夫の不倫。再構築する？

夫婦って信頼とか愛情とか
不可欠だと思うんです

主さんがそれでも
夫婦としてやっていきたいか
どうかだと思う

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もし私なら、今すぐ答えは出さないで、ゆっくり自分はどうしたいのか、夫に対してどんな気持ちを持ってるのかを確認する時間を作るかもしれません。
普段はいつもと変わらない生活をしたり、時にはホテルに泊まったり友達と旅行したりして実質的に夫と距離を置く時間を作ったりして、その中でどうしたいのか、夫はどう考えてるのかをゆっくり考えます。

再構築するというのは、お互いに相当の覚悟が必要になるから、再構築するにあたって、夫が必要以上に怯えたり我慢したりする生活になるのも嫌だし、自分も蒸し返さないでいられるかとか、自分の反省点は何か、それを解決するには何が必要かなんて考えます。

夫には、せめて半年くらいは考える時間が欲しいと言います。

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一度、許すとまた浮気をすると思います。
男ってそんな生き物だと思います、浮気をしない人は、しないけどする人は、何度でもしますからね。

貴女が、モヤモヤしてるならば、別居でもしたら、彼は、それを口実に、また浮気をすると思います、原因などは、ただの都合の良い言い訳にしか過ぎ無いと思いますけどね。

彼のメンタル面とか言うのも、都合の良い言い訳だと思います、そんな男性ならば、この世の中には、五万人以上居ますけど、そんな人達が、旦那さんのように、他の女性に走るとか浮気をしないと思いますけどね。

まだ風俗店ならば、お金で済む事などで少しは、理由も解るけどマッチングアプリとかSNSとか言うならば、同棲期間と結婚を合わせると心の油断とかマンネリ化だと思えますけどね、刺激が、無いのかもね。

本当に妻を愛しているならば、浮気をしないと思いますけど男は、社会に出たら色んな誘惑とか間違いをするけど。


結局、浮気って周りの人達を不幸にするだけで自分勝手な性欲とか欲望を満たされたくてする行為だと思います。

つまり、不倫相手も貴女も本当に愛して無いのだと思います。

価値観の違いとも思えますが、所詮は、結婚には、向くタイプと結婚には、向かないタイプの人間の差があると思いますけどね。

人を不幸にするならば、結婚をしない方が良いと思える人達も沢山居ると思います。

これからの人生は、考えて。

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夫婦で問題があったとしても、不倫する方が100%悪いんですよ。不貞は不貞。法的にきちんと相手にも慰謝料請求します。向こう側の夫からどう言われようが知ったこっちゃない。夫と相手にはキッチリ貰います。相殺になったとしても、法的に動きます。やっちゃいけないことをしているんです、分からせないと。
まず先に妻と向き合わなかったこと。
もう、この時点で終わりです。
結婚、夫婦の意味ないですね。言い訳も結局主さんのせいにして、自分の欲求優先。
不倫する者の言い訳。信頼も何もありません。妻と向き合わずに裏切ったんです。
私は即離婚です。夫にもそう言ってます。
ご主人、結婚ナメてますね。
慈悲も何もありません、容赦しません。結婚とはそういうものです。
許しません。他所の女性を触った手で触られたくない。

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結局夫が求めてるのって「付き合いたての男女のセックス」だから10年連れ添った相手にそれを求めても、努力じゃどうにもならないわけで。
主さんはなぜ私に言ってくれなかったのと強く思ってるみたいだけど、主さんが改善できる話ではないです
だから世の中には風俗ってものがあって、独身者だけでなく既婚者も行くんですよね
容姿とか性格とかイマイチでもいいんです。
大切なのは「知らない女」ってことです
snsは便利だけど、店を通す風俗と違って危険ですよ
主さんも今回夫の相手がプロの風俗嬢だったら悩まなかったのでは？

