夫に期待しない　ができない

夫に期待しないではなく期待してもムダということだと思います。

夫に家事や育児のやる気ややって当然の意識があるならともかく、全くやる気がなく何故俺がやらなきゃいけないの？女の仕事でしょ？なんてレベルだと会話も成り立ちませんから。

選んだ男が悪かった自分の見る目がなかったと諦めないと日々がこなせないのだと思います。

何もしないくせに妻の家事育児にダメ出しする夫だと離婚に繋がる確率が上がります。

• << 10 有難うございます。結局1日。ぐるぐる考えて巡っていました。子供が産まれてから増えたタスクは指示しないとやらない代わりに、ダメ出しはしない＆言えばやるだけマシだと思いました。特にダメ出ししないだけマシな点は今回のアドバイスで初めて気づくことができました。 夫の両親は自営業。お義母さんはいつも家にいるわけでお義父さんの収入だけで成り立っていた。なのでアレコレお義母さんのしてくれてたことが彼にとってのスタンダード。家計負担にしたって、家事育児の負担にしたって我が家の状況とは違う事が、今回言わないと分かっていなかったみたいです。他の家庭に比べ、男にしては自分はやっている方だと思っていたとのことですが、それは間違いだと伝えました。感情的なことから少しだけですが冷静になれました。有難うございます。

• 共感0
• レスに返信

主さんは親と話をしますか？
私の娘は親の私に、
あの時はどうだった？とか私に聞いてきます
親目線の私の話と娘目線の話と
雑談してお互いで笑ったり納得したり
あの時は嫌だったとか気持ちを打ちあけてくれます。

同様に、旦那さんと話をしてますか？
主さんの気持ちを誰にも伝えずに
悶々と主さんの内に秘めていたら
誰にも伝わりません

育児は夫婦の事なので
納得出来るように旦那さんと関わって欲しいです
そして、親とか兄弟とか
身近な人のアドバイスとか
エピソードを聞くのもいいですよ

• << 11 有難うございます。夫の株を下げるようで、また心配をかけてしまいそうで身近な人ほど話はできなかったのと、夫に対し感情的に言ってしまうのを避けたくて掲示板のみなさんには度々お世話になっていました。 今まで親には言わないでいたんですが、床上げ(6月に2人目出産しました)で応援しに来てくれた際に実母に話をしました。親身になって聞いてくれました。まさしく匿名さんと同じように、色んな目線から話すことができて参考になったし、楽しかったし、救われました。子供の頃は分からなかった母の苦労がようやく身に沁みて分かったこと、お母さん頑張ってたんだねと感謝を伝えるきっかけにもなり良い思い出です。 実父にも、夫の毎日の晩酌については溢しています。晩酌は数少ないストレス解消の逃げ道だろうから、辞めろとは言えないけど身体に悪いし、子供が夜具合悪くなった時に頼りにならなくってさ…と。 姉にも子供ができ、事ある度に吐かせてもらうようになりました。
• << 12 そこは大人なので、介入する訳でなくいろんな方面から経験談を聞かせてもらっていて関係は良好です。 今回、悩み相談に書かせていただいたキッカケは夫の毎日の晩酌が許せなかったこと。子供が具合良くないときだったのに…から色々我慢していたものが爆発した感じでした。 結局は、自分の正直な気持ちや、悩んで出した考えを夫に伝えないと根本的に何も変わらないんですよね。1日ぐるぐる考えて、匿名さんのアドバイスも参考にさせていただき、皆さんのアドバイスも拝見させていただいて、夜に夫に伝えました。本当に有難うございます。 私も娘が大きくなったら、匿名さんや実母のような関係になれたらいいなと思いました。同性ならではの難しさもこれから沢山直面するのでしょうが、大きくなったときに打ち明けてくれたら素敵ですよね！ 息子には、古い考えで自身が悩んだこと苦労したことやこうして欲しかったことを忘れず教えていかなきゃなと思います。

• 共感1
• レスに返信

私も共働きで子育ても家事も全て私がしてます。
大変ですよね。
夫に頼むより自分でする方が早い！って思ってやってます。もともと期待もしてません。
夫自身も手伝おうとしてくれますが、あんまり戦力にならず。でも有難いと思います。
今はもう何年も単身赴任でほぼいないので、何もしなくても、家にいてくれるだけで安心するなと実感します。

• << 13 有難うございます。余裕がない時にフォローしてくれたり、10も上の夫ですが言えばやってくれる(なんで俺が？とは言わず)だけ恵まれていると再認識できました。夫は出張出向がなく、夜勤もないので夜には家にいてくれます。 ホルモンの乱れからか、夫には本当に本当に申し訳ないけど、いてもいなくてもイライラすることが多くなりました。しかし、夫が休日出勤で不在の際は細々したところで夫がしてくれた育児面のフォローに気づくことがあり、有り難いことだなと気づかされます。私の無い物ねだりでした。思ってしまっても決して口には出すまいと気を引き締めたところです。育児で上手くいかなかった日に夫が帰ってくると確かに…あぁ帰ってきてくれたと安心する気持ちも正直なところです。 それに、仕事帰りに黙ってパチンコに行ったりなどせず、必要なものを買ったら(その多くは自分の物だけですが)家に帰ってきてくれるのも恵まれている方だなと再認識することができました。旦那さんが夜勤で、常にお子さんを連れて動き回っているご近所さんを見たりすると、私はまだ恵まれていると思います。色々気づかせてもらいました有難うございます。

• 共感1
• レスに返信

夫に、育児に関して文句（面倒くさいとか分からない、君がやれなど）を言われるくらいなら、自分でしてしまう妻が多いだけでしょう。
ただでさえ働きながらの育児は忙しいのに、夫の戯言の相手まではしていられないので。

その代わり共働きなら、家事を多くご主人に負担してもらえば良いかもしれません。

離乳食も小児科受診も…とのことですが…
女性は出産したら否応なしにその日から育児が始まります。
その赤ちゃんからの延長上に離乳食や予防接種、小児科受診…と、特に子供の体調に関わることを経験していくように思います。
そして、慣れない父親がそれなりに一人で子供のお世話をすると、母親が文句？を言う場合も多いのです（主さんがではないです、世間一般にです）。

