しんどい

主さんの気持ちも、彼氏さんのお母さんの気持ちも分かります。
あとは籍を入れるだけなら、同棲という形を取るのはナシでしょうか。
そこで二人で上手くやっていけてる姿をお母さんに見せたら、お母さんも「これなら大丈夫だね」って思ってくれそう。
同棲しても、手続きさえすれば家族として世間や会社から認められますし。

• << 4 文章が足りずすみません。同棲を始めてもう少しで1年が経ちます。お互いに不満に思う事もなく大きな喧嘩になる事もありません。

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主さんはなんでそんなに
焦っているんですか？

焦っている訳ではなくて
彼の母親の提案が単に気に入らない
だけですか？


個人的には
バツイチ子供と結婚、離婚されてる方
との恋愛は慎重に。とは思います

交際一年ですでにプロポーズって
バツが多い人にありがちな
結婚に対するハードルが低いのかな？
って思います

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前回の失敗があるから一年は早いんでは？って、躊躇って反対されるのはわかる。
将来に向けて転職するのも、家事分担するのもいいことだし、準備万端で順調には思う。
収入がいいところに転職なんて、養育費がかかるから当然の選択だと思う。　

書かれてないけど
養育費がかかることや元奥さんになにかあった場合、子供を引き取る可能性ある事は話し合ってるのかな？
もし主さんが妊娠出産しても、彼と彼親には2回目扱いなのは覚悟あるのかな

• << 16 長くなってしまうので彼の過去についてはお話しませんが、彼にとっては2回目扱いにはなりません。彼の親から見てそうなってしまうのは覚悟の上です。前の奥さんよりも幸せにしている自信はありますから。子供を引き取る事になった時の話しもしっかりしていますし、現段階で子供が会いたいと言えば会ってきても私はなにも言わないし縛りもしないと話もしています。

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>> 1 主さんの気持ちも、彼氏さんのお母さんの気持ちも分かります。 あとは籍を入れるだけなら、同棲という形を取るのはナシでしょうか。 そこで二人… 文章が足りずすみません。同棲を始めてもう少しで1年が経ちます。お互いに不満に思う事もなく大きな喧嘩になる事もありません。

• << 10 こちらの早とちりですみません。 実は、私自身もバツイチの人と結婚してるんです。 義母さんは口には出しませんでしたが内心色々不安だったみたいで。 子供がいるからこそ、籍を入れたら初婚側は背負う事が増えるからこその不安もあったみたいです。 同棲して一年なら、例えばお子さんを引き取らなくてはいけなくなった時とか、何らかの理由で養育費以外のまとまったお金を渡さなくてはならなくなった時はどうするつもりとか、自分はDVしない人間だと理解してもらう（彼氏さんの力量次第ですが）とか、もう一歩突っ込んだ話を彼氏さんとお母さんがするとかも良いかもしれません。 彼氏さんとお母さんとなら、お互い遠慮なく言いたいこと言えるでしょうから、お母さんの本音も見えてくるかも。

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彼氏は何と言ってるんですか？

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まず気になったのは奥さんに暴力をふるわれる男性って…って不思議に思いました。
すごく気が弱いのか優しすぎて自分が引っ張って行くタイプじゃないのか、優柔不断で全て受け身な人なのか…。

