。このまま行くと、僕がやっぱり信頼できないと言って別れるか、彼女が心身ともに本当の限界がきて目を覚まさなくなる未来が見えます。

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>> 9 ヨコから失礼。 将来のために、一時期だけ 夜のバイトしてた時がありました。 ほんの一時期です。 彼氏にバレて 大ゲンカになり、… 彼女と同じような経験があるんですね。スレへの返信ありがとうございます。

僕は彼女のことを相当信頼していました。彼女に捨てられたり別れたりしたら2度とまともに恋愛できないと伝えているくらいでした。
とてもショックで泣き崩れました。

スマホを勝手に見るのはダメなことだと自覚しております。彼女には謝りました。しかし僕のLINEも見せて欲しいと言われましたが断ってしまいました。

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>> 8 それを機に良好で健全だった関係が傾いているのは感じております。 1ヶ月で浮気されたのは、一度会っただけでお互い惹かれてしまい、彼女は僕… えっ！わからんの？

一応言っておくが僕たちは書いてある内容以上の情報は有していない。だから文章を読み解いたときに、矛盾している点が多い。

>とても後悔しているようですが、僕は許せず彼女を些細なことで苛立ち責め立ててしまいます。
→世間一般ではこれを束縛といいます。「手前」ではありません。

>彼女は自律神経系が弱いらしく、極度のストレスだったのか駅構内で倒れてしまいました。
→心身ともに限界です。

>ご飯も食べず希死念慮もあるようでした。
→心身ともに限界です。

>僕は彼女のことをいつ許せるのか
→許せないなら別れなよ。一方的な依存なのか共依存なのかわからないが、関係性がバグってるよ

• << 20 質問への返信ありがとうございます。恥ずかしながら分からないから聞いている次第です。 束縛や依存と好きの線引きがわからなくなっているんだと思います。彼女は限界なのかもしれませんが彼女は関係修復のために反省し頑張ろうとしていて、僕も付き合って行きたくて頑張って欲しいと思っています。 依存しているのであれば共依存だと思います。関係性がおかしくなっていることは承知していて、抜け出して元のような健全な関係性に戻りたいと思っています。

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>> 10 体調崩してたら、夜のバイトは続かない。 体が資本だから 辞めたほうがいい 彼女は反省し夜のバイトはその日のうちに辞めました

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よく浮気された人間がいうけど誠意ってなに？

別れる権利はされた側にあるんだから許せないなら別れればいい。

別れたくない。でも信用出来無い。

そんなの知らない。


戻って欲しいなら丸ごと受け止めなさい。
無理なら別れなさい。

それだけよ！

• << 21 ご意見ありがとうございます。 誠意とは、相手からの信頼を得るために自分ができる努力をして僕に見せることだと思っております。 そうですね、別れる別れないと選択できる権利は僕にあると思います。彼女は発覚後「別れたい？別れたいなら私は何も言える立場じゃないし受け止めるよ」と言いました。僕はそれに腹が立ち、引き止めろよと彼女に怒鳴ってしまいました。 別れない決断をしたのは僕です。別れたくないけど信頼はできないと僕から言われ、彼女にとったら理不尽で信頼されていないと思ったまま僕と付き合っていくのは辛いのかもしれないと、あなたの意見を見て思いました。 僕も彼女と別れないという決断をしたからには、彼女がしたことには一旦目を瞑り、彼女を責め立てるのではなく、どう彼女と向き合って前に進んでいくのか寄り添うべきなのかもしれないと思いました。 しかし、彼女も僕が別れたくないと言うのであれば、私は別れないと言うので元凶やこの状況下にあるのも彼女の自業自得だと思う部分もあります。

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>> 11 モラハラ全開 何が誠意だよ 許す許さないは自分の気持ち次第だろ 相手に許されたいなら◯◯しろとか、自分の気持ちを変える気が1ミリもねー… 発覚を機に彼女と僕の立場が対等ではなくなっているのは感じております。客観的に見るとモラハラっぽいのですね。貴重なご意見ありがとうございます。今自覚いたしました。

些細なことを過去のことに繋げて元々ある彼女の罪悪感を倍増させてしまい追い込んでしまっていますよね。前は気にしていなかったことがそれを機にどんどん気になってしまって責めてしまうんです。

2人の関係性のためにも彼女のためにも変えたいと思っておりますが、全ての元凶は彼女であり、彼女の誠意や反省が見えてからだと思っております。僕は間違っていますか？

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>> 16 えっ！わからんの？ 一応言っておくが僕たちは書いてある内容以上の情報は有していない。だから文章を読み解いたときに、矛盾している点が多い… 質問への返信ありがとうございます。恥ずかしながら分からないから聞いている次第です。
束縛や依存と好きの線引きがわからなくなっているんだと思います。彼女は限界なのかもしれませんが彼女は関係修復のために反省し頑張ろうとしていて、僕も付き合って行きたくて頑張って欲しいと思っています。
依存しているのであれば共依存だと思います。関係性がおかしくなっていることは承知していて、抜け出して元のような健全な関係性に戻りたいと思っています。

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>> 18 よく浮気された人間がいうけど誠意ってなに？ 別れる権利はされた側にあるんだから許せないなら別れればいい。 別れたくない。でも信用… ご意見ありがとうございます。

誠意とは、相手からの信頼を得るために自分ができる努力をして僕に見せることだと思っております。

そうですね、別れる別れないと選択できる権利は僕にあると思います。彼女は発覚後「別れたい？別れたいなら私は何も言える立場じゃないし受け止めるよ」と言いました。僕はそれに腹が立ち、引き止めろよと彼女に怒鳴ってしまいました。

別れない決断をしたのは僕です。別れたくないけど信頼はできないと僕から言われ、彼女にとったら理不尽で信頼されていないと思ったまま僕と付き合っていくのは辛いのかもしれないと、あなたの意見を見て思いました。
僕も彼女と別れないという決断をしたからには、彼女がしたことには一旦目を瞑り、彼女を責め立てるのではなく、どう彼女と向き合って前に進んでいくのか寄り添うべきなのかもしれないと思いました。
しかし、彼女も僕が別れたくないと言うのであれば、私は別れないと言うので元凶やこの状況下にあるのも彼女の自業自得だと思う部分もあります。

• << 24 嫌いにさせるのも好きにさせるのも主次第！ 例え相手に原因があっても主の態度によって相手が嫌になれば終わる。 それだけの事よ。 いくら主が自業自得だろ〜と言っても嫌いになるのは理屈じゃないからね〜 それでいいなら好きにすればいい。 今のままじゃ〜 終わる日は近い。 勿論、悪いのは彼女だけどね〜 それにしてもキャバ勤めが平気で出来る人でもいいの？ 私は浮気よりそっちの方が信じられない。 住む世界が違うと思ってしまう。

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>> 13 >>僕が彼女に付き合っていこうと言ったのだから2度とその話を持ち出すべきではないのでしょうか？ そうでしょ 付き合うって… 付き合っていくのであれば対等でいなくてはならないので今の関係は良いとは言えませんよね。誠意を見せろと言われても難しく彼女から見れば八方塞がりで僕に怒られ、でも自分が原因だから受け止めることしかできず、倒れるまで心身ともに追い込まれてるんですよね。

彼女も学生で家政婦ではないことは承知していますが、家事をいつも以上にしてくれれば反省の色や申し訳ないと言う気持ちの表れが見れる。僕はメイク姿の方が好きだと伝えているので、出掛けなくても、いつも自分のためにメイクしていても、自分のためにメイクをたまにしてくれれば、僕を喜ばせたい、僕のことが好きだという気持ちの表れになると考えているから、そのような発言を彼女にしました。

彼女を決めつけているのかは別として、信頼しようと努力し寄り添う気持ちが足りていないことは確かだと思います。
スマホを見るまでは本当に彼女はいい女でした。僕に彼女以上の人がいると思えないんです。