自分で産んで常に側にいても、分からないことだらけ、命を預かる重圧に耐えながら日中は一人で育児してきた経験は、父親も育休をとらなければ味わえませんが、父親が育休を取ったところで…

余談になりますが、育児における母親の負担を減らすには、父親への育児短時間の柔軟な適用が最適に思います。
一日中家にいて夫に携帯、ゲームをされるストレスより、早く帰ってきてお風呂に入れる、ご飯を買ってきてもらえる、朝がゆっくりなら夜泣き対応にも余裕が出るなどのメリットはありそうですので。

疲れるまで思いっきり遊ぶのは夫の役目…など、何かあれば違うのかもしれません。

• << 14 有難うございます。育児について口出ししない分マシという点、今回初めて気づくことができました。 妊娠出産〜子供の体調面での対応は、そうですよね。納得です。察してちゃんは通じないのですね。自身が怒や虚しさに囚われている時は、分かっているようで…しかしどこか納得しきれていなくて都度、解せぬ…と思ってしまいますが、悲しいことだけれど、彼らは出来ないんですよね、と自分に言い聞かせるしかない。 休日、夫にイライラするのは、　 ご飯の心配をしないんだったら子供の相手を、子供の相手をしないんだったら炊事をして欲しいからだと気づきました。子供がいるから炊事をしてるのであって、私は夫の母親でも家政婦でもない。黙っていてもを食事が用意されているのを勘違いしないでほしい。 その反面 夫は休日、スマホやゲームをしなくなったと思います。特に子供が産まれてから。あとは下の娘を風呂に入れてくれます。入れてくれるだけですがその後は諦めて求めません。アドバイスを拝見して、気を使ってくれていたんだなと改めて気づくことができました。有難うございます。取り留めのない長文失礼しました。

• 共感4
• レスに返信

ずーっと女性が育児家事してきた、歴史があるのだから女性ほど気がまわらなくて当然だとおもいます。
男性は目の前の事だけやるのにいっぱいなんですよ。
女性はマルチでしょ。

• << 15 ありがとうございます。夫の両親は自営業でした。それもあって夫も古い母親像がスタンダードだったようです。ずっと我慢していて直して欲しいところ(晩酌のコップを毎日毎日毎日毎日片付けるのがストレスだった旨、共働きななのに炊事だけは手を付けないところ)を夫に言ったところ、全然気づいていなかったとのことでした。 お義母さん、やってくれてたんだろうなぁと思った事については、これからは遠慮せずに口に出さしてみることにしてみます！有難うございます。

• 共感0
• レスに返信

共働きなのに母親ばかり子育ての負担が多いのは確かに理不尽ですね。

でも現実として、妊娠時から病院での検診で経過観察などで胎児や自分の体の状態を事細かに把握しているのは母親。出産中も出産後も実際に体験してその状況や母子の状態を把握しているのも母親なんですよね。

だから何をするにしても状況が把握できていないと子どもの病院や学校関係などと連携が取りにくいので、どうしても状況把握ができている母親がやらざるを得ない事が多いです。

共働きだと子育ての比重が母親に多くなるのは本当に理不尽なんですけど、現実として母親じゃないと早急に対処できず困る(父親が対応しても状況を説明しきれず結局は母親が代わる二度手間になる)事が多いんですよね。

そこはもう察してほしいと期待した所で、実際にお腹の中にいる時から育てていない(育てられない)人にはどうしても理解できないんですよ。子どもが小さいうちは特に何かあると緊急性を要する場合が多いので、どうしても状況把握している母親がやらざるを得ません。

子どもがもう少し大きくなってくれば夫に丸投げでも問題ないくらいになりますよ。その時にお願いしてやってもらえればいいと思います。ちなみに私も子どもが乳幼児期の恨みが募っていたのでw子どもがある程度大きくなってきた時から夫が動かざるを得ないように仕向けましたw

今はとっても良いパパ(私がおだてまくって)してますよw

• << 16 彼らには"出来ないんだ"と諦めることも必要ですよね。多分、そう分かったつもりだけれど今後もきっと同じことで悩んでそのたびに出来ないんだと言い聞かせて、おばあちゃんになる頃には諦めがつけるのか(しら…私)と思います。 子供の為にやっている。そのとおりです。特に夜間外来は夫には任せられない頼りにできないと諦めがついてきました。命を預かっている責任感が足りない。外来にかかるか判断することができない。医師に状況を細かに伝えられないだろうと思います。 〉子どもがある程度大きくなってきた時から夫が動かざるを得ないように仕向けましたw 教えて頂きたいくらいです(和) 可愛く頼む、おだてるがどうも苦手で… 真面目な話っぽい雰囲気になってしまい、頼む時も礼を言う時も真剣な顔になってしまうのですが…そんなものでは駄目ですかね💦良くも悪くもバカ正直すぎるのかなと自負しています(困) 気づきが沢山ありました。気持ちが軽くなりました。有難うございます。

• 共感0
• レスに返信

これけっこう答えは明快だと思ってて。
もともとも共働きだったうちは、まぁだいたい全部のことに8割のコミットだとして

「夫：仕事8家事2＝10　妻：仕事6家事4＝10　家電：家事2　（合計22）」

とかだったわけじゃないですか。


それが子供がいたらこうなるわけですよ

「夫：仕事8家事2＝10　妻：仕事6家事4育児10＝20　家電：家事2　（合計32）」

育児は、未就学児のうちは人命がかかってるんで仕事のように8割じゃなくて10割のコミットが必要な事項だと思います。これが小学校になれば4くらいに減る感じでしょうか。


なので。

①主さんが仕事を辞める
②旦那さんに仕事を辞めてもらう
③離婚して今とおなじ負担だけど、夫の世話や夫へのイライラがない生活を選ぶ

という3択だと思います。

• << 19 アドバイスありがとうございます。事実と感情がごっちゃになってしまい、パンクしてしまったのですが、シンプルにまとめると仰るとおりなんだと思います。また、お礼が遅くなり申し訳ないです。 そうですよね。今、育休中なのですが、こんなんで復帰してから大丈夫なんだろうか…これがずーーーっと続く悩みなんだ…と不安になっていましたが、子供が小さい時期の悩みなのかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

