大晦日、夫が自分の実母と妹と大喧嘩になりました。

そんなしょうもないことで喧嘩したり縁切るだなんだいうのってバカらしいというか似た者兄妹やなー…どっちも器ちっちゃい
そんな兄妹喧嘩？家族喧嘩を新婚早々見せつけられる主さんも気の毒だね
ただの推測だけど、妹さんお兄さんとぬしさんに会いたくなかったんでないの？
ミクルで別のスレだけど、年末に兄が帰ってくるのが嫌だってスレ見たし。会いたくないから友達と会ったりなんなりしてなるべく避けたかったんじゃないかなと思う

• << 3 ちなみにそのスレッドまだ残っていますか？読んでみたいのでタイトルもし覚えていたら教えていただけると助かります。

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>> 1 そんなしょうもないことで>>おっしゃる通りでございます


義母になぜか夫の肩を持っていると私まで責められ始めたので気が滅入っています....。まあ夫側の主張も全てではないですが概ねわかるものですので......それを伝えたら敵視され始めました。

兄に会いたくないならはっきり言えばいいのにな.....とても残念です。

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>> 1 そんなしょうもないことで喧嘩したり縁切るだなんだいうのってバカらしいというか似た者兄妹やなー…どっちも器ちっちゃい そんな兄妹喧嘩？家族喧… ちなみにそのスレッドまだ残っていますか？読んでみたいのでタイトルもし覚えていたら教えていただけると助かります。

• << 12 https://mikle.jp/viewthread/3948956/ これ。内容は短いし相談というかぼやきみたいなものだけど

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妹もおかしいし、そこまで激怒する旦那もおかしいと思います。

縁を切るというのならそれはそれでいいのではないでしょうか。
もしここで仲直りしても将来また些細なことで大喧嘩をするでしょう。

• << 7 旦那は確かに激怒し過ぎですがまあ今までの不満などが爆発したようで。旦那いわくかなりわがまま性格だと.....でもそうですね、一旦落ち着くようには説得してみます

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それは妹と母親がズレてます。帰省してくれてせっかく初顔合わせ出来るタイミングなのに友達優先って・・もしかして妹さんはまだ学生ですか？

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>> 5 恐ろしい事に30歳言ってます。びっくりですね

• << 8 それは恐ろしいですね・・当分縁切りのほうがストレスもなさそうでいい気がしちゃいますね。

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>> 4 妹もおかしいし、そこまで激怒する旦那もおかしいと思います。 縁を切るというのならそれはそれでいいのではないでしょうか。 もしここで仲… 旦那は確かに激怒し過ぎですがまあ今までの不満などが爆発したようで。旦那いわくかなりわがまま性格だと.....でもそうですね、一旦落ち着くようには説得してみます

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>> 6 恐ろしい事に30歳言ってます。びっくりですね それは恐ろしいですね・・当分縁切りのほうがストレスもなさそうでいい気がしちゃいますね。

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>> 8 まさか一度も会わずにこんな事になるとは思いませんでした汗　仲をとり持つのも無理ですよね、重く受け止めておきます。ご意見ありがとうございました

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会いたくないためにわざとやってる可能性高いよね。縁切りしないにしても会わないでいいと思います。

• << 13 そうですね、夫が怒っている理由もそれです。

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相手は会いたくないって言ってるようなもんだから別にこだわることはないと思います
顔を合わせる必要もないですしむしろ向こうの実家に行かなくて運が良かったと思ったほうがいいですよ

• << 14 確かに親戚付き合いがないと思うと楽ではありますが、結婚してこれは非常に残念です。ご意見受け止めます

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>> 3 ちなみにそのスレッドまだ残っていますか？読んでみたいのでタイトルもし覚えていたら教えていただけると助かります。 https://mikle.jp/viewthread/3948956/

これ。内容は短いし相談というかぼやきみたいなものだけど

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>> 10 会いたくないためにわざとやってる可能性高いよね。縁切りしないにしても会わないでいいと思います。 そうですね、夫が怒っている理由もそれです。

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>> 11 相手は会いたくないって言ってるようなもんだから別にこだわることはないと思います 顔を合わせる必要もないですしむしろ向こうの実家に行かなくて… 確かに親戚付き合いがないと思うと楽ではありますが、結婚してこれは非常に残念です。ご意見受け止めます

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帰省しなくて正解じゃないですか？
なんか失礼な親子ですねぇ。
初のあいさつにそう言うことする人たちって関わらなくていいのでは？
無理に縁を切る必要もないけど、無理に付き合う必要もないよ。