• << 30 スレ主は社会人なの？ 彼女学生でドラッグストアで今も掛け持ちのバイト探す 家は裕福なのにそれでもキャバで働いてデート代稼がなきゃいけないデートってどんなのだろう。 スレ主も色々と気を使えない人だしモラハラが滲み出てる 彼女が友達ならこんな彼氏すぐ別れな！って言う 浮気した彼女に別れを切り出す権利ないとか地獄 せめて婚約してるなら有責者だから別れを言えないのは分かるけど 恋愛は自由なんで、浮気しようがされようが関係ないですよ。 許せないなら別れるべき 付き合うと決めたなら今後一切忘れろとは言わないが考えるな思い出すな絶対口から出すな がルールです。 モラハラとメンヘラカップルなの？ 彼女も飛び降りとか言い出すとかさ

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>> 14 そんなんじゃ 別れたほうがいい。交際は続かん。 だが、主次第 ご回答ありがとうございます。
そうですよね、このままじゃ続かないと思っております。このまま行くと、僕がやっぱり信頼できないと言って別れるか、彼女が心身ともに本当の限界がきて目を覚まさなくなる未来が見えます。

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>> 21 ご意見ありがとうございます。 誠意とは、相手からの信頼を得るために自分ができる努力をして僕に見せることだと思っております。 そう… 嫌いにさせるのも好きにさせるのも主次第！

例え相手に原因があっても主の態度によって相手が嫌になれば終わる。

それだけの事よ。

いくら主が自業自得だろ〜と言っても嫌いになるのは理屈じゃないからね〜

それでいいなら好きにすればいい。


今のままじゃ〜
終わる日は近い。
勿論、悪いのは彼女だけどね〜


それにしてもキャバ勤めが平気で出来る人でもいいの？
私は浮気よりそっちの方が信じられない。
住む世界が違うと思ってしまう。

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>> 24 嫌われて別れないためにも自業自得だと責め立てるだけでなく僕も寄り添うべきですね。昨日彼女に浮気やキャバクラと関係ないことも全て言われて、彼女との共通の友達みんなに言いふらされて、もう限界で⚫︎にたいんだと、窓から飛び降りそうな窓の縁で窓全開に開けて、叫ばれました。飛び降りるんじゃないかとはらはらしましたが、自業自得だろと冗談半分で受け取っていました。
そう言われると嫌われて別れるのも時間の問題なのかもしれません。

キャバは週1程度で2ヶ月しかやっておらず、発覚したその場ですぐ辞めました。彼女は大学で教職課程をとっていて真面目な性格です。まだそっちの世界に染まっていないと信じております。現在他の掛け持ちしていたドラッグストアのバイトの他にもバイトを探しつつ就職活動を頑張っているようなので、見守りたいと思っています。

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付き合いを続けると決めたなら、浮気された事やキャバクラで働いていた事について主さんから言わないのは最低限のルールだと思います。
誠意を…と言いますが、誠意を見せて欲しいなら尚更過去の事を出して彼女を責める事はしない方が良い。

イラッとする事と、過去の事は関係ないというか別問題だし、イラッとしたから過去の話を持ち出すなんてダサいし、それがエスカレートしたらモラハラとかDVに繋がる可能性だって低くはない。

それが出来る器がないなら、やり直すなんて無理ですよ。
彼女か主さん、どっちが先に壊れるか、みたいな関係性の付き合いって楽しいですか？


過去に浮気された事があるから、主さんの気持ちは分からなくはないです。でも、だからこそ、やり直すと自分で決めたなら、変えようのない過去の話を何かある度に持ち出すのは卑怯だと思うし、そんな事して彼女を支配して、それって愛情なのかな？とも思います。

• << 29 ご意見ありがとうございます。 付き合っていくと決めた以上、その話は他ごとでは持ち出さず見守って寄り添っていくのがいいと思いました。彼女が悪くないことでもその話を持ち出してしまったら、充分罪悪感を持っている彼女は何も言い返せず追い込まれるばかりですよね。そうなると彼女の体の具合も心配になってきますし、倒れた時にご両親からも自律神経系が弱く、ストレスが身体の不調を招きやすいことは聞かされておりますので、追い込まれている彼女を見ると罪悪感を抱きます。あなたの意見から交際していく決断した僕が他のことでその話を持ち出すのは卑怯だと思いました。まだ発覚してすぐなのでショックで気持ちの整理がつかず、何をしていても脳裏をよぎるのでそのようなことをしてしまうのだと思います。 彼女と付き合っていく意思はあるけど、今のままではきっと続いていかないことは感じております。昨日の電話も彼女は明るく振る舞っていましたが、僕は疲れているのもあり暗い雰囲気で、さらに浮気のことで少し疑問があったので彼女に聞いてしまい、彼女に「私が言うのもあれだけどもうその話やめない？」と言われてしまいました。 彼女と今後も付き合っていきたいと思っているので、少しずつにはなって彼女には我慢をさせる部分もあるとは思いますが、改善していきたいと思います。

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＞相手を死ぬ直前まだ追い込んでしまっているのは承知しており心配もしていますが、彼女が自分で招いたことだから仕方ない、彼女の自業自得だと思ってます。

この、他の人へのレスを見て思った。
多分あなたは彼女を許すことはしない。
ずっと責め続けると思う。

NO.26の方も書いてるけど、あなたのやってることは支配です。
反省や誠意を求めるふりをして、彼女を支配してるだけ。
感覚がモラハラに近い。

許せないなら、そんなことしてないで別れなさい。
それしかない。

• << 32 スレへの返信ありがとうございます。他の方への返信も見ていただけてありがたく思っております。 信頼するために誠意を見せて欲しいというのは僕の本心ですが、僕が求める誠意の方向がズレているのか責めすぎだ、モラハラだという意見は多数いただいております。現在関係が拗れており、それに関しては僕も悪いといろんな方々の意見から自覚してきました。 僕が彼女を許し信頼をまた再構築できることを望んでいます。様々な意見を受け自分を見つめると、僕は全ての元凶である彼女が悪いからと彼女に全て投げ、僕の意思で交際を続けると決断したのにも関わらず関係修復に関して全て受け身になっているのだと思いました。僕自身も彼女を許し信頼をする努力が必要なのかもしれないと思っております。

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>> 26 付き合いを続けると決めたなら、浮気された事やキャバクラで働いていた事について主さんから言わないのは最低限のルールだと思います。 誠意を…と… ご意見ありがとうございます。

付き合っていくと決めた以上、その話は他ごとでは持ち出さず見守って寄り添っていくのがいいと思いました。彼女が悪くないことでもその話を持ち出してしまったら、充分罪悪感を持っている彼女は何も言い返せず追い込まれるばかりですよね。そうなると彼女の体の具合も心配になってきますし、倒れた時にご両親からも自律神経系が弱く、ストレスが身体の不調を招きやすいことは聞かされておりますので、追い込まれている彼女を見ると罪悪感を抱きます。あなたの意見から交際していく決断した僕が他のことでその話を持ち出すのは卑怯だと思いました。まだ発覚してすぐなのでショックで気持ちの整理がつかず、何をしていても脳裏をよぎるのでそのようなことをしてしまうのだと思います。

彼女と付き合っていく意思はあるけど、今のままではきっと続いていかないことは感じております。昨日の電話も彼女は明るく振る舞っていましたが、僕は疲れているのもあり暗い雰囲気で、さらに浮気のことで少し疑問があったので彼女に聞いてしまい、彼女に「私が言うのもあれだけどもうその話やめない？」と言われてしまいました。
彼女と今後も付き合っていきたいと思っているので、少しずつにはなって彼女には我慢をさせる部分もあるとは思いますが、改善していきたいと思います。

