アプリで出会った彼氏に冷めていくのをどうにかしたい

いちいち赤の他人に馴れ初めを馬鹿正直に話さないでしょ。ただ軽く受け流してるだけ。まだ若いからと年齢をいじられるもよく意味が分からない。なんか細かい事色々気にしすぎだと思う。

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2歳だか3歳下と結婚して上手くいってるアピールする人もいるけど、最初は上手くいっててもたった2、3歳でも年増に見えたり、周囲が年下と結婚してればさらに年の差を感じて恥ずかしくなることもある。
全員ではないけど少なくとも主の彼氏はその可能性もあるし。
少なくとも主を好きなら彼女おざなりで他の人も会話しないよね。

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別れていいね

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>> 62 そんなに舐めた態度ですかね？
そこまで怒るほどのこととは思ってなかったです。モヤッとはしますが…。
だんだんもう別れても良いやって気持ちになってきたんで次は気に入らないことされたり、言われたらすぐに言ってみます。

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歳下というからどんだけ若いのと付き合ってるのかと思えば同年代じゃないですか……。社会人の2歳差は年の差とは言えないと思いますよ。そんな舐めた態度取られてなんでビシッと言い返さないんですか？

嫌だなと思った事はその場でちゃんと伝えた方がいいと思います。気持ちをハッキリと言わないから舐められるんですよ。彼氏にそんなふざけた態度取られたら私なら即捨てますけどね。

そんなのと付き合っててなにが楽しいんですかね？まだ30代でしょう？さっさと別れて次行った方がいいですよ。その場の雰囲気に流されるのはやめた方がいいと思います。貴方を大切にしてくれる人に時間を使ってください。

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>> 57 「なりゆきで」もあまり深く追求されたくない時に使う言葉としては、割と適切だと思いますよ。「ボチボチ」「まあまあ」的な感覚で、軽い気持ちで使っ… 横申し訳ない

>ガード
したのだったら素敵だと思いますけど

フォローは?

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>> 32 なんかすごい言われようでびっくりしました。 そんなに年下の男性と付き合うことって珍しいんですかね？？ 年下の男性と付き合ってる人周りに結… 横ですが、私はアプリで3歳下の旦那と結婚しましたよ！
アプリで知り合って一か月なのに、この方が書かれてるような別れるように仕向けられてるとか劣化がどうのとかネガティブに考えすぎだと思いますけど。
その彼は特に何も考えてないだけだと思います。
少し言い方は良くないけど、そういう配慮はできないだけだと思います。
男は若い子が好きって…そんなに年齢離れてないですよね？
周りの意見を参考にするのは大事だけど、みんながそうって鵜呑みにしない方がいいと思います！

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自分の年齢に焦りを感じて結婚して不幸になるか独身で幸せに生きるかどっちかですね
プライドが高い人は厄介ですよ
社交的でもなんでもありませんよ。
別れましょう

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>> 56 私もほぼ同意見です。 若い女が良いに決まってるみたいな決めつけで話してる方多いですけど、私の周りの年の差カップルを見ていると一概にそうだと…
だけど気持ちが冷めるのは別問題。
いい人というだけで人を好きになってたらキリがありません。

婚活はある意味、早い段階で相手の悪い部分や合わない部分を見極めなければならない、冷酷なものですよね。
主さんは優しい人だから、そこに葛藤もあるのではないでしょうか。
悪い人じゃないのに……と、逆に自分の考え方を疑ってしまう。

だけど主さんの考え方は少しも間違っていないし、優しさゆえに悩むのも当然。
レス読んでれば主さんがいい人なのはよく分かりますし、彼氏さんも悪い人ではなさそうです。

だけどこればっかりは肌で感じるモノだから、レスを読んだだけの他人の意見は参考になりません。
(私が読んでも「はあ？」と思う意見も多いしね)

私だったら……で言わせてもらうと、やはり少し様子を見ますかね。
それでもダメなら、次に進みましょう！

30代なんてまだまだ若いし、全然遅くなんてないですよ！

頑張って下さい！！

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>> 56 「なりゆきで」もあまり深く追求されたくない時に使う言葉としては、割と適切だと思いますよ。「ボチボチ」「まあまあ」的な感覚で、軽い気持ちで使ったのでは？

彼氏さんは始めからキリのいい所で早めに切り上げるつもりだったのではないでしょうか。

酔っぱらいなんて相手にすればするほど絡んできますから、それが彼女に及ばないように、自分が『盾』となってガードしてくれたのではないでしょうか。
オッサンとて 男 ですし。

もしも逆の立場で横に座る女が絡んできたなら、私だってがっちりガードしますよ。

二人の会話には入れたくない、だけど場の空気も壊さない、社会性のある大人な対応だと思いますよ。

• << 61 横申し訳ない >ガード したのだったら素敵だと思いますけど フォローは?