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不倫されたばかりなのでモヤモヤするのは当たり前ですよ
死ぬまで殺意抱いてる女性もおられます
浮気したことを絶対に許さない、と
当たり前ですよ、詐欺師のようなものだからです
家族を騙して詐欺をする人間をすぐに信用しろという方が無理なのです
例えばお金を盗まれてすぐやり直せてすぐ信用出来ますか？
それと同じで、また盗むんじゃないか、また浮気するんじゃないかって疑心暗鬼が続いて当然です
セックスしたいなら風俗があるわけで、悩み相談ならカウンセリングや、同性だっていいわけですよ
それを既婚の女性だなんて、不倫する言い訳であなたのせいにしているだけじゃないですか
私なら言い訳を聞いてどこまで人を馬鹿にしたら気が済むのかと思いますし、やっていいことと悪いことの区別がついていない男に絶望しますね
しかしまだ相手に好意や情があるのであれば、しばらくは考えると思います、お辛いですね

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お互いにやり直す覚悟があるのかな？
やり直すなら、貴方に対する愛情は必至です。仮面夫婦みたいなら子供もいないことですし、一生無理する必要もないかと。
ただ、貴方への信頼がない感じだから、何か起きればこっそりまた不倫してそう。
貴方はこんな男性を、一生愛する自信とか覚悟はあるのかなぁってとこですよね？
今ならまだ選択肢（別の男性）はあるかな？と…慰謝料貰って一人暮らししながら別の自分の人生を探した方が人生楽しいかもしれないね。

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読んでいて思ったのは
信じる信じないという話ではないなって事です

人は信じたい物を信じて
信じたくない物は信じない生き物です

スレ主は信じたいような書き方をされていますが
現時点で信じられていないのは信じたくないからです

では何故スレ主は信じたいような書き方をしているのか

答えは単純で
損切りできない自分の正当化でしかありません

人生を賭けた伴侶の裏切り
賭け続けた時間の長さと大きさが
容易に切り捨てられなくしているだけです

ですが、
結局はどこかで損切りしなきゃなりません

もちろん賭け続けて
価値や愛情が目減りし続けても
とりあえず人生終了までは保てるかなと思うなら
それも1つの判断だとは思いますが……

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自分の胸の内を明かしてくれない旦那に改善を求めたい気持ちはわかる。しかし、男と女の違いでもあるし、個々の性格の違いもある。

自己開示が下手なのは、良くも悪くも旦那の個性なのだから、それをまずは受け入れるべきじゃないかい？

その上で自己開示しやすいコミュニケーションを試みるもよし、そんな手間を一生背負いたくないなら離婚するもよしだと思う。

とにかく、相手の至らない点を指摘して愚痴を漏らしたって何の解決にもならないよ。

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スレ主です。
仕事で確認が遅くなり恐れ入ります。

結局は自分の気持ち次第なのですが、客観的な意見をお伺いしたかったので本当に一つ一つありがたく読ませていただきました。

皆様から頂いた様々な意見や寄り添いの言葉、絶対許さないというものや考える時間を作るというもの。
信じたい気持ちは過去の時間を否定したくない自分の弱さからであること。
相手を変えることはできないこと。

本当に納得いくお話ばかりです。
離婚を決めてしまえば、家族や友達に愚痴を聞いてもらうこともできるのですがまだ誰にも相談できなくて、ここで少し愚痴っぽくなってしまいました。

私はただ、自分と周囲の環境が変わるのが怖いだけなのかもしれません。昔から人に弱みを見せるのが苦手で、唯一弱みを見せられるのが彼だけだったので。

慰謝料請求して新しく生活して、自分を鍛え直すのもありなのかも。

今度、親族の用事で遠方の彼の実家に行くのですが、もしかするとそれがいい機会なのかな…

夫に言わずに、いきなり夫の家族に話したら流石にダメですよね。笑
あー、なんでこんな思いしなきゃいけないんだろう…

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浮気の証拠は複数回分確保すること
いつから浮気をしていたのか証拠付きで調べること
相手に対して金銭の授受があったのか調べること
共有財産の貯金から不明な引き出しがされていないか調べること
現時点で共有財産がどれくらいあるか調べること
財産隠しをされないように全て記録しておくこと
できれば自分で財産を確保しておくこと


上記の全てが整ってから
旦那に問い質したり
旦那の身内に言ったりすべきです

もちろん証拠や確保した財産等は
自分の身内に情報と共に一部を預けておくこと

そして話し合い当日は誰かと一緒にいるか
ファミレス等の人目の多い場所で会うこと

これが離婚にしろ再構築にしろ
取るべき手筈になります

どれか1つでも欠けると
財産か生命の損が増えるだけなので
しっかり肝に銘じておくこと

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