第三者が気になる人を揶揄った事で話せなくなってしまいました。

その子をからかう同僚だと知っていながら、何故わざわざからかう材料を与えたのでしょうか？
実際同僚がその子をからかっていた時、何故あなたは止めなかったのでしょうか？
そしてその子に、何故すぐ謝らなかったのでしょうか？

• << 7 ありがとうございます。 元々昼をみんなで食べたら、2人で一服する場所まで行って話す習慣が出来ていて、そんなことになった翌日もいつも通りに2人で歩いて向かったのですが、その時に相手から何か話してくれるかと思っていました。 でも、その時には向こうからは世間話しかなく、こちらから『⚪︎⚪︎（同僚）は話長いね笑』と何となくきっかけになるような話をしても、『そんなこと思ってたんですね？結構話してたじゃないですか笑』くらいしか言われず、『まぁ仕事だからね。話はするよ』と自分なりに弁解したつもりでしたが、それでは伝わらなかったでしょうか その日以降、一緒に向かう事は無くなってしまいました

• 共感14

それはその第三者が悪いけど
主さんもその相手の方も、信頼関係が築けてない段階みたいと云うか
相手の方は、主さんよりも、その揶揄って来る人の言ってる事を信じてるわけですよね?

私の話ですが、
婚約者とある日から会話が成立しなくなり
途中から連絡も断たれて
会いに行ったら、第三者が出て来て、迷惑だ。と追い返された事があります。
後日、納得がいかずに2人を引き合わせてくれた別の方に入ってもらって2人で会いましたが、どうにもなりませんでした。

私の婚約者の話ですが、
育った環境もあるのですが、卑屈な面がある人で、私に対して不満があったのを、立ち塞がった第三者に話した様で、その第三者が、悪意もあるのですが、持論として、好きと言わない私は、婚約者の事を好きじゃない。と、断言した様です。
そして、婚約者は私でなく、その第三者の言ってることの方を信じた。

本人の中の自信のなさ?にしっくり来たのでしょう。

悪意に染まった部分はあったと思いますが、普段の主さんの優しさは嬉しかったのでしょうけど、その第三者が言ってくる言葉の方が、楽なんですよ。

それを踏み越えて閉ざされた心を開きたいのでしたら、話かけて無視されても変わらず働きかける。
悪意の第三者に関しては、黙らせるくらいの強さが必要です。(否定出来ないくらい明確なその方への好意を堂々と示す)

状況を物ともせず踏み込む強さが必要です。

• << 8 ありがとうございます。 その子はまだ入って来て2ヶ月程で、自分は毎日一緒にいるのでその子のことはわかっていますが、元々人見知りということもあって、他の人とはそこまで話さず、話を聞いていることも多く、その子の中では他の人がどういう人かは理解していなかったと思います、 同僚の話を信じたというか、今思えば自分とその子しか知らないはずの話を同僚がネタにしていじったら、皆さんが言うように筒抜けだ、ネタにされて笑われていたと思わせても仕方ないですよね

• 共感3

ダメ元で誠心誠意謝り理由を説明しこの際告白っしてみては？

〇〇さんと心が通いあった気がして嬉しくて舞い上がって、つい誰かに抑えられない気持ちを聞いて貰いたくて、惚気て自慢してしまった。

好意が空回りして馬鹿な事をしたと悔やんでいる、不快な思いをさせてしまって本当に申し訳なかった。
こんな形で告白するのは迷惑だと思うけど、もしよければこれから償いと埋め合わせをさせて貰えないだろうか、好きです、お付き合いして下さい。


恋愛カテで片思い中ってハンドルネームからの憶測で書きましたが違ったらごめんなさい。

• << 15 ありがとうございます。 まだ色々と探りを入れている段階だったのですが、同僚の一件で自分よりも周りにどんどん話を進められてしまっている印象でした。 以前軽くその子に相談されたときには、気にしないのと諭しておきましたが、それだけでは難しかったようです