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>> 55 私もほぼ同意見です。
若い女が良いに決まってるみたいな決めつけで話してる方多いですけど、私の周りの年の差カップルを見ていると一概にそうだとは思えないです。
ましてや彼がそうだという確証は今のところありません。結局人によるのだと思いますし、参考程度に考えています。

私も好意的に捉えるのであれば、お酒に酔って絡んできたおじさんを無下にできずに話し込んでしまっただけかなとも思えます。
成り行きでと言われたのはショックでしたが…。
その後もわざわざ遠回りして家まで送ってくれたり、会計もかなり多めに出してくれたり、それなりに優しさはあったのでそんなに悪人のようには感じていませんでした。

それでも最初の頃ほど一緒にいて楽しいと思えなくなってる自分がいます。。

• << 58 だけど気持ちが冷めるのは別問題。 いい人というだけで人を好きになってたらキリがありません。 婚活はある意味、早い段階で相手の悪い部分や合わない部分を見極めなければならない、冷酷なものですよね。 主さんは優しい人だから、そこに葛藤もあるのではないでしょうか。 悪い人じゃないのに……と、逆に自分の考え方を疑ってしまう。 だけど主さんの考え方は少しも間違っていないし、優しさゆえに悩むのも当然。 レス読んでれば主さんがいい人なのはよく分かりますし、彼氏さんも悪い人ではなさそうです。 だけどこればっかりは肌で感じるモノだから、レスを読んだだけの他人の意見は参考になりません。 (私が読んでも「はあ？」と思う意見も多いしね) 私だったら……で言わせてもらうと、やはり少し様子を見ますかね。 それでもダメなら、次に進みましょう！ 30代なんてまだまだ若いし、全然遅くなんてないですよ！ 頑張って下さい！！

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主さんの気持ちが冷めてしまう事は全くの別問題として、彼氏さんが随分と叩かれててるような。

彼が年上女性の事をえらく見下しているかのような言われようや、若い女がいいに決まっている！的な言われ方は、全て他人の憶測でしかないので、そこを真に受けてはいけませんよ。

たった５分で放置は言い過ぎだし、酒の席で陽気なオッサンをガン無視する方が社会性に問題ありだし、これからの長い時間を共に過ごしたいと思える相手の前であれば尚の事、５分なんて一瞬みたいなもんでしょう。
浮かれた見知らぬオッサンにあんまし詳しい事情を話されるのも嫌だし。

そこまで悪人には思えないけど。


本当に愛する人が同じ事をしたら許せるかもしれないのに……的な事もありますからね。

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>> 53 そうなんですね。
29歳にもなってまだ遊びたい盛りの男性、私は見たこともないし普通に嫌です。
35歳で20代の若い女の子と結婚って高収入かイケメンじゃないと厳しい気もしますが…。
一意見として受け取りますが、そもそも彼と結婚したいとまで思えてないのでもし彼がそんな考えの人なら別れます。

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>> 10 結婚の話は少し出ているので、彼もその気がないわけではないと思うんですが…。 それに彼ももう30前なので若いというほどでもないと思います。 … 男の30と女の30は全然違いますよ。
特に結婚観とかね。
男の精神年齢は女性のマイナス10歳と考えていい。子供の頃からそうでしょう？
特にその彼氏は20代と言う事で、まだまだ遊び盛りやりたい盛り、これから30代に入り仕事も軌道に乗り始め後輩や部下もできて責任もでてくる年齢。
彼が35くらいで落ち着いて結婚を考えた時、子供欲しいなら当然相手は20代の若い子。

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>> 50 恋は魔法です。 ある日 突然 解ける時があります。 そして、『冷める』のではなく『覚める』。 覚めた時に見える物が真実です… ありがとうございます。
こういうことを何回か繰り返してしまったのでもしかして私の感覚がおかしいのかも？と思っていました。

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>> 49 主さんは過去にパワハラやモラハラを受けたことありませんか？マウントを取られやすいとか。 受けたことがあると言えばあるかもしれないです。マウントは取られやすいです。
パワハラ、モラハラに関しては全て言い返してますが、マウントはそのまま流しちゃいますね…。

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恋は魔法です。

ある日 突然 解ける時があります。

そして、『冷める』のではなく『覚める』。

覚めた時に見える物が真実です。

そこに気付いてしまったらもう無理でしょうね。

厳しい意見もありますが、主さんはいたって普通ですよ。

誰にでもある事です。

• << 52 ありがとうございます。 こういうことを何回か繰り返してしまったのでもしかして私の感覚がおかしいのかも？と思っていました。

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主さんは過去にパワハラやモラハラを受けたことありませんか？マウントを取られやすいとか。