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>> 22 付き合っていくのであれば対等でいなくてはならないので今の関係は良いとは言えませんよね。誠意を見せろと言われても難しく彼女から見れば八方塞がり… スレ主は社会人なの？
彼女学生でドラッグストアで今も掛け持ちのバイト探す
家は裕福なのにそれでもキャバで働いてデート代稼がなきゃいけないデートってどんなのだろう。
スレ主も色々と気を使えない人だしモラハラが滲み出てる
彼女が友達ならこんな彼氏すぐ別れな！って言う
浮気した彼女に別れを切り出す権利ないとか地獄
せめて婚約してるなら有責者だから別れを言えないのは分かるけど
恋愛は自由なんで、浮気しようがされようが関係ないですよ。
許せないなら別れるべき
付き合うと決めたなら今後一切忘れろとは言わないが考えるな思い出すな絶対口から出すな
がルールです。
モラハラとメンヘラカップルなの？
彼女も飛び降りとか言い出すとかさ

• << 33 僕も彼女も大学生です。 僕の父親は医者で、現在僕も医療の方に就こうと思い、6年制の大学に通っております。彼女は高校教員になりたいようですが彼女の家も医療関係で、お互い家は平均からしたら裕福な方だと思います。 しかし、デート代や友達と遊ぶ費用などは自分のバイト代から捻出しています。遠距離恋愛なので、交通費だけで2-3万飛ぶことが原因だと思います。 婚約はしていませんが、来年の初めくらいに両親に挨拶予定であり、将来を考えていた相手であったためショックでした。そのため必要以上に責めてしまう結果となりました。 このスレだけを見ればモラハラとメンヘラのカップルに見えますが、発覚するまでは本当に健全なカップルで周囲からも応援されたおりました。 彼女とは交際以前の関係も含めれば1年半ほどの付き合いで、元カレも知っています。しかし、彼女がこんなに追い込まれ病んでしまっている姿は初めて見るし暗いタイプではないという認識です。友達が少なく極端に狭くは深くという交友関係で好きになったら愛情深いが、他の人には結構ドライで1人でも平気な自立している人だと思います。 きっと彼女は僕のためを思って今回のことを墓場まで持っていくつもりで、ずっと誰にも言えず抱え込んでいたんだと思います。そこで僕にバレて僕が責め立てたので一気に崩れてしまったのかなと思っております。

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>> 27 削除されたレス スレに関係ないその方個人への批判はお控えください。

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>> 28 ＞相手を死ぬ直前まだ追い込んでしまっているのは承知しており心配もしていますが、彼女が自分で招いたことだから仕方ない、彼女の自業自得だと思って… スレへの返信ありがとうございます。他の方への返信も見ていただけてありがたく思っております。

信頼するために誠意を見せて欲しいというのは僕の本心ですが、僕が求める誠意の方向がズレているのか責めすぎだ、モラハラだという意見は多数いただいております。現在関係が拗れており、それに関しては僕も悪いといろんな方々の意見から自覚してきました。

僕が彼女を許し信頼をまた再構築できることを望んでいます。様々な意見を受け自分を見つめると、僕は全ての元凶である彼女が悪いからと彼女に全て投げ、僕の意思で交際を続けると決断したのにも関わらず関係修復に関して全て受け身になっているのだと思いました。僕自身も彼女を許し信頼をする努力が必要なのかもしれないと思っております。

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>> 30 スレ主は社会人なの？ 彼女学生でドラッグストアで今も掛け持ちのバイト探す 家は裕福なのにそれでもキャバで働いてデート代稼がなきゃいけない… 僕も彼女も大学生です。
僕の父親は医者で、現在僕も医療の方に就こうと思い、6年制の大学に通っております。彼女は高校教員になりたいようですが彼女の家も医療関係で、お互い家は平均からしたら裕福な方だと思います。
しかし、デート代や友達と遊ぶ費用などは自分のバイト代から捻出しています。遠距離恋愛なので、交通費だけで2-3万飛ぶことが原因だと思います。

婚約はしていませんが、来年の初めくらいに両親に挨拶予定であり、将来を考えていた相手であったためショックでした。そのため必要以上に責めてしまう結果となりました。

このスレだけを見ればモラハラとメンヘラのカップルに見えますが、発覚するまでは本当に健全なカップルで周囲からも応援されたおりました。
彼女とは交際以前の関係も含めれば1年半ほどの付き合いで、元カレも知っています。しかし、彼女がこんなに追い込まれ病んでしまっている姿は初めて見るし暗いタイプではないという認識です。友達が少なく極端に狭くは深くという交友関係で好きになったら愛情深いが、他の人には結構ドライで1人でも平気な自立している人だと思います。
きっと彼女は僕のためを思って今回のことを墓場まで持っていくつもりで、ずっと誰にも言えず抱え込んでいたんだと思います。そこで僕にバレて僕が責め立てたので一気に崩れてしまったのかなと思っております。

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追記

僕は彼女の共通の友達にも相談として彼女がしたことを話しています。特に彼女はネットを断つと言っていったので、共通のネッ友のほとんどの人には話しました。もう彼女と関わることないかなと思って。。「相談したらみんな別れたほうがいいって言ってたよ」と言うと彼女は僕が言いふらしていることについて嫌がっていました。その人たちとは関わることはもうないのに、よくわかりません。「私は友達が極端に少なくちゃんとプライベートでも遊ぶ学校の友達は3人しかいない。たとえネットでも私の居場所だった。関わることは今後ないとしても私の知らないところで私の悪い話が出回っていると思うと、どんな反応してどんなことを思うのかと考えるとしんどい」と言いました。私は関わることはないし、彼女のやったことは事実だから別にその人たちに全てを言っても関係ないし彼女が悪いと思います。みなさまどう思われますか？

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>> 35 追って聞きたかったことに対してのご意見感謝いたします。

僕がしたことは彼女からしたら晒し行為にしか思えないと思います。しかし、話し合いの際に共通の友達に相談してみたらこうだったと言った時に真っ先に自分の体裁を気にする彼女に怒りを覚えました。

浮気を機にネットを断つことを償いとして決断したのは彼女です。彼女が消えると周囲は僕に何故彼女が姿を消したのか聞いてきますし、僕は正直に答えておりました。彼女と共通のネッ友には彼女のしたことを言いましたが、彼女の居場所を奪ったり嫌がらせをするつもりはありませんでした。僕は友達が多いタイプなので友達の少ない彼女の共通の知り合いにわざわざ言う必要もなかったかもしれませんね。それも彼女の心を追いつめている要因の一つだと認識しております。

僕が別れずに彼女との交際を続けると判断したのだから、本当に信頼のおける友達にしか話すことはせず、周囲に広めるべきではなかったのかもしれません。浮気をしたのは彼女ですが、浮気をしたからって何をしていいわけではなく、彼女にも配慮が必要だったのかもしれないとあなたの回答を見て思いました。

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この人に何を言っても人の話には聞き耳持たない。
彼女と別れないなら何で彼女の事を言いふらしたり彼女を追い込むわけ？

好きだからって言うよりイジメだしモラハラ全開で彼女を苦しめてる。
ほんとに彼女の事が好きなら彼女の嫌がる事や彼女の事を悪く言うの止めたら？

彼女の
自律神経が弱いなら彼女が元気になるまで、そっと見守るとか出来ないわけ？

貴方は結局は彼女に裏切られた可哀想な自分に酔いしれてるだけだよ。
男ならグタグタ言ってるの止めろ。

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>> 37 いただいたご意見は否定してしまっている部分もあると思いますが、全て丁寧に見させていただき返信を返しております。自分に対する批判もしっかり受け止めているつもりです。