• 共感2

なんで他人に話すかな〜…
主さんは、その子(女性ですよね？)をどのくらい好きなんですか？
ただの後輩？それとも付き合いたいくらい？さらには、結婚したいくらい？
主さんも、その子も独身？
関係性もあまり分からないですが
不用意に、同僚との雑談のネタにしたのが分かったら、信用は失ったでしょう。
そんなつもりじゃなかった、といくら言っても、結果的にやった行為はそういう事なんです。
話した事は、ぜんぶ筒抜けなんだ…と学習したんですよ、その子は。
そして二度とネタにならないように、自分の事は話さないように、これからは気をつけると思います。
主さんが謝るとかしても、傷口をえぐるようなものだし謝っても関係ないので、もう謝るとかもしないようにしましょう。
あとは、主さんも私語をつつしみ普通に仕事してもらいましょう。
そして、その子以外の人の話を聞いた時には、他の人には話さないように気をつけましょう。

• << 13 ありがとうございます。 結構仕事を頑張っていたので、時たまあったら便利そうな小物をあげたりしていました。 喜んで使ってくれていて、同僚が決定的なイジリをする前には、『先輩にあげようと思って買ったんですよ！』と何やらくれるという話をしてくれていました。 でも結局こんなことになり、暫くしたら贈り物と書き置きが自分の棚の上に置いてあり、『この間の件と同様、ネタにするなりバカにするなり、盛大に笑ってやってください笑』と書いてありました。 ありがとう！とお礼を言ったのですが、一瞬笑ってくれたものの、結局今のような状態になってしまいました。 半分皮肉をこめていたのでしょうか。 結果として彼女の好意を弄んでしまったことになりました

• 共感7

原因は主さんがその同僚に話した事にあるのだから、もう彼女については何も話さない事だよね。

彼女も一番嫌なのはその同僚だとしても、今は主さんも同僚側の人間になってしまっているので、それを打ち崩していくしかないよね。

少なくとも主さんが自分の事で彼女が揶揄われたのを知っているなら、なぜ同僚にやめろよと止めなかったんだろって普通に思うよ。

同僚に話したのも主さんが止められないのも全部自分が悪いし彼女を守っていくような行動を取っていく事だよね。

• << 12 同僚が冗談で口説いたり揶揄ったりするほど仲が良いのだと最初は思っていて、自分と組んだ時にも仕事の気が合う感じだったので、男を手玉に取るのが上手いのかと疑う気持ちもあったんだと思います。 独身だと聞いていましたが、実はバツ2とかでは？何か隠しているのではと思い、聞いたこともありましたが、『違いますけど？？？』と普通に言われました。 逆に、同僚含めて男を探しに来ていて、色々周りに話を回されて都合悪くなったから見切りをつけられたってことはないですかね？

• 共感8

人間の心理として…
例えば嫌な上司などの愚痴を言う際、共感してくれそうな人に話しませんか？
人それぞれですので、いや、厳しいけれどいい人だよ！と諭される場合もありますが、愚痴りたいだけなら、少なからず共感してくれそうな人を選んで話すものです。

主さんは、同僚がその女性を、馬鹿にした感じで、ひどくいじっていることを知っていました。その同僚にその女性の話題をすると言うことは、少なからず一緒にいじる、ディスることを期待した会話になります。
主さんがいくら否定しても、残念ながら部外者でも感じることですので、その女性本人は嫌悪感しかないと思います。

本当に好きなら、告白するしかありませんが、今となっては、誠実な告白すら悪ふざけに取られてしまうかもしれません。

• << 10 ありがとうございます。 同僚としてはからかう延長で2人を近づけようとしたんだと思いますが、まさかあのような形でネタにしていると誤解されそうな事を言うとは思わず、自分もちょっとヤバいとは感じました

• 共感9

>> 1 その子をからかう同僚だと知っていながら、何故わざわざからかう材料を与えたのでしょうか？ 実際同僚がその子をからかっていた時、何故あなたは止… ありがとうございます。

元々昼をみんなで食べたら、2人で一服する場所まで行って話す習慣が出来ていて、そんなことになった翌日もいつも通りに2人で歩いて向かったのですが、その時に相手から何か話してくれるかと思っていました。

でも、その時には向こうからは世間話しかなく、こちらから『⚪︎⚪︎（同僚）は話長いね笑』と何となくきっかけになるような話をしても、『そんなこと思ってたんですね？結構話してたじゃないですか笑』くらいしか言われず、『まぁ仕事だからね。話はするよ』と自分なりに弁解したつもりでしたが、それでは伝わらなかったでしょうか