• << 51 受けたことがあると言えばあるかもしれないです。マウントは取られやすいです。 パワハラ、モラハラに関しては全て言い返してますが、マウントはそのまま流しちゃいますね…。

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>> 46 彼氏側も主さんに冷めてるんだと思う。年下の２０代女性目当てでアプリ始めたけどまったく相手にされないから、 30の主さんとマッチングしたけど… 確かにこの先いい出会いがないかもしれませんが、今の彼が「年上の女と付き合ってあげてる」みたいな気持ちだったとしたら別れたいですね。
全然モテてこなかったとか女性と仲良くなったことがほとんどない、上手く話せないみたいなことを言っていて実際本当にモテなさそうな雰囲気があるのですが、そんな人にまで下に見られてるのだと思うと、それなら独身でいた方が気楽で良いかもしれないです。
次会ってみて、その時何か引っかかるようなことがあれば指摘して、反応によっては別れようと思います。

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>> 45 たったひと月で違和感を覚えているのならば、少なくとも結婚だけはやめておいた方が良いと思いますよ。 お付き合いを続けるか否かは主さんの自由で… そうですね。結婚はまだ考えられません。
他の人を探しつつ様子をみようかと思います。また無理だと思うことがあったら指摘してみて、その時の反応次第で別れも考えます。

私も同じ意見です。二歳差くらいなら同世代なのであまり歳の差を感じません。実際、私の友達や元彼に年上の人がいますが特に年齢を意識したことがなかったので…。
私に向けて「まだ若いんだから」みたいなことを言うのですが、嫌味なのか、それともただ本当にそう思って言ってるのかよくわかんないんですよね。
実際一般的にはまだ若い年齢だと思うので「まぁそうだけどね」と流していましたが、揶揄ってたのでは？と気になりました。

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彼氏側も主さんに冷めてるんだと思う。年下の２０代女性目当てでアプリ始めたけどまったく相手にされないから、
30の主さんとマッチングしたけど、俺が年上の主さんと付き合ってあげてるって認識なんだと思う。
だから年齢いじりや成り行きで付き合った発言なのだと思います。
ただ別れて次いったとしても似たようなレベルの男か、主さんの年齢が上がるほど、もっとやばい男しかよってこなくなるよ。
残念だけど30過ぎた女の婚活での市場価値はそんなもん。
レス者さん達のじゃあ別れたら？って意見にもデモデモダッテだから主さん的にもその人逃したそれ以上はこない事も本能的に気付いてる。
一生独身貫く覚悟がないなら、嫌なとこには目をつぶるしかないですね、ただ知らないおじさんにもそういう事言うなら友達や家族にもそんな風に言うでしょうね。それに主さんがどんだけたえれるか。

• << 48 確かにこの先いい出会いがないかもしれませんが、今の彼が「年上の女と付き合ってあげてる」みたいな気持ちだったとしたら別れたいですね。 全然モテてこなかったとか女性と仲良くなったことがほとんどない、上手く話せないみたいなことを言っていて実際本当にモテなさそうな雰囲気があるのですが、そんな人にまで下に見られてるのだと思うと、それなら独身でいた方が気楽で良いかもしれないです。 次会ってみて、その時何か引っかかるようなことがあれば指摘して、反応によっては別れようと思います。

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たったひと月で違和感を覚えているのならば、少なくとも結婚だけはやめておいた方が良いと思いますよ。
お付き合いを続けるか否かは主さんの自由ですが、仮に子供ができたらその違和感は確信に変わります。

ところで余談ですが、たった2歳差で年下って。
俺の妻は6歳上です。友人の奥さん達は10歳、8歳、3歳上。我が家含めどこも仲が良いですし、好意を誤魔化したり年齢を揶揄するなど幼稚なことはしません。
その程度で年上だの年下だの、更には男は若い女がどうとか、関係ありませんよ。彼がそう言う人間性だと言うだけの話です。

• << 47 そうですね。結婚はまだ考えられません。 他の人を探しつつ様子をみようかと思います。また無理だと思うことがあったら指摘してみて、その時の反応次第で別れも考えます。 私も同じ意見です。二歳差くらいなら同世代なのであまり歳の差を感じません。実際、私の友達や元彼に年上の人がいますが特に年齢を意識したことがなかったので…。 私に向けて「まだ若いんだから」みたいなことを言うのですが、嫌味なのか、それともただ本当にそう思って言ってるのかよくわかんないんですよね。 実際一般的にはまだ若い年齢だと思うので「まぁそうだけどね」と流していましたが、揶揄ってたのでは？と気になりました。

