ミクルと私と…いろいろと…

マイページの通知一覧で確認してみた
初めてミクルにスレを立てたのは4年前の7月

その前、半年間ほど姉妹サイトのお悩み掲示板でいろいろな人と短い会話をしていた
そこでミクルを知って少しの間はミクルのロム専門

仲良く会話をしてる人達がとても楽しそうに見えて、右も左も掲示板のルールもよく分からないまま雑談スレを立てた
仲良く会話をしている人達の中に入っていく勇気はなかった

それが4年前

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家族が居て、仕事をしていて、少ないけれど友達もいる
だけど私は寂しい
時々、どうしようもなく寂しい
当時、死にたくなるくらい寂しかった

死にたい死にたい、検索をしていたらお悩み掲示板が出てきたのが始まり


今も出てくるのかな
試しに検索してみたら、命の電話とか24時間カウンセリングの電話番号とかが出てくる

あの時、この番号が出てきても電話は出来なかったと思う
私には掲示板がちょうど良かった

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阪神優勝おめでとうございます


ミクルの思い出と、日々思う事と…

書きたいと思って始めたのに、なかなか時間がとれない


ミクルに来て数ヶ月くらいの頃
挨拶と簡単な会話をするスレに入ってみた
短い会話はあまり負担がなくて気持ちが楽だった
そこに集まった数人の男女は、みんな優しくて居心地が良かった

何より、そこの年上の女性のスレ主さんが
優しくて可愛くて暖かくて
本当に大好きだった

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ミクルに来てすぐ、右も左も、何もわからないまま立てた雑談スレには4、5人の方が来てくれたと思う

ほとんどの方は冷やかしだったのか、話しが合わないと思ったのか、私のポンコツスレ主振りに呆れたのか…
最初だけの参加だったけれど

その中の、同年代の同じような環境の同じような悩みを持つ主婦の方と仲良くなり、
日々の事から過去のトラウマまでいろいろな会話をした

リアルの友達のような気持ちになり、リアルの友達よりも心を開いていろいろな話をしたけれど

私の配慮の足りなさで
その関係も終わってしまった


時々思い出して元気かなって思う
元気でいてほしいな

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職場でも家庭でも、
納得出来なかったり苛々したり悲しくなったり
マイナスの感情を抱く事があるけれど、愚痴をこぼすのは苦手

誰かに聞いてほしくなり、いざ話し出すと
自分の悩みは小さく、自分の心は狭く、自分は人の事を言えるほどの人間なのか…という気持ちになり
自己嫌悪の気持ちが湧いてくる

だけど、本音や愚痴を言わなかったり、自分の話をあまりしない人間は、
何を考えているのか分からない、心の底の見えない、距離を感じる人になってしまうから

上手に生きるって、私にはなかなか難しい


私は機能不全家庭で育った自己肯定感の低いアダルトチルドレンなのだと思う

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職場の上長は、人を上から見下ろす、相手によって態度を変える、嫌な人間だ

好き嫌いは仕方ない
仕方ないけど、人の上に立つのなら
せめて態度に出さない努力をしろよと思う

気が合わないから好かれたいとは思わないけれど
上司に嫌われていると働きにくい

入社してして１ヶ月間
辞めるか続けるか、迷いに迷って決めた

辞める前に、辞められたら困る人間になろう

これは半分成功で、仲良くは無いけれど上長から気を遣われる、ある意味大切にされる社員になり

半分失敗で、抱える仕事が多くてキツイ…

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強気でプライドが高く
昭和で止まってしまっているような価値観を持ちながら
自分の駄目さに気づき
認めているのに認められず
沢山の傷を負った幼い心をどうする事もできず
過去に囚われ、抜け出せず
優秀な過去と不自由になってしまった現在との落差に苦しんでいた
彼が
見えない悲鳴をあげていた
彼が

どうか心の平安を保ち
穏やかに生活してしていますようにと、
時々思い出して
心から願う

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２ヶ月も放置してしまった
私はやっぱり中途半端な人間だ

何年も継続してスレを続けられる人は、凄い
意志が強いのかな
ここでのやり取りが、心の拠り所になっているのかな
優しさのあまり、やめると言えず惰性で続けてる場合もあるのかな