その日以降、一緒に向かう事は無くなってしまいました

• << 18 彼女の方から話してくれると思ったのは、同僚が彼女を揶揄ったことですよね？ 何故そう思うのか不思議です。 あなたが謝らなければならないことなのに。 同僚の話は長いねって、それは話ではなくセクハラですよ。 彼女は被害者です。 それが分かっていますか？

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>> 2 それはその第三者が悪いけど 主さんもその相手の方も、信頼関係が築けてない段階みたいと云うか 相手の方は、主さんよりも、その揶揄って来る人… ありがとうございます。

その子はまだ入って来て2ヶ月程で、自分は毎日一緒にいるのでその子のことはわかっていますが、元々人見知りということもあって、他の人とはそこまで話さず、話を聞いていることも多く、その子の中では他の人がどういう人かは理解していなかったと思います、

同僚の話を信じたというか、今思えば自分とその子しか知らないはずの話を同僚がネタにしていじったら、皆さんが言うように筒抜けだ、ネタにされて笑われていたと思わせても仕方ないですよね

• << 16 ありがとうございます。 別の方の返信にも書いたのですが、同僚が冗談で口説いたり揶揄ったりするほど仲が良いのだと最初は思っていて、自分と組んだ時にも仕事の気が合う感じだったので、男を手玉に取るのが上手いのかと疑う気持ちもあったんだと思います。 独身だと聞いていましたが、実はバツ2とかでは？何か隠しているのではと思い、聞いたこともありましたが、『違いますけど？？？』と普通に言われました。 逆に、同僚含めて男を探しに来ていて、色々周りに話を回されて都合悪くなったから見切りをつけられたってことはないですかね？

• 共感2

>> 8 主さんが悪い(迂闊すぎ)なので、誠心誠意謝って、これからは余計な事は言わず、しっかりフォロー(守って)行くしかないと思います。

とりあえず、辞めずに続けてくれてるのが救いですよね。

仕事になれて、彼氏でも出来たら余裕出てくるんじゃないですか？

好意のある女性にする事じゃないですよね。


主さん的には、自分は彼女と親しいって自慢したかったんでしょうけど

まさに筒抜けですものね

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>> 6 人間の心理として… 例えば嫌な上司などの愚痴を言う際、共感してくれそうな人に話しませんか？ 人それぞれですので、いや、厳しいけれどいい人… ありがとうございます。

同僚としてはからかう延長で2人を近づけようとしたんだと思いますが、まさかあのような形でネタにしていると誤解されそうな事を言うとは思わず、自分もちょっとヤバいとは感じました

• 共感0

その人からすると、ただでさえ人見知りで、まだ働きだして2ヶ月、仕事もおぼつかない中で、同僚にからかわれ、辛かった。
同僚にくらべると、まだマシな態度を取る主さんに、少し心開いた途端、その主さんにも裏切られたみたいな状況だと思います。
たった2ヶ月の間に、からかいのイジメ、マシな人を発見、その人もイジメる人に加担してるから、自分をからかうネタをみんなで探してるのか、失敗したな、話さなきゃ良かった、と、とらえてると思います。
これ以上、嫌なことあったら、へたすりゃさっさと辞めると思います。
辞められたくないなら、もう刺激を与えず、せめてソッとしておきましょう。
その人も、普通に働きたいだけだと思いますから、その人を働きにくくするのは避けましょう。

• << 14 ありがとうございます。 同僚としてはからかう延長で2人を近づけようとしたんだと思いますが、まさかあのような形でネタにしていると誤解されそうな事を言うとは思わず、自分もちょっとヤバいとは感じました 暫くすれば元に戻るでしょうか

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>> 5 原因は主さんがその同僚に話した事にあるのだから、もう彼女については何も話さない事だよね。 彼女も一番嫌なのはその同僚だとしても、今は主… 同僚が冗談で口説いたり揶揄ったりするほど仲が良いのだと最初は思っていて、自分と組んだ時にも仕事の気が合う感じだったので、男を手玉に取るのが上手いのかと疑う気持ちもあったんだと思います。