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キープにしといて他を探せばいいんじゃないの。

結婚してるわけでもなく婚約してるでもないなら。

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>> 40 すみません、どの文脈なのかよくわからないのですが…。 今までの交際では伝えていてその度に喧嘩して、仲直りしてを繰り返して消耗して結果私から… お返事ありがとうございます。
今回の件に関しては、その場で立ち去って良いレベルなので、気持ちが冷めるのは至極当然の事だと思います。

過去にやり過ぎた。と感じて、今回は飲み込まれたんですね。
それは大変に失礼しました。

上の方のレスにもありますけど、他人、ましてや、好きでお付き合いしている女性を他者に対して自分が好きで口説いたとも言えず、不愉快にさせる程度の男の人はのびしろがないと思います。

年上はチョロイくらいの思考かと？

尊敬を持っている男性は女性に対して失礼な事は言いませんし、年寄り呼ばわりもしません。むしろ、自分が若輩者だと、努力して背伸びしただけ伸びるので頼もしいですよ。

大変に失礼な物言いになりますが、その彼に主さんの時間を費やすのもったいないと思います。

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突然失礼します。本当は年上がお好きと書いてありますから、元々は若いその彼は主さんにとっては暇つぶしくらいなのではないですか？
私なら年下の男の気の利かない所など耐えられないし、自分の価値を下げる様な頼りない男は必要ないです。私も14歳歳下、2人付き合いましたし、二つ年下は1人付き合いましたが、その人達は1人だけは出世して成功しましたが、他の2人は普通以下。彼らに共通
した点は自分の事で精一杯なことでした。女性を大事になんて余裕は無かったです。でも出世した子は向上心が強くて超努力家だったから、それなりに大人達からも可愛がられていてそれなりに大きくなりましたけどね。そもそもアプリなんかで知り合って大丈夫ですか？　相手を尊敬出来ないなら時間の無駄ですよ。そして女が男と居て良い時は短いですよ。性的な違いが違和感に変わるから。セックスもマンネリしていつまでもやってられないし。主さんは恋愛というプレイが好きなのかなって思っています。厳しい目で見過ぎていますか？って言ってましたが、それも主さんが恋愛関係を続けたいが故の努力ですよね？
本当の答えはご自分が知っているのでは？
あっ、タイトルが既に、どうにかしたい...なんですね。じゃあ、努力してキープしかないですね。
頑張ってくださいね。

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主さんがお悩みの、男性（彼）に対して自分が厳しいのかという部分では別に厳しくないんじゃないでしょうか。
皆さんの返信を読んで素直にそう思いました。
捨てられる前提とか付き合った期間ナンチャラなんてのは本人達にしか分かりませんのでそこは置いといて。
彼から告白してきたのに成り行きでって言葉は私も酷いと思いました。照れ隠しだろうと、成り行きなんて言えば印象悪くなって当たり前です。聞いた他人から見れば、主さんも軽い女なんだな、流されやすい人なのかなって見られるかも知れません。
自分の彼女を下げるような発言をする男には冷めても当たり前なんじゃないかと思いましたよ。私はね。

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>> 39 すみません、どの文脈なのかよくわからないのですが…。
今までの交際では伝えていてその度に喧嘩して、仲直りしてを繰り返して消耗して結果私から別れるというのが多かったです。
今回はまだ付き合いたて、会って5回目くらいだったので一旦飲み込んでしまいました。

次に同じようなことがあったら伝えるつもりではいますが、そもそもこの程度のこと私が気にしすぎなのでは？という疑問もありました。
婚活を重ねるうちに相手を見る目が厳しくなり、些細なことでも気に入らなくなっているような気がしたので客観的な意見をお聞きしたく、スレを立てました。
相手に不満を伝えるというのはもちろん大事ですが、そもそも私が相手に厳しすぎて何でもかんでも不満に感じるようになってる可能性があるので第三者から見てもおかしなことだったのかが気になりました。

• << 43 お返事ありがとうございます。 今回の件に関しては、その場で立ち去って良いレベルなので、気持ちが冷めるのは至極当然の事だと思います。 過去にやり過ぎた。と感じて、今回は飲み込まれたんですね。 それは大変に失礼しました。 上の方のレスにもありますけど、他人、ましてや、好きでお付き合いしている女性を他者に対して自分が好きで口説いたとも言えず、不愉快にさせる程度の男の人はのびしろがないと思います。 年上はチョロイくらいの思考かと？ 尊敬を持っている男性は女性に対して失礼な事は言いませんし、年寄り呼ばわりもしません。むしろ、自分が若輩者だと、努力して背伸びしただけ伸びるので頼もしいですよ。 大変に失礼な物言いになりますが、その彼に主さんの時間を費やすのもったいないと思います。

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>> 38 つまり、彼やお付き合いしている男性に対して不満がある時でも伝えてコミュニケーションは取らないと云うことでしょうか？

一方的に嫌な事を積み上げて、限度を越えたらフェードアウトを繰り返すと云うことですか?