旦那さんは実の親子だからさ、仲直りは簡単に出来るだろうし、見守っておけばいいんじゃない？
嫁が出たとこでうまくいかないっしょ。
うまくいく家族なら始めっからそんな対応してこないだろうし。
放っておけばいいんだよ。

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主さんは傍観者でいいと思います。
下手に誰かの肩をもつのも口を挟むのもやめたほうがいいと思います。

もともと旦那さんの家庭環境はどうだったのでしょうか？

主さんより長い付き合いで同じ屋根の下で暮らしていた人たちです。
何かしらあってきたのかもしれません。

客観的にみたら、お互いこうすべきだよねと思っても、そうはいかない心情があるのかも。

どちらが悪いとか心狭いとか、軽々しく決めれないかもしれません。

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あくまでも旦那さんの実家の問題、主さんが不用意に口を挟むべきことでは無いと思います。

絶縁なら絶縁でいいと思いますよ。

実際俺も俺の実母の身重の妻に対する愚行と暴言が元で絶縁してますから。

もう18年以上音信不通にしてますね笑

なので末っ子の存在は知ってても顔すら見たことないですよ。

それで何ひとつとして問題も起きていませんから。

妻も俺の行動に対して文句も言いませんよ。

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旦那さんの考えの中に、主さんとの顔合わせに実家に帰省するのだから、家にある車を出して母娘で旦那さん達をちゃんと出迎えて欲しいのでしょうからイライラする気持ちは理解できますが、正直そんなくだらない事で縁を切るとかはさすがにちょっと怒り過ぎです。

妹さんも家に居て車を出してもらえれば理想ではありますが、妹さんには妹さんの都合があり、◯時から◯時まで居ないだけで、主さんと会いたくないわけでもなく、顔合わせの設定というか段取りはちゃんとすると思います。

主さんが一番とばっちりを受けているわけですが、主さんが仲を取り持って収まるならそうした方が良いと考えます。主さんがどう思うかですが、私が主さんの立場なら別に妹さんに対しても何とも思いません。タクシー乗って行けば良いだけで、妹さんがずっと居ようが顔合わせする時の時間だけ居ようがどちらでも構わないからです。

ですから主さんの器量の見せ所になるんじゃないですかね。相手家族と仲良くするに越した事はないのですから、自分は気にしていないという態度でまぁまぁと旦那さんと妹さんの仲を取り持てば株が上がるかもしれないってもんです。

どんな家族かなんて家族によって様々ですし、旦那さんのご実家なのですから、一番は旦那さんの言い分を理解してあげつつも、ちょっと第三者的な立場で仲を取り持つのが得策だと思います。

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車を独占して嫌がらせをするような性根の腐った妹と関わることはないね。
それに同調して一緒になってぶち壊した母親も同類。

挨拶をしようと長期で計画、実行しようとしたことで
責任は果たされたと思われます。

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現状で、結婚迄に会ってないわけなので、
妹さんやお母さんも別に会いたいと思っていないのでは？

主さんとご主人が免許証持ってるか不明ですけど、帰省に関して知らせてあったにしろ、妹さんが車占有して泊まりがけで出かけるって、要するに、主さんやお兄さんの来訪に関して興味ないって事でしょ？

主さんは無関係に傍観者で良いと思いますよ?

ご主人の話を聞いたり、義母の話は聞かされるかもしれませんけど、大切なのは、主さんご夫婦の仲です。

そんな、別世帯の義理家族の事は気にしなくて良いですよ。


彼方も別に、会いたいと思っていないのだと思います。



私は兄ですが、一昨年？のお正月の帰省時(って、2時間程度ですが)に、兄に逃げられました。
子供も大きくなって、私の実父も亡くなって、実母と実兄(かなり良い歳で独身)の2人暮らしですが、


LINE使わなくて、メールなので、年末年始に2日に行くね。と連絡取ったあと、連絡取るの忘れてたんですが

行ってみたら、着くタイミングで外出して帰って来ませんでした。

一応、世帯主になった兄にも挨拶の予定でしたが、帰って来ないので、電話何回か入れて、出ないので、帰るとメールして帰宅しました。


相手しなくて良いですよ。
わざわざ、時間作って、交通費かけて帰省するのって大変なの分かってないんですから。

困っても、放っておいて良いって事だと思ってマス

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ホンマにしょーむない喧嘩やと思う。
私なら放っておく。
向こうが後悔して、謝ってくるパターン以外は。
母親と妹に関わらなくても、そんな困ることは無いと思うし。
ただ、母親はそんなアホみたいな理由で息子と絶縁なんかしたら、一生後悔するやろーな。

