もしかして同棲する気がない？

言ってもいいけど重くならないのは難しくないですか。
彼は大学出てまだ2年でしょ
？結婚を見据えた同棲なんて考えられないと思いますよ。

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自分がいくら若いといえど結婚適齢期の女性と付き合っているんですからそこは男性側も気にするべきだと思うのですが。

>わたしが言い出したことで関係が悪くなるようなことにはしたくありません。

むしろ4年も交際しといて関係の進展を求められたことで関係が悪くなるのなら別れた方が良いです。

心の中では結婚なんか全然考えてない。
あっちから言われたら面倒だな、とか最低なこと考えているかもしれないのに。

そうやって付き合い続けていざ30代半ばあたりになって
「別れよう」と言われたら主さんは後悔はないですか？

結婚するなら彼と、と言う主さんの純粋な気持ちは素晴らしいのですが。

見極めるためにも
「私が30になるまでに交際を続けるか別れるか決めてほしい」と言ってみるのもありだと思います

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重かろうが何だろうが、結婚適齢期て結婚願望があるのなら、

私と結婚して一緒に住むという選択肢はないの？

と、的確に聞くべきだと思います。

無いならさっさと捨てて次を探さないと時間の無駄です。
（彼のことを思いきる時間も必要ですしね）
転職したてだからとか、給料がもうちょっと上がってからとか言い訳する男って、結局結婚する覚悟が持てなくて、彼女を待たせた上に若い女に乗り換える人が多そうって思いますしね。
（みんながみんなとは言いませんが）
でもね、

結婚って「縁と勢いとタイミング」が重要だと思うんですよ。

タイミングの合わない相手とは結婚する縁がないって判断した方がいいと思います。


そうですね。
ここで引き延ばされて、3年～5年後に彼に捨てられても、恨みもしなければ後悔もしないと言い切れるのなら、何も聞かずに今まで通り付き合い続ければいいと思います。
それは無いなと思えるのなら、捨てる勇気を持った方がいいんじゃないかなと思います。


それとも彼と別れたら次はないと思ってる？

それはあり得ますが、絶対そうだとは言えないし、縁のある人と出会える可能性なんて20代ならまだ山ほどあると思います。
30になる前の今がチャンスかと。

でも悩むなら「数年後に彼に捨てられたときの後悔」と「彼と別れて独身を貫くことになった時の後悔」を比べてみて、少ない方を選べばいいと思います。

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多分、主様の焦りが彼氏さんに見えてしまっているのではないでしょうか。

世間体や周りの目を気にして行う同棲や結婚...それは彼氏さんからしたらどんな気持ちなのでしょうか。

愛を感じるかな？嬉しいと思うかな？

そうやって相手目線に立って考えると分かるかもしれません。

物事にはタイミングがあって、自分だけのタイミングでは成立しないことがあります。彼氏さんにもタイミングがありますよね。

特に男性は自分で決めたい傾向、強いです。それを知らずに女性側で同棲やら結婚やらをそれとなくチラつかせると、男性は急に嫌になってしまいます。男性は女性のセンサーに結構、敏感です。

タイミングがきたら、男性側から必ず何かを言ってきますよ。良い返答を得るためには、彼氏さんと素敵な時間をたくさん作ることが大切だと思います。

今を楽しむという当たり前のことを続けた先に結婚が見えてくるのかもしれません。

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>誰でもいいからとにかく結婚がしたいわけではなく結婚するなら彼がいいと思いますし、ここまで仲良くやってこれたので、わたしが言い出したことで関係が悪くなるようなことにはしたくありません。


これをそのまま彼に伝えたらいいと思います。
その上で、結婚するか別れるか考えて欲しいと伝える。

でもこんな大事な事で関係が悪くなると懸念する相手なら私は別れた方がいいと思ってしまいますけどね・・・。

それすら伝えられないなら、もし彼にその気がでるまで我慢して結婚できたとしても、もっともっとたくさんの問題が出てくるからうまくいきませんよ。
結婚はゴールじゃないので。

そして、結婚する気があるのかないのかを聞いて、ないのなら別れの選択しかないと言いましょう。
そこで彼が貴方を失いたくないなら腹くくって考えてくれると思います。
のらりくらりとした反応ならこっちも見切りつけやすいでしょうし。


確かに彼の年齢からするとまだまだ独身を満喫したいという気持ちがあると思いますが、女には「時間制限」がある事をキチンと伝えましょう。
多分伝えないと気づかないです。

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結婚するなら彼が良いは理解できますが、それは、彼としないならこの先ずっと結婚しないつもりである…ということでしょうか。

また、一緒に居られるなら結婚しなくても良いと主さんがお考えでも、彼のお気持ちは違うかもしれません。さらに現在の気持ちと、転職がうまくいった先の5、6年後の彼の気持ちは、どうなのでしょうね…
もちろん先のことは分からないですが、まず今現在、思い描く将来を話し合うことが必要に思いました。
あとは彼の行動を見極めて、主さんがどうしたいかによります。

先の気持ちは誰にも分かりません。ただ、6年後に彼は30歳、主さんは35歳という事実は変わらないし、そこで結婚（事実婚含む）なら穏やかな未来かもしれませんが、そこでお別れする場合もあるわけです。そこを後悔しないために、今できることはあるのかもしれません。

世の中には結婚しても離婚する夫婦もいるわけで、絶対はないですが、せめて主さんが彼のせいにしない、覚悟を持てる日々を過ごされるようになれば良いですね…

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彼はずっと寮で暮らしてたんでしょ？
一人暮らしをしてみたいんじゃないかな。

聞いてもいいけど、同棲を求める言い方じゃなくて「やっぱり寮を出たら一度は一人暮らししてみたい？」て、彼の希望を聞くようにしてみたら？

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初めまして
聞いてみてはどうですか？それで終わるなら仕方ないし時間の無駄ですよ
そもそも転職する段階の人と同棲は大変では？
転職出来るだけのスキルがあるとか、貯金とか？
後は貴方しだいです

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別に言うのはいいと思うけど、それでダメだったからと言って彼を非難したり恨むのはお門違いなのでやめてください。主の事情も分かるけれどもそれは主の都合であって彼がそれを負う責務もないので。
男の24歳は仕事もまだまだ模索中で生涯のものとして固まっていないし、給与も妻子を養うほどのものにはなっていないので、一般的に結婚を考えられる年頃ではありません。女の方もそれくらいは理解して付き合うべきだと思いますよ。

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