吐き出し、整理…

前スレを読み返すと自分の発言が「子どもぽいな」とか「多くの人が経験したことかも」と…。恥ずかしくなりました。

学生時代、家庭事情を話し合う人がいなかったから…。

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妹のことを周囲に話さなかったのは、抑圧が起きていて、出来事を忘れていて、話すことが出来なかったから。人に悪い面を話したら可哀想だと思っていたこともあるけど。

妹が優しくされて私には厳しい。というのは、親戚のことで遠い過去のこと。
まぁ、私がひきこもり期間は、理由知らない親戚が冷たい人もいた。

前スレを書いた時は、私の身元がバレて、家族のことがバレればいいのにと、半分は思っていた。けど、私の方を信用してくれるとは限らない。私がただ、口が悪い、性格悪いとしか思われないかもね。

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前スレを書いて気付いたことがある。私の中に、随分と幼い部分があるということ。あの頃のまま、止まってしまっている部分があるということ。

悩みを人に話したりすると、 更に傷つくこともあれば、癒やされることもあれば、気付きがある。

私はもう過去を人に話さないと決めていたけど、あれから数人の人に過去を話をした。

「あなたが妹に責められる？意味がわからないよ。力になれなくてごめん」と言ってくれた人。（こちらこそ、ごめんなさい…。）

人に過去を話して来なかった理由の一つは、聞いた人がショックだったらどうしよう…とも思っていたから。

だけど時が経つと…麻痺もしてきました。「そんなことぐらいで怒ってるの？」と言われないかとか…。

「姉が悪くなくても姉が悪いとなることは、世の中よくある話だよ」と、教えてくれた人。（教えてくれて、ありがとうございました。）

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人を呪わば穴二つで…。身元がバレたら、私は嫌な人間だと認定されるんだろうな。色んな意味でね。

自分が誠実に生きたらいい気がしてきた。

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私も…加害者なんだよね…。ひきこもり期間中にかなりおかしくなって…。家の中で騒ぎまくり…。近所迷惑が凄かったと思います。

そこは本当に申し訳なかったと思います。本当に、申し訳ございませんでした。

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幼い頃から…。明日もし、死んでしまうとしたら…。そんなことを考えては家族を許してきたというか…。
私の最後の言葉や顔が、怒ったものでは彼らが気の毒だと思ってた。だから、笑ってた。（あと、父親には怒っていると、平手打ちくらうから、笑うしかなかった。）なんとか家族と仲良くできないかと必死だった。

最近、またそれを思ったんだ。いつ死ぬかわからないから、許してあげるべきなのかもと…。

三女との向き合い方は、一方的に責めるのではなく…。他にも方法があるはず。

でも…。三女に対してだけは、まだ拒絶反応が強いな…。

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○○さんは、人を憎む為に情報を発信しているのではない。あの方は、愛を持って前進しようとしている。世界中に愛が溢れますようにと…。

私も家族を憎むのを止めたい。時々思い出しては気が狂って…この掲示板に書き込みしていたけど…。

○○さんは、良かった出来事は大切にしている。

私も家族との出来事で、良かったことはある。

家族の一人一人に、良くしてもらったこともある。

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幼稚園の時…。父親の似顔絵を書きましょうと先生に言われ…。私は…

「描けない！」と叫び続けた。

絵を描くことが大好きだったのに…。父親を描こうとすると、真っ黒いものしか浮かばなかたからだ。

人じゃない。真っ黒なもの…。なんで！お父さんが描けない！って、パニックした。

クラスメートが私に寄り添い、自分の描いた似顔絵を私に見せて…書き方を教えてくれたけど…。

そうじゃないんだよ。描けないのはそういうことじゃないんだよと、心の中ではずっと思っていて…。

あの時のパニックを思い出した時も、パニックは凄かった。

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この世には、いじめられていたと誰かが告白をすると「あなたに問題があったからじゃない？」と言う人がいる。

あのね…。イジメって、一方的にしてくる奴もいるんですよ！本当に！…。世の中のニュースを知らないのか！

私の文章はグダグダで「そんなんだからイジメられたんだよ」とか言われそうだけど…。なんかさ、ここに書き込みする時とか、人に相談しようとすると、気持ちがワーッとなって…文章が可笑しくなって…。自分に不利な言い方になってた。

別に私は「貴女が悪かったからじゃない？」と言われてもいい。けど！世の中にはその人が全く悪くなくても！いじめる奴がいることを知って欲しい！

イジメの目的は（その人が悪くなくても）「楽しいからイジメてた」とか「可愛いから（嫉妬して）イジメてた」とか！

そんな奴らも世の中にはいるんだよ！

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