彼女と交際を続けていることと彼女を追い詰めていることは行動が矛盾しており自分でも自分がどうしたいのかとあなたの意見を見て思いました。

あまり自分の気持ちを言わない彼女ですが、心身ともに限界に近い、私が悪いけど言い方がキツくてしんどいと訴えていました。彼女が倒れた2日後のことでしたが、僕はその時お前の自業自得だろうと突き放しました。彼女を好きで交際を続けており、身体がストレスに弱いことを彼女のご両親や本人から聞いているからこそ、いつもと違う彼女を気にかけ、彼女の健康に気を配るべきだったのだと気づきました。

浮気されたのは初めてだし、1番信頼をおいていた彼女からの裏切りはショックが大きいため、まだ自分の気持ちが回復しておらずそれに溺れていることは自覚しております。あなたの言うとおり自分は被害者で可哀想だと酔いしれているのかもしれません。

僕が彼女のことを信頼することができるのはきっと時間の積み重ねが必要で、今すぐには無理だと思います。自分自身で交際をすると腹を括っている訳ですから、それまでは自分の怒りは抑えて、彼女の行動や健康をそばから見守るべきだと思いました。

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色んな意見があるかもだけど、私は、別れるに一票。

そんなふうに引きずりながら付き合い続けても、どうせうまくいかないと思うよ。

今後もずっとそればかり言い続けそうだし。

あと、私が思ったのは、キャバクラのバイト、目的は何だったのか。本当に主とのデート代かな？本人が楽しいから、という女性もけっこういるし。浮気前歴あるぐらいだし、たまたまお客との…は無かったとしても、それはたまたま好みの人が現れなかっただけかも。

あ、私はキャバクラは全然否定派じゃないけどね。

何であれもう気持ちを切りかえて、キッパリスッキリ別れたらいいと思う。

• << 41 スレへの返信ありがとうございます。 別れたほうがいいとのご意見もちらほら見受けられますし、僕も友人に相談した際にはその意見が多かったです。 「そればかり言い続けそう」という意見は僕のスレや他の方への回答を見れば思うと思います。交際を続けたいという意志と自分が彼女に対してその出来事を言って責めてしまうという矛盾があり、交際するという自分自身の決断への中途半端さが招いた発言・意見であると受け止めております。 給料明細や客とのメッセージのやりとりなどは見ましたが、客もあまりついておらず、連絡先交換は3人、定期的にメッセージのやり取りが見受けられるのはそのうち1人でした。給料も結構差し引きが多いようで、本当にデート代で消えるくらいであり、身につけているものなどを見ても彼女は浪費癖などありませんので、そこの目的は嘘偽りないと判断しております。 彼女は幼少期声が発せない緘黙症という病気で、友達は極度に少なく、今でも新しい環境や初めて接する人は苦手で関係が浅い人と向かい合って食事をすることを嫌うタイプです。なので、向いていないと思うし楽しめるような性格ではないと思っております。

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>> 39 色んな意見があるかもだけど、私は、別れるに一票。 そんなふうに引きずりながら付き合い続けても、どうせうまくいかないと思うよ。 今… スレへの返信ありがとうございます。
別れたほうがいいとのご意見もちらほら見受けられますし、僕も友人に相談した際にはその意見が多かったです。

「そればかり言い続けそう」という意見は僕のスレや他の方への回答を見れば思うと思います。交際を続けたいという意志と自分が彼女に対してその出来事を言って責めてしまうという矛盾があり、交際するという自分自身の決断への中途半端さが招いた発言・意見であると受け止めております。

給料明細や客とのメッセージのやりとりなどは見ましたが、客もあまりついておらず、連絡先交換は3人、定期的にメッセージのやり取りが見受けられるのはそのうち1人でした。給料も結構差し引きが多いようで、本当にデート代で消えるくらいであり、身につけているものなどを見ても彼女は浪費癖などありませんので、そこの目的は嘘偽りないと判断しております。

彼女は幼少期声が発せない緘黙症という病気で、友達は極度に少なく、今でも新しい環境や初めて接する人は苦手で関係が浅い人と向かい合って食事をすることを嫌うタイプです。なので、向いていないと思うし楽しめるような性格ではないと思っております。

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>> 40 削除されたレス 彼女に何も言わず気持ちを考えずに、多くの共通の知り合いに言ってしまったのは、彼女の自業自得だと思い、彼女が全て悪いため彼女にそんなことを言える権利はないと思い、彼女の社会的立場や気持ちを無視した行動であったと思っております。

7ヶ月前の1回の出来事だとしても僕にとっては重い出来事でした。
結局やらせませんでしたが、発覚した直後は彼女のご両親に自分自身で自分が僕にしたことを言えと強要していました。後でそれは許してやろうと思い直しましたが、自分の怒りが相当強かった故の発言であったと思います。それは、自分のプライドの高さもあると思いますが、1番信頼していた彼女に裏切られたということが大半を占めていると思っております。

スレを建てたのは、やはり僕の周りの友達だと僕の味方につくし、身近すぎて言いづらいこともあるためです。自分や彼女がしたことを包み隠さず言うことができ、どちらにも肩入れをしない客観的な意見を受けたいと思ったからです。

多くの意見やアドバイスを受けて、決めたんだったら腹を括って彼女にそのことを言ったり態度に出したりするな、見守れ、という意見が大多数でした。
僕の周りからも多く、このスレでもチラホラ見受けられる別れたほうがいいという意見を突っぱねて、彼女に別れをつけず、交際していこうと言ったのは僕です。あなたの言う通り僕の取るべき行動はそういうことなのだと思います。

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>> 6 彼女と時間をともにしその中で僕が納得できるだけの誠意が見えたら、彼女の過ちを許し信頼できると思います。 しかし、家事を少しサボった部屋… 部屋が片付いていないという
些細な出来事だけでその話を持ち出して
しまいます。

浮気した身なのだから
誠意見せるためにいつも以上に家事や
メイクなど頑張って誠意を伝えて
欲しいんです。

彼女は連絡を断つことや位置情報は
わかるが、家事やメイクをいつも以上に
頑張ることは誠意を伝えることに
直接的に関与するのか疑問に思って納得
していないようですが、、。

僕が彼女に付き合っていこうと言
ったのだから2度とその話を持ち出す
べきではないのでしょうか？

結論から言わせて頂くと
貴方と彼女は合わないと思います。

関係を修復する道を選んだのに
極度のストレスで倒れるくらい
自律神経が脆い恋人に、過去の浮気を
払拭できる様、自分に尽くして当然だと
言って憚らず
言葉で追い詰める事しかしない貴方に
彼女を愛し、付き合い続ける資格が
あるのでしょうか。

浮気をしたとはいえ、彼女と結婚
している訳ではない。
彼女は貴方の所有物ではありません。

浮気の事実は取り消せない。
その事実を不問にする事が出来ない以上
貴方に彼女を幸せには出来ない。
再び彼女が多大なストレスに侵され
倒れる前に別れるべきだと思います。

• << 45 明るい彼女なのだ今まで彼女が追い詰められ心を病んでいる姿を見ておらず、また自律神経も最近は調子が良かったようで自律神経が弱いのは聞かせられましたが僕と付き合ってからは一回もそのような様子は見られなかったため、ストレスを溜めすぎるとすぐ身体をダメにしてしまうのを忘れてしまっていました。 彼女の過去の過ちを振りかざし、責めてしまう僕といたらきっと彼女は体調の悪化が続くと思います。彼女からは倒れることがあると聞かされていたし、彼女が倒れた時適切な対応は取れたと思いますが、やはり内心ひやひやしました。どんどん体調や心が弱っていく彼女は心配で見ていられないし、僕の影響だと思うとさらに辛く思います。 多くのご意見にもあったように、付き合うと決めたからにはもう話は持ち出さずこれ以上問い詰めたり責めたりするようなことは辞めた方がいいと思っております。それでも僕が彼女の過ちを持ち出し責めしまう場合はあなたの言う通り別れたほうが良いと思います。