独身だと聞いていましたが、実はバツ2とかでは？何か隠しているのではと思い、聞いたこともありましたが、『違いますけど？？？』と普通に言われました。

逆に、同僚含めて男を探しに来ていて、色々周りに話を回されて都合悪くなったから見切りをつけられたってことはないですかね？

• << 17 分かってるその女性の性格は人付き合いが苦手そうって事だよね。そして主さんは平気だったから話しやすかったと思われるわけだよ。 単純に、人付き合い苦手でも、せっかく他愛もない話ができる主さんという人が現れて、仕事もやりやすい環境になってきたのに、同僚に揶揄われた事で、仕事がしづらい環境になってしまったと捉えるのが普通に考えて妥当だと思うんだけどな。職場なのだから基本的に男を探しに来てるわけないでしょ？いい人がいれば恋愛関係に発展するかもしれないというだけで。 仕事する環境として、今は同僚も主さんも彼女からすると面倒くさいわけ。だから淡々と仕事しているだけだよ。余計な事に神経使いたくないから。 彼女が男探しているとか恋愛感情がどうこうなんてどうでもよく、主さんが彼女と仲良くしたいのなら、その状況で自分がどうするべきかなんだよ。 彼女の迷惑かけてすみませんは嫌味みたいなものであって、本来は主さんが、ちょっと同僚に話してしまった事で逆に迷惑かけちゃったね。ホントごめん。今後は気をつけるし、いつものように仲良く接してほしいと逆に謝るべきだったわけだよ。ダメ出しするなら、迷惑かけてごめんに対し迷惑じゃないよなんて返信は、自分は何も状況が見えていない、彼女を分かってあげれていないと言ってるようなものだ。 俺なら自分から適度に何度でも話しかけるよ。また心を開いてもらえるようにね。

• 共感0

>> 4 なんで他人に話すかな〜… 主さんは、その子(女性ですよね？)をどのくらい好きなんですか？ ただの後輩？それとも付き合いたいくらい？さらに… ありがとうございます。

結構仕事を頑張っていたので、時たまあったら便利そうな小物をあげたりしていました。
喜んで使ってくれていて、同僚が決定的なイジリをする前には、『先輩にあげようと思って買ったんですよ！』と何やらくれるという話をしてくれていました。

でも結局こんなことになり、暫くしたら贈り物と書き置きが自分の棚の上に置いてあり、『この間の件と同様、ネタにするなりバカにするなり、盛大に笑ってやってください笑』と書いてありました。

ありがとう！とお礼を言ったのですが、一瞬笑ってくれたものの、結局今のような状態になってしまいました。
半分皮肉をこめていたのでしょうか。

結果として彼女の好意を弄んでしまったことになりました

• << 28 皮肉というか、その人のメモに、>>『この間の件と同様、ネタにするなりバカにするなり、盛大に笑ってやってください笑』と書いてたなら、そのままの意味だと思います。 つまり、「主さんも、この間、私の事をネタにして、同僚と一緒に、バカにして笑ってたのですね」と思ってるのでしょう。 その人が、主さんにやられた事を、そのまま書いてるだけなので、皮肉ではないです。

• 共感1

>> 11 その人からすると、ただでさえ人見知りで、まだ働きだして2ヶ月、仕事もおぼつかない中で、同僚にからかわれ、辛かった。 同僚にくらべると、まだ… ありがとうございます。

同僚としてはからかう延長で2人を近づけようとしたんだと思いますが、まさかあのような形でネタにしていると誤解されそうな事を言うとは思わず、自分もちょっとヤバいとは感じました

暫くすれば元に戻るでしょうか

• 共感0

>> 3 ダメ元で誠心誠意謝り理由を説明しこの際告白っしてみては？ 〇〇さんと心が通いあった気がして嬉しくて舞い上がって、つい誰かに抑えられない… ありがとうございます。
まだ色々と探りを入れている段階だったのですが、同僚の一件で自分よりも周りにどんどん話を進められてしまっている印象でした。

以前軽くその子に相談されたときには、気にしないのと諭しておきましたが、それだけでは難しかったようです

• 共感0

>> 8 ありがとうございます。 その子はまだ入って来て2ヶ月程で、自分は毎日一緒にいるのでその子のことはわかっていますが、元々人見知りというこ… ありがとうございます。

別の方の返信にも書いたのですが、同僚が冗談で口説いたり揶揄ったりするほど仲が良いのだと最初は思っていて、自分と組んだ時にも仕事の気が合う感じだったので、男を手玉に取るのが上手いのかと疑う気持ちもあったんだと思います。