どちらにしても、中途半端な私よりはマシだよね


今日はメンタルが沈んでる
こういう時、いろいろな形で
何度も何度もミクルに助けられてきた

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数人…4、5人以上が集まる雑談部屋に入ると、気ばかり使って辛くなる

返信の頻度とか、言葉の使い方とか、
踏み込みすぎないように、不快な気持ちにさせないように、内容にも気を使う

思った事をすらすらと明るく書ける人が羨ましい

文章にも性格がでる


誰かのスレに居させてもらっている時に、別の人が入って来ないと、
自分が入り浸っているせいなのかなって感じて、なんとも居心地が悪くなってくる

これは考えすぎなのか
自意識過剰なのか

思っている
その通りなのか分からないけど


2人部屋か、独り言が
私には向いていると結論

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数年前、とても大切だったペットが亡くなる時に居させてもらったスレがある

スレ主の女性は、心が優しくて強くて、そして時々とても辛そうだった

その辛さが私も辛かった

そこには、真っ直ぐな優しさを持った頑張り屋の男性もいて、穏やかな空気を作っていた


亡くなった子の思い出の中にあるスレ
亡くなってから1年目の時も2年目の時も、
お元気ですか…あの時はありがとうございました…ってスレに行こうとしたけれど、出来なかった

新しく動いているスレに怖気付いてしまった


だけど、亡くなった子の命日が来るたびに、2人が寄り添ってくれた事を思い出して、毎年、毎年
たぶんきっとずっと感謝します

あの時はありがとうございました。

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旧ジャニーズの新社名がやっと発表になった

STARTO…スタート
良いスタートになると良いなと思う


本当に単純に

会社を辞めて、何も関係無いような顔をしてはしゃいでいるように見える人より

苦しい場所に残って、どうにかしようとジタバタしてる人を応援してしまう

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働く上で人間関係は大切だと思う

仕事のきつさより、人間関係のきつさの方が耐え難い

今の職場は人間関係が良い方だと思う
みんな大人の心を持っていて、多少の事はお互い様と、責め立てもしないし、助け合いもある

くだらない事で爆笑してたりもする

陰口を言う人も少ないし、それは愚痴をこぼしたくなるよね、くらいの、私にとっては許容範囲だ

前の職場が異様に感じる程の意地悪が蔓延っていたから、今は恵まれている


それなのに私は時々逃げ出したくなる


いつも機嫌の良い人でいようとするから、とても疲れるんだと思う

負の感情を剥き出しにできない
結局、嫌われるのが怖い


1人になるとホッとする
力が抜ける

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親ガチャという言葉が嫌い

親ガチャというのがあるのなら、私は完全にハズレだ

父親は失踪して遠く離れた土地で借金を残して死んだ
母親は子供に無関心で家事もほとんどしない
家はゴミ屋敷寸前だった

私が子供の時に親ガチャという言葉があったら、その言葉に飛びついて、自分は運が悪い、親ガチャに外れたと思ったに違いない

実際、自分の家は惨めで悲惨だと思っていたし、それで間違いないと思う


私の運が良かったのは、私が多感な時に知った言葉は、親ガチャではなくて、反面教師という言葉だった事

多感な年齢の私は、反面教師という言葉がとても気に入ってしまって、

あんな大人にはならない
あんな生き方はしない
って思いながら大人になった


大人になったら、親の影響なんて関係ない
ほとんどが自分の責任だと思う

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年末年始が楽しい大人って、どれくらいの割合でいるのだろう

独立したお子さんが帰ってくるとか、年老いた親に会いに行くとか、親戚が集まるとか、同窓会があるとか、それが楽しみだと言う人は健康な精神の持ち主なんだろうなって思う

私はというと、気を遣う、身体も使う、お金も使う…もちろんところどころで楽しい時もあるけれど

年末は忙しい、お正月は疲れる、
トータル面倒で早く終わらないかなって思ってしまう
ひとりになるのだけが楽しみになってくる
やっぱりどこか歪んでる


だけど、今年のお正月は
大きな震災と大きな事故があって、
そんなちっぽけな不満なんか消え失せる、恐怖と悲しさを感じた
人間はみんな弱いのか
繰り返す災害に、それでも立ち上がってきたのだから強いのか