（つづきです）

最近は③番目を薦める人が多いですが、その選択だと、自分の大変さが変わらないうえに、子供にとっては片親になって人的資源も経済的資源も減る選択なので、あまりお勧めしません。

それよりは①か②の、どちらかが仕事を辞める、というのがおすすめです。

でも、いきなりやめるのは難しいでしょうから「夫の仕事を減らしてもらって、家事を全面的にしてもらう、育児も多少のバックアップはしてもらう」というのがおすすめです。

それでこんな割合になることが、公平と言えるんじゃないでしょうか。

「夫：仕事6家事8育児2＝16　妻：仕事6家事2育児8＝14　家電：家事2　（合計32）」

（合計が変わりますが、子供がいると熱を出したりとか色んなトラブルが起きるので、育児する側は余力を持っておく必要があります。）

もしくは、もし旦那さんがこれまで育休を取っていないなら、１年間取ってもらう、という手もあります。

まずは、そういう話し合いを持ってみてください。

• << 20 夫は家関係の出費、光熱費の大きいところ、上の子の保育料を工面してくれてます。有り難いのですが 子供の数と同時に増える細々とした出費、家族共有出使う物の出費、息抜きの外食費、思い出づくりやイベントの為の費用 育休中でこちらの収入が今までより減ること(金額は伝えてあります)食事の用意などマージンがかからない家事育児の負担　など 見えていないんだと思います。それが10割増のコミットだと思います。 なんで俺がとも言わず、休日は洗濯、掃除機がけ、風呂掃除してくれるだけ恵まれている方ですが、炊事は私がして当たり前(夫の育ってきた環境、お義母さんの影響)頼まれたらする、と思っていたらしく　夫が休みの日も、連休も、体調が良くなくシンドいかも…という時も子供がいるから炊事をする代わりに休日の洗濯、掃除機は気づいても敢えてしないでいました。でも、それでは根本的な解決にならないことに気づかせてもらいました。 私が本当にしてほしかったのは、休みの日はたまには献立を考え、作るところまでしてほしい。自主性は求められないみたいなので言ったらやって欲しいということでした。洗濯、掃除機よりも。 今は育休中なので、平日が心身ともに気楽です。復帰してからに比べれば時間に追われず、子供のトラブルにも対応する余裕があるので、その点まだ救われています。

• 共感0
• レスに返信

>> 1 夫に期待しないではなく期待してもムダということだと思います。 夫に家事や育児のやる気ややって当然の意識があるならともかく、全くやる気が… 有難うございます。結局1日。ぐるぐる考えて巡っていました。子供が産まれてから増えたタスクは指示しないとやらない代わりに、ダメ出しはしない＆言えばやるだけマシだと思いました。特にダメ出ししないだけマシな点は今回のアドバイスで初めて気づくことができました。

夫の両親は自営業。お義母さんはいつも家にいるわけでお義父さんの収入だけで成り立っていた。なのでアレコレお義母さんのしてくれてたことが彼にとってのスタンダード。家計負担にしたって、家事育児の負担にしたって我が家の状況とは違う事が、今回言わないと分かっていなかったみたいです。他の家庭に比べ、男にしては自分はやっている方だと思っていたとのことですが、それは間違いだと伝えました。感情的なことから少しだけですが冷静になれました。有難うございます。

• 共感1
• レスに返信

>> 2 主さんは親と話をしますか？ 私の娘は親の私に、 あの時はどうだった？とか私に聞いてきます 親目線の私の話と娘目線の話と 雑談してお互… 有難うございます。夫の株を下げるようで、また心配をかけてしまいそうで身近な人ほど話はできなかったのと、夫に対し感情的に言ってしまうのを避けたくて掲示板のみなさんには度々お世話になっていました。

今まで親には言わないでいたんですが、床上げ(6月に2人目出産しました)で応援しに来てくれた際に実母に話をしました。親身になって聞いてくれました。まさしく匿名さんと同じように、色んな目線から話すことができて参考になったし、楽しかったし、救われました。子供の頃は分からなかった母の苦労がようやく身に沁みて分かったこと、お母さん頑張ってたんだねと感謝を伝えるきっかけにもなり良い思い出です。

実父にも、夫の毎日の晩酌については溢しています。晩酌は数少ないストレス解消の逃げ道だろうから、辞めろとは言えないけど身体に悪いし、子供が夜具合悪くなった時に頼りにならなくってさ…と。

姉にも子供ができ、事ある度に吐かせてもらうようになりました。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 主さんは親と話をしますか？ 私の娘は親の私に、 あの時はどうだった？とか私に聞いてきます 親目線の私の話と娘目線の話と 雑談してお互… そこは大人なので、介入する訳でなくいろんな方面から経験談を聞かせてもらっていて関係は良好です。

今回、悩み相談に書かせていただいたキッカケは夫の毎日の晩酌が許せなかったこと。子供が具合良くないときだったのに…から色々我慢していたものが爆発した感じでした。

結局は、自分の正直な気持ちや、悩んで出した考えを夫に伝えないと根本的に何も変わらないんですよね。1日ぐるぐる考えて、匿名さんのアドバイスも参考にさせていただき、皆さんのアドバイスも拝見させていただいて、夜に夫に伝えました。本当に有難うございます。

私も娘が大きくなったら、匿名さんや実母のような関係になれたらいいなと思いました。同性ならではの難しさもこれから沢山直面するのでしょうが、大きくなったときに打ち明けてくれたら素敵ですよね！

息子には、古い考えで自身が悩んだこと苦労したことやこうして欲しかったことを忘れず教えていかなきゃなと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 私も共働きで子育ても家事も全て私がしてます。 大変ですよね。 夫に頼むより自分でする方が早い！って思ってやってます。もともと期待もしてま… 有難うございます。余裕がない時にフォローしてくれたり、10も上の夫ですが言えばやってくれる(なんで俺が？とは言わず)だけ恵まれていると再認識できました。夫は出張出向がなく、夜勤もないので夜には家にいてくれます。