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みんなちょっと大人気ない。
ご主人は「せっかく俺が帰ってやるのに！」ていう俺様な気持ちが感じられますよ。
義実家はお父さんはいない家庭なんでしょうか？
それなら、お母さんはお母さんで友達との約束があってもいいし、妹さんも同じだと思うんです。
顔合わせは結婚前にするものでしょ？事情はあったんでしょうけど。
お母さん、妹さんがお仕事をされていたら貴重な休みでもあるしね。

多分、お母さんは反対したと思いますよ。でなければお母さんが「ごめんね、当日妹が用事があって車を使うのよ、タクシーで来て。」電話をくれると思うんです。
妹さんからの連絡は「あんた(妹)が電話しなさい。お嫁さんに悪くてお母さんからは言えないからね！」という背景はあるかも？と思いました。

元々仲のいい兄妹でもないなら、居なくても良いじゃないですか？
お母さんに挨拶して帰れば十分だと思いますよ。
妹さんはそういう人。それが知れて十分。あなたがそうならコチラもそれなりに。で良いと思う。

二人揃って迎えろ、車で駅まで迎えに来い。はかなり俺様だとおもいますね。
タクシー乗って、お母さんに挨拶してサヨナラしてたら、亀裂が入らなかったでしょ。
大人気ない。

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そのまま何もしません。
特に今はそっとしておく。
時間が解決してくれる事もありますよ。
またその時がきたら笑顔で接したらいいのです。
今回の事は水に流して。

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私なら、そこまでこじれちゃったら、もう旦那さんに任せて、後は放っておきます。
会った時には、ニコニコしますけどね。
家族って、遠慮がないから、喧嘩するものですし。

ただ、考え方としては、私は、妹さんも予定が突然入る事もあるだろうな、と考えるので、何となく、「そんなに怒らなくていいよ」と私なら考えるかも…
妹さんの言い方も>>「◯時〜◯時は車を使えないからタクシーで来て」との連絡だったなら、「車ないのよ」との単なる報告だな、と感じるので、私なら「あら、じゃあタクシーで行こうか」と普通に夫に言います、私なら、ですが…
で、お義母さんに先に会ってご挨拶して、妹さんには帰宅後に挨拶すれば良いか、と考えます。
お義母さんも、そんな感じのとらえ方だったんじゃないですかね…私が嫁の立場なら、あまり気にしないです。
というか、あまり気にしてなかったです。
義理の父母とも亡くなってしまいましたが、仲良くさせて頂いてましたよ。
そんなに、こちらに合わせなくて大丈夫よ、と思ってました。
夫の家族も、割と、ざっくばらんな感じでしたよ。
ビックリするほど早朝に来訪とか笑
怒る人は怒るんでしょうけどね…

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３０才、友達優先。常識無いと思ってしまう。
母もなぜ言わなかったんでしょうね。
顔合わせ位居たらいいのに。というか常識ですよね。
旦那様が怒るのは無理ないですが、もともとの関係性が分からないし、何とも言えません。
主さんはあくまで中立の立場でそっとしておけばよいと思います。

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本来だと‥親が娘(妹)に
家に居る様に言うべき
通常の帰省では無く挨拶も兼ねてますからね
挨拶が済めば何処へでも好きな所へ遊びに
行ける訳ですから
そうなると帰りの車が無くなりますが
母親が息子(ご主人)にこれ帰りのタクシー代
って
渡せば事は丸く収まると思いますが

そんな気の利く母娘ではなさそうで
似た者同士

変に直接母娘に貴女から電話,LINEで
話しややり取りをしない方が良いかと
ご主人を抜きにこの件の話しをしたら
こじれるかも知れません
この問題はご主人と母娘ですから
もし貴女が仲を持つのであれば
ご主人と良く話し合い
その上で取り持った方が良いと思います

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起きた事よりも、それぞれ皆がなぜその様な態度をしたのかを解いていかなければ解決の糸口はないでしょう。

例えば妹が遊びに行く←非常識だとかなんとか言っても変わりません。なぜそうしたのか、相手の気持ちを考えて、それに対処するしか解決にはいかないです。

相手が悪い、相手が非常識、だとしても、こちらが正論だとしても、相手が何かを阻止する為や自分の思い通りにしたいが為に、分かっていて勝手な言動をする人は多いです。

家族になるわけなので、それなりに仲良く出来たらって気持ち分かります。
険悪なのは辛いですね。

縁を切るなら切るで良し。
関係改善したいなら、相手がなぜそんな態度なのかを考えて相手の考えを認めるかは別として、理解はしないと改善は出来ません。

相手が悪くても、落ち着いて話す。相手を攻撃しない事です。

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