年齢的にも自分の問題について考えている。からこそのスレ立ての部分もあるとの事でしたが
違った様ですね
失礼しました。

家族や同僚に紹介してくれる事が結婚に繋がる訳ではないですよ。

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>> 37 すみません、全てには返せていないです。
気に障ったら申し訳ございません。ちゃんと読んでいます。

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>> 35 そんなこと言い出したら年上の男性でも若い女が好きならいずれそうなると思いますよ。
仕事柄、他人の結婚離婚を目にする機会が多いのですが同い年の奥さんと離婚して若い女と再婚、もしくは年下の奥さんでも離婚後さらに年下の奥さんと結婚みたいなのはよく見かけますし、男性が若い女が好きな人が多いというのは理解してます。
ただ、それ言い出したらキリがないというか、私が年上な時点で可能性が多少高くなるとは思いますが結局は彼の好みやモラルの問題ですよね。

まぁ本音を言うなら年齢で捨てられるくらいなら早く別れたいし、私も本当は年上が好きなので、歳の差を気にしてるような発言とか行動がまたあったら聞いてみようとは思います。

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>> 34 ２つくらいなら同世代だけどそれでも女性が老けてくると若い女に目移りする男も多いですよね。彼は若い女好きなのかは分からないけど。


>彼氏と10歳差の友達いますが、結婚して今も仲良しですしみんながそうではないと思います。
中には旦那さんがかなり年下でも上手くいってる場合もありますし、お友達がそうとは限りませんが、見た目がきれいな状態の40歳くらいまでは上手くいってても、50、60になって年上女性棄てられるパターンも多いからそう見られちゃうんでしょうね。
どんなにきれいな芸能人でもです。

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>> 33 今は好きだけどこれから飽きられて捨てられるはずって話ですか？
ムキになるというか、なんでここまで想像で言えるんだろう？と疑問です。
彼氏と10歳差の友達いますが、結婚して今も仲良しですしみんながそうではないと思います。

まぁ確かに居酒屋での出来事はそう感じますよね。
捨てられるなら捨てられるで良いんですが、現時点でもう悲観的に考えといた方が良いですかね？
2歳差くらいで、そんな年増扱いされてるんだったらマジで別れたいです。。

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>> 32 その時は良くても後から後悔したり、冷めて捨てられるパターン多い。
今はまだ肌がきれいでもこれからどんどん老けてくし、同世代の友達が年下の彼女見てたらそっちが羨ましくなるって珍しくない。

現に見知らぬ人相手でもなりゆきで付き合った扱いで言ってるんでしょう。
主おざなりで話してたんでしょう。
本当に大切な彼女にはそんな扱いしない。

否定したくて厶キになるのはわかるけど現実受け入れないとね。

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>> 31 なんかすごい言われようでびっくりしました。
そんなに年下の男性と付き合うことって珍しいんですかね？？
年下の男性と付き合ってる人周りに結構いますが捨てられてる人、というか別れた人を見たことないです。
そもそもそんなこと気にするようなら最初から年上にいかないと思うんですが…。

彼の方からガンガンデートに誘われるし、実家に招待したいとか、会社の人に会わせたいとか言われるのでそれは無いと思います。

• << 60 横ですが、私はアプリで3歳下の旦那と結婚しましたよ！ アプリで知り合って一か月なのに、この方が書かれてるような別れるように仕向けられてるとか劣化がどうのとかネガティブに考えすぎだと思いますけど。 その彼は特に何も考えてないだけだと思います。 少し言い方は良くないけど、そういう配慮はできないだけだと思います。 男は若い子が好きって…そんなに年齢離れてないですよね？ 周りの意見を参考にするのは大事だけど、みんながそうって鵜呑みにしない方がいいと思います！

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主から別れるように仕向けてるのかも
男は若い人好きだからあまり年上の彼女は見た目の劣化も自分より早いのは当然だから嫌になって捨てられるケースが多い。

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>> 29 私も同じこと考えていて、多分アプリで出会うのが良くないんだろうと思ってます。
ですが会社は既婚者やちょっとおかしな男性が多く、友達はほぼ県外にいる上に友達も婚活してるような状態で出会いがないです。
趣味仲間もいますが、それもみんな県外です。
田舎住まいなので…。

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そもそも、アプリでしか男性と知り合えるチャンスが無いんですか？
趣味や会社や友達を通じてとかは？
偏見だと思うのですが、
アプリで理想的な人に巡り合うのは稀だと思う。