亡くなられた方々にお悔やみを申し上げるとともに、被災された皆様に心よりお見舞い申し上げます

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匿名掲示板の利用者は、どれくらい本当の事を書くのだろう

フルネーム本名で利用する人はゼロに近いだろうし、居住地も都道府県か大きな都市名くらいかな

身バレなんてそうそう無いだろうけど、本心を書こうと思ったり、気軽に楽しもうと思ったら、ボヤッとさせる部分と支障がない程度の嘘を混ぜる事が多いと思う


私は写真を撮るのが好きで、好きだからこそ気が付いてしまう
そしてとても気になる

明らかにタレントの写真を自分だと言ったり、そこそこ名の知れたフォトグラファーの写真を自分の作品だというのは、自由な匿名掲示板だからありなのか…
ネットの広い画像を今日のランチというのは悲しくないのか
信じてる人に申し訳ない気持ちにならないのか

もしかして、どれくらい騙せるかって遊びをしてるのかな？とまで思ってしまう

私には関係ない事なんだけど

最近のミクルで思った事

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>> 15 広い画像　→ 拾い画像

集中力が足りない…

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久しぶりにミクルをじっくり見ていたら懐かしい人を見つけた

私がミクルに来てすぐに入った、短い会話が気楽で大好きだったスレに居た男性で、ネットの掲示板のルールも用語も何も分からない私は、彼の事がよく分からなくて、最初、ちょっと腰が引けてしまった

でも、乱暴に感じる言葉に優しさがあって、スレに何かあった時にとる行動に優しさがあって、
上から発言みたいで申し訳ないと思うけど、人間味があって真実味がある男性だった

今思えば、短い期間の関わりだったと思うけど


嬉しさと懐かしさと、
スレの終わり方が私にはちょっと切なかったので…
郷愁のような気持ちがわいてきた

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この世はまだらに出来てるんだ
白黒つけたらしんどいだけだぜ

ねずみ男の名言らしい
良い事言うのね
ねずみ男さん


私は自分の事をかなり真面目なんじゃないかと思っているし、真面目に生きたいと思っているけど

多分内面は、まだらのマーブル模様の混沌の泥沼

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サイト自体が荒れているのか、特定のスレが荒れているのか

削除だらけで、レスも飛び飛びで、事情も成り行きも分からないけれど、悲しくなるからやめて欲しい

荒らされるような内容があったとは思えないし

成り行きが分からないから口を出す、ここに意見を書く、のも間違いなのかも知れないけれど、辛い思いしてほしく無い

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3年も経ってしまった

大きくて可愛くて優しくて臆病で丈夫でイケメンの猫🐈‍⬛だった

本当に可愛くて大切だった


優しいお付きの方が
このスレに気が付いてメッセージをくれていたの
少し前に気が付いていました

きっと近い未来、ご挨拶に伺います

きっかけをくれてありがとうございます

本当に感謝　

感謝です

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今日は町内のお祭りで、外がとても賑やか

参加したいとは思わないけど、ビンゴの番号を読み上げ声と子どもの歓声が聞こえてくるのは、夏らしくて心地良い

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10年以上前、夫が会社の勉強会のようなイベントで聴いてきた話が、ずっと心に残っている

対人関係において、
黒いカード（悪意）を出し続ける相手に、
白いカード（善意）のカードを出し続けると、
黒ばかりだった相手のカードの中に、徐々に白いカードが増えてくるという話しで、

目には目を！とか
やられたらやり返す！とか
そういうのが極端に苦手な私には、この話しはすっと入ってきた

誰にでも通用する訳ではないけど、大体の人は、こちらが悪意を持たなければ、表面的には平和に関われるような気がする
ほとんどの人は、心根は善人なのかなって思う

心根が悪人が相手だと、何をしてもどうにも出来ないし、最初は良くても結局つけこまれる…ような気がする
こちらの心も閉じてしまうし
…難しい


この白と黒のカードのはなしを、
何か人間関係につまずきを感じた時に、私はいつも思い出すのだけれど

一年くらい前に何かきっかけがあって、夫にこの話しをしてみたら、
夫は全く覚えていなかった事に驚いたし、性格の違いを感じて感心した

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前の職場には、強烈な意地悪をする10歳以上年上の女性が3人いた
3人はお互いを嫌っているようでありながら、ある日突然手を組む