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主さん、彼女が悪い事したんだからした事を言いふらしても自業自得。って本気で考えてるなら幼稚にも程がある。

まだ学生であっても十分大人よ。

自分のした事が人としてあり得ない事ってイチイチ人に聞かないと分からないなんておかし過ぎる。


事実であっても彼女の名誉を傷つける事を言いふらすのは名誉毀損ですよ。
ネッ友全員に話して回ってますよね？

起こった出来事がショックだからといって主さん弱すぎます。
人生って思った様に行かない事だらけですよ。その度に取り乱して自分の感情が制御出来無いなんて…私が彼女の友達なら主さんとはすぐに別れた方がいいと忠告します。

• << 46 彼女にも2日前ほどに「私との共通の友達に言いふらすのは違う」と言われその時は、「彼女が悪いことをしたのに体裁を気にして自分のした出来事を軽く思っている」と思いました。しかし、ここで多くの人に僕がおかしいと言われ、恥ずかしながら今更してはいけないことをしたと思いました。彼女が心を病んでいる１つの原因でもあると思います。 あなたの言うとおりそこまで言われないと良し悪しの判別ができない僕はまだ幼稚だと思いました。 事実なら言ってもいいと思いましたが、彼女の社会的立場や名誉を傷つける行為だったと反省しております。 あなたの言う通り、ショックだからと言ってしていい行為ではなく、僕自身が交際を続けていくと決めたのにそこへの想いや心のの弱さ、全部彼女が悪いと押し付けた彼女への甘えを実感いたしました。 また、彼女は相談するような友達がおらず、自分がしたことがことなだけあって尚更言いづらいようで、まだ誰にも相談できず抱え込んでいるそうです。僕との交際についてあなたのような「別れなよ」と率直に言ってくれる友達が彼女にも必要だと思いました。

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>> 43 部屋が片付いていないという 些細な出来事だけでその話を持ち出して しまいます。 浮気した身なのだから 誠意見せるためにいつも以上… 明るい彼女なのだ今まで彼女が追い詰められ心を病んでいる姿を見ておらず、また自律神経も最近は調子が良かったようで自律神経が弱いのは聞かせられましたが僕と付き合ってからは一回もそのような様子は見られなかったため、ストレスを溜めすぎるとすぐ身体をダメにしてしまうのを忘れてしまっていました。

彼女の過去の過ちを振りかざし、責めてしまう僕といたらきっと彼女は体調の悪化が続くと思います。彼女からは倒れることがあると聞かされていたし、彼女が倒れた時適切な対応は取れたと思いますが、やはり内心ひやひやしました。どんどん体調や心が弱っていく彼女は心配で見ていられないし、僕の影響だと思うとさらに辛く思います。

多くのご意見にもあったように、付き合うと決めたからにはもう話は持ち出さずこれ以上問い詰めたり責めたりするようなことは辞めた方がいいと思っております。それでも僕が彼女の過ちを持ち出し責めしまう場合はあなたの言う通り別れたほうが良いと思います。

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>> 44 主さん、彼女が悪い事したんだからした事を言いふらしても自業自得。って本気で考えてるなら幼稚にも程がある。 まだ学生であっても十分大人よ… 彼女にも2日前ほどに「私との共通の友達に言いふらすのは違う」と言われその時は、「彼女が悪いことをしたのに体裁を気にして自分のした出来事を軽く思っている」と思いました。しかし、ここで多くの人に僕がおかしいと言われ、恥ずかしながら今更してはいけないことをしたと思いました。彼女が心を病んでいる１つの原因でもあると思います。
あなたの言うとおりそこまで言われないと良し悪しの判別ができない僕はまだ幼稚だと思いました。

事実なら言ってもいいと思いましたが、彼女の社会的立場や名誉を傷つける行為だったと反省しております。

あなたの言う通り、ショックだからと言ってしていい行為ではなく、僕自身が交際を続けていくと決めたのにそこへの想いや心のの弱さ、全部彼女が悪いと押し付けた彼女への甘えを実感いたしました。

また、彼女は相談するような友達がおらず、自分がしたことがことなだけあって尚更言いづらいようで、まだ誰にも相談できず抱え込んでいるそうです。僕との交際についてあなたのような「別れなよ」と率直に言ってくれる友達が彼女にも必要だと思いました。

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>> 46 主さんは自身のした事を反省したんだね。

では…コレからどうしたらいいと思ってますか？

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>> 47 まず、彼女との交際は続けたいと思っております。彼女も続けたいとのことですし、お互いに頑張っていきたいと思います。

僕は彼女の心身の健康を気遣いながら見守っていき、彼女の過去の過ちについてはその出来事と関係ない揉め事や普段の会話の中でその話を持ち出さないようにします。
また、最近は以前と比べると電話やメッセージなどのやりとりも少なく、愛情表現も極端に少なくなったので、それもきっと彼女自身の罪悪感を倍増させ、好きではなくなったのかと不安やストレスの原因だと思います。なるべく以前と変わらないように態度にも出さずに接していきたいと思います。

家事やメイクなどをいつも以上に頑張り、誠意を見せろと強要するのもやめます。誠意を見せて信頼を得るのは大切だと思いますが、強要することは違いますし、彼女に2人の関係を戻すためのことを全て任せたり、彼女の誠意の見せ方を品定めする審査員かのように振る舞ったりせず、僕も彼女を信頼し許せるように努力し、元の関係に戻れるように寄り添うべきだと思いました。

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>> 48 彼女との共通の友人に言いふらしたことはもう取り返しはつかないと思います。それに彼女が気を病んでストレスで倒れたり、墓場まで持っていこうとしてくれたりしたことは言わずに、彼女が悪いところだけを話し、彼女の反省の色が見えずとても悪人かのように広めてしまった自覚があります。僕が信頼をおける友達だけに相談し、これ以上彼女の印象が悪くなる話が広まっていくのは避けたいと思います。

長くなりましたが、具体的にはこの３つのことをこれからの関係のためにしていきたいと考えております。彼女を追い込みすぎたことを謝罪し、これらのことをして自分も関係修復に向けて努力したいと彼女に伝えようかと思います。

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今、主さんが書いた事は主さんの心に固く決意する。
そして主さんのするべき事は1つ

ちゃんと誤る事です。

まずはそこからだと思いますよ。

それが出来無いなら心からの反省はして無いと思っていいです。

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>> 50 そうですね、プライドが邪魔するところもあって謝ることができておりませんでした。悪かったところは悪かったと素直に認めて謝ろうと思います。

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>> 51 私も……

リアルの主さんの事、知らないのに文章だけで思った事を勝手に書かせて貰いましたがキツめのアドバイスになってごめんなさい。

頑張って下さいね。
お幸せに

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>> 52 いえいえ、全然気にしていないですし、キツめに言っていただいたほうがありがたいです。

ありがとうございます。頑張りたいと思います。

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主さんのお礼レスまでは見てないので、既に解決してたらすみません。


主さん、もしその浮気したって男性がただの客だったらどう考えますか？

一般的に世の中の男性は自分の彼女が夜働く事を嫌がります。
配偶者ならまだしも、何の権利もない彼氏の分際で嫌がるんですから言える訳ないでしょ。

彼女の場合、バレた順番が違いますが、一つの浮気でいつまでもいつまでもネチネチ言う人は浮気の件が無くても言いますよ。
浮気が無ければキャバ嬢してた事を、それも無かったら男友達の事、バイトで仕事上話さなきゃならない異性の事を・・・
一般的からかけ離れてる事柄から次々「ちょっと近づき過ぎじゃない？」と狙います。