ホルモンの乱れからか、夫には本当に本当に申し訳ないけど、いてもいなくてもイライラすることが多くなりました。しかし、夫が休日出勤で不在の際は細々したところで夫がしてくれた育児面のフォローに気づくことがあり、有り難いことだなと気づかされます。私の無い物ねだりでした。思ってしまっても決して口には出すまいと気を引き締めたところです。育児で上手くいかなかった日に夫が帰ってくると確かに…あぁ帰ってきてくれたと安心する気持ちも正直なところです。

それに、仕事帰りに黙ってパチンコに行ったりなどせず、必要なものを買ったら(その多くは自分の物だけですが)家に帰ってきてくれるのも恵まれている方だなと再認識することができました。旦那さんが夜勤で、常にお子さんを連れて動き回っているご近所さんを見たりすると、私はまだ恵まれていると思います。色々気づかせてもらいました有難うございます。

• 共感1
• レスに返信

>> 4 夫に、育児に関して文句（面倒くさいとか分からない、君がやれなど）を言われるくらいなら、自分でしてしまう妻が多いだけでしょう。 ただでさえ働… 有難うございます。育児について口出ししない分マシという点、今回初めて気づくことができました。

妊娠出産〜子供の体調面での対応は、そうですよね。納得です。察してちゃんは通じないのですね。自身が怒や虚しさに囚われている時は、分かっているようで…しかしどこか納得しきれていなくて都度、解せぬ…と思ってしまいますが、悲しいことだけれど、彼らは出来ないんですよね、と自分に言い聞かせるしかない。

休日、夫にイライラするのは、　
ご飯の心配をしないんだったら子供の相手を、子供の相手をしないんだったら炊事をして欲しいからだと気づきました。子供がいるから炊事をしてるのであって、私は夫の母親でも家政婦でもない。黙っていてもを食事が用意されているのを勘違いしないでほしい。

その反面
夫は休日、スマホやゲームをしなくなったと思います。特に子供が産まれてから。あとは下の娘を風呂に入れてくれます。入れてくれるだけですがその後は諦めて求めません。アドバイスを拝見して、気を使ってくれていたんだなと改めて気づくことができました。有難うございます。取り留めのない長文失礼しました。

• 共感1
• レスに返信

>> 5 ずーっと女性が育児家事してきた、歴史があるのだから女性ほど気がまわらなくて当然だとおもいます。 男性は目の前の事だけやるのにいっぱいなんで… ありがとうございます。夫の両親は自営業でした。それもあって夫も古い母親像がスタンダードだったようです。ずっと我慢していて直して欲しいところ(晩酌のコップを毎日毎日毎日毎日片付けるのがストレスだった旨、共働きななのに炊事だけは手を付けないところ)を夫に言ったところ、全然気づいていなかったとのことでした。

お義母さん、やってくれてたんだろうなぁと思った事については、これからは遠慮せずに口に出さしてみることにしてみます！有難うございます。

• 共感3
• レスに返信

>> 6 共働きなのに母親ばかり子育ての負担が多いのは確かに理不尽ですね。 でも現実として、妊娠時から病院での検診で経過観察などで胎児や自分の体… 彼らには"出来ないんだ"と諦めることも必要ですよね。多分、そう分かったつもりだけれど今後もきっと同じことで悩んでそのたびに出来ないんだと言い聞かせて、おばあちゃんになる頃には諦めがつけるのか(しら…私)と思います。

子供の為にやっている。そのとおりです。特に夜間外来は夫には任せられない頼りにできないと諦めがついてきました。命を預かっている責任感が足りない。外来にかかるか判断することができない。医師に状況を細かに伝えられないだろうと思います。

〉子どもがある程度大きくなってきた時から夫が動かざるを得ないように仕向けましたw
教えて頂きたいくらいです(和)

可愛く頼む、おだてるがどうも苦手で…
真面目な話っぽい雰囲気になってしまい、頼む時も礼を言う時も真剣な顔になってしまうのですが…そんなものでは駄目ですかね💦良くも悪くもバカ正直すぎるのかなと自負しています(困)

気づきが沢山ありました。気持ちが軽くなりました。有難うございます。

• 共感0
• レスに返信

人って不満を吐き出すだけでも気持ちは変わるしやる気も起きますよね。夫婦だってそれは同じなんですよ。

＞自分の正直な気持ちや、悩んで出した考えを夫に伝えないと根本的に何も変わらないんですよね。

そんなの当たり前ですよ。逆になんでも話せるのが夫婦ではありませんか？

夫婦とか家庭とかって2人のゴールではなく現在進行形で育てていくものなんだと思います。子供が産まれ環境が変わると夫婦の形も家庭の形もどんどん変わっていくものです。育つなりにもまた変わってく。

その際普段から会話のある夫婦なら変化や切り替えってスムーズに揃えてできたりするものです。

我が家では夫婦が顔合わしてる間って無言ってことがほぼ無いんです。常になんか話してますね。結婚して以来お互い随分変わったと思います。でもそれは全く苦では無かったです。納得して夫婦2人で変えていけましたからね。

家事の苦手な妻も今では人並みに洗濯とか調理が出来るようなりました。基本的には俺が飯作ったり子供の世話する家庭ですけど、それは俺がそれを好きなのでしてるだけだし、やらされてる感は全くありません。

子供が大きくなりリビングで妻と娘達が騒いでるの見ながら料理作ってるのが我が家の普通な状況です。そんな中妻が俺に焼酎の炭酸割りを作りに来てくれて、おかずをつまみ食いしてるのも普段の生活。