独身だと聞いていましたが、実はバツ2とかでは？何か隠しているのではと思い、聞いたこともありましたが、『違いますけど？？？』と普通に言われました。

逆に、同僚含めて男を探しに来ていて、色々周りに話を回されて都合悪くなったから見切りをつけられたってことはないですかね？

• << 22 >都合悪くなったから見切りをつけられたってことはないですかね？ だとしたらなんなんでしょうか？ よくこの話の流れで彼女側にも非があるのではないか？と言うような事を書けますね。 同僚さんも酷いですが、主さんにも、一々言葉の選び方や何を言っていいか、など他にも考え無しの良くない点が所があるのでは？ 主さんの様な人を 無神経 と言うのではないでしょうか。

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>> 12 同僚が冗談で口説いたり揶揄ったりするほど仲が良いのだと最初は思っていて、自分と組んだ時にも仕事の気が合う感じだったので、男を手玉に取るのが上… 分かってるその女性の性格は人付き合いが苦手そうって事だよね。そして主さんは平気だったから話しやすかったと思われるわけだよ。

単純に、人付き合い苦手でも、せっかく他愛もない話ができる主さんという人が現れて、仕事もやりやすい環境になってきたのに、同僚に揶揄われた事で、仕事がしづらい環境になってしまったと捉えるのが普通に考えて妥当だと思うんだけどな。職場なのだから基本的に男を探しに来てるわけないでしょ？いい人がいれば恋愛関係に発展するかもしれないというだけで。

仕事する環境として、今は同僚も主さんも彼女からすると面倒くさいわけ。だから淡々と仕事しているだけだよ。余計な事に神経使いたくないから。

彼女が男探しているとか恋愛感情がどうこうなんてどうでもよく、主さんが彼女と仲良くしたいのなら、その状況で自分がどうするべきかなんだよ。

彼女の迷惑かけてすみませんは嫌味みたいなものであって、本来は主さんが、ちょっと同僚に話してしまった事で逆に迷惑かけちゃったね。ホントごめん。今後は気をつけるし、いつものように仲良く接してほしいと逆に謝るべきだったわけだよ。ダメ出しするなら、迷惑かけてごめんに対し迷惑じゃないよなんて返信は、自分は何も状況が見えていない、彼女を分かってあげれていないと言ってるようなものだ。

俺なら自分から適度に何度でも話しかけるよ。また心を開いてもらえるようにね。

• 共感10

>> 7 ありがとうございます。 元々昼をみんなで食べたら、2人で一服する場所まで行って話す習慣が出来ていて、そんなことになった翌日もいつも通り… 彼女の方から話してくれると思ったのは、同僚が彼女を揶揄ったことですよね？
何故そう思うのか不思議です。
あなたが謝らなければならないことなのに。
同僚の話は長いねって、それは話ではなくセクハラですよ。
彼女は被害者です。
それが分かっていますか？

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>> 18 説明不足ですみません。

酷くからかった日の翌日、昼飯は同僚や他のメンバーと食べ、その時の話が長かったという意味でした。その後2人で歩く時間があり、その時に聞いた話になります

• << 21 酷く揶揄った。それがセクハラです。

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よくバツ２なの？とか聞けるね
ハラスメント教育を受けてるのか？
主も同僚と大差ないレベルでデリカシーが無い

• 共感14

>> 19 説明不足ですみません。 酷くからかった日の翌日、昼飯は同僚や他のメンバーと食べ、その時の話が長かったという意味でした。その後2人で歩く… 酷く揶揄った。それがセクハラです。

• 共感8

>> 16 ありがとうございます。 別の方の返信にも書いたのですが、同僚が冗談で口説いたり揶揄ったりするほど仲が良いのだと最初は思っていて、自分と… >都合悪くなったから見切りをつけられたってことはないですかね？

だとしたらなんなんでしょうか？

よくこの話の流れで彼女側にも非があるのではないか？と言うような事を書けますね。

同僚さんも酷いですが、主さんにも、一々言葉の選び方や何を言っていいか、など他にも考え無しの良くない点が所があるのでは？

主さんの様な人を
無神経
と言うのではないでしょうか。

• << 24 要するに主さんは 「自分が何をしていたか理解していない」 のでしょうね。 自分、そんなに酷い事した？みたいな。

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その子の知らないところで自分とこれまで話していたこと含め、話が回されて、笑いものにされてしまっていますよね？

