ミクルと私と…いろいろと…
いろいろと呟きます
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数年前、とても大切だったペットが亡くなる時に居させてもらったスレがある
スレ主の女性は、心が優しくて強くて、そして時々とても辛そうだった
その辛さが私も辛かった
そこには、真っ直ぐな優しさを持った頑張り屋の男性もいて、穏やかな空気を作っていた
亡くなった子の思い出の中にあるスレ
亡くなってから1年目の時も2年目の時も、
お元気ですか…あの時はありがとうございました…ってスレに行こうとしたけれど、出来なかった
新しく動いているスレに怖気付いてしまった
だけど、亡くなった子の命日が来るたびに、2人が寄り添ってくれた事を思い出して、毎年、毎年
たぶんきっとずっと感謝します
あの時はありがとうございました。
働く上で人間関係は大切だと思う
仕事のきつさより、人間関係のきつさの方が耐え難い
今の職場は人間関係が良い方だと思う
みんな大人の心を持っていて、多少の事はお互い様と、責め立てもしないし、助け合いもある
くだらない事で爆笑してたりもする
陰口を言う人も少ないし、それは愚痴をこぼしたくなるよね、くらいの、私にとっては許容範囲だ
前の職場が異様に感じる程の意地悪が蔓延っていたから、今は恵まれている
それなのに私は時々逃げ出したくなる
いつも機嫌の良い人でいようとするから、とても疲れるんだと思う
負の感情を剥き出しにできない
結局、嫌われるのが怖い
1人になるとホッとする
力が抜ける
親ガチャという言葉が嫌い
親ガチャというのがあるのなら、私は完全にハズレだ
父親は失踪して遠く離れた土地で借金を残して死んだ
母親は子供に無関心で家事もほとんどしない
家はゴミ屋敷寸前だった
私が子供の時に親ガチャという言葉があったら、その言葉に飛びついて、自分は運が悪い、親ガチャに外れたと思ったに違いない
実際、自分の家は惨めで悲惨だと思っていたし、それで間違いないと思う
私の運が良かったのは、私が多感な時に知った言葉は、親ガチャではなくて、反面教師という言葉だった事
多感な年齢の私は、反面教師という言葉がとても気に入ってしまって、
あんな大人にはならない
あんな生き方はしない
って思いながら大人になった
大人になったら、親の影響なんて関係ない
ほとんどが自分の責任だと思う
年末年始が楽しい大人って、どれくらいの割合でいるのだろう
独立したお子さんが帰ってくるとか、年老いた親に会いに行くとか、親戚が集まるとか、同窓会があるとか、それが楽しみだと言う人は健康な精神の持ち主なんだろうなって思う
私はというと、気を遣う、身体も使う、お金も使う…もちろんところどころで楽しい時もあるけれど
年末は忙しい、お正月は疲れる、
トータル面倒で早く終わらないかなって思ってしまう
ひとりになるのだけが楽しみになってくる
やっぱりどこか歪んでる
だけど、今年のお正月は
大きな震災と大きな事故があって、
そんなちっぽけな不満なんか消え失せる、恐怖と悲しさを感じた
人間はみんな弱いのか
繰り返す災害に、それでも立ち上がってきたのだから強いのか
亡くなられた方々にお悔やみを申し上げるとともに、被災された皆様に心よりお見舞い申し上げます
匿名掲示板の利用者は、どれくらい本当の事を書くのだろう
フルネーム本名で利用する人はゼロに近いだろうし、居住地も都道府県か大きな都市名くらいかな
身バレなんてそうそう無いだろうけど、本心を書こうと思ったり、気軽に楽しもうと思ったら、ボヤッとさせる部分と支障がない程度の嘘を混ぜる事が多いと思う
私は写真を撮るのが好きで、好きだからこそ気が付いてしまう
そしてとても気になる
明らかにタレントの写真を自分だと言ったり、そこそこ名の知れたフォトグラファーの写真を自分の作品だというのは、自由な匿名掲示板だからありなのか…
ネットの広い画像を今日のランチというのは悲しくないのか
信じてる人に申し訳ない気持ちにならないのか
もしかして、どれくらい騙せるかって遊びをしてるのかな？とまで思ってしまう
私には関係ない事なんだけど
最近のミクルで思った事
10年以上前、夫が会社の勉強会のようなイベントで聴いてきた話が、ずっと心に残っている
対人関係において、
黒いカード（悪意）を出し続ける相手に、
白いカード（善意）のカードを出し続けると、
黒ばかりだった相手のカードの中に、徐々に白いカードが増えてくるという話しで、
目には目を！とか
やられたらやり返す！とか
そういうのが極端に苦手な私には、この話しはすっと入ってきた
誰にでも通用する訳ではないけど、大体の人は、こちらが悪意を持たなければ、表面的には平和に関われるような気がする
ほとんどの人は、心根は善人なのかなって思う
心根が悪人が相手だと、何をしてもどうにも出来ないし、最初は良くても結局つけこまれる…ような気がする
こちらの心も閉じてしまうし
…難しい
この白と黒のカードのはなしを、
何か人間関係につまずきを感じた時に、私はいつも思い出すのだけれど
一年くらい前に何かきっかけがあって、夫にこの話しをしてみたら、
夫は全く覚えていなかった事に驚いたし、性格の違いを感じて感心した
前の職場には、強烈な意地悪をする10歳以上年上の女性が3人いた
3人はお互いを嫌っているようでありながら、ある日突然手を組む
共通の敵を見つけた時は、生き生きしていた
ある日、ただの日常会話がきっかけで、私の方が２人より待遇が良い事がわかり
3人のうちの2人から敵認定をされた
仕事に使う物を隠される
ネームをマジックで塗りつぶされる
靴の中に濡れたペーパーを詰め込まれる
ロッカーを荒らされる
すれ違い様に威圧し睨んでくる
何歳になっても人間はこんな事するんだなって思った
10年後、こんな人間には絶対ならないって思った
そんな人ばかりではないし、パートながら少し責任のある仕事をしていたから辞めるに辞められず、そんな状態で１年くらい経った頃、ある日突然手が震えるようになった
手の震えは突然くる
特に字を書いている途中にくる震えに苦労した
自分の右手が思うように動かせない
必死に気持ちを落ち着けても、線をまっすぐ書けない
はじめて心療内科に行った
今思えば、気休めみたいな小量の薬だったけど、それで震えは落ち着いた
前の職場にいた頃は、携帯の着信音は着うたが主流で、
私は会社関係の人は全部、
斉藤和義の
「やさしくなりたい」にしていた
ささやかな抵抗だったかも
意地悪のプロかっ！ってツッコミたくなる人がいる
周りに気付かれないように、ターゲットにだけ分かるような意地悪をする人
きちんとした言葉使いの中に、ネチネチと嫌味を織り込む人
言葉には出さなくても、目線や態度で私はこの人が嫌いと周りに伝える人
優しいって難しい
平等も難しい
綺麗事はいくらでも言える
自分の見ているものだけなのか
見て見ぬ振りなのか
こういう事を考えはじめた私は
どんな顔をしてるんだろう
やめた
生きていく上で笑顔は大事
知人と友達の間くらいの知り合いからラインがきた
今まで、時々、自分の撮った写真や子供の発表会の動画をラインで送ってくれていた
今回は子供の動画の後に
資産運用の資金の残金が数百円になっているスクショも送られてきた
最初スクショの内容の意味が分からなくて、どういう事？と聞いたら
生活費に当てていた資産運用に失敗したらしい
お金貸してください🙇🙇
とラインがきた
私は
「私の肉親は、お金に困った時だけ私に連絡をしてくる だから冗談でもこういうのは耐えられない」
と返信した
冗談でも…と逃げ道を作って返信した
「ごめんね 自分で取り返すよ」
と返信がきた
本気でお金を借りようとしてたんだって、
冗談だよって言わないんだって、
虚しくなる
大切に思ってる相手からお金を借りようとなんてしない
またひとつ
自分の存在価値に自信を失う
「推しが尊い」という言葉が何年か前に流行ったけれど、最近それを実感する
活動の中で、望まない大きな変革を経て、きつい一年を乗り越えて、腐らず努力をしながら明るく前向きな曲を届けてくれる
なんて考えていたら泣きそうになる…という話しをスノ推しの職場の同僚に話したら
オタクは推しの頑張っている姿を見て泣くんだよ、と教えてくれて大笑いした
私はいつの間にか立派なオタクになっていた
だから…大丈夫です
優しいから、心配して、さりげなくメッセージを織り込んで呼びかけてくれる
私は、
楽しそうにされている事が心から嬉しいし、何より安心しています
結果オーライ、正解だったんだって思っています
このちょっと分かりにくい
私のメッセージ
届くといいな
ストレスに鬼強い人の考え方
・「悪口」は言ったもん負け
・「他人を許す」ができると楽になる
・「忘れる」が最強の仕返し
・「苦労」の先には成長がある
・「頑張る」のは肝心なところだけ
・「落ち込む」は本当に時間の無駄
・「まあ、いっか」精神で気楽に乗りきる
・「白黒つけない」方が人間関係上手くいく
・「あなたのため」と怒鳴る人は信用しない
自分は人を責められるほの人間ではない、相手も私の何かを我慢してくれている、人間関係はお互い様…って思うようになってから、人を嫌いになる事が相当減ったけれど
それでも、過去に許すことが出来ない、許したら負けのような気がする相手がいる
「他人を許す」か「忘れる」が出来たら、鬼強いよ自分
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