会話あるからこそ不満が消えてく、そんなものですよ。

• << 22 有難うございます。匿名さんが料理をしている間のリビングの空気感が伝わってきて素敵だなぁと感じました。 夫に料理も当たり前に作ってもらえると思わないでほしい件を伝えたところ今日の昼ごはんを作ってくれました。 普段もやっとした時に、すぐ言えないタイプです。理由としては ・お月のものによる一時的なものなのか ・夫にも、そうする理由があるんだろう ・このくらいは私が怠けているだけかもしれない(自分が大変だと思っているだけで、相手にも同様のことを求め過ぎなのかも) ・感情に任せて言ってしまう前に、自分の考えが偏ったものでないか？他の視点からの意見を聞いてから伝えたいと思う 堂々と考えて毎回、時差ができてしまいます(汗)このように不器用ですが、良いことも悪いことも「これだけは言っておきたい！」と思ったことは話しておきたいと思っています。
• << 23 夫は言えばやってくれるタイプ(10も上ですが、なんで俺が？的なプライドは捨ててくれていると思います) 問題が起きた時 夫(末っ子)→誰かが、どうにかしてくれるから、どうにかなるさ→ヤバそうだったら行動する。問題が起きてから色々調べてはじめるので私から見るとモタモタ要領が悪いと感じますが…我慢… 私(中間子)問題が起きそうな気配を感じた時点で、気づいてしまった…え！じゃあこういうこと？なんとかしゃなきゃ！わたわた(基本的に心配性で先回りしてしまいがち) という感じです。確かに、一人目が産まれてから、職場復帰する時、復帰してみての節々のタイミングの度に私がキャパオーバーで騒ぎ出して、夫はそれに対応して生活基盤を作ってきたなぁと思い出しました。

• 共感1
• レスに返信

>> 17 追加ですけど、コミュ障の妻は子供の学校に行くのも苦手なので、保育園の送り迎えから小中高の参観や個人懇談も基本俺が行ってきましたね。病院も夫婦で行くか俺が行きます。

なにせそれがやりたいから勤め人辞めて起業しちゃた人ですからね(笑)

妻大好き、子供大好きな旦那であり父親なんです。この家庭が中心で俺の世界は回ってますからね(笑)

• << 24 苦手なこと、やりたくないことは我慢してやらずに、敢えてやらないのも手ですね。 夫は普段、感情的に怒ることが無く、泣いたところや馬鹿笑いしたりもせず、波がなく穏やかな感じの人です。自分からというよりは付いてくるタイプ。 いつも私の方から、こうして話し合いを勃発してるのですが「私はこう思うけど、あなたはどうなの？」「私にも直すところはあると思う。なにか言いたいことは無い？」「私の方ばかり色々言ってしまっているけど、私と結婚して良かったと思っている？幸せなの？嫌気が差していないの？」など言ってしまいます。 夫からは「うーん、特に…思い当たらないかなぁ」と言われ、夫はどう思っている？点に関して自分から発信してくれないのが不安不満ではあるのですが、言われたらしてくれる分、これは求めても無意味なのかなぁとも思います… 結婚して一緒に暮らして楽しいとか幸せとか、ここが辛いとか、怒っていたとか我慢していたとか、何かしら夫からのレスポンスがほしいと感じています

• 共感1
• レスに返信

>> 8 これけっこう答えは明快だと思ってて。 もともとも共働きだったうちは、まぁだいたい全部のことに8割のコミットだとして 「夫：仕事8家事… アドバイスありがとうございます。事実と感情がごっちゃになってしまい、パンクしてしまったのですが、シンプルにまとめると仰るとおりなんだと思います。また、お礼が遅くなり申し訳ないです。

そうですよね。今、育休中なのですが、こんなんで復帰してから大丈夫なんだろうか…これがずーーーっと続く悩みなんだ…と不安になっていましたが、子供が小さい時期の悩みなのかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 （つづきです） 最近は③番目を薦める人が多いですが、その選択だと、自分の大変さが変わらないうえに、子供にとっては片親になって人的資源も… 夫は家関係の出費、光熱費の大きいところ、上の子の保育料を工面してくれてます。有り難いのですが

子供の数と同時に増える細々とした出費、家族共有出使う物の出費、息抜きの外食費、思い出づくりやイベントの為の費用

育休中でこちらの収入が今までより減ること(金額は伝えてあります)食事の用意などマージンがかからない家事育児の負担　など

見えていないんだと思います。それが10割増のコミットだと思います。

なんで俺がとも言わず、休日は洗濯、掃除機がけ、風呂掃除してくれるだけ恵まれている方ですが、炊事は私がして当たり前(夫の育ってきた環境、お義母さんの影響)頼まれたらする、と思っていたらしく　夫が休みの日も、連休も、体調が良くなくシンドいかも…という時も子供がいるから炊事をする代わりに休日の洗濯、掃除機は気づいても敢えてしないでいました。でも、それでは根本的な解決にならないことに気づかせてもらいました。


私が本当にしてほしかったのは、休みの日はたまには献立を考え、作るところまでしてほしい。自主性は求められないみたいなので言ったらやって欲しいということでした。洗濯、掃除機よりも。

今は育休中なので、平日が心身ともに気楽です。復帰してからに比べれば時間に追われず、子供のトラブルにも対応する余裕があるので、その点まだ救われています。

• 共感0
• レスに返信

ああ、けっこう動いてはくれている旦那さんなんですね。

話し合えてよかったですね。

…であれば一つ覚えておいた方がいいかもしれないのが。
男性が浮気しやすいタイミングは、女性の妊娠中～産後で。
逆に、女性が浮気しやすいタイミングは、子供が１～３歳までだそうです。

動物と考えれば分かる話。

オスは、種付けが終わったタイミングが一番そのメスに対して興味が薄れがちだし。
メスは、子が歩き出してある程度無事に育ったところで、そのオスの遺伝子はもうもらったので、興味が薄れがちになります。
（産後はもちろん手負いなのでガルガルしてますが、その後の数年間も、産後のトラウマを言い訳に、夫への過度の辛口が続く傾向があります。）

いま、相手に対して点数が辛くなりがちなタイミングだ、という認識は、持っておくといいんじゃないでしょうか。

話し合いで解決できる相手は貴重なので、お子さんのためにも、できるだけ仲良く過ごされてください。

また、復職も無理しない方がいいですよ。
キツかったら辞める選択肢も持っておいた方がいいです。
子供の側も１歳代が愛着形成のピークだそうで。

共働きモデルは、よほど体力と野心に恵まれた人がするもので、一般人が目指すと色々と危ないと思ってます。
保育園に落ちてもう１年育休延長できると一番いいんですけどね。
一番可愛い時期を間近で見ることができますよ。