自分の息子がバツイチ子持ちだったら、やっぱり次は慎重になりなさいとは思います。

前妻との間の子供に責任がありますし、主さんとの間に生まれる子供にも責任が出てきます。

28、29とお母さんにハッキリ言わず、だいたい26くらいを目標にあと数年は我慢して、もう少し相手を見る事も必要じゃないかな。

主さんは初婚なんだからバツイチの人を選ぶ時は主さんの人生的にも慎重になるべきだと私は思います。

• << 9 前の奥さんは感情的になりすぐ暴力を振る方だったそうです。お母さんの前でも彼氏に対して暴力をふったりしていたと聞いています。

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義母ではなくて
彼とお話をして、2人で決めましょう。

そして、彼が母親の言いなりなら
残念ですが、お別れも視野に入れましょう。

結婚は新たに2人の家庭を築くので、実家は別の家、親の家で、親の考えです。

今、24才なので、あと、1年とか、2年
結婚式場の予約を入れて、挙式前の良き日に入籍予定にして婚約しても良いと思いますけど？

実際問題として、彼が元妻のDVで離婚したにしても、24才でしたら、そこ迄焦って入籍する必要はないと思います。

若いうちにお子さんを望むにしても、あと、1年、婚約して、結婚式の準備で両家の間で色々決めて見ると、見えていなかった面も見えて来ると思います。

結婚もですが、子供出来ると、お互いのスキル、キャパ、常識や考え方、思っている以上に能力も求められるので、信頼関係をしっかり築いておく事がとても大切です。

好きで一緒になるのは簡単ですが、とりあえず、お互いの一番の理解者、お互いの一番の味方でないとやっていけなくなります。

義母で悩むのでしたら、義母から主さんの事を守って味方になってくれるパートナーでないと大変です。

とりあえず、その辺から、ハッキリさせませんか？

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話が足りていない所があってすみません。元々お母さんには来年には籍入れていいよと言われていました。彼氏にもプロポーズはしなさいと言っていましたし、私が焦ってるわけでは消してありません。

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>> 6 まず気になったのは奥さんに暴力をふるわれる男性って…って不思議に思いました。 すごく気が弱いのか優しすぎて自分が引っ張って行くタイプじゃな… 前の奥さんは感情的になりすぐ暴力を振る方だったそうです。お母さんの前でも彼氏に対して暴力をふったりしていたと聞いています。

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>> 4 文章が足りずすみません。同棲を始めてもう少しで1年が経ちます。お互いに不満に思う事もなく大きな喧嘩になる事もありません。 こちらの早とちりですみません。
実は、私自身もバツイチの人と結婚してるんです。
義母さんは口には出しませんでしたが内心色々不安だったみたいで。
子供がいるからこそ、籍を入れたら初婚側は背負う事が増えるからこその不安もあったみたいです。
同棲して一年なら、例えばお子さんを引き取らなくてはいけなくなった時とか、何らかの理由で養育費以外のまとまったお金を渡さなくてはならなくなった時はどうするつもりとか、自分はDVしない人間だと理解してもらう（彼氏さんの力量次第ですが）とか、もう一歩突っ込んだ話を彼氏さんとお母さんがするとかも良いかもしれません。
彼氏さんとお母さんとなら、お互い遠慮なく言いたいこと言えるでしょうから、お母さんの本音も見えてくるかも。

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>> 10 同じ方がいるのは心強いです。

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貴方の親は何も意見を言わないの？
話し合ってもだめなら先に子供でも作ってしまうしかないのかもね〜

• << 15 どの家庭もそうだとは思いますが、自分の子供がないがしろにされている状況を黙って見ている親はいないと思います。私の母の性格上話してしまったら2度と許してもらう事はできなくなってしまうので円満に解決できるからと思いまだ話せてません。

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来年はいいって許可が出てるってのも、プロポーズはしなさいなんて、干渉してくる義母って気持ち悪いな。
それ聞いてて、隣の彼氏はなんて答えたの？
義母が同居したいって発言に、彼氏はどう考えてるの？
元奥さんは義母と同居したの？
義父がでてこないのは母子家庭だから？

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>> 13 元奥さんのは義母とは同居してしていませんし、彼氏とも家庭内別居状態でろくに会話もしてなかったと聞きました。私もここまで干渉される理由が分からず困惑しています。彼氏には反対したまま籍を入れたら絶遠すると言っているみたいで空は絶縁はできないから、説得するしかないと言ってる感じですね。

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>> 12 貴方の親は何も意見を言わないの？ 話し合ってもだめなら先に子供でも作ってしまうしかないのかもね〜 どの家庭もそうだとは思いますが、自分の子供がないがしろにされている状況を黙って見ている親はいないと思います。私の母の性格上話してしまったら2度と許してもらう事はできなくなってしまうので円満に解決できるからと思いまだ話せてません。

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>> 3 前回の失敗があるから一年は早いんでは？って、躊躇って反対されるのはわかる。 将来に向けて転職するのも、家事分担するのもいいことだし、準備万… 長くなってしまうので彼の過去についてはお話しませんが、彼にとっては2回目扱いにはなりません。彼の親から見てそうなってしまうのは覚悟の上です。前の奥さんよりも幸せにしている自信はありますから。子供を引き取る事になった時の話しもしっかりしていますし、現段階で子供が会いたいと言えば会ってきても私はなにも言わないし縛りもしないと話もしています。

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