現に主さん、家事や見た目の事で努力を強いてますよね？
今回の件が無くても、どこかで紐付けて言い出しますよ？

これが男女逆で、彼氏がホストしてたとしたら？
女性は嫌だけど仕事なんだしって考えます。
誰かしら1人浮気相手っぽい女性がいても、仕事の客なのでは？と捉えます。
疑わしくても一度話してやり直すと決めたならいつまでもネチネチ言いません。
ってか別れます。ただの彼氏なんだもん。

主さんは自分が「もう一度やり直そう」と言った以上今後言わない方がいいかと聞いてますよね？
自分で決めたって言ってる事すらフラフラして、確証がないのに付き合い続ける事って無理だと思いますよ？

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>> 54 いろんな意見を聞けるだけありがたいです。わざわざスレは書き込んでくださって感謝いたします。しかし失礼な物言いになりますが、あなたの文章はもしも話が多いし文章構成がおかしい気がします。僕の読解力がないのか話がよくわからない部分があるので、汲み取れていない部分があれば申し訳ございません。

浮気相手が男性客でも思うことは変わりません。浮気は浮気です。しかも彼女の場合はバイトで仕事でないです。その道しか稼ぐ道がないわけではありません。僕は夜職は嫌だと前々から伝えていたので、効率がいいという理由だけで、僕が嫌がることをしていることに腹が立ったし、裏切られた気持ちになったのです。

また、男女逆転したらという話ですが、ここが1番よくわかりません。その話は彼氏がホストをしていることを彼女が了承している前提ですよね？今回のケースとは当てはまらないと思います。

浮気やキャバクラのことを知ってもなお僕は付き合う決断をしました。しかし、2人の関係性は回復の色が見えずこのままでいいのだろうかとこのスレを立てました。
あなたの意見にもありますが、付き合っていくことを決めたたのなら今後その話を様々な場面で持ち出し彼女に当たるのは違うと様々な方から言われました。その通りだと思います。
自分で続けると言ったのだから過去の話は持ち出してぐちぐち言い突き放していないで関係改善に向けて寄り添うべきだと思いました。

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>> 56 浮気した彼女が悪い、これは何も悪くないって言ってるようにしか見えなくなってきた
いざ自分が加害側になっても俺は悪くないって言い訳のオンパレードなのかな
と思ってしまう
彼女の救いは遠距離で嫌と思えば別れ易いって事

自由恋愛中の一度の浮気で裏切りと言い出すとか周りにバラすとか、やり方が汚い
それで数少ない友達を失ったら彼女がどう思うか分かるでしょ
スレ主も防衛もやり過ぎたら過剰防衛になるって事を覚えておかないといけない
側から見れば心身共に弱い相手に浮気するお前が悪い
誠意を見せろと自己主張繰り返して倒れさせてる時点で精神的DV。

• << 64 返信先のレスが削除されており、わからずすみません。 周りにバラすとか広めるというつもりはなかったのですが、彼女と共通の知り合いが集まる席で相談のつもりでその話をして結果的にこのような形になってしまいました。それを聞き彼女はショックを受けており、その自分の体裁を気にする姿にさらに腹が立ってしまいました。 相談といっても共通の知り合いにする必要はなく、僕が信頼をおける友達1.2人に話せばよかったのかもしれないと思います。 誠意を見せて欲しいのは本音ですが、押し付けるようだったし口調が強すぎたと反省しております。

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主さんは被害者という立場ながらも、彼女に対し過剰な反省を強いた事に気付き、ご自分の非も認める事が出来、また改善しようともしています。

しかしながらこういったケースでの再構築というのは非常に難しく険しい道となります。
何故なら彼女との関係継続を決意したなら蒸し返すものではないと理解出来ても、そのショックと苦しみが幾度となくフラッシュバックするからです。

熟年の夫婦間でもパートナーの裏切りからの再構築には長年苦しむものです。
それがまだ若く、前途ある幸せな希望に満ちた二人に起きた事実としてはかなり困難です。

何事でも信頼というのは一瞬で壊れても、それを取り戻すというのは時間が掛かって然りですので、主さんは彼女を責めたり強要はせずとも受けた苦しみから中々抜け出せない辛さのみは彼女に理解してもらい、その上でお互いの気持ちに寄り添う事を二人で努力する事です。

きっと長い時間を要すると思います。

そしてその覚悟は二人で持たなければなりません。片方のみの努力では成し得ず、傷付き合い破綻する事になるでしょう。

いかがでしょうか？

お互いの未来の為に別れるという選択も、やぶさかではありません。

今一度お二人でお互いの幸せの最善を考えてみて下さい。

• << 65 誠意が見られないと彼女を責めている時、「誠意を見せろとすぐに言われ責められたって無理だ、信頼の構築には時間がいる」 と彼女に言われました。その時僕はそれはわかっているけど、家事やメイク、すぐ位置情報アプリを入れるなど今できる誠意の見せ方もあるだろうともう一度責めてしまいました。今なら彼女の言うこともわかります。僕はきっと血が昇っていたのだと思います。 別れる選択肢もあるし、関係修復には長い時間がかかり辛いことはわかっていますが、彼女と僕はまだ努力しようとしておりますので、頑張りたいと思います。

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主さんはここに投稿して、主さんからしたら気分良くはないレスに対しても向き合って「こういう面は良くなかったな」と思える素敵な心を持っているのですから、それは自信持って良いと思います。

ただ、やらかしてしまった事がある以上、彼女さんや彼女さんとの共通の知人等には主さんからしたら謝罪したり、言い過ぎた事を素直に話したりはした方が良いと言うか、しないと、って思ってしまいます。

その結果、彼女さんから距離を置きたいとか別れたいとか言われても、それを受け入なくちゃね、とも…。

ここで、せっかくやりすぎた事、やらかしてしまった事に気付けたのですから、「今後気を付ける」だけで終わらせないで、キッチリ謝罪するのは主さんにとってもプラスになるし、彼女さんからしたら、何もアクションがないと「また何か気に入らない事があったら責められる」て思ったまま。

• << 66 せっかくご意見をいただいているのですから、僕に批判的な意見も吟味して正しいと思えば受け止めていこうと思っております。関係が修復される兆しが見えないのは僕にも原因があると思っていたので、むしろありがたいと思っております。 彼女への謝罪だけでなく共通の知り合いにも僕が悪かったところを正直にいい、少しでも彼女の心を軽くすることも必要ですね。 元凶は彼女ですがその後の僕の対応も悪かったと思います。そこは事実ですし、彼女は女子校育ちで今はほぼ女だけの環境にいますが、顔もスタイルもよく、きっと男性もいる環境下におかれたらモテるタイプだから、冷められ僕以外の男性もたくさんいると僕から目を逸らされてしまう可能性もあると思います。 もっと彼女を大切にすべきですね。 ご意見を受けて自分が考え直したことをしっかり彼女に伝えて謝罪したいと思います。

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主の心の中は、不快と快楽が同居してる状態です。

不快だけを捨てるか、不快と快楽の両方を捨てるか選択肢は2つです。

後は主が彼女をどれだけ愛してるかによるんじゃないですか。

自分としては、後々まで響きそうなので不快と快楽の両方を捨てるのが良いと思います。

• << 67 外見ありがとうございます。 いっそ別れた方がいいという意見もいただきます。今は頑張ってみるつもりでいますが、そのような選択肢も参考までに心に留めておきたいと思います。

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100歩譲って、浮気したり嘘ついてキャバで働いていた彼女が悪いんだけど。
そんな彼女と別れない選択したのは主さんでしょ。

私はどちらかというと主さんの立場で裏切られた過去があります。
結婚してたし妊娠中、しかも付き合っていたほとんどの期間、浮気されているのを妊娠中に知りました。
主さんより最悪な状況でした。
結果的に悩みに悩んで離婚はせず再構築しました。