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心から愛する人と結婚してください。

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様子見たって状況はよくならないです。その時に言えばいいのに、何で言わないんですか？黙ってるだけで良い関係なんて築けないですよ。

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彼の言動にモヤる前に声に出して伝えたら？なんで言わないの？飲み屋で話しかけて来た人が悪い…？違うでしょ。あなたに背を向けて話し込み出した彼が悪いでしょ。でもそれを気に食わないと思いながらも伝えないあなたも悪いと思う。コミュニケーション不足なのでは？なんでも思ってるだけで愚痴ったりするのは間違い。付き合って浅いなら尚更。彼も空気読めない人だけど、あなたも自分の気持ちを言葉にしないのも悪い。お互いを知ろうとする事を疎かにしてる2人に原因があるよね。どっちもどっちだと思うよ。

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>> 24 ですから

嬉しい事が重なれば気持ちは膨らんで嫌いになったり冷めないですよね？

年齢的に、自分がダメなのかな?と考える事は大切だと思いますけど

重要視する部分がズレてませんか？


2人の価値観の違いとか、考えが違う事は、勿論他人で他者なので当たり前です

それを自分の考えを押し付けるのは、おかしいですし、横暴です

察してちゃんで、ヘソを曲げるとかも、子供だと思います


今回の事も、ちゃんと口に出して伝えて、話し合った上で、彼が繰り返すならお別れする材料にすれば良いと思います。

1人で決める事も大切ですけど
お付き合いは、他者とのコミュニケーションですから

でも、嫌な事に蓋をして我慢したり、なかった事にするのも違います

主さんはどうしたいんですか？

様子をみる、様子を見るって
様子を見るだけでは、2人の関係は積み上げる事は出来ないです。

そもそも、冷めて来てる気持ちは取り返しはつかないですけど？
好きじゃないのにお付き合いを続けるんですか?

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>> 23 結婚してくれるかもというのは全然固執してないです。私も現時点で彼と結婚したいとまでは思えてないので、私自身の気持ちがこれからどうなれるか？が重要だと思ってます。
私はアプリで付き合っては別れてばかりいたので自分の厳しさが良くないのかと思っていたので悩んでいました。
今回のことはさほど気にすることではないのか、別れを考えた方がいいレベルのことなのか、気持ちが冷めていくのはどうしようもないのか…そういうことをお聞きしたくて投稿しました。

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>> 22 一緒にいて嬉しい事が重なるとか
他の人に誇られたり、紹介されるって大切な事ですよ。

不満や、ないがしろにされる事を結婚してくれるかもっていう、一点に固執して、本質は見過ごして嫌な事に蓋をしてお付き合いを続けるのでしょうか？

本当に結婚したとしても、ソコに信頼関係や幸せはあるのでしょうか？

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>> 20 むしろ、結婚前提の相手がそんな事するなら キープ対象からすら外すべきでは？ 年齢的に時間の無駄かと? 放置と告白したことを言わなかった部分でそう感じましたか？
私もそう思いつつあるのですが、私自身が男性に対して厳しい目で見すぎてるのでは？とか気にしすぎでは？と思っていたので、確認したかったんです。

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後日、この前の発言気になったんだけど...
成り行きじゃないでしょ。
あんたが告白してきたんじゃん。
なぁなぁで付き合いたくない!
といえば？

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>> 19 むしろ、結婚前提の相手がそんな事するなら
キープ対象からすら外すべきでは？

年齢的に時間の無駄かと?

• << 22 放置と告白したことを言わなかった部分でそう感じましたか？ 私もそう思いつつあるのですが、私自身が男性に対して厳しい目で見すぎてるのでは？とか気にしすぎでは？と思っていたので、確認したかったんです。

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>> 17 え? むしろ1ヶ月で結婚出されてるんですか？ 飲み屋で放置されて冷めてるくらいなのに いや、だから少し結婚の話もしてるから相手も全く考えてないわけではなさそうって程度です…。
結婚したら…みたいな話をお互いしているだけで、結婚しようと言われてるわけではないです。
婚活で出会ってるので当然と言われたら当然ですが。。

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>> 15 付き合って一か月で放ったらかし！？ いやないな。 一か月前なのに、告白した事も忘れて、成り行きでなんて言っちゃってるんだね。 アプリは… まだ一ヶ月も経ってないんですけどね…笑
5分くらいは話し込んでて、その時はほったらかしというほどの放置には思わなかったのですが何で切り上げないの？とか私のこと考えてる？と思ってしまいました。
アプリの出会いで付き合ったことは何度かありますが、最初はこんな感じで徐々に好きになっていくことが多かったのでまだ別れを決めきれないんですよね。
なのでしばらく様子見とは思ってるんですが、彼も彼でそんなに私のこと好きではなさそうですよね。

