男性も「言わなくても察してわかってほしい」と思いますか？

いいえ　なんでも言って欲しいです
言っても伝わらないのに　
察してとか難しいです

• << 3 ご回答ありがとうございます。 私も言いたい事が言えなかったのは悪かったと思っています。次お付き合いする方には遠慮我慢はせずに言い方に気を付けて伝えたいと思います。 エスパーにはなれないので、察して気付いて欲しいは私には出来ませんでした。

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自分の言うべきことは言うべきだと思っていますね。

でも付き合い信頼関係を深め合い、理解し合い、様々な経験を経て結婚まで行き着けるとある程度は意思疎通画出来るようにはなると思います。

＞付き合ってた人と意思疎通が出来ませんでした。

それが何年付き合って何年経っての話なのかはわかりませんが、元をたどれば他人なんですよ。そんな簡単に分かり合えたりはしませんよ。その辺を勘違いしてるのだと思います。

＞女性が考えがちかなと思います

それをする女性程、結婚にたどり着けないように思いますね。お互いをわかりあった上での察しと、分かりあってもいない2人の察しは根本的に違いますよ。

主さんの察しは馴れ合いからの察しであって、信頼関係を築けてからの察しではないと思うんです。それには大きな違いがあることを知るべきだと思います。

• << 4 ご回答ありがとうございます。 自分の気持ちをしっかり伝える事は大事な事ですよね。 元々小中学の同級生で初めましてではないです。社会人になって再会し1年友人として、半年恋人としてお付き合いしました。 友人として深い関係を築いても恋人となるとまた深い一面が見えてくるようになりますよね。 「自分はこうゆう人間だから変われない。全てを受け入れて欲しい。」と告白と同時に言われました。お互い考え方、やり方が真逆だったので当然すれ違いや衝突か起こります。じゃあこれからはどうしようかという話合いを嫌ってしてくれない人でした。自分は変われないと言い切り、自分からの譲り合い、歩み寄りも出来ない。なので私が無理ない程度に相手に合わせたり、変わろうとすれば「合わせる変わる事なんて出来ないでしょ？そこまでしても一緒に居なくていい。」「合わないね。一緒にいるの無理だね。」これを言われてしまったら私にはなす術がありませんでした。お互い真逆でも個として割り切れれば良かったのかもしれません。

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>> 1 いいえ　なんでも言って欲しいです 言っても伝わらないのに　 察してとか難しいです ご回答ありがとうございます。
私も言いたい事が言えなかったのは悪かったと思っています。次お付き合いする方には遠慮我慢はせずに言い方に気を付けて伝えたいと思います。
エスパーにはなれないので、察して気付いて欲しいは私には出来ませんでした。

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>> 2 自分の言うべきことは言うべきだと思っていますね。 でも付き合い信頼関係を深め合い、理解し合い、様々な経験を経て結婚まで行き着けるとある… ご回答ありがとうございます。
自分の気持ちをしっかり伝える事は大事な事ですよね。

元々小中学の同級生で初めましてではないです。社会人になって再会し1年友人として、半年恋人としてお付き合いしました。
友人として深い関係を築いても恋人となるとまた深い一面が見えてくるようになりますよね。
「自分はこうゆう人間だから変われない。全てを受け入れて欲しい。」と告白と同時に言われました。お互い考え方、やり方が真逆だったので当然すれ違いや衝突か起こります。じゃあこれからはどうしようかという話合いを嫌ってしてくれない人でした。自分は変われないと言い切り、自分からの譲り合い、歩み寄りも出来ない。なので私が無理ない程度に相手に合わせたり、変わろうとすれば「合わせる変わる事なんて出来ないでしょ？そこまでしても一緒に居なくていい。」「合わないね。一緒にいるの無理だね。」これを言われてしまったら私にはなす術がありませんでした。お互い真逆でも個として割り切れれば良かったのかもしれません。

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>> 4 ＞「自分はこうゆう人間だから変われない。全てを受け入れて欲しい。」と告白と同時に言われました。