正直、主さんは何かあれば掘り返して責めたり、いつまでもネチネチして気持ち悪い。
彼女と別れないと決めたなら、過去は掘り返さない、彼女をせめない、誠意を求めない。
それは、
「彼女が悪いことをして別れずに一緒にいる俺」に酔っている人の言動です。

どんだけ誠意を見せられても、裏切られた時点ですでに信用できなくなるんです。
それでも一緒にいると決めたなら、掘り返さないそれができないなら別れる。

私は離婚しないと決めてから一度も浮気のことを掘り返したりしてません。
信用はないし、いまだに毎日そのことを思い出すけど。
でも旦那の事は腹立つし今後も何かあっても、別れないと決めた私が悪いんですよね。

そんな考えができないなら別れた方が良い。
誠意を見せろと思うほど彼女を許せないのに、付き合っていく意味はないので。
彼女といてイライラする人生楽しいですか？

彼女がもちろん悪いけど、別れない選択をしたのは誰か、考えてみたら？

• << 68 同じ立場、僕より更にお辛い立場に置かれた方のご返信をいただけて嬉しく思います。 僕は付き合っていくと決めたのにも関わらず、関係ないところで何度も話を蒸し返して、あなたの言う通り、被害者気分が抜けず酔っているのかもしれません。 結婚もしてある妊娠中という状況下での浮気はきっと僕の受けた悲しみよりもお辛いと思います。しかし、一緒にいることを決め、尚且つ旦那さんを責めたり話を持ち出さないあなたはお強いと思うし、できた人だと思います。 僕も別れないという決断をしたため、そうできるようにしていこうと思います。

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主さんも。彼女さんも。

別れなさいな。

よほど強い愛が２人ともになければ
ともに墓場まではいるまでなんてつづかない。
不幸になるだけ。
別れたほうが、おたがいのためよ。

• << 69 ご回答ありがとうございます。別れた方がいいとの意見も多々見かけます。 このまま彼女のしたことを忘れずに彼女と続けていくことよりも彼女と別れることの方がよっぽど辛く感じます。 今日彼女から初めてもらった誕生日プレゼントの香水を割ってしまい、本当にショックでした。私は彼女にされたことを分かっていてもなお、変わらず彼女のことが好きなんだと再認識いたしました。2人で行きたい場所やしたいことが沢山あります。 とりあえずの目標で、彼女の誕生日が1ヶ月後で、旅行を計画しお金を貯めているので、それまでは絶対に続けていき、関係修復に向けて努力していきたいと思っております。 ずっと辛いままの関係ならまた考え直すことも必要かもしれません。

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>> 57 浮気した彼女が悪い、これは何も悪くないって言ってるようにしか見えなくなってきた いざ自分が加害側になっても俺は悪くないって言い訳のオンパレ… 返信先のレスが削除されており、わからずすみません。

周りにバラすとか広めるというつもりはなかったのですが、彼女と共通の知り合いが集まる席で相談のつもりでその話をして結果的にこのような形になってしまいました。それを聞き彼女はショックを受けており、その自分の体裁を気にする姿にさらに腹が立ってしまいました。
相談といっても共通の知り合いにする必要はなく、僕が信頼をおける友達1.2人に話せばよかったのかもしれないと思います。

誠意を見せて欲しいのは本音ですが、押し付けるようだったし口調が強すぎたと反省しております。

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>> 59 主さんは被害者という立場ながらも、彼女に対し過剰な反省を強いた事に気付き、ご自分の非も認める事が出来、また改善しようともしています。 … 誠意が見られないと彼女を責めている時、「誠意を見せろとすぐに言われ責められたって無理だ、信頼の構築には時間がいる」
と彼女に言われました。その時僕はそれはわかっているけど、家事やメイク、すぐ位置情報アプリを入れるなど今できる誠意の見せ方もあるだろうともう一度責めてしまいました。今なら彼女の言うこともわかります。僕はきっと血が昇っていたのだと思います。

別れる選択肢もあるし、関係修復には長い時間がかかり辛いことはわかっていますが、彼女と僕はまだ努力しようとしておりますので、頑張りたいと思います。

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>> 60 主さんはここに投稿して、主さんからしたら気分良くはないレスに対しても向き合って「こういう面は良くなかったな」と思える素敵な心を持っているので… せっかくご意見をいただいているのですから、僕に批判的な意見も吟味して正しいと思えば受け止めていこうと思っております。関係が修復される兆しが見えないのは僕にも原因があると思っていたので、むしろありがたいと思っております。

彼女への謝罪だけでなく共通の知り合いにも僕が悪かったところを正直にいい、少しでも彼女の心を軽くすることも必要ですね。
元凶は彼女ですがその後の僕の対応も悪かったと思います。そこは事実ですし、彼女は女子校育ちで今はほぼ女だけの環境にいますが、顔もスタイルもよく、きっと男性もいる環境下におかれたらモテるタイプだから、冷められ僕以外の男性もたくさんいると僕から目を逸らされてしまう可能性もあると思います。
もっと彼女を大切にすべきですね。

ご意見を受けて自分が考え直したことをしっかり彼女に伝えて謝罪したいと思います。

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>> 61 主の心の中は、不快と快楽が同居してる状態です。 不快だけを捨てるか、不快と快楽の両方を捨てるか選択肢は2つです。 後は主が彼女を… 外見ありがとうございます。

いっそ別れた方がいいという意見もいただきます。今は頑張ってみるつもりでいますが、そのような選択肢も参考までに心に留めておきたいと思います。

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>> 62 100歩譲って、浮気したり嘘ついてキャバで働いていた彼女が悪いんだけど。 そんな彼女と別れない選択したのは主さんでしょ。 私はどちら… 同じ立場、僕より更にお辛い立場に置かれた方のご返信をいただけて嬉しく思います。

僕は付き合っていくと決めたのにも関わらず、関係ないところで何度も話を蒸し返して、あなたの言う通り、被害者気分が抜けず酔っているのかもしれません。
結婚もしてある妊娠中という状況下での浮気はきっと僕の受けた悲しみよりもお辛いと思います。しかし、一緒にいることを決め、尚且つ旦那さんを責めたり話を持ち出さないあなたはお強いと思うし、できた人だと思います。

僕も別れないという決断をしたため、そうできるようにしていこうと思います。

• << 73 私がどのように心を保っているか、アドバイス？しますね。 まず『浮気をしていることに気づけた事』です。 気付けなかったら、そのまま裏切られ続けてたから。 あとは子供です。 旦那がいなかったら、今の大好きな子供と出会えなかったから。 あとは相手に求めなくなりました。 真面目に仕事して、ちゃんとパパをしてくれれば良いとしか思わないです。 私の場合は結婚をして子供がいたから我慢しなきゃいけない環境だったけど、まだ付き合っているだけの主さんが付き合っている間は不信感が拭えない彼女に依存する必要もないと思いますよ。 新しい彼女できたらできたで、思い出も好きさも上書きされますから、別れて辛いのは最初だけです。

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>> 63 主さんも。彼女さんも。 別れなさいな。 よほど強い愛が２人ともになければ ともに墓場まではいるまでなんてつづかない。 不幸に… ご回答ありがとうございます。別れた方がいいとの意見も多々見かけます。

このまま彼女のしたことを忘れずに彼女と続けていくことよりも彼女と別れることの方がよっぽど辛く感じます。

今日彼女から初めてもらった誕生日プレゼントの香水を割ってしまい、本当にショックでした。私は彼女にされたことを分かっていてもなお、変わらず彼女のことが好きなんだと再認識いたしました。2人で行きたい場所やしたいことが沢山あります。

とりあえずの目標で、彼女の誕生日が1ヶ月後で、旅行を計画しお金を貯めているので、それまでは絶対に続けていき、関係修復に向けて努力していきたいと思っております。
ずっと辛いままの関係ならまた考え直すことも必要かもしれません。

