親族の結婚式に夫が欠席することについてご助言ください。

皆様たくさんのレスありがとうございます。日が経ってからと、まとめてのご返信で大変恐縮でございます。
本当にギリギリまで悩んでいたのですけれど、皆様のご意見でふんぎりがつきましたので、夫は外せない仕事で欠席しますと弟夫婦に連絡いたしました。出せなかったハガキも投函いたしました。夫との今後については、また別の問題ですので、改めて向き合ってゆきます。まさか、式場に無理やり乗り込んでくることはないと思いたいです。これをもちまして、スレを閉鎖させていただきます。ずっと気に病んでいたのですが、背中を押していただいたような気持ちです。ありがとうございました。

そもそも夫婦ならペアで出席が常識、て考えに囚われていませんか。

離婚するしないに関わらず実姉のみの出席で問題ないと思います。

祝福ムードの実弟に実姉の離婚するしないのゴタゴタを話したくないのは分かりますが上手く行くといいですね。

凄いですね、、、。
奥様のご両親にも全て知られているのに
出席を言い出すなんてどういう心境？
私は出席させなくて良いと思います。
周囲には、「仕事で〜」で誤魔化して良いかと。

ウチの旦那も2度離婚を言い出して、その後シレっと無かったようにしてますから、似たとこありますね。

奥様大丈夫ですか？そんな旦那さんと続けられます？人生って長いですよ？
まだ離婚してない私が言うのもおかしいですけど。
ご自身の幸せな生き方放棄しないでくださいね。
私は優先順位こそありますが、その中に離婚いれてます。
そして必要な事以外は旦那に尽くすの辞めました。

欠席が当然です。
両親に3度も離婚と言っておきながら仲良くなんて出来ませんよ。

その状況で夫の出席を悩む主さんもかなりおかしいです。
弟夫婦の結婚式にそんなヤツ連れていくのは有り得ません。
出席出来るわけないだろで却下。

主さんが離婚しなくても夫と親族の縁は切りましょう。

このままそんな夫と一生を終えるつもりですか？
幸せになるには自分軸が必要ですよ。

欠席で良いと思います。
どうしても仕事で来れないとか。
体調が悪くて来れない場合もありますしね。
行きたかったのですが、事情があり来れませんでした、申し訳ありません。みたいな顔をして、堂々としていれば、そこまで気にならないのでは？

離婚でも良いと思います。

旦那さんは欠席でいいと思います。

旦那さんは体調不良で欠席という形をとりましょう。そうすれば周りも何も言わないと思います。

弟さん、弟嫁さんにとっては一生に1度の大事な結婚式です。

こんな状態で旦那さんを出席させても弟さん弟嫁さんに対して非常に失礼です。

そんな良くわからん奴は当日までわからんだろ？
止めときなよ
そんな事より自分等の先を考えたほうがいいでしょう？

なんで、３回も同じこと繰り返しているのでしょうか？一回口に出したら普通別れますよ。主さんも、あまいですよ。無理ですよ。そんな人。めでたい席には、ふさわしくない。

面の皮厚すぎると思います。
離婚するから、式には出席しないと明言しといてそれ？
どう言う思考回路なんでしょうか。
普通恥ずかしくて、会わせる顔ないと思うんですが。。

旦那さんには、絶対遠慮してもらった方が良いと思います。　

主さんに離婚の意思があるなら、そんな訳のわからない人とは別れた方が良いですよ

>> 13 レスありがとうございます。
夫に成長とか学習というものは期待しておりません。なにかと理由をつけて今後も離婚したがるでしょう。毎回のことですが、離婚したい→では離婚届にサインをしましょう→やっぱりやめる！書かない！の繰り返しです。
レス返する途中で気づいたことですが、俺を欠席させるなら離婚してやる！ってなって、怒りが収まらないうちにサインさせてしまうのがいいかもしれないですね。いつもだいたい時間を置いて冷静になってから話し合ったりしていたので。

欠席で良い、むしろ自分の発言、行動をよく考えさせるチャンスだと思ってキツめに言い聞かせた方が良い
ただね、大の大人が嫁の実家に3回離婚言い渡して後に取り消し
それであなたもスルーできてるのが不思議
普通なら離婚してるんじゃない？
軽く見てるって事だよ。
子供いても夫としてはダメでも父親としてしっかりしてもらえばいいだけで。
3回も実家に言ってそれを取り消すって恥ずかしい男だよ。
子供もそれを見て日々、育つから弊害の方が多そうだ。

>> 11 レスありがとうございます。
欠席という意見が多いですね。他人様から見ても、欠席が妥当なのかもしれません。

欠席でいい
「仕事の都合で」と伝えておけばいいのでは？

>> 8 ドタキャンになったり、出席して空気が重くなられるよりは欠席した方が周りのためな気がします。 何も事情を知らない人には、仕事がどうしても休め… レスありがとうございます。
新郎の両親が納得しないまま、無理に出席するのはやっぱり空気を壊してしまいそうですよね。弟の結婚は両親の記念でもあるわけですし。父母の説得に失敗すれば諦めてもらう、仕事を理由にして表向きは通す、が今のところの結論になりそうです。