自分ならデリカシーのない同僚のことも、その人にベラベラ話す主さんのことも軽蔑します。

• 共感13

>> 22 >都合悪くなったから見切りをつけられたってことはないですかね？ だとしたらなんなんでしょうか？ よくこの話の流れで彼女側に… 要するに主さんは
「自分が何をしていたか理解していない」
のでしょうね。

自分、そんなに酷い事した？みたいな。

• 共感9

>> 24 話していた事は決して悪口などではありませんでした。

言動から自分の事が好きなのではと思う点があり、それを話していて、同僚が『そんなことするなんて好きだからだろ』と言った意味合いでいじっただけなんです。同僚自身に置き換えて。

捉え方は色々なんだとは思いますが、うまくいじりに乗ってくれれば、本音を聞き出せてどう思っているかを探れると思ったんだと思います。

これでその子が笑いものにしてたんだと考えてしまうのも極端だし、考えすぎではないかとも思います

• << 27 まだ相手のせいにしたいんですか

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主さんに悪気はなかったとしても、
自分とのやりとりを第三者との会話のネタにされるのは不快に感じて当然です。

減滅したでしょうし、一度悪くなった心象を回復させるのは無理でしょう。

その辺の彼女の感覚を理解できてない主さんは、そもそも彼女と会わないんですよ。

彼女のためにも諦めてください。
くれぐれもまた第三者の手を借りてどうこうしようとなさらないように。

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>> 25 話していた事は決して悪口などではありませんでした。 言動から自分の事が好きなのではと思う点があり、それを話していて、同僚が『そんなこと… まだ相手のせいにしたいんですか

• 共感9

>> 13 ありがとうございます。 結構仕事を頑張っていたので、時たまあったら便利そうな小物をあげたりしていました。 喜んで使ってくれていて、同… 皮肉というか、その人のメモに、>>『この間の件と同様、ネタにするなりバカにするなり、盛大に笑ってやってください笑』と書いてたなら、そのままの意味だと思います。
つまり、「主さんも、この間、私の事をネタにして、同僚と一緒に、バカにして笑ってたのですね」と思ってるのでしょう。
その人が、主さんにやられた事を、そのまま書いてるだけなので、皮肉ではないです。

• << 30 恐らくその子は関わりたくないだろうと思ったので、又いつ辞めてもいいように、同僚含めたメンバーとは全く違う業務をさせることにしました

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>> 28 皮肉というか、その人のメモに、>>『この間の件と同様、ネタにするなりバカにするなり、盛大に笑ってやってください笑』と書いてたなら… 恐らくその子は関わりたくないだろうと思ったので、又いつ辞めてもいいように、同僚含めたメンバーとは全く違う業務をさせることにしました

• << 33 >>全く違う業務をさせることにしました？とは、いつの話ですか？

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>> 30 横から失礼します。
セクハラして傷つけたあげく配置換えですか。
もはや職場いじめですね。
よくそこまで酷い事が出来ますね。

• 共感12

職場は仕事をする為に行っているわけで
男漁りに行ってる訳じゃないですし

好意も、好感であって
恋愛感情ではないですよ…

主さんも、同僚もやってる事がセクハラですよ・・・

挙げ句に、配置転換って
悪いのは自分で
その女性は何も問題ないのに
無茶苦茶ですね

• 共感12

>> 30 恐らくその子は関わりたくないだろうと思ったので、又いつ辞めてもいいように、同僚含めたメンバーとは全く違う業務をさせることにしました >>全く違う業務をさせることにしました？とは、いつの話ですか？

• 共感8

なぜその事を1番言ってはいけない人に言ったのか、2人の間だけの事にしなかったのか､信頼していたのに簡単に話されて可哀想。

• 共感4

すごい、これは作り話？
スレ主さんの数々の言動は勘違い男のそれです

その言動、その発想、職場に異性を探しに来てるのはスレ主当人だろ！(敬称略)

2人の全てのやりとりや配置転換は、もう既に関係改善するには手遅れでしょう

彼女を疑ってるならこれ以上関わらなくていいじゃないですか
お互い仕事だけに専念できるよう、関わらず邪魔をせず足を引っ張らず、挨拶と業務連絡だけしておいて下さい

• 共感6

笑える

もちろん釣りでしょ？

釣りにしてはお粗末だね

釣りでないなら主さんはかなりヤバい人だよ

理解できる？

しかも自分に靡かないからと退職の背中押す準備？怖っ

ろうきんに入られないようにね

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