• << 76 スッパリ別れたほうが、お互いに傷は、深くなく、次のステップがふめるのに。 今は、別れたらそりゃあ、お互いにつらいし、さみしいし、お互いにまだ好きなんだから、凄い心の痛みだろうさ。 だけど、主さんより、なん十年と生きてきて経験や数々のはなしきいてきたから、言えるのだけど。今は、まだ傷がお互いに深くない。 今はつらいだろうけど、なるべく早く別れることを薦めるよ。 別れたほうが、いい理由は、ここに書ききれないほどあるよ。別れ一択を薦めるね。

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元凶は彼女ですが…
主さんのレスで何度もこの言葉を見かけました。
66のレスでも書いてますよね。

一見、回答者のアドバイスに理解を示してるようなレスに思えるけど、その中で平然と「元凶は彼女」と言ってのける主さんに、反省の言葉との矛盾を感じてしまいました。
それと共に、怖さもです。

ごめんなさい。

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浮気した彼女が悪いね。
許さないのに交際は続け、彼女のミスのたびにイビリ続ける主も悪いね。
浮気した過去は消えないし主も許さないんだから、この先もずーっとこのままだよ。
別れたほうがお互いのためだね。

彼女が浮気したってことは主にそれくらいの魅力しかなかったわけだし、
主も彼女をイビリ続けられる程度の好きでしかないし、

なんで今、主と彼女が苦しいのかっていえば、別れたほうがいいのに無理やり付き合い続けてるからだよ。
終わってるものを引きずり続けてたらそりゃ重たくてしゃーないから喧嘩ばっかりになるわな。

別れなよ。ここまでだったんだよ。でも良い時もあっただろうし、彼女に感謝できることもあるでしょう？辛い経験もしたけど、暖かいものももらったと思って、別々に歩いたほうが良い。
お互いまた違ういい人が見つかるよ。

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まずさ、主が彼女を許せないと思うの当たり前なんだよ
浮気なんて夫婦でも、死ぬまで許せないと言う人がいるくらいだよ
数多の恋人達がは浮気起きたら別れてるように、それほど大きな出来事なんだよ
だから許せるようになるなんて許す前提で考えたらいけない
それは浮気側の好都合でしかない
話題に出さない、許された、もううまくいってるってね
その陰で死ぬまで苦しんでる人もいる
そんな短期間で許せる人間なんていないんだよ
だから浮気には批判が起きるし、別れが起きてる
主がおかしくなりそうで怒ったり不安になったり不信になるのも当たり前のこと
逆にそのような疑心暗鬼を恋人に与えて今もなお精神的に苦しい思いを抱えてる主を、支えてサポートしなきゃいけないのは、やった側だよ
カウンセリング必要ない、話を持ち出すな
では、傷ついたPTSDを誰が治療するのかって思いますね
その程度のことだと思ってるから安易になかったことにする意見が出る
離婚になるほどの出来事ですからね

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>> 68 同じ立場、僕より更にお辛い立場に置かれた方のご返信をいただけて嬉しく思います。 僕は付き合っていくと決めたのにも関わらず、関係ないとこ… 私がどのように心を保っているか、アドバイス？しますね。

まず『浮気をしていることに気づけた事』です。
気付けなかったら、そのまま裏切られ続けてたから。
あとは子供です。
旦那がいなかったら、今の大好きな子供と出会えなかったから。

あとは相手に求めなくなりました。
真面目に仕事して、ちゃんとパパをしてくれれば良いとしか思わないです。

私の場合は結婚をして子供がいたから我慢しなきゃいけない環境だったけど、まだ付き合っているだけの主さんが付き合っている間は不信感が拭えない彼女に依存する必要もないと思いますよ。
新しい彼女できたらできたで、思い出も好きさも上書きされますから、別れて辛いのは最初だけです。

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精神的に弱い彼女さんを支える力と覚悟があるなら結婚していいと思いますが、精神的に弱い人は何かに依存しますよ
今回は初めての浮気ということで貴方も許そうか悩んでいると思いますが、結婚して何年か経ち貴方が仕事で忙しく彼女のお相手をできない時に寂しさに病んで何かに依存するかもしれませんよ。また男かもしれないし、酒か、ギャンブルか薬か分かりませんよ
そういうリスクが有ると分かって結婚するかお別れするかですね

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>> 69 ご回答ありがとうございます。別れた方がいいとの意見も多々見かけます。 このまま彼女のしたことを忘れずに彼女と続けていくことよりも彼女と… スッパリ別れたほうが、お互いに傷は、深くなく、次のステップがふめるのに。

今は、別れたらそりゃあ、お互いにつらいし、さみしいし、お互いにまだ好きなんだから、凄い心の痛みだろうさ。

だけど、主さんより、なん十年と生きてきて経験や数々のはなしきいてきたから、言えるのだけど。今は、まだ傷がお互いに深くない。

今はつらいだろうけど、なるべく早く別れることを薦めるよ。
別れたほうが、いい理由は、ここに書ききれないほどあるよ。別れ一択を薦めるね。

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主さんは若いからとことん彼女と泥沼を経験するしかないのかもしれないですが、そんなちょっと揉めた程度で心拍止まる人相手に続けるって、一生涯背負う事になりかねないの分かってますか?

無理よ?
浮気されたら傷付くし
怨むし
疑うし
簡単になんとかなんてならないのよ

でもやらかした彼女は体弱いんでしょ?
既に死線ギリギリ彷徨ったわけでしょ?

続けるって主さんが○○しちゃうって事だよ?

止めといた方がいいよ?

今は単なる彼女だよ

お互いに取り返しが付かなくなるよ。

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すみません。コメント全部読めてないので全容理解出来てないかもですが…

主さんを責めるコメントが多くて正直びっくりしました。浮気は浮気する人が100悪いです。

私も今の旦那に交際中、浮気では無いですが女関係で嘘をつかれ、約束を破られたことがあります。浮気は私は何があっても許せないのですが、浮気までは行ってないので一応許せる範囲。別れを告げましたが彼も彼女さんと同じように反省の色を見せたので別れないことにしました。

ですが、しっかり伝えといたのは今後些細なことでもあなたを疑うことがあると思う。フラッシュバックしてまた嘘ついてるんじゃないかと言ってしまうと思う。その時に過去の事だろ、まだ気にしてるの？と言わないことが出来るかは確認しま
した。

理想はもうそのことをほじくり返さないことですが、1度失った信頼は簡単に戻らないし、その気持ちに蓋をすることは絶対にできません。この先あなたは何度もその事を思い返します。そんなあなたを許容できる、受け止めれると彼女が言ってくれるのなら私みたいに関係を続けてもいいと思います。旦那はその約束を守ってくれて結婚まで至りました。
最後に、友達に告げ口する幼稚なことはやめましょう。彼女がまだあなたにとって大事な人なら。

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数少ない相談できる友達が男だった場合連絡を切るのは相当ストレスかもしれません。
ただ体の関係が一度でもあったらもう友達ではないので
彼氏持ちが体の関係が過去にあった男と連絡取るのは不誠実だと思う


ストレスで倒れるような精神の弱い人に些細なことでイライラをぶつけるという行為に彼女がストレスを感じないと思いますか？

きっかけは彼女の浮気行為ですが、行動がモラハラ化していて
今はまだ彼氏が好きの方が優ってても、時が経てばストレスが勝ります。結婚したらそれこそモラ夫しんどいに変わっていきます。

長続きできたらいいのか別れたらいいのかは分かりませんがお互いにストレスだと思います

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ミクルの人は純真だなあとここを見てて思う
🎣

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>> 81 そうかもね。
そうじゃないかも。
ただ、一つのテーマとしてレスしてるから。レス損ではないわ。

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