>> 7 欠席でいいと思いますよ。 みんな出席できれば一番いいでしょうが、 そうでない場合だって多々ありますよ。 そんな状況の親戚は欠席の方が … レスありがとうございます。
弟夫婦、特にお嫁さん側には申し訳ない気持ちでいっぱいです。当日はなんの気負いもせず楽しんでほしいというのが一番です。

ドタキャンになったり、出席して空気が重くなられるよりは欠席した方が周りのためな気がします。
何も事情を知らない人には、仕事がどうしても休めなかったとか、どうしても旦那さんの実家に行かなければいかない事情があってとか、聞かれたらそれっぽい事を言えば周りも納得してくれるでしょうし、そもそもわざわざ聞いてこないかもしれません。

主さんのご両親が来ないでほしいと言ってるのであれば、欠席した方が良いと思います。今回主さんのご両親は、ある意味主役まではいかなくても、式の当事者みたいな部分もありますし。

• << 10 レスありがとうございます。 新郎の両親が納得しないまま、無理に出席するのはやっぱり空気を壊してしまいそうですよね。弟の結婚は両親の記念でもあるわけですし。父母の説得に失敗すれば諦めてもらう、仕事を理由にして表向きは通す、が今のところの結論になりそうです。

欠席でいいと思いますよ。
みんな出席できれば一番いいでしょうが、
そうでない場合だって多々ありますよ。
そんな状況の親戚は欠席の方が
お嫁さんだって安心だと思います。

• << 9 レスありがとうございます。 弟夫婦、特にお嫁さん側には申し訳ない気持ちでいっぱいです。当日はなんの気負いもせず楽しんでほしいというのが一番です。

>> 5 引き続きレスありがとうございます。
そうですね。父母や夫ではなく、私が決断するべきなのだと思っています。
夫は前は離婚したかったけど、今は離婚したくないから、もう終わった話でしょ？というようなことを素で言ってくるタイプなので、これが原因で“また離婚したくなって”くれればすんなり手続きできるかもしれないと前向きにとらえていこうと思います。

>> 2 レスありがとうございます。 話し合いは父母、夫、私で一度しました。父母としては、式の直前になってまた離婚すると言い出されたら困るから来ない… 主さんの旦那だから主さんがどうしたいかだけど、ご両親を説得できないなら旦那を欠席にするのがいいと思うな。

もし旦那がグダグダ言うなら離婚すればいいんじゃないの？3回目ならもう次はないでしょ。

>> 3 レスありがとうございます。
やはり配偶者欠席はあまりよろしくないですよね……でもドタキャンのリスクは取りたくないし……というところです。まさしく悩みの種ですね。欠席するなら表向きは仕事でどうしても行けないということで通すつもりです。出張ということにすれば、確かに納得してくれそうですね。弟には式が終わったあとに説明して謝ろうかと思っています。

めんどくさい&トラブルメーカーの旦那さんですね。
主さんのご両親に『離婚する』叩きつけておいて、コロッと撤回ですか。
しかも3度目……。
呆れてものも言えませんよね。
ご両親が懸念されるように、また挙式直前に「やっぱり離婚する。結婚式に出ない」と言い出しかねませんよね。

本来、兄弟の結婚式に兄弟の配偶者が欠席ってあり得ないです。お嫁さんや向こうのご家族に失礼極まりない。
だけどその経緯を伺う限り、ご主人は欠席を押し通した方が、安全だと思います。
弟さん夫婦には、「長期出張でどうしようもなくて」などと説明しておきましょう。

>> 1 レスありがとうございます。
話し合いは父母、夫、私で一度しました。父母としては、式の直前になってまた離婚すると言い出されたら困るから来ないでほしい。夫はもう離婚するとは言わないから出してほしい。で平行線になってしまい、結論はでていません。
補足ですが、夫が離婚すると実家に言い出してきたのは実は3回目でして、それもあって父母は不信感があるようです。

• << 5 主さんの旦那だから主さんがどうしたいかだけど、ご両親を説得できないなら旦那を欠席にするのがいいと思うな。 もし旦那がグダグダ言うなら離婚すればいいんじゃないの？3回目ならもう次はないでしょ。

欠席でもいいと思うけど、離婚しないと決めたのは主さんでしょ？

ゴタゴタしてるなら結婚式の前にご両親と旦那と全員でまず先に話し合ったらどうだろう？

それはそれこれはこれでいっても離婚しないならまた旦那との関係がグダグダする事になると思うんだけどね。

• << 2 レスありがとうございます。 話し合いは父母、夫、私で一度しました。父母としては、式の直前になってまた離婚すると言い出されたら困るから来ないでほしい。夫はもう離婚するとは言わないから出してほしい。で平行線になってしまい、結論はでていません。 補足ですが、夫が離婚すると実家に言い出してきたのは実は3回目でして、それもあって父母は不信感があるようです。