• << 25 有難うございます。夫に対しては結婚するまでのキラキラエフェクトは完全に消えています。家事については10歳の年の差はさほど感じず。ただ、自分と一緒に落ちていかないところ、心根が優しいところには本当に救われており、男性としてというより人間として好きだと思います。育児に関しては戦友のように感じています。 仰るとおり、育休中ということもあり、多分夫や長男(赤ちゃん返りとイヤイヤ期)のマイナスの部分に目がいきがちになっていたんだなぁと気づきました。長男が赤ちゃんのときもそうだったかもしれない… 2人の収入で暮らしていかねばと言うのが現実的です。 一人目の時はコロナ禍も重なり、子供と2人きり家にいるのが孤独で鬱々とすることも多く、早く復帰したいと思いました。まだ、上の子のお迎えが無い分、時間を持て余していたからそう思ったのでしょう 二人目の今は、子供はあっという間に大きくなる。赤ちゃんから幼児へ。返事ができるようになったとよろこんだと思えば自我が芽生えて可愛いだけではなくなってきて。子供は2人までと夫婦合意の為、赤ちゃんのお世話ができるのもこれが本当に最後。許される期間ギリギリまで、1歳になるまで傍で見ていたいと、つくづく感じます。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 人って不満を吐き出すだけでも気持ちは変わるしやる気も起きますよね。夫婦だってそれは同じなんですよ。 ＞自分の正直な気持ちや、悩んで出し… 有難うございます。匿名さんが料理をしている間のリビングの空気感が伝わってきて素敵だなぁと感じました。

夫に料理も当たり前に作ってもらえると思わないでほしい件を伝えたところ今日の昼ごはんを作ってくれました。

普段もやっとした時に、すぐ言えないタイプです。理由としては

・お月のものによる一時的なものなのか
・夫にも、そうする理由があるんだろう
・このくらいは私が怠けているだけかもしれない(自分が大変だと思っているだけで、相手にも同様のことを求め過ぎなのかも)
・感情に任せて言ってしまう前に、自分の考えが偏ったものでないか？他の視点からの意見を聞いてから伝えたいと思う

堂々と考えて毎回、時差ができてしまいます(汗)このように不器用ですが、良いことも悪いことも「これだけは言っておきたい！」と思ったことは話しておきたいと思っています。

• 共感2
• レスに返信

>> 17 人って不満を吐き出すだけでも気持ちは変わるしやる気も起きますよね。夫婦だってそれは同じなんですよ。 ＞自分の正直な気持ちや、悩んで出し… 夫は言えばやってくれるタイプ(10も上ですが、なんで俺が？的なプライドは捨ててくれていると思います)

問題が起きた時
夫(末っ子)→誰かが、どうにかしてくれるから、どうにかなるさ→ヤバそうだったら行動する。問題が起きてから色々調べてはじめるので私から見るとモタモタ要領が悪いと感じますが…我慢…

私(中間子)問題が起きそうな気配を感じた時点で、気づいてしまった…え！じゃあこういうこと？なんとかしゃなきゃ！わたわた(基本的に心配性で先回りしてしまいがち)

という感じです。確かに、一人目が産まれてから、職場復帰する時、復帰してみての節々のタイミングの度に私がキャパオーバーで騒ぎ出して、夫はそれに対応して生活基盤を作ってきたなぁと思い出しました。

• 共感0
• レスに返信

>> 18 追加ですけど、コミュ障の妻は子供の学校に行くのも苦手なので、保育園の送り迎えから小中高の参観や個人懇談も基本俺が行ってきましたね。病院も夫婦… 苦手なこと、やりたくないことは我慢してやらずに、敢えてやらないのも手ですね。

夫は普段、感情的に怒ることが無く、泣いたところや馬鹿笑いしたりもせず、波がなく穏やかな感じの人です。自分からというよりは付いてくるタイプ。

いつも私の方から、こうして話し合いを勃発してるのですが「私はこう思うけど、あなたはどうなの？」「私にも直すところはあると思う。なにか言いたいことは無い？」「私の方ばかり色々言ってしまっているけど、私と結婚して良かったと思っている？幸せなの？嫌気が差していないの？」など言ってしまいます。

夫からは「うーん、特に…思い当たらないかなぁ」と言われ、夫はどう思っている？点に関して自分から発信してくれないのが不安不満ではあるのですが、言われたらしてくれる分、これは求めても無意味なのかなぁとも思います…

結婚して一緒に暮らして楽しいとか幸せとか、ここが辛いとか、怒っていたとか我慢していたとか、何かしら夫からのレスポンスがほしいと感じています

• << 27 確かに自分の気持ちや思いを返してくれないのは寂しく感じますね。 ＞感情的に怒ることが無く、泣いたところや馬鹿笑いしたりもせず、波がなく穏やかな感じの人です。自分からというよりは付いてくるタイプ。 そんな人がどうやってプロポーズし結婚したのだろう？って不思議に思います。 波がないと言うよりも、自分の意見をハッキリ言えない卑怯な人のようにも感じますけどね。 相手に日々好意がある事を伝え続けてないと訴訟に発展する国すらある時代なんですけどね。 我が家では基本先に俺が起きて朝メシと弁当作ってから妻を起こすので、その際「おはよう」の言葉とおでこにキスして起こしてます。もうそれも30年当たり前の毎日なんですけどね。勿論その日の終わりもおやすみなさいのキスで寝るのが殆どですね。 家の中だけですけど子供の前でも平気でキスもハグもしてますよ笑 2人のための夫婦なんだ、家族なんだっていう意識は常に確認し合ってる感じですね。 なのでそういう習慣的なものを作るのもいいかもです。 今も今日出掛けるので軽めのブランチ弁当作ってる真っ最中ですね。8時前には起こしにいくかなって感じです。