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>> 13 書いてなかったのですが付き合ってまだ一ヶ月も経ってないくらいなので、さすがに婚約とかまではいってないし私も正直そこまではまだ考えていないです… え?
むしろ1ヶ月で結婚出されてるんですか？

飲み屋で放置されて冷めてるくらいなのに

• << 19 いや、だから少し結婚の話もしてるから相手も全く考えてないわけではなさそうって程度です…。 結婚したら…みたいな話をお互いしているだけで、結婚しようと言われてるわけではないです。 婚活で出会ってるので当然と言われたら当然ですが。。

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>> 14 やはり年上というのもひっかかってるのでしょうね。 冗談で流せないところが… 隣の男性と仲良くしてしまった話。 私なら、これ以上話すなら… 引っかかってるというのは私のことですかね？
私は歳は気にしてなかったのですが、彼がやたらそういうので意識するようになりました。
彼がもし私が年上というのが引っかかってるのなら別れたいなと思います…。

やっぱり帰ってもおかしくないくらいですかね？笑
私はこれくらいでカリカリしすぎかなと思ってたんですが、普通に話し続けることにびっくりしてしまいました。
まぁ気にせずガンガン話しかけてくる隣の男性が一番問題だったので、今回は何も言わなかったのですがまた同じようなことがあれば言おうかと思います。
正直付き合い続けるかも悩んでいるので、結婚とかは想像もできないです…が、ちゃんと思ってることは言った方がいいですよね。

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付き合って一か月で放ったらかし！？
いやないな。
一か月前なのに、告白した事も忘れて、成り行きでなんて言っちゃってるんだね。
アプリは軽いってことかなぁ。
一か月でさめるなら、やっぱりそんなに好きではないのではないと思うけどね。

• << 18 まだ一ヶ月も経ってないんですけどね…笑 5分くらいは話し込んでて、その時はほったらかしというほどの放置には思わなかったのですが何で切り上げないの？とか私のこと考えてる？と思ってしまいました。 アプリの出会いで付き合ったことは何度かありますが、最初はこんな感じで徐々に好きになっていくことが多かったのでまだ別れを決めきれないんですよね。 なのでしばらく様子見とは思ってるんですが、彼も彼でそんなに私のこと好きではなさそうですよね。

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やはり年上というのもひっかかってるのでしょうね。
冗談で流せないところが…
隣の男性と仲良くしてしまった話。
私なら、これ以上話すなら先帰るわ〜って言ってしまうし、本当に先に、帰っちゃうと思うけどね。
特に、怒るとかではなく時間がもったいないから、またね連絡してね！って感じかな。
まっ、そこまで言ったら、普通は彼氏はごめんごめんと話を切り上げるはずだけどね。
それを言わず、黙ってるから貴方は大人だから放ったらかしにしても全然大丈夫なんだと思われたのかもね。
自分の気持ちをもっと伝えないと、結婚しても遠慮遠慮でストレス貯まるだけだよ。

• << 16 引っかかってるというのは私のことですかね？ 私は歳は気にしてなかったのですが、彼がやたらそういうので意識するようになりました。 彼がもし私が年上というのが引っかかってるのなら別れたいなと思います…。 やっぱり帰ってもおかしくないくらいですかね？笑 私はこれくらいでカリカリしすぎかなと思ってたんですが、普通に話し続けることにびっくりしてしまいました。 まぁ気にせずガンガン話しかけてくる隣の男性が一番問題だったので、今回は何も言わなかったのですがまた同じようなことがあれば言おうかと思います。 正直付き合い続けるかも悩んでいるので、結婚とかは想像もできないです…が、ちゃんと思ってることは言った方がいいですよね。

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>> 12 書いてなかったのですが付き合ってまだ一ヶ月も経ってないくらいなので、さすがに婚約とかまではいってないし私も正直そこまではまだ考えていないです…。
すぐに結婚したいわけでもありません。

見知らぬ相手だから適当に言ったのかな？とか照れ臭かったのかな？と思っていました。
だとしてもこの答え方はモヤっとしたので私が細かく気にしすぎなのか、第三者の意見が聞きたくて立てました。

• << 17 え? むしろ1ヶ月で結婚出されてるんですか？ 飲み屋で放置されて冷めてるくらいなのに

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>> 11 大切にされてると思ってるなら冷めないと思います。

そう思えないから冷めているのでは？
結婚の話が出ている。

のと、プロポーズされて、正式に親に会って、親に会いに来て婚約した。とは全くの別物ですけど？


飲み屋でたまたま横に座った見知らぬ相手だから相手にしなかった
と思っているなら、どうして此方のスレを立てたのでしょうか？

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>> 9 無関係な第三者にすら、堂々と好きな女性を誇れず、自分からの告白と言わず。 マッチングアプリでの出会いで、2人きりの時は優しく気が利いて… 自分からの告白と言わないのはやっぱりなんか違いますよね。
照れ臭かったのかなとは思いましたがショックでした。
ただ、これだけのことで使い捨てとはさすがに思わなかったです…。
彼の友達や職場の人には紹介されてます。