本来ならばこの時点でお断りするべきだったんだと思いますよ。

＞これからはどうしようかという話合いを嫌ってしてくれない人でした。自分は変われないと言い切り、自分からの譲り合い、歩み寄りも出来ない。

それで誰かと共に生きることなんて出来ないのですよ。

彼から告白しておいて、自分には主さんに合わせたり協力する気は無いって言ってるのに、受け入れたら苦労することはわかりませんでたか？

付き合うべき相手を初っ端で間違ってるんですよ。付き合うには無理な相手と付き合ったのです。もっと男を見る目を養うべきだと思います。

自分にとってプラスになる人と付き合うべきなのです。我慢だ遠慮だなんて可愛くもなんともありません。選び方根本から失敗してたのだと思いますよ。

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>> 5 両親にも男を見る目がないと言われました。

最初は私自信そこまで気にするような事ではなかったので気にはなりませんでした。徐々に増えていって苦しくなった感じです。違和感を感じる事はあったのでその時点で離れる勇気を持つべきでした。学生時代以来の交際相手でしたし、学生時代の時も他の異性と比べて仲は良かったので話し合えば分かり合えるかもと思ってしまいましたがそうとは限りませんよね。

私は料理が出来ず、ある程度1人で出来るようになってからと思い練習してました。付き合った初期に相手から出来ないなら自分が全部やるし教えるよと言ってくれましたがどうしても1人で出来るようにならなくてはと思い込み断ってしまいました。「助け合って支え合っていく事が一緒に生活するって事じゃん。それが出来なくて悲しかった。」とお別れした日に言われました。なので全く協力する気がないと言う事はないのかな？と思います。出来ないなりにすれば良かったし、一緒にやれば良かったと思うので悪い事をしたなとは思います。「察して気付いてほしい人」なのでその時に言っては欲しかったです。最後は「今何か作ってって言ったら出来る？出来ないでしょ？いつになったら出来るの？」と言われてしまいました。わかってほしかった事が溜まり爆発させたようです。

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＞「察して気付いてほしい人」なので
＞わかってほしかった事が溜まり爆発させたようです。

これを相手に思って貰えるのは、もっと長く深く分かり合い、何年も経て、衝突も乗越えてからの信頼関係あってのものなのです。

お互い思うだけ、言うだけ、そうしたいだけ。そんな物伝わる訳は無いし、考え方自体甘過ぎますよ。

察して欲しいっいう女性は基本的に重く感じられますからね。

うちの妻は料理出来ません。無理にして欲しいとも思いません。俺がすればいい事なので。結婚前からずっと俺が作ってます。それでお互い不満もないし、俺たち夫婦にとってそれが普通なんですよ。

それを分かりあってる夫婦ってことです。

彼の考え方が理解出来ず、また彼も主さんの思いを受け止められない男、そして協力も口だけなんでしょうね。

信じるものは言葉ではなく、行動と結果なのです。そんな言葉に振り回されて見るべきものを見てないのだと思います。口なんてなんとでも言えるんですよ。

だからつまらない男に絆されて、人生の大切な時間を無駄に使ってしまったのだと思います。

察して欲しいを思うのは付き合って何年もしてからでないと分かり合うことはありませんよ。頭の中から元々は生まれも育ちも違う他人なのだという部分を消してはダメなんですよ。

れを保ってられるから、相手に対しての気遣いが出来るのですよ。なあなあにしてしまってはダメなんですよ。

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>> 7 「合わせなくても合う人がいるよ」と言われました。自分の全てを受け入れてくれる相手を望んでいたのでしょうね。相手が私に合わせるのはストレスでしかありませんし。
自分の考え方、やり方、ペースを持っていて貫きたいのかもしれません。それに対して私が感じた事を伝えれば不機嫌になりがちでした。

お互いに結婚願望はありました。私は結婚出来たらいいなーぐらいで相手はもう結婚するかしないの二択で温度差はあったんだと思います。半年付き合って私とは一緒に生活出来ないと判断したんだと思います。私からすればまだ半年でしたが相手からしたらもう半年ですよね。どうしようも出来ないまま一緒に居続けても苦しかったはずなので最初は納得出来ませんでしたが冷静になってみて、半年で関係を断った相手の判断は悔しいですが正しいのかもしれないと思うようになりました。

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