共通の敵を見つけた時は、生き生きしていた

ある日、ただの日常会話がきっかけで、私の方が２人より待遇が良い事がわかり
3人のうちの2人から敵認定をされた

仕事に使う物を隠される
ネームをマジックで塗りつぶされる
靴の中に濡れたペーパーを詰め込まれる
ロッカーを荒らされる
すれ違い様に威圧し睨んでくる

何歳になっても人間はこんな事するんだなって思った
10年後、こんな人間には絶対ならないって思った

そんな人ばかりではないし、パートながら少し責任のある仕事をしていたから辞めるに辞められず、そんな状態で１年くらい経った頃、ある日突然手が震えるようになった
手の震えは突然くる
特に字を書いている途中にくる震えに苦労した
自分の右手が思うように動かせない
必死に気持ちを落ち着けても、線をまっすぐ書けない

はじめて心療内科に行った
今思えば、気休めみたいな小量の薬だったけど、それで震えは落ち着いた

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前の職場にいた頃は、携帯の着信音は着うたが主流で、
私は会社関係の人は全部、
斉藤和義の
「やさしくなりたい」にしていた
ささやかな抵抗だったかも

意地悪のプロかっ！ってツッコミたくなる人がいる

周りに気付かれないように、ターゲットにだけ分かるような意地悪をする人
きちんとした言葉使いの中に、ネチネチと嫌味を織り込む人　
言葉には出さなくても、目線や態度で私はこの人が嫌いと周りに伝える人


優しいって難しい
平等も難しい
綺麗事はいくらでも言える

自分の見ているものだけなのか
見て見ぬ振りなのか


こういう事を考えはじめた私は
どんな顔をしてるんだろう
やめた
生きていく上で笑顔は大事

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子どもの頃、何が正しくて何が間違いなのかの判断ができなかった

家族を捨てて失踪した父親が正しくて、家で喧嘩をし母親を罵る兄弟や生活能力の低い母親が間違っていると思った

私を奴隷のように扱う家族が正しくて、私はそう扱われても当然の人間なんだと感じながら生きていた

子どもにとって生きているそこが世界の全てだから仕方がない


良い事と悪い事かわからない
言って良い事と言ってはいけない事がわからない

たくさん恥をかきながら大人になった

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5年生くらいの時に近所に引っ越してきた転校生の女の子がとても読書家で、私を図書館は連れて行ってくれた