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>> 7 年齢的にむしろ、その彼が結婚したり、一生一緒にいてくれると思いますか？ 自信がないなら、もっとしっかりしないと 若い男とセックスの相… 結婚の話は少し出ているので、彼もその気がないわけではないと思うんですが…。
それに彼ももう30前なので若いというほどでもないと思います。
しっかりするとはどういうことでしょうか？

• << 53 男の30と女の30は全然違いますよ。 特に結婚観とかね。 男の精神年齢は女性のマイナス10歳と考えていい。子供の頃からそうでしょう？ 特にその彼氏は20代と言う事で、まだまだ遊び盛りやりたい盛り、これから30代に入り仕事も軌道に乗り始め後輩や部下もできて責任もでてくる年齢。 彼が35くらいで落ち着いて結婚を考えた時、子供欲しいなら当然相手は20代の若い子。

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>> 3 でも特別嫌いな部分があるわけでもないので、年齢的にもこんな簡単に別れちゃっていいのか？という不安があります… 無関係な第三者にすら、堂々と好きな女性を誇れず、自分からの告白と言わず。

マッチングアプリでの出会いで、2人きりの時は優しく気が利いていても、周囲に隠して付き合っているなら、セックス要員で、使い捨てるつもりだと思いますけど？

• << 11 自分からの告白と言わないのはやっぱりなんか違いますよね。 照れ臭かったのかなとは思いましたがショックでした。 ただ、これだけのことで使い捨てとはさすがに思わなかったです…。 彼の友達や職場の人には紹介されてます。

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>> 6 そうなんですか？読んだら愚痴を書いてるように見えたので。 愚痴を書いてるというのは間違いないです。
好きな部分、良い人だと思う部分があるのも事実なのですがそこよりも今は嫌なところが気になってしまい、冷めていく気持ちが強いです。
でもこのエピソードも、こんな細かいところを気にしてしまう自分が良くないのであれば自分の考えを改めたいと思ってます。

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>> 3 でも特別嫌いな部分があるわけでもないので、年齢的にもこんな簡単に別れちゃっていいのか？という不安があります… 年齢的にむしろ、その彼が結婚したり、一生一緒にいてくれると思いますか？

自信がないなら、もっとしっかりしないと
若い男とセックスの相手だけして年とって捨てられたいんでしょうか？

• << 10 結婚の話は少し出ているので、彼もその気がないわけではないと思うんですが…。 それに彼ももう30前なので若いというほどでもないと思います。 しっかりするとはどういうことでしょうか？

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>> 5 そうなんですか？読んだら愚痴を書いてるように見えたので。

• << 8 愚痴を書いてるというのは間違いないです。 好きな部分、良い人だと思う部分があるのも事実なのですがそこよりも今は嫌なところが気になってしまい、冷めていく気持ちが強いです。 でもこのエピソードも、こんな細かいところを気にしてしまう自分が良くないのであれば自分の考えを改めたいと思ってます。

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>> 2 どこが良い人なのかわかりません 私が書いたエピソードではそう感じないと思うんですが、普段は気が利くし細かいところに気づいてくれたり優しいと感じるところもあります。
何より一緒にいて楽、話しやすい感覚はあります。

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付き合い続けるのかどうか、自分の気持ちに向き合ってみては？

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>> 1 別れようよ 時間がもったいない でも特別嫌いな部分があるわけでもないので、年齢的にもこんな簡単に別れちゃっていいのか？という不安があります…

• << 7 年齢的にむしろ、その彼が結婚したり、一生一緒にいてくれると思いますか？ 自信がないなら、もっとしっかりしないと 若い男とセックスの相手だけして年とって捨てられたいんでしょうか？
• << 9 無関係な第三者にすら、堂々と好きな女性を誇れず、自分からの告白と言わず。 マッチングアプリでの出会いで、2人きりの時は優しく気が利いていても、周囲に隠して付き合っているなら、セックス要員で、使い捨てるつもりだと思いますけど？

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どこが良い人なのかわかりません

• << 5 私が書いたエピソードではそう感じないと思うんですが、普段は気が利くし細かいところに気づいてくれたり優しいと感じるところもあります。 何より一緒にいて楽、話しやすい感覚はあります。

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別れようよ
時間がもったいない

• << 3 でも特別嫌いな部分があるわけでもないので、年齢的にもこんな簡単に別れちゃっていいのか？という不安があります…

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