• 共感0
• レスに返信

>> 21 ああ、けっこう動いてはくれている旦那さんなんですね。 話し合えてよかったですね。 …であれば一つ覚えておいた方がいいかもしれない… 有難うございます。夫に対しては結婚するまでのキラキラエフェクトは完全に消えています。家事については10歳の年の差はさほど感じず。ただ、自分と一緒に落ちていかないところ、心根が優しいところには本当に救われており、男性としてというより人間として好きだと思います。育児に関しては戦友のように感じています。

仰るとおり、育休中ということもあり、多分夫や長男(赤ちゃん返りとイヤイヤ期)のマイナスの部分に目がいきがちになっていたんだなぁと気づきました。長男が赤ちゃんのときもそうだったかもしれない…

2人の収入で暮らしていかねばと言うのが現実的です。

一人目の時はコロナ禍も重なり、子供と2人きり家にいるのが孤独で鬱々とすることも多く、早く復帰したいと思いました。まだ、上の子のお迎えが無い分、時間を持て余していたからそう思ったのでしょう

二人目の今は、子供はあっという間に大きくなる。赤ちゃんから幼児へ。返事ができるようになったとよろこんだと思えば自我が芽生えて可愛いだけではなくなってきて。子供は2人までと夫婦合意の為、赤ちゃんのお世話ができるのもこれが本当に最後。許される期間ギリギリまで、1歳になるまで傍で見ていたいと、つくづく感じます。

• 共感0
• レスに返信

突き詰めて考えてると、なんで自分ばっかり！！という感情が発端になってることが多いようです。
そこで、相手にも行動を要求するのではなく、自分もそれを辞める。別の手段に変えられないか検討する、のが建設的かも？
主さんの例なら、夜間診療はちょっと難しいけど、たまには献立〜の部分。わたしもたまには料理サボる！にしたら良いんですよ。家事サービスでも使って、離乳食作ってもろて大人はUber Eatsでもしたらよろしいかと。復職したら目も回るほど忙しくなりますから、自分のこだわりを捨てること、外部サービスを使うことを覚えると長く共働きできます。
どなたかもおっしゃってましたが、仕事を辞めるか？という選択肢がない家庭なら心と身体を健全に保つ為に、色んなHELP先を確保しましょ。それが子供のためになります。
ママ友や姉妹、親戚とも仲良くしておくと子供が5歳〜なればお泊まりっこしあったりして、夫婦でゆっくりしたりする晩があったりしますし。（わたしの研修出張などのときにお泊まりさせてもらったり）うちは子供が入院したり、わたしも交通事故で全てが一時戦力外になったりしましたが、上記の対策が非常に役に立ちました。その後の育児でも全部自分でしようとせず、プロに頼る！をモットーにして共働きでお互いに役職もつき、うまくいってますよ。

• << 29 有り難うございます。お恥ずかしいことに子供の風邪が移ってしまい、返信が遅くなり申し訳ありません。 そうですよね。一人目復帰後。前に、ヨシ◯イをとっているからこれ以上の手抜きは無いと思い込んでいたら、平日に1日だけ米だけ炊いて惣菜or弁当にすることで更に楽に。土日の夕飯はヨシ◯イだから献立を考えて買い出す手間が省けたことを思い出しました！ 今でも大分、手抜きしているつもりではありますが、もう少しできそうなことを再度探してみようと思います。 お泊りもそうですよね。 交通事故に遭われたとのこと💦大変でした。 深いアドバイスでした。 ２人目出産時に上の子が義理実家に泊まった際は駄目で、お泊りに慣れさせておくといいことを実感しました。義理実家はあくまで休みの日に遊びに行くところで、泊まるところではない＆義理実家から登園した朝は大パニックだったようです。私の実家でも日が暮れると「おうちに帰りたい」と言ってましたし、何故か不機嫌だと思ったら風呂の温度が違っていたことが原因だったようで💦子供って想像以上に繊細？敏感？なんですね💧 有り難うございます。

• 共感1
• レスに返信

>> 24 苦手なこと、やりたくないことは我慢してやらずに、敢えてやらないのも手ですね。 夫は普段、感情的に怒ることが無く、泣いたところや馬鹿笑い… 確かに自分の気持ちや思いを返してくれないのは寂しく感じますね。

＞感情的に怒ることが無く、泣いたところや馬鹿笑いしたりもせず、波がなく穏やかな感じの人です。自分からというよりは付いてくるタイプ。

そんな人がどうやってプロポーズし結婚したのだろう？って不思議に思います。

波がないと言うよりも、自分の意見をハッキリ言えない卑怯な人のようにも感じますけどね。

相手に日々好意がある事を伝え続けてないと訴訟に発展する国すらある時代なんですけどね。

我が家では基本先に俺が起きて朝メシと弁当作ってから妻を起こすので、その際「おはよう」の言葉とおでこにキスして起こしてます。もうそれも30年当たり前の毎日なんですけどね。勿論その日の終わりもおやすみなさいのキスで寝るのが殆どですね。

家の中だけですけど子供の前でも平気でキスもハグもしてますよ笑

2人のための夫婦なんだ、家族なんだっていう意識は常に確認し合ってる感じですね。

なのでそういう習慣的なものを作るのもいいかもです。

今も今日出掛けるので軽めのブランチ弁当作ってる真っ最中ですね。8時前には起こしにいくかなって感じです。

• << 30 有り難うございます。お礼の返信が遅くなり申し訳ないです。夫は10こ上なのですが所々に古臭い男性像が見え隠れする夫です。プライドなんだか知りませんが言葉にしてくれることは稀なのですが、こうして日頃の不満を爆発させた後には何かしらすぐ行動にしてくれる夫でもあります。今回は任せきりにして"悪かった"と謝れるようになったから、進歩したほうだと思います。プロポーズは相当頑張ったと思いますよ^^; 何も言わないのって優しさのようで、そうでない時がありますよね。おむつがえ、ミルクなどの基本的な育児は気づいたら自分からフォローしてくれるんですが、家族イベントや、医療機関へかかる時、離乳食、躾びしっと叱る事などは自分から動かない方なので面倒なことは触れないんでしょうね。あとは素で気づいていないか…上の子(男の子)の外遊びは前よりはしてくれるようになりました。
• << 31 前は出勤前か寝る前のキスはしてましたが、だんだんと減り、もう久しくしていないなぁと思います(苦笑) 一人目育休中は日中子供と2人きりの孤独と、評価してもらえない育児の日常に、私って誰からも必要とされていない？居場所がない？と思い夫にはハグしてほしいと思ったものでしたが今は夫は男としてというより同僚？戦友？10こ上だが大きな男の子のように思えてしまってハグされたらビックリしてしまいそうです。冷めてますよね💦お恥ずかしいです。 匿名さんはまるで海外の方のようですよね！感情を素直に言葉にしてくれるって嬉しいことだと思います。言ってくれないと、一緒に暮らしていてなんにも思わない訳？一緒にいる意味ある？と虚しくなりますから。 子供の話題や、他愛もないことは話せるんですけどね… 匿名さんの奥様が羨ましいです。 俺は俺、他は任せるみたいなところがあるので、自分の意見をハッキリ言わずに人任せにした方が悪いんじゃー！と思った事が度々ありますので代弁して頂きスッキリしました。有難うございます。

• 共感0
• レスに返信

お疲れ様です。
旦那さんから育児を全部任せる代金を貰ったら如何でしょう。
つまりお小遣いを減らすと言う訳です。
育児を手伝って貰う＝旦那さんの発言権増すという事でしょうから
良し悪しです。
手伝ってるって感じさせず子守とかさせたらどうでしょう

• << 32 有難うございます。お礼の返信が遅くなり申し訳ないです。 ですよね。私が自分の時間を作るには、前々から許しを得て、帰ってきた後のご飯の心配をして、預けるにしてもお金が発生したり、料理をサボって外食というときもお金がかかるし、本当に不平等だよなぁと思います。 今後、敢えてやらないこともしようと思います。あとは頼まれなければしないとか。 アドバイス参考にさせて頂きます。有難うございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 突き詰めて考えてると、なんで自分ばっかり！！という感情が発端になってることが多いようです。 そこで、相手にも行動を要求するのではなく、自分… 有り難うございます。お恥ずかしいことに子供の風邪が移ってしまい、返信が遅くなり申し訳ありません。

そうですよね。一人目復帰後。前に、ヨシ◯イをとっているからこれ以上の手抜きは無いと思い込んでいたら、平日に1日だけ米だけ炊いて惣菜or弁当にすることで更に楽に。土日の夕飯はヨシ◯イだから献立を考えて買い出す手間が省けたことを思い出しました！

今でも大分、手抜きしているつもりではありますが、もう少しできそうなことを再度探してみようと思います。

お泊りもそうですよね。
交通事故に遭われたとのこと💦大変でした。
深いアドバイスでした。
２人目出産時に上の子が義理実家に泊まった際は駄目で、お泊りに慣れさせておくといいことを実感しました。義理実家はあくまで休みの日に遊びに行くところで、泊まるところではない＆義理実家から登園した朝は大パニックだったようです。私の実家でも日が暮れると「おうちに帰りたい」と言ってましたし、何故か不機嫌だと思ったら風呂の温度が違っていたことが原因だったようで💦子供って想像以上に繊細？敏感？なんですね💧

有り難うございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 27 確かに自分の気持ちや思いを返してくれないのは寂しく感じますね。 ＞感情的に怒ることが無く、泣いたところや馬鹿笑いしたりもせず、波がなく… 有り難うございます。お礼の返信が遅くなり申し訳ないです。夫は10こ上なのですが所々に古臭い男性像が見え隠れする夫です。プライドなんだか知りませんが言葉にしてくれることは稀なのですが、こうして日頃の不満を爆発させた後には何かしらすぐ行動にしてくれる夫でもあります。今回は任せきりにして"悪かった"と謝れるようになったから、進歩したほうだと思います。プロポーズは相当頑張ったと思いますよ^^;

何も言わないのって優しさのようで、そうでない時がありますよね。おむつがえ、ミルクなどの基本的な育児は気づいたら自分からフォローしてくれるんですが、家族イベントや、医療機関へかかる時、離乳食、躾びしっと叱る事などは自分から動かない方なので面倒なことは触れないんでしょうね。あとは素で気づいていないか…上の子(男の子)の外遊びは前よりはしてくれるようになりました。

• 共感0
• レスに返信

>> 27 確かに自分の気持ちや思いを返してくれないのは寂しく感じますね。 ＞感情的に怒ることが無く、泣いたところや馬鹿笑いしたりもせず、波がなく… 前は出勤前か寝る前のキスはしてましたが、だんだんと減り、もう久しくしていないなぁと思います(苦笑)

一人目育休中は日中子供と2人きりの孤独と、評価してもらえない育児の日常に、私って誰からも必要とされていない？居場所がない？と思い夫にはハグしてほしいと思ったものでしたが今は夫は男としてというより同僚？戦友？10こ上だが大きな男の子のように思えてしまってハグされたらビックリしてしまいそうです。冷めてますよね💦お恥ずかしいです。

匿名さんはまるで海外の方のようですよね！感情を素直に言葉にしてくれるって嬉しいことだと思います。言ってくれないと、一緒に暮らしていてなんにも思わない訳？一緒にいる意味ある？と虚しくなりますから。

子供の話題や、他愛もないことは話せるんですけどね…

匿名さんの奥様が羨ましいです。

俺は俺、他は任せるみたいなところがあるので、自分の意見をハッキリ言わずに人任せにした方が悪いんじゃー！と思った事が度々ありますので代弁して頂きスッキリしました。有難うございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 28 お疲れ様です。 旦那さんから育児を全部任せる代金を貰ったら如何でしょう。 つまりお小遣いを減らすと言う訳です。 育児を手伝って貰う＝旦… 有難うございます。お礼の返信が遅くなり申し訳ないです。

ですよね。私が自分の時間を作るには、前々から許しを得て、帰ってきた後のご飯の心配をして、預けるにしてもお金が発生したり、料理をサボって外食というときもお金がかかるし、本当に不平等だよなぁと思います。

今後、敢えてやらないこともしようと思います。あとは頼まれなければしないとか。

アドバイス参考にさせて頂きます。有難うございます。

• 共感0
• レスに返信