タダで本がたくさん読める
本の中には、私の知らない善悪がたくさんあった

悪い事をして誰かに怒られても、相手の感情ばかりに目がいって素直に反省ができなかったけれど、
本の中の善悪は、私にすっと入ってくる

あの時の読書家の友達は
命の恩人かもしれない

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これが人の裏の顔、というのを
ネットで見つけた


「いつも笑顔で優しい人」は、
「どん底を経験した過去がある人

「本音を言うと涙が出てしまう人」は、「これまでずっと我慢してきた人」

「今、成功して輝いている人」は、
「何度も失敗し、何度も挑戦し続けた人」

「言葉遣いが丁寧な人」は、
「誰かの言葉で傷ついたことがある人」

「他人の失敗を許せる人」は、
「失敗から多くの事を学んだ人」


こういうの好きだ

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知人と友達の間くらいの知り合いからラインがきた

今まで、時々、自分の撮った写真や子供の発表会の動画をラインで送ってくれていた

今回は子供の動画の後に
資産運用の資金の残金が数百円になっているスクショも送られてきた

最初スクショの内容の意味が分からなくて、どういう事？と聞いたら
生活費に当てていた資産運用に失敗したらしい

お金貸してください🙇🙇
とラインがきた
　
私は
「私の肉親は、お金に困った時だけ私に連絡をしてくる　だから冗談でもこういうのは耐えられない」
と返信した

冗談でも…と逃げ道を作って返信した

「ごめんね　自分で取り返すよ」
と返信がきた

本気でお金を借りようとしてたんだって、
冗談だよって言わないんだって、
虚しくなる


大切に思ってる相手からお金を借りようとなんてしない

またひとつ
自分の存在価値に自信を失う

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他人の感情に振り回されてはいけない

私の問題は私にしか解決できない

傷付いてはいけない
傷付けてもいけない

自分に対しても、相手に対しても
優しいと正しいに敏感でいたい

それがなかなか難しい
だけど、そうありたい

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前の魑魅魍魎の職場に尊敬できる女性の先輩がいた

定年間近の年齢だったけど、きびきびと仕事をこなし、指示をだし、厳しい事もはっきり言う
好き嫌いで仕事ぶりを判断したりもしない

厳しい人だったけれど、幸い私は気に入られていたみたいで、
その先輩の退職後も、何度か食事や飲み会をご一緒した

先輩の家で、先輩が描いた息子さんの肖像画を見ながら聞いた言葉をよく思い出す

息子さんが社会人になる時に伝えた言葉
「仕事の優先順位に迷った時は、やりたくない仕事から片付ければ間違いない」
素敵なお母さんだなと思った

私も還暦の時は、こういう女性になっていたいと思った

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自分が異分子だったとして
それが何だというのか

目を背けず受け入れればいい

気付いた事で
迷惑をかけないように
対策が出来ることを喜べばいい


…と思おう


私は強い

• << 33 たまには自分を鼓舞しよう たまには自分を褒めてみよう 実際、頑張ってる 自分

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コンビニや飲食店でお会計の時に
「ありがとうございます」
「ごちそうさま」を言う人の事を
恥ずかしいと思う人がいるらしい

私は接客のバイトをしていた事があるから、
必ず言う
無意識に言う
言われて嫌な気持ちになる店員さんがいるとは思えないし

それにしても、まさかそれを恥ずかしいと思いながら見てる人がいるとは思わなかった

感性なんて人それぞれだから良いけど、言う人の事を批判するのはやめてよって思う

お互い、ほっとこうよって思う

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>> 31 自分が異分子だったとして それが何だというのか 目を背けず受け入れればいい 気付いた事で 迷惑をかけないように 対策が出来… たまには自分を鼓舞しよう

たまには自分を褒めてみよう

実際、頑張ってる

自分

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「推しが尊い」という言葉が何年か前に流行ったけれど、最近それを実感する

活動の中で、望まない大きな変革を経て、きつい一年を乗り越えて、腐らず努力をしながら明るく前向きな曲を届けてくれる
なんて考えていたら泣きそうになる…という話しをスノ推しの職場の同僚に話したら

オタクは推しの頑張っている姿を見て泣くんだよ、と教えてくれて大笑いした

私はいつの間にか立派なオタクになっていた


だから…大丈夫です
優しいから、心配して、さりげなくメッセージを織り込んで呼びかけてくれる

私は、
楽しそうにされている事が心から嬉しいし、何より安心しています
結果オーライ、正解だったんだって思っています

このちょっと分かりにくい
私のメッセージ
届くといいな

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ストレスに鬼強い人の考え方
　　　　　　

・「悪口」は言ったもん負け

・「他人を許す」ができると楽になる

・「忘れる」が最強の仕返し

・「苦労」の先には成長がある

・「頑張る」のは肝心なところだけ

・「落ち込む」は本当に時間の無駄

・「まあ、いっか」精神で気楽に乗りきる

・「白黒つけない」方が人間関係上手くいく

・「あなたのため」と怒鳴る人は信用しない



自分は人を責められるほの人間ではない、相手も私の何かを我慢してくれている、人間関係はお互い様…って思うようになってから、人を嫌いになる事が相当減ったけれど

それでも、過去に許すことが出来ない、許したら負けのような気がする相手がいる

「他人を許す」か「忘れる」が出来たら、鬼強いよ自分

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ミクルを開いたら、花の写真が目に飛び込んでくる事が多い

私もたまには可愛い写真が貼りたくなって画像をさがした

元気が出る黄色の花がいい
黄色のデイジー🌼
うん、可愛い

花言葉は…？
ありのまま！あるがまま！

凄くいい！

ありのままを愛されたら
幸せだよね

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踊る大捜査の再放送を見てる

織田裕二、深津絵里、ユースケサンタマリア、柳葉敏郎…みんな若い

いかりや長さんの渋さにびっくり

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西田敏行さんがお亡くなりになって寂しいね…という話を職場でしていたら、

同僚のお父さんが西田敏行さんと同い年で、
西田敏行さんの事を名前しか知らない高校生の娘さんに
「じぃじと同じ歳だよ」と話したあと、娘さんと2人で、じぃじが死んだ事を想像してしまって泣いたと言って、笑っていた

西田さんが亡くなった寂しい話から、可愛い暖かい話しが聞けた

西田敏行さんも、天国で喜んでくれそうな暖かい話しだなと思った

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先日のスーパームーンの写真を夫がラインで送ってくれた

同じ携帯だけど、私の撮った写真とぜんぜん違う
ちゃんと月の模様が写ってる

待ち受けにしようかな

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雑談スレだったと思う

暖かいと温かいの使い分けが分からない時がある…というような事を私が書いたら、

そういう時は

暖かい↔︎寒い
温かい↔︎冷たい

と反対語で考えると分かりやすいと教えてくれた人がいて
すごい！納得！と関心した

それなのに、
西田敏行さんのレスの時も
ちゃんと思い出しながら書いたのに、

暖かい話しは、温かい話しが正解だったなと
今頃思ってる…

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>> 40 関心　→ 感心

一応、見直してから送信しているのに気付かない、私

大丈夫なのか？私…

誤字もなく分かりやすい文章を書ける人は凄いな

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このまま続ければ失う
　　　　　　　大切なもの9選

① 「嘘」を続ければ「仲間」を失う

② 「迷い」を続ければ「機会」を失う

③ 「否定」を続ければ「関係性」を失う

④ 「見栄」を続ければ「お金」を失う

⑤ 「卑下」を続ければ「自尊心」を失う

⑥ 「無計画」を続ければ「時間」を失う

⑦「我慢」を続ければ「自分」を失う

⑧「完璧」を続ければ「余裕」を失う

⑨ 「無理」を続ければ「健康」を失う


なるほどーと思うけど、そう思い通りに行かないのが世の常

参考にして、今週も頑張れ、私

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私には、親から褒められた記憶や、ありがとうと言われた記憶がない

もしかしたら１回や２回はあったのかも知れないけれど、記憶には全く残っていない

だからなのか、リアルでもネットでも誰かに褒めて貰えると、とても嬉しいし、記憶に残るし、少し自信つくし、感謝の気持ちまで湧いてくるし…

私のそういう感情はものすごく単純で、幼児なみで

それが長い付き合いの友達だとか、ほんの一瞬の関わりだとかは関係なく、頑張っていてほしいな、幸せに過ごしていてほしいなって思う

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晴れの日は

やる気がでる

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頑張っている人みんなに

幸あれ！

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夫と結婚する前
まだ恋人だった頃

メンタルが不安定だった時の
何かの諍いの後に、彼に向かって
　死にたい
と言ったら

ひとこと
　死ぬな！
と帰ってきた


私は誰かに
　死にたい
と言われたら、なんと答えるのだろう

突然、死にたくなる気持ちだけは理解できるから
どうにか言葉を絞り出すのかな

いや、相手が求めてる言葉を
必死に考えるかも知れない

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相手によって態度を変える人間が信用できない

多少、出てしまうのは仕方ない

人間だから
苦手とか、怖いとか、生理的にとか、好きすぎるとか

気をつけていても態度に出てしまう
それは仕方ない


ネットでも、リアルでも
相手によって露骨に態度を変える人

世の中の人は、気にならないのかな

自分にさえ良い人なら
気にしないのか

誰かが雑に扱われている事を
喜んだりする人も中にはいるしね

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泣きたい時に泣かなきゃ

「涙」が存在する意味がない

千鳥 大吾の名言らしい


子供の頃、

泣くと兄に馬鹿にされて

もっと泣かされたな

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高校生の時の担任は、20代のバリバリのはっきりした性格の、人気のある男性教師だった

私は裏表が透けて見えるようで苦手だったが、特に避けてもいなかった

が、ある日
どういう状況だったのか忘れたけど
「俺の事、どう思ってる？」と聞かれた
愛の告白ではない
単純に、懐かない私が気になったんだと思う

本当に申し訳ない事に、馬鹿な私は
「偽善者…」と答えた
なんで、突然尖ってそんな事言ったのか…

それは不快になるよね
先生、怒って当たり前

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部活の顧問は、担任よりももっと若い男性教師で、
文系だったせいか、感性が豊かな、一部の人に人気のある教師だった

顧問の先生は、担任の先生に距離を置かれてしまった私の事を、何かと気にかけてくれていた

恩師というのは大袈裟かも知れないけど
恩師と聞くと顧問の先